男性から発信するトピ

妻の連れ子の名前と、生まれてくる子の名前

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ヨシ

男性発

妻はバツイチで子供が三人います。
そして、今私との子供を授かっています。

妻の連れ子も本当に可愛く、長女、長男、次男と仲良くやっています。交際期間が長かったこともあり、長男と次男は私を本当の父親だと思っています。
長女も血のつながりがないことはおそらくわかっていますが、パパ、パパと14歳になった今も言ってくれています。

本題ですが、子どもたちはいわゆるキラキラネームです。名前のことなので妻に対してキラキラだとかそういうことは言ったことはありませんが、確実に他人は読めません。
イメージで言うとティアラとか、プリンスとか言う名前に一文字ずつ当て字をした感じです。

私は生まれてくる子どもにつけたい名前もあり、その希望が通らなくても古風な落ち着いた名前が好きです。
ですが、妻は反対していて、理由がひとりだけ全く違う名前だと連れ子と実子の差別に感じるのではないか、私を父親だと思っている息子たちに理由を聞かれたらどう話すのか、また、妻自身が子どもたちに過去の名付けを後悔していると思われたくないということでした。

理由はわからなくはありません。でも、親からの最初のプレゼントである名前なのでその子のことだけを考えたいという気持ちが強いです。
でもそれが妻にとっては、実子ファーストに聞こえるようで…

まだ数カ月時間がありますが、皆様はどう思われますか。
何が正しいかわかりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:1946970117

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このトピのレス

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  • 上の子たちは母親がつけた

    上の子たちは母親が名付けたので、
    一番下の子は父親が付ける…でいいんじゃないでしょうか。
    「3人名付けるなんてズルイ。お父さんにも付けさせて〜」ってことで。

    私は面白いと思いますけどね。
    兄弟で名前のテイストが全然違うのって。
    できれば全員違うテイストなら良かったですけど。

    逆にいうと一番下の子がコンプレックスを持つかもしれませんね。
    上の兄弟と全然違うって。
    幼い頃だったら泣いちゃうかも。

    間をとって、キラキラのようでいてキラキラでない、
    ちょっと変わった名前にしてみてはどうでしょうか。


    新しいようでいて、古いような…そんな名前。

    ユーザーID:4318472009

  • 実子ファーストでもいいのでは?

    多分、お子さん達は名前の雰囲気が違っても差別には感じません。
    差別を感じるとしたら、産まれてくるお子さんの方だと思います。
    上の三人は凝った名前なのに、なぜ自分は古風で落ち着いた名前なのかと。

    三人目までは奥様が決めたから、四人目はトピ主さんが決めたって事でいいのでは?
    別にそれが変だとかおかしいと思う人は、奥様以外はいないと思いますよ。

    ユーザーID:4629896305

  • わー、難しいですね

    失礼ですが奥様自身は金髪スエット風なキラキラ奥様なのでしょうか?
    そうだとしたら、バツイチ3人のキラキラ親子とお付き合い結婚したトピさんもキラくらいな感じじゃないのですか?
    奥様はその時点で自分の全てを受け入れてもらったと思っていると思います。

    よりにもよって古風…せめて中間くらいはどうですか。
    それにしても奥様はまだまだその手名前をつける気満々なんですか、すごいな。

    ユーザーID:0724617729

  • お子さんの意見は?

    子供の居る母親の立場として考えてみました。

    妻の連れ子は貴方との関係が良く、意見を出してくれるのではないでしょうか?
    妻には妻の考えがある。
    貴方にもつけたい名前がある。

    夫婦喧嘩になるには大人げないでしょう。
    だからこその子供の意見を。

    14歳の長女は自分の名前をどう思っているのでしょうか。
    弟たちの名前もすんなると読める、友人から言われることなど、父親としてじっくり聞いてみてあげて下さい。

    14歳の娘の意見を聞いたうえで、娘の同級生の名前を参考に聞いたり今どきの赤ちゃんの名前を調べたりでもっと候補をあげて悩みませんか?
    もちろん妻の親や貴方の親にも候補を聞きましょう。

    妻の命名と貴方の命名で揉めるのですから、お二人以外の意見を取り入れて視野を広く持ちその上で命名しませんか?

    ユーザーID:7382627513

  • 尊敬する有名人の名前など

    キラキラネームだけはやめたいですね。

    就職など、社会的に不利になると言われています。

    古風でも、若い世代には新鮮な名前もあります。

    じっくり探せば、いい名前があるかもしれません。

    他には、トピ主さんが尊敬する人物の名前もいいのではないですか。

    理由がはっきりしているから、説明しやすいですよね。

    無理に連れ子の名前に合わせることはないと思います。

    ユーザーID:2349854606

  • 年号も変わります

    キラキラネームは、平成の流行りでしたね。
    昭和には昭和の、平成には平成の流行りの名前ってありますよね。
    年号も変わるし、名付けも雰囲気変えたらいいんじゃないですか?
    別に、不自然じゃありませんけど。

    ユーザーID:9159640389

  • 犠牲者は一人でも少なく

    キラキラネームは大人になったら恥ずかしいし親を恨むこともあるようです。
    ぜひ止めましょう。
    あまり連れ子と差がありすぎるというのであれば、かおるとか、さくらのような
    古風な名前に一文字ずつ漢字を当てはめる程度の妥協をしてはいかがでしょうか?
    くれぐれも読めないような漢字でなく普通の漢字で。
    文字数が同じならあまり差が目立たないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4140109562

  • 古風すぎず、キラキラネームというほどでもなく

    古風すぎず、キラキラネームという程でもない名前を考えたらいいと思いますよ。
    これならいいと思う名前を幾つかピックアップして、その中からお子さん達に選んでもらうのは?
    名付けに参加するということは、連れ子さんたちの生まれてくる赤ちゃんに対する愛着も大きくなると思います。
    それか古風で落ち着いた名前にしたいな〜と伝えてお子さん達に考えてもらうとかね。
    親からのプレゼントもいいけど、家族全員のプレゼントでも素敵だと思う。

    ユーザーID:6317203829

  • そのときにより

    そのときによりつけたい名前も変わる事も当然あるし、そこまで気にしなくてもいいような気がします。

    ユーザーID:5201800249

  • それなら

    子どもさんも含めてみんなで考えるとか?
    最終的には親が決定したらいいと思いますが
    、話す。ということに意味があり新しい家族の名前についてワイワイ話すのもいいのでは?

    ユーザーID:8635325064

  • 子供たちも一緒に決めたら?

    案外古風な名前が出てくるかもよ。
    キラキラネーム、別に良いじゃない?
    江戸時代にもキラキラネームはあったんじゃなかったかな?
    どの時代にもあるんですよ。
    古風な名前だからキラキラじゃないとは限らないよ。

    ユーザーID:3235570075

  • 上の子と共通項を持たせる

    トピ主の言い分はもっともですが、奥様の言い分も理解できます。
    4人兄弟で1人だけ違うのは支障が出そうです。
    上3人が差別と感じるか、末子が疎外感を感じるか、お友達からからかわれるか・・・

    可能な限り上3人に寄せていくしかないのでは?
    例えばですが上の子が「ティアラ」だとして末子を「姫」が入った名前にするとか。
    王冠と姫で王家つながり。

    上が「プリンス」なら末子を武将の名前にしたり宮家っぽい名前にしたり。
    龍王とか虎王とか・・・
    まあ無理矢理ですが。

    古風でありつつ上の子たちとなんらかのつながりを感じられる名前を考えるしかないのでは?
    共通項があれば理由づけは可能でしょう。

    共通項が何も無いなら、誰か1人と共通項を持たせて「末子の名前と〇〇の名前は同じ意味だよ」という方向に持って行くとか。

    ユーザーID:4182488404

  • 上辺を飾っても

    四番目のお子さんは、主さんの実の子供です。
    主さんが、命名して上げて下さい。
    何も、奥様1人で産むわけでないので、当たり前だと思います。

    ユーザーID:7917170454

  • レスします

    好きなお名前をつけたらいいと思いますよ。

    3人のお子さんの義理の父親をやっていることが原因で実子の名前も好きなようにつけられないなんて意味が分からないです。

    奥様がお子さんを盾に第4子の名前つけを好きなようにしたいとしか思いません。上の子たちの名づけを後悔しているように思われる、って、後悔していないならそのようにお子さんたちに言えば済む話でしょうに。

    子供を盾に取るなんて卑怯な奥さんだなと思いました。自分の意見があるなら言えばいいのに。

    ユーザーID:2720322940

  • ありがち

    実子か連れ子かという事情がなくても、子どもの名前というのはもめやすいものですよね。夫婦の好みが全く異なったり、お互いに何か思い入れがあったりすると特に。
    意見が合わない場合、お互いに譲り合って着地点を見つけるしかないです。強調しますが、『お互いに』です。どちらかだけが完全に譲る形になると、譲った側が長期間にわたって後悔にとらわれたり子どもの名前を呼べなくなったりと、後の家族関係に響くこと確実ですので、それだけはお避け下さいね。

    ということで以下、具体的な進め方の一案です。
    まず名づけの希望をお互いに洗い直して、「まあ、ここが守られていればOKか」と思える点を探しましょう。そこがわかったら、その両方を満たす名前を考えていけばいいです。
    例えば、奥様は「上の子たちと並べたときに、明らかに雰囲気が違う名前ではないこと」を重視するなら、トピ主さんはその方針の中で、自分の好みに合う名前を提案する。
    一方、トピ主さんは「普通に読めて、古風な雰囲気があること」を重視するのなら、奥様は同様に、自分の好みの範疇でトピ主さんの条件を満たせそうな名前を考える。
    そうやっていくと、両方が「これならいいか」と思えるものが見つかりますよ。

    まあ、上記は、お互い話し合いと妥協ができるかどうか…という話なので、どちらかが自分の好みに固執してしまうと難航するんですけどね…。

    なお奥様の反対理由についての私の感想ですが、

    >ひとりだけ全く違う名前だと連れ子と実子の差別に感じるのではないか、
    前半は分かるけど、なぜ「差別」と思うのかわかりません。

    >息子たちに理由を聞かれたらどう話すのか、
    上の3人はママがつけたので、4人めはパパが名前をつけさせてもらった、でいいのでは。

    >妻自身が子どもたちに過去の名付けを後悔していると思われたくない
    これが一番よくわかりません。後悔しているの?

    です。

    ユーザーID:6616457007

  • トピ主もきちんと主張すべき

    トピ主さんがそこで引く必要はないのではないでしょうか?
    連れ子のお子さんたちのことは不可抗力です。
    トピ主がいいと思う名前をきちんと主張すべきです。
    もちろん奥さんにも権利はありますが言いなりになる必要もありません。
    個人的にもキラキラネームは無いと思います。

    ユーザーID:2980231025

  • そこそこ現代的な名前をつける

    娘を連れて夫と再婚しました。
    夫との間には敢えて子供はつくらず、娘を成人させました。

    もし新しい子供ができていたら、正直なところ、連れ子とあまり離れていないイメージの名前をつけたい気持ちがありますね。
    これは単に、長年上の子を育ててきた母親としての感情だと思います。

    実際の私は、かつて娘に可愛らしい読みで女の子らしい漢字を充ててつけました。
    普通に読める字ですので、娘はもちろん夫も気に入って呼んでくれています。
    前夫が考えたものではないので、この点でも夫には気兼ねがいらず結果良かったのです。

    ユーザーID:9169571219

  • それはそれは…

    悩めるお気持ち、お察しします。
    トピ主さんの考えも、奥様の考えも、どちらも間違いではなくまた正解もないので難しいことと思います。

    確かに4人の名前が3対1で全く違うテイストになっていたら違和感があってもおかしくないでしょう。私が子どもだったとして、兄弟とあからさまに名付け方が違うと分かるのは正直嫌です。名前を気に入っているかは別にして、勘繰ってしまいます。

    でもトピ主さんの我が子に名前を贈りたい気持ちはよく分かるし大切にしたいです。

    妙案は思いつきませんが、苦肉の策として普段の呼び名が兄弟と似たテイストになる名前で漢字はキラキラから遠ざけるとか、字面は兄弟と同じように見える漢字を選びつつ音は古風など折衷案かなと思います…。
    2人兄弟ならテイストが違っても父親と母親の意見かな?で済みますが、4人いて3対1はあまりに違いが際立つので馴染ませる工夫は必要だと思います。

    ユーザーID:2490117917

  • 実子ファーストで

    実際に連れ子ですよね?これから何十年バレないわけないですし。いつか戸籍を見て真実を知ります。

    実子ファーストであなたの好きな名前をつけましょう。名前は一生です。一時の情でつけるものではありません。

    ユーザーID:7681355042

  • トピ主さんのお気持ちはよくわかります

    私もキラキラネームは嫌いです。
    ただここで問題なのはキラキラネームの是非ではなく、奥様とトピ主さんの意見の相違をどうするか、ですよね。

    名づけにおいて「その子のことだけ考えて」というのが実践的かというと首をかしげざるを得ません。
    祖先や兄弟と関連付けた名づけをするのは伝統的ですらありますし、子供は生まれた時から家族というコミュニティーに属さねばならず、名づけが不和のもとになるのは不幸です。
    奥様のおっしゃる通り、兄弟とかけ離れた名づけは子供本人も疑問に思うでしょう。
    両親の実子である私も、子供のころは小さなことで不安を覚え、「パパママの子供ではないのではないか」とおびえることがありました。
    あえてかけ離れた名づけをするのはリスキーだと思います。

    とはいえトピ主さんのお気持ちもよくわかります。大切なお子さんですから。
    折衷案として、文字数を合わせるというのではいかがですか?
    加えて、女児なら「子」は使わない、とか。
    もしくは古風すぎて今はあまり使われない名前に絞ってもいいかもしれません。

    私は兄弟仲が悪いです。弟とはもう15年も会っていません。
    トピ主さんのお子さんたちがずっと仲良くいられることを切にお祈りいたします。

    ユーザーID:4573919478

  • 大変ですね

    知り合いが、実子と連れ子がいて、同じ文字を一字使って、兄弟感があるなって思った記憶があります。
    なんとか、上の子の文字を使って、普通の名前にできないですかね?
    キラネームじゃないけど、文字は同じ、、くらいでどうでしょう。

    ユーザーID:5028075258

  • 奥様にお聞きなさい

    >理由がひとりだけ全く違う名前だと連れ子と実子の差別に感じるのではないか、

    実際に、トピ主さんが差別をするような人間に感じているのか?
    理由を聞かれたら??って、どうとでも答えられませんか?
    名づけに後悔していないのなら、堂々としていればいいだけ
    むしろ、実子ちゃんが大きくなった時に
    自分だけお兄ちゃんお姉ちゃんたちと違うのかを聞いてくるかもしれませんが

    子供達には、その時々で最高の名前を考えて付けたと言ってあげれば良いのですよ。

    実子と連れ子、名前の雰囲気が違ったとしても
    トピ主さんが同じように愛し大切にしておられたら、
    奥様の心配は杞憂でしかないと思います。

    ユーザーID:3853333561

  • 妻のエゴ

    トピ主さんにとっては唯一の血を分けた子供。
    トピ主さんの思う名前をつけたらいいと思います。

    赤の他人の子供を育てているトピ主さんに対する感謝の気持ちがあれば違った考えになるのではないでしょうか。

    他の兄弟とは父親が違うのはいずれわかるし、何よりもそれが事実な訳で。

    上3人はお母さんが名前をつけて、○○ちゃんはお父さんが名前をつけたんだよ。
    でいいじゃないですかね。

    実施ファーストって、当たり前じゃない。
    それでも連れ子をかわいがって養ってるんだから、奥さんはもっと謙虚になれないものか。

    無駄にプライド高そう。

    ユーザーID:4633621210

  • 両方の気持ちわかります

    ので、子供たち3人に考えてもらって、みんなで決定しては?

    ユーザーID:0114021653

  • おめでとうございます

    奥さんの、子供への心配も分かりますが、
    わざわざその為だけに、キラキラネームにしたくないですね。

    連れ子さん達と同じ漢字や、同じ部首の漢字を使い、
    キラキラでない名前を考える。

    奥さんに付けたい漢字を選んでもらい、
    トピ主さんがキラキラでない名前を考える。

    絆、縁、輪、環、円、要、など家族を「繋ぐ」意味合いの漢字を使う。

    一見今風っぽいけど、実は昔からある古風な名前を付ける。

    子供達を巻き込んで、一緒に古風な名前を考える。
    自分達が考えた!ということで、「なんで僕らと違うの?」と
    不満にならないと思います。

    素敵な名前が決まるといいですね。

    ユーザーID:0969201489

  • キラキラネーム反対

    子供が4人いて、統一感がなきゃいけないなんてことはないです。
    上の3人は奥様が名付け親、
    今回はおじいちゃんおばあちゃんがつけたとかでいいんじゃないですか?

    キラキラネームは可哀想です。
    まともなお宅の子でキラキラネームは見たことないです。キラキラネームで背景を存じ上げない場合、親が頭悪いんだろうなぁという印象です。実際は違うことあるのかもしれませんが。これから先もっと認識が変わるのかもしれませんが未だ辞めた方がいいですよ。
    ましてや貴方は古風なお名前が好きとのこと。

    ユーザーID:0033393046

  • 私はキラキラネーム好きじゃないですが

    個人的に読めない名前は好きではありません。
    でも、折角うまくいっているトピ主さんご家族の場合、奥さんの言うことももっともだと思えるのです。
    名前のせいで、一生もののしこりが残るのは、誰しも望むところではないでしょう。

    であれば、トピ主さんはその名前の音や字は残すなどして、他のお子さんからイメージが離れすぎないよう頭をひねって折衷案となさったほうがよいと思います。
    古風な落ち着いた響きにちょっと派手な漢字を当てる。
    古風な漢字を含んだ今どきの響きの名前を考える。

    一生ものの問題です。家族に最善の結果となりますように

    ユーザーID:8209433750

  • 長女にも考えてもらう

    長女だったら、状況も少しわかっているし、
    またキラキラネームについても当事者としてどうなのか
    わかっていると思います。

    一緒に家族の名前を考えるということにして
    名前を考えるメンバーの一人になってもらったらどうでしょうか。
    14歳になるまでに、担任の先生やお友達から良い気持ちではない発言だってあって
    その当事者だったと思います。
    また、もしかしたら「かっこいいね。」なんて言われて
    ご両親が想像しないほどに時代が変わっているのかもしれませんよ。



    ちなみに。
    私もトピ主様派。
    キラキラネームを見かけたら親の顔を恐る恐る拝見するタイプです。
    お親御さんがある程度の年齢の方だったら余計「どんなオメデタイ方???」と
    つい見てしまいます。

    ユーザーID:1183530268

  • うーん…

    全く読めないキラキラネームは私も嫌ですが、既につけられてしまった連れ子さん達に罪はありませんしね。
    もし私がトピ主さんの立場なら自分では決めず、まずその3人の連れ子さん達にどんな名前が良いか候補を挙げて貰ってその中から選ぶ方法をとるかな。
    下2人の息子さん達は真実をまだ知らないにせよ、ステップファミリーだからこそ今度産まれてくる赤ちゃんが今いるお子さん達に受け入れてもらえるようにするため、そして継子と実子というトピ主さんの中にどうしても存在してしまう不平等さを少しでも無くすためにも。
    自分で名前を決めるとその思い入れの分、少なからず接する態度に差が出てきてしまうでしょうから。

    皆が納得出来る素敵な名前が決まると良いですね。

    ユーザーID:2405019619

  • 実子ファーストで何が悪いのか!

    いやいや
    キラキラネームやめてあげましょうよ!

    自分の子の名前、断固として良い名前付けてあげてください

    そこ妥協したらダメ!

    ユーザーID:6150780441

  • 妻に現実を受け入れさせる

    連れ子は連れ子なんだから。
    連れ子はいくら仲良くたってトピ主さんの実子じゃない事は妻に自覚させなきゃ。

    これから産まれてくる子はトピ主さんの実子。
    キラキラネームなんて絶対ダメだよ。。
    そこは絶対譲っちゃいけません。

    3人も子供いるのに結婚してもらって、まだそんなワケのわからないこと言う奥さん、ワガママ過ぎるわ。。

    まだ子供だからいいけど、キラキラネームじゃこれから大人になっていろいろな場面で敬遠される事わかってないのかな?

    トピ主さんから少しキツめに話したら?

    ユーザーID:9831424865

  • どちらも間違いじゃない

    奥様の、他の兄弟との兼ね合いをみる気持ちも
    わかります。何を気にして、気に病むかわかり
    ませんもの。
    トピ主様の初めての子供に対する愛情も、わかります。
    どちらが引くとかじゃなく、上手く折衷案が
    あると良いですね。

    全員の名前頭文字を組み合わせて、トピ主様好みの
    綺麗目古風な名前とかなりますか?
    それか、奥様は漢字をあて字するのがお好きな様なので
    響きを母子で考えてもらって、漢字は父担当にするとか。

    三人も連れ子と結婚されたんですね!
    年頃の娘さんと良い関係を持たれているなんて、
    トピ主様すごいですね!応援したいです。

    ユーザーID:0044031462

  • ぜひ、トピ主の希望の名前を!

    実子ファーストだなんて、そんなのは言いがかりですよ。

    臆することなく、トピ主の希望を通された方がいいです。

    それに、今はまだ幼くて実の父親だと思っていても、いずれは分かることです。

    物心つけば 話さなければいけませんから。

    他の3人と今度生まれてくるお子さんとは、父親が違うのは事実ですし。

    3人も連れ子を育てているトピ主は愛情深い方なんでしょうね。

    どうぞ自信を持って落ち着いた名前を付けてあげてください。

    ユーザーID:2704907753

  • あなたが父親ですよ。

    就活で「キラキラネーム」が不利になるのは有名ですよね。

    連れ子たちとバランスが、と言うのは勝手だと思います。

    あなたが父親です。

    自分の子供だから自分が命名したい。
    子供にどうして自分だけ「まともな普通の」名前なのかと聞かれたら

    堂々とお父さんがつけたんだよと言えばいいんです。

    我が家の息子は実際に就活時に「キラキラネームでなくて良かった」と
    言ってました。

    たとえのプリンスだのティアラだのは私は嫌いです。

    キラキラネームが嫌で改名したお子さんもいますよ。

    親が「一番初めに渡す最高のプレゼント」としてキラキラネームが流行りだしたんでしょ。
    一番の迷惑にならないようにした方がいいと私なら思います。

    ユーザーID:9561724358

  • うーん…

    個人的にはキラキラネームは大嫌いですし、キラキラネームという呼称も嫌です。我が家ではド○○ンネームと読んでいます。
    親のエゴという気すらしますし、知性を疑いますね。現に東大合格者にはキラキラネームの学生がいないという記事を読んだことがあります。
    まあでも、夫婦間で了承していればいいんじゃない?とは思いますが、あなたは反対なんですよね…?

    主さんは、もっと強い態度に出てもいいと思いますよ。だって3人もの連れ子を養ってあげてるんでしょ?
    仮に奥さんが高給取りで、主さんの経済的援助は必要ないとしても、生まれてくる子はあなたの実子ですから、あなたの意向も尊重しようという気はないのでしょうかね。あなたの希望する名に反対する理由も全部おかしいし。
    トピ文を通して、子どもの名付け以前にこの奥さんて大丈夫なのかと、老婆心ながら心配になってしまいました。主さんが利用されていないといいけど。

    ユーザーID:7935918929

  • ああ

    キラキラネーム、一昔前は流行りましたよね。
    私は別にキラキラネームでもいいと思います。
    その世の中の流行ネームであるわけで、言ったら大正時代の人なんてトイとかカンとかイソとか(私が病棟で出会った人々です)2文字のカタカナ多いですよw
    今の時代で言ったら何ネーム?って感じです。

    なのでキラキラネームは否定しないであげてください。その時代のはやりだから。
    そのうえで子ども達の名前を否定しているわけじゃなくこういう名前を付けるのが夢だったと言い続けてはどうでしょうか。

    古風の落ち着いた名前の中でもせめて姉ティアラで妹まさことか弟まさおとかでウキウキだと微妙ですのでリンとかランとかするとかケントとかなんとなく古風にも今風にも取れるようなおしゃれネームを考えてみては?

    ユーザーID:4986024720

  • 間を取った名前で

    これが、例えばペットの名前なら全然違う名前でも良いと思います。
    いくら奥さまがキラキラネームが好きでも、「僕が嫌だから」と言えばいいだけです。

    ただ、問題はお子さんたちです。最初の3人の子と実子で誰が聞いてもまったく異なるテイストの名前だと、確かに上のお子さんたちが、「自分たちの名前はパパは好きではないんだ」と傷つく可能性もあります。

    ここは間を取って、キラキラとも古風とも取れる名前にしたらどうでしょう?

    子供達を受け入れる覚悟で結婚されたなら、ある程度の妥協は必要かと。

    ユーザーID:6709225184

  • う〜ん

    私は、キラキラより古風な名付けが好きなので、トピ主を応援したいです。

    最後の子なので、父親が命名権を行使した。という理由はだめですか?
    もしくは、祖父母の意見を採用したとか。

    上のお子さん達は、妻の名付けといっても、前夫の趣向も入っているわけですから、トピ主が自分の好みの名をつけたい気持ちは良くわかります。
    4人揃えると、今度は4人とも前夫の子供のような感じがしてしまいますよね_

    奥さんが譲ってくれると良いですね。

    ユーザーID:1372996204

  • 最近はまた。

    最近読んだ記事で、キラキラネームが減って来たと書いてありましたよ。
    実際和風ネームが再び増えてきているとか?。
    時代によって名前の傾向ってありますからね。
    キラキラネームのブームも落ち着いたって事で、もうそろそろ和風ネームも良いと思うんだけどって話してみたら?。

    ユーザーID:3323591526

  • お互い納得する名前を見つけるしかない

    奥さんの主張も分かります。
    連れ子ファーストというより、子供全員大切なんだと思いますよ。
    トピ主さんの方こそ、結局実子ファーストなのでは?

    連れ子たちに名前の雰囲気が全くちがうことをどう説明するつもりですか?心のケアも考えていますか?
    キラキラネームと言うほどでもないけれど少しそれっぽい名前に寄せるべきだと思います。

    名前を決める前に、連れ子たちに実子でない事をいつ話すのか、話さないつもりなのか。
    そういう問題を夫婦で先にきちんと話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:8288281567

  • 新しい時代が来るんだから!

    お子さん楽しみですね!
    あと数ヶ月あるとのことですが、5月は過ぎますか?

    時代は平成から新しい元号に変わります。平成チームと新元号チームで名前に変化をつけてもいいんじゃないですか。

    古風な名前でも、読み方は古風でも漢字はきらびやかな当て字にするとか。

    お子さん達も一緒にみんなで考えたら、子ども達への言い訳なんか考えずにすみますよ。

    ユーザーID:6258952139

  • バツイチ子連れ3人も…

    トピ主さんは初婚ですか?
    よく結婚しましたね。

    それだけでも有り難い話なのに、子供の名前まで文句つけてくる奥さんって、
    何様なんだと思います。そんな人だからバツイチ子持ちでも平気で、
    再婚を押し切れるんですね。世の中強いもん勝ち?
    名前の一件に限らず、今後あなたの実子と連れ子との関係で揉めそうです。
    あなたの子どもなんだからあなたの思う名前をつけてください。
    何で貴方の子が前夫との子の名前に配慮しなければいけないんですか?
    関係ない話です。
    そして奥さんに産んだ子に差をつけないように、あなたがしっかりしてください。

    ユーザーID:6041633861

  • 基本実子ファースト

    ただ上のお子さんの字を使ってなんとかキラキラじゃない名前をという案を出されたかたの意見はありかなと

    ユーザーID:7427127129

  • えっと・・・

    妻の体裁より子供の将来。

    子供に聞かれたら?上の3人は妻がつけたので、下の子くらいはと自分がつけたでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:1164435972

  • 時代に合った名前にしただけと言えばいい

    長女さんが生まれた頃はキラキラネームが流行りだったのでしょう。
    でもそれから10年以上経ってます。
    今時、キラキラネームは古すぎてかわいそうってことでいいじゃない。

    長女さんの同級生にはキラキラネームの子もそれなりにいて問題なかったと思うけど、これから生まれる次女が大きくなる頃にはキラキラネームじゃ恥ずかしいことになる。長女と次女では一回り以上歳が離れてるのです。名前の流行りも変わって当然。

    トピ主さんが実子ファーストと言うよりも、奥様が連れ子ファーストすぎる。今から生まれる子にキラキラネームなんて、、、大きくなったらえらく年寄り臭い名前ねって言われちゃうよー

    ユーザーID:9069248921

  • 一つずつ

    14歳なら、正に超キラキラを付ける親がいた期間ですね…。
    今も漢字見て読めない子は多いですが、ティアラとかフェアリーとかの固有名詞的なものに当て字をされた子はクラス名簿を見ても減っています。
    連子とは歳の離れた子ならば、最近の名付け傾向を統計として見せてみては?
    揃えなきゃ!という思いより、それいい!という好みを踏まえたところに持っていく方が簡単かもしれませんよ。
    キラキラはいじめられる!というのも、お子さん3人がすでにそれなりの年齢に達していて交友関係に問題がなくきているなら奥さんには響かないでしょうし。
    キラキラが好きな奥さんに古風な名前を提案しても難しいかも。ロックバンド好きな人に尺八の演奏会に行こうと言うようなものです。
    1人外れる事に対するのもあるでしょうが、単純に地味子は嫌だ!という抵抗も入ってるんじゃないですか?

    もしお子さんが女の子なら、お姉ちゃんから一文字もらうとか。
    トピ主の考えた名前の漢字を付けてもらうか、今どきにカタカナにするとか。

    連子世代はキラキラ率もそれなりだったから違和感なかったかもしれないけど、今は傾向が違うから、今の流行りに乗ろうと言ってみては?

    ユーザーID:2091337670

  • 価値観の違い・・

    >私は生まれてくる子どもにつけたい名前もあり、
    >その希望が通らなくても古風な落ち着いた名前が好きです。
    奥様との価値観の違いですね。
    「親からの最初のプレゼントである」のは奥様にとっても同じです。
    奥様の方は、古風な名前は嫌だと思っているのでしょう。
    解決するのは難しそうですね。
    とりあえず長女さんや義両親に相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:9438666936

  • それは

    私個人の意見としては反対です

    が実際にキラキラネームを付けられている子供達から母親に言わせた方が効果的ですね

    体験談として「もっと普通の名前が良かった」と子供達が言うならが母親も納得するかと。

    最低限キラネームにするとしても確実に誰でもその漢字で読める名前にするべきです

    ユーザーID:7193871871

  • 絶対に子どもに相談するべきではありません

    子ども達が自分の名前を(今のところ)気に入っているのであれば、同系統の案(=トピ主さんは受け入れられない)が出てくるに決まっています。

    もしも長女が疑問を持ち始めていたとしても、それを口にすることは母の思いを否定することになるから、その葛藤で悩むことでしょう。
    それは彼女(たち)が時間をかけて向き合って行かなければならない問題です。悩みはじめた思春期の少女に「お前はどう思うんだ」と迫り、名付けの責任の一端を負わせることが、どれほど酷なことか。

    そもそも子どもの人生に責任を持つのは親であって、きょうだいではありません。でも子どもにはそういうことは分かりませんから、意見を聞かれたのに採用されなければ不満を持つでしょう。

    夫婦間の妥協案の見つけ方はいろいろ出ているので繰り返しませんが、子どもを巻き込むことだけは絶対にしてはいけません。

    ユーザーID:6499147005

  • 1人だけ浮かないように

    私もキラキラネームは好みませんが。

    しかし4人兄弟なのに上3人と下1人の名前のテイストがあまりに明らかに違えば、本人達の間にも他人から見た場合にも違和感が生じないでしょうか。

    4人目の子が少し大きくなった時、上の子達の名前をカッコイイ、自分のはダサイ、なぜ自分だけこんなのつけたの?と思うかもしれないし。少なくとも小さいうちはキラキラの方がカッコイイと思うのでは?大人になれば逆の考えになるにせよ。

    また他人にもあまりにテイストが違えば「上の3人と下の子はお父さんが違うの?」などと詮索されたり実際にそう尋ねられたりすることは出て来ると思います。

    上3人と明らかにテイストが違えば下の子の心の負担になることもあるかもということを認識の上。

    だからあまりにあからさまなキラキラは避けつつも、1人だけ浮かないような名前をうまく工夫すればいいと思うのですが。

    貴方の趣味に合う落ち着いた名前で、でも見方によってはキラキラ寄りにも見え、「上の3人と下の子はお父さんが違うの?」と他人に不思議がられることにはならないような名前。

    ユーザーID:0917381325

  • 連れ子は連れ子

    連れ子は連れ子、変えられないです。
    ならないとは思うけど、、バツイチ子持ちと結婚された方は離婚することが多い。
    その時に後悔する名前はやめた方がいい。
    夫婦は離婚すれば他人だし、離婚して子供を連れて再婚でもされたら、連れ子はまた新な、父親が出来て会えない他人になる。
    他人にならないのは実子だけです。
    余談ですが、元旦那がろくな人間じゃないと悪口ばっかり言ってた人が再婚しましたが、子供の名前に困ってました。
    子供が元旦那と元旦那の親の名前を組み合わせ名前の子と、元旦那と自分の名前を組み合わせた名前の子だったので。
    そこまでしても離婚する場合はする。その人は再婚して新しい子供の名前は全く関係ない名前になってました。新婚生活から、所帯染みてたり、他の男の手垢がこびりついた始まりなんだから、子供の名前まで支配されず、自分で決めてもいいのでは。連れ子にちなんだ名前なんて絶対後悔するよ。
    奥さんはあなたの元カノにちなんだ名前を新しい子供につける気持ちを想像させたら?奥さんは元旦那と連れ子にちなんだ名前なんて考えず、ラブラブで元旦那と名前を考えた経験があるんだよ。連れ子の名前は元旦那の意向も入ってるよ。名前までお下がりなんてやだよ。
    気持ちわからないにしても、無神経で少しは初めて自分の子供がうまれるあなたの気持ち考えるべきだと思う

    ユーザーID:6301175941

  • こんな話もあります

    40代真っ只中の私の同級生は、当時やや古いと思われる名前。
    が、彼女の姉たち(12歳上と10歳上)は音も漢字も華やかなので、
    並べてみると同級生の名前の地味っぷりが目立ちます。
    同級生のお母さんが、歳の離れた3女が生まれた時に
    どこにでもある聞き慣れた名前をつけたくなったのだそう。

    私の名も当時では古い音ですが、あまり使われていない漢字が
    あてられているので見た目ではさほど古さを感じられません。
    ちょっと学がないと読めないために誤読されまくりですけど
    キラキラネーム扱いはされずにいます。

    ユーザーID:5433470149

  • エール

    幼稚園まではひらがなで普通の名前っぽくても、小学校に入って漢字を見るようになった時の衝撃は忘れられません。
    まあすごいですよ。
    え……ってなりますもん。
    普通にいいお父さんお母さんに見えるのになぜ…って思います。
    キラキラっぽいけど、意外と普通にあるかも?
    普通にありそうなのに、ちょっとキラキラ?くらいの
    中間を考えてはいかがでしょうか。
    というか、奥様後悔してるんですか?

    実子ファースト、当然じゃないですか。
    自分の血を分けているのですから。

    ユーザーID:7620563882

  • 家族全員で相談する

    連れ子さん達3人にも意見を求めて皆で決めましょう。

    連れ子さん達にとっては実の兄弟ですから、口出しする権利はあります。

    また、自分のキラキラネームについて、何か思うところがそれぞれあることでしょう。

    特にお姉ちゃんは中学生、今後は末っ子の子育てにも強い味方になってくれることでしょう。

    今の家族全員と血の繋がるお子さんです。
    みんなで相談して、みんなが納得するお名前を付けてあげて、みんなで愛してあげてください。

    ユーザーID:3511941304

  • 一定の配慮は必要でしょう

    「生物学的な父親ではない」ということと「本当の父親ではない」ということは
    同じではないです

    もし、とぴ主さんが「生物学的な父ではないが、本当の父だ」というスタンスなら
    すでにいるお子さんたちが
    「自分たちは、生物学的な子である末子より、父に愛されていない」
    と思うようなことは避けるべきでしょう。
    それは、戸籍上の真実を知るか知らないかに関係ない話です。

    自分であれば、共通の許容範囲を探しますね。
    例えば、ノーベル賞学者の江崎玲於奈氏の名前から取るなど。
    箔のついた偉人の名前なのでキラキラ感は薄れますし
    上の子たちとの調和もとれそうです。
    そういう名前はいくらも考え付くと思いますし、なんとか考え出します。
    生まれてくる子・すでにいる子、両方に対する愛情をこめて。

    ユーザーID:3821119528

  • 連れ子さんとは無関係に、夫婦で決める

    子供の名前って、他の子とのバランスを考えてつけるものでもないと思います。

    一般的には子供の名前は両親がつけるから、同じ両親の子供たち(つまり兄弟姉妹)は似通ったテイストになる、というだけの話です。

    奥様には、下記のように言ってあげればよろしいのでは。

    「子供の名前は、両親がその子のことを思ってつけるものだと思う。連れ子ちゃんたちの名前は、君と前夫さんが考えてつけた良いものだと思う。同じように、新しく生まれる子には、僕と君とで考えてつけたい。上の子とのバランスを考えた名前にするということは、生まれてくる赤ちゃんと無関係な前夫さんの考えも混じった名前になってしまう。僕は、僕と君だけで考えた名前をつけてあげたいんだ。」

    ユーザーID:4798254865

  • 面白い奥様ですね〜

    心配すべきことは全然心配できなかったのに、心配しなくていいことは全力で心配するつもりなのですね!

    末子だけ違う雰囲気の名前になっても、適当な理由はいくらでも考えられると思いますけどね!
    それにどうせ、実子ではないことはすぐにバレます。関係性が大変良いようなので、バレてもさほど構わないと思いますが。

    結局、奥様がそういう名前を付けることが大好きで自分の欲望を通したいだけだと思います。
    トピ主さんがつけたいタイプの名前は大嫌いなのだと思います。それだけですよ!
    価値観の違いだけではないと思いますよ!ほんの少しでも相手の意向を汲みたくないんですよ!

    ユーザーID:4301292008

  • 家族会議!

    昔見た映画(ハリソン・フォードの「パトリオットゲーム」?)で冷蔵庫にマグネットで名前候補を張ってました。

    お姉ちゃんが14歳なら自分のキラキラネームのメリットもデメリットも分かるのでは?
    「親からの最初の贈り物」って考え方もアリですが、「新しい家族への歓迎」でもいいと思います。

    ユーザーID:7738582857

  • 思った事

    正直、気の強い奥様だなぁと、思いました。

    連れ子3人を引き取ってくれたからと卑屈になる必要は無いでしょうが、
    普通だったら、ソコに感謝して、多少は遠慮もするだろうに、
    ご自分の立場しか考えていらっしゃらないような感じがしてしまいました。

    名前付けの「時代の流れ」が違う、という事で、
    トピ主様主導でも宜しいのではないでしょうか。

    強いて言うなら、つけたい名前の「字」から、
    無難な選択(それほど古風でもないが、キラキラでもない)をさがしてみられるとか、、、?

    お子さん達には、お子さん達の時には、お子さん達風の名前が流行していたから、で、
    今は、こういうのが流行だから、とでも、おっしゃるとか、、、、

    これが奥様からの投稿なら、「感謝の気持ちを現わす絶好のチャンス到来」
    ご主人の希望通りに名付けられたら、と、書きたいところです。

    ユーザーID:5679902810

  • 我が家は

    私も連れ子がいての再婚です

    上の子達と主人の子はかなりテイストが違う名前です

    主人と血を分けた子はこの子一人だけだから、と思い主人に任せたらそうなりました
    (経済的にも私の年齢的にも一人しか産まない事になりました)

    けれど後悔はないし、こどもたちも可愛い名前と言っていますし、本人はまだわかる歳ではありませんがたぶん気にしないでしょう

    私は、主さんに名付けを任せたらいいのに、と思います
    テイストの違いなん何が問題なの?と思いますし、実際父親ではないし、奥さんも名付けという最高に楽しい素敵な事をしたのだから主さんにも名付けの素晴らしさを味わわせてあげればいいのに、と思います

    ちなみに主人はもちろん実子も可愛がっていますが、連れ子も分け隔てなく可愛がっています
    だから、名前くらいで実子ファーストだ!とは思いませんよ

    ユーザーID:6417270057

  • 『そんなに前夫のやり方や思想が好きで忘れられないの?』

    「上の子たちは前夫との思い出の名前だよね?
    僕もそれに従え、ってことは、僕の考えより前夫の考えの方が上だと思ってるの?
    そんなに前夫のことが忘れられないの?」

    これで黙りませんかね。

    ユーザーID:2914998169

  • 話の持って行きかた

    キラキラか古風かという観点で選ぶのではなく、それとはまったく関係ないたとえば昨年活躍した有名人とかそちら方面から話題を付けたい名前に持っていけば?

    ユーザーID:5201800249

  • バランスを考えよう。

    我が子の友だち関係で、
    同じ両親から生まれた兄弟姉妹でも名付けに差があるな…と
    感じることがあります。

    例えば、
    兄は「シオン」くん、弟は「コウゾウ」くん。
    姉は「カリン」ちゃん、妹は「フサエ」ちゃん。

    ママ友さんたちに名前の由来を聞くと、
    一応それなりの理由を教えてくれますが、
    一人はキラキラな名前、に対して
    もう一人は戦前か?と思われるくらいの名前をつけると、
    私の例でいえば弟、妹がなんで私だけ??と思う日がくると思います。

    実際、私の学生時代の友だちが三姉妹のうち一人だけ
    全く違う雰囲気の名前を付けられて、たまに愚痴を言っていました。
    「なんで私だけこんな名前なの?」と。


    トピ主さんも奥さんの主張は置いておいて、
    生まれてくるお子さんがどう思うか、を考えられた方が良いですよ。

    決して、上のお子さんたちに合わせてキラキラネームにした方が良いよ、
    と言っているのではありません。
    (私はキラキラネームが嫌いです)
    適度に上のお子さんたちの名前とのバランスを考えて
    名付けられるのが良いと思います。

    ユーザーID:7891569621

  • きょうだいの名前は揃えてあげよう

    そんな突拍子もない名前の子供が3人もいるなんて事は結婚する前から疑いようのないくらい明らかだったのに、何で今更。

    世間からは読めない名前の子供が3人いる家にもう一人似たような名前の子供が生まれたところで、読めない名前の子供が4人いる家としか認識されないので気にするほどのこともないでしょう。

    生まれてくるお子さんに不利益になったら・・・とご心配なのですか?そんな名前の、しかも父親の違う兄弟姉妹が3人もいるんですから、本人の名前なんてどうってことないというか、逆に揃えてあげないと立場がないんじゃないですか。一人だけ父親が違って名前もまともで、一人だけ勉強ができて収入がよくて・・・な人生になっちゃったら揉めますよ。

    奥様は自分の感性はこうだと隠し立てもせず(しようもないですけど)、それを承知でトピ主は彼女と結婚したんですから、そういう感性もひっくるめて受け入れる以外ないんじゃないですかね。って言うか、そういう名前をつけるつもりで子供作ったんじゃないんですか?

    ユーザーID:7260080659

  • 提案2つ

    一つはティアラとか、プリンスとかではないけれど
    普通に読める外国人にもある名前

    女の子なら
    ナオミ、サラ、エリカ、マリカ、マリア

    男の子なら
    ジョージ、ユージン、ケン、マリオ
    など

    もう一つは森鴎外のご子孫から拝借。
    当て字だけれど、それなりに知識がある人ならば読めるし
    雅やかなキラキラは一周回って新鮮かも。


    ティアラ、プリンスの弟/妹が
    太郎、花子だとしたら、確かに違いすぎるけれど
    上記のような名前なら、一貫性は感じられるはず

    ユーザーID:4005124189

  • きらきらネームは、今、クラスに1〜2名ですよ。

     うちの子供は年中(幼稚園)ですけど、クラス内に「きらきらネーム」と言えるような名前の子は1人と、ちょっとキラキラなのが1人だけですね。

    所詮、きらきらネームは流行に過ぎなかったのですよ。

    それに、きらきらが流行っていた頃にも、普通に漢字から読める名前を付けていた親御さんも少なくないです。

     そりゃ、兄弟の中では浮くかも知れません。
    しかし、今時、きらきらネームなんて、彼方の子供が学校に通う頃には、完全にクラスで浮き上がりますよ。

    そして、その頃には上の3人の子供は、自分のきらきらネームにがっかりする頃ですよ。

    兄弟間ではなく、生まれてくる子供の周囲からヘンテコだと思われない名前にしてあげましょうよ。

    と言えば、他の兄弟は納得するはずです。だって、連れ子達も良い子達のようではありませんか。

    ユーザーID:3851874379

  • 家族で相談に1票

    とぴ主さんも奥様も自分が考えた名前を出して、家族で話し合えば良いのでは?

    子供達の意見も聞けば、そんなに違和感を感じないと思います。

    ちゃんととぴ主さんの意見も言えば良いし、奥様の意見のみ取り入れる必要はないと思います。

    ユーザーID:6220236983

  • 子供の意見を優先するべきではない

    未だ知識も常識も未熟な子供達の意見を、大人の意見と同等に扱うなんて、責任を転嫁しているだけです。
    彼らがキラキラで生きてきた最長14年間など、何の経験値にもなってません。
    受験や就活で不利益を受けることや、縁談で偏見を持たれることも、未だ何も経験して無いじゃないですか?

    そりゃ、学校で教員達は名前で差別はしません。
    『親の顔を見たい』『こんな名前を付ける親は?』『あー、やっぱり、この名前を付けるだけあるな』と思っても口にしたりはしませんよ。
    もう入学してしまってるし。
    でも就活では落とされるという話は聞きました。

    ここのレスをみて下さい。
    妥協案をと言うレスでも、キラキラは嫌いです、と皆言ってます。
    今後もキラキラが良いと言う意見がどれだけ来るでしょうか?

    上の子供達が「友達の○○チャンに可愛い名前」と言われたとか、△△君に「カッコいいね」と言われたとかで、キラキラが良いと言ったなら、トピ主は引っ込みが付かずその子にキラキラを付けることになりますが、その子は80歳の爺婆になってもキラキラで生きなければならないのですよ?
    そのことを我が子にいつか責められたときに、兄弟のせいにするのでしょうか?

    キラキラに限らず、自分の名前を気に入らない子は多く、親はなんでこういう名前にしたのかと言われます。いずれ名前に込められた親の願いの逸話を聞き、好きで無くても納得するしかない。
    なのにこれだけ弊害が言われているのに、義兄弟に合わせるためなんてね。

    端から見れば・・。
    3人も子供が居るのに離婚し・・、母親有責でなければ、父親は何をしたのか。
    その3人を血縁も無く面倒見るトピ主に、たった一人の実子にすら名付けさえ渋り、自分の連れ子を優先する。
    流石キラキラを付けるような人。
    トピ主も他人ならそう思うでしょ。
    妻にこのトピ見せたら?

    ユーザーID:6022916029

  • そもそも子供にキラキラとか古風とかわかるのかな

    子供達って周りの子がどんな名前だろうが
    違和感なく自然に受け入れてますよね


    奥さんは今まで子供三人の名前に関わってきたんだから
    むしろ夫に委ねるべきではないですね

    主さんのつけたい名前をつけさせてあげてほしいです
    名付けの喜びってありますよね


    その子だけが主さんの実子であることは
    変えようのない事実ですし
    三人のお子さんをここまで可愛がって受け入れてもらって
    感謝すべきところです

    きっとこれまで連れ子さん達を優先されてきたことと思います
    少しは主さんの希望を貫いてもいいんじゃないですかね

    奥さん子供の為など言ってるけど結局はご自分の我儘な様な気がします
    何より夫の気持ちを蔑ろにして、よく今までうまく生活できていたなと不思議ですね


    既出ですが上は母親がつけたから
    下の子は父親が名付けた で問題ないでしょう

    ユーザーID:7095913460

  • 気になる

    奥さんはどんな名前にしたいのですか?

    いまだにシャネルやジュエルみたいなのを付ける気満々なのですか?

    流石にそれはおかしいよって言えばいいのでは? 姓と釣り合いますか?

    あと、ルックス次第では本人が嫌な思いする事も数えきれないと思います。

    一目置かれるくらいのハーフレベルならまだしも普通程度じゃ○○って顔かよとか鏡見ろよって言われてしまう。

    ユーザーID:0724617729

  • 二度目ですが…

    てんとう虫さんのレスを拝見して二度目ですが、私も、ある程度兄弟姉妹で名前の雰囲気を合わせてあげてほしいというのが正直な思いです。

    というのも、私は姉妹の妹ですが、姉の名前と自分の名前が違いすぎて、親にさんざん恨み言を言った経験があるからです。
    姉のほうは、例えば「鞠乃」(まりの)とか「木の香」(このか)みたいな、和風っぽくもちょっとひねりのある名前です。対して私は、「貞子」(さだこ)とか「房子」(ふさこ)みたいな、昭和前期に余裕で存在した普通の名前。
    今でこそ、自分の名前も上品で悪くないと思うときがありますが、子どもの頃は姉の名前がうらやましくてたまりませんでした…。

    キラキラネームに賛成なわけではありません。
    が、例えば上の子が「ティアラ」「プリンス」「カイザー」だったとして、一番下の子が「ショウキチ」とか「ノブヨ」とかだったりしたら、雰囲気が違いすぎて、さすがにどうかと思います。もちろん、単体では風格のある良い名前なのですが。

    現代っぽくも古風にも感じられる名前はけっこうあると思います。例えば、女の子で「沙羅」ちゃんってけっこう見かけますが、「沙羅双樹」のイメージからか古風にも感じますよね。
    そのへんに落ち着いてほしいなと、他人ながら願います。

    ユーザーID:6616457007

  • それは

    夫婦二人とも納得できる名前をつけるべきだと思います。どちらか一方だけの意見を採用するのは、夫婦のためにもお子さんのためにもよくありません。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、奥様の主張ももっともだと思います。とくに、上のお子さんたちに配慮したいという奥様の気持ちは尊重するべきでしょう。もっとも、歳をとるにつれて物事に対する感じ方が変わったので、名前の方向性も変わったというなら、お子さんたち4人も理解できると思いますが、そのためには、奥様の同意が必要です。でも、奥様の主張を見るとそれは難しそうなので、トピ主さんが妥協するしかないと思います。ただし、条件をつけましょう。上のお子さんたちの名前と比べて違和感はないものの、キラキラネームでもない名前を考えましょう。

    トピ主さんの思いを押し通すのはやめたほうがいいと思います。奥様の同意が必要ですから。

    ユーザーID:7592952425

  • キラキラもぶった切りも嫌い。

    今、キラキラネームをつけられたお子さんたちが
    自分で改名できる年齢になって改名をしているそうですよ。
    いくら親が一生懸命考えたとはいえ、
    子供が苦しむような名前をつけるのはどうかと思います。

    トピ主さんが考えたお名前でいいかと思います。

    再度いいますがキラキラは改名できます。
    上のお子さんたちがつらい思いをするようであれば、
    下の子をそれにあわせるのではなくて、
    上のお子さんたちを改名してあげればいいんです。
    父親が違うんだからしょうがないですし、
    奥さんが名づけを後悔していなくても、子どもたちが
    将来悩まないようにしてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:3547579717

  • 家族会議は無理です

    トピ主さんが、よいと思う名前とその理由やコンセプトを子どもの前で説明したら、「パパは上の3人のような名前は好きじゃないんだ」と小学生でも分かりますよ。

    だからトピ主さんは、お子さんたちの前で自分の考えを述べることができないんですよ。そんな状態で、家族会議など成り立つはずがありません。

    この状況では、上のお子さん達への説明の仕方も含めて夫婦でしっかりと決めてから、お子さんには事後報告するしかあり得ません。

    ユーザーID:8382193170

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    アラフィフの主婦です。

    昔は「名は体(たい)を表す」と言われていました。
    差し詰め今は「名は親を表す」でしょうか?

    キラキラネームの子供が3人もいる奥様と長く交際されていたと
    書かれていますが、奥様の子供の名前の好みや傾向が
    お分かりにならなかったのでしょうか?

    他の方も書かれていましたが、
    3人の連れ子がいるのに再婚してくれたトピ主さんに対して
    一歩も譲らない奥様の性格は安易に想像できます。

    難しいかもしれませんが、
    私はトピ主さんの遺志を貫いて欲しいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9927954864

  • 二人の子ですから。

    >でも、親からの最初のプレゼントである名前なのでその子のことだけを考えたいという気持ちが強いです。

    奥さんも生まれてくる子の「親」ですから。
    そこは同等に口出しする権利がありますので、
    トピ主さんの思い通りにつけていいとは言えないでしょう。

    たまたま、奥さんの趣味がキラキラだからここでは反対されるだけで
    トピ主さんの方がキラキラ趣味だったら、そっちが反対される話で
    「連れ子で結婚してもらってるのに感謝すべき、父の思い通りにつけていい」
    っていうのは、後付けの理由を入れ知恵してるだけだと思いますよ

    基本に立ち戻り、「両親」からの贈り物ですよ。
    【妥協】と考えずに、父が良いと思うだけでなく、
    母も良いと思い、他の子供たちも幸せになれる(傷つけることのない)
    そんな【付加価値】をつけた素敵な名前を考えてあげてください。
    決まった中から選ばないといけないわけじゃないんですから。

    ユーザーID:9351967969

  • よく考えてください。

    キラキラは本質ではないので措きます

    ケースは違いますが自分の例を。

    私の両親は私が幼いころに離婚し、父はその後再婚して子供ができました。
    その異母弟の名前が、普通は「父の長男」につける名前でした。
    (父が「信長」なら、弟は「信一」みたいな名前)

    これ、父が「生まれてくる子供のこと【だけ】を考えてつけた名前」です。
    ちなみに弟の母親は非漢字圏の外国人なので、明らかに父がつけた名前です。

    この名前に込められた「上の子たちはいないものだ」という故意のメッセージは
    明白かつ強烈でしたので、もともと疎遠ではありましたが
    我々は父の子ではないし、異母弟は我々の弟ではなく父の長男だ
    彼らが将来どうなっても、我々には一切関係ない
    と私は強く思うことにはなりました。

    命名によって親が子に贈るのは、単なる文字の配列ではありません。
    父の場合、末子には、命名により異母兄たちと無縁となる人生を贈ったわけです。

    とぴ主さんの件において、私の父に対応するのは、子たちの母である奥様です。

    とぴ主さんが、実子のことだけ考えるのはいいのです。
    連れ子たちだって、気にしないかもしれません。
    しかし、奥様が、下の子のことだけを考えていいはずがありません。
    「上の子はどうでもいい」と主張する名前に母親が反対するのは当然です。
    これに反対しないのであれば
    「再婚したとたん、夫に迎合し、前夫との子をないがしろにする母親」
    の路線をたどっていることになります。
    子連れ再婚してもらったのだから、夫の意向を尊重すべき
    という一見まともなレスを裏返せば、こういう危険があります。

    すでに存在する子がいなかったことにはならず、無視して命名するならば
    無視して命名したという事実が新しく存在することになるのです。
    それでいいのか、よくよく考えてください。

    ユーザーID:4166148365

  • 当時の流行りはキラキラ。今の流行りは読める名前。

    今日、入学説明会でした。
    新入生の登校班名簿、ひらがなだけでしたけど、和風の普通の名前がほとんどでした。

    当時の流行りはキラキラ。今の流行りは読める名前。
    そういうことで、連れ子さん達も納得してくれるといいのですけど。

    もしくは、家族全員で候補を出し合って、最終的にトピ主さんが決定するとか。

    連れ子さんたちが出した名前が普通の名前なら、キラキラ好きな奥さんも諦めるでしょう。
    お子さん達に聞いてみてはいかがですか?
    「もし自分だったら、赤ちゃんにどんな名前を付ける?」って。

    実際に、年が離れた下の子の名前を、上の子のアイデアで決めたって友達がいましたから、おかしな話ではないはずです。

    キラキラは、就職で苦労します。
    トピ主さんの意見を通すことが、結果的に赤ちゃんのためになるはずです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8846786821

  • 埋めがたい認識の差

    トピ主さんは

    「妻と連れ子3人と自分で新しい家庭を築く」

    つもりで結婚してそのようにされているのでしょうが、奥様にとっては旦那ポジションにメンバーチェンジがあっただけで、前からの生活の延長なんですよ。そこにトピ主さんを取り込んだ形で続いているんです。だから子供の名前の傾向も変えたくないと思いますよ。

    1対4ってそういうことです。

    ユーザーID:2977218642

  • 一緒に考える

    子供達と一緒に考えたらよいのでは?
    トピ主さんはご自分でつけたいようですが、案外、14歳の長女やその下の長男に相談してみると、キラキラ感を残しつつも安定した名前を考えるのでは?
    まだ14歳だとキラキラネームに嫌気は差していないかな。

    いくつかのヒントを名付けの参考にしたらよいと思います。
    全く参考にしていなくても、参考にしたことにすればよい。

    親から子への最初のプレゼントって最近の考え方ですね。

    柔軟に考えても良いのではないでしょうか。
    順当にいけば親が先に亡くなるので、兄弟姉妹が助け合うことこそが大切。実子のためにもそのキラキラネームの連れ子さんたちをきちんとした社会人にしないとね。差別すれば己に返ってきます。

    ユーザーID:8731952396

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