妻の連れ子の名前と、生まれてくる子の名前

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ヨシ

男性発

妻はバツイチで子供が三人います。
そして、今私との子供を授かっています。

妻の連れ子も本当に可愛く、長女、長男、次男と仲良くやっています。交際期間が長かったこともあり、長男と次男は私を本当の父親だと思っています。
長女も血のつながりがないことはおそらくわかっていますが、パパ、パパと14歳になった今も言ってくれています。

本題ですが、子どもたちはいわゆるキラキラネームです。名前のことなので妻に対してキラキラだとかそういうことは言ったことはありませんが、確実に他人は読めません。
イメージで言うとティアラとか、プリンスとか言う名前に一文字ずつ当て字をした感じです。

私は生まれてくる子どもにつけたい名前もあり、その希望が通らなくても古風な落ち着いた名前が好きです。
ですが、妻は反対していて、理由がひとりだけ全く違う名前だと連れ子と実子の差別に感じるのではないか、私を父親だと思っている息子たちに理由を聞かれたらどう話すのか、また、妻自身が子どもたちに過去の名付けを後悔していると思われたくないということでした。

理由はわからなくはありません。でも、親からの最初のプレゼントである名前なのでその子のことだけを考えたいという気持ちが強いです。
でもそれが妻にとっては、実子ファーストに聞こえるようで…

まだ数カ月時間がありますが、皆様はどう思われますか。
何が正しいかわかりません。アドバイスお願いします。

ユーザーID:1946970117

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このトピのレス

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  • 一緒に考える

    子供達と一緒に考えたらよいのでは?
    トピ主さんはご自分でつけたいようですが、案外、14歳の長女やその下の長男に相談してみると、キラキラ感を残しつつも安定した名前を考えるのでは?
    まだ14歳だとキラキラネームに嫌気は差していないかな。

    いくつかのヒントを名付けの参考にしたらよいと思います。
    全く参考にしていなくても、参考にしたことにすればよい。

    親から子への最初のプレゼントって最近の考え方ですね。

    柔軟に考えても良いのではないでしょうか。
    順当にいけば親が先に亡くなるので、兄弟姉妹が助け合うことこそが大切。実子のためにもそのキラキラネームの連れ子さんたちをきちんとした社会人にしないとね。差別すれば己に返ってきます。

    ユーザーID:8731952396

  • 埋めがたい認識の差

    トピ主さんは

    「妻と連れ子3人と自分で新しい家庭を築く」

    つもりで結婚してそのようにされているのでしょうが、奥様にとっては旦那ポジションにメンバーチェンジがあっただけで、前からの生活の延長なんですよ。そこにトピ主さんを取り込んだ形で続いているんです。だから子供の名前の傾向も変えたくないと思いますよ。

    1対4ってそういうことです。

    ユーザーID:2977218642

  • 当時の流行りはキラキラ。今の流行りは読める名前。

    今日、入学説明会でした。
    新入生の登校班名簿、ひらがなだけでしたけど、和風の普通の名前がほとんどでした。

    当時の流行りはキラキラ。今の流行りは読める名前。
    そういうことで、連れ子さん達も納得してくれるといいのですけど。

    もしくは、家族全員で候補を出し合って、最終的にトピ主さんが決定するとか。

    連れ子さんたちが出した名前が普通の名前なら、キラキラ好きな奥さんも諦めるでしょう。
    お子さん達に聞いてみてはいかがですか?
    「もし自分だったら、赤ちゃんにどんな名前を付ける?」って。

    実際に、年が離れた下の子の名前を、上の子のアイデアで決めたって友達がいましたから、おかしな話ではないはずです。

    キラキラは、就職で苦労します。
    トピ主さんの意見を通すことが、結果的に赤ちゃんのためになるはずです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:8846786821

  • よく考えてください。

    キラキラは本質ではないので措きます

    ケースは違いますが自分の例を。

    私の両親は私が幼いころに離婚し、父はその後再婚して子供ができました。
    その異母弟の名前が、普通は「父の長男」につける名前でした。
    (父が「信長」なら、弟は「信一」みたいな名前)

    これ、父が「生まれてくる子供のこと【だけ】を考えてつけた名前」です。
    ちなみに弟の母親は非漢字圏の外国人なので、明らかに父がつけた名前です。

    この名前に込められた「上の子たちはいないものだ」という故意のメッセージは
    明白かつ強烈でしたので、もともと疎遠ではありましたが
    我々は父の子ではないし、異母弟は我々の弟ではなく父の長男だ
    彼らが将来どうなっても、我々には一切関係ない
    と私は強く思うことにはなりました。

    命名によって親が子に贈るのは、単なる文字の配列ではありません。
    父の場合、末子には、命名により異母兄たちと無縁となる人生を贈ったわけです。

    とぴ主さんの件において、私の父に対応するのは、子たちの母である奥様です。

    とぴ主さんが、実子のことだけ考えるのはいいのです。
    連れ子たちだって、気にしないかもしれません。
    しかし、奥様が、下の子のことだけを考えていいはずがありません。
    「上の子はどうでもいい」と主張する名前に母親が反対するのは当然です。
    これに反対しないのであれば
    「再婚したとたん、夫に迎合し、前夫との子をないがしろにする母親」
    の路線をたどっていることになります。
    子連れ再婚してもらったのだから、夫の意向を尊重すべき
    という一見まともなレスを裏返せば、こういう危険があります。

    すでに存在する子がいなかったことにはならず、無視して命名するならば
    無視して命名したという事実が新しく存在することになるのです。
    それでいいのか、よくよく考えてください。

    ユーザーID:4166148365

  • 二人の子ですから。

    >でも、親からの最初のプレゼントである名前なのでその子のことだけを考えたいという気持ちが強いです。

    奥さんも生まれてくる子の「親」ですから。
    そこは同等に口出しする権利がありますので、
    トピ主さんの思い通りにつけていいとは言えないでしょう。

    たまたま、奥さんの趣味がキラキラだからここでは反対されるだけで
    トピ主さんの方がキラキラ趣味だったら、そっちが反対される話で
    「連れ子で結婚してもらってるのに感謝すべき、父の思い通りにつけていい」
    っていうのは、後付けの理由を入れ知恵してるだけだと思いますよ

    基本に立ち戻り、「両親」からの贈り物ですよ。
    【妥協】と考えずに、父が良いと思うだけでなく、
    母も良いと思い、他の子供たちも幸せになれる(傷つけることのない)
    そんな【付加価値】をつけた素敵な名前を考えてあげてください。
    決まった中から選ばないといけないわけじゃないんですから。

    ユーザーID:9351967969

  • トピ主さん、大丈夫ですか?

    アラフィフの主婦です。

    昔は「名は体(たい)を表す」と言われていました。
    差し詰め今は「名は親を表す」でしょうか?

    キラキラネームの子供が3人もいる奥様と長く交際されていたと
    書かれていますが、奥様の子供の名前の好みや傾向が
    お分かりにならなかったのでしょうか?

    他の方も書かれていましたが、
    3人の連れ子がいるのに再婚してくれたトピ主さんに対して
    一歩も譲らない奥様の性格は安易に想像できます。

    難しいかもしれませんが、
    私はトピ主さんの遺志を貫いて欲しいと思います。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9927954864

  • 家族会議は無理です

    トピ主さんが、よいと思う名前とその理由やコンセプトを子どもの前で説明したら、「パパは上の3人のような名前は好きじゃないんだ」と小学生でも分かりますよ。

    だからトピ主さんは、お子さんたちの前で自分の考えを述べることができないんですよ。そんな状態で、家族会議など成り立つはずがありません。

    この状況では、上のお子さん達への説明の仕方も含めて夫婦でしっかりと決めてから、お子さんには事後報告するしかあり得ません。

    ユーザーID:8382193170

  • キラキラもぶった切りも嫌い。

    今、キラキラネームをつけられたお子さんたちが
    自分で改名できる年齢になって改名をしているそうですよ。
    いくら親が一生懸命考えたとはいえ、
    子供が苦しむような名前をつけるのはどうかと思います。

    トピ主さんが考えたお名前でいいかと思います。

    再度いいますがキラキラは改名できます。
    上のお子さんたちがつらい思いをするようであれば、
    下の子をそれにあわせるのではなくて、
    上のお子さんたちを改名してあげればいいんです。
    父親が違うんだからしょうがないですし、
    奥さんが名づけを後悔していなくても、子どもたちが
    将来悩まないようにしてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:3547579717

  • それは

    夫婦二人とも納得できる名前をつけるべきだと思います。どちらか一方だけの意見を採用するのは、夫婦のためにもお子さんのためにもよくありません。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、奥様の主張ももっともだと思います。とくに、上のお子さんたちに配慮したいという奥様の気持ちは尊重するべきでしょう。もっとも、歳をとるにつれて物事に対する感じ方が変わったので、名前の方向性も変わったというなら、お子さんたち4人も理解できると思いますが、そのためには、奥様の同意が必要です。でも、奥様の主張を見るとそれは難しそうなので、トピ主さんが妥協するしかないと思います。ただし、条件をつけましょう。上のお子さんたちの名前と比べて違和感はないものの、キラキラネームでもない名前を考えましょう。

    トピ主さんの思いを押し通すのはやめたほうがいいと思います。奥様の同意が必要ですから。

    ユーザーID:7592952425

  • 二度目ですが…

    てんとう虫さんのレスを拝見して二度目ですが、私も、ある程度兄弟姉妹で名前の雰囲気を合わせてあげてほしいというのが正直な思いです。

    というのも、私は姉妹の妹ですが、姉の名前と自分の名前が違いすぎて、親にさんざん恨み言を言った経験があるからです。
    姉のほうは、例えば「鞠乃」(まりの)とか「木の香」(このか)みたいな、和風っぽくもちょっとひねりのある名前です。対して私は、「貞子」(さだこ)とか「房子」(ふさこ)みたいな、昭和前期に余裕で存在した普通の名前。
    今でこそ、自分の名前も上品で悪くないと思うときがありますが、子どもの頃は姉の名前がうらやましくてたまりませんでした…。

    キラキラネームに賛成なわけではありません。
    が、例えば上の子が「ティアラ」「プリンス」「カイザー」だったとして、一番下の子が「ショウキチ」とか「ノブヨ」とかだったりしたら、雰囲気が違いすぎて、さすがにどうかと思います。もちろん、単体では風格のある良い名前なのですが。

    現代っぽくも古風にも感じられる名前はけっこうあると思います。例えば、女の子で「沙羅」ちゃんってけっこう見かけますが、「沙羅双樹」のイメージからか古風にも感じますよね。
    そのへんに落ち着いてほしいなと、他人ながら願います。

    ユーザーID:6616457007

  • 気になる

    奥さんはどんな名前にしたいのですか?

    いまだにシャネルやジュエルみたいなのを付ける気満々なのですか?

    流石にそれはおかしいよって言えばいいのでは? 姓と釣り合いますか?

    あと、ルックス次第では本人が嫌な思いする事も数えきれないと思います。

    一目置かれるくらいのハーフレベルならまだしも普通程度じゃ○○って顔かよとか鏡見ろよって言われてしまう。

    ユーザーID:0724617729

  • そもそも子供にキラキラとか古風とかわかるのかな

    子供達って周りの子がどんな名前だろうが
    違和感なく自然に受け入れてますよね


    奥さんは今まで子供三人の名前に関わってきたんだから
    むしろ夫に委ねるべきではないですね

    主さんのつけたい名前をつけさせてあげてほしいです
    名付けの喜びってありますよね


    その子だけが主さんの実子であることは
    変えようのない事実ですし
    三人のお子さんをここまで可愛がって受け入れてもらって
    感謝すべきところです

    きっとこれまで連れ子さん達を優先されてきたことと思います
    少しは主さんの希望を貫いてもいいんじゃないですかね

    奥さん子供の為など言ってるけど結局はご自分の我儘な様な気がします
    何より夫の気持ちを蔑ろにして、よく今までうまく生活できていたなと不思議ですね


    既出ですが上は母親がつけたから
    下の子は父親が名付けた で問題ないでしょう

    ユーザーID:7095913460

  • 子供の意見を優先するべきではない

    未だ知識も常識も未熟な子供達の意見を、大人の意見と同等に扱うなんて、責任を転嫁しているだけです。
    彼らがキラキラで生きてきた最長14年間など、何の経験値にもなってません。
    受験や就活で不利益を受けることや、縁談で偏見を持たれることも、未だ何も経験して無いじゃないですか?

    そりゃ、学校で教員達は名前で差別はしません。
    『親の顔を見たい』『こんな名前を付ける親は?』『あー、やっぱり、この名前を付けるだけあるな』と思っても口にしたりはしませんよ。
    もう入学してしまってるし。
    でも就活では落とされるという話は聞きました。

    ここのレスをみて下さい。
    妥協案をと言うレスでも、キラキラは嫌いです、と皆言ってます。
    今後もキラキラが良いと言う意見がどれだけ来るでしょうか?

    上の子供達が「友達の○○チャンに可愛い名前」と言われたとか、△△君に「カッコいいね」と言われたとかで、キラキラが良いと言ったなら、トピ主は引っ込みが付かずその子にキラキラを付けることになりますが、その子は80歳の爺婆になってもキラキラで生きなければならないのですよ?
    そのことを我が子にいつか責められたときに、兄弟のせいにするのでしょうか?

    キラキラに限らず、自分の名前を気に入らない子は多く、親はなんでこういう名前にしたのかと言われます。いずれ名前に込められた親の願いの逸話を聞き、好きで無くても納得するしかない。
    なのにこれだけ弊害が言われているのに、義兄弟に合わせるためなんてね。

    端から見れば・・。
    3人も子供が居るのに離婚し・・、母親有責でなければ、父親は何をしたのか。
    その3人を血縁も無く面倒見るトピ主に、たった一人の実子にすら名付けさえ渋り、自分の連れ子を優先する。
    流石キラキラを付けるような人。
    トピ主も他人ならそう思うでしょ。
    妻にこのトピ見せたら?

    ユーザーID:6022916029

  • 家族で相談に1票

    とぴ主さんも奥様も自分が考えた名前を出して、家族で話し合えば良いのでは?

    子供達の意見も聞けば、そんなに違和感を感じないと思います。

    ちゃんととぴ主さんの意見も言えば良いし、奥様の意見のみ取り入れる必要はないと思います。

    ユーザーID:6220236983

  • きらきらネームは、今、クラスに1〜2名ですよ。

     うちの子供は年中(幼稚園)ですけど、クラス内に「きらきらネーム」と言えるような名前の子は1人と、ちょっとキラキラなのが1人だけですね。

    所詮、きらきらネームは流行に過ぎなかったのですよ。

    それに、きらきらが流行っていた頃にも、普通に漢字から読める名前を付けていた親御さんも少なくないです。

     そりゃ、兄弟の中では浮くかも知れません。
    しかし、今時、きらきらネームなんて、彼方の子供が学校に通う頃には、完全にクラスで浮き上がりますよ。

    そして、その頃には上の3人の子供は、自分のきらきらネームにがっかりする頃ですよ。

    兄弟間ではなく、生まれてくる子供の周囲からヘンテコだと思われない名前にしてあげましょうよ。

    と言えば、他の兄弟は納得するはずです。だって、連れ子達も良い子達のようではありませんか。

    ユーザーID:3851874379

  • 提案2つ

    一つはティアラとか、プリンスとかではないけれど
    普通に読める外国人にもある名前

    女の子なら
    ナオミ、サラ、エリカ、マリカ、マリア

    男の子なら
    ジョージ、ユージン、ケン、マリオ
    など

    もう一つは森鴎外のご子孫から拝借。
    当て字だけれど、それなりに知識がある人ならば読めるし
    雅やかなキラキラは一周回って新鮮かも。


    ティアラ、プリンスの弟/妹が
    太郎、花子だとしたら、確かに違いすぎるけれど
    上記のような名前なら、一貫性は感じられるはず

    ユーザーID:4005124189

  • きょうだいの名前は揃えてあげよう

    そんな突拍子もない名前の子供が3人もいるなんて事は結婚する前から疑いようのないくらい明らかだったのに、何で今更。

    世間からは読めない名前の子供が3人いる家にもう一人似たような名前の子供が生まれたところで、読めない名前の子供が4人いる家としか認識されないので気にするほどのこともないでしょう。

    生まれてくるお子さんに不利益になったら・・・とご心配なのですか?そんな名前の、しかも父親の違う兄弟姉妹が3人もいるんですから、本人の名前なんてどうってことないというか、逆に揃えてあげないと立場がないんじゃないですか。一人だけ父親が違って名前もまともで、一人だけ勉強ができて収入がよくて・・・な人生になっちゃったら揉めますよ。

    奥様は自分の感性はこうだと隠し立てもせず(しようもないですけど)、それを承知でトピ主は彼女と結婚したんですから、そういう感性もひっくるめて受け入れる以外ないんじゃないですかね。って言うか、そういう名前をつけるつもりで子供作ったんじゃないんですか?

    ユーザーID:7260080659

  • バランスを考えよう。

    我が子の友だち関係で、
    同じ両親から生まれた兄弟姉妹でも名付けに差があるな…と
    感じることがあります。

    例えば、
    兄は「シオン」くん、弟は「コウゾウ」くん。
    姉は「カリン」ちゃん、妹は「フサエ」ちゃん。

    ママ友さんたちに名前の由来を聞くと、
    一応それなりの理由を教えてくれますが、
    一人はキラキラな名前、に対して
    もう一人は戦前か?と思われるくらいの名前をつけると、
    私の例でいえば弟、妹がなんで私だけ??と思う日がくると思います。

    実際、私の学生時代の友だちが三姉妹のうち一人だけ
    全く違う雰囲気の名前を付けられて、たまに愚痴を言っていました。
    「なんで私だけこんな名前なの?」と。


    トピ主さんも奥さんの主張は置いておいて、
    生まれてくるお子さんがどう思うか、を考えられた方が良いですよ。

    決して、上のお子さんたちに合わせてキラキラネームにした方が良いよ、
    と言っているのではありません。
    (私はキラキラネームが嫌いです)
    適度に上のお子さんたちの名前とのバランスを考えて
    名付けられるのが良いと思います。

    ユーザーID:7891569621

  • 話の持って行きかた

    キラキラか古風かという観点で選ぶのではなく、それとはまったく関係ないたとえば昨年活躍した有名人とかそちら方面から話題を付けたい名前に持っていけば?

    ユーザーID:5201800249

  • 『そんなに前夫のやり方や思想が好きで忘れられないの?』

    「上の子たちは前夫との思い出の名前だよね?
    僕もそれに従え、ってことは、僕の考えより前夫の考えの方が上だと思ってるの?
    そんなに前夫のことが忘れられないの?」

    これで黙りませんかね。

    ユーザーID:2914998169

  • 我が家は

    私も連れ子がいての再婚です

    上の子達と主人の子はかなりテイストが違う名前です

    主人と血を分けた子はこの子一人だけだから、と思い主人に任せたらそうなりました
    (経済的にも私の年齢的にも一人しか産まない事になりました)

    けれど後悔はないし、こどもたちも可愛い名前と言っていますし、本人はまだわかる歳ではありませんがたぶん気にしないでしょう

    私は、主さんに名付けを任せたらいいのに、と思います
    テイストの違いなん何が問題なの?と思いますし、実際父親ではないし、奥さんも名付けという最高に楽しい素敵な事をしたのだから主さんにも名付けの素晴らしさを味わわせてあげればいいのに、と思います

    ちなみに主人はもちろん実子も可愛がっていますが、連れ子も分け隔てなく可愛がっています
    だから、名前くらいで実子ファーストだ!とは思いませんよ

    ユーザーID:6417270057

  • 思った事

    正直、気の強い奥様だなぁと、思いました。

    連れ子3人を引き取ってくれたからと卑屈になる必要は無いでしょうが、
    普通だったら、ソコに感謝して、多少は遠慮もするだろうに、
    ご自分の立場しか考えていらっしゃらないような感じがしてしまいました。

    名前付けの「時代の流れ」が違う、という事で、
    トピ主様主導でも宜しいのではないでしょうか。

    強いて言うなら、つけたい名前の「字」から、
    無難な選択(それほど古風でもないが、キラキラでもない)をさがしてみられるとか、、、?

    お子さん達には、お子さん達の時には、お子さん達風の名前が流行していたから、で、
    今は、こういうのが流行だから、とでも、おっしゃるとか、、、、

    これが奥様からの投稿なら、「感謝の気持ちを現わす絶好のチャンス到来」
    ご主人の希望通りに名付けられたら、と、書きたいところです。

    ユーザーID:5679902810

  • 家族会議!

    昔見た映画(ハリソン・フォードの「パトリオットゲーム」?)で冷蔵庫にマグネットで名前候補を張ってました。

    お姉ちゃんが14歳なら自分のキラキラネームのメリットもデメリットも分かるのでは?
    「親からの最初の贈り物」って考え方もアリですが、「新しい家族への歓迎」でもいいと思います。

    ユーザーID:7738582857

  • 面白い奥様ですね〜

    心配すべきことは全然心配できなかったのに、心配しなくていいことは全力で心配するつもりなのですね!

    末子だけ違う雰囲気の名前になっても、適当な理由はいくらでも考えられると思いますけどね!
    それにどうせ、実子ではないことはすぐにバレます。関係性が大変良いようなので、バレてもさほど構わないと思いますが。

    結局、奥様がそういう名前を付けることが大好きで自分の欲望を通したいだけだと思います。
    トピ主さんがつけたいタイプの名前は大嫌いなのだと思います。それだけですよ!
    価値観の違いだけではないと思いますよ!ほんの少しでも相手の意向を汲みたくないんですよ!

    ユーザーID:4301292008

  • 連れ子さんとは無関係に、夫婦で決める

    子供の名前って、他の子とのバランスを考えてつけるものでもないと思います。

    一般的には子供の名前は両親がつけるから、同じ両親の子供たち(つまり兄弟姉妹)は似通ったテイストになる、というだけの話です。

    奥様には、下記のように言ってあげればよろしいのでは。

    「子供の名前は、両親がその子のことを思ってつけるものだと思う。連れ子ちゃんたちの名前は、君と前夫さんが考えてつけた良いものだと思う。同じように、新しく生まれる子には、僕と君とで考えてつけたい。上の子とのバランスを考えた名前にするということは、生まれてくる赤ちゃんと無関係な前夫さんの考えも混じった名前になってしまう。僕は、僕と君だけで考えた名前をつけてあげたいんだ。」

    ユーザーID:4798254865

  • 一定の配慮は必要でしょう

    「生物学的な父親ではない」ということと「本当の父親ではない」ということは
    同じではないです

    もし、とぴ主さんが「生物学的な父ではないが、本当の父だ」というスタンスなら
    すでにいるお子さんたちが
    「自分たちは、生物学的な子である末子より、父に愛されていない」
    と思うようなことは避けるべきでしょう。
    それは、戸籍上の真実を知るか知らないかに関係ない話です。

    自分であれば、共通の許容範囲を探しますね。
    例えば、ノーベル賞学者の江崎玲於奈氏の名前から取るなど。
    箔のついた偉人の名前なのでキラキラ感は薄れますし
    上の子たちとの調和もとれそうです。
    そういう名前はいくらも考え付くと思いますし、なんとか考え出します。
    生まれてくる子・すでにいる子、両方に対する愛情をこめて。

    ユーザーID:3821119528

  • 家族全員で相談する

    連れ子さん達3人にも意見を求めて皆で決めましょう。

    連れ子さん達にとっては実の兄弟ですから、口出しする権利はあります。

    また、自分のキラキラネームについて、何か思うところがそれぞれあることでしょう。

    特にお姉ちゃんは中学生、今後は末っ子の子育てにも強い味方になってくれることでしょう。

    今の家族全員と血の繋がるお子さんです。
    みんなで相談して、みんなが納得するお名前を付けてあげて、みんなで愛してあげてください。

    ユーザーID:3511941304

  • エール

    幼稚園まではひらがなで普通の名前っぽくても、小学校に入って漢字を見るようになった時の衝撃は忘れられません。
    まあすごいですよ。
    え……ってなりますもん。
    普通にいいお父さんお母さんに見えるのになぜ…って思います。
    キラキラっぽいけど、意外と普通にあるかも?
    普通にありそうなのに、ちょっとキラキラ?くらいの
    中間を考えてはいかがでしょうか。
    というか、奥様後悔してるんですか?

    実子ファースト、当然じゃないですか。
    自分の血を分けているのですから。

    ユーザーID:7620563882

  • こんな話もあります

    40代真っ只中の私の同級生は、当時やや古いと思われる名前。
    が、彼女の姉たち(12歳上と10歳上)は音も漢字も華やかなので、
    並べてみると同級生の名前の地味っぷりが目立ちます。
    同級生のお母さんが、歳の離れた3女が生まれた時に
    どこにでもある聞き慣れた名前をつけたくなったのだそう。

    私の名も当時では古い音ですが、あまり使われていない漢字が
    あてられているので見た目ではさほど古さを感じられません。
    ちょっと学がないと読めないために誤読されまくりですけど
    キラキラネーム扱いはされずにいます。

    ユーザーID:5433470149

  • 連れ子は連れ子

    連れ子は連れ子、変えられないです。
    ならないとは思うけど、、バツイチ子持ちと結婚された方は離婚することが多い。
    その時に後悔する名前はやめた方がいい。
    夫婦は離婚すれば他人だし、離婚して子供を連れて再婚でもされたら、連れ子はまた新な、父親が出来て会えない他人になる。
    他人にならないのは実子だけです。
    余談ですが、元旦那がろくな人間じゃないと悪口ばっかり言ってた人が再婚しましたが、子供の名前に困ってました。
    子供が元旦那と元旦那の親の名前を組み合わせ名前の子と、元旦那と自分の名前を組み合わせた名前の子だったので。
    そこまでしても離婚する場合はする。その人は再婚して新しい子供の名前は全く関係ない名前になってました。新婚生活から、所帯染みてたり、他の男の手垢がこびりついた始まりなんだから、子供の名前まで支配されず、自分で決めてもいいのでは。連れ子にちなんだ名前なんて絶対後悔するよ。
    奥さんはあなたの元カノにちなんだ名前を新しい子供につける気持ちを想像させたら?奥さんは元旦那と連れ子にちなんだ名前なんて考えず、ラブラブで元旦那と名前を考えた経験があるんだよ。連れ子の名前は元旦那の意向も入ってるよ。名前までお下がりなんてやだよ。
    気持ちわからないにしても、無神経で少しは初めて自分の子供がうまれるあなたの気持ち考えるべきだと思う

    ユーザーID:6301175941

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