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発言小町

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子供が死にそう 携帯からの書き込み

maria
2019年1月16日 11:56

中学2年生の娘が昨年11月からリスカを始めました

エスカレートしていて今年に入ってからは縫わないといけないレベルの傷になってます

病院に連れて行きましたが時間がたってしまったので、もうくっつかない状態でした

2日してまたリスカしました

娘はノートに消えろ、ウザイ、キモい、死ね、対人恐怖症、などたくさん殴り書きしたものがありました、自分のことです

他のページには生まれてきてごめんなさい、こんなやつのために働くの嫌だよねごめんなさい、治したいのに治らない、おかしいのかな?精神科行った方がいいのかな?死にたいのに怖くて死ねない、生きててごめんなさいと悲痛な思いが書いてありました

涙が止まらないです

娘に死なないで…どうしたの?病院行く?と話しましたが何も無い、困ってないから大丈夫としか答えが来なくてどうしたらいいのか分からないです

病院に行っても本人が困ってないと何もできないと言われてしまうし…

もうすぐ死んでしまいそうな娘を救えない
こんなに近くにいるのに消えてしまいそうな娘をどうやって助けたらいいのか分からないんです

青少年の相談所にも相談しましたが親が心配していることを伝えたらいいというだけで、これといった策は分かりませんでした

もうどうしたらいいか分からないです
娘は死ぬしかないんでしょうか…

ユーザーID:5074194971  


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タイトル 投稿者 更新時間
助けてあげてほしい
テツコ
2019年1月16日 15:53

心配です。

娘さん、めちゃくちゃ困っているじゃないですか。
どこの病院に連れて行ってるの?おそらく精神科ではないでしょうか?
もし精神科でも「本人が困っていないと何もできない」といわれるんですか?
病院を変えてでも、娘さんを助けられるところを探してほしいです。
心の病気って、自分で判断できるものではないと思います。

何度も自分を傷つけて、自分を否定するような言葉を吐いて、それでも
何も困っていないと思えますか?
言っていることと、していることが違ってます。明らかに正常じゃないと思います。

娘さんの傷を見せて、娘さんの書いたノートを見せて、それでも、
誰も助けてもらえませんか?

娘さんは何が何でも生きなくてはなりません。自分から死を選んではだめです。
それだけは何も事情が知らない私でもはっきり言います。

ユーザーID:9621122472
学校でいじめられてないですか?
色鉛筆
2019年1月16日 17:46

もし、いじめられている、又は、学校に居場所がないのなら、転校させてあげてください。

一週間ぐらい、学校も仕事も休んで、二人で暖かいところ、お日様の光をたくさん浴びれるところに旅行してきてください。

お子さん、心が病んじゃってるよ。今なら間に合うよ。

ユーザーID:9055248470
いてもたってもいられず出てきました。
30代
2019年1月16日 17:49

中学の時自殺願望があった者です。
本当に死ぬ人は言わずに実行するとか、リスカもできないあなたには無理とか(私は怖かったので自傷行為は一切しなかったです)言われました。娘さんがどういう心理で日々を送っているか私には少し分かる気がします。死にたいと思っている人の世界はそう思った事のある人にしか理解できないと思ってます。鬱状態の人にとって「こうだから自殺する」とか「こうだから自殺しない」という法則はないし周囲が大した事ないと思って放置して取り返しがつかなくなる事もあるし。私が一線を越えずに済んだ理由ははっきりいって分かりません。
これだけ想ってくれるお母さんがいて娘さんはどれだけ救われるだろうと思いました。
私が当時嬉しかったのは「あなたが死んだら私が悲しいよ」というIメッセージでした。娘さんも死にたい理由が書かれていませんでしたが、私も当時特に学校には自殺に結びつくような原因はありませんでした。なのになんでこんな鬱状態になってしまうのか自分でも分からなかったし、死にたい気持ちは止まらないしこんな自分に対しそんな事を思ってくれる人がいるというのは本当に嬉しかったです。
当時中学生ながら色々と今の自分の状態について調べたりしてました。
自殺してしまった子に対し「相談してくれていれば良かったのに」と言っている場面を見ると(実際生きているうちにこんな暗い話をしたら、へんな人と言って避けられるだけじゃん)と思ってました。死んでからでないと(もっとまともに取りあってあげれば良かった)とは言われないんだろうけど、何の功績も残していない私が今死んでもすぐ忘れられるとも思いました。せっかく生まれたのだから何か功績を残すまでは死ねない、そう思えたから生き残れたのかもしれません。
何が原因かは分かりませんが、転校とか転居とか一時学校を休むとか何かできませんか?死ぬよりはきっといいと思います。

ユーザーID:3747816965
しっかりしてください!
みみ
2019年1月16日 17:52

>病院に行っても本人が困ってないと何もできないと言われてしまうし…

これ、本当に病院で言われました?
てか、病院ってどこに行きました?
心療内科行きましたか?

もちろん私だって正解なんて分かりませんが、私は子供が死にそうなくらい辛い時には首に縄をつけてでも心療内科に連れて行きました
心療内科の先生の顔を見て、あの診察室の椅子に座った娘を見た時、ああ、ようやく治療の一歩を踏み出せたと思って安堵の涙が出ました

子供の心は柔らかいから、治療を早く始めれば、早くに傷は癒えます
早く、主様の地域で評判の良い心療内科を探してください
小町に書き込めるなら、ネットで調べることくらい出来ますよね?

もしも心療内科に行って、そこが該当しないのなら該当する診療機関を教えてくださいと頼むのです
行ってみて感じましたが、患者さんはとても多岐に渡るし、低年齢化してるのも感じます
そして、往々にして真面目な人が多いそうです
自分の中に溜め込んでしまう人です

薬を飲んで考えすぎないようになれば、闇の淵から戻ることも可能です

早く、早く!
お母さんであるあなたがオロオロしてる場合ではありません
病んでる間は、本人は病院なんて行きたがりませんからね
それに引きずられてはだめですよ?
主様がしっかり引っ張っていくのです
娘を救えるのは親だけです!

頑張って!

ユーザーID:2589135234
思春期過ぎる
そう
2019年1月16日 17:52

敏感な子なんだろうな。
優しくて。

自分をまず責める。

もしかしたら精神的なものというより、成長期の身体の変化から生じるものだと思う。

だとしたら今をやり過ごすことが大事かも。


切っても満たされないってもう気付いて良いんだけど。

切る前からそばに居てあげて。

学校は辛いなら、明日から無しで。
可能な限り一緒にいてあげて。


綺麗な腕がもったいないよね。
いつかもっと幸せになったら、そのときに後悔しちゃうよ。


何かを作ること、表現することで何か夢中になれると良いんだけど。
色々な可能性を探って、新しい世界を知って欲しい。

ユーザーID:6158335395
死にたい気持ちを肯定する携帯からの書き込み
2019年1月16日 18:17

色々な事自体や、それらの事が原因で悩んだりするのが生きている限り続くのですから、死んで全てを無に帰す事が唯一の解決策だと考えるのはおかしくも何ともない考え方です。

だからまず、それを肯定してやって下さい。「死にたいくらい辛いんだね。」と。

「死にたいなんて言わないで」とは、お子さんのためでなく究極トピ主さんのための言葉で、「私はあなたに生きていてほしいから、どんなに苦しくても私のために生きてちょうだい」と強制している、ますますお子さんを追い詰めています。だからもう言ってはだめです。相談所の「心配していると伝える」やり方も同義です。

そして次に、あくまでお子さんの視点から、お子さんの気持ちがどうしたら楽になるか、自殺や自傷行為でないやり方を探して下さい。

その時見栄や体裁は一切捨てる事です。学校は思い切って、卒業を遅らせて休学する。お子さんが自分を絶対評価で大事にできるまで、外界との接触を絶つか控えめにして、好きな事で遊ばせる毎日を送らせましょう。一日中スマホのゲームでも構いません。何かに没頭できて、そこからもっと何かしたい(ゲームで誰かに勝ちたいという、比較を伴う欲求でももちろん構いません)という欲求が出てくれば、その時が社会生活に徐々に戻す時です。まずは初めの一歩から。

おそらく今お子さんが求めている言葉は、「心配している」ではなく、「お母さんはあなたがどんなあなたでも大好きだよ」だと思います。実際にはそうでなくても、嘘でもいいから言ってやって下さい。お子さんに安心感が生まれると思います。

ユーザーID:6980232863
助けてあげて
うーさん
2019年1月16日 18:40

苦しんでいる娘さんの声にならない助けての声を聞いて、すぐに精神科につれて行ってください。
しっかりして。お母さんはあなたしかいないのです。
あなたが直接解決できなくても、娘さんの力になれるプロの人たちの力を借りるのです。
そしてあなたもカウンセリングを受けてくださいね。どうしたら娘さんを助けるアプローチができるか学ぶのです。
治って欲しいと心から願い行動しましょう。

ユーザーID:7140328929
其の病院はお子さんも一緒に行ったの?。
無名。
2019年1月16日 19:01

お子さん、虐められているのかな?。
学校は行っているの?。学校の様子は先生から聞いてますか?。
ノートに書かれていた言葉が誰かに言われている言葉なのではないのですか?。
子供って親に心配かけさせたくなく、虐められていても虐められていると言いませんよ。

病院ってきちんと精神科に行ったのですか?。
本人が何も困っていないと言ってもお子さんの傷口の様子見せればただ事では無いと医師も思いそうですが、頼りにならない病院ですね。
まさかお母さん(トピ主さん)一人で行ったって事?。

ここは病院よりも心理カウンセラーに会わせて見た方が良いのではないでしょうか?。
青少年の相談所ってお子さん自身が相談しないと相談乗ってくれないのかも。

何れにしてもお子さんが何も無い、困って無いと言っても、命落とす行為や、もし何かあったらお母さんは一生泣いて暮らしてしまう。どれだけ心配かと言う気持ちを伝え「一緒に」精神科なり心理カウンセラーなりに連れて行ってあげて下さい。

ユーザーID:6016354966
うちの子もそうでした
2019年1月16日 19:15

うちの娘も、中二頃から17歳頃までリスカをしていました。
理由もわからず、泣いて止めたり、こんこんと話をしたり
ある時は突き放してみたり、出来ることは全てやり
それでもリスカをされ、絶望しかなく、どうしたらいいのかも
わからず、闇の中での数年でした。娘の場合、リスカした腕を
写メにとり、ブログに乗せたり、友達に送ったりもしていましたね。

その行為の理由も理解できませんでしたが……
18歳の時くらいかな、突然やめました。
そして私にある時話してくれたのは、「リスカしたのは友達や
ボーイフレンドの気を引くため」「心配されたかった」
というものでした。そんなことで!?と、内心、倒れそうでしたよ。

あの数年間の心配や苦しみはいったい……と。
心療内科にも行こうと誘っても、逃げられ、児童相談所に
相談に行っても全くアドバイスらしいアドバイスも貰えず
私自身が死んでしまうくらいに悩んだ数年間でした。

お嬢さんも、いつか気づいてくれると思います。
ただ、それまでは親は辛いですが……

ユーザーID:0615533189
精神科の門をたたいてみてください。携帯からの書き込み
mumtan
2019年1月16日 19:22

30代 女性です。

お母さまが、娘さんの死を意識するほどで
とてもお辛いだろうと、いてもたってもいられなくレスしました。 私はリストカットはよく分かりませんが、私自身が10代の頃に親に精神科(入院施設)に入れられた者です。 

まぁ、私の場合は即日入院になりましたが、娘さんは、そこまでひどくないご様子なので、外来で大丈夫だと思いますが、薬にしても精神科にかかることにしても、最初は抵抗があるかもしれませんが、抵抗があるのは自分が精神科にかかっている人に対して偏見がある証。それは自分自身(娘さん自身)がおかしくなってることに対する憎悪につながると思います。

まずは、娘さん自身が自分を受け入れるためにも、医師とカウンセラーの力で解決されたらいかがですか? 私も始めは、精神科に入院させた親を恨みましたが、今は適切な対処だと感謝していますよ。

ユーザーID:8827970765
どうして放置プレイなんだか
けろりん
2019年1月16日 19:24

あなた、ここで吐き出すどころじゃないでしょう
すぐに病院に引っ張ってもつれていくべき状態なんですよ
すぐに精神科に連れて行ってください

ユーザーID:9220619815
死なせないでください携帯からの書き込み
とりこ
2019年1月16日 19:38

かかりつけ病院で紹介状を書いてもらい、大学病院の思春期外来、精神内科など受診。
紹介状なくても行く。
子供サポートセンターにも相談にのってもらう。
お母さんも色々調べてると思いますが、本人には、病院に行かないといけないと説得してください。
そんな、子供のこと「死ぬしかないんでしょうか」なんて考えないでください。
きっと娘さんは、今までがんばってがんばって、もう頑張れないくらいがんばって、疲れてしまったのではないでしょうか。
自己肯定感も低いのでは。
病院や相談所にいってもすぐにはよくならないとは思いますが、2人で悩んでも良くはならない、たくさんの意見をきいて知識を入れていかなくてはいけないと思います。
お母さんも辛く苦しいでしょうが、娘さんのためにも行動してください。
1日でも早く、娘さんとお母さんが穏やかに過ごせるようになりますように!

ユーザーID:0607782223
医療保護入院携帯からの書き込み
今すぐに
2019年1月16日 19:54

今すぐに入院させましょう!

医療保護入院とも言いますが、
強制入院のことです。

自傷行為があるなら入院させれるはずです。

それから、
もう学校は行かなくていいと伝えましょうね。

ユーザーID:2664433633
直ぐに直ちに精神科病院へ携帯からの書き込み
ちぃたん☆
2019年1月16日 20:37

外来だけのクリニックではなく
病棟を有する精神科病院へ。

軽く看過ごすと
こういう子は本当に自殺しますよ。

自殺企図の既往があるのですから。
いつ未遂でなく完遂するともわからないのです。

深刻な状況ですよ。
親がしっかりと病院へ連れて行くべきです。

ユーザーID:7211348092
病院に連れて行ってあげて
四の五の言わずに受診
2019年1月16日 20:51

>病院に行っても本人が困ってないと何もできないと言われてしまう

実際に受診して、医師にそう言われたのですか?
もしそうなら、他の病院に行きましょう。
精神科でも心療内科でも小児科でも構いません。
どこかで親身になってくれる医師と出会ってください。

自傷している時点ですでに病気です。

一刻も早く。一緒に病院に行って下さい。
親子で受診して下さい。

お願いします。

ユーザーID:2019244633
あなたの全てを愛している
祈ってます
2019年1月16日 22:13

娘さんに「あなたの全てを愛している」と伝えましょう。

トピ主さん、辛いですよね。
他にいい案が思いつかないのが歯がゆいです。

ユーザーID:2188255460
死なせない!
Next
2019年1月17日 0:04

「死ぬしかない」って?
考えてはダメでしょ。
死んで欲しくないでしょう?
大好きな、娘さん、抱きしめてあげて!
どんなに大好きで、愛しいか、大切な宝物でしょう?
「絶対死なせない!」と言ってあげてください!
暗いトンネル、お母さんと一緒にくぐり抜けようね。
いろんな楽しいこと、
大丈夫、お母さんは見守るし、応援だってするし、まだまだこれから良いこともある。
って、話してあげて下さい

誰かに言われた?
クラスでの疎外感?

ノートに殴り書きしてるのですから、
辛く、苦しみがあるのでしょう。
娘さんの思いを静かに
ただ聞いててあげて

病院『思春期外来』がありませんか、一緒に行きましょう。

どうか、今こそ強くなって!!
一番近くで、頼りになる、守れるのは母親です!

ユーザーID:3662976253
早く精神科へ!
Akky
2019年1月17日 0:31

「どうしたの?病院行く?」なんて聞き方はだめですよ。そう聞かれたら大丈夫と答えるしかないじゃないですか(私たち大人だってそうでしょう)。その聞き方は逆に娘さんを追い詰めています。「苦しいよね、よし病院に行こう!」と早く連れて行ってあげてください。

でもその前に、娘さんと向き合っていますか。ちゃんと抱き締めて、娘さんの無条件の味方になって悩みを吐き出させていますか。何が娘さんをそこまで苦しめているのかあなたは理解していますか。ご主人は無関心なのですか。トピ文にはそうした娘さんの背景が書かれていないので気になりました。

ユーザーID:0380319022
娘さんは充分困っています
匿名
2019年1月17日 5:49

もう休学させているかもしれませんが、我が家の場合は学校を休ませました。
登校できる日は保健室へ。
世間体など気にしないように。本人は受診したくないと言っても、
心療内科、思春期内科、精神科など信頼できる医師を探すことをお勧めします。

以下、上手くまとめる事が出来ませんが医師から聞いた内容です。
(リスカは問題が乗り越えられず無かったものにしよう
とする行為、問題を自分のものとし乗り越えられたらリスカもしなくなる
誰かのせいにする限り、問題を自分のものと捉え自分で解決しようとし乗り越えていかない限り、
いつまでも同じ事を繰り返す)

今は問題を乗り越えられなくても、横道に回避出来れば良いと思います。
リスカする子はオーバードーズも気をつけて、処方薬の管理をしてあげてください。
死ぬときは死ぬ、本当は死にたくなくても。

私はもし娘が死んだら私が生きている限り供養しようと腹をくくりました。
それまでにはあの手この手を考えやり尽くし万策尽き果てた後にそう思いその頃から娘は
リスカをしなくなった様子で三年経ちました。
今でも生きる事に不器用だけど優しい子です。

ユーザーID:4558181729
思春期用の精神科
a
2019年1月17日 7:00

思春期用の精神科と病棟がある病院へ即、連れて行ってください。入院しても良いくらい、ですよ!今は、良い薬がありますので、見つけて即連れて行く事!学校とか、その他の事は後回しです。

ユーザーID:1043025972
経験者です
ななな
2019年1月17日 8:50

小学6年から高校1年までリスカ常習者でした。
今でも左腕は洗濯板のような有様でガーゼやカバーで隠しています。


リストカットをすると精神的に落ち着くんです。
死にたい気持ちはあるけど、実際に死ぬのは怖い。だからリストカットをして、嫌いに自分を殺してスッキリする感じですね。
ノートに殴り書きにしている文言は「自分の嫌いな自分」です。
変わりたいけど変われない。現状に行き詰まり自分の内側で「嫌いな自分」が溢れた時にリストカットをして、「嫌いな自分」を殺す。
だけど、リスカの痕跡を親に見つけられて泣かれたり叱られたりすると、また「嫌いな自分」が溜まっていくんです。
そして延々と繰り返していくことになります。
私はそんな感じでした。

転校をきっかけに苛められ学校に行きたくなくなり、毎朝親との大喧嘩。
家にも学校にも行き場はなく、とにかく辛い時期でした。
母が泣くたびに「不出来な娘でごめんなさい」と消えてなくなりたい気持ちに。父に怒鳴られるたび「私だって好きでこんなになったんじゃない」と叫び出したい気持ちになってました。

トピ主に出来ることは「ありのままの娘さんを受け入れることです」。
リストカットはいきなり止めることは出来ません。私は1年間かけて回数を減らし止めることができました。
向き合って理解なんてしなくていいんです。
一緒に出掛けて、美味しいもの食べて、映画や舞台を観て感想を伝え合う。
楽しいという感情の共有が大切だと思います。
そして娘さんの興味のあること、好きなことを認めてあげてください。
私の場合は、叔母がそのように接してくれて非常に救われました。

自分のことで、お母さんが悩んでいる。そんな自分は消えて無くなってしまえばいい。
多分、娘さんの心の中はそんな気持ちで一杯だと思います。
ドンと構えて、明るいお母さんでいてください。

ユーザーID:3166963428
死なないと思います携帯からの書き込み
りむ
2019年1月17日 9:24

死なないと思いますよ
わたしもリスカやODした事があります
メンタルサイトに入り浸っていたので同じような知り合いが沢山いました
ですが死んだ人は居なかったです

逆にそんなことしていなかったのに
夫の同期の方が去年自殺しましたが
助けてと行動で示せる人はまだ救いがあるように思います。

本人が困ってないと言われたのは精神病院ですか?
他に行った方がいいと思いますよ
普通そんなこと言いませんから。
ちゃんと相談に乗ってくれますし入院させることも出来ますよ
病院に行くことにって薬を貰ったら
娘さんに預けないようにしてくださいね
ODする可能性大ですから主さんが管理してください

ユーザーID:2147976339
心療内科
匿名
2019年1月17日 9:42

診察で本人の口から何も困ってないと言ったのですか?だから何もできないと?

本当に助けたいなら良い先生に出会うまで何度でも病院を変えてください。
良い先生なら本人の様子を見ればわかります。

うちの娘もSNSで死にたいとよくつぶやいてました。背景には人間関係の悩みがあったのだと思います。5年ぐらい悩んでいましたね。でも幸いに趣味繋がりの人で親身になってくれる人がいて救われ、今では前のようなつぶやきもなくとても幸せに生きてます。

一定の時期を過ぎれば、乗り越えられればおさまると思うんですけどね。

原因は何かわかりますか?

ユーザーID:0918621284
すぐに入院させましょう!
クローバー
2019年1月17日 10:39

お嬢さんをすぐに入院させましょう。
まずはご自宅近くの「小児精神科」がある病院を探して、すぐに電話。
緊急性がある事を説明し、早急に受診してください。

私も、娘が精神科の閉鎖病棟に入院した事があります。
もう10年前です。
その時、リスカがやめられないお嬢さんがたくさん入院していました。

ちなみにうちは、摂食障害での入院でした。
約3ヶ月の入院。
発症から完治といえるまでは1年かかりました。
長く暗いトンネルを泣きながら歩くような日々でしたが、何とか乗り越える事が出来ました。
それも、あの時、すぐにかかりつけの小児科医に相談し、小児精神科を受診し、
必死で入院先を探したおかげだった、と今思い出して胸をなでおろしています。

お辛い気持ちは本当にわかります。
でも泣いていても始まりません。
どうか、これを読んで、一刻も早く、母親であるあなたが行動を起こすことを願っています。頑張りましょう。大事な大事な娘です、母親であるあなたしか守ってあげあれません。

ユーザーID:2387390160
すぐに心療内科へ行きましょう
小春
2019年1月17日 11:10

>病院に行っても本人が困ってないと何もできないと言われてしまうし…

何科の病院へ行ったのですか?
だって本人困ってますよね?リストカットしてますよね?
心が悲鳴をあげているから、体を傷つけているのでは?
何という不思議なことを言う病院・・・

娘さんに「病院へ行く?」とのんびりと尋ねている段階ではないと思います。
すぐに一緒に、心療内科へ行きましょう。

確実に心が病気になっていると思いますので、まずは病院へ行くのが一番だと思います。

お母さんも弱気にならずに、二人とも一緒に診察を受けるのも一考かと思います。

「明けない夜はない」
再び平穏な日々を送られますようお祈りいたします。

ユーザーID:3272021580
精神科一択!!
okika
2019年1月17日 11:51

投稿を拝読して、「何を悠長なことを!!」と怒りにも似た思いが沸いてきてレスしてしまいました。

>>病院に行っても本人が困ってないと何もできないと言われてしまうし…
って、その病院ってリスカの処置をした外科ですか?
自傷行為をしているのでしたら、精神的にそうとう辛い状態のハズです。
今すぐにでも、首に縄をつけてでも精神科を受診してください。
場合によっては、強制力を伴う入院措置を取ってもらうこともできるはずです。
入院となれば、自主的なものであっても刃物や器具などの持ち込み禁止など、少なくとも自傷の懼れは低くなります。

もし上記のことを精神科で言われたのであれば、入院させてもらえる別の病院を当たってください。

娘さんは今、リスカした傷の痛みより心の方が痛いのですよ。
スグに行動してください。

ユーザーID:4128966897
あなたのすきにしたらいいよ。
無常
2019年1月17日 15:04

つらいですね。実は私も同じ道を経験してきました。

「あなたの好きにしたらいいよ。」

それしかかける言葉はないです。親が心配していることは子どもはよくわかっています。でも、自分の気持ちを抑えて、子どもに任せてあげてほしい。

見守って自由にさせる。とてもつらい決断でした。

ユーザーID:5374840719
入院できないのですか?
かのこ
2019年1月17日 15:22

娘さんの深刻さが、病院や相談機関に伝わっていない、ということはありませんか?
可能であれば、ノート殴り書きやリスカ痕を写メで撮って医師に見せる
娘さんの言動を詳細に記録し、提示する
これで自殺の危険性が高いと判断されれば、入院などの対策を取らざるをえないのではないでしょうか

ユーザーID:2666163860
親ではないですが。携帯からの書き込み
ぴょんす
2019年1月17日 15:36

わたしは現在25歳で結婚して
息子と娘がいます。

中学生のとき、
軽くリスカしていたことがあります。

娘さんと同じように、
「生まれてきて申し訳ない」
「私がいるから親がイライラする」
「存在価値が無い」
「死にたい」
ずーっと思っていました。今も時々。

そんなこと誰にも相談出来ず、
リスカしていることを母親はきっと
気づいていました。
左腕は大きなかさぶただらけで
だけどその事に触れてもきませんでした。

それがまた辛かったです。
精神科に行く時「うつ状態」と
言われました。
うつ病とは違い、まだ軽いものです。


なにかの拍子に、幼馴染に
リスカしていることを話しました。
そしたら、その子は私のために
泣いてくれました。
「死んで欲しくない」と。
10年以上経ちますが、
その光景は今でも思い出します。


娘さんは
「なんでもない」
「困ってない」と言うけど、
きっと気づいて欲しいと思います。

気付いてほしいけど気付いて欲しくない

助けて欲しいけど、
「私なんかの事でまた迷惑かける」と、自分の中で葛藤しているのです。

わたしも母に泣きながら
抱きしめられたり
「死んで欲しくない」と
言ってもらえたら少しは
楽になってたかも知れないです。

ユーザーID:5795853489
お母さん しっかりしてください
水仙
2019年1月17日 15:51

辛いですね。でも今が正念場です。お嬢さんも本当に切羽詰まっています。

もっと早く気づいていればと思ってしまいますが 今は精神系の病院に入院される事をお勧めします。

このままだと最悪の事も考えてしまいます。お母さんも辛いと思いますが お嬢さんを抱きしめてあなたが死んだらお母さんも死ぬよと言ってあげてください

私なら自分の命に代えて守ります。

ユーザーID:9691836270
え?
通りすがり
2019年1月17日 15:59

娘さんの話ですよね?他人事を話してるようで読んでいてビックリしました
何もない、困ってないって…娘さん、あなたに心配かけたくないのでは?
私なら病院連れて行って、娘はこう言ってますけど、切るのをやめられないんです
死にそうで嫌なんです、怖いんです、助けてくださいってなりそうなもんですけど…
ちなみに自分は昔精神病になった時、心を病む女の子の6割くらいは母親と折り合いが悪いって言われましたけど…娘さんと信頼関係できてますか?

ユーザーID:3156150116
私もリストカットしていた携帯からの書き込み
マリ
2019年1月17日 16:14

小学校の頃、カッターで、手の甲を傷つけてました。何本も赤い瘡蓋になった線がありましたよ。痛いですよ。もちろん。でも、怒りを痛みで誤魔化す感じなんですよ。痛いのに、感覚が麻痺する。リストカットで、何とか心のバランスをとっている。

私の母は何にも気がついていませんでしたね。友達に、「そんな事しておかしい。気持ち悪い」と言われ、しょうがなくやめました。

うちは格差婚で、父が家で暴力を振るっていました。父を怒らせないように、終始ビクビクしていました。父は医師で、母は貧乏人で、母の策略で結婚した人でした。両親の派手な喧嘩は月に数回あり、些細な事で怒り狂った父が、子供部屋を壊し、皿を投げつけ、花瓶を壊し。昔キョンシーが流行りましたが、私は父に殺されるとおびえていました。父は夜中でも、気に入らないと、プイと出て行きました。父は浮気もしていたようです。
そんな父に離婚されたら生きていけないから、機嫌をとっていた母は、子供に八つ当たりし、必要以上に叩いたりしてした。お金もなく、洋服も買ってもらえなかった。

小学校位って、家庭と学校が人生の全てで、こんな家に何の希望もなく、毎日死にたい死にたいとひたすら、思っていました。
中学で、世界が広がり、勉強して、医師になり、この毒親から抜け出すという大きな目標ができ、本当に勉強を頑張りました。
大学時代は、学費を出してもらわないといけないので、大人しくしていましたが、自分が稼げるようになり親と縁を切りました。
毒親はもちろん追ってきましたよ。金返せーと電話で叫んでましたし、職場にも押しかけました。
夫との結婚も邪魔しようと嫌がらせをしてきましたが、結婚を契機に絶縁しました。

トピ主さんに、理由を言わないって、あなたを信用してないからです。家庭か、学校か。どちらかだと思うけど。

精神科に連れて行きましょうよ。

ユーザーID:0901532941
病院ハシゴして大丈夫です!
ろくや
2019年1月17日 16:49

おそらく母親であるトピ主さん自身も変なところで真面目というか、メディアで少しでもNGだと言われていることはしてはいけないと思っているんじゃないでしょうか。
でも、ちょっとくらい大丈夫です。
娘さんのためにもっと周りに食いついて下さい。

他のレスにもありますが、病院の対応がおかしいです。
縫うくらいのリスカをしてるのに「本人が困ってない」はない。
心療内科に行きましたか?
医者は全部同じ、ではないです。
外科で心療内科的な対応は受けられませんよ!

そして残念ながら心療内科にも色々あります。
私自身が鬱で心療内科にかかった時、3件回りましたが助けてもらえたのは最後の1件だけです。
他の2件は捨て金でした。
だけどこれだって、他の2件でも救われた人はいるかもしれない。
要は相性です。
評判が良い悪いもそこそこ関係あると思いますが、とにかく色々当たってみましょう。

病院をハシゴすることは良くないとネットやメディアは言うので、一件行ってダメなら諦めなければならない、と思っているかもしれない。
でもそんなことはない!
助けてくれる人を探してください!

青少年の相談所というのも同じ。
団体や窓口はいくつもありますよ!
検索しまくって片っ端から連絡してみましょう!

ユーザーID:3646423049
私も、私のまわりにも携帯からの書き込み
れみ
2019年1月17日 20:39

私は今、高校生です。娘さんと年齢も近いので何かの参考になれば幸いです。

私自身も死にたいと考えてた時期があります(ちょうど中学生くらいからかな)し、私の友人にも自殺願望がある子やリストカットをしている子がいます。

私は精神科にかかった事ありますが、正直あんまり意味なかったなあ……。友人も今精神科に通っていますがストレスの方が多いようです。
自分に合うお医者さんを探すのって意外と難しいんですよね……。

そんな中、私が自分を救えたのは様々な要因があったからです。自分的に効果のあったものを書いていきますね。

1スクールカウンセラーの先生との対話
これについては人によると思います。私の場合は、優しそうな女性の方で沢山話を聞いて、一緒に考えてくれる人でその方の優しさにとても救われました。不登校がちでしたがその方が学校に来る日だけは必ず登校していました。自分の思いをちゃんと受け止めてくれる他人というのが必要なのかなとおもいます。
ただ人間と人間なのであう合わないがあるのが難点ですね。


2お散歩
尊敬する方に学校には行かなくてもいいけど、天気のいい日は30分ぐらい散歩しなさい、と言われ昼間の10時くらいから毎日散歩をしてました。時間とか人間関係とか気にせずに人気のない公園とかを散歩すると自然と穏やかな気持ちになれました。日光の力は偉大です。

3新しい環境
学校が原因なら転校もアリですが、課外活動などがオススメです。私は学生ボランティア団体に所属しました。子供にとっての世界は学校と家しかありません。そこが息苦しいなら新しい環境に行けばいいのです。新たな風で心機一転も結構良いものですよ。個人的にはフリースクールなんかもオススメです。似てる心境の同年代の子等との接点が気を楽にすることもありますから。

なにかの参考になれば幸いです。何があっても娘さんの味方で居てあげてください。

ユーザーID:8957340920
心理カウンセラーを探されては
にゃんと
2019年1月17日 21:40

リストカット関連の書籍の売れ行きはいいと聞きました。
どれだけ多くの人が、この問題で悩んでいるか、関心があるか
ってことだと思います。
ルポライターが、リストカットをしている本人たちを
取材したものや、リストカットしている本人が書いたもの
心理カウンセラーや、精神科医の書いたものなど書籍が
多く出版されているので一読されてみてはどうでしょうか。
精神科のハードルが高ければ、心理カウンセラーを
探されてみてはどうでしょうか、お金はかかりますが・・・
あと、半年か一年に一回、貧血検査を受けるといいと思います。
依存症の場合、本人が心の奥底からやめたいと思ったときから
良くなったり、悪くなったりしながら
ゆっくりと落ち着いてくるものなので数年の間は娘さんの
リストカットにつき合わないといけないと思います。
ネットには自助幇助のグループが存在すると思うので
頼ってみてはどうでしょうか。

ユーザーID:2152791880
思春期外来携帯からの書き込み
悩める母
2019年1月17日 22:09

思春期外来に行かれた方がいいと思います。ただ予約して即みてもらえるとは限らないので、予約だけでもされてみては?

本人に確認したって行きたがりません。そんなものです。小さな子供だったら抱っこして連れていけるのにね…。

民間サービスにそういうのがあったと思います。

ユーザーID:1134216033
他人事のように聞こえますが気は確かですか
chame
2019年1月17日 23:31

娘さんの状態はとても危険なレベルです
今トピ主さんが救いの手を差し伸べ負ければ
娘さんを誰が助けられます
お母さんしかいないでしょ
まずは娘さんに今の状態を気付いてやれ無くて御免なさい
と謝りましょう
そしてすぐに学校や病院にに相談して最適な
処置方法をとってください
これからは娘さんのそばにいて娘さんの話を
じっくり聞いてあげてください
今トピ主さんがしっかりしないと大変なことになります

娘さんはもっと深刻に受け止めていることと思われます
どうか娘さんを愛していることとむすめさんが
とぴぬしさんにとってかけがえのない存在であることを
知ってもらえる努力を精一杯お伝えください

ユーザーID:0913307300
こんなので参考になりますか???
心配です
2019年1月17日 23:42

希死念慮は辛いです。苦しいです。
私はサバイバーです。

効果があったのは、
好きなことをする、死なないように見張ってもらう、
日光浴、夜は眠る
でした。
好きなことっていうのは私の場合読書なんですけど。
とにかく読みまくりました。
なんで?なんでこんなに死にたいんだろう?
っていう答えがどこかにないだろうか?みたいな感じで。
先人って偉大で私が死について考えたようなことは
とっくに考えつくしてて書き残してたので
死についての作品もいろいろ読みましたね。
まあ人によっては逆効果かもしれないけど
絶望感しかないようなのも読んだけど
逆に私はそれで救われました。
なんか、死にたいって別に特別な感情じゃないんだな、
ってわかることでずいぶん救われたんですね。
(あくまで私はなので、専門家に相談したほうがいいけど)
あと本を読むととにかくいろんな人がいるなって思うんです。
その感覚大事です。
死なないように見張ってもらうのも大事なんですけど
だいたい夜とか人が見てない時死にたくなりますので
見張る人は大変です。
あと、大きな声を出したり踊ったり
自分を解放するのも効果がありました。
まあべつに無理して声を出すとかしなくても
自分を解放する感覚を掴むのは役に立ちます。

高校は通信制に転校しました。
親には悪いなと思いましたけど
当時は本当に死にたくてしょうがなかったので
あまり考えられませんでした。

心療内科は大人になってリスカをやめてから数回通いました。
死にたいのは普通の感情だけど死にたいまま
生活するのは苦しいことなので対処しなきゃと。
死にたい原因はいろんな不安だと思ったので
不安を取るのが薬でできないですか?
といって処方してもらいました。

あーなんか自己流でごめんなさい。
娘さん元気になってほしいです。

ユーザーID:2251235589
病院連れて行く前に、もっと大事なこと
峰不二子
2019年1月18日 3:41

あなたが死んじゃったら母親の私も生きている意味ない。
あなたのためなら命だって惜しくない、私の命よりあなたの命の方が何十倍も愛しくて大事。
あなたがどうしても死ぬならママも一緒に死ぬよ

これらを真顔で、時には泣きながら、ギュッと娘さんをハグしましょう。
それほどあなたという存在は愛しくてたまらず尊いのだから、あなたの幸せと笑顔を守るためなら家も、貯金も、何も要らないし命だって惜しくない、
と、事あるごとに何度も繰り返し娘さんに言いましょう。娘さんはママが決して口先ではなく本気であることを、まずしっかりと実感してもらう必要があります。
娘さんの命がかかっていると思って、照れたり誤魔化したりせずに必死でやって下さい。

ノートの言葉から察するに、ひどい言葉のイジメを受けているのかな?
学校がそんなに辛いなら、学校なんか行かなくっていいんです。
学校に行けなくたって何でもない!
環境をガラッと根本から変えるのも手ですよ。もし経済的に許すようであれば海外短期留学とかどうですか?
私は留学によって人生変わりました。日本の学校はその分だけ留年してしまいましたが、狭い世界に囚われてまったく身動きできない状態から、一気に解放されました。

病院連れて行くのはずっと後でいいと思います。
下手な精神科にかかって、もっともらしい診断を受けて、私は病気なんだ、、と余計に自己嫌悪のスパイラルに陥るのだけは何としても防いであげて欲しいです。親が良かれと思って精神科に連れて行かれた子供がますます自己嫌悪に苛まれ、追い詰められるケースもあるので、もし止むを得ず連れて行く場合でも、それによって娘さんの自尊心が傷つけられたり崩壊しないよう、細心の注意を払ってあげて下さい。

ユーザーID:3648048764
娘さんとの会話はいつもどんな感じですか?携帯からの書き込み
まろ
2019年1月18日 4:06

忙しかったりして日頃の会話、疎かになったりしてませんか?


私も、高校生の時にリスカしてました。

中学まではごく普通の生活だったのが、ある時自分が悪気なく人を不快にさせる発言をしていることに気づいたんですよね。
それで高校に入学したんですが友達の作りかたが分からなくなってしまい、1人でいることが多くなりました。そのせいか勉強にも集中できなくて、だんだん不登校に。
別にいじめられていたわけでもないのに。
ストレスで家族と喧嘩することも多くなりました。自分の腕を傷つけるようになりました。

思えば自分の存在意義がわからなくなっていたのかもしれません。母にも当たり、本当にいなくなりたくてあなたの娘さんと同じような遺言のようなものを書いて浴槽で深く手首を切ってみたり…
とにかくあの頃は自分というものが嫌いでたまりませんでした。

不登校になり家に引きこもりはじめた私を母は遠くの精神科医に連れていきました。
しかし、医師との面談で、甘えているだけではないのかと疑いの目を向けられ、私は図星を突かれて恥ずかしさと怒りでいっぱいでした。誰も分かってくれる人はいない。表面で心配してるだけで心から向き合って、話し合ってくれない。そんな気持ちでした。

娘さんは、対人関係で自信がなくなっているんですよね。
何かハマっているものはありますか?存分に浸らせてあげてください。もっと甘えてもいいんだよ、失敗したっていいんだよ、と声をかけてあげてください。たとえ昼夜逆転の生活になっても、無視されても、どうか指摘せず見守ってあげてください。可能な限り時間を作ってそばにいてあげてください。
今、何かにつまづいていて、立ち上がるのに時間が必要なのかもしれません。でもお母さんの言葉は届いています。時間はかかるかもしれませんが、辛抱強く、味方になってあげてください。

ユーザーID:4948228976
2度目です。
30代
2019年1月18日 11:26

私も色々な所に行ったけれど、専門家であっても(結構レベルが低いな)と感じる事が多かったです。(ごめんなさい、中学生の正直な感想です)残念だけど、経験者にしか分からない事も多いんです。
不登校経験の子を対象にした寮制の高校の宿泊体験した際もそうでした。「いつでも相談に来て下さいね」と言っていたけれど先生の部屋に行けば、一瞬、本当に一瞬ですが(本当に来ると思わなかった)という顔をされた事、一生忘れません。
合宿中(全員が何かしらの闇を抱えている子ばかりゆえのというのでしょうか)の雰囲気と、相談に行った先生の(本当に来た…どうしよう)という頼りなさに耐えきれず、言葉は出てこず、涙は止まらなくなり。先生はひたすら困ってました。やっと口を開いたかと思えば「…さっきからさぁ、なんで(涙)こぼれてきてしまうかなぁ…」そんな事も感じ取れないような人の所に行っても仕方ないと思いました。そして、その程度の人が専門家としてやっているという事は、もうどこに行っても仕方ないし、自分がしっかりするしかないんだなと思いました。
トピ主さんのレスを読んで、あれからもう20年近いけど変わらないんだなと本当にがっかりする思いです。
専門家も頼りにならない以上、身近な人間が家族として、友としてその人に優しくして(この世は怖い所ではないんだ)(私が死んで悲しむ人がいるんだ)と感じられるようにしてあげるぐらいしかできないのです。
トピ主さんがそう思っている事はもう伝わっているかもしれませんね。それだけでは止まらないのは、今の思春期という年齢ゆえ、親よりも同世代の友達から認められたい、それがまだ感じられないのかもしれないです。
私は優しい人と出会いやすい場所として福祉系の専門学校を選びました。いい友達ができましたよ。娘さんにどうか何かいい出会いがあればいいのですが…。

ユーザーID:4782511317
お母さん、頑張り時携帯からの書き込み
せんとり
2019年1月18日 11:45

私も中学、高校、社会人と自殺を考えたことあります。

私を支えてくれたのは母です。元々母子家庭で頼るのは母しか居なかったのですが、ただ一人だけ、唯一一人だけ私のことを必要として側に寄り添ってくれました。

もしいじめられていたりするのなら、その傾向が見えるのなら、学校なんて行かなくていい。私のそばに居てちょうだい、私が守るから、そう言ってあげて下さい。

今娘さんは、小さなきっかけですぐに自殺できる状態まで自分を追い込んでいるでしょう、自分なんて、って思っているでしょう。でも生きていれば苦しくなった分、楽しいことが倍になって返ってくること、その先に幸せがあること、それを一番近くで教えてあげて下さい。
心が本当に一度壊れてしまうと、もう直しようがないんです。どうか、どうか、一番近くにいるお母さんが支えてあげて下さい。

ユーザーID:4259203070
気持の問題ではない
惟任
2019年1月18日 12:21

精神病と言うと気持の問題と思いがちですが、人の精神は脳に支配されているのです。人の精神の移ろいさえも何がしかの物質に支配されています。

話を戻しますが精神病にはこれらの精神を支配する物質が、異常に代謝されることにより惹き起こされるものもあります。
つまり精神病は気持や環境によって惹き起こされるとは限らないと言うことです。

例えばイジメのように精神を病む原因が外部にある場合も有りますし、前述の通り内部に有る場合もあります。内因性の場合、薬に頼ることで症状を改善できます。
外因性の場合は、薬により症状が楽になることもありますが、根本原因を取り除かない限り、根治には至りません。

娘さんの状態がどのような原因で惹き起こされているか?それを判断できるのはプロしかいません。
風邪をひいて病院に行くのに躊躇いますか?
例え精神病であっても何も躊躇う必要はありません。すぐに病院を受診しましょう。

お大事に。

ユーザーID:8997858437
とりあえず美味しいものを食べに行くのはどう?
アコ
2019年1月18日 12:38

追い詰められているときに話してもいい解決策は出ませんよ。

ケーキバイキングとかとりあえず
美味しいものを食べに行きませんか?
美味しいスイーツを買ってきてもいいし。

あとお近くの思春期外来を探しておきましょう。

落ち着いたところで
学校に行かなくてもいいから
思春期外来に一緒に行こうと誘いましょう。

リスカは、本人が苦しいのは事実です。

トピ主さんも親ならば
「本人が平気って言ってるし〜」と
見過ごさないようにしてください。

ユーザーID:9021410374
傷の手当の際に医師に頼れませんか
mwk
2019年1月18日 14:03

親として、今すぐにでも病院に連れていきたい気持ちはあると思います。
でも、無茶をして娘さんが暴走するのが怖いでしょうし、
母親だけでも娘さんの気持ちに寄り添いたいというか、
「何もない」という娘の言葉を受け入れてあげたいのだろうと思います。

でも、リストカットを繰り返していて、ある日突然加減を誤ることもあります。
状況の好転をただ待つのは得策ではないし、精神科の受診は避けられないかと。

で、1点気になるのですが、リストカットで病院に行った時、
精神科に回されたりはしなかったのでしょうか?
総合病院じゃなかったのかな?

次があればの書き方で申し訳ないんですが、またリストカットをしてしまったら、
大き目の総合病院に連れていって、そこで先生の判断を仰ぎ、
そのまま精神科を受診出来ればと思うのですが、難しいでしょうか。

私は専門家ではないので憶測ですが、主さんが無理やり通院させて、
娘さんが「母親もこんな自分を迷惑に思っているんだ」と思い込んでしまうと
それはそれで悪影響のような気がするんです。
青少年の相談所の方が「親が心配していることを伝えよ」というのは、
母と敵対せず、自分の味方であることを理解させた方が良いケースだと
判断したのかな、と思いまして。

ですから、医者クラスの他人から精神科の受診を進められたという体で、
受診できるのが一番良いのではないかと思うのですが、難しいでしょうか。

ユーザーID:6533311514
相談してる場合じゃない!
秋空
2019年1月18日 15:45

ここで相談してる場合じゃないですよ!

娘さんは四六時中監視してないと危険な状況でしょう!
今すぐ措置入院するべきです。

刃物が容易に手に入って、親の目を盗むことができる今の状況で娘さんを救う事ができますか?!
心療内科に通院してる場合でもないです。
入院設備のある精神科にかかって、自傷行為を行う急性期が落ち着くまで入院させるべきです。

自傷行為は必ずエスカレートしますよ!

緊急事態です!!

ユーザーID:1997515573
心療内科!
あけごん
2019年1月18日 21:54

助けてあげてください!
自分の気持ちを素直に言えない年齢になってますよね?
きっと、心配をかけたくない、という気持ちと、気がついて!という気持ちが混合している…それがノートに出ていると思います。
口に出すって勇気のいることです。
精神科が一番だと思いますけど、名前で拒否してしまうかもしれません。
その時は心療内科の受診でも良いと思います。
先生との相性があります。
トビ様が行かれた病院、相性がハズレかもしれません。
待ち時間が長いと思いますが、何日かかけて、何軒か回ってみてもいいと思います。
困ったと言えなくて、リスカしているんでしょ!言えてたら、トビ様もここまで悩んでないのでは?
どうしたらいいか、正解はないと思いますが、気持ちを落ち着けるお薬を頂けたらいいですね。
2人の気持ちを受け止めてくれる病院が見つかると思います。
娘さんが関係ないと言っても、貴方が大事だから心配なのよ!と言ってあげて下さい。
反抗しても、きっと後からでも、嬉しいと思ってくれるはず。
お母さんは貴方が好きでたまらないのよ、必要としているのよと言ってあげて!
学校は事情を話して、休ませてもいいじゃないですか。
娘さんとトビ様が、穏やかに話せる病院が見つかりますように!

ユーザーID:3496397424
はじめましてです
通りすがりの雨のうた
2019年1月19日 0:14

正面からつきあっていくしかないですよね
そばにいるだけでつらいと思いますが
そばにいてあげてください
変わらない親の愛情を注いでください
みなさんが笑いの絶えない環境ありまうように

ユーザーID:9485620729
あなたがいてくれるだけでお母さんは幸せ
おかあさんありがとう
2019年1月19日 20:46

娘さんと同じ中2のとき、イジメにあい学校に行けなくなったことがあります。ある朝学校へどうしても行けず、母に泣いて打ち明けたら、行かなくていいよとしっかり肩を抱きしめてくれました。転校してもいいよ、お母さんと他の町で一緒に住もう、とも。本気でそこまで覚悟してくれていたと思います。仕事を休み、平日に美術館に連れて行ってくれ、帰りにおいしいケーキを食べたの、今でも思い出します。次第に私は、母が泣くのはもう見たくない、強くなって学校へ行こうと思えるようになりました。母の深い愛、それゆえの強さともろさ、今だから言葉で表現しているわけですが、当時も心では感じ取っていたと思います。

私も娘さんのように「登校拒否するような人間になって家族皆に迷惑かけてごめんなさい」と思っていました。それに対して母は「そんなこと誰も思ってないよ、みんな全然気にしてない。あなたが大好きだよ」と言ってくれました。明るくそう言いながらも、母は私が死ぬんじゃないかと心配していたと思います。

今私は40歳で、この不登校期の後にも苦しい時期が何度かありましたが、逆にそれがあったからこそ「どんな私でも、こんなダメな私でも、家族は受け止めてくれるんだ、ただ大事に思ってくれてるんだ」と思えたこと、それが今でも私にとって大きな力になっています。

娘さんが今経験していることは、当時の私よりもずっと苦しいことなのかもしれません。でも、少なくとも娘さんに必要なのは、お母さんが「あなたは、いてくれるだけでいい。いてくれるだけでお母さんは本当にうれしい。どんなあなたでも、本当に大事な大事な娘だよ」という気持ちを伝えてあげることだと思います。できたら、学校とかSNSとか離れて、買い物でもおいしいパフェでも、娘さんを連れだしてあげてほしいです。

ユーザーID:8049108586
抱きしめるかな携帯からの書き込み
ムーン
2019年1月20日 0:01

私には10歳の息子がいます。

今もたまにハグしてます。脳では快楽物質が出るらしいです。

多分、主さんも、娘さんもいっぱいいっぱいでしょうね。

皆と上手くいかないのは嫌。

不登校で学校に行かなくなるのも嫌。

なんだと思います。

自分を傷つけるのは気を引くのと、感情の怒りを傷つける事によって抑えている状態。傷つける行為が快感の状態とか。
色々書いてありました。

小さい時から娘さんは繊細な子でお母さんに迷惑かけない子だったと思いますよ。

だから、自分で溜めてどうしようもなくなったのだと思います。

主さんも、忙しいのと、ご主人はいますか?悩まされてきたのではないですか?

お互いに大変だと思います。

まずは、一緒にカウンセリングしてもらい話を聞いてもらうのが一番いいと思いますよ。

誰かに聞いてもらう。

もしくは全部書き出してみるといいです。

娘さんをどういう風に育てたのか客観的にわかると思います。

娘さんを抱きしめてあげましょうよ。そこからだと思いますよ。

ユーザーID:9290729784
ありがとうございます携帯からの書き込み
maria(トピ主)
2019年1月23日 0:13

皆様ありがとうございます

以前心療内科(思春期外来)へ連れて行きましたが本人に困っているか聞いて、困ってないと娘は答えました
困ってないんだから何かすることは必要ないんですと言われました

どこかへたくさん連れて行きたいのですが娘は外に出るのが嫌いです
太陽に浴びて日焼けしたくない、動きたくないと言って出ません

親子関係ですが、悪いと思います
約束を破る、時間を守らない自分勝手ということが昔からあり私はイライラしてしまっていました
買ってあげたものがちょっと汚れたら、もういらない新しいの買ってというようなことが多々あります
他の親子みたいに可愛い可愛いと触れたりができません

学校へは行きたいときに行けばいいよ、と話してカウンセラーが来る日は行ってたんですが、昼夜逆転してしまい起きれず行けなくなりました

他の心療内科に連れて行っても娘は着くまでに苦痛でたまらなくなり帰りたいとなってしまうので、そこからまたリスカにつながったらと思って病院行く?という言い方になりました

リスカを止められないなら入院させようと思います
正直入院となるまでにはもっと重症な人だと思っていたので入院というところにたどり着けませんでした
でも十分重症ですね

私もいっぱいいっぱいでちょっとおかしくなってました

皆様の意見がとても参考になりました
危うく私は娘をもっと追い詰めるところでした

また後日お礼をしたいと思います

ユーザーID:5074194971
何度もすみません。
30代
2019年1月24日 19:17

入院、「その状況になった場所から引き離す」は私も大賛成です。違う環境に行くだけでおさまる可能性も何割かあると思います。ただ、本人がその引っ越しに納得してるかしてないかは重要だと思います。

私の時代も自傷行為がというより、不登校、ひきこもりや非行を対象にしたちょっとしたカリスマ的存在な人や、その人が経営する寮もありました。私の場合は兄弟もちょっと道を踏み外してたので、正直兄弟にそういう所に行ってほしいと思ってました。

でも、寮ではおとなしくしてるかもしれないけど、家に戻った途端「誰があんな人を呼んだんじゃーなんで私をそんな所に入れたんじゃー」と大暴れするだろうから無理だなと思ってました。
外行くの嫌いなら(リフレッシュ目的としては)行かなくていいと思います。体動かすのが好きな子もいれば嫌いな子もいますから。(私も後者でした)

まぎらわしいですが、(前レスに学校に原因はなかったと書きましたが)私に自殺願望があった時は確かに学校には原因はなく、普通に学校にも行っていて、友達もいた時期だったのですが、その前にいじめられて不登校になっていた時期もありました。

その時期、やっと(学校から離れ)いじめから逃れられたと思った矢先、今度はわざわざパートを辞めて家にいるようになった不機嫌な母親に苦しめられるようになりました。私に安住の地はないと思いました。だってこの人は私がいじめられても悲しくないし、その地獄に平気で私を送り戻そうとするんだもの…。

嘘でもいいから、今は娘さんが家に24時間いる状況を「いやじゃないよ」という態度をとってあげてほしいです。先の事は落ち着いたらきっと本人が考えます。何の成長もできなくて、誰の役にも立たない生活を延々送るなんて本人が一番つらいんですから…。

ユーザーID:3371565304
私も抱きしめるに一票
歩こう歩こう私は元気
2019年1月25日 12:08

声掛けだけよりもその方が断然安心するし愛情も感じるんじゃないかな?

「落ち着かせる為」じゃなくて「こうしてると自分も落ち着く」と娘さんが必要だということを感じさせてあげてみたらどうでしょう?

ユーザーID:8696290689
コンプリメントがいいと思います。
ローズマリー
2019年1月26日 21:50

森田直樹さんという先生の本を読んでみてください。

主には不登校の子供さん向けですが、いいと思います。

私も息子中2との関係が最悪でしたが、コンプリメントするようになって、すぐに関係がとてもよくなりました。

自信の水を入れてあげることが必要だそうです。

ぜひ、調べてみてください!

ユーザーID:0796164298
言葉にできない
たまよ
2019年2月2日 14:12

「困っていることはない」というのは「困っていることを言葉にできない」のかもしれません。それが自傷という行為に表れているのでは。
入院しても、帰ってからが大事ですね。
今一生という人の本が参考になるかもしれません。(多少ショッキングな内容も含みますが、娘さんの気持ちがわかるかもしれません)
リストカットにより致命傷を受ける(血液の1/3が流出する)ことはまずない。ただし、ODとの組み合わせは危険。
「切るな」という周囲の期待に応えられないプレッシャーからさらに行為を続けさせることがありますから、難しいと思いますが、切らずにいられない娘さんをまるごと受け止めてあげてください。
お母さんは親の会を探して参加みてください。
これまでは娘さんとの関係性が希薄だったかもしれませんが、こうして相談されている愛情を信じています。

ユーザーID:4833436276
諦めないで携帯からの書き込み
にこ
2019年2月6日 1:33

自身が高校生の頃に鬱、リスカ、拒食、を経験しました。
今は一児の母です。

親がウザいけど大好きなんです。
心配して欲しいけど心配かけたくない。
誰かに助けて欲しいけど私の話はしないで欲しい。
とにかくぐっちゃぐちゃなんです。
素直になれないというか、どれも本音なんです。
どうにかしないとと思うけどどうにも出来ないから、どうしたら良いのか分からずもがいているんだと思います。
否定だけはしないであげて。
お母さんは何があってもあなたを愛していて、あなたの味方ってことを伝えて。
あとは娘を気に掛けて少しの変化も見落とさないように。神経を研ぎ澄まして、死ぬのを防ぐだけ。
親って何も出来ないの。どうにか娘が自力で這い上がってくるのを見守るしかないんだよね。
お母さんが精神が参ってしまわないように気をつけてね。
メンタルクリニックでお母さんが話聞いてもらうと良いかも。

ユーザーID:2089130397
わたしの二十歳前後にそっくりです
可生れ
2019年2月7日 19:02

わたしの二十歳前後と酷似します。
>死にたいのに怖くて死ねない、生きててごめんなさい
⇒死にたいのではなくて、「自分は存在してはいけない、生きていてはいけない、この世から自分を抹消しなくてはいけない」でした
でも死ねずに、罪悪感

>娘はノートに消えろ、ウザイ、キモい、死ね、対人恐怖症、などたくさん殴り書きしたものがありました、自分のことです
⇒わかります。

わたしの場合結果的には「統合失調症」でした。

いくつもの病院を転々として、その8割の病院で「気の持ちよう」「甘え」「自己中」とされました。
親身になってみてくださるお医者さんはそれでも2割いたのですがその共通する認識は

「これは鬱ではない。脳の問題だ」でした。

主診断とは別に、幼少期から解離傾向がきわめて強いこともわかりました。
(この解離のおかげで、自殺が未遂におわっていました)

最後から2番目のお医者様は、口では言わないが「統合失調か、多重人格障害(解離性同一性障害の亜種)」かを判別しようとし
統合失調に効く薬を4つほど試してみてもよくならないため、多重人格障害(診断書にはMPDとありました)診断を下されました。

結婚し、遠方の夫の元に越すことになって、それまでのストレッサーがなくなったためか一気に落ち着く。
が、育児が始まりまた再発して、病院にいってみると

「これまでのお話を聞きますと、典型的な統合失調の症例です」とのことで
最後から2番目に病院では処方されなかった薬が処方され、それにより「かんかい(字、忘れました)」状態に。

以降上に書いたような状態はなくなりました。死のうとする思いもなくなりました。

ユーザーID:2866815944
わたしの二十歳前後にそっくりです
可生れ
2019年2月7日 19:25

多感な時期です。理想は「あっけらかんとしているが、娘さんがいつでも甘えてこられるお母さん像」をつくる。

「なにか悩みでもあるの?お母さんきくわよ、なんでも言ってちょうだい」とせっせと聞き出そうとするのは、本人にはかなり重荷になります。
この時期、脳内がオーバーワークを起こしていて、ちゃんと話せないことが多い。そもそもありとあらゆる事柄がぐちゃぐちゃになっています。

かといって「自分のことは自分で解決しましょうね。じゃ」というのもよくない。

たいていの場合、自傷をするとき「無痛」であることが多い⇒痛覚解離
また、自傷の前後を記憶していないことが多い

症状は「死にたい、自傷」だけなのか

言葉が支離滅裂「レロレロレロ〜〜〜」て感じではなく「ちょっとまって、そこ矛盾してる」とか「普通そんな風に考える?」みたいなことはないか


寒い、暖房機がある⇒DVDのクリーニングをしなくては


光や空気が「突き刺してくるような不快感」「圧迫感」がないか

食欲の有無は、症状の重さの判断基準にはならない。

ここからは「中学生」ということを踏まえて

たとえ精神科、診療内科にいったとしても明確な診断がでないことが、多々あります。
年齢的に診断を下すのは、医師にとって非常に難しいからです。

病気のためというより単なる「成長過程が激烈な形でやってきた」とみなすことが、多い

あとはわたしの場合
二十歳前後のころの自傷は、「死なずに生きている自分」を責めるためでしたが
24歳くらいになると、理由が変わりました。

体中の血がたぎっているような不快感で、『血液のガス抜き』みたいな感じで身体をきっていました。
また、身体を切って血をみると爽快感があってほっとしました

なにかの参考になれば幸いです

ユーザーID:2866815944
んん
なゆた
2019年2月12日 0:47

現在中3の女子です。

私も中3の夏から、リスカをしていました。(今は高校進学のために自分で禁止しています)
理由は自分の性格のこと、進学のことです。
親には相談出来ず、だからといって友達にも相談出来なかったのでスクールカウンセリングを利用していました。
カウンセラーに愚痴をこぼすだけでもだいぶ楽になりました。
もし、娘さんが通われている学校にそういった機関があるのであれば、利用してみるのもいいかも知れませんね。

あと、絶対にリスカをしてしまうことを「否定」しないでください。
トピ主様がどうかは分かりませんが、私が両親にリスカがバレた時、母に「死にたいのか、娘としてがっかりだ、今すぐやめろ!」と言われました。
リスカは良くないこと、それは十分わかっていました。でも、逃げ場がなくてしてしまいました。自分を落ち着かせるためにしていました。
それを否定されてしまい、とても精神的に辛くなりました。
今、娘さんはとても辛く、逃げ場がないからリスカをしてしまうんじゃないかと思います。
リスカは良くないことです。母として心配するのも良く分かります。
でも、リスカを否定せずに寄り添ってあげてください。
「今までよく頑張ったね。気付いてあげられなくてごめんね。SOSを出してくれてありがとう。」
と優しく声をかけてあげてください。
「あなたは大好きで大切な存在だよ」
と抱きしめてあげてください。
それだけでもほっとします。

頑張ってください。ずーっと応援してます!!

語彙力のない長文失礼しました。

ユーザーID:3102010846
ありがとうございました携帯からの書き込み
maria(トピ主)
2019年2月17日 8:26

あれから色々ありました
リスカだけではなくOD(オーバードーズ、薬物中毒です)もやり始めていて旦那が限界だと落ちはじめました

娘には思う通りにさせてきていましたが、わがままが過ぎることがあり市の相談所に相談したところ児童相談所につながっていて児童相談所が来ました
来ましたが本当に来ただけでした

学校からはカウンセラーの先生に私が会ってみたらという話をいただき話してきました
娘みたいな子をたくさん見ているので安心できる話をしていただきました

娘は中身が中学生の子より成長しているのか今の同級生では理解できる子がいない
高校生になるとリスカする子はたくさんいるらしく娘は早い、でもリスカをしないと生きていけないから個性と思って下さい
SNSに病みアカウント(病んでる子のアカウント)としてリスカの傷を載せていたり好きな人(ネットの中の人)に貢ぐ、好きな漫画の趣味や性格、発言からして女版の中二病ですと言われました

非常にひがみやすく自分優先でわがままが酷く理想がかなり高いです

今はSNSで理解者と仲良くしていることで生きていられるのでこのままでいいらしく、近くに理解できる子が現れるまではこのまま行きそうです

ただSNSで出会った子たちと合わなくなったときや傷つくことがあったときに死にたくて本当に事を起こしてしまわないように監視は必要だそうです

今はリスカもODも調節してやってるはずだからよく観察して下さいとのことでした
娘の場合病院に行ってもあまり意味がないみたいです

まだまだ先に進めてない状態ですが頑張りたいと思います

皆様ありがとうございました。

ユーザーID:5074194971
あなたがカウンセリングを受けてください携帯からの書き込み
春遠からじ
2019年2月17日 19:41

学校のカウンセラーの先生とも話してなかったんですか?

私はあなたがカウンセリングを受けることをお勧めします。多分あなたが色々な問題を抱えているんだろうと思うからです

あなたが変われば娘さんも徐々に変わってきますよ。うちもそうでした。あれこれ言わず、距離を持って見守りましょう。その間にあなたは自分自身に向き合ってください。あなたも楽になると思います

ユーザーID:4579779142
うちの子も
shantimoon
2019年2月19日 14:36

アムカしていました。2月1日に知って、現在進行中です。全て受け入れて、恥ずかしい事じゃない、辛かったね、と抱きしめました。娘の彼氏と連絡を取り合い、カウンセリングを始めて少し落ち着いてきましたよ。ただ、先は長いと覚悟しました。直感です。
うちは家族の期待を全て答えるような優等生でしたので、それが負担になっていたのだと思っています。幼少に甘え足りてないんだと思います。
わたしは だから、今からとことん甘えさせます。嫌がられても抱きしめますし、スキンシップを取ろうと思ってます。
だから 私は えらそうな事は言えないのですが
お嬢さんは優しすぎて「分かってよ、助けてよ、苦しいよ」が言えなくて
自分を傷つけるしかないんだと思います。

お母さんが一人で立ち向かえるものじゃないです。お母さんが辛い顔をしてるのを見たらもっと娘さんはつらくなります。お母さんが孤立しないでください。
娘さんの友達と話せませんか?学校の先生、無理なら専門家、カウンセラーや精神科に相談して連携を取ってください。わたしたちは寄り添えるけど、娘さんには母親に言えないことを言える相手が必要だと思います。
何があっても、どんなお嬢さんでも、大切で愛してることを伝え続けてください。

一緒に頑張りましょう。私も愛する娘のために頑張ります。

ユーザーID:6877715607
よかった。
お天気よしおさん
2019年2月19日 19:14

私の若い頃のようです。
当時はパソコン通信だったけどネットだけが唯一の息抜きできる場所。
まさにその通りでした。
でも狭い世界なのでいざこざもあるしそのアドバイスくれた方は的確ですね。
信頼できる先生に出会えてよかったです。

まだまだ大変なことがいろいろあるとは思いますが方向性が決まってよかったです。
また、SNSという場所があって良かったですね。

ちなみに現在はネットに携わる仕事をしてます。
昨今はネットを悪用する大人も多いので
子供達、特にティーンの子達が安全にネットを楽しめるよう工夫するお仕事です。
ドップリ浸かってた経験が活きてます。
苦しかったけどあの頃がなかったらいまの私はいないです。
だからリスカしてた私はまだ私の一部です。
むすめさん今は苦しいと思うけど乗り越えれば
経験や特性を活かして羽ばたける未来が待ってると思います。

ユーザーID:4007128551
トピ主さん目を覚ませ
xchame
2019年2月27日 1:14

トピ文読めば読むほどトピ主さんは娘の重大事を
他人事としか捉えていません。
勘違いも甚だしいです。

>娘は死ぬしかないんでしょうか
>娘には思う通りにさせてきていました
>非常にひがみやすく自分優先でわがままが酷く理想がかなり高いです
>理解できる子が現れるまではこのまま行きそうです

これらすべてトピ主さんの言葉ですが
子に対する愛情が全く感じられません。
寒々とした言葉を投げつけているだけ。
まるでお金とエサを与えて大きくした野生児です。
しつけも教育も全くなし。
抱きしめたことも無ければ家族で笑ったこともなく泣いたこともない。
皆が皆バラバラの状態です。
娘さんの心の叫びがむなしく消えていく。そんな情景が浮かびます。

まずはトピ主さんがカウンセリングを受け夫との仲を良くして
普通に会話を楽しめるよう努力を始めませんか。
朝起きたら「おはよう。今朝は暖かいね」等挨拶から始めませんか。
食事はできるだけ手作りの物を出しませんか。
食事は孤食を避け一緒に食べませんか。
その時娘の良いところを誉めましょう(起きるの早かったねでも良いです)
家庭を明るくするのはトピ主さんの役目です。
これが出来ればよくなっていきます。

ユーザーID:0913307300
 
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