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青天の霹靂。夫が離婚したいと・・・

マーリー
2019年1月16日 13:47

30代後半の既婚女性、子供はいません。
お正月に夫から離婚したいと言われました。
突然のことでどうしてよいか分からず、皆様のお知恵を拝借致したく投稿させて頂きます。どうぞよろしくお願い致します。

大学時代から10年付き合い、結婚して5年の同級生夫婦、どちらも正社員です。
1年半前に夫が県外に栄転になり、新幹線2時間の距離に別居中。
当初は毎週末のように行き来していましたが、私が大きなプロジェクトに携わって土日に休めなくなり、夫も赴任先でスポーツチームに入ったりして、会う頻度は次第に減っていきました。

年始は夫の実家(私の住まいから車で1時間)に1泊しましたが、夫の両親と顔を合わせるなり義母が「離婚しなさい」と迫ってきました。
ポカーンとして夫を見ると、夫はうつむいたまま。義父も黙って下を向いています。
ああ、これは義母の暴走ではなく3人の間で打ち合わせ済みなのだ・・・。
でも夫とは年末に合流して既に3日目、そんな素振りは全くなかったのに・・・。

義母は「30歳過ぎて結婚したのに子供をつくろうとせず、仕事にかまけて単身赴任の夫を放置」、こんな嫁は不要だから早く離婚させてもっと良い嫁を見付ける。既に見合い話を知人に頼んでいる、と。

その夜、夫婦で話し合いましたが、夫は「管理職の責任が重くストレスが大きい上、知らない土地での単身生活に疲れた。自由になりたい。今は再婚など考えていない」。とにかく離婚したいの一点張りでした。

一睡もできず翌朝早々に夫の実家を出ましたが、義母から「早く離婚を決めなさい」と急かされ「突然のことですぐに判断できません。両親にも相談しないと」と答えました。
それから2週間、まだ誰にも相談していません。結論も出ていません。両親や兄弟は飛行機の距離にいます。
私はどうすればいいのか、どうかご助言お願い致します。

ユーザーID:8662416509  


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タイトル 投稿者 更新時間
あきらめる
koko
2019年1月16日 15:11

たっぷり慰謝料をもらって、バイバイしましょう。
原因は何かよくわからないけど、夫がそんな態度なら、がんばっても無理。
おかしな家族だと思う。

ユーザーID:4880559455
トピ主です。補足します 1
マーリー(トピ主)
2019年1月16日 15:27

この2週間ずっと不眠気味で身体がだるく、今日は遂に有休を取ってしまいました・・・。
今日こそは両親に電話しようか、それとも親友に話を聞いてもらおうか、と考えながらも踏ん切りがつかず、こちらに投稿させて頂いた次第です。

夫の転勤が決まったとき、私が仕事を辞めて一緒に行くか、夫婦で悩みに悩みました。
私の仕事がやり甲斐があり職場環境にも恵まれていること、結婚を機に一戸建てを購入して間がないこと、赴任先が新幹線で2時間なので毎週末に行き来できなくはないこと。これらを理由に夫が単身赴任することになりました。
「仕事を辞めるのはいつでもできる。どちらかがしんどくなるまでは別々で頑張ってみよう」。そういう結論を出したのは夫です。

しかし、後から知ったのですが、夫が単身赴任することについて夫の両親は引越し当日まで知らされていなかったそうです。(私は夫が義父母に伝えていると思っていました)
そういうこともあり、義父母(特に義母)が私のことを良く思っていないとは感じていましたが、私も義母には思うところがあるので(子供のことで嫌な事を言われた、私の身内を貶されたなど)必要最小限のお付き合いに止めていました。

夫は同期の中で一番に管理職になったのでプレッシャーも大きかったとは思います。
慣れない土地での一人暮らしも大変だったでしょう。
でも、どちらかが本当にしんどくなったら遠慮せずに相手に伝える、別居継続不可と判断したら私が仕事を辞めて一緒に暮らす、と最初に二人で約束したのです。

離婚を考えるくらいしんどいなら言ってほしかった。

それにしても、離婚の申し出を自分の口からではなく母親に言わせるなんて・・・。

ユーザーID:8662416509
意味がわからない
starrysky
2019年1月16日 15:32

>管理職の責任が重くストレスが大きい上、知らない土地での単身生活に疲れた。自由になりたい。

意味不明。
今じゅうぶんに自由じゃん。
離婚したい理由になってないよね。
赴任先に一緒に来て欲しいと訴えていてそれをトピ主さんが拒否していたとかならまだわかるけど。

いずれにしても2人でまたちゃんと話し合う必要はありますね。
今のままで決められるわけがありません。
納得のいく理由を聞けなければ進めないと言いましょう。
それが無理なら調停に持ち込んでもらえばいい。
トピ主さんは何も悪い事はしてないんだし
今のままで離婚が認められるとは思えません。

ユーザーID:2870365331
トピ主さんはどうしたいですか?
山が好き
2019年1月16日 15:36

女性の影が気になります。
もしかしたら妊娠しているのかも。
ご主人がご両親に相談した結果、お義母さんが離婚を急かしていると考えると、つじつまが合いますよね。

でも、そうなった原因は1年半の別居生活にありそうです。
いくら忙しくても月に1日も休みが取れないということはないでしょう。
トピ主さん自身にも、どうしてもご主人に会いたいという情熱が薄れていたのではありませんか。

それにしても、いい年をしてママに離婚を切り出してもらうって、かなり情けないご主人です。
甘えん坊で寂しがり屋のご主人と、長い関係に安心し仕事にかまけて油断していたトピ主さん、どっちもどっちという気もしなくはないです。

さて、どうしましょう。
トピ主さんはどうしたいのですか?

お子さんもいらっしゃらないようですし、別れて仕事に生きるのも一案。
まだ30代なら新しい出会いもあるかもしれません。

その場合は、離婚届に判を押す前にご主人の素行調査も考えたほうがいいのかもしれません。

ご主人への愛情が残っているなら、きっぱり仕事を辞めて赴任先について行く、子供も作ろうと提案するのも一案。
ご主人の反応がちょっと怖いですが。

そこまで行かなくても、もっとご主人との行き来を密にして関係の再構築に努力する意志はおありですか?
だとしたら、ご主人と腹を割ってお話するしかありませんね。

ユーザーID:9950660323
まずは疑うべきは
れれ
2019年1月16日 15:39

旦那さんの女性関係でしょうね。
単身赴任で疲れたとか、忙しいとか、ストレスとかなんだかんだ理由を言ってますけど、そんなことだけで急に離婚はいい出しませんよ。
環境や人間関係を変えるってことは、ものすごいエネルギーのいる面倒臭いことです。
よほどのことが無い限り、不満を抱えながらでも現状維持するのが人間の本性です。
本当に仕事が忙しいなら、今離婚問題なんてストレスは取りたくないはずです。

人が変わったような突然の離婚要求ってのには、必ず「きっかけ」「後押し」が隠れてます。
それは新しい女性である可能性が大です。

自由になりたいって、、、旦那さんは今すでに自由じゃないですか。
それはつまり独身に戻って新しい女性と人生を始めたいってことですよ。

調査会社を使ってでも、まずその真実を確かめることをおすすめします。

嘘くさいいいわけや事実を隠された状態でこれからの人生を決めるのは無理でしょう?

とても一人で対処できないと感じるのであれば「真実を知りたい」と言う意図で家族に相談なさっては?

ユーザーID:2470678018
まず親に電話
猫の耳
2019年1月16日 15:40

向こうの親も出てきていることですし、お正月に言われた事の報告も兼ねて
親に電話で相談したほうがいいですよ。

ユーザーID:1860047826
どうしたいですか?
匿名
2019年1月16日 15:41

お互いにぎりぎり通勤できる範囲に
引っ越すべきだったかなぁとは思います
新幹線2時間なら落としどころがあったかと

でもそれを今さら言ってもどうしようもないし

とぴ主はどうしたいですか?

1年以上別居して旦那さんは疲れたのかなと思います
こういう男性側から離婚を言い出すとすぐに小町では
女だ、浮気だ
というレスが付きますが、
それ以前の話だと思います

いくら大きなプロジェクトだといっても
1か月一日も休みがなく、それが
1年も続くわけがありません

仕事の多忙は、単なる言い訳でしかありません

とぴ主が土日はいけないという回数が増えたので
旦那さんは趣味を見つけたのではないですか?

それにかこつけてさらに面倒になり会いにいかなくなった
と感じますが

とぴ主は一人暮らしの気軽さと
結婚したんだから離婚はない
とこの状況を安易に考えていたのではないでしょうか

長距離恋愛も友人関係も
会わなければ続かないのです

離れてしまった心を取り戻すことは難しいです
とぴ主はどうしたいのですか?

ユーザーID:0738466894
離婚届不受理の申出
林檎
2019年1月16日 15:46

今の時点で何も決めなくて大丈夫です。
離婚は法律的なことですから、一方的に勝手に離婚だって言ってもできません。

主さんはまず市役所に行く。
そして離婚届の不受理届を出してください。
離婚は紙切れ一枚のことですが、離婚届を出されちゃうと勝手に印鑑使われたとか認めてないとか取り消すことは難しいです。勝手に離婚されないように手続きしましょう。
これは半年期限なので半年に一度出し続ければ勝手に離婚届を出されることはなくなります。

その間にゆっくり考えてください。
ご主人とやり直す方法を考えるもよし、あきらめる方向で自分を納得させるようにするもよし。結論を急ぐことはありません。相手に何を言われても「まだ決心できません」と答えればいい。仕事があるんだから経済的に追い詰められることもない。
嬉しくないけどそのうちご主人のぼろが見えてくるかもしれません。

もし相手が自分の決断に反対するようなら調停してもいいと思います。
調停は「円満調停(夫婦関係を元鞘にする)」と「離婚調停(離婚の条件を詰める)」があるので好きな方を選べばいい。

ユーザーID:1422706075
まずは素行調査ですかね
mwk
2019年1月16日 15:49

一般的に、こういう場合はすでにお目当ての女性がいるものだと思います。
そのスポーツチームとやらで、良い出会いでもあって、既に紹介済みなのでは?
男性陣がうつむき加減というのも、後ろめたさの裏付けのように思えます。
再婚など考えていないといっても「既に見合いを知人に頼んでいる」なんて、
女性の存在がばれた時への伏線としか思えませんし。

…と、私は直感的に感じましたが、想像で物を言っても仕方ありませんし、
戦うにしても材料が必要です。ひとまず素行調査をしてみては?
シロならシロ、クロならクロで対策も変わりますし、損することはないでしょう。

一般論として、夫側の言い分もわからないではないです。
たった1人で仕事の重圧に押しつぶされそうになって孤独だった。
こんな生活なら結婚の意味なんてない、と思うに至って、
今いる土地に拠点を作り始めた結果…というストーリだと思います。

でも共働きで夫が単身赴任、妻に内助の功がないと言われても、
このご時世、出来ることに限りがあるでしょうと思います。
それにそんなに寂しいのなら、妻が夫の土地に赴くだけでなく、
夫だって妻が住む自宅に顔を見せたっていいのに、それもしなかった。
夫が寂しいのと同じように、妻だって寂しいという事になぜ思い至らないのか。

あと「管理職の責任が重く、知らない土地の単身赴任に疲れた」から離婚って
離婚したら元の土地に戻れるなら理由になりますが、そんなことないですよね。
ただただ疲れて1人になりたい、という意味でその話を持ち出すこともあるでしょうが、
なんとなく今回は急ぎたい理由が見え隠れするというか…。
やっぱりどうしたって身勝手ですよ。

ただ、今のままでは先方の思うツボですから、
主さんも正しく状況を把握した上で戦って欲しい。
素行調査して頂きたいと思います。ご兄弟にも電話で相談してみては?

ユーザーID:6356461659
やること(落ち着いて、わからないことはぐぐる)
一般人ですが
2019年1月16日 15:51

1.役所(本籍地に問い合わせてください)に、「離婚届不受理の申し出」をしてください。
まず時間を稼ぐこと。大丈夫、これはいつでも取り消せますから。
2.弁護士を探すこと(お住まいの地域の弁護士さんを探しましょう(ぐぐりましょう)。私の持論ではありますが、離婚は特に相性の良さそうな弁護士を優先にして探した方がいいです。直接法テラスや弁護士会はあまりおすすめしません。二人三脚で頑張ることになるからです)。そして相談。
3.ご自身とご主人の財産のありかは把握しておくこと(隠されることもあります)。

とりあえず同時並行でこの3つをすすめてください。
正直、お子様がいないということなので、慰謝料とかはそこまで大きくはならないと思います。
が、その義両親さんの攻撃はひどすぎます。実際、離婚しなくてもいつまでもいつまでもいつまでも
>「30歳過ぎて結婚したのに子供をつくろうとせず、仕事にかまけて単身赴任の夫を放置」
言われることになります(子供を授かれなければ余計言われますし、子供を授かっても干渉してくるでしょう)。きっとトピ主さんが辛くなると思います(全責任をトピ主さんにおっかぶせてくるので)。
ですので、離婚は99%確実だと考えたほうがいいと思います(ごめんなさい。でもそれくらいの覚悟はしておいたほうがいいし、正直、その義両親だと仮にご主人が心を入れ替えたとしても修復は無理だと思います)。
ご主人にはもう(義母さんお墨付きの)方がいるのか、それとも時々小町でも話題になる「男性更年期/ミドルライフクライシス」あるいは単に鬱になりかかっているのか分かりませんが、だからといってトピ主さんを一緒になって攻撃してよいということはありませんので、あまり考えない方がいいと思います。

ユーザーID:9322714965
価値観の違い
東林
2019年1月16日 15:58

タイトル通り。旦那さんの求めるものとトピ主さんの求めるものは違っているんです。仕方ないから多少は慰謝料を貰って離婚しましょう。

ユーザーID:9702004073
離婚する
50代会社員
2019年1月16日 16:02

ご主人も離婚したいと言っているんだから
修復は無理でしょう
そもそも別居しているし。
主さんも経済的に自立しているんだから
執着せずやり直したほうがいいと思います

ユーザーID:9661058904
とりあえず調査したら?
さち
2019年1月16日 16:03

夫さんに女がいるかどうか、調査した方がいいですよ
もしかしたら単身赴任先に彼女ができて、
それが若い子かもしれない
義理親には、
離婚すれば再婚できるとかなんとか言ってるのかも

転勤先に付いていけと言うよりも
「離婚」を迫るのがかなり怪しいです

ユーザーID:4820135936
単身赴任で会えない機会が多いと、愛情は冷めていきます
中年夫婦
2019年1月16日 16:07

旦那さんの本心を聞き出すことでしょう。

その合流した三日間はなにも言わず、皆がそろった時の会話状況からは、貴方の察するとおり
三者で話が出来上がっていたのです。
(見合い話までは、どうかと思いますが)・・次の息子の嫁はもっと、、と思っていることは
確かなことでしょう。

本音の狙いはどこなのか、です。旦那さんは、再婚など考えていない、 はウソでしょう。
その感じでは、子供を作って、夫を支えての専業主婦となることの様ですが、奥様、できますか?
それも急を要します。。奥様もチームに属し・・現実として 遠距離別居婚は無理なのです。
まず、旦那さんが先に根をあげます。

話合っても本音の部分は言わないでしょうけれど・・、
奥様はどれだけ旦那さんへの愛情が残っているのか、・同居していないとお互いの愛情は薄れます。
・・お互いが(気)になっている人が居るのではないですか?

奥様自身の気持ちで大きく変わる、変われるのであれば、協議離婚は避けられようにも思えますが、
このままでは離婚は止むを得ないところでしょう。

ユーザーID:7297118987
夫の身辺調査をすすめます
しま
2019年1月16日 16:08

怪しいですね。女がいると思います。

>単身生活に疲れた。自由になりたい。
単身生活に疲れたというのと、自由になりたいって矛盾してます。
単身生活に疲れたということは、1人の生活に疲れたってことですよね。なのに主さんと別れて1人になりたいという。一人の生活に疲れたのに、一人になりたいって??
実際、単身生活なら実質自由なのだから自由に渇望することもないでしょう。

つまり、一緒に住んでくれる相手がすでにいて、その人と一緒になるために主さんからは自由になりたいということでは?

義母がそこまで強硬に離婚を迫ってくるというのは、その相手女性はすでに妊娠しているのかもしれない。それがバレると慰謝料やらなにやらかかるので、義母はそこは伏せて離婚に持っていきたいとか。夫や義父にはそれを口止め。義父が黙って下を向いたままなのはそこら辺の罪悪感からでは?

邪推と言われるかもですが、
男が「自由になりたいから離婚してくれ」というときは、高確率で女がいます。
その可能性も視野に入れての行動をおすすめします。

ユーザーID:8355072271
浮気調査
kiki
2019年1月16日 16:14

赴任先で浮気相手に子供ができたとか?
その急かせっぷり、見合い発言
義父と夫の様子、
急ぐ理由とやましい事があるんだと思います。
同時にこれまで夫婦間に問題が無かった証拠を残しておくこと、
勝手に離婚届け出されないように不受理申請しておくこと

離婚理由の真相を掴んでから今後を考えよう。

ユーザーID:5027670456
旦那様の精神状態が心配
氷点下
2019年1月16日 16:15

放っておかれたらどうですか?
まず、義母の話はスルー。聞き流してみる。

役所に勝手に離婚届出されないように手続きして、
今まで通り、週末に夫の元へ通ったらどうでしょう。
なんなら、数日休みを取って夫の元へ行かれたらどうでしょう。

離婚は独りでは出来ない、夫婦二人が合意しないと出来ないから。
トピ主様の気持ちが固まってないなら、安易に離婚に同意なんてしちゃいけない。

夫側が調停するなら、それはそれでいい。
夫側がトピ主様の両親に話をするなら、勝手にすればいい。

まずトピ主様が最優先でやるべき事。
それは、離婚の話ではなくて、夫の精神状態や体調に関してです。
旦那様、鬱っぽくないですか?
まずは、旦那様の体調を最優先に考えた方がいいと思います。
休職や離職して、トピ主様の元で静養された方が快方に向かいそうですけど。
義母の年代だと、なかなか理解し難いと思いますが、「嫁を替えれば息子は上手くいく」と思い込んでる。

今、離婚しても、この旦那様はダメになりそうですよ。
仮に、別の女性がいたとしても、ダメになりそう。

トピ主様が「貴方の体調が心配。貴方が仕事をやめても構わない。家でじっくり静養して私の側に居て欲しい、それでも体調が良くならないなら諦めるけど」って夫を説得してみたらどうでしょう。

ユーザーID:8654056548
トピ主です。補足します 2
マーリー(トピ主)
2019年1月16日 16:15

トピ文にも書きましたが、夫の赴任当初は毎週末のように、ほぼ交互に行き来していました。
しかし、程なく私が大きなプロジェクトに携わることになったため土日は休めなくなり、夫は夫で土日のどちらかに仕事が入ったり、趣味のスポーツチームの練習や試合があったりして、会えるのが月1回位になりました。

それでもLINEはほぼ毎日、週1〜2回は電話で話したりはしていました。
でもそういえば、ここ3か月程は会っていませんでした。
夫は仕事が忙しいとか、スポーツチームで一泊遠征に行くとかで、ずっと帰って来ていません。
私が行こうかと聞いても「無理しなくていいよ」と言うし、年末年始は一緒にゆっくり過ごせるから、まあいいかと思っていました。

この2週間は怖くて夫に連絡していません。
夫からの連絡もありません。
週末にでも夫の所に行って、もう一度話し合ったほうがよいでしょうか。

ユーザーID:8662416509
卑怯なご主人様携帯からの書き込み
三毛猫
2019年1月16日 16:31

ご主人様の描く家庭像に賛同するなら、経済は半分に為りながらも子供を作って楽しい家族にするしかないですね?
若しくは、主さんは仕事を選び、慰謝料を頂いて経済豊かに暮らすか。

2人で、確りと話し合いをして下さい。

義両親は、関係ありません。ご主人様が強行するなら、莫大な慰謝料を請求しましょう。

まだまだ若いから、どちらの道も選べます。

弁護士に相談し、主さんの納得行く結論を出して下さい。

子供は、可愛いですよ。
五歳までは「天使」です。
天使を迎えるのも、悪くないと思います。

是非とも、考えてみて下さい。

ユーザーID:6959923910
キツくてすみませんが現実です携帯からの書き込み
かな
2019年1月16日 16:33

「別居。子作りせず 」に、妻の意味がありますか?その人生を選んだ時点で、私なら将来離婚されるかも、の可能性は考えます。だから離婚されたくなかったら、付いて行きます。トピ主さん、呑気すぎです。

旦那様は、自分と一緒に暮らしてくれ、家庭を一緒に作ってくれる女性が良いんです。温かい家族を作っていきたい人なんです。
解放してあげて下さい。

トピ主さんは、仕事にやりがいを持ち子どもも必要ない、という同じ価値観の人を見つけて結婚するべきだったんです。

トピ主さんの仕事は「旦那様も仕事も両方取れる」類では無かった。
そしてトピ主さんは「仕事」を選んだ。
やり直すなら「同居(=退職?)」「子作り」。
出来ないなら別れる。
あれも嫌、これも嫌、で自分の要求ばかりして、旦那様の人生を縛らない様に。

ユーザーID:1483746791
 
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