現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

彼のお母さんから否定されました

エリエ
2019年1月16日 19:37

31歳の女性です。
2年お付き合いしている彼との結婚を考えており、
先日、彼の実家にお邪魔してきました。

ですが、私の事を、否定されてしまいました。

私は、今の職場まで実家から通えるのですが、
大学卒業後、実家を出て1人暮らしをしています。

それがお気に召さなかったようで、
職場が実家から通える範囲なのに、
1人暮らしをしている意味が分からない、
と言われました。

私は、家の方針で大学卒業後は、
実家を離れて1人暮らしをするのが当たり前だと思っていました。
それに、1人暮らしだから異性にだらしないというのは、
偏見じゃないですか!と言いたかったけど、
とりあえず我慢しました。

そしたら、さらに、
女の子は結婚まで実家にいるのが普通だし、
1人暮らしの独身女性は男性を家に連れ込んだり、
平気で外泊したり、イメージが良くないわ。
と言われてしまい…。

その後、彼は、
別に実家暮らしだろうが1人暮らしだろうが、
全く気にしないし関係ない、
とフォローくれましたが、
大学卒業後は1人暮らしをするという当たり前のことを、
否定されたのが悔しくて仕方なかったです。

価値観の違いと言われればそれまでですが、
将来お嫁さんになるかもしれない人に対して、
1人暮らしの女性は異性関係にルーズだとか、
平気で外泊をするような軽い女性だとか、
そういう言い方をするのは失礼ではないでしょうか。

その日は、気まずい雰囲気のまま終了となりましたが、
もし彼と結婚することになっても、
価値観の違いで苦労しそうだなと、
早くも暗雲が立ち込めた感じです。

私の親は、大学卒業後は実家を離れて自立すべきという考えなので、
彼のお母さんは、私の両親とも合わないですよね。

前途多難な予感がしますが、
彼の事は好きだし、結婚したいです。

どうすれば、うまくいくでしょうか?

ユーザーID:6567843405  


お気に入り登録数:1114
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:283本

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました。
タイトル 投稿者 更新時間
結婚後は関わりを少なくする
海坂
2019年1月16日 21:35

彼の母親の偏見に満ちた言い方に反感を持つのは当然のことです。

反論は、彼に任せておきましょう。

彼の母親は、初対面なのに失礼なことをズケズケというような人です。

トピ主さんが何か言っても、彼の母親は余計意固地になるだけでしょう。

波風立てずにして結婚したら、できるだけ彼の母親とは関わりを持たないようにしましょう。

彼の母親とうまくやろうと思っても無理です。

何か言ってきても、まともに取り合わずに適当に受け流しましょう。

結婚したら、それくらいの覚悟を持ったほうがいいと思います。

ユーザーID:6209430800
うまくいかない
匿名
2019年1月16日 21:37

一人暮らしは当たり前じゃないし
かと言って
家にいるのも当たり前ではない
こういうのを
価値観の違い
といいます

自分の親のいうことが正しく
彼の親の価値観を否定する

この時点でこの結婚はうまくいきません

価値観の違いに正解不正解はないけれど
とぴ主の場合
自分の親が正しく相手の親が間違っている
というのが前面にでているので
絶対にうまくいかないと思います

結婚すると、彼の母親を常に批判すると思うので
彼が気の毒です
自分の親を批判する女性とは結婚しないほうが
彼のためだとおもうので、結婚は彼のためにも
やめたほうがいいです

ユーザーID:6398787436
嫁候補が百人いたとしても
エールぽちりましたが
2019年1月16日 21:41

百通りの難癖をつけますよ、その母親は。
トピ主さんが1000点中1000点満点でも、誰が現れようが気に入らない。
仮に一人暮らしをしていなかったとしたら逆に一人暮らしの経験が無いなんて家事は出来ないに決まってる等のコジツケの難題をふっかけます。
トピ主さんが馬耳東風になるくらいズ太くなって戦えれば話は変わって来ますが、それでは夫婦仲が危うくなりそう。
一旦彼氏さんと少しだけ距離を取ってみて、彼が追いかけて来たら「彼から熱望された!」と判断して話を進めるなりしてみてはどうでしょうか?
それにしてもイヤな人ですね、彼母。

ユーザーID:3082767859
彼氏のお母様は
teria
2019年1月16日 21:44

古い固定観念に縛られている人なのです。その方は息子がどんな女性を連れてきてもどこかに難癖つけるタイプかもしれません。

大学卒業後は就職で自立したから一人立ちした訳ですよね。親御さんがそうお考えだったのでしょうが、それを実行しているあなたも立派です。今後も会って知り合っていく内に、初日の先入観はなくなっていきますよ。
好きあっている若い方同志上手くやっていってもらいたいです。

ユーザーID:0680603950
上手にかわして戦わない携帯からの書き込み
おかき
2019年1月16日 21:51

「あら〜!身近に一人暮らしで男性を引っ張り込むような女性がいらしたんですねぇ。私とは全然違うタイプの女性ですねー。そんな人いるんですねぇ。お知り合いの娘さんとかですか?」なんて言ってかわしましょ。

自分の事と捉えたら喧嘩になります。
ここは論点をぼやかして『自分とは関係ない』ことにすり替えましょ。

相手は世代も考え方も違う人。
まともに主張し合えば喧嘩になる。まともに取り合わない方が円満。大喜利をするように毎回すっとぼけていけば、向こうも諦めて合わせてくれるようになります。

私はトピ主さんと同じく、一人暮らしはとても貴重な経験になると思います。でも実家暮らしの人に対して一人暮らしは偉いんだぞ、と主張するのもどうかと思いますし。トピ主さんはそんなつもりじゃないのは分かるんですが、やっぱり義母さんに一人暮らしの意義を分からせるのは『一人暮らしは偉い』と言うのと変わらない事じゃないかなとも思います。

どちらが偉いとか言い出すと喧嘩になります。

なので、ケンカをふっかけてくる義母さんと、あえて戦わないってことが、義母さんに勝つってことじゃないかなと思うのです。その義母さんでなくても誰と結婚しても、嫁姑の関係は変わりませんから。

ユーザーID:9491235903
結婚したら完全に苦労するよ。
結衣
2019年1月16日 22:32

そのお母様とは結婚前から何かと色々大変だと思うよ。
全てに口を出してくるの目に見えてるでしょ?
キツイようだけど上手くいく方法なんかないと思う。

普通の感覚の母親ならば内心では思ったとしても、
一人暮らしのこと本人に面と向かっては言わないでしょう?
敵対心が何か丸見えだよね...。

私なら彼に素直に不安な気持ちを話してまず相談する。
それでも彼が味方してくれないようなら別れを考えるかも。

ユーザーID:1955643916
一理ある携帯からの書き込み
可憐なミカン
2019年1月16日 22:52

お母様の意見は古風で極端な部分はありますが、違うと思うなら、その場でしっかりと自分の意見を言うべきでしたね。
そこで黙ってしまったら、認めてしまってるようなものです。
実際、どうですか?
男を連れ込んだりしてないと否定できますか?

1人暮らしをするのは、貴重な経験ですよ。
自分で働いて、自分でお金の管理や体調管理、防犯もして。
親の有り難みも分かる。

1人暮らしで得たプラス面をしっかりと自分の意見として伝えられれば少しは変わったと思います。

嫁入り前の挨拶だろうが、必要な時には自分の意見を言えるような勇気がないと、今後の付き合いもストレス溜まりそうですね。

逆に彼氏さんはどうなんでしょう?
1人暮らししたことないんですか?

もし1人暮らししてるなら、お母様の言う、同じような事が当てはめられますね。男であっても同じです。

ユーザーID:4139672460
よくある話
にゃん
2019年1月16日 22:53

彼の父親の話は出てきませんが、母子家庭ですか?

>1人暮らしの独身女性は男性を家に連れ込んだり、
>平気で外泊したり、イメージが良くないわ。

なかなか面と向かって言えるようなことではありませんが、
トピ主さんのところに彼が泊まったり、彼のところに泊まったりしていたのであれば、親の目線ではそうなります。
彼の年齢が書いていませんね。
年上か年下かで違ってきますが、あえて書かなかったの?

トピ主さんは、内容が失礼だと受け止めるでしょうが、
彼の母親は、失礼だとか考えていないですよ。
この結婚は、反対。
それだけです。

>実家を離れて1人暮らしをするのが当たり前だと思っていました。

友人や会社の人は、全員一人暮らしですか?
正当化したいのかもしれませんが、一人暮らしは当たりまえじゃないですよ。

ユーザーID:2631333553
そんな事くらい
ムーミン
2019年1月17日 0:19

彼が前もって話をつけておけばいいのに。しかもそれフォローですか?
一人暮らし=軽い女、異性にルーズを認めた上で、俺は異性関係なんて気にしないよ、みたいに聞こえます。
社会人になって実家を出て自立するって普通のことだよ、と言う感じならフォローだと思いますけど。
まあ、自分が実家暮らしなら言わないでしょうけどね。

お母さんは結局何かしら文句をつけたいのでしょう、歓迎はしていませんよって事ですね。
どんな人が来ても気に入らないのではないかなぁ。

でも大学卒業したら一人暮らしが当たり前と言い切るトピさんもちょっとね。

ユーザーID:1759564136
彼のお母様よりの考えです
レタス
2019年1月17日 0:32

>実家を離れて1人暮らしをするのが当たり前だと思っていました。

別にそれが当たり前ではありません。

>1人暮らしの独身女性は男性を家に連れ込んだり、
平気で外泊したり、イメージが良くないわ。
と言われてしまい…。

一度も、お部屋に男性を入れたり、一度も外泊したことがないのですか?
彼のお母様に言えば、いいじゃないですか?実家暮らしでなくても、一度も男性を入れたことはありませんって。
一度も外泊したことがありませんって。

>大学卒業後は1人暮らしをするという当たり前のことを

当たり前って、しつこい。当たり前ではないです。

>価値観の違いと言われればそれまでですが

価値観の違いではなくて、実家近くにわざわざ部屋を借りて住むのはどうしてか理解できないのでしょうね。

>将来お嫁さんになるかもしれない人に対して、
1人暮らしの女性は異性関係にルーズだとか、
平気で外泊をするような軽い女性だとか、失礼

息子が、何度かトピ主さんのところへ行ったり、泊ったと思っているんじゃないですか?
1人暮らしの部屋に男性をいれる、女性だと思われてる。
彼は一度もトピ主さんのところへ、行ったこともないし、泊まったこともないんですよね?
言い返せばいいのです。

>価値観の違いで苦労しそうだなと、
早くも暗雲が立ち込めた感じです。

そうなら、結婚やめた方がいいですよ。これからの苦労が見えてる。

>私の親は、大学卒業後は実家を離れて自立すべきという考えなので

どうして、一人で勝手に親を捨てて、アパート暮らしが自立なの?
親のそばで、親の面倒を看ることの方がよっぽど、自立ですよ。

育ててもらうだけもらって、あとはバイバイって、それって自立って言うんですね。

ユーザーID:8694548949
20年前同じ経験をしました
都内一人暮らし
2019年1月17日 2:36

私は実家が都内にもかわらず都内で一人暮らし、彼は地方から都内へ転勤して会社の独身寮住まいでした。

彼にプロポーズされ、彼の家に挨拶に行くことになった時、彼は私が一人暮らししていることは取り敢えず黙っているよう言いました。彼の両親は考え方が古くて、女の一人暮らしを良く思わないから、暫くしてから彼から話すという事でした。私の両親にも片棒担がせて申し訳ないけれど、時期が来るまで黙っていて欲しいとお願いしました。

しかしあるきっかけでバレてしまい、案の定、トピ本文に書いてあることと同じ事を私の母に電話で言ってきました。娘を一人暮らしさせるなんて親としてどうなんだ、一人暮らししてるようなフシダラな女を◯◯家の嫁になんかもらえないと。それはもう冷静な口調で罵詈雑言だったそうです。

私が言われたのなら言い返せたのになぜ母に言ったのか。本当に母には辛い思いをさせてしまいました。暫く夜も眠れなくなってしまったそうです。普段元気で強い母が憔悴して、結婚辞めたら?と言ってきました。当たり前ですよね。

でも彼はあまりに酷いことを言った自分の母が悪い、申し訳ないと私の両親に謝ってくれ、私達も話し合った結果、お互いの想いは変わらなかったので、彼が両親との縁を切る形で結婚することにしました。

結婚式から1ヶ月程してから、新居に彼の母から電話がかかって来ました。地元にいる彼の幼馴染から電話番号を聞いたそうです。家に私1人だったので動転して受け答えするのでいっぱいいっぱいでしたが、「早く2人で謝りに来なさい。そしたらパパも許してくれると思うから。」という内容でした。

冗談じゃない!そっちは許しても、私は私の母に言った罵詈雑言を許さない!と彼に言い、彼も理解してくれました。それきりです。仕方ありません。お互い分かり合えないのです。

ユーザーID:1278124479
アドバイス
都内一人暮らし
2019年1月17日 3:40

前のレスでは自分の20年前を思い出して、恨みごとを書いてしまってアドバイスがなかったので改めてレスします。

トピ主さんは否定されてはいるけれど、まだ拒否はされていません。今後結婚の話になった時に拒否されないように、今からトピ主さんが男にだらしない訳ではないこと、一人暮らしだからきちんと家計管理ができること、家事や料理が得意だと言うことを自然にアピールしましょう。

悔しい気持ちは痛いほどわかります。でも彼も味方になってくれているし、非の打ち所がない女性になれば拒否できないはずです。

礼儀正しく、マナーや作法、言葉遣いをきちんとして、「これだから女性の一人暮らしは〜」と言わせないようにするんです。

ちなみに

>大学卒業後は1人暮らしをするという当たり前のことを、

と書かれていますが、「大学卒業後は一人暮らし」は世間一般から見て「当たり前」ではないと思います。友達や同僚に聞いてみてください。社会人になってすぐに一人暮らしした女性がどの位いるか。

私は社会人になって割とすぐに一人暮らししましたが、それが当たり前とは思っていません。それこそ親に大反対されましたしね。嫁入り前なのにって。

そして世間一般には、特に女性の場合は一人暮らしのイメージが悪いのは言うまでもありません。

彼とも彼の母とも上手くやっていきたいなら、彼の母がトピ主さんにしたような否定意見を、トピ主さんも彼の母にしないことです。

まだトピ主さんは間に合います。私の様にならないよう、頑張ってください。

ユーザーID:1278124479
でも来たことあるんでしょ?
kyowa
2019年1月17日 5:55

うまくいかないでしょうね。
価値観の話をしたのに、嫁候補に対する否定、攻撃と受け取る女じゃあ、その彼と以外でも、ほとんどの結婚がうまくいかないでしょうよ。

彼氏さんとは二年付き合っている間に、あなたの一人暮らしの家に上がったことか一度もないんですか?
あなたは外泊したことが一度もないんですか?

これだけ鼻息荒いトピ文の中で、無いって否定していないってことは、ほぼ間違いなく経験があるんだろうと思います。
なら、彼のお母さんの言うとおりじゃないですか。

彼のお母さんに限らず、身持ちの固いお嬢さんを求めるのが「当たり前」です。
痛いところ突かれたからって逆ギレはみっともないですよ

ユーザーID:5935666217
どうしてもうまくいきません
もふもふ
2019年1月17日 5:57

彼のお母さんは貴方が実家暮らしであっても何かしら違ういちゃもんを付けて結婚を反対するんじゃないでしょうか。

要するに貴方が気に入らないんです。
可愛い息子を貴方と結婚させないために色々と口出ししてくることでしょう。

ちなみに彼の年齢は?もしかして彼は年下ではないですか?

ユーザーID:6775417491
自立した大人同士の恋愛は自由ですよね。
エリエ(トピ主)
2019年1月17日 7:23

書きそびれましたが、私も彼も、
お互い1人暮らしをしています。

彼も地元出身ですが、私と同じく、
大学卒業後、実家を離れています。

私達は1人暮らし同士なので、
週末はお互いの家にお泊りしたり、
お家デートもよくします。
私の家にも、しょっちゅう彼を招き入れています。

お互いもう30代だし、自立した大人同士。
どんな恋愛をしようが自由ですよね。
彼のお母さんのような、
結婚するまで外泊がダメだなんて、
実家暮らしなら仕方ないと思うけど、
今どき古い考え方です。

ちなみに、私の会社の同僚女性は皆、
独身で実家暮らしです。
私の地元では、彼のお母さんの言うように、
女性は結婚するまで実家暮らしが普通、
という風習ですが、
彼女たちの生活ぶりを見ると、
とても自立しているとは思えないし、
婚期が遠のくぞ、と思っています。

お昼のお弁当はお母さん任せ、
給料は全部小遣いで、
年に数回海外旅行に行く、
1000円以上するランチを平気で食べる、
インスタ映えするようなカフェにしょっちゅう行く、
こんな、自立より娯楽を優先するような人たちを、
果たして男性は奥さんにしたいと思うでしょうか。

男性だって、実家でお母さんに何でも依存する女性よりも、
1人暮らしで自由な生活の女性の方が、
お付き合いしたいと思うでしょう。

中には、家にお金を入れていますという人もいるけど、
たとえば5万入れたとしても、
1人暮らしだと5万で暮らせないですよね。
家事もきちんとしています、なんて言っても、
実家にいれば、あくまでもお手伝いの範疇です。

私は、きちんと家事もしているし、
お昼のお弁当だってちゃんと自分で作るし、
将来の事も考えて貯金も毎月しています。

外泊やお家デートをするだけで、
異性にだらしがない!と言われるのは納得できません。

ユーザーID:6567843405
その場で反論すべきでした
KM
2019年1月17日 8:28

先行きが不安であればその場で反論すべきでした。
今からでも遅くないです。
きっちりと反論すべきです。
言われっぱなしで終わることはありません。
どうせ壊されるなら自分から壊した方がリスタートは容易です。

ユーザーID:6009454778
彼を信じ、自分流をつらぬく
絹子
2019年1月17日 9:20

今を生きるのですから、わざわざ昔の考え方をする必要はないと思います。

結婚すれば、彼とエリエさんの二人で新しい家族を作ればいいんです。

なんていうか、どんな人でも、彼のお母さんは、気に入らないかもと思って、
うまくやっていくしかないでしょうね。

ユーザーID:2882076160
どうせ
さくら
2019年1月17日 9:57

彼頼りないですね。
その程度しかフォローできないとなると、今後も実親からあなたへの口や態度での攻撃から守りきれないでしょう。

もっと、「そんな失礼なこと言う方がイメージ悪いよ。最低だよ。信じられない。自分の親からの発言かと思うと恥ずかしい。」くらい言ってくれてもいいのに。


どうせ嫌われてて上手く言ってないなら、はっきりと言ってあげればよいのでは?

「今の時代30才にもなって実家暮らしで自立してない女性の方が私にとってはイメージ悪いです。お義理母様のようなお考えは時代遅れで古い考えだと私は思います。」と言ってあげなさい。

世間一般がどう思ってるのか知りませんが、私も家族もトピ主さんと同じ考えです。
男女関係なく、働きだしたら自立すべきという考えです。

私は実家から学校が少し遠かったこともありバイトを多く入れられなかったので、就職時すぐには独り暮らしできませんでしたが、半年で自立して生活してました。

実家で親と共に生活することを否定はしませんし、実家でも立派に自立されているかたもいると思います。

しかし中には、実家暮らしなのに、お金を入れない。
掃除洗濯炊事すべて任せっきりという人もいますよね。
だったら独り暮らしで自分で全てやってる人の方が立派だと私は思います。

上手くやろうなんて考えなくていいですよ。
あなたが結婚して家族になりたいと考えるのは彼だけであって、彼の親は別に家族だと思う必要はないと思います。

義理で付き合っていけば十分では?

ユーザーID:7559898826
うまくいくかな・・
冬子
2019年1月17日 10:07

主宅と彼宅、もう根っこからの価値観の違いを感じます。
どちらの方針が正しいかという問題ではないですからね。

彼母さんの偏見も長く生きて来られて根付いたものなのでしょう。
それを反論すると、彼母の生き様を否定することになるので将来の円満は遠いかな。

お互いの親の価値観を変えることは到底無理なので、あとは主さんと彼との話し合いで妥協点を探り、治めるしかないでしょうね。

彼のフォローですが、
「実家だの一人暮らしだの気にしない関係ない」
ではなく、主さんが彼母の偏見とは違うことをもっと強く主張すべきだったのではないでしょうか。
彼がもっとしっかり立ち回れないと、結婚後も嫁姑の確執は深まる一方ですよ。

ユーザーID:9278481725
失礼な彼母ですね
最強の嫁
2019年1月17日 10:33

結婚を歓迎されないのならそのまま事実婚にしては?

入籍はしない。
彼母に嫁にもらった、理想の息子の相手はとずっと言われるよりも嫁姑で苦労したくないのでとそのままのスタンスで2人の時間を守りませんか?

子供が出来たら認知してもらう。
彼母には嫁では無いのですから学生時代一人暮らししていようと、子供が生まれてもノータッチで。

貴方の親に了解してもらえば、わざわざ良く思われないままの嫁になる道を選ばずに生活は可能かと思います。

ユーザーID:1826487470
 
現在位置は
です