小遣い制を提案したら不機嫌に

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トピ主のみ6

黒糖飴

男性発

共に30歳でつきあって2年。
結婚を前提としての話しあいで彼女が怒ってしまいました。

私の出した条件
家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す。
これには彼女も同意でした。
金額は私は最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、合計で三万円で彼女も合意しました。

そこで私が
「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」
と言った途端
「そんな金額じゃ足りない。」
と怒り出しました。

私には理由がわかりません。
だって、私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:8256072243

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  • 「どう思いますか?」と問われれば、

    「結婚の話は白紙に」と答えます。

    お二人とも月の手取りは20万超ですよね?
    ならば彼女は毎月20万程度の小遣いをすべて使い果たしていたことになります。
    そんな額は年収2000万あっても使いませんよ。

    ということは結婚後に家計は、

    【主さんが管理】→彼女は急激な貧乏状態で不満しか残らない

    【彼女が管理】→主さんは月3万で凌いだ→彼女は自分の手取り+主さんの手取りの残額=バブル状態
    →出てくる食事は質素(彼女は料理しないタイプ)→主さんは健全な家計管理と誤解→気がついたときは破綻

    もう失敗する姿しか思い浮かびません(涙)

    ユーザーID:8013373425

  • やめてしまいたくなります

    この先に不条理な事を言われそうで、結婚を止めたくなります。

    初めのお小遣いの額の会話ですが、トピ主の小遣いだと思い減額したのですが、自分用だったと知り慌てて足りないと文句をつけてきたのですよ。
    お小遣いに何を含めるのかにもよる問題もあります。限度はあるでしょうが女性特有の消耗品とか、片方しか必要の無いものや個人利用の物は各家庭で判断が別れます。
    何故足りないのか聞いて判断してもよい所でしょう。

    が、散財している女性の様ですから手元許し金が給与合算で増えて舞い上がって使い道あれこれウキウキしていた所に、いきなりの三万で憤慨していて使い道や預金や保険は開示(と都度見直し)としてもなっとく出来ないなら、一緒に生活するのは難しいのではないでしょうか。

    結婚したら、産む予定があれば子供の為、家を持ちたければ購入資金の為と、独身時よりも住所に使える額は減りますしそこがわからない相手なら幼過ぎだと思います。

    ユーザーID:6728575182

  • あなたのおっしゃる通りです

    彼女の勝てる部分は一ミリもありません。

    そういう女だとわかってそういう提案をしたんでしょ?

    随分男女同権も進んできましたからそんな女ばかりではないですよ。
    他を探しては?
    ちなみに私は100%トピ主さんに同意です。年収の感じも夫婦同じくらい。夫の貯蓄がゼロで私が数百万ありましたのでうちは私が管理することになりました。
    うちの会社は社内結婚が多いですが、こういう夫婦が多いです。妻もフルタイムなので家事も折半しています。うちの夫婦は40代です。今の若夫婦でなくてもこういう感じですよ

    ユーザーID:8773371937

  • あなたが全面的に正しい

    彼女はトピ主に3万円だけ渡して、生活費以外の分を好きなように使うつもりだったんでしょうね。有れば有った分、全部使ってしまう女性に、金を渡しておくのは止めましょう。そういう人は、夫が管理した方がいいですよ。

    お小遣いは、自分の好きな物を買う為のものですから、化粧品やスーツ、ブラウス代等は、家計から出してください。男性のスーツや革靴、時計、飲み代も家計から出すでしょ?そうすれば、昼食費込みお小遣い3万円でも充分です。

    ユーザーID:3866635986

  • ええっと・・・

    >女性は男性の想像以上に美容に費用がかかりますし。あなたが管理して、その額はどれほどが適正かわかるのでしょうか?
    ええ?他にも同じような事かいている方がいらっしゃいますけど・・・

    世の中の夫に小遣い製を強いている女性だって、男性特有の出費について適正額がわかってやってるとは思えない人が多数いますよ。女性が男性の想像以上に費用がかかる事柄をもっているなら男性だって女性の想像以上に費用がかかる事柄がある、ということに思い至らないといけません。
    トピ主様の彼女も同じ。

    自分に出来ないことを人に強要するな、これにつきますね。

    ユーザーID:5925333149

  • 彼女に問いかけた理由

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    一つ一つ返信したいのですが、時間の都合上まとめてのお礼となります。

    確かに言われる通り、私はわざとこの話し方をしています。
    理由を説明させていただくと。

    私の両親は、父が管理職で母が短時間パートでした。
    しかし、共働きならとのことで、母が父に家事の半分をすべきと言って土日の家事は全て父でした。
    家計は母が管理し、父は月に三万円の小遣いからお昼、散髪、病院、スーツのクリーニング代まで負担してました。

    母は「私はおこづかいをもらえる余裕もないのに」
    と言いながら、高級化粧品や頻繁な美容院通い、服の買い換えをし、これは女性として当然の経費だから家計から出すのが当たり前と言い続けていました。
    父親は何度も話し合おうとしたみたいですが、話し合ってると激昂して手がつけられなくなる母に最後は諦めて無気力にになりかわいそうだったのを覚えています。

    彼女とはデートも割り勘(出したり出されたり)で、両親のようになる心配はないと考えていたのですが、最近結婚を話すようになって具体的な内容になったとき、節々に違和感を感じるようになったため、このような会話に持っていった経緯があります。

    また、レスに「女性はお金がかかる」とのご意見もありましたが、男性はかからないわけてはなく、大抵の旦那さんはこだわりたくてもお金がないので諦めているのてはないでしょうか?

    今回のことが、今後を決める大きなターニングポイントになりそうです。

    あす、再度話し合うのでそこで結論が出るかもしれません。

    ユーザーID:8256072243

  • 分かりやすすぎる彼女

    >私には理由がわかりません。
    トピ主さんってば分かっているくせに(笑)

    分かりやすすぎる彼女ですね。
    読んでいる分には面白いですけれど、ちょっと浅はかである意味可愛いなとも思いますけれど、本当に結婚相手は、その彼女で大丈夫なんですか?


    あとひとつ疑問。

    そもそも小遣制提案はトピ主さんでしたよね。
    どうして夫婦の一方だけが家計管理し、一方のみが小遣いなんでしょうか。

    収入を合算し、年収ほぼ同じの共働きであるなら、そこから、双方が、同じ額だけ小遣いとして自由に使い、残りの使い道については、ふたりで決める、でよくありませんか?
    ふたりとも正社員として働き、ふたりとも家事もするんですよね。
    条件は同じなのだから、どっちが一方だけが小遣いではなく、ふたりとも小遣いの方が自然な気がするんですが。

    彼女を試すために、その提案をしたの?

    ユーザーID:7755969700

  • その彼女から全力で逃げて!

    あはは。
    その彼女、お子さん出来たら勝手にさっさと仕事を楽に変えたりしそう。
    小遣い制の不機嫌だけではなく、一事が万事、好き放題にやりたいのよ。
    価値観が合わないの
    だから、夫ばかりが我慢し続ける生活が続きますよ。
    入籍前で良かったです、子供ができたとか嘘つかれて入籍に持ち込まれる前に別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:0037548048

  • 小遣い制にはオプションが

    うちは私が管理し夫に月収の2割(ランチ代込)を渡していましたが、融通がきかせましたよ。

    ちゃんと理由のある飲み会での奢りや被服費、車、楽器等。
    締め付けたら逆効果ですから。

    仮に夫に小遣い制にされても、同じ手法なら異議ありません。

    常に共有、話し合い、その繰り返しですね。

    そんな面倒な役、やってくれたら助かるわあ。

    ふたり共通の目的ですからね。生涯設計は。

    ユーザーID:1055366736

  • そもそもその彼女大丈夫なの?

    実家暮らしでその年齢なのに貯金ゼロって・・・
    相手を変えることがトピ主にとっての急務でしょ。

    ユーザーID:3643592884

  • 私(嫁)も小遣い制です

    うちは旦那の方が独身時代の光熱費の請求書や給与明細などシッカリ取って管理しており、対する私はそんなのゴミと思って捨てており、管理能力ゼロのため私が小遣いもらってます。金額は10万。月によりますが1万前後毎月貯金してます。

    光熱費や食費はどんな分担ですか?

    小遣いもらう私は、食費と、自分の支払い(保険や化粧品など)と日用品。
    光熱費や他にかかる費用は全て旦那です。外食の際もほとんど旦那が支払い(カード)、現金の時は私が半分又は端数だけ支払ってます。

    食費だけで約3.5万円(夫婦2人)かかってます。外食は入ってません。

    その3万は何代ですか?

    ユーザーID:0867572702

  • 理由がわかりませんって。。

    本当に何故か、わからないんでしょうか?
    わかっていますよね。
    お金の管理はどちらがしても問題はないので 
    仮に無収入の人でも、二人がよければそうしますよね。
    全ては二人で決めるもの。
    貯金が出来る自分の方が管理すべきと思うなら、話し合って自分がすればいい。
    そんな金額じゃ足りないってお相手が言うなら、いくらいるのって聞きますよね。
    結論は
    私はそれじゃあ足らないけど、あなたはそれでお願いします。
    ってことですよね。

    ユーザーID:9182193269

  • ヘソクリ大作戦が当て外れで不機嫌なのでしょう

    家庭環境にもよると思います。
    お母様が専業主婦でお財布を握っていたのを見て育っている人はヘソクリがあることを知っている可能性が高いでしょう。

    特に女性同士ですとヘソクリで買ってあげるなど、日常の会話で慣れ親しんでいるので、自分もそのようにできると思っていたのでは?

    他人同士が一緒に生活するのですから哲学や方針が違い過ぎると破綻を招きます。
    特にお金絡みの問題で喧嘩が起きやすいですから最初が肝心です。

    違和感があるのでしたらこの感情を大切にしてください。
    大体、最初の勘は当たるものですよ。

    出産時は収入源が無くなりますから初期の段階で金銭問題に不満があるのでしたら結婚をしてはダメのサインで、早めにわかったことは聖霊が下ったのでしょう。
    墓参をしてご先祖様に感謝をしてみては如何でしょうか?
    きっと新しいご縁も見つかりますよ。 合掌

    ユーザーID:3490814954

  • では彼女さんを家計の管理者にすれば?

    管理者には家計簿作成・公開の義務。
    その上チェックが入る。
    実家住まいで貯金ゼロの彼女さんのお手並み拝見。
    当然チェック・指導はビシバシ!
    レシートの全部保存も必要かな?

    家計は将来を見越して長期的な視野が必要。
    毎月のお給料を使い切ってたら不測の事態どころか、子供の養育費・教育費や老後の備えもできないでしょ?

    親戚の動向を把握して冠婚葬祭にも備えなくちゃいけないし。
    友人への不義理なら疎遠で済みますが。

    「それでも引き受けたいの?」ってお聞きになれば?
    公開され批判される家計簿なら管理者のほうが大変だと思いますが。

    彼女さんが音を上げるまでの辛抱?
    それでも結婚したいって余程魅力的な方なんでしょうね。

    落としどころは彼女さんの必要経費(化粧品など)を自己申告してもらって小遣い増額。
    洋服などは被服費から相談のうえ出費。
    家計管理はトピ主さまってところでしょうか。

    ユーザーID:3487869187

  • 面白話を思い出しました

    簡単ですよ。
    自分の意見が通るのが当然。自分にデメリットは許せないと考えているのでしょう。


    このトピを読んで、こんな話を思い出しました。

    あるところに彼と彼女がいて、10個の意見がぶつかりました。
    このぶつかった意見はそれぞれの好みの問題であり、相手の意見を受け入れても別に問題はありません。

    10個のうち9個は彼が譲り、1個彼女が譲りました。

    彼は考えました。
    「譲るのは半分でいいのに9個も譲ったんだから私は優しい」
    彼女は考えました。
    「10個とも彼が譲るのが当然なのに1個譲ったんだから私は優しい」


    いかがでしょうか。
    失礼ながら、あなたの彼女は「何か問題があれば彼が譲るのが当然」と考えているように思えます。

    この結婚相手であなたは幸せになれますか?

    ユーザーID:5119635417

  • 小遣い制の意味

    結婚後、片方が管理するということに疑問を持ったほうがいいですよ。
    トピ主は自分の貯蓄力に自信があるようですが
    結婚で大事なのは、入ってきたお金の有効活用です。
    貯金が多いほど良いと思い込んでいると、先は離婚です。

    大事なのは、将来のライフプランに合わせて、どうか?ということ。
    住居に子供とお金のかかることは沢山あります。
    それらを試算して、貯蓄額を決めて、じゃ〜好きに使えるお金は幾らか?と
    いうことになります。結婚前から、小遣い幾らとか
    ナンセンスな話なんですよ。

    結婚は共同運営です。双方が文句ない状態にしないといけない。
    結婚後、どちらかが全額管理できるという思い込みこそ恐いですね。
    もし、片方が完全に管理したいなら、毎月の貯蓄額と収支を
    家計簿でもなんでも、書類にして開示すべきです。
    握ったもん勝ちな状況ほどおかしいものはない。

    ユーザーID:2750065897

  • 3万円じゃ足りない。

    何をもって「おこづかい」なのか。

    ごめんなさい、美容費を入れると3万円では足りません。
    でも美容費を入れなければ3万円でお釣りがきます。

    中年過ぎてシワシワのボサボサのタレタレのオバさんになっても私一筋で愛してくれるという保証があればこづかい3万円でもOKかもしれませんが。
    (でも私は私のために、手入れをした自分でいたいです。)

    こづかいの内容は、「昼食」「交際費」「美容費」「被服費」「雑費」で3万円ですか?
    仕事でも、身だしなみってすごく必要と思うのですが。

    「昼食」「交際費」だけで3万円ならいけます。
    譲るところは譲ります。
    大事なところは大事です。
    話し合いが必要だと思います。

    ユーザーID:9847722187

  • 自分がよければそれでよい人

    人は苦労しても自分だけは楽をしたいという感じで、今のままでは人間性信用出来ないですね。疑問をはっきりぶつけて、正論言われて逆ギレするような人でないことを確認しておいたほうがよいと思いました。
    お金の話だけではなく、仕事ぶりとかそのほかも色々・・大丈夫なんでしょうかね。

    ユーザーID:7303003744

  • やめたほうがいいんじゃない?

    その彼女はね自分が管理するつもりだったんですよ
    だからトピ主には三万円与えとけば十分だと思ったんですねえ
    もちろん自分は好きなように使う気満々だったんでしょ
    そんな女と結婚して大丈夫?
    実家暮らしで貯金できない女だよ?

    どうしても結婚するのならお金の管理は絶対に任せちゃだめです

    ユーザーID:2756791683

  • 貯金0って

    何に使っていたのか(散財?)
    聞くのが先では。結婚するかどうか
    決める前に。。

    ユーザーID:7556484049

  • 正しいとか間違いでなく

    結婚において経済的な価値観が近いというのは大事なことです。
    なので、トピ主が管理すれば、お金はたまるでしょうけれど、彼女のストレスもすごくたまっていって、気付いたら使い込まれていたり、そのストレスのはけ口がおかしな方向にいったりするものです。

    ざる勘定でもいいという家庭も実際あって、人に迷惑かけながらもそれでも平気で生きていくような人たちもいっぱいいるので、そういう人とは関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:1322287234

  • なにを今更…

    年収が500万もあって、彼女はどうして貯金がないのですか?一体、彼女はなににお金をかけているのでしょうか?

    まさか、30歳の男女が付き合って2年、お互いのお金の使い方、金銭感覚や価値観を知らないまま交際を深めてきたんですか?

    彼女さんが、「実家暮らし・貯金ゼロ」なのは、普段どういうお金の使い方をしているのか、知っていてもいいのではないでしょうか?

    もし、彼女に浪費癖があるのなら、もっと早くに別れるべきだったのでは?

    今までさんざん交際を楽しんできて、今さらそんなことを言い出すなんて、とぴ主さんは、一読したところ、「結婚と恋愛は別」といいそうな、都合のいい男という印象です。

    女性は、デートするのだって、いつも同じ服ではいけないですよね。しかも、年とともに、身にかける金額、交際費だって高くなります。子どもができたら、教育費だってかかりますよ。(彼女の浪費癖があったとして、それに賛同するわけではないですが。)


    結婚前からお金について細かいことをいう人は、先が思いやられます。

    私だったら、こちらから願い下げです。

    ユーザーID:5908039772

  • 彼女は地雷案件

    実家でその年齢で貯金なしってかなり地雷ですね。
    普通きちんとコツコツためるタイプなら実家にいれば1,000万は貯金あるはず。私なんて結婚前ずっと一人暮らしだったけど、それでも少ない給料から一定額きちんと貯金していたもの。勿論自由になるお金なんて3万以下だったね。

    あなたの言うことが正しいのは貴方もわかってるよね、彼女に提示したいのかな?ほら見ろって。取り敢えず彼女に家計任せたら破綻すると思うから絶対任せたら駄目なのは当たり前なんだけど他にいい人いると思うから別れてもっと堅実な相手を見つけることを強くおすすめする。浪費癖は基本治らないから。

    うん別れよう。いい人いるよきっと。因みに結婚して家計苦しい時は1万以下で頑張ってたよ。今はゆとりあるから結構使うけど。ま、そういう女性もいるから。ね。その彼女はやめよう。

    ユーザーID:4079330648

  • いずれにしても

    独身の時の預金は別に管理した方がいいでしょう。

    離婚するにしてもその分については財産分与の対象に
    ならない筈です。

    あなたの金を当てにしてる様なので慎重に管理したほうがいいですね。

    もっともそんな信頼できない相手と結婚考えられるか
    の問題はまた別の話ですが。

    ユーザーID:4765759604

  • あなたが財布を握ればカードリボ払いににげるんじゃない?

    上手く誤魔化してやろうと思っていたらあなたが管理すると言いだしたのでつい怒ってしまったのでしょう。
    分かりやすい。
    でも実家暮らしなのに貯金がない女性とよく結婚しようと思いましたね。
    そちらのほうにビックリです。
    しかもあなたのお小遣いには意見を言い締め付けてくる。
    先が思いやられるっておもいませんか。
    結婚に漕ぎ着けてあなたが家計を握れたとしてもケチだと罵り生活費を増やすように言ってくるでしょう。
    家計をあなたが握ると今までのように買い物できない彼女はカードで買い物しリボにして気がつけば結構な額を借りてる状態になりませんかね?

    女性は男性より美容等にお金がかかります。
    でもそれをあなたに説明し理解を求めるより誤魔化してやろうと思った心根が見苦しいです。
    こんな人パスしたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:3430878720

  • 3万にどこまで含まれているのか

    彼女の金銭感覚は、きちんと確認した方がいいとは思いますし、
    管理は主さんがした方が良さそうです。

    3万にはどこまで含まれるのでしょうか。
    他の方もおっしゃっていますが、女性は美容院や化粧品、
    下着が必要です。とても、3万では足りません。
    もし、3万の中に上記のものが含まれないのだとしたら、
    買って欲しいと主さんに言うことになります。
    私だったら、パンツ買いたいとか、ブラが欲しいとか
    とてもじゃないけど、言えません。
    化粧品の事は、主さんは理解できるでしょうか。
    美容院もパーマとかかけたら1万なんて普通です。

    かと言って、主さんの方が金額が少ないもの不公平です。
    もう一度話し合って、金額を上げましょう。

    ユーザーID:4701864827

  • 一言

    >双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

    こんな女性に金の管理を任せたら家計が破産する、と強く思う。

    結婚を見直した方が、逃げた方がいいのではないか、と強く思う。

    ユーザーID:5768561106

  • やるなぁお主

    貯金も出来ない、主張もコロコロ変わるような彼女より、トピ主さんが管理した方が絶対に良さそうですね笑。
    頑張って主導権を握って下さい。

    ユーザーID:3738407570

  • 分かり合えない人達は居るよ

    理屈通りにはいかない人達は一定数いますよ。
    どんなに話し合っても無駄です、自分に合った人と結婚するのが楽でよ。

    ユーザーID:5486680908

  • あなたも一方的だよね

    彼女も自分に家計を任せてもらえると思い込んでいたけど、貴方も当然自分が管理すると決めているよね。どっちが家計管理しようか、と聞く前に、じゃあお小遣い三万ね、はないよ。
    給料同じなら、家計にそれぞれいくら、貯金にそれぞれいくら出すってすればいいのに。残りは自由で。
    同じ稼ぎで、どっちかが握るのも変な話だなと思いました。

    ユーザーID:5289463476

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