男性から発信するトピ

小遣い制を提案したら不機嫌に

レス278
お気に入り2,182

黒糖飴

男性発

共に30歳でつきあって2年。
結婚を前提としての話しあいで彼女が怒ってしまいました。

私の出した条件
家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す。
これには彼女も同意でした。
金額は私は最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、合計で三万円で彼女も合意しました。

そこで私が
「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」
と言った途端
「そんな金額じゃ足りない。」
と怒り出しました。

私には理由がわかりません。
だって、私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:8256072243

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数278

投稿する
  • ウチは妻が小遣い制

    他の方のレスどおり、

    >さっさと別れて、他の女性を探す

    が最適解です。早くしたほうがいいですよ。そんな女性と関わるのは、資源の中で最も貴重である「時間」の損失以外の何ものでもありません。

    ちなみに、当家は妻が小遣い制で3万/月。
    ウチは子どもがいるので、大半は子どもとのお出かけ時の費用として消費されています。

    美容院や化粧品、衣服は基本家計費から支出しています。
    食費は私が仕事の帰り、もしくは土日に買い物をするか、ネットスーパーを利用していますので、妻はほぼしたことがありません。

    但し、これは運営としては大甘で、ある程度の収入がないと家計が破綻します。
    通常は美容院等も小遣いに含み、高価な衣服や化粧品のみ、特別な場合に家計費から支出すべきものかと思います。

    現在の彼女とは早々にお別れするとして、結婚する際には、相手の収入まで自由にしたがる女性でないことを、よーく確認することをオススメします。頑張ってください。

    ユーザーID:9894852558

  • 明記はされてないけど

    >どうして夫婦の一方だけが家計管理し、一方のみが小遣いなんでしょうか
    これって彼女的思考だと思います。
    夫に3万円の小遣いを渡して残りは家計と称して自分が上手いこと采配して自由に使う金を増やす。

    トピ主の考えが一方のみが小遣いとは思えません。家計を管理する側も同額の小遣いで家計とは別にするだと思います。
    「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」と書かれているのでトピ主が家計と小遣いをキチンと別にしそうだと読み取れます。

    >双方が、同じ額だけ小遣いとして自由に使い、残りの使い道については、ふたりで決める、でよくありませんか?
    トピ主はまさにこう言う方法をとろうとしてると思うのですけど違うかな。
    これを彼女が拒否したように見えます。

    tango様
    家計(食費)を負担してるならその10万円は小遣いじゃ無いと思うのは私だけでしょうか?その考えで行くと食費を究極的に節約すれば自分が好きに使える額が増える計算ですよね。

    いずれにしてもトピ主においては結婚を考え直す良い機会になったと思います。

    ユーザーID:8188048009

  • 女性はお金がかかる?

    これだけジェンダー云々いわれている時代に、
    女性はお金がかかる理論を持ち出す女性がいることに驚きです。

    普通に美容にお金をかける当方女性目線で見ても、
    美容費や被服は趣味以外の何ものでもないですよ。
    もし必要経費としてみるとするなら、
    男性のほうがスーツや小物などお金かかるものが多いです。
    別にお小遣いが足りないんなら5万でも6万でも満足いく額に設定してがんばって稼いだら良いじゃないですかね。ただし、双方同額で。
    なぜ、女性だけ多く設定しようとするのかがわからない・・・

    同じくらいの収入だったら、それぞれ同額(収入の全部もしくは一部)家計に入れて、
    そこから生活費/貯蓄を引き落とせばよいだけですよね。
    管理といっても、今どきほぼオンラインでデータ管理できるわけですし。
    ただ、お子さんができたとき、どちらかが病気になったときなどは、
    問答無用でもう片側が生活費を持つべきですが。

    それにしても、
    彼女さんは独身時代のトピ主さんの貯蓄すら自分のものと思ってそう(笑)。

    ユーザーID:0349992474

  • 私にも理由がわかりません

    >「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」

    これを最後に言うのは私はフェアでは無いと感じます。
    少なくとも真摯に話し合いをしようという気持ちは感じられません。

    >私には理由がわかりません。
    >だって、私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

    私には理由が分かる気がします。
    彼女さんは自分のことだと思っていなかったからですね。

    >私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。
    >皆さんはどう思いますか?

    それはどうでしょう。
    夫婦それぞれのやり方があってもいいのでは、と思います。
    合理的でなくとも、お互いが納得すればその方が望ましいというのが私の考え方ですが。
    というのが私の思ったことです。

    私がわからなかったのが、これを小町にお書きになった理由です。嫌みではありませんよ。
    で、トピ主レスを読みました。
    トピ主家庭で行われていたことなんですね。

    >話し合ってると激昂して手がつけられなくなる母に最後は諦めて無気力にになりかわいそうだったのを覚えています。
    >節々に違和感を感じるようになったため、このような会話に持っていった経緯があります。

    確かに、価値観の相違という話ではなく、ヒステリックで話し合えない人は避けるべきという点ならば全くの同意です。

    後のトピを最初に書いた方が、読む人から見て望ましかったのでは、と私は感じました。
    トピ主がそうしなかった理由は私にはわかりませんでした。

    彼女さんには、話し合いが出来るか要望を聞いてくれるか、ということよりもヒステリを起こさないか試してみた、と。
    まあ、それは理解できますが、小町の皆さんを試しても誰にも利益はないのでは、とも感じました。

    ユーザーID:5848934137

  • 地雷だねえ

    まあ…価値観が違いそうだから結婚はつらいんじゃ…と思います。
    金銭面の価値観が違うのにうまくいっている夫婦、というのはほとんど見たことがないです。

    結婚することは前提として、もし平等にしたいのであれば、
    「二人とも同額ずつ家計に入れて、残りは好きにしていい」
    もしくは「二人とも同額ずつのお小遣いにして、残りは家計に入れる」
    なんていかがでしょう?
    そしていずれにしろ家計は二人で管理。

    我が家は後者を採用しています。
    家計簿アプリのアカウントを共有しておき、
    家計からお金を出したら記録して、二人ともが好きなときに見られるようにしていますよ。

    二人で管理するのは無理そう、というならあなたが管理する方が適切でしょうね、当然。
    少なくともその彼女さん一人にやらせちゃダメです。

    ユーザーID:4347286553

  • 貯金なし…

    小遣い云々よりも貯金なしで結婚するのって図々しいと思いますが。
    結婚の初期費用は、あちらの両親が出すのでしょうか?
    親子共々、主さんに全部出させようと思っているのでは?
    貯金五百万もあるんでしょって。

    ユーザーID:8761204081

  • 現在世界でNo.1の彼女をさらし者にして得られるものは?

    彼女のおろかさというのはわかるけれど、
    その場で
    「自分がお小遣いをもらう立場でも同じか」
    を考えさせて二人か納得する結果になれば
    それで済んだこと。

    不特定多数の人にいかにも彼女に非難が
    あつまるような形でさらして
    (別に特定はできませんが)
    いったい何がしたかったのでしょうか。

    彼女の愚かさは矯正することができそうですが、
    トピ主さんの性根のわるさみたいなものは
    どうにもならないような気がします。

    現実的な意味で彼女と生活というか
    生計を共にしない方がよいと思いますが、
    (当然その金銭感覚は私でも断る)
    彼女もトピ主さんとは一緒にならない方が
    幸せだと思います。

    お互い2年も使うことはなかったのに。

    ユーザーID:4156720651

  • 管理とは

    普通は管理イコールやりくり、ですが…彼女の場合は管理とは全財産を握る事なんでしょう。
    実家暮らしの生活費月三万の三十路が貯金ゼロって、あればあるだけ使ってしまう浪費家って事じゃないですか。
    小遣い3万はあなただけの話であって、彼女は被服や美容、飲み代は女の交際費だから小遣いとは違うというつもりだったんでしょう。
    あくまであなたが彼女を養って、彼女の金は彼女のものという感覚でしょう。
    だから小遣い3万は私じゃなくてアンタなの!とキレたのでは。

    貯金額のことは彼女に直接言いましたか?
    納得出来ないなら、一年だけ彼女に家計管理させてみたら?ただし一年で何百万貯金するのが絶対条件として厳し目且つ上手くやりくり出来る人ならばクリア出来る数字を示して。

    まぁ、あなたは実母と同じような女性を選んだんだと思いますよ。

    ユーザーID:4272843115

  • 子供じゃないのだから…

    共働きなら合算はしないよ小遣い制なんて働いている人に失礼だよ
    生活費とか住居費とかの必要経費と将来のイベントの費用から月あたりの集める金額決め後は二人で割合を決め出し合うが正解
    残金は好きにどうぞですけど隠れて借金したり貯蓄ゼロで過ごしそうな相手なら結婚はしないが吉

    私の嫁も貯蓄0でしたけど私に触発されて貯蓄体質に変化しましたよ
    大事なのはお互い納得いくまで話し合う事

    ユーザーID:2741262673

  • お別れ

    彼女とはお別れになりそうですね。

    結婚して、表面上はうまくいってたとしても
    「足りない」と、隠れて借金しそうです。
    明るみになったときには大変な額になりそう。
    その女性は危険ですよ。

    夫の小遣いは多いというくせに
    自分は足りない ですか、どの口がいうのだか。

    ユーザーID:6205727885

  • 結婚って、

    何でも買ったあげたいくらい、相手のことが好きかどうかが大事なんですよねぇ。

    父親になりたいのであれば、支出に快感を感じるくらいの方が、子供は幸せかも。

    デートは割り勘だと、どうしても友人のような感覚になりませんか?

    女性は、出産の可能性があるので、命を懸けられる素晴らしい人を探しています。

    金銭感覚に理由があるように、家計管理も、子供が知らない事情があったのでは?

    ユーザーID:7216318679

  • 男女というか人によってかかるお金は違って当然なので

    彼女擁護の意見と言われたので、確かにそうかもなーと思いましたが。

    最初のトピ文から、両者一歩も譲らずに見えましたので、書きました。
    別れないなら、話し合いせざるを得ませんから、その切り口として提示しただけです。
    別れたいなら別れたら良いと思いますしね。

    我が家は残念ながら私管理ですが、本来家計管理というのは大事な仕事ですから、やらずに済むなら夫に任せたかったですね。

    男女で一般的にコストに差があるのは、食費(男性のほうが多く食べる傾向)と衣料化粧品(女性の方が多くかかる傾向)と思います。
    でも我が家はほぼ全項目夫の方が使いますし、私もそれで構わないと考えているので放っています。被服費はおそらく夫が倍以上です。
    私は夫婦で使う金額が同じでないといけないとは考えていませんから平気ですが。

    目指すところは家族の最大幸福ですから、夫が飲み会や車とで散財とか、妻がブランド品に散財とかして、貧しい老後になるとそれは最大幸福から離れます。
    逆に、オシャレ好きな人がオシャレ出来ないとか、飲み会一切禁止車は持つなとかも、それが好きな人にとっては生活の質を下げるでしょう。

    どこまでが許容できる支出で、どこからが許容できない支出かは、話し合い無しでは確認できないのではないでしょうか。
    それで価値観が一致しないのであれば、ご縁がないのですからお別れした方がいいです。

    ユーザーID:7243510621

  • レス

    私なら3万もいらないなぁ。
    美容費入れても1万あれば充分です。

    ユーザーID:7827290717

  • ちゃんと話しておいて良かったね

    婚約してたらもうちょっと厄介だったし今で良かった。
    付き合っている時にそういう女性だと見抜けなかったのは残念だけど。

    そして彼女は年齢も年齢ですから
    納得はしないでしょう。
    「完全に冷めた。気持ちはもう全くない」と言い切って逃げるしかないですね。

    ユーザーID:6421947895

  • 2019年1月20日 18:52の主レス

    読みました。
    ムチャクチャなことを言い出す女性ですね。
    賢明な判断だと思います。

    ですが、
    >彼女は納得しないので時間がかかるかも知れませんが。
    これはいただけません。
    結婚どころか婚約もしていないただ付き合っているだけの男女なら片一方が「僕(私)達の関係はこれまででおしまいです。別れる」と宣言した時点で終了です。
    特に彼女は訳の判らない持論を展開するような女性のようなので時間をかけて別れるなんて事したらドンドン泥沼に嵌まるだけですよ。
    しかも30歳とのこと。「付き合って来た私の二年間を返して」なんて某猫型ロボットにしか出来ない無理難題を言ってくる可能性があります。

    とにかく早く別れを告げることです。

    ユーザーID:8188048009

  • レスします

    彼女は、当然、当たり前と主張してますが
    うちの家庭ではそのような管理はしていないです。
    全然、誰でもやっている常識ではありません。

    >お金を管理されるのが嫌だから。
    男性だって嫌ですよ。

    >男性は妻の尻にしかれるのが幸せなんでしょ。
    男性を立ててくれる女性の尻にあえてしかれるのが良い訳で。

    >私が全面的に譲歩する選択ししかあり得ないとのこと。
    訳がわかりません。

    彼女が結婚前に本性を現してよかったですね。
    話し合いが出来ない女性との結婚なぞロクな事がありません。

    ユーザーID:9439504002

  • うわぁ

    結婚まで猫をかぶるタイプの女性だったのですね。
    トピ主様を責める内容のレスもありましたが、この手に関して、かなりのテクニックを持っている女性も珍しくないので、今本性を出してくれてむしろよかったです。

    まさしく、不幸中の幸い。

    結婚のために、一旦はトピ主様の提案を受け入れるかもしれませんが、おそらくは、出産が〜、子育てが〜、体調が〜、、、と言って仕事をしないと思います。

    できるなら、お別れした方がいいと思います。

    ちなみに、最近はプチプラでもいい商品沢山あります。
    化粧品、下着、洋服いずれもです。
    なので、美容費込みで3万あれば十分。

    色々頑張って下さいね。

    ユーザーID:9603793271

  • 全面的にトピ主さんが正しい

    正しいけれども、1つだけ。

    今度誰かと付き合うときには、最初にその考えを言っておいたほうがいいと思います。
    お父さまはお気の毒だと心から思いますが、その憤りをほかの女性にぶつけるのは違う話でしょうしね。

    まあ、最初は分かんなかったんですよね?
    ただ女性には女性の時間的制約があります。
    今回の彼女と別れにくいことも、そこに理由があるでしょう。

    その辺り学習してくださると幸いです。

    ユーザーID:6955989936

  • 結婚前に分かって良かったですね

    すごい価値観の持ち主ですね彼女。私が管理するのが当然って・・。

    理解しづらい費用とは何でしょう?
    私は女ですが理解できません。

    私の物(お金)は私の物、あなたの物(お金)は私の物・・誰かの名ゼリフが思い浮かびました。

    昇進試験に合格して、今後も昇進の期待できそうなトピ主さんを逃がしてたまるものか!年収の上がっていきそうな私の夫!自慢だわ勝ち組になれるかも〜ってのが彼女の心中でしょうね。

    私の旦那はトピ主さんみたいなお金の管理のしっかりした人なので管理してもらって私が小遣い制です。

    申し訳ないですが、彼女は自分の幸せしか考えていないと思います。

    ユーザーID:4129173305

  • お互いに結婚する前で良かったです

    価値観の違いは将来も埋められないと思います。

    それに愛があっての結婚ですが、二人共家庭内のお金を誰が独占するかで喧嘩の様ですし、別れたほうが良いでしょうね。

    交際期間も2年なら別れて二人共ご自分の思う通りの結婚が出来る人を探せば良いだけですから。

    私が思うには家計の財布はお互いに金額を決めて家計費の財布に入れ、その中でやりくりする。
    家計用財布は奥様に預けても良いかと思います。

    小遣いは残った給料の中からお互いにご自分で決めたら良いと思います。
    預貯金など将来家を建てる費用などは男性管理でも良いかと。
    女性は貯め上手と言いますが、自分の事には結構お金を使う様に思いますから。
    実家に居ても預貯金0の彼女、大金が入れば使ってしまうタイプだと思います。

    ユーザーID:2315265451

  • 対等に出世して対等にお金を分担するなら

    介護は実子だから親が施設に入るまでは介護休暇を取らないといけませんし、どれだけ役職が重くなろうが週半分定時で保育園にお迎えですし、子供の病気休暇も半分ずつ取ることになりますね。
    私はそういう働き方は自分が男なら望まないだろうなと思いますが(他の男に足元を見られたくない)、今後はそういう夫婦も増えていくのかもしれませんね。

    ともあれ、トピ主さんの方向性が定まって良かったですね。
    私がトピ主さんの立場でも、その彼女とは結婚しない気がします。その価値観はつまらないからね。

    お互いに、より良い相手と出会えるといいですね。

    ユーザーID:7243510621

  • トピ主です

    皆さんの意見を見て、考える部分もありました。

    彼女との話し合いのなかで
    「共働きでも男性が小遣制が昔から当たり前なら、共働きでも家事育児は女性の役目でもいいんだよね」
    と聞いたら
    「それとこれは話が別。今は家事育児は夫婦共同が当たり前」
    と、都合よく立場を入れ換えて話し出しました。

    前にも書きましたが、付き合ってる間はこのような態度はなく、話し合いができる相手と感じていましたが、結婚が具体的になるにしたがって、上記のような態度が増えてます。

    それは
    「付き合ってるなら嫌ならやめればいいけど、結婚はそうはいかないから自分の正しい考えにしたがってもらう」
    だからだそうです。

    話し合っているうちに本音が出たのか
    「私より家事上手なんだから料理は旦那担当」
    等とどんどんひどくなりました。

    すでに別れを告げていますが、先程も待ち伏せされていました。

    ユーザーID:8256072243

  • 2つ目のレスも読みました

    >あまりの価値観の違いに無理だと思いました。
    この感覚を信じてOKだと思います。
    別れることになりそうとのこと、応援します。

    ・男性はお小遣いが当たり前
    ・結婚したら同じ財布になるから私が管理するのが当然
    ・誰でもやってる常識
    ・男性は妻の尻にしかれるのが幸せ
    …いやー、開いた口が塞がりません。
    価値観の違いというか、固定観念って怖いですねえ。
    何らかの資料を出せば「当たり前」「当然」「常識」ではないことを証明はできそうですが、
    証明しても心から納得してくれるタイプではないでしょうね。
    それに、トピ主さんにとってはそもそも「みんなやってるからこうすべき」という考え自体がキツいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4347286553

  • 社内恋愛か〜

    それだと彼女が渋るの分かる。
    会社が大規模で課が違うと会わないとか
    転勤ありならとだとまだいいけど、
    今後も会う可能性が高い職場なら今後も気まずいですもの。
    トピ主さんは別れを切り出した方なので
    職場で気まずくないのでしょうが。
    トピ主も彼女はもう職場で配偶者は見つけづらいですよね。

    経済観念は重要ですし、別れは良いのでは?
    お互い別財布の方が良いのかもね。

    働くの大好き、上昇志向ある女性で、稼ぎが良いが
    忙しくお金遣うひまもない、
    旦那が家計預かって管理して考えてくれるのなら
    助かる〜位の女性がいいかも。

    ユーザーID:4346302089

  • 念のため

    婚姻届の不受理手続きをしましょう。
    「いつの間にか・・」なんてなったら後々面倒です。

    ユーザーID:3487869187

  • レス2まで読みました。

    お別れで良いと思います。
    お幾つの2人なのかは知りませんが、彼女は結婚には早い、と思います。
    そんなに浪費したければ、ずーーっと独身で実家依存でいればいいですよ。
    3万円入れるだけで、使い放題なんですから。
    どうぞ独身生活を謳歌して下さい、って事です。
    女性には化粧品や下着がいる、とか書いてる人も居ますが、男性だって(特に昇級すれば)付き合いの飲み代だって増えるだろうし、ワイシャツやスーツだって消耗品でしょ。
    とにかく、「合わない」という事でお別れでいいと思います。
    縋って来ても、復縁しない方がいいですよ。
    彼女が譲歩したと見せかけて結婚したら、浪費がやめられなくて消費者金融からお金を借りました、なんて事になりかねません。

    ユーザーID:3859429050

  • ぶっちゃけてくれてよかったですね

    彼女、本気でそんなこと思ってるのかしら。
    もう別れを想定して、開き直ってみたのかな。

    男性に理解されないお金のかかり方?内容は聞いてないけど、私は女性ですが理解できると思えないなあ。
    女性はキレイを保つのにお金がかかるのよ!って、経済を回すための雑誌の記事の世界だと思ったら、案外リアルでそう思ってる人が多いのですね。
    言いますけど私は化粧水や乳液で千円未満、ファンデーションも2種類で2500円。美容院だってカットのみ3ヶ月に一回くらいかな?
    こんな女性も珍しくないです。お金がかかるなんて主さん騙されないでね!

    男性だって、若々しいね!って言われたいだろうし、月一で美容院へ行って、ヘッドスパもして、ヒゲもすね毛も嫌われるから脱毛もしましょうか。
    肌も保つためにエステも行ったらどうでしょう。
    こんなこと言ったら彼女さんはなんて言いますかね。見ものです。

    なんにせよ、早いうちに魂胆がわかって良かったと思います。
    早く解放されるといいですね。

    ユーザーID:1201417904

  • 危ない

    危ない。

    父親の悲しみリターンズじゃないですか。
    親子2代で苦しむところでしたね。

    ユーザーID:5164652180

  • 話し合いは録音しておく事

    お疲れ様でした。
    お別れする事にしたんですね。
    それでいいと思います。

    私も女性ですけど、お母様や彼女の理論には賛成いたしかねます。
    女性にはお金がかかる?かからないよ。(笑)
    どれだけかけるかは、その人次第。
    トピ主さんが、連れて歩くのに見栄えのいい彼女を求めているのなら、そこは必要経費と言えるでしょうけど。

    しかし、彼女と同じ会社だったんですか。
    それは慎重に事を運ばないとなりませんね。
    彼女は簡単に別れてくれるとは思えません。
    滅茶苦茶なじられ粘られるでしょう。

    それでもトピ主さんが折れなかったら…。
    彼女は報復行動に出るかもしれません。
    会社に「セクハラされた」など、あらぬ事を言われる可能性も。

    今後の話し合いは、ICレコーダーで録音しておく事をお勧めします。

    ユーザーID:1507878357

  • お父さま、大変な人生だったのですね

    余程恵まれた家庭以外は誰しも親を見て「ああはなるまい」と思うのではないですか。

    私は父が浪費家で細ぼそと母の稼ぎで食べてました。
    ああはなるまいと思っていたので、結婚後も仕事は絶対に手放しませんでした。

    しかし夫は堅実に稼いでくれて、それらは私の取り越し苦労であり、共働きでもあって、暮らしに不自由はありませんでした。

    トピ主さまも、次はいいご縁に巡り合えたらいいですね。

    キレイにしている人ほど意外とお金をかけず何もしてないものです。
    健康的な食事と暮しをしているだけで。

    ダラダラ食いする人はダラダラ支出もします。

    お母さまとは正反対の女性に好かれたらいいですね。

    女性にいい印象をと持ちでないのが気になりますが…

    本当親の影響、呪縛はなかなか解けないものですね。

    ユーザーID:7928458970

先頭へ 前へ
121150 / 278
次へ 最後尾へ
レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧