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小遣い制を提案したら不機嫌に

黒糖飴
2019年1月16日 21:13
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レス数:278本

タイトル 投稿者 更新時間
正しいとか間違いでなく
はなこ
2019年1月19日 19:16

結婚において経済的な価値観が近いというのは大事なことです。
なので、トピ主が管理すれば、お金はたまるでしょうけれど、彼女のストレスもすごくたまっていって、気付いたら使い込まれていたり、そのストレスのはけ口がおかしな方向にいったりするものです。

ざる勘定でもいいという家庭も実際あって、人に迷惑かけながらもそれでも平気で生きていくような人たちもいっぱいいるので、そういう人とは関わらない方がいいと思います。

ユーザーID:1322287234
なにを今更…
ぺんぎん
2019年1月19日 19:53

年収が500万もあって、彼女はどうして貯金がないのですか?一体、彼女はなににお金をかけているのでしょうか?

まさか、30歳の男女が付き合って2年、お互いのお金の使い方、金銭感覚や価値観を知らないまま交際を深めてきたんですか?

彼女さんが、「実家暮らし・貯金ゼロ」なのは、普段どういうお金の使い方をしているのか、知っていてもいいのではないでしょうか?

もし、彼女に浪費癖があるのなら、もっと早くに別れるべきだったのでは?

今までさんざん交際を楽しんできて、今さらそんなことを言い出すなんて、とぴ主さんは、一読したところ、「結婚と恋愛は別」といいそうな、都合のいい男という印象です。

女性は、デートするのだって、いつも同じ服ではいけないですよね。しかも、年とともに、身にかける金額、交際費だって高くなります。子どもができたら、教育費だってかかりますよ。(彼女の浪費癖があったとして、それに賛同するわけではないですが。)


結婚前からお金について細かいことをいう人は、先が思いやられます。

私だったら、こちらから願い下げです。

ユーザーID:5908039772
彼女は地雷案件
結婚十数年妻
2019年1月19日 20:07

実家でその年齢で貯金なしってかなり地雷ですね。
普通きちんとコツコツためるタイプなら実家にいれば1,000万は貯金あるはず。私なんて結婚前ずっと一人暮らしだったけど、それでも少ない給料から一定額きちんと貯金していたもの。勿論自由になるお金なんて3万以下だったね。

あなたの言うことが正しいのは貴方もわかってるよね、彼女に提示したいのかな?ほら見ろって。取り敢えず彼女に家計任せたら破綻すると思うから絶対任せたら駄目なのは当たり前なんだけど他にいい人いると思うから別れてもっと堅実な相手を見つけることを強くおすすめする。浪費癖は基本治らないから。

うん別れよう。いい人いるよきっと。因みに結婚して家計苦しい時は1万以下で頑張ってたよ。今はゆとりあるから結構使うけど。ま、そういう女性もいるから。ね。その彼女はやめよう。

ユーザーID:4079330648
いずれにしても
60代半ば
2019年1月19日 22:51

独身の時の預金は別に管理した方がいいでしょう。

離婚するにしてもその分については財産分与の対象に
ならない筈です。

あなたの金を当てにしてる様なので慎重に管理したほうがいいですね。

もっともそんな信頼できない相手と結婚考えられるか
の問題はまた別の話ですが。

ユーザーID:4765759604
あなたが財布を握ればカードリボ払いににげるんじゃない?
あらあら
2019年1月19日 23:21

上手く誤魔化してやろうと思っていたらあなたが管理すると言いだしたのでつい怒ってしまったのでしょう。
分かりやすい。
でも実家暮らしなのに貯金がない女性とよく結婚しようと思いましたね。
そちらのほうにビックリです。
しかもあなたのお小遣いには意見を言い締め付けてくる。
先が思いやられるっておもいませんか。
結婚に漕ぎ着けてあなたが家計を握れたとしてもケチだと罵り生活費を増やすように言ってくるでしょう。
家計をあなたが握ると今までのように買い物できない彼女はカードで買い物しリボにして気がつけば結構な額を借りてる状態になりませんかね?

女性は男性より美容等にお金がかかります。
でもそれをあなたに説明し理解を求めるより誤魔化してやろうと思った心根が見苦しいです。
こんな人パスしたほうがいいと思いますけど。

ユーザーID:3430878720
3万にどこまで含まれているのか
boo
2019年1月20日 0:23

彼女の金銭感覚は、きちんと確認した方がいいとは思いますし、
管理は主さんがした方が良さそうです。

3万にはどこまで含まれるのでしょうか。
他の方もおっしゃっていますが、女性は美容院や化粧品、
下着が必要です。とても、3万では足りません。
もし、3万の中に上記のものが含まれないのだとしたら、
買って欲しいと主さんに言うことになります。
私だったら、パンツ買いたいとか、ブラが欲しいとか
とてもじゃないけど、言えません。
化粧品の事は、主さんは理解できるでしょうか。
美容院もパーマとかかけたら1万なんて普通です。

かと言って、主さんの方が金額が少ないもの不公平です。
もう一度話し合って、金額を上げましょう。

ユーザーID:4701864827
一言
50代の一男性
2019年1月20日 3:49

>双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

こんな女性に金の管理を任せたら家計が破産する、と強く思う。

結婚を見直した方が、逃げた方がいいのではないか、と強く思う。

ユーザーID:5768561106
やるなぁお主
通りすがり
2019年1月20日 8:18

貯金も出来ない、主張もコロコロ変わるような彼女より、トピ主さんが管理した方が絶対に良さそうですね笑。
頑張って主導権を握って下さい。

ユーザーID:3738407570
分かり合えない人達は居るよ
匿名
2019年1月20日 10:03

理屈通りにはいかない人達は一定数いますよ。
どんなに話し合っても無駄です、自分に合った人と結婚するのが楽でよ。

ユーザーID:5486680908
あなたも一方的だよね携帯からの書き込み
高齢ママ
2019年1月20日 10:11

彼女も自分に家計を任せてもらえると思い込んでいたけど、貴方も当然自分が管理すると決めているよね。どっちが家計管理しようか、と聞く前に、じゃあお小遣い三万ね、はないよ。
給料同じなら、家計にそれぞれいくら、貯金にそれぞれいくら出すってすればいいのに。残りは自由で。
同じ稼ぎで、どっちかが握るのも変な話だなと思いました。

ユーザーID:5289463476
小遣いの範疇について質問があるほうがおかしい
konaka
2019年1月20日 12:07

「小遣いの範囲はどこまで」
「それをきちんとしないから彼女はそういう反応をしたのでは」
という趣旨の意見がありますが、全く意味ない意見で、無理にに彼女を擁護しようとしているものになっています。
どうしてかわかりますか?

彼女はその金額を「トピ主への小遣い」として、どこまで含まれるか考えたうえで十分と判断したんでしょ。
つまり、被服費、美容費その他どの範囲が小遣いであって、その金額で間に合うかどうかすでに頭の中にあったんですよ。
ただ、それを自分に適用されると嫌だって拒否しただけ。

つまり、彼女の頭の中ではすでに
「旦那に小遣いで負担させる内容であっても、自分は小遣いで負担するのは嫌だ」
ってことなんじゃないですか?

彼女は既に「どの範囲が小遣いか」はわかっているんですよ。
ただ、自分はその範囲も小遣いから賄いたくないとの本音が出ているだけ。

ここで、女性はお金がかかるどうこう言って、彼女に少しでも理解を示そうとしている人って、
「男性は小遣いで賄わせられていることでも、女性は家計から負担して当たりまえ」
って考えってことですか?

仮に、もし彼女が
「夫婦とも、被服費や美容費などは家計であって、小遣いは純粋に自分のために自由に使えるお金」
と想定して金額を設定していたとしたら、それが自分の小遣い制に適用されてもそんなに怒らないと思いますよ。

それとも、男女で小遣いで賄うべき範疇に違いがあるのは当然なんですか?
YESなら「男性が女性よりお金がかかる部分は、当然家計から(女性は小遣いから)」でよろしいですよね。

ユーザーID:7294038678
交代で管理したら?
新橋
2019年1月20日 12:41

うちは自営で副業してる収支複雑な夫が管理して、PCに明るい私が記録つける係です。
管理をどっちがやるかに拘るよりも、どちらかが家計を明確に開示しないつもりならアウトだと思います。こういうのは別財布にしてものちのち揉めるでしょうし。
それ以前に、理由が分かりません、と将来の伴侶と話し合いも出来ないなら無理でしょう。

ユーザーID:4316225594
女でございますが
長靴が欲しい猫
2019年1月20日 13:52

「女は金がかかる」とのことですが、毎月の化粧品や美容院代を月三万でやりくりなんて余裕です。絶対余ります。ランチ代や書籍代含めても三万が小遣いならオッケーです。

問題は「家計管理」であって、「同じ年収」の夫婦なのに片方は青天井、片方は三万で小遣いやり繰りしろ、というのはおかしいです。

結婚しても実家で月三万だけ渡していた頃同様に、残りは全額自分のお金にしたいなんて、「女は金がかかるんですよ」という理屈で括らないでください。迷惑です。

ユーザーID:9550411046
生活費として
にゃんこ
2019年1月20日 14:13

我が家も夫が家計管理しています。小学生が二人います。私はパートです。

私は、家計費として、月15万もらって、食費、雑費、衣類、衣料品(家族の肌着や服も含め)など、普通の生活にかかるお金をやりくりしています。

光熱費や、居住費、子どもの給食費・習い事費などは夫です。

15万はほぼ家族の支払いで消えます。

私の、パート費で、化粧品、美容院代、衣服、ランチ代などは自分でやりくり、残りは貯金したり、急な出費に使ったりしています。

パートに出勤するのに、毎日同じ服も(といっても変わらないものばかりですが)
と、季節ごとに服は買ってみたり、化粧品はやっぱり消耗しちゃうし、ランチ、と言っても職場の人と休みに月一行く程度ですが、お小遣いとしてはやっぱり3万ぐらいは行くでしょうか。

お小遣いは3万で行けるとしても、生活費はやっぱりかかりますから、そこはよく話し合って、出し渋りのないようにされるといいと思います。

ユーザーID:0891387770
女性がよくわかるトピ
おかしい
2019年1月20日 14:20

遊びすぎですよ。

元々そんな人だって分かってて言ったでしょ。
まんまと引っかかったんですね、彼女は。

ユーザーID:4060557069
ないないその彼女ない
たま
2019年1月20日 18:05

女は美容に金がかかるんだ!とか言ってる女性が、同じ女性から見ても全く理解不能。
トピ主は同じ年収で、一人暮らし。当然家賃その他がそれだけかかってる。それで貯金もできてる。
身だしなみは女性のほうがかかるって、この彼女は実家暮らしですよ?
普通の女性は美容に金をかけたって、貯金位それなりにしてるはず。

女性は金がかかるんだからなんて理由で彼女の行動を支援するなんて人は極めて少数ですよ。エール数みればわかる事。
地に足がついた金の使い方もせずただ入ってきた金散財して、美容もへったくれもありません。

といっても彼女が貯金してないとも思えませんけど。隠してるんだと思いますよ。トピ主には自分のものを一切渡したくないのです。
ある程度自分の個人資産として貯金を隠しておきたいならともかく、ほぼゼロはやりすぎ。
まして本当にこれが貯金ゼロなら、結婚相手としては失格です。

家計は2人で管理するもの。いまどきネットで全部貯金など把握できる。被服費や化粧品にかかる金はある程度提示し家計に組み込めばいいだけのこと。
車とかの経費はその分夫が出すとか、バランスを取る方法は他にもある。

完全別家計で同額供出同負担、もしくはトピ主が管理しての一括会計、でないなら結婚はしない、といって彼女の様子見てみたら?
その年で貯金ゼロの女に家計任せられるはずがないといって彼女がどうでるか見ものです

借金とかしてません?大丈夫?

ユーザーID:8890461020
話し合いました
黒糖飴(トピ主)
2019年1月20日 18:52

彼女と話し合いました。
結論として別れることになりそうです。

私たちは同じ会社です。福利厚生は充実しており、子育てにも理解があり、社内結婚のほとんどが共働きです。

また、私は昨年昇格試験に合格していますが、彼女は受ける予定もないとのことなので、今年から昇給に大きな差が出ます。

彼女になぜ私の提案ではダメなのか聞きました。
理由として、男性はお小遣いが当たり前だけど、女性は男性に理解しづらい費用がかかるし、お金を管理されるのが嫌だから。
今までは他人同士だから割り勘だったけど、結婚したら同じ財布になるから私が管理するのが当然。
それが誰でもやってる常識なのになぜ理解できないのかわからない。
あなたはこれから昇給するんだから、それを家族のために使うのは当たり前。
男性は妻の尻にしかれるのが幸せなんでしょ。

あまりの価値観の違いに無理だと思いました。
私が全面的に譲歩する選択ししかあり得ないとのこと。

実は、貯金がないのも最近知ったので、私と会うときは着飾ることもなく、そんなに毎月浪費してるとは知りませんでした。

まだ、彼女は納得しないので時間がかかるかも知れませんが。

ユーザーID:8256072243
ますます別会計がいーと思う携帯からの書き込み
かなみ
2019年1月20日 20:31

二つ目のレスみました。

ならますます、別会計がおすすめです

例えば10万、15万と金額を決め、互いにひとつの財布や口座に入れそこから日々にかかる金額(光熱費、食費な二人での外食など)を使う
使い込みしないよう毎月収支をオープンにする

残りは各自管理。
化粧品や飲み会、衣服など個人で使うものはそこから買う
互いの貯金に関しても干渉しない

方が無難だと思うよ

ユーザーID:9263011672
彼女以上にあなたがひっかかる
yu
2019年1月20日 21:46

これね、なんとなくだけど、私も自分の旦那様が家計管理は自分の方が適切、合理的、
明確だからと言ってくる人だったら経済的DVとは言わないけど、ちょっと面倒な人と
いうイメージがあるので選ばないかな…
家計管理の主導云々より、トピ主さんの切り出し方も正直いやらしいな、と思ったしね。
勿論家計について結婚前に話し合っておく事は大事です。だけど、あなたが言われたって
ちょっと嫌な条件を、だまし討ちみたいな話し方されたら自分は腹は立たない?
ていうか彼女が勘違いしてるの分かってて、言質取るような話し方したんだよね。

共同口座にこれだけお互いに振り込む、そこから積立貯金するとか家賃や光熱費や食費の
負担はこうしようとか、その上で家計は自分が管理するから収入、出費はお互いに開示する事、
みたいな、落とし所はあるんじゃない?少なくとも二人とも働いてるうちはさ。
まあそこも隠すかもしれないと疑心暗鬼になるような相手なのかもしれませんが…

でもね「理にかなってるから、僕が正しいから」なんて考え方で結婚生活がうまくいくと
思ってるならそれは違うんじゃないの。
言っとくけどこれはその「浪費家かもしれない」彼女が相手じゃなくても同じだよ。

ユーザーID:8744102616
いいねー!
パンケーキ
2019年1月20日 22:22

良い提案ですね!

私、女ですが、大賛成です。

自分も共働きのときは年収400万弱でしたが、
共同財布制でした。

が、転勤同行&出産後は、無職の身に。
そして、子供にお金かかってビックリ(笑)
自分のお小遣いなんて、5,000円がやっとでした。

依存先が親→配偶者になるだけの結婚ならば
自立した大人二人とは言いがたい。

あなたは、ご自分の両親を見て、
一方の不条理な理論でもう一方が我慢を強いる生活の歪さを
ちゃんと「おかしい」と思って成長したんですよね。

そして、そのご両親の結婚生活の二の舞になりそうな
彼女の振舞に危機を感じてるんですよね、きっと。

自分が思う夫婦のイーブン性について話して、
それで彼女が納得できないというなら、お別れしたほうがお互いのためです。

家族ってチームだから、同じ方向を向けない人とは上手くいかないと思います、

頑張ってください!

ユーザーID:0838336756
 
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