男性から発信するトピ

小遣い制を提案したら不機嫌に

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黒糖飴

男性発

共に30歳でつきあって2年。
結婚を前提としての話しあいで彼女が怒ってしまいました。

私の出した条件
家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す。
これには彼女も同意でした。
金額は私は最初月に三万円プラス昼食一万で提案したら高過ぎると言われたので、合計で三万円で彼女も合意しました。

そこで私が
「じゃあ、僕が管理するね。家計はきちんと開示するから」
と言った途端
「そんな金額じゃ足りない。」
と怒り出しました。

私には理由がわかりません。
だって、私の提案に減額を言い出したのは彼女で、彼女も合意した額なのにどうして足りないと言い出すのでしょうか?

双方同じ年収ですが、独り暮らし貯金500万の私が管理する方が、実家暮らし(生活費として入れてるのは三万円)の貯金ほぼゼロの彼女が管理するより適切なのはどう見ても明確なのに。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:8256072243

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このトピのレス

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  • 実家暮らし貯金ゼロ

    話し合いするまでもなく、かなりヤバイ彼女です。実家暮らしで、3万しか家に入れていなくて、それで貯金ゼロの30歳ということは、収入のほとんどを自分で使ってしまったということです。

    給料が25万として、毎月22万を小遣いにしていた女性が、小遣い3万で暮らせるわけないでしょう。できるだけトピ様の小遣いを少なく持っていって、自分の管理下で残った分を自分で使う腹積もりでしょう。

    でも結婚したら家族のため、子供のために節約できる女性もいるのですよ。友達は独身時代に服を買っておいたから、もう買わなくていいそうで、小遣い1万で暮らしています。料理も上手なので、夫と自分にお弁当を作っています。でも独身時代の貯金ゼロ。お金を貯める能力がないのは認めていて、管理は夫にお任せです。

    トピ様は悪くないですが、30代女性が破談になると相手にダメージがあるので、できたら早めに結婚のことを話し合って、イメージに合わない場合は早めにお断りしてあげた方がいいと思います。次は良いご縁があるといいですね。

    ユーザーID:2559405312

  • お疲れ様でした

    別れられそうで良かったですね。

    ただ、元カノさんに精神的な病がないのなら、親御さんの育児、教育の結果としての元カノさんであるわけなので、元カノさんの親御さんを完全に信用するのはもう少し様子を見てからの方がいいかもしれないですね。

    次は良い人に巡り会われますように。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:9603793271

  • しかたないね。

    親から学ばない子供もいますよ。

    そのご両親には、心が痛みますよね。

    でも、トピ主さん、本当に良かったねー。

    その彼女は、ある意味正直かもしれませんが、

    結婚したら、子供もできるし、ママ友できるし、また大変だったですよ。

    ユーザーID:9778936762

  • 悪く言わない方がいいです。

    元彼女の言葉に我慢できなかったのはわかりますが、
    (そりゃあ、私はそれじゃあ足りないけどあなたはその金額でって、
    完全に馬鹿にしてますからね。)
    悪く言わないでください。
    いいとしして、貯金もできないぞ、まんまと引っかかって馬鹿みたいでしょ、
    こんなひどいぞ、あんなひどいぞ、って。
    おまけに両親から謝られてしまって〜。って。
    あなたの両親、元彼女、あなた自身、みんな素敵な人達。みんな欠点が少しあるだけ。
    やめてください。
    お父様が弁が立たない人だ、お母様がヒステリックな人だって公表しないでください。元彼女がこんなんだよ、って。
    自分がそんな人間って発表してるだけです。
    知り合いがこんなですけどって、書き込んだら良かったと思います。
    ヒステリックな人も、だめ女も、みんな、その人とはないな〜て
    思うだけ。

    ユーザーID:6074681894

  • お別れで来てよかった

    お別れできたようで安心しました。
    私は40代女性ですが、その女性と結婚しても、まともな家庭を築けないと思いました。
    ダブルスタンダードな人間に、常識的な付き合いは期待できません。
    でも、ご両親がまともな方でよかったです。
    こういう場合、家族全員がズレてるってことがほとんどなので。
    次はステキな方と出会って、いい結婚ができるといいですね。

    ユーザーID:2780893553

  • トピ主です

    書き込んでいただいた皆様ありがとうございます。

    結論として別れることができました。

    彼女両親を交えての話し合いでお互いの意見を話したところ、彼女両親から恐縮するくらい謝られてしまいました。
    ついつい甘やかしていたけど、ここまでとは思ってなかった。私たちの育て方が間違ってましたと謝罪を受け、彼女に別れるように説得すると約束してくれました。

    職場は経緯を皆さんが知ってる(彼女が話してた)ことから、特にかわりはないです(皆、彼女に驚いてました)

    ユーザーID:8256072243

  • その後は?

    待ち伏せまでしていた彼女とは、話はつきましたか?
    経過報告を待っております

    お小遣い3万+1万を3万円に減額しながら、自分に降りかかれば怒りだす
    怒る前に理由を述べて交渉でしょ

    家計費は合算して、管理する方が相手に開示する提案に

    >彼女がやっても構わないとも伝えましたが
    >「そんな細かいこと言うのはおかしい」
    >「きちんと管理するから全て任せろ」
    ≫と、開示を拒否しています。

    きちんと管理するなら開示を拒否する理由も無いはずなのにね

    ある意味分りやすい女性です

    数年働いて貯金の無い人も先行き心配ですが
    貯金があっても「無い」というのも悪徳っぽくて
    なおさら懸念しかないよなぁ


    >自分の彼女を世間に袋叩きにしてもらうのが、そんなに嬉しいですか?

    彼女の思考回路を理解しようと質問するのが性格悪いのですか?
    自分の感覚と女性の感覚の違いを見るのにはもってこいの掲示板だと思いますよ

    > 性格の悪いことやってないで、さっさと別れて下さい

    はい、トピ主さんは別れると伝えていますよ

    ユーザーID:9338714875

  • トピ主と絶対結婚したくない彼女なら

    主さんは困ることもなかったでしょうね。だって結婚したくないって言ってくれるんだから。ねこのしっぽさんは主さんの元彼女と同じ考えなんでしょうね。きっと。
    夫が生活費全部出せ、夫の小遣いは私が認めた分だけ、それ以外はちゃんと管理する、だけど詳細は見せない。こういうことであってますか。

    >命かけて子供を産むのは女性である自分なので
    妊娠出産後についてのことは判らないよね。実際妊娠可能か、無事生まれるかも判らないんだから。これはその時に又話し合えばいいだけのこと。
    だって妊娠するまでは対等だよね。多くの女性が一生懸命に勝ち取ってきた男女平等でしょ。

    それよりもなぜ、結婚するに当たって二人の収入をあきらかにして支出も計画的にやっていこう、と言う主さんの提案が”ケチ臭い”と言う事になるのかな。主さんからしたら稼ぎを妻に浪費されたくないだろう。

    ユーザーID:9341480588

  • 嵌め手ではあるが

    嵌め手を使ってまで確認したい程、彼女が信用に足る行動ができていなかったということでしょうな。
    信頼は無制限に得られるものじゃないのですよ。
    信頼は本来、勝ち取るものだんですよ。

    バカな女ほど、恋人になったというだけで、無根拠に100%信頼するように求めてたりする。
    そのくせ男の金遣いや浮気を疑って、自らは100%の信頼なんてしていないんだけどね。
    そういうのをご都合主義という。
    賢い女は、自らの行動で100%の信頼を勝ち取る。
    その上で男に求めるきべこ事は堂々と求める。

    彼女は前者だったということですな。
    お気の毒に。(トピ主さんが)

    ユーザーID:0932309083

  • 彼女の立場に立ってみた

    彼女の立場に立って考えてみました。
    妻が家計を預かり夫に小遣いを渡すものだと思い込んでいただきますとして、
    夫に否定されたら、、、
    最初は「えー!」と内心は不満に思うかもしれません。
    でもこれから他人同士が一緒に生活する為にはお互いに妥協や理解が必要なので、相手に「どうしてそう思うのか」を聞き自分の意見も伝え、相手を理解する様に務めると思います。
    譲り合いの出来ない人は結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:9679849718

  • 「お互い様」 では、ありません。

    > 私なら絶対に主さんと結婚しません。

    考え方は人それぞれです。 ちなみに、私なら絶対に彼女と結婚しません。

    > 命かけて子供を産むのは女性

    子供を産むのは命がけですが、きちんと育てるのも重要です。
    実家暮らしなのに貯金ほぼゼロって、子供の教育費はどうするんでしょう?
    彼女は浪費して、子供には奨学金を利用させるんでしょうか?
    彼女は浪費して、子供に老後の生活費を無心するんでしょうか?

    > ケチ臭い同居人の為に人生と命をかけたくないですよ。

    ケチ臭いのは彼女のほうです。 三万円プラス昼食一万で提案したら、合計で三万円と主張するくせに、自分に降り掛かろうとしたら怒り出すなんて、馬鹿げています。

    トピ主さんは家計管理に固執していません。 開示するなら彼女に任せて構わないと仰っています。 隠そうとしているのは彼女のほうです。

    トピ主さんだけならまだしも、生まれてくる子供にとっても迷惑な話です。

    ユーザーID:7147103758

  • 別れて正解

    お互い少ないお小遣いで最初納得したのは、自分(彼女)がお金の管理をすること
    前提で、彼女の頭の中で算段していたから。

    自分がお金の管理をすれば、自分へのお小遣い補充はあなたに内緒で何とでもなるし、結局自分の思い通りに色々(あなたの稼いだお金も)使いたかったからでしょ。

    万一結婚したら、あなたの知らないところで使途不明金が毎月計上されていた
    でしょう。

    多分年齢のこともあって、食い下がってくるでしょうから、上手く別れられると良いですね。
    揉めるようなら弁護士とか第三者のプロに介入してもらったほうが、
    早くけりが付きますよ。

    ユーザーID:8362638847

  • 愚痴くらい言ってもいいんじゃない

    こんだけ身勝手な主張されたら、小町に投稿ぐらいしたくなると思うわ。

    日本ではバブル時代の一時期は妻家計管理が多かったけど、今は別財布やら夫管理も多いし、
    世界的にみたら、むしろ妻家計管理のが異端だし、
    そもそも、後ろ暗いことがなければ、夫管理で問題ないよね
    配偶者をだましてへそくりとか横領したろうって思ってなければ

    ユーザーID:0754976091

  • レスします

    トピ本文の時点で、トピ主さんはすでに彼女を身勝手だとジャッジしています。
    「理由がわかりません」などととぼけていますが、
    「身勝手だからだ」という答えがすでに自分の中にあって、
    トピを立てたのも、自分の正しさを世間に知らしめたいため。
    さらには、世間に彼女を叩いてほしいため。

    そして、このトピの進行は実際にそのようになっています。

    はっきり言って、トピ主さんはトピたての時点ですでに結論を出していて
    このトピはその筋書きに従った、単なる経過報告書にすぎません。
    ここで相談することなどひとつもない
    ありふれた二人のプライベートな事を、いちいち開示したい理由がわかりません。

    自分の彼女を世間に袋叩きにしてもらうのが、そんなに嬉しいですか?

    性格の悪いことやってないで、さっさと別れて下さい

    ユーザーID:3770243573

  • 貯金なし、は確かに怪しいかもね

    トピ主の貯金は二人のもので、自分の貯金は(実は結構ある)自分のものにしておきたかったのかもしれませんね。

    というわけで、別に彼女は貯金が下手というわけでもないかもしれませんよ(笑)
    貯金上手のへそくり上手かもね。

    ところで不思議なレスをちらと見かけまして、妻が管理するのが一般的ってどういうこと?うちは父が管理してました!ってレス。
    いやあなたのうち「も」一般的じゃない方なんでしょう。
    自分ち=多数派じゃないから、とツッコミたい。
    統計とったら日本では圧倒的に妻が管理というタイプが多いと思いますよ。現時点ではね。

    日本人の大多数を占めるサラリーマン家庭は妻が管理し、夫が管理してる家庭は自営業や経営者とかが多いのかなという印象です。

    ユーザーID:6243173105

  • お互い様な感じ

    私なら絶対に主さんと結婚しません。

    育児について書いてあるので子供をもうける予定なのですよね?

    命かけて子供を産むのは女性である自分なので、その他を同じようにやりたい、、ではいくらなんでも都合が良すぎる男性だなと思うからです。

    まるで自分の方が割には合わないような言い方、、

    ケチ臭い同居人の為に人生と命をかけたくないですよ。

    ユーザーID:8657496436

  • 色々な意見があり面白い

    「はめるような手口」か〜〜。
    そうとは思えないな。3万円と言う小遣い額の提示はお互いの収入が同レベルなら二人とも同じと考えるのが「普通」だと思う。
    4万円じゃ多いと言って3万にしたのは彼女。

    >彼女もそういうご家庭に育ったのでは?
    と言うけど
    >家計は双方の収入を一旦合算し、管理する側が小遣いを渡す
    ここに彼女は同意してますからね。
    なぜ夫の小遣いは3万でよくて自分の小遣いは足りないの?稼ぎが同じなのに。

    ムダに過ごした?その間良い事も学ぶことも何もなかった。ただ単に無為な時間を過ごしていたと言う事ですか?

    付き合い始めるのに全ては結婚前提であるべきと言う考えはどうなのでしょう。
    で、数年付き合ってあわないから別れよう、ってなったら女性が責任取れって騒ぐ世の中ですか?

    >トピ主さんも賛同者が多いとは思いますが、反省点もあることを忘れないでください。
    そうですね。この二年間で彼女の本性を見抜けなかった女を見る眼が足りなかった点でしょうね。

    ユーザーID:8188048009

  • 譲歩するのは

    とにかく籍を入れてしまえば、なんとかなると舐められているからです。
    絶対別れるのが吉。

    ユーザーID:1618697664

  • 猫かぶりが本性を表した

    >「きちんと管理するから全て任せろ」と、開示を拒否しています。

    笑っちゃいますね。
    きちんと管理するなら、堂々と開示できるでしょうに。
    好き勝手に使うつもりだから開示できないんでしょ。

    結婚前に本性がわかって良かったですね。
    結婚するまで猫かぶりされていたら、父親と同じ苦労をしていたかもしれません。
    彼女の愚かさに救われました。
    あとは全力で逃げてください。

    ユーザーID:5560841602

  • 彼女さんの不満が理解できない・・・

    私は女性です。
    正社員で働いて10年ちょっと。年収は350万程。
    一人暮らしで着飾るものには全然お金かけてません
    ブランド品にも興味が全くありませんので持ってません。
    でも貯金あまりないです
    引っ越し数回したり、趣味にお金使ったりしているのが原因なのは分かってます。
    困るのが自分しか居ないので止める理由もなく止められないので使い放題です。

    働くのも料理洗濯も嫌いじゃない(片づけ苦手ですが・・・)
    私の苦手な家事を手伝ってくれお金の管理もしてくれるなら
    トピ主さんは話し合いも出来そうですしトピ主さんの様な旦那さんが欲しいですね。

    生活費の管理は誰がやってもいいものなのに
    彼女さん何が嫌なのでしょうね。
    日々のお金の使い方が気になりますね・・・

    ユーザーID:8644486332

  • 彼女は「間違っていない」から。

    彼女は「間違っていない」のです。
    他人から見れば、論理を感情と思い込みでねじ曲げ、矛盾だらけで、間違いだらけですが。
    「私は正しい」と本気で思っているのです。

    そして、今回を逃したら結婚が遠のくという事情が、それを加速させ、彼女をおかしな行動に走らせるのです。

    結婚生活に必須なのは「愛」ではなく「信用」「信頼」です。
    愛がなくなっても結婚は続けられますが、信用がなくなったら終わりです。
    家計を独占管理し、ブラックボックス化を宣言する相手を信用しろという方が無理です。

    ユーザーID:5677276140

  • 別れて正解

    こんな相手なら、別れて正解。

    結局自分勝手に自分の正義を押し付けているだけの彼女です。

    30歳という年齢だから結婚はしたいという、世間体もあり簡単には

    別れてくれないでしょうが、余程の譲歩を彼女から引き出せない限り、

    この結婚はトピ主にとって不幸の始まりです。

    因みに私は男ですが、家計収入の全てが私の稼ぎなので、

    家計は私が管理し、生活費として月に28万円渡して家事育児は

    妻の担当としています。 小遣い制は男をダメにします。

    トピ主の彼女が家計を握ったら、貯蓄も何も無いでしょう。

    貯蓄管理の実績を示して別れる理由とすると良いかもしれません。

    ユーザーID:2121223100

  • 一般とは違った?

    私の両親は父が財布を握り、母は父の収入も知りませんでしたよ。

    私も子供ながらに、稼いだ父が管理することに、何の疑問も持たず、それが普通だと小町を見るまでは思ってました。

    任せる気がないなら交際前に言えという風変わりな意見もありますが、女性だって交際前に任せる気がないことを言わないのはフェアじゃないですね。

    トピ主彼女が最初に伝えていれば、トピ主だってわざわざ問題有りな貯蓄なし女を相手にすることはなかったんですよ。
    それこそ隠した彼女の自業自得です。

    ユーザーID:6281219971

  • 厄介な女性に引っかかりましたね。。

    ネットを見ていると,結婚時に独身時代の貯金は少なめに申告するという人がとても多いように感じてました。
    もしかしたら,彼女もそうなのでは?と思いました。

    30歳てことは,働いて7年でしょ。
    彼女は1000万は持っていてもいいと思います。

    着飾ってもいないのに,年収500万て,週5日正社員で働いてたら,使い切れる額じゃないです。
    特に付き合っての二年間は,長期旅行などの彼女のスケジュールって把握できてますよね。
    それから考えて妥当な消費ですか?

    毎日外食とか??それでも使い切れないような。。。
    そのような生活状況の方が,結婚するには問題になりそう。

    貯金もないのに,結婚式したいとか考えていたらそれもどうかと思いますね。

    早いうちに,社内の信用できる先輩か同僚数名に第3者になってもらった方がいいですよ。
    女性の意見も取り入れてとして,女性を含む方がいいかも。
    婚約破棄とかトピ主さんを陥れるようなことを言い出しそうです。

    ユーザーID:8045956864

  • 良い人と巡り合えますように

    失礼ながら貴方のお母さんのケースは絶句です。そんな女性がいるなんて。
    お父さんがあまりにも気の毒。

    まあ、うちの夫に言わせれば「そんな女性を妻として選んだんだから自業自得」ということになるのかもしれないけどそれにしても。

    貴方が選んだ女性もそちらよりの方だったのかもね。
    でもまあ結婚前に合わないとわかってよかったですね。

    私の母も働いてもパート程度の基本専業主婦で家計は全面的に母が握っていましたが、家族のために一生懸命に遣り繰りしてくれて夫や子どものためにお金を使うことがあっても自分にお金を使うことはまずほとんど無かった。

    我が家も私が財布を握り、経済感覚がゆるい夫があれば使いたがると困るから貯金額も教えていませんが、夫は全面的に私を信じ、私が頑張って稼いでくれている夫に感謝を示せば「僕が安心して生活できるのも君が節約してうまく遣り繰りしてくれているおかげ」と言ってくれます。

    「もし私が節約してるふりして貴方の知らないところで浪費しまくっていたらどうする?」と聞くと「もしそんなことがあれば、そんな人と結婚した自分が馬鹿だから自業自得と諦める」のだそうです。
    「そっかあ、夫に節約させて自分が使いまくりたい女性なら滅茶いい環境だな」と思うものの、そんなこと出来るわけない、したくもない、健全家計。

    まあ互いに納得出来る金銭感覚の人と巡り合うことも出来ると思いますよ。
    次はよいご縁を願ってます。

    もしくは今は貴方をなめて掛かっているような彼女が考えを変えてくれるかですよね。彼女の周りに彼女の願う方式で都合よくやっている女性がいて、「自分も!」と思ってるのかもね。

    我が家の場合も彼女の目から見たら、「妻が全部家計を握って貯金額も夫に教えず、妻が使い放題していても絶対に夫にはわからないケース」かもしれないけどね。でも家族にはお金を使っても自分は節約が実態です。

    ユーザーID:4522686276

  • もしかして・・・

    その彼女、借金とかない?
    そこまで頑なに家計の開示を拒否する理由がわかりません。

    おそらく彼女には話していない借金があって、トピ主さんの資産及び収入からシレ〜と返そうとしているのではないですか?

    借金がなくなる、払える算段だったのであなたを手放したくないんだと思います。
    だから待ち伏せとか怖いことを必死でやっているのだと思います。

    というか・・・借金は別にしても彼女の言う条件が異常に彼女にとってメリットのあるものになっていますよね。
    トピ主さんにはマイナスしかないですよね。

    ちょっとおかしい人っぽいですから、穏便に無事に別れられることをお祈りしています。

    彼女のような人を育てた親も期待はできないと思いますが・・・親がしっかりしている人でこの人の暴走を止められるといいですね。

    最悪、第三者を交えた話し合い(別れ話)をした方がいいかもしれませんね・・・。

    ユーザーID:2361516739

  • ごく一部のレスに対して思うこと

    「そういうことは最初から宣言しておくべきこと」というレスですが・・・

    そうですかね?
    お見合い以外は交際していくうちに、自然と結婚が浮かんでくるものじゃないんですかね。
    結婚を決めるに当たってすり合わせが始まるのが「普通」では?
    で、トピでは結婚の意思が固まってきたので確認したら180度今までとは違う彼女が顔を出してきたのです。

    >交際前に夫にきちんと結婚後の経済管理等の話し合いをし、承諾頂いたので、結婚前提で交際を始めました。

    ですよね?
    女性の大切な時期を無駄にしたくないという考えが強いなら、
    交際当初から女性の方から結婚後の確認作業をすればいいのです。

    実家暮らしで年収500万、なのに預貯金ほぼなし こういう人に家計を任せたら破綻するのは容易に想像できませんか?
    トピ主も彼女も年収は同じ。と書かれていますので「女性の経済力が低い」はトピでは無関係です。
    女性が損をするとか・・・意味わかりません。

    >出産適齢期を無駄に過ごした訳ですから。

    トピの彼女はここを追求してはいませんよ?
    別れ話すら無視し、ただただ収入を自分の自由にする方向でゴリ押ししている、そんな状況なんです。
    私も女性ですが、トピの彼女の考え方には同意できかねます。

    ユーザーID:8060706476

  • それは32歳だもん

    男の32歳と女の32歳は違う。
    結婚前提で、しかも男が家計管理をしたいという一般とは違ったやり方を望んでいたなら、付き合い初めに話しておいた方がよかったのでは?

    ごめん無理、って30歳から2年付き合って言われても…もう必死になるしかないでしょう。

    彼女にとって妻が家計管理するのは当然すぎることで、彼女にとってそれは「譲歩」とかではないのでは?

    そしていまさら結婚をなかったことになんかできるわけない、という事でもあるでしょう。社内恋愛ですし。

    なんでそんな地雷を踏むのか…


    ただごめんなさいね…トピ主も気を付けたほうがいいと思うのだけれど。

    どことなくお母様と同じタイプが好き、とか、お金の事を考えるあまり結局そういうタイプをひきよせているって、あると思うのですよ。
    彼女のようなタイプって…めったにいないですよ。すごい確率で引き当てたもんだと思いますよ。


    割り勘だから大丈夫?でしょうか?

    最初は奢られてうれしがってるくらいの、つまり男性の下にいてくれるくらいの女性のほうが良かったんじゃないですか?

    割り勘!って主張する女性は、かえって気が強かったり権利意識が強いように思いますよ。
    それこそ育休を男性に取ってもらいたいとか。いやそれが男性にとっても当然だと思っているのならいいのですが…

    次の女性も結婚間際になってもめることにならないように…
    金銭的条件ではなく、生涯の伴侶として気の合う人を探しましょうね。

    ユーザーID:6243173105

  • 早く気が付いて良かった

    結婚はその家庭でルールが違うからこれが常識なんてないです。
    彼女さんは、トピさんのお金を自由に使って家計を握るのが理想だったんでしょうね。
    現実的にそういう家庭も多いし、お小遣い制が楽だと思う夫もいると思います。

    もうお別れを決めたようなのであれですが…
    家事も出来て、金銭感覚もちゃんとしてるトピさんなら結婚できますよ。
    次の彼女と上手くいきますように。

    ユーザーID:7814145579

  • 家計の管理を父親がしてる家もあります

    生家は父親が家計の管理をしていました。
    従って我が家も私がしています。

    その理由は簡単なことです。

    使うだけではなく、増やすことや、万が一のことも考えないといけないのが家計です。
    貯蓄、投資、保険などの金融商品に関して大して知識がない人に家計を任せたら破たんするからです。

    嫁さんの生家の家計は義母が管理していますが、義父は俺が稼いだ金は全部使い切っていたようだ・・・と嘆いていました。定年退職してからは義父が管理しています。

    ちなみに関東では母親、関西では父親が家計を管理する家が多いそうですよ。

    ユーザーID:8679829110

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