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夫が高3娘を嫌う 携帯からの書き込み

しまねこ
2019年1月17日 9:07

夫50代は、アスペルガーの疑いありと心療内科の先生から言われています。
長男大学2年とは、普通に話もしますが、娘高3とはほとんど話もしない、娘が、話かけても無視。居間に娘がいると部屋に来ない。娘と一緒に食事してもさっさと食べて部屋から出ていく。と悲惨な状況です。
娘も、私はお父さんから嫌われている、透明人間と思っていると言っており、胸が締めつけられるような思いです。
これは、三年ほど前から酷くなり、部活の靴は自分のお小遣いで買えから始まり
(小遣い五千円なのに無理)
お金管理は夫で、お金も私にはほとんどくれず、私が働き娘に必要なものは買っています。
そんな家庭なので、私が心療内科に2年ほど前から通院中。
何とか生活はしていますが、時々夫のひどい態度に腹が立ちます。
どうしたらいいでしょうか

ユーザーID:3751541437  


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タイトル 投稿者 更新時間
ブチ切れたらどうですか?
F
2019年1月17日 12:33

一番大切なのは娘さんでしょ?
兄妹間の差別を許さず、母として毅然と立ち向かうべきではありませんか?
アスペだろうが何だろうが、間違っている事は「間違っている」と訴えてください。
それでもご主人が聞かないのなら、離婚を言い渡す。
でないと、夫の態度をあなたが認めるも同然です。
娘さんだけでなく、息子さんにもこの状況は良くありません。

かく言う私もトピ主さんと同じ立場でした。
こちらが態度を変えた時から、夫は少しは変わりました。
でももう情すらないので、子供達が独立したら離婚すると決めています。

ユーザーID:2128263252
娘さんがわの原因に心当たりは?
Pearl
2019年1月17日 12:51

この年代の女性だと父親を理不尽に毛嫌いするということが往々にあります。
普通の父親は悲しさを覚えつつも腫れ物扱いにして遠ざかり様子を見ますが
その辺にきっかけがあったりしませんか?

ユーザーID:2881563495
離婚ですな
nyanya
2019年1月17日 15:19

自分の娘にその仕打ち・・・娘さんが可哀想過ぎます。

息子さんと娘さんの3人で話し合って、娘さんはあなたが必ず引き取りましょう。息子さんは行きたいと思う親の方へ行けば良いと思います。

理由は解りませんが娘さんの心情を思うと、夫は害以外の何者でもないです。

私なら夫より子供が大事です。

ユーザーID:4251917181
古風な男性なのでは?
ホラー大好き
2019年1月17日 15:22

今のお父さんは娘と仲良くするというマスコミの擦り込みからそういう仲良し父娘を理想とする風潮?があるような気がします。
主さんも、少しそういう風潮に流されているのかな?という気がします。
昔の父親は大人の年齢に近い娘とは少し距離を置いたり、照れる父親もいたと思います。
ご主人は少し古風な男性なのではありませんか?
愛情が無いのではなくて女性に対する愛情表現が苦手だとか・・・・
それに部活の用品を自分で工面しろと言うのは教育の範囲だと思います。
欲しいものがあるならお金を貯めて購入するということも教育だと思います。
別に経済DVでは無いと思いますけど・・・・

ユーザーID:2963252064
あなたは私の母と少し似ている気がする
どこかに相談
2019年1月17日 15:25

私の父は沸点が低く、怒り出すと止まらなくて私と妹に対して
ものすごい怒り方をしたものです。子ども心に「どうして
お父さんは私達みたいなまだ小さい女の子にあんな風に
怒れるんだろう?」と思っていました。もちろん怒られている
間はものすごい恐怖感でいっぱいです。

でも母は、なんだかんだ言ってずっと父と一緒にいたし、
体を張って父の暴言から私たちを守ってもくれませんでした。
困ったと言いながらどこか他人事感を感じさせるあなたの
文面から母を思い出しました。「時々」腹が立つ、とのこと
ですが、娘さんは常に悲しい思いをしているのだと思います。
そこに思い至りませんか?

ところでご主人は通院中なのですか?
もしそうなら主治医に相談してみてはいかがですか?

あるいは「カサンドラ症候群」を検索して、もしあなたご自身も
それに当てはまるとお思いになったらお近くの支援団体にアクセス
して経験者の方々とお話になるのもよいでしょう。誰かと話を
する中で自分の気持ちも固まっていくと思います。

ご参考までに。私も妹も本当は母が父と離婚してくれればいいのにと
思っていました。母は教員をしていたので、復職すれば経済的には
困らなかったはずなので。それに娘2人で母のバックアップも
できたと思うのです。姉妹で家事は十分できましたし。
でも母はどうしてか父と一緒にいたかったようで結局私たちは
見殺しにされた感がいまだにあります。こういうことって、
母親が高齢になってもこちらは忘れません。

経済的に自立できないにしても、なんとか娘さんの心を守って
あげることはできませんか?第一にまず娘さんのために。
そして20年後、30年後のあなた自身のために。

ユーザーID:1571601854
うーん…。
いくつき
2019年1月17日 17:22

アスペルガーかどうかは切り離しましょう。

>これは、三年ほど前から酷くなり
こう言うからにはその時期に何かあったんですよね?
ご主人的に反抗期と片付けれない何かが。

ユーザーID:4403826461
愛の形
もっさん
2019年1月17日 18:58

お父さんはお父さんで自分は娘に(多分トピ主さんにも)嫌われていると思っているのではないでしょうか?

思春期の女の子が父親から距離を取りたがるのはよくあることです。
性の成熟に伴う正常な反応ではありますが、父親の側からすると
一方的に距離を取られて嫌われたと勘違いしがちです。

愛されているという実感は形にしないとなかなか伝わらないものです。
言葉や物(プレゼント)にして率直に愛情を伝えてみてはいかがですか?

ユーザーID:6261320084
1人で苦しまないで下さい。携帯からの書き込み
てんちゃん
2019年1月18日 1:26

20代ひとりっ子の女性です。
また違ったタイプ(ギャンブル・借金・家族への八つ当たりや金銭の要求等)の父親でした。
もう実家は出ているのですが、私が幼少期〜家を出るまで父親に貯金に手をつけられたりはしょっちゅうで、母親も立場が弱かったので同じく苦しんできたと思います。
トピ主さんと同じで、私の学校や部活でかかるお金は母がパート代で買ってくれていました。
あなたもお辛いでしょうが、娘さんの気持ちに寄り添ってあげられるのはあなただけです。
ですが、娘さんも春から大学生または社会人の年齢ですよね?
父親がアスペルガーの疑いがある事は娘さんに話されていますか?
もし話されていないなら、あなたが思っているより娘さんはもう大人です。
初めは戸惑うかも知れませんが、自分なりにアスペルガーについて理解し、解釈して納得できる部分も多くあると思います。
むしろ今までの自分への言動などの理由がわかり、気持ちは楽になると思います。
あなただけが板挟みになって考えて苦しむことはないと思います。
娘さんに全てを打ち明け説明して、一緒に考えてみてはどうでしょうか?
ご家族皆さんがいい方向に向かわれる事を祈っています。

ユーザーID:1498455124
治らないなら離れるしかないでしょ
在米サラリーマン
2019年1月18日 5:05

ご主人がアスペルガーが理由でその様な態度をとるのか分かりませんが
本人が治す気がないなら改善はされないんじゃないですか?
人を変えることはできませんから、本人次第ですよね。
娘さんにしたらご主人の態度は立派なネグレクトですよね、虐待に値するんじゃないですか?
娘さんに精神的なダメージをこれ以上与えない為に
私だったら即別居します。
トピ主さんご自身の心理的なダメージについては
大人なので、その原因が「ご主人との夫婦生活」だと分かっているのであれば
問題を取り除くという選択が自分自身で選べます。
しかし未成人の子供に関しては我慢するより選択肢がないのです。
私がその様な環境であれば、先ず夫に「態度を改めること。
改善できないのであれば別居します、離婚も已む無し」と宣言して実際その様に行動します。
子供を守れるのは自分だけなので。
延ばし延ばしにする期間分、娘さんの傷は大きくなるんじゃないですか?
しっかりして下さい。

ユーザーID:2956955997
まああと3か月ぐらいだから。
犬母
2019年1月18日 9:02

現在、高校3年ですよね?あと3か月で大学生、もしくは社会人ですから、娘さんは自分のバイト代でなんとかなるでしょうし。
旦那さんは、「年頃」の女の子が苦手なんじゃないですか?高校のとき、同級生の女の子にいじめられたとか。トラウマがあるとか。
だとしたら、もう近づかないのが一番いいと思いますけど。

ユーザーID:7527072645
どうしたらいいでしょうね
マヤ
2019年1月18日 9:08

アスペルガーとは関係なさそうですが・・・

高3ということですので、進学するにせよ就職するにせよ卒業したら家を出て一人暮らしさせるようにすればいいのでは。
あと数か月ですよね。
いくら未成年とはいってもその年齢になったら親との折り合いは自分でつけてもらうしかありません。

ユーザーID:1322633365
離婚理由になるのでは
現実マン
2019年1月18日 11:42

普通に経済DVなので離婚理由になると思います。

ユーザーID:2024388243
お仕事は上手くいってるのかな
fraction
2019年1月18日 12:59

なかなか手強そうな旦那様ですね。

ご主人に、3年前「何か」があったんでしょうね、それも女性がらみで。
何となくですが、お嬢様の高校進学に関して、旦那様の意にそぐわない結果だったのではないでしょうか。
その時、トピ主様とも揉めたりとか、ありませんでしたか?

比較的仲が良さそうな息子さんに仲介に入ってもらうのはどうでしょう?
それか、旦那様が信頼している親戚の方に相談するとか…。

少なくとも、トピ主様とお嬢様だけでは改善は望めないと思います。
第三者をいれることしかない。

ちなみに、高3のお嬢様、今後の進路が心配ですね。
それと、こんな状態でお仕事の方は大丈夫なのかな。
閑職になってなければいいけど。

ユーザーID:3983554955
アスペルガーの依存体質
tenagazaru
2019年1月18日 13:36

 長男アスペルガー診断済み。未診断ですが主人もアスペルガーで間違いないです。

 うちの主人は、能力を活かす職業を獲得できた生活能力のあるアスペルガーです。一国一城自己完結型の仕事で、一家の大黒柱として頑張ってくれています。家庭においては、そのアスペルガーっぷりをいかんなく発揮し、一般的な父親像からは程遠いです。(ソフト面ハード面とも)私が隙間を埋めてフォローアップして生活しています。

 最近になりまして、このアスペルガー主人の家庭における存在意義を認識しました。それは、アスペルガー長男の特質を活かせる道筋に、仕向ける事ができるという点です。これは定型発達な親が療育という発想で子供をソーシャライズしようとする「子育て」の発想の枠を超えます。これに気付くまでに、子供が大きくなって身の振り方を考え始める時期までかかりました。

 さて、アスペルガーな人達のうち、攻撃的なタイプの方は、攻撃対象を身近な存在に設定します。家族内であれば、許容範囲が広く社会的糾弾を免れるからです。多くは配偶者が犠牲になってカサンドラ症候群に陥り苦しむことになるのですが、主様宅は現在娘さんがターゲットになった。経済的なDVの傾向もありそうですから、当初のターゲットは主様だったのが、主様の抵抗が物足りなくて、娘さんにまで拡大したのかもしれません。攻撃して自分の優位性を確認するという依存の一種です。我が家の場合、長男が私に対して依存が強く、攻撃も執拗で強烈です。それをかわす為に、主人が息子に独自に関わりだし、前述の様な父子像が出てきました。

 娘さんへの攻撃を減らす手法としては、ご主人の娘さんへのなさりように対し、トピ主様が徹底抗戦して娘さんの盾になって、自分がご主人のターゲットとして前面に出るしかありません。どちらにしても不幸です。主様はどうされますか?

ユーザーID:3576221070
トピ文以外の情報
ミンククジラ
2019年1月18日 14:21

トピ文からは夫の悪い行状しか記されていません。この文章だけであればひどい人だなということしか言えません。
しかし仮にアスペルガーであれば病気に等しいということで斟酌すべき事由となります。
また夫婦はその家計責任を共に負うべきで、妻のトピ主が働いていることは別に賞賛すべきことでもないし、夫がひどいことをしているわけでもありません。仕事をすると病気になるのだったら、夫はもっと重篤な病気になっているはずです。
娘さんとの仲が悪いのも想像ですが小学生から中学生にかけて父親に非道いことを言ったり態度をとっていたのではないかと想像は出来ません。
思うに妻のトピ主は夫に対して敬意がない。その嫌な部分だけを抽出して嫌っており常に娘の方を持つから、夫はトピ主と娘を嫌うようになったのかもしれません。

ユーザーID:9676848473
そうなった切っ掛け。
心当たり無い?。
2019年1月18日 16:22

旦那さんの言動がアスペルガーと関連しているのか、世間で言うモラハラ夫なのか分かりません。
アスペルガーが関連しているなら、専門家を訪ね適切な旦那さんへの処置をして貰わないと素人のトピ主さんには無理だろうし、モラハラならトピ主さんが最悪離婚を考えなければならないのかもしれません。

ただ他に考えられる事として、旦那さんは何故突然に3年前から娘さんを嫌うようになったのか?と言う事です。
あくまで想像ですが、3年前に娘さんは父親であるトピ主さんの旦那さんに対し思春期の女の子が父親を毛嫌いする様な態度をしなかったか?と言う疑惑もありえますが?
此処結構重要だと思いますよ。
女の子によっては父親が何もしてないのにとことん嫌ったりしますからね。
もしそうなら旦那さんの言動が分かる気もします。

どれも想像ですが、アスペルガーとしたら今始まった事では無いし、モラハラは性格として、子供の頃は可愛がっていた娘「だった」と言うのなら、そうなった「切っ掛け」絶対ありそうだからです。
本当に心当たり無いですか?

ユーザーID:8425713877
ありがとうございます携帯からの書き込み
しまねこ(トピ主)
2019年1月18日 20:09

沢山のご意見ありがとうございます。
まず、私は何度も主人には改善して欲しいと、話しています。これでも少しは改善しました。たまには話をします。
一緒に外食にも行きます。
いい時もあるので、たまにひどい対応になると苦しくなります。

また、心療内科の先生や役所の担当の方にも相談していますが、アスペルガーの傾向強く、主人が変わることを望むのは難しい。主人は私のことが好きなので、そこを上手に利用してやっていくしかないと言われております。
また、娘は大学遠方のため家から出る予定です。

主人は、複雑な家庭で育ち父親がほとんど家にいないなか育ったので、父親としてどの様に接したらいいのか分からない、特に女の子だし、なのかもしれません。
娘の進学の希望のためには、離婚という選択肢はなく生活している状況です。
主人は、私には心開くので、離婚したらダメになってしまうような気もします。

もちろん、娘が一番大切で、娘には貴女のためなら、死ねる。と話しています。
私は多分カサンドラだと思っています。
主人と娘の間に挟まれ、家庭が荒れないよう色々気を使い生活しています。
これ以上頑張れと言われても無理です。

これからも、主人に言うべきことはいい続けます。
離婚は、娘が進学し落ち着いたら考えようとも思ってます。

ユーザーID:3751541437
主です携帯からの書き込み
しまねこ(トピ主)
2019年1月20日 12:08

沢山のご意見ありがとうございました。
まず、私は何度も主人には改善して欲しい、改善できないなら別居と提案も拒絶されています。
また娘の習い事もあり、別居は難しい状況。大学受験を前に別居は娘の、心理的不安定になると思い今に至っています。
私が、旦那とは一緒にご法度食べない!と言うと、それなら私もご飯食べないと言ってきます。
また、大学進学の為にも離婚という選択肢はありません。
二人の間に挟まれ心身共に疲れきっている状況。また、心療内科の先生からも、旦那が変わるのは諦めたほうがいい。旦那は貴女のことが好きだからでそこを上手に利用しなさいと言われいます。
これ以上頑張れと言われても無理です。

ユーザーID:3751541437
とりあえずさ・・・
雪童子
2019年1月20日 14:06

何故娘を嫌うのか、そのくらいは夫に聞きましょうよ。

理由が分からなきゃ対策なんか立てようないって。

実は娘が夫にヒドイ態度を取ったのが発端、って可能性も現時点ではゼロではないでしょ?

ユーザーID:8349558586
頑張れない、離婚したくない はない
いちご
2019年1月20日 19:53

 頑張るか、離婚するしかないんですよ。
これ以上頑張れないと言い張り、離婚は理由をつけてしたくない。
それならずっと現状のままで離婚しないでいるしかないではないですか。

 娘さんはそのうち父親も味方にもならない母親も見限って家を離れていくことでしょう。

大体、家庭にのさばって家庭の恩恵受けてるくせに、家にお金を入れない男って結婚している意味があるのでしょうか?
家にお金を入れるって家族を守るってことです。それをしない男って問題ありだと思います。
娘に威圧的にするなんて娘さんは地獄家庭にいるようなものです。

ユーザーID:1843339789
 
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