里帰り出産するか、夫の新しい赴任先で産むか

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トピ主のみ14

シロノ

子供

現在、私の実家の近くに夫と住んでいます。
結婚前は実家暮らしで、結婚後、彼の一人暮らしの家に引越ししました。
妊娠して、産婦人科は歩いていけるところの病院に通っています。

4月から夫が異動になり、隣の県(夫の実家のある県・市)に引っ越します。
出産予定日は8月です。

(1)4月、5月のみ夫と一緒に引っ越して、6月の半ばから出産のため実家に戻り、里帰り出産するか
(2)そのまま新居で産前産後を過ごすか
で悩んでいます。

(2)の場合は、母に数週間新居に来てもらうことになりそうです。
どうしてもの場合、義母(夫の母)も手伝ってくださるようです。ただ、義母は車の運転をしないので、歩いていける範囲にスーパーがあるとはいえ、負担が大きすぎるのではないかと心配です。

里帰りを悩んでいる理由は、
私が犬の毛アレルギーを持っており、実家には犬がいるので薬を飲んでいたこと
(同じくアレルギーの姉は、気にしないのであれば出産すれば薬飲めるよ!と言っていましたが、母乳に影響がありそうな気がして、なるべく飲みたくはない)
実家のお風呂は2階にあり、不便。
築50年ほどで、水はアカ・サビだらけ。
水、洗濯事情が悪い。

新居は水回りはすべて1階にあるので便利。
ただし母も義母も仕事を持っているので、来てくれたとしても期間限定になりそう。
姉は「出産してからもあれが足りないこれが足りないってどうせなるし、そうなったときに住み慣れている町・家での家事(買い出し)と、知らない町・家の家事では母の負担が全然違う。あなたも初めての出産なんだからどれだけ大変か想像しにくいでしょう。体調とか赤ちゃんのペースも掴めてきて、自分がよしって思った時点で夫のいるお家に戻った方がいいよ。来てもらうのだと、まだペースが戻らないのに、時間切れになるかも。」と。

続きます

ユーザーID:5481085359

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  • トピ主です(続きです1)

    3週くらいからつわりが始まり、4週には酷くなり(と言っても、重度の方に比べれば全然ましです。ただただ気持ち悪かったり、腹痛が続いてトイレから出られなくなったり…と言った内容)、
    家事がおそろかになりがちで、
    夫と喧嘩になったりしました。

    夫は医者で、勉強だけすればいいと言う人生を送ってきました。
    義母は家事をすべて1人でこなす方で、夫は私に収入に見合うだけの家事を望んでおり、
    私が彼の立場なら、同じようなことを思っても仕方ないとも思います。

    ですが、こんなにつわりが苦しいとは知りませんでした。

    夫「どうしてこれくらいのことが出来ないの?」
    私「体調が悪いの、どうして分かってくれないの…」
    という感じです。

    母に聞くと、「男性には一生分からない。たまにとても共感力の高い男性がいて、気を遣ってはくれるけれど、この苦しみは経験した人にしかわからないから、諦めましょう。頑張れ。」
    のような感じでした。


    夫が隣の部屋にいるときに、
    「どんなにつらいか全然わかってない!」と
    母に愚痴を全力で言っていたので、
    そこからは流石に「本当につらいのかな…?」と少し思うようになったようです。

    文章が下手で、読みにくかったら申し訳ありません…
    続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です(続き2)

    私としては、優先順位は
    1妊娠の継続
    2家事
    だと思っており、

    まわりに仕事が過酷で、9週過ぎてから流産した方を何人も見てきているので、無理はしたくない…というのがあります。
    義母も、夫を妊娠したときに自転車の漕ぎすぎで切迫流産になり1ヶ月入院したと言うのを
    お正月にご挨拶に行ったときに聞き、
    「やっぱり、自転車は良くないね…」と言ったところ、「そういう人もいるってだけでしょ」と言いました。

    「医者なのに何故分からないんだ…。私が入院したら、初めて理解できるのか??」と正直思いました。。。

    あとは、私は食べづわりが酷いのですが、夫は帰ってきたら寝るまでリビングにいます。
    私はリビングで寝起きしており、本当は体調が悪くなってくる21時や22時には寝たい。ですが、日付が変わるくらいまでは付き合っています。
    起きている時間が長くなればなるほど食べることになるので、彼に付き合っていることで、22時、23時頃にもモノを口にします。
    彼としては寝る直前に食べる私の行動が気になるようです。

    夫「どうして深夜に食べるの?」
    私「食べないと気持ち悪くなっちゃうんだ」
    夫「気持ち悪くなるだけなら、食べなくても大丈夫じゃない?我慢すれば?」


    「今の時期は何でも食べられるものを食べればいいよ、体重も変わってないから大丈夫って言われているよ」と言い返せば、
    「妊娠高血圧症になってたらどうするの。僕は君のことを心配して言っているんだ。」
    と産婦人科のことは分からないくせに、謎の医者知識を使って、思い通りにしようとしてきます…

    何が言いたいかと言うと、
    (夫婦なので、結局は似た者同士なのですが)
    妻の状況が理解できない精神年齢の幼い夫がフォローできるとは思えず、
    犬の毛や水回りのことくらい我慢して実家に戻るべきでしょうか。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主(補足ラストです)

    どうも愚痴っぽくなってしまいました…。

    今の段階でポチはびっくり5、エール2だったので、
    やっぱり私はおかしいことを言っているのか…
    叩かれるかしら…
    とちょっと弱気になっております…。


    かなり恵まれている環境なのは理解していて、
    年の割には彼も自分も幼いのもわかっている上で結婚して、
    (お互いに幼いから、ここまで相手が見つからなかったとも言えます…)


    「子供出来ても僕はゴルフに行くんだ(キラーン)」って感じで、
    「ん?私だけ24時間子守ですか?それはない」と言うと、
    「親に預ければいいよ」
    心の声「(まぁ、そうですね…。ご両親喜んでくれるならいいんですが…。赤ちゃんがギャン泣きする間はムリですよ…)」

    ちなみに夫は30代半ばです…


    彼は、まーったくもって浮気をするタイプではないのですが、
    とってもとっても外面(外見も)が良いので、
    母には「大事にしないと、彼をあなたと別れさせて結婚したい女性は山ほどいるよー?」と言われています…
    うんうん、手前味噌ですが、私もそう思います。

    そんなこんなで長期間、家をあけるのは心配です。家族なら信用しなよって声もありそうですが。信用はしてるんですが。
    たまに驚くほどの傍若無人っぷりを発揮するので、私くらいしかうまくいく人いないんじゃないかと思ったりすることもありますが…。
    (家の中と外では全然違うので…)



    皆さん、出産の時どうされたか、
    お聞きできれば幸いです。

    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:5481085359

  • 一人目なら何とかなる

    一人目なら、たっぷり1か月産後
    親の世話にならなくても何とかなります

    それに、実家の環境は、あまり好ましくないですね
    好ましくない環境でストレスをためるより
    自分の家にいるほうが気楽な場合もありますよ


    ご主人と一緒に、出産前後を乗り越えるのがいいでしょう
    お母様に退院後1週間ぐらい手伝いに来てもらうぐらいで十分ですよ
    体調が良ければ来てもらわなくても何とかなります

    スーパーで配達してくれるところは増えてますし
    必要なものは1か月ぐらいはネットで買い物すればいいと思います


    週1ぐらいで掃除サービスなどを入れる手もあります

    今はお金で解決しやすくなっています

    ユーザーID:2106679335

  • 生活面は4ヶ月もあれば大丈夫では?

    出産予定日が8月で引越が4月なら4ヶ月もあります。
    大丈夫では?

    お母さんが1週間単位で出産後来てくれるというのなら
    通常のお産で何事もなければ何とかなりますよ。
    昔と違ってネット通販も、新米ママのお手伝いも探せばいくらでもあります。

    一番大変なのは出産を引き受けてくれる産院を探すことかも?

    ユーザーID:5323026988

  • 新しい赴任先で産む

    三人子供がいます。
    夫も一緒に子育てしていくわけだし、産まれたときから一緒にいてもらった方がいいです。
    お母さんに手伝いに来てもらいましょう。

    何も体に問題がなければ6月から里帰りとは早い気がするし、自分が良しっていうタイミングなんて
    いつなんでしょう?私も1人目は遠方の実家に里帰り出産しましたが、産まれる一ヶ月前に行き、産後は一ヶ月検診を終えた時点で帰りました。夫には出来るだけ早くから一緒に子育てした方がそれこそ後々楽ですよ。

    ユーザーID:3512472490

  • 2

    アレルギーを持っている時点で私なら里帰りはなしだなーと思いました。
    私は里帰りをせず、
    母が時々来て赤ちゃんを抱っこしてくれている間に買い物に出たりしていたので
    ネットスーパーとかネット通販でなんとかなるのであれば
    2 が良いと思います。
    4月に引っ越して8月まで充分時間があるから、慣れますよ。

    ご実家に戻っても書かれている状況、お母さんはお仕事もされているのであれば、思ったよりゆっくりできないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8809153034

  • 実家里帰り

    お姉さんの言う通り、介助するお母さんから見て
    地元の方が気心しれた病院で 車が使え、深夜の入院に連れていけるし、退院や1ヶ月検診も楽。
    水は水道管の交換とか浄水器をつけて、2階の風呂場なら2階に母子が住めば?トイレはないんですか?
    犬は人に預けたり別部屋だけにしたらどうかしら。

    私がお産の手伝いに義理のお母さんのいる場所に出向くとしたら、生まれてから病院に顔を見にいって一度帰り、退院の日に行って
    ご主人に来てもらい、
    1週間寝泊まりして義理のお母さんと交代して帰ると思います。
    なぜなら貴女のご主人のお世話もしなくちゃならず、ご飯作りが倍大変だから。産婦 授乳婦はなるべく魚中心の方が乳腺炎になりにくく、たくさん母乳が出ますが、ご主人が肉好きで焼き肉なんか作らないといけなかったら手間もお金も倍かかります。 それに産後の大量の汚物をご主人に見せてもいいのか、初産だから 男性がうんざりするのをさらに義理のお母さんが嫌気がさすのが目に見えます。 土地なれしない上に
    ごみの日も違うし、下手したら布団を汚すかもしれず、捨て方も解らなくて買い直すなんてめんどくさい。 実家なら布団なんかたくさんあるし、産婦にご馳走をだして後の人には冷凍食品やラーメンでも済みますから安く済みます。

    ユーザーID:2578082259

  • お一人目ですよね?

    8月出産予定で、6月半ばから里帰り出産??
    その間、ご主人は一人にされるの?

    妊娠出産って、人生で何度もあることではなく、とても大切なことで。
    その時期を一緒に乗り越えた経験は今後の夫婦仲に大きく影響しますよ?。

    ※もし、体調不良と診断されてのことでしたら、ごめんなさい。謝りますが。

    新生児ちゃんは一日のかなりの時間を眠って過ごしますから、最初のうちは赤ちゃんと一緒になって昼間もうとうと過ごせばよいと思います。
    それが赤ちゃん見たさに親せきや近所の人がやってくる環境ではなかなかできませんよ?

    私は二児の母で、里帰り出産はしていません。
    全て夫婦二人で乗り切りました。

    昔と違って洗濯は洗濯機が洗ってくれるし、干すのはのんびり、のんびりすればいいんです。
    掃除はモップやコロコロカーペットのたぐいを使ってもよいですし。換気だけ気を付けて、あとは体が楽な日に、無理せず掃除機でもかけたらいいですよ。

    食事は出産前に多めに作って小分け冷凍したり、最悪の場合用のレトルト購入。
    生協の個別配達を契約して、ネットで注文して玄関までお届けを利用してました。
    あとは主人が帰り際に食べたいものがないか、買い物して帰ってほしいものはないかと連絡してくれて、ありがとうとお願いしました。

    沐浴は(退院後2週間ほどはさすがに腰にひびくので)キッチンのシンクにベビーバスをおいて(今はそのサイズに用意して売ってあるんですね)立ったまま、帰宅した主人が手伝ってくれました。
    毎日夜8時ころだったかな。
    そうすると、そのあと、たくさん母乳を飲んでくれて、長く眠るんです。お風呂って赤ちゃんには疲れるんでしょうね。
    長く眠ってくれる時間に主人と話もできて。お土産買って帰ってくれたりして。

    不自由はまったくなかったです。むしろ快適だったかも。

    ユーザーID:7994183173

  • 大丈夫、大丈夫

    第一子出産でしょ?
    上の子がいる場合は、なかなか大変でしょうけれど
    赤ちゃんにかかりきりで良いのだから、何とでもなるよ

    産院に一週間
    退院後週替わりで、お母さんと義母さんに来てもらえば、もうお床上げです。
    週末は夫さんに頑張ってもらえば、実、義母には平日5日ずつ来てもらえばいい。

    昨年息子のところに子供が生まれました
    私は二週間ほど、月〜金で泊まり込みでお世話させてもらったけれど
    徒歩圏内に(10分〜15分)スーパーがあったので、問題ありませんでしたが
    何ならネットスーパー使えばいいですね。

    新しい家族が増えるにあたって、父親が初めからかかわることは大切と思いますよ

    特別なリスクがないのなら、新居で頑張ってみませんか?

    ユーザーID:5725096517

  • 私なら里帰りしない

    そもそも私は両親を亡くしてるので里帰りしたことありませんが…。
    私なら里帰りしないです。
    第一子こそ、夫と2人で協力して育てた方がいいと思っているので。
    第一子ならご主人の協力があれば なんとでもなります。
    買い出しなんてネットですれば済む話です。
    新米ママと新米パパで試行錯誤しながら最初から育児した方が、ご主人の父親としての自覚も芽生えるの早いと思いますよ。

    ユーザーID:9485299787

  • 私の場合

    同じような環境でしたが
    里帰り出産しませんでした。

    理由は
    この病院で産みたいと思っていたのと
    仕事をギリギリまでやりたかったので。。


    出産してから
    実家の母が手伝いに来てくれました。

    結果…
    同じ病院で生まれた赤ちゃんの会なんかに参加出来たので
    お友達が出来た。

    これがなければ
    私は自分の性格上、孤独な子育てになっていたと思います。

    後は、産後のメンタルがダメでイライラ。
    母と義母が交代で来る予定でしたが
    お断りして
    母と共に少し実家に身を寄せました。

    産後は、とんでもなくイライラすると思って色々決めてくださいね。

    ユーザーID:6584841316

  • 煎じ詰めると実家が良いけど犬の問題

    って事ですね。

    しかし犬も家族、あなたが里帰りする間預けるわけにも行きませんので・・・。
    ここは主治医に相談するしかないのでは?
    もちろんあなたの居室はきれいに掃除し(出来たらカーペットも換えて)犬は出入りさせないくらいの準備はするとして、本当にアレルゲンが犬の毛なのか、その場合に出産前後実家で過ごすには何か手があるのか。

    旦那について行っても全ての負担があなたに集中するだけの気がします・・・義母が守ってくれない限り。

    ユーザーID:6371272169

  • 新居で産む

    1人目ですし、最悪両家のお手伝いも来てもらえそうなら、里帰りなしが良いと思います。
    実家はアレルギーやら致命的な物が多いですし、そんな感じの旦那さん、放っておいたらもっと手を掛けてくれる女性に行ってしまう可能性だってあるのでは?

    そもそも、旦那さん、家事育児丸投げの雰囲気が強いのですから、里帰り後に新居に戻ったら益々手が回らなくなりますよ??
    それなら、最初から、自分だけで色々こなすペース作りをしておいた方が、自分が楽だと思います。

    また、産後直後が一番大変ですが、一番生活が変わり、赤ちゃんが来たという実感が強く持てるタイミングです。その場に居合わせない父親が、その後その赤ちゃんに関心を持つ事は更に難しいのではないですか?最初から巻き込むべき。

    で、主さんが出産までにすべき事、
    -時短なのに手抜きに見えない美味しい料理を覚える(具体的にはStaub鍋レシピやオーブン利用など)
    -便利家電を揃える(食洗機、乾燥機付き洗濯機、掃除ロボット、オーブンあたり)
    -配送食材屋等を調べておく
    -近所で助けてくれる人を見つけておく
    -マタニティ教室等で、後々不安や愚痴を言い合えそうな知り合いを見つけておく(新天地なので、息抜き出来る相手は大事)
    -一時預かりや公的サービスを調べておく

    という感じでしょうか。
    海外在住、里帰りなしで2人出産した経験談です。

    ユーザーID:5925562378

  • 里帰りしない方がいい

    1人目ならそこまで大変じゃないので里帰りしなくていいのでは?
    私は母が他界してるので里帰りしませんでしたがネットスーパーもあるし、全く問題ありませんでした
    それに、旦那さんと一緒にいた方が子供に愛着も早く湧くと思うし夫婦で乗り越えるのが一番だと思います

    住む場所の近くで産んだ方が出産の時友達ができたりするので良いと思います
    私の地域では同じ月に産まれた子が集まる会があり、友達もたくさんできます
    でも、他の地域で出産した人は通知がこないようです
    出産頑張って下さい

    ユーザーID:2145615073

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆様、温かいアドバイス本当にありがとうございます。
    viviさんまで読めております。
    ドキドキしながら待っていたので、皆さんの優しいアドバイスに涙が出そうでした。

    新居のある場所での出産をオススメされる方が多かったのは意外でした。
    一人目であれば大丈夫と言う意見は心強かったし、おばさんさん、よーぐるさんに実家の状況はあまり良くないと賛同いただけてホッとしました。ありがとうございます。
    ねこさんの仰るように自分がよしって思うタイミングっていつ?っていうのも分かりますし、ぱふぱふさんのアドバイスで4ヶ月かけて新居での生活を居心地よくすれば良いんだなとも思いました。

    「ばあ」さんの、母が私の夫に気を遣わなくてはいけなくて大変と言うのもそうだなと思いました。
    母は実家にいる男性陣(父と弟)には「ちょっとお願い」で済むことが、彼には頼みづらいだろうし、よく知った道、ご飯の内容、汚物の処理、布団等々の話も確かにそうだと思いました。具体的に想像できて有難かったです。
    2階にお風呂場、父・姉・私の部屋、1階にキッチン・母の部屋で、犬がいるのは1階のみ。
    出産時は姉がキッチンに近い母の部屋を陣取り、母と部屋を入れ替えていたので、里帰りした際には私も母の部屋で過ごすものだと思い込んでいました。思い込みは捨てて、考え直します。

    阿里山さんのアドバイスもとても具体的でイメージしやすかったです。有難うございます。

    アールグレイさん、viviさんも有難うございます。


    家族の意見に続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です。続きです。

    父に相談したところ、完全なる里帰り推奨派でした。
    理由は「出産前&出産後1ヶ月ほど何かあったときに家族で全面バックアップ出来るから。私と子供の命がかかっていることなんだ、経験もあるし体質も親子だから似ている、頼りになるのは実母だ、母が一番動きやすい環境が一番に決まっている」と言ったような主張でした。

    夫の両親は優しくて、困ったことがあれば何でも言ってねという感じで、本当に有難く思っているのですが、
    父は夫の両親に借りを作ることになるから極力お願いすべきではないと思っているようです。

    私の親と夫の親の教育方針や価値観などは驚くくらい異なっており、
    お世話になったり、近付きすぎてしまうことで、娘に不利益が起きたら困るという父親の意見は有難くもあり、過保護すぎやしませんか?と思うところもあります…。
    ただ私自身も、パートなどで働いて家計を助けつつ、一人でほぼすべての家事をこなされて、息子に「勉強だけすればいいよ」と育てたお義母様と同じことは、とてもじゃないけど出来ないと思っています。
    夫にも家事はお願いしますし、そういう私の姿をお義母様が見たときに、嫌な気分になったり、良くない嫁だと思われたらどうしようとも思います。

    二人で乗り切るというアドバイスもありましたし、それも踏まえた上で
    まずは母にしっかり意見を聞かないと!と思いました。

    現状、母は「どっちでもいいよ」という感じなのですが、皆様のアドバイスや父の意見、姉の意見、私の見解も伝えて、その上で母はどう思うかを改めてしっかり聞いてみることにします。

    夫の今の意見は
    「楽な方がいいんじゃない?」と言うのと、
    「新居にうつってから、居心地の良さとか利便性とか分かってからでもいいんじゃない?」
    とのことなので、
    まず母の意見を聞いてから、話し合っていこうと思います。

    またご報告します。
    引き続き、宜しくお願いします。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です

    らんさんのアドバイスまで読めるようになりました。

    さわさん
    病院(の方針、雰囲気)が気に入るかどうか、これは大事ですね!
    今の病院でも不満はないのですが、姉から「母子同室かどうか1つとっても、疲れてても赤ちゃんといたいのか、少しは休ませてと思うのか、ゆるい母子同室か、預かりませんの母子同室なのかでも環境は全然違う」と言われ、
    なるほど…となっています。
    自分としてはソフロロジーで産みたいと思っていますし、日程も何度も何度も赤ちゃんにお願いすれば近い日程で出てきてくれるのではないかと思ったりもしますが、「出産は思い通りイメージ通りにはならないよ」と姉がピシャリ。
    思い通りにはならないと分かっていても赤ちゃんに言い聞かせたり、イメージトレーニングすることで少しはイメージに近付くのではないかと希望を持ちたい私です…。
    さわさんの例(産後はかなりイライラすること、実母と義母にお願いをしていたが義母には断り実家に少し帰ることになった)を夫に伝えたところ、それもありうると思うと同意してくれました。
    トピを立てた時には、悪阻もつらいし夫に暴言も吐かれるし絶句もするし不安にもなるしという感じでしたが
    私が小出しに夫にも出産前後の話をしているからか、覚悟がちょっとずつ芽生えて来てくれたような気がしていて(と言ってもほんの芽が出てきたかな…くらいですが)嬉しかったです。
    夫が頑張ってくれるなら、新居で産みたい気持ちが強くなってきています。

    黒猫さん
    中学生高校生の頃に皮膚科で「動物の毛」アレルギーだねと言われました。
    アレルゲンテストはしていないと思います。
    結婚前は他の皮膚科に通っていたのですが、その先生には「ほぼペットの犬だと思うけど、はっきりさせて良いことってあんまりないんだよね。治るわけでもないしね…。」と言われて確かにそうだと思い、飲み薬塗り薬両方もらっていました。
    続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です(続き)

    犬の件ですが、姉は私より症状がひどいので薬を飲んでいたのかと思ったら「薬飲めるようになるよって言っただけだよ。私は飲んでない」とあっさり。マスクをずっとしていて、ベッドの中で家族すべての洋服にコロコロをかけ続けていたそうです。(我が家では、洗濯に出すと犬の毛付きで返ってきます…)
    「マスクとコロコロで何とかなる」のかもしれません。本当かな…

    妊娠してからは免疫が下がっており、以前は実家に帰省する度に(大学時代から結婚直前までは都会におりました)、くしゃみが止まらないから始まり、痒さとの戦いでしたが、今は平気になっていて、アレルギーのつらさも忘れかけていて、ぶり返したときに苦しむのは目に見えています。。

    さて、肝心の母ですが、
    「そんなの実家に帰ってきてくれた方が楽に決まってる」と一言でした。
    母としては里帰り出産の方が楽に決まってるけど、娘が望むなら行ってあげるねという親心だったようです。

    家族全員仕事をしているから、実家に帰ってもあんまりフォローしてもらえないのでは?という意見もあったよと伝えると「仕事あるからそんなにずっとは(新居に)行けないもん」と言われました。
    (現在産休に入った姉のためには1ヶ月まるまる都会へ行くようなのですが…。母は気分屋でその時々で意見も変わりますし、その辺りは雰囲気とか状況とかいろいろなので、もう少し近い時期になってみないとはっきりはしなさそうです。。)

    産休に入ったと言って帰省してきた姉がその場に戻ってきたのでそこまでしか話せませんでしたが(姉が主張し出すと母は影響を受けてしまうので)、いったんの母の気持ちは分かりました。
    仕事が優先(そりゃそうだ)、どうしても来てほしいなら娘を助ける気持ちはある、と言ったところかと。

    何度も分けてになってしまい申し訳ありません。続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です(続き2)

    義母に頼むのを父が反対している件は「そりゃ子供の面倒を見てもらうなら、介護を求められても仕方ないよね」と母は言っていました。

    まだプロポーズ前に彼氏のご両親に会いに行ったときに、私がお義母様に苦手意識を持ってしまい(お義母様が悪いのではまったくなく、普通の方です。私が決して使わない言葉を偶然多用されたのもあり、洗礼を浴びた気になってしまい、勝手に彼氏の母という存在が脅威に思えて、嫁と姑は一生仲良くできないのだと本能的に悟りました)、笑顔で彼氏の実家を出たあと、私が彼氏にムリ!と叫び、別れる寸前になりました。
    結局彼氏がお義母様に「新しい家庭に口出しはしないで。彼女の前で下品なことは言わないで」と言ってくれて、結婚になりました。

    夫は現段階では私に両親の介護を望んではいませんし、夫の両親も望んでいないと聞いていますが、それはご両親が息子が立派に家庭を築くことを一番に思っていらっしゃるからで、実は出来ることなら仲良くなっていきたいと思っていらっしゃるのが最近見えてきました…
    一緒に住みたいとまで思っていらっしゃるかは分かりませんが、夫は長男だし、当然かもしれません。
    まだ未来はどうなるか分からないのにあまり乗り気ではないお義母様にお願いするのは、良くない気もします。
    (どちらかというとお義父様が、可愛い孫のためなんだしそのくらいあなたやってあげなさいよという感じ。)

    お正月に行ったときも「夫が浮気して離婚した知り合いの若夫婦の話になり、一度くらいの浮気、許してあげられないものかね?」と義母は言っていて
    夫がしたら同じことを言いそうだけど、でも私が浮気したら絶対許さないだろうなと思います。
    「結婚してからも子離れなんて出来ないからね!」と仰っていたお義母様。息子が可愛いんだなぁというのがひしひしと伝わってきます。

    続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です(続き3)

    毎日夫にメールしていたお義母様がメールしなくなったのは、お義父様が「もう息子は1番が新しい家族、お嫁さんになったんだから、あなたは2番なんだよ」と言い聞かせてくださったそうで、
    お義父様は結婚前から子供を熱望していて、今回もとても喜んでくださっています。

    これから子供を育てていく中で、幸せな暮らしがあるのは夫のおかげと思うようになったら、夫を育ててくれた両親のことも気になるようになるだろうなとは思っていて、それは夫にも伝えていて、
    夫も私が夫の両親のことを気にしているのは良かったと思っているみたいです。長男だから、自分たちが面倒を見ることになるかもしれないとも思っているようです。

    私の書く内容で嫌な気分になられる方もいらっしゃるかもしれません。(嫁に面倒なんて見てほしくない!と言ったような意見の方もいらっしゃってもおかしくないと思います。)
    先に謝ります。申し訳ありません。。

    お義母様は子供のために生きてきたような方です。
    息子たちは二人とも30を越えていますが、今でも下着の用意までしていたりと、お世話は全部してあげないといけないと思っていらっしゃるし、息子たちも上げ膳据え膳が当然の家で育ちました。

    一方うちは母が大学院卒。(父は大学卒。)
    両親とも60歳を越えていますが、母が働きだしてからは母だけが家事をするということはあまりなく、家事は全員できるし、保育園・小学生の頃から男女関係なく全員家事を仕込まれました。
    勉強もそこそこ仕込まれ、お金がないからと言われ、全員国立。浪人・留年は言語道断という家でした。

    何が言いたいかというと、極力義母の助けは借りない方が良いのではないかと思っていると言うことです。
    というか、義母と私では合わない気がしています。
    文字で見ても皆様そう思われますでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です(続き4ラスト)

    らんさん、具体的なアドバイスをありがとうございます!
    夫はなかなかの倹約家なので、彼が納得できるものでないとなかなか許可は出ませんが(3000円しないティファールでさえ私が勝手に買ったら大喧嘩になりました)、教えてくださったある程度のものは揃えたいと思います!(やるき満々)
    新居に行ったら仕事もなくなるので、時間はきっとたくさんあるので、動きます!

    母と姉のアドバイスで、産後はお手洗いと授乳以外は極力3週間は動かないようにと言われ、
    (産後に無理をすると、ひだち?回復も悪く、40代になってガタっとくるそうです)
    夫には「産後3週間は何もしない。心を鬼にして何もしない。」と伝えたところ、
    初めは「じゃあお風呂も入らないんだな?」とか「実家に帰ろうかな」とか、屁理屈をこねていましたが、めげずに言葉を尽くして説明したら、すこーし理解してくれたようです。
    「3週間なら自分の家事くらいはやらないこともない」と言ってくれました。

    夫は結婚前から私の老後を心配する変わった人です。閉経後は女性は骨密度が低くなるからカルシウムを取れとか、血管にはこれがいい、○○にはこれがいい、と健康オタクなのです。一緒に一生元気でピンピンコロリを目指しているようです。
    したがって、私の体のために頑張ってほしいとお願いをしたら、吝かではないようでした。

    この調子で私のご飯まで作ってくれたら完璧なのですが、夫は料理が嫌いです(センスはありそうなのですが、やったことがなくて火の強さとかひどいです。やる気がなく、覚える気もない。誉めて誉めて誉めてたまーにやってくれます)。
    食品宅配など使って、何とか夫に料理を仕込もうと計画しています。

    極力動かないと言っても、レンチンくらいいいのかな。
    それなら自分で大量冷凍しておけます。

    長くなりましたが、いったん終わりです。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です

    ねこままさん、ありがとうございます。
    県外出産の方だと連絡が来ないこともあるっていうの、目から鱗でした!
    初めての子は不安だらけになりそうなので、お友達に相談し合いながらお互い育てていけるのは心強いです。

    夫に「父」になってもらうために夫と乗り越えるの、やりたいです…

    4月からの夫は週6勤務・3日に1回ほど夜勤あり、まぁまぁ過酷な状況が予想され、
    産後は私もまとまった睡眠時間は取れないのだから、あなたも可能な限り頑張ってくれいと伝えてはいます。(そんな私は鬼嫁でしょうか…)
    でもどうせ夫は無理をしたら体調を崩すので、本当に疲れていれば寝倒すと思われます。倒れる前に自衛機能が働く、男性にしては珍しいタイプです…。

    そして書き忘れていたことがありました。
    「赤ちゃんは予定日に生まれてくるとは限らない」のですよね…
    主人は5日〜頑張って土日をあわせて7日程夏休みが取れますが(育休はとれません)、前もって日程を決めておかないといけず、
    出産日がズレれば予想通りにはいかなくなります。

    母は仕事を2つやっていて、うち1つは4月以降の勤務状況次第ですが、もう1つは前もって休みを決めておかなくても良い仕事でした。
    柔軟にお願いできる可能性が出てきました。

    夫と母がOKしてくれれば、母が来られない曜日に夫に休みを取ってもらうことも出来る気がしてきました…。
    (実家と新居は車で1時間強なので、母の負担を減らすには泊まってもらう方が良いのですが)


    また長々と書いてしまいましたが、
    ・義母にはお願いしない方が良いか
    ・産後は3週間程度極力何もしないことにしたとして、何くらいは出来ましたか?
    ・その他、アドバイス、ツッコミありましたらお願い致します。

    ユーザーID:5481085359

  • 新居一択

    どうやらトピ主夫さんはお子ちゃま夫のようです。
    義母さんの自慢の息子で充分可愛がられて育って、自分の身の回りの家事は誰かがやってくれるのが当たり前。
    結婚前は義母さんが結婚後はトピ主さんが夫さんのお世話をする係。

    そんな夫がいて里帰り出産後どうなるかというと、なんで俺の面倒をみないの?と不機嫌になるのは火を見るよりも明らかです。
    一緒に新居で一緒に子育てを始めることを強く勧めます。

    今のうちから父親になる自覚を持つように促すこと、赤ちゃんが生まれたら夫だけの面倒をみるわけにはいかない、と理解させること。
    夫さんが「大きなお坊ちゃん」にならないように気をつけて。

    ユーザーID:5170817432

  • トピ主です。アドバイスありがとうございます。

    キャベツさん、ありがとうございます。

    待たねばと思いつつ、すぐ返事がしたくなるのは私の悪い癖です…。

    キャベツさんのアドバイスを読んでふと思いました。
    わざわざ職場に歩いていける距離に新居を借りたのに、夫はきっと私が里帰りしたら、車で20分の彼の実家に帰るに違いありません。
    そうして、料理・洗濯すべてやってもらえてテレビ三昧ゲーム三昧のぬくぬくの生活に戻るのです。

    私が戻ってきた頃には私は赤ちゃんが1番になっていて、夫の世話は二の次になる。

    ……良くないですね。。。。。

    かなりの確率で喧嘩になりそう…


    ところで、新居から車で10分ほどの距離に「ここで産みたい」と思えるクリニックを見つけました。

    この間にも夫にイライラすることがいくつかありました。
    掃除道具に口を出され、効率が悪いと力説。(値段は同じです。私の方が夫より10倍ほど一人暮らし期間が長く、掃除やってて、自分にあった方法なんですけど…。しかも夫のおすすめは雑巾なんです。いや、雑巾いいけども、アナログ人間だし、自分で家事しないから新しい道具知らないだけでしょ?私が掃除するんだし押し付けないで欲しい)、
    新しいクリニックの話をしたときも第一声が「自分で公共機関を使って行けるのか」と聞いてきて(イラッとして「タクります」と返答しました)、確かに夫の勤務先が1番近いけど、自分の都合が1番で、私の希望はどうでも良いのかなと思ってしまいました。定期検診も出産も、そのあとの生活も、私だけの問題って思っているように見える。
    なんだか自分の思い通りにやってほしい感が最近どんどん強くなってきて、私は家政婦でもなければ母親でもないし、イライラしたりします。

    怒らず、根気よく、優しく、言うことは言って、教育していこうと思います。

    引き続き、アドバイスお待ちしております。

    ユーザーID:5481085359

  • トピ主です。皆様、ありがとうございました。

    皆様、いろいろなアドバイスを有難うございました。ここで相談させていただいたことで、方向性が見えてきました。
    新居で産む方向で進めることにしました。
    もし新居の近くに「ここで産みたい」と思える産婦人科がなかったり、他に明らかに不都合な点が出てきたら、里帰り出産を再考することにします。

    コメントを書きながら、私自身があまり義母とうまくやれる自信がないのだなと思ったので、義母には極力頼まない方向で進めようと思います。
    母に伝えたら「わかったわ」と言ってくれました。

    「ばあ」さんのアドバイスを受けて、母の心の負担を減らすべく、以下の内容を実行します。
    ・実家にあるお布団を新居にいくつかもらっていくことにしました(10年以上経つ変色もしているものなので、コインランドリーで洗って使用することにしました)。

    ・ベビー用品の用意、食材は宅配等を利用、食洗機の用意、母用の部屋とお布団を用意するなど、母にとって楽な状態を極力用意する。

    ・ゴミ出しも分かりやすいようにしておきます(夫もゴミ分別出来るように、手伝ってもらいます)

    ・食材等、かかった費用はすべて払う。+母がランチなどしてきたいと言うことになれば、それも払う。

    ・夫には親子学級?(あっていますでしょうか…。沐浴の仕方とかオムツの替え方とか教えてくれたりするような場所?)のようなものがあれば参加してもらったり、より赤ちゃんが生まれてからの生活の内容がリアルに想像できるように、自分事になるように、伝えていきます。

    ・その他、母に気になる点・不安な点を聞き、極力解決しておく。

    「○○君(夫)はパパになるんだ(ハート)里帰りして産んだりなんかしたら気がついたら生まれてるとかになって、パパになった実感もなく父になるのが出遅れちゃうから、私は新居で産む!」と夫に伝えたところ、一応受け入れてくれました。

    本当に有難うございました!

    ユーザーID:5481085359

  • 義姉

    は旦那さんの職場近くで出産するようです。
    多分うちに来るのは気も張るし…。

    ユーザーID:2566830850

  • トピ主です。最後のご挨拶。

    手帳さん、ありがとうございます。

    家族(特に父と姉)に里帰りを強く推されて、「普通は里帰りするものなのか…(里帰り一択なのか…)」と悩んでトピを立てたのですが、
    調べてみると、妊婦用雑誌などで特集が組まれていたりするくらい、里帰り出産も新しい赴任先で産むのも可能性のあることのようですね。


    皆様のアドバイスは、時々見返しては
    「あ、こんなアドバイスをくださった方がいたな。あ、そうだったそうだった」と参考にさせていただいています。

    本当に3週間動けないのかどうかなどは、病院や雑誌を使ったりしてまずは自分で調べようと思うので(その上で不安になったらまた新しいトピを立てさせてください)
    このトピはここで締め切らせていただこうと思いますが、
    このトピは今後も定期的に見に来て、皆さんのためになるアドバイスを見返し、準備をして、出産に臨みたいと思います。

    初めてトピを立てたので、どんな回答が来るのかなとびくびくしていましたが、温かいコメントばかりで、本当に嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5481085359

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