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結婚式の友人の発言にモヤモヤ

群青色
2019年1月17日 14:30

東京で結婚式をした友人にモヤモヤしています。
招待されましたが当方は遠方在住で、東京のような都会には慣れておらず、一人で行けるか不安に思っていましたが、
有り難いことにお車代として航空券の手配をしてもらえるということで
受けることにしました。
友人からは事前に「LCCでもいい?」と聞かれ、手配してもらうのに贅沢は言えないのでもちろん大丈夫だよと答えました。
しかし当日成田空港が想像以上に遠くて、また交通の便も乗り換えなどが何度もあり、時間に余裕を持って行動したので遅刻は免れましたが、正直移動がとても大変でした。

結婚式の二次会で、新婦本人や共通の友人と会話できる時間がとれ、
それぞれどういう交通手段で来たかなどの話になったのでついぽろっと「成田空港が想像以上に遠くてびっくりしたよ」と話したら、
それまでニコニコしていた新婦が急にスッと真顔になり、
「いい勉強になったでしょ」と言われました。
すぐに「怒らせてしまった、失言だった」と気づいて謝りたかったのですが、ほかの話題に移ってしまい、そのまま謝りそこなってしまいました。

結婚式から何日かたった今、悪いことをしてしまったなという気持ちと、そこまで怒らせるほどの発言だっただろうか?という気持ちでモヤモヤしています。
改めて謝罪した方がいいでしょうか。

ユーザーID:1136365066  


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タイトル 投稿者 更新時間
謝らなくてもいいよ
ポンタ
2019年1月17日 15:39

お疲れ様でした!
私も成田から都心へのアクセスは大変だと思います。
例えるなら福岡空港位便利なら良いんですけどね
お友達の「いい勉強になったでしょ」は何だかね〜
感じ悪い言い方ですね
こちらとしては「遠くから来てくれてありがとう」の言葉が欲しい位ですよ!
結婚式は新婦さんが主役なのでちょっと上からに
なっちゃったのかな?
謝らなくてもいいですよ
時間かかるかも知れませんが気にしないように、、
頑張って忘れましょう!

ユーザーID:7811848052
成田着
なほ
2019年1月17日 15:41

成田着のLCCのチケットと言う事は、安いチケットと言う事です。
気配りができてお金があれば、羽田着のチケットを渡すでしょう。

新婦はそういうところでお金をケチったのです。
それを皆の前で指摘されたので逆切れしているだけでしょう。
都内近郊に住んでいる人なら羽田の方が利便性が高い事をよく知っていますが、地方に住んでいるので、利便性が悪くても別にいいかと思われたのでしょう。
そういう人だったんです。
気にすることはありません。

ちなみに、成田から都内なら、成田リムジンバスを利用した方が、楽に移動できる場合があります。
都内の主要な駅に発着する便がありますので、今後の参考まで。

ユーザーID:8562256575
謝罪は要らないと思う。
お昼寝コロコロ
2019年1月17日 15:44

本来の建前上は ”結婚式に来て頂いて有難う”の精神があるはずで、大変な遠路を来てくれて感謝の言葉があって普通。
それを上から目線のような ”勉強になったでしょ”は、一体何様?と、私なら思うので、謝るのはむしろ相手側に感じます。

ただ、ご自身が謝りたいなら謝ればとは思うけど、私なら謝る必要は無いと感じます。
それより、そう言う横柄な女性とのお付き合い・・・・私なら嫌だなぁ、きっと辞めると思います。

ユーザーID:0330925420
謝る? 何故
秋子
2019年1月17日 16:20

貴方が言った発言って、謝る必要がありますか?

「いい勉強になったでしょ」と言ういい方の方が失礼ですよ。

私が友人なら、『ごめんね、疲れさして』って言いますよ。

ユーザーID:4283303185
第三ターミナル
道産子
2019年1月17日 16:25

私も一度だけ、LCC利用しましたが、遠いよね〜
工事現場みたいな通路(笑)を、凄くたくさん歩いた覚えがあります

でも、

>成田空港が想像以上に遠くて、また交通の便も乗り換えなどが何度もあり

って、ネット環境あるのだから、所要時間とか乗り継ぎとか事前に調べる方法があったでしょう?
時間さえあれば、バスで、乗り換えなしで東京駅など、あちこち行けますよね。
普段から、いろんなこと他人任せの性格なんだろうなぁ〜と想像しました

>東京のような都会には慣れておらず、一人で行けるか不安に思っていましたが、

なんて、お若い人でも思うものなの?

ユーザーID:8719884352
写し鏡携帯からの書き込み
ナオ
2019年1月17日 16:43

友人は自分の写し鏡だと思ってください。
東京のどの辺りでの式だったのでしょうか?
まず、成田寄りの東京なのか羽田よりの東京なのか。羽田よりの東京なのに、わざわざ成田に着く飛行機を手配したのだとしたら、ご友人は意地悪だと思います。
そして、いまどき遠方でわからないなどと言っているあなた。調べればいくらでも東京への行き方なんてわかるでしょう?
察するに、上記のような理由で、できれば自力で来て欲しいところ、仕方なく手配してあげたって感じでしょうか。
招待する側の姿勢として、ゲストには不便なく来てもらうことが前提だと思います。それができないあなたのご友人と、何もする気がない老人か子供のようなあなた。
お互い様ではないでしょうか。

ユーザーID:6233836541
お互いに
吹雪
2019年1月17日 16:47

どっちもどっちかなぁと思いました

トピ主さんも、いらん一言だったと思うよ

私だったら言わない。
心に思っててもね。

でも、友達の方もヒドイ言い方だよね

お互いに、相手に対して失礼

でも、特に謝る必要はないと思うよ

相手も、その場で毒吐いたんだし。

下手に謝ると、余計腹たってきたりするから。

このまま、お互いの失言、風化するのを待つのみです

ユーザーID:1920843331
第三者からみれば
ムーミン
2019年1月17日 16:52

特に問題ないと思いますけど、手配した側からみればちょっとムッとするのかもしれないですね…んー。
まあ友人は怒ったわけですからまずかったって事ですよね。

でもそのいい勉強になったでしょって、まるで意地悪姑みたいな発言、なんなんですか。

別にわざわざ謝らなくていいんじゃないかなー、今後どれくらいの付き合いがあるのかわかりませんけど、また会って結婚式の時の話をする機会があるような関係ならそこから繋げて謝る事も有りかとは思います。

ちなみに式場はどこだったのでしょう?


ユーザーID:6159134201
空港から街中まで遠いのは当たり前
メンデル
2019年1月17日 16:56

なんで謝るの?

それと、、トピ主は遠方から東京に来たんですよね?
「成田空港が想像以上に遠くて」・・何時間飛行機に乗っていたんですかね?

じゃなくて、成田着後に式場へ向かう道中が「遠くて」、
「乗り換えも何度もあった」ってことですよね?

つまり「成田からここ(会場)までが遠かった」んですよね?
成田からならどこへ行くのも「思っていたよりも遠い」ですよ。

関空から京都の東山とか滋賀県の大津へ行くのだって
「想像以上に遠い」です。というか、空港なんて郊外にしかないんだから、
遠くて当たり前・・ですよ。

国語はちゃんと書いてね。

で、「いい勉強になったでしょ」という反応で、
なぜ失言したかなのか私にはどう読み返しても
そんな解釈にはならないです。

逆に「地方者からしたら大東京について”いい勉強になったでしょ”」
という地方者を小馬鹿にしたようなニュアンスが含まれているように
感じましたよ。

ユーザーID:3813153252
怒ることではない
くりーむ
2019年1月17日 17:34

私が新婦の立場なら「慣れてないからな、悪かったな」と思い「慣れない移動大変だったよね。ごめんね。来てくれてありがとう。すごく嬉しい」と恐縮するけどな。

文句を言われた訳でもない、ただ驚いたってだけでしょう?
飛行機代を出した事に対して「ここまでやったのに文句いう?」と思い違いをしてしまったのかな?

とにかくそんな怒るような事ではないよ。

私は地元から車で1時間前後の都内の式場に、仲のいい同僚にきてもらいました。

運転が得意な人で高速の出口まではいつも行ってるから知ってるというので、そこから先式場までを大まかな地図、信号名までのってる地図と両方渡し「ここが何斜線で右折レーンが出てるから迷う事はないと思うけど」と口頭でも説明しました。

なので、私が新婦であれば空港までの行き方とだいたいかかる時間も確認して、構内図に搭乗口をしるしをつけたものも送ります。

「慣れてない都会だから」と辞退したような人にはもっと丁寧にフォローします。

大人になっても、ネットで便利になっても、慣れてないところに行くのは不安があるし実際に行かないとわからないことは一杯あります。

お友達の新婦さまは、自分が上京して慣れているからと想像力が無さ過ぎたと思います。

新婦はその日は神経使うことも多かったでしょうから、「お嫁さまだから神経たかぶっていたんだな」と流しておけばいいと思います。

後日何か言われたら「驚いたって言っただけでしょ?何をそんなに怒るようなこと?」と返せばいいと思います。

ユーザーID:6172856063
謝罪なんてしなくていい
レッドアマリリス
2019年1月17日 17:46

その友人、ちょっと微妙ですね。何だか意地悪い感じを受けます。

トピ主さんが言った事はジョークを含んだ正直な気持ちだし、許される範囲の発言だったと思いますよ。成田って正直遠いし…。

書かれていないので分かりませんが、その友達が東京に住んでいて、トピ主さんが遠方から出向くという形だったのなら、招待する場合、まずはトピ主さんにお車代をどういった形で出すのか、出すなら上限がこれくらいしか出せない、難しいなら無理に出席してほしいとは言わないなど確認するのが親切というもの。

でも最初から一方的にLCCでもいい?といくらお車代を出すにしても、相手の都合をあまりにも軽視し過ぎだと思います。
トピ主さんは遠方で土地勘がないと分かっていたはずですから、私が友人だったなら、せめて成田から式場までの楽な交通手段くらいは教えると思います。

友人が気が利かない人だったと思いますが、トピ主さんももし言えたなら、土地勘がないから成田から行く自信が無いとハッキリ言って、現金のお車代だけをもらっても良かったのかもしれません。

そういった話が出来る友人関係ではなかったのでしょうか。

ユーザーID:4286105850
おつかれさまです
はなこ
2019年1月17日 17:59

疲れますよね

東京の上の県在住ですが
はやり慣れないうちは
空港まではやり遠いな思うことありましたよ
行きはまだいいのですが帰りとかね・・・
途中座れないとか混んでるとなおさらでした

なのでもっと遠方の
主さんなんて余計でしょう

まぁでもねあまり気にしなくていいと思います
お互い様ということで

お友達だってLCCとか
いい勉強になったでしょというのも
失礼っていっちゃ失礼だから
遠かったっていったらさ
たしかにちょっと遠いよね
でも来てくれて本当にありがとうねっていう
配慮 言葉があってもいいもんかな思いますし

むこうはその時はちょっと真顔になっただろうけど
もう忘れてまったく気にしていない可能性もあるから

(いちいち謝罪することによって
思い出させて不愉快な気持ちにさせる必要はない)

何かフォローしておきたいのなら
改めて

とっても楽しかった
きれいだったよ
しあわせな気持ちになれた
招待してくれて本当にありがとう!
元気になれた
じぶんもお友達みたいな素敵な伴侶みつけるぞとか
色々がんばれそう 等

まえむきで明るいきもちと感謝をシンプルに
伝えればいいと思います

ユーザーID:0093463382
やっちゃいましたね
みち
2019年1月17日 19:49

「成田空港が想像以上に遠くてびっくりしたよ」

航空券などを負担してくれた新婦に言うセリフじゃありませんね。
最初にLCCでも良いか聞かれましたよね?
失礼です。
失言かましちゃいましたね。
でも改めて謝罪して蒸し返すのもどうかと思います。
「飛行機代ありがとう。助かったよ」くらいにしておいたらいかがですか?
もし彼女から、成田空港云々の話が出たら、失言を謝れば良いと思います。

ユーザーID:4684128805
謝らなくていいんじゃない
クリーマー
2019年1月18日 4:57

本当にそれ? 「成田空港が想像以上に遠かった」というその言葉で新婦さんがムッとしたの?でも「いい勉強になったでしょ」ときたんだから、そうか。
いやあ、随分ひねくれた性格の新婦さんだと私は思います。

仮に私が彼女の立場なら「そんな遠いところを苦労して来てくれてありがとう、大変な思いさせてごめんね」って思いますよ。
だって披露宴って呼んでやるものじゃなくて、来ていただくものだから。

その言葉でへそを曲げたなら、とんだ花嫁ハイだと思いますし、そんなあなたが謝るような事でもないと思うんだけど。
彼女自身「LCCで成田経由になってしまったこと」に劣等感があったのか、あるいは「飛行機代出したのに文句言うな」的な優越感があったのか。
いずれにしても性格悪いわ。。

ユーザーID:9047518471
それは、、、
にゃんこ
2019年1月18日 9:03

LCCでなければ都心に近い羽田空港だったのに、
LCCにされたからすごく遠い成田空港になった
というイヤミを言われたと思ったのではないでしょうか?

ユーザーID:3627738821
いつも一言多いんじゃない?
もか
2019年1月18日 9:53

>贅沢は言えないのでもちろん大丈夫だよと答えました。
贅沢は言えないなんてつけると、
本来ならLCCは嫌、有難いなんて思ってない、みたいですよ。

>しかし当日成田空港が想像以上に遠くて、また交通の便も乗り換えなどが何度もあり、時間に余裕を持って行動したので遅刻は免れましたが、正直移動がとても大変でし
想像以上に遠いのは仕方ないけど、
乗り換えが何度もあるのは調べられるでしょ。
私が時間に余裕もって行動したから間に合ったけど〜、
移動大変だったのよなんて嫌味ったらしいねえ。
不慣れで大変だったくらいのことでしょ?

>そこまで怒らせるほどの発言だっただろうか?という気持ちでモヤモヤしています。
中身の是非はどうでも、
人の晴れの日にケチつけてんだから黙って謝罪しとけばいいのに。

ユーザーID:1877154317
不思議ですね携帯からの書き込み
無理
2019年1月18日 10:28

スマホ使えるのに、そんなに不安なら、自分で事前調査出来ませんかね?

今や大抵どの交通機関もホームページを持っていて、地図だの施設案内だの、色々載っていると思いますが。

トピ主さんは簡単に相手に「おんぶに抱っこ状態」で頼る事が多いタイプなのでしょうか?

いますよね、「出来ない」とか「無理」とか容易く口にして頑張ろうとしない人が。

今回の新婦の発言は、今回だけでなく、今までのトピ主さんの言動にモヤモヤした所があったのでは?と邪推してしまいます。

トピ主さんも、心当たりありませんか?

ユーザーID:5158653601
うん・・
sato
2019年1月18日 10:29

あなた新婦のせいって思ってるよね。
あなたがちゃんと教えてくれなかったから・・って・・・
初めて行く場所なら自分で調べていくべきでしょ。
あなたの場所からの来る方法なんて、彼女の方こそ知りませんから。
あなたが自分で空港の様子や経路時間を調べて出ていくべきだったんですよ。
それをせずに適当に時間を決めて出てきた・・
結果遅刻しそうになるくらい判断ミスだった。
でもそれは全部自分の落ち度でしょ。
それを「時間がかかる事まですべて私に事前に話しておくべき」って思ってるからおかしなことになるんですよ。
交通費は出してくれるけどそこまでやってくれないからね(笑)
一人一人にあなたの所要時間はこれ位です〜なんて丁寧に教えてなんてくれないよ。
自分で調べてくること、他人のせいにしてる場合じゃありません。
あげく文句みたいなことを言ってしまった。
あなたの一言余計だったんじゃないですか・
レス文からは「彼女が教えてくれなかったせい」と思ってる事がにじみ出ています。
彼女もそれを感じ取ったんでしょう。
想像以上に遠くてビックリしたのは自分が何も下調べしてないせいです。
それを彼女に言った、あなたのせいよ〜って思ってるからです。
別に怒らせるほどでもないけども・・
その「あなたが教えてくれなかったせいで・・」って思考は思いっきり間違ってますよ。

例えば友だちと現地集合になった。○○駅で待ち合わせね!と言われた・・
そこまでの経緯や時間を調べて行動するのは自分でする事です。
その友達に所要時間まで調べて先に教えて〜なんて思うのは図々しい。
それと同じようなもんです。
自分で行く時間や場所は調べるものです。あなたの落ち度でしかない。

移動が大変なこともあるよ。
でも大変だったら行かないって事ですか?違うますよね?
大変かどうかは事前に自分で調べる事です。

ユーザーID:2734164043
お車代でしょ
なみ
2019年1月18日 13:18

東京までの旅費が「苦しい」のなら最初から「欠席」でも良かったのに。

確かにLCCは成田ですから交通の便は悪いけど
「飛行機代金」まで出してくれた新婦さんには言うのは禁句でしたね。

夜行バスでも東京行きならいくらでもあったのに(最近の夜行バスはデラックスですから下手したら新幹線のグリーン車より高額の場合もあります。)
結婚準備で忙しい中、チケットを取ってくれた友人にそれはあんまりです。

謝ると墓穴を掘りそうなトピ主さんですから、友人から連絡あるまで
何も言わない方がいいと思います。

「他の友人たち」は新婦さんに「チケットの手配までしたのに、あの言い方はないよね」
と同情の連絡や労りの言葉が寄せてあるでしょうから。

ユーザーID:4426869611
あらら…
ラララ
2019年1月18日 14:13

羽田じゃなかったんだ…。
それは大変でしたね。

「大変だった」と、ぽろっと言っちゃったのはちょっと不注意だったかもしれませんけれど、新婦のほうも「いい勉強になったでしょ」なんて言いぐさはないんじゃないかなと私は思います。

まあとりあえず、謝ったほうが落ち着くのなら、そうされてもいいと思います。新婦からも「私こそ負担をかけてごめんね」みたいな言葉が欲しいところですけど、どうですかね…。

ユーザーID:0632140949
 
現在位置は
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