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結婚後初めて義実家へ帰省、まず義父の実家に連れて行かれました

ジョイ
2019年1月17日 19:30

6月に結婚し、初めてのお正月は両方の実家で過ごしました。
両実家は遠方のため、両実家ともに結婚後初めての帰省で、両実家に3泊4日ずつしました。


義実家へ飛行機で帰省したのですが、義父と義兄が空港に迎えに来てくれました。
しかし、義父は酔っておりクロールで泳ぐ真似をしている有様でしたが、義父の一族と義父の実家で宴会をしていたとのことでした。

そして、義父は私たちをその宴会に連れて行くと言い、義父の実家に連れて行かれたのですが、いろいろと戸惑いを感じました。
(宴会の途中で「機転を利かせて」、私たちを宴会に参加させることにした、とのこと)

・義実家に初めて帰省しようとしたら、突然まず義父の実家(今は義父の兄の家)に連れて行かれ、しかも義父の兄の親族がたくさん(15人以上)いる宴会に連れて行かれたので戸惑いました。
突然のことなので、義父の実家用のお土産を用意していなかったため、他用のお土産を渡しました。

・私たちが参加したときは宴会が始まってそれなりの時間がたっているようで、酔った義父の一族が盛り上がっていました。
義家族も親族と盛り上がり、一族に話しかけてもあまり相手にされないので、やることがないのでお酌をして回ろうとしました。
しかし、義父の兄にお酌をしに行ったら、「今は(親戚と)話をしている途中なんだがね」と言われました。お酌をしたかっただけなのですが。
結局、一族の会話(内輪話と自慢話)をずっと聞いていました。


結婚して初めて義実家に帰省するとき、突然義父の実家の宴会に連れて行かれたら戸惑いませんか?

ユーザーID:9413205167  


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タイトル 投稿者 更新時間
いろんな家庭がありますね。
あこたん
2019年1月17日 21:04

義理の父親の実家とは、旦那さんの祖父母の家とのことですのね。
旦那さんのご実家はお正月に親族が集まって酒盛りなどをされる家族なんでしょう。

そもそも旦那さんから聞いてなかったのですか?
付き合うと結婚の違いは
このように親戚が親族がかかわってくることです。
全く他人である価値観の違う2人が新しい家族をそのようにして作っていきます。

あまりに、自分の家庭環境と違ったら戸惑いますよね。
ご主人がどんなスタンスで付き合っていこうと考えているか話し合った方が良いですね。

ユーザーID:9228890102
ご主人の調整不足
山が好き
2019年1月17日 21:14

慣れない土地でのお正月ご苦労様でした。

よくわからないところもありますが、いろいろな行き違いや納得いかない点は、お酒の回った地方の、それもある程度高齢の人たちのしたことなら、そんなものかなあという気がします。
わからないのは、ご主人の存在感のなさです。

お義父さんのご実家の集まりは前からわかっていたことではないのですか?
恒例のお正月行事なら、日取りも、宴会の流れも、ご主人になら想像がつきそうなものです。
初めての帰省なら、ご実家と事前に打ち合わせて、ある程度の下話をしておいてほしかったですね。

また、お義母さんのことが書かれていませんが、もういらっしゃらないのでしょうか?
お義母さんのとりなしなどもなかったのかしら。

さぞお疲れになったこととは思いますが、地方の年寄りの酔っ払いなんてそんなものですよ。
細かいことを蒸し返すより、来年からはどううまく立ち回るか考える方が建設的かもしれませんね。

ユーザーID:8194292901
ま、仕方がないかな
匿名希望
2019年1月17日 21:29

義家族の皆さんがその宴会にいらしたなら、そこに行くしかないようにも思いましたが。

そのまま、義実家に直行で、義実家で、どなたかトピ主夫妻を待っていらっしゃったのでしょうか?

そもそも、義父さんの実家の宴会って例年あるのではないでしょうか?
帰省の日程決めるときに、そういう相談をご主人はどうされていらしたのでしょうか?


私なら、それなりに時間がたって盛り上がっている方がうれしいです。
「話しかけてもあまり相手にされない」、、、話しかける必要も無い訳ですから、気楽だと思ってしまいます。

>結局、一族の会話(内輪話と自慢話)をずっと聞いていました。
ソレ、これから毎年聞かされますよ。
「義実家付き合いの基本です。聞いた話の繰り返しは」


人それぞれでしょうが、
シーンとして向き合って、お互いに気疲れする会話続けるより、
ゴチャゴチャと騒々しい中で、黙っていても廻りが勝手に流れていくような感じのほうが、
気楽に思える事もあります。

ユーザーID:4919917187
気にしないこと
げん
2019年1月17日 22:01

まあ、これっきりの付き合いでしょ?
あとは葬式に出るかどうか?

気にしないことだよ。
相手は、酔っていて覚えていない。

災難だったと思いましょう。

気を遣うだけ馬鹿馬鹿しいですよ。

忘れましょう。

そして、もう近づかないこと。

ユーザーID:4648625261
それは嫌ですね
はけんさん
2019年1月17日 22:09

前もってひとこと言って欲しいですよね。

宴席に途中から出席すると酔っぱらいがいるので、途中から参加するのは苦手です。
初めて会う親戚ときちんと挨拶できないじゃないですか。

大切な人だと思っていれば、そんな思いつきで連れて行かないと思います。
酔っぱらって迎えにも行きません。

ユーザーID:2890891832
田舎なら
みい
2019年1月17日 22:36

私もそうでした。
義実家と、義父の実家が近くだから今でもそうですよ。
義父は8人兄弟なのでその子、孫が集まると5、60人になります。
田舎ってそういうのが大変ですよね。

ユーザーID:4743650399
もしや親族は濃い付き合いしている家?。
本家だの分家だの?。
2019年1月18日 0:51

旦那さんの実家は田舎なのかな?。
地方と言うか、お正月は親族で集まって宴会すると言う家がまだまだありますよね。
義父さんの実家ですので所謂本家なので大盛り上がりだったのでしょう。
義父さんと義兄さんに連れていかれたと言うけれど義母さんは其の宴会にいらっしゃらなかったの?。

思うけれど機転を利かせてと言ってますが、単に宴会日と息子夫婦が帰って来る日が同じだったので「ついで」に連れて行ったのでしょう。
これが宴会してなくても「改めて」義父さんの実家には連れて行かれたと思いますよ。息子が結婚してお嫁さんが来た「自慢」もあってね。

まあ、トピ主さんにはビックリでしょうがまるっきり赤の他人の家では無く本家に連れて行かれたってだけで、まああるかもって思いました。
確かに戸惑いますがね。
でも最初から言ってくれなきゃ、お土産だって用意してないですものね。
そこはちょっと暴走気味の義父さんに振り回された感ありますね。

しかしお酌しに行った時の義兄さんに言葉はビックリですね。
トピ主さんが会話に割り込んだ訳ではないのでしょう?。
お酌って行為を知らない義兄さんなのではないですか?。まさかね。

もし旦那さんの実家が本家、分家と密度の濃いお付き合いしている一家なら、お正月に限らず次回も帰った時連れて行かれる可能性あるので、お土産余分に買った方が良いかもしれませんよ。ご苦労様でした。

ユーザーID:5203347939
会話をぶったぎっちゃダメでしょ
匿名
2019年1月18日 0:59

会話の途中でお酌なんて、やってはいけないでしょう

それって、人が誰かとしゃべっている間に
突然ほかの人が、これ飲んでください
とお茶を差し出す行為と同じです

ユーザーID:4303701383
レスします
うーたん
2019年1月18日 6:27

いきなり義理の親戚との酒盛りは行きたくないですね。
ぞんざいに接してくる義親や義理の親戚って嫌なものです。
最初からそれでは先が思いやられます。

ユーザーID:8496073531
分けて考える
男です
2019年1月18日 6:28

義実家に行って近くに本家があり、共通の祖先が生きていれば(この場合ご主人の祖父母)正月本家に集まるのは当然だし、共通の祖先が生きていなくても毎年行っている習慣があれば行くのが当たり前です。
逆に、皆が本家に行っていれば義実家にいっても誰もいないし、行かなければ集まっている人々がなぜ突然来なくしたんだ(結婚したからというところまではわかっているから、行かないという決断をした理由)となります。

それと、新婚で新たに親族になったあなたへの対応は分けて考えた方がいいでしょう。
つまり、タイトルの部分はそれが習慣ならば当たり前と思わないといけません。


また、本家の従兄弟の配偶者なら当然その環境に放り込まれます。


あと、お酌はタイミングを見て行うものです。
話の切れ目とか。その辺も無知、無習慣な感じがします。


しかし、最大の失策は義父でしょう。酔って盛り上がった状態になったらあなたへの配慮ができないなんてことは当然予測できるので、行くのなら酔う前から参加させるべきです。少なくとも行かないという選択はないこと、遅くいくと酔っていること、酔っていると相手を十分にできないことを伝えたうえで、何時に来るかは判断させるべきでした。

ユーザーID:4711815378
追伸
男です
2019年1月18日 6:32

完全に眼中になければ、盃だけ出してつがせ、そのまま会話は続けます。

「今は(親戚と)話をしている途中なんだがね」
は、注ぎに来たあなたに正対しタイミングの無知をたしなめているので、伯父さんはちゃんと対応していると言えます。

ユーザーID:4711815378
本家へのご挨拶でしょ
くくる
2019年1月18日 7:22

田舎ではよくあること
挨拶周りしなくて良かったと思いましょう。 今後の注意ですが、宴会は男性と娘が主に参加していて お嫁さんは皆台所で仕事しながらおしゃべりが多いかも。その時他の女性方はどうしてたな?誰かお酌してました?あまり出しゃばらずにニコニコ笑っていればいいです。
今回最初で最後でしょうし

ユーザーID:0512312116
疑問があります
チキチキバンバン
2019年1月18日 7:40

トピを見るとトピ主さんが一人で義実家に行ったような印象ですが、そうではないでしょう。

旦那さんは何もフォローしてくれなかったのですか?

ユーザーID:6106218750
お疲れ様
とよこ
2019年1月18日 7:53

結婚28年目、本家に嫁ぎました。結婚って、就職みたいな感じです。上司がいっぱいの新入社員。イレギュラーなこと、不快に思うこともありますが、そこでうまく人間関係を築けばだんだん居心地よくなってきます。10年くらいたてば、結果が見えてきて自分のペースになってきます。腐らずコツコツね。

ユーザーID:8870502428
義実家も
uduvu
2019年1月18日 7:59

親戚が集うだけではなく、隣近所の方々も来ている宴会の最中に帰省したことがあります。

帰省前に聞かされていましたので
お土産は30包み持ってくるようにとのこと、和菓子の指定がありました。

往復の旅費十数万、お土産3万
義実家への滞在時の生活費5万
帰省費用は20万余りです。

親戚付き合いが濃厚で、近所付き合いも濃厚のため、葬祭時の帰省は50万かかります。

ですから、日ごろは滅多に帰省しません。

トピ主さんの義実家も、親戚付き合いを大切になさっているのでしょう・・

お酌も臨機応変、にこやかに話を聞いていることが良かったのでしょう。

ユーザーID:1144423900
驚いちゃうよね
kitten
2019年1月18日 8:26

それにしても
今年初めて、義父さんが自分の実家に行ってお正月を過ごしたわけでもないでしょうに
主さんの夫さんからは、警告と言うか、あらかじめの注意みたいなのはなかったの?

そっちも驚くって言うか?
大丈夫?っていうか…



とにかく、義実家とのトラブルは、夫さんの調整能力にかかってる!

主さんは、口出ししないようにして
夫さんにお付き合いしてもらった方が、楽ですよぉ〜

ユーザーID:3453872019
戸惑いますけど
うーこ
2019年1月18日 8:48

義家族が全員その宴会に参加しているなら仕方ないんじゃないでしょうか。
家族がだれもいないのに義実家にトピ主さんだけほっておかれても困るでしょ?
お酌して回るのは間違いじゃないと思いますが
ご主人の横にくっついて親戚に「妻です」って紹介して回ってもらうのがまず先だと思います。
そういう紹介がないと話しかけてもたぶん相手にされないです。

うちの母方の親戚もお正月は本家に集まって宴会、ってスタイルだったのですが
排他的なのか人見知りなのかわかりませんが初めて来る人は遠巻きにされます。
紹介とよろしくね、の一言がないと仲間にはなかなか入れません。
ご主人は実家の正月がそういう雰囲気だとご存じのはずですから
ちょっと配慮が足りないなぁって思います。
トピ主さんも初めてなら「義実家ではいつもどういう感じのお祝いするの?」
って聞いておくべきでしたね。

家族でのんびりする家もあれば、親戚一同で集まる家もあるし、みんなで出かける家もあるでしょ。
ちなみに母方実家は農家なので、大晦日は地元の神社で奉仕活動があって正月は檀家のお寺で檀家会。
二日から親戚があつまる宴会があり女はみんな接待でてんやわんやです。
子どもといえど容赦なくこき使われます。鍛えられました。
そういうのが普通になっちゃうと感覚がマヒするんですよね。

ユーザーID:0775088388
そりゃあ、そうですよね。
絹子
2019年1月18日 9:30

でもまあ、歓迎されているというか、みんなに紹介したいということでしょう。

あちらは、いい気分でも、突然のことで、若い人はとても気を遣うし、分かってほしいといいたいところでしょう。

お酒が回ってくると、あいさつどころじゃないですよね。

とても歓迎されたということだけは、分かってあげて、今後は忙しいので、無理はできないと伝えておきましょう。

ユーザーID:1432089220
戸惑って当たり前だと思います
あずさ
2019年1月18日 9:34

でも、義家に帰省した時のタイミングが義父兄の家で宴会中だったのなら、そこに合流させられる流れも不思議ではないですね。

義家に行っても誰もいなかったのでしょ?

義家の行動を把握していなかったご主人に文句を言いましょう。
ご主人が知っていれば手土産も用意できたかも知れませんよね。

ユーザーID:7057772848
うん・・
sato
2019年1月18日 10:36

戸惑いますよ。
わかります。
ですが・・年末年始で親戚一同集まっていたって事でしょ。
しかも義実家と場所も近い。
そういうことだったら行くのも当然というか・・・
顔出さないわけいかないよね。
え?近くに来てるのに顔出さないの?って・・・そうなるのは当然です。
そりゃ親戚集まってるんだもん。行くよ・・・

戸惑いますし。行きたくないし。嫌なものですが・・・
それでも実家が近いと親戚たちは集まる。行く羽目になる・・・
そういうことです。
仕方ありません。
今後は旦那の方は結構皆集まるんだな〜特に年末年始は・・と心しておくしかないです。

ユーザーID:9738137039
 
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