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義理の実家の近くに家を建てる問題について 携帯からの書き込み

しゅんしゅうm.
2019年1月18日 20:11

こんにちは。3歳の子ども(自閉症)と1歳の子どものママです。私の実家は県外です。今回相談したい事があります。
タイトルでも書きましたように、義理の実家(県内)の近くに家を建てるかどうか、旦那と意見が割れています。

現在は、義理の実家から車で1時間程離れた所に住んでいます。結婚当初は、子どもが初孫だった事もあり良くして下さいました。しかし、時間が経つと共に、義理の実家との考え方に違いが見られしんどくなる時もしばしば。簡単に言えば、田舎の考え方。「長男は実家の土地(実家所有の田んぼ)に家を建ててね」「母親はそんなに働かなくていい」など言われる事がありました。極めつけは長男の自閉症、私自身の病気の事を内緒にして下さいと約束で相談したにも関わらず親戚中に言いふらしている事。あたかも、義理の母の話のネタであるかのように笑顔で、私の前で話始めます。しかも近所の人にまで話を広めました。また去年、義理の姉に子どもが出来ました。義理の母とは家も近く、「嫁の子どもと娘の子どもは違う」とは頭で分かっていましたが、差を感じる出来事も多々あります。長男が熱を出し仕事があるので見てて欲しいと、頼んだ所「母親なんだから休んだら?」と言われました。しかし、義理の姉の子どもが熱を出し、県外へライブに行く時には、「見ててあげるから楽しんで来て。」と。何故?と笑ってしまいました。

この事を旦那に相談もしました。しかし、旦那は「うーん。実家が近くだと何かと面倒も見てくれるし。条件としていいんじゃない?」と言われました。義理の母に話をしてみると言ってはいますが、それから何ヶ月も経ちます。話をする気はありません。

その中で家を建てる話が出ています。私的にはこの距離感を保ちたいです。しかし、長男の嫁である以上我慢するべきなのでしょうか。

ユーザーID:8610001799  


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タイトル 投稿者 更新時間
大いに反対
やめときなさい・・
2019年1月18日 23:11

悪い事はいいません。

義実家宅の近くへなんか家を建てるべきではありません。

実際にそうしてその後凄く後悔した私が言うのですから
間違いありません。

それまでは同じ市の別の区で同じく車で50分くらいの
ところでした。

そんなところでもアポなしでたまに来るような義母で
したが、当時関係は良好なのであまり気にせず義実家
近くに家を購入しました。

すると1日に何度も何連続もやってきてストーカー化。
2週間くらいで私がノイローゼになり小姑に頼み沈静化。

その後も週1で来て、毎回同じ甘いおせんべいを持参。
子供も旦那も食べず私が食べて処理。
4週間続き私がギブアップ、苦情を言い沈静化。

食べ物に関しては商品を変えてその後も10年以上続きました。
今は医療費にお金がかかるようで買いたくても買えないようです。

他にも年賀状の代筆や送られて来た保険の内容を読んで教えてくれとか
病院へ付き添ってとか、孫は何日間会えてないから連れて来てとか
あれが足りないから欲しいとか【むろんこちらもち)数えきれません。

しかも子供を預けたら甘い物を沢山与えて歯磨きもさせずに
沢山虫歯を作ってきます。

とにかくロクな事がありません。

賃貸なら引っ越しもできるけど、家を建てたらそれもできない。
同居や近居は絶対やめるべきです。

家を建てるのなら今の住まい近辺で建てればいい。
あなた方夫婦がお金を出すのなら誰に指図される
必要もありません。

絶対にやめるべきです。

ユーザーID:3312527451
今はっきり嫌って言わないと、先々、ずーっと離婚って言葉が…
kitten
2019年1月19日 5:50

今はっきり嫌って言わないと、先々、ずーっと後悔して
主さん頭の中から、離婚って言葉が消えないことになっちゃうと思うよ

実際問題、仮に義母が面倒見てくれるとしても、
その性格の義母さんに、自分の子供の面倒をお願いしたいとか、
主さんは思ってないでしょ?


夫さんに思いっきり嫌な顔をされても、そんなのは家が建つまで1ー2年の話

大げんかして、実家に帰ってもいいから、
嫌なものは嫌と言った方がいいと思う。

ユーザーID:6132921135
我慢はしない
つむぎ
2019年1月19日 6:07

その状況ならば絶対に義実家近くに家を建ててはいけないと思います

間違いなく義姉がほぼ毎日義実家にも遊びに来るでしょうし、ふらりと義母、義姉、義姉の子どもと「来ちゃったー!」なんて主さん宅に来る可能性も高いです

義姉の子を無理やり預けて好き勝手される可能性もありますよ?

私なら絶対に!絶対に!!1時間の距離を死守します

ユーザーID:9762987712
家を建てる場所携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月19日 8:25

まずお子さんが自閉症とのこと。
我が家にも自閉症男児が2人いるので、大変さお察しします。
親戚中に言われたくはないですよね。
私の義母もスピーカーですが、そういえば親戚には言ってないかもしれないですね。
義母も娘の子供を溺愛してるので、うちの子たちなんて話題にすらしないのかも笑
義実家とは絶縁してるので状況が見えません。
ダブルスタンダードなのは同じです。
そして、その現実に旦那が気づかないのも同じです。
幸い義実家近くには旦那の仕事の都合上建てることは不可能だったので助かりました。

それと、自閉症だと療育に通ったり病院に通ったりが必要になると思いますが、そういった機関がどこの立地がベストか考えて欲しいと思います。
おそらく、義実家の方が田舎みたいなのでそうするとそういった対処するために必要なサポートが受けにくいのではと推察されます。
義両親の思惑なんてこの際無視でお子さんの将来のために一番いい選択肢を選んで欲しいと思います。
病院通いもやはり、田舎だと選択肢がなかったりしますしね。

ユーザーID:3106952806
長男と結婚したのだから
親世代
2019年1月19日 8:39

長男と結婚するとき、将来祭祀は引き継ぐ立場になることは考えませんでしたか。
同居でなく近居なら我慢すべきかと思います。
祭祀は引き継がないのであればご主人とよく話し合いましょう。
兼業農家のようですから遠くはだめでしょう。

ユーザーID:0155360510
仕事とライブ携帯からの書き込み
まりの
2019年1月19日 10:17

働く同居嫁です。

実家は新幹線の距離で義実家は職場と同じ市内にあるため、同居しました。
同居するときに義実家は二世帯に建て替え。

暮らし初めて15年、初めは長女1人だった子どもが今では3人。
仕事を続けられたのは間違いなく、義母のお陰です。

そんな私から見ても、トピックスを読んで違和感が大きかったのでその点について意見をしたいと思いました。

仕事とライブ。
どちらがより重要か、と言う点についてです。

私ならライブです。
孫目線で考えたら当然の事。

ライブは毎日の事ではありません。
たまの息抜きです。
そもそも、子どもが体調不良でなくても預かる予定だったのではないでしょうか?

母親の息抜きは子どもにとっても重要です。
たまの気分転換が母親の気持ちに余裕をもたらし、子どもへの接し方も変わるはずです。

一方で仕事。仕事は毎日の事です。
そもそも毎日、保育園に預けられている子どもが、体調不良で苦しんでいるの時でさえ優先させる理由は何ですか?

その1日休んだら、クビになる?
それとも会社が倒産する?
それなら、将来に渡って家計に大きく関わるので話は別です。

でも多分、違いますよね?
職場に迷惑をかけるとか、閑散部署に行きたくないとか、トピ主さんの気持ちの問題でしょう?

その日、トピ主さんが休むことで仕事が滞り、会社が倒産する事態にはならないと思います。

それでも預けて働きたいなら、ご主人が言うように近くに住めば良いです。

往復2時間もかけて孫の面倒をみに行く。
病気の孫にとって、嬉しい事でも何でもなく、自分もその日の予定が完全に狂う。
特をするのは嫁だけ。

多分、私はトピ主さんより、ずっと、働く母親に対する周囲の理解が少ない時期から働いています。

だから、子どもの病気で休みたくない気持ちはよく分かります。仕事を続けたい気持ちも。
だから同居しました。

ユーザーID:3517726991
慣習って携帯からの書き込み
ナオ
2019年1月19日 10:31

義理実家のそばに住むことにより、あなたが得られるメリットはなんですか?
お姑のキャラから、やたらと慣習をあなたに押し付けてます。けれども、あなたの子供のお世話はしてくれないのでしょう?
ならば、近くにすまなくたっていいんじゃないんですか?
早めに意思表示しといたほうがいいですよ。じゃないと、時間の経過とともに、そういうもんだという考えに巻き込まれます。
いまこそ、私は近くに住むつもりないから、とはっきりいうべきです。
どのみち子供のお世話もしてもらえないんだから。

ユーザーID:3547375534
先入観をなくし、じっくりと考える
会社員
2019年1月19日 12:05

長男の嫁と言う立場だから我慢?という考えはいったんおいときましょう。

・実家の土地
 金銭的なことだけを考えると
 実家の土地をわけてもらえるなんて、すごいことだと思います。
・実家の土地以外
 家を建てるのであれば、実家の土地以上に金銭的な負担が大きくなります。
 そのときの金銭負担、トビ主さん給料から負担?
・通勤
 車で1時間もかかる所に引っ越して通勤に支障はないのですか?。
など、メリット・デメリットを整理。
どこで家を建てても、何をやっても完璧なんてありえません。

義母の言うことは、あくまでも個人の意見を述べてるだけと思って聞いて
おけばいいと思います。参考になる情報があれば、自分のものにすればいい。

義理の姉の子供との差は、私の思いはトビ主さんの思いと逆です。
嫁だから言いにくいし、関わりにくいのだと思います。
実の娘の子だから、何かと言いやすくて関わりやすいのだと思います。
また、単にトビ主さんの子より義姉の子のほうが小さいからではないですか。
それと、息子の子が小さいときに面倒をみてやったから娘の子も面倒見る、
それだけのことだと思います。孫はかわいいでしょう。
私は孫がいる年代ではありませんが、自分の子に子供(孫)ができてたらと
考えると、そう思います。

「母親なんだから休んだら?」発言も、
考えようによっては過干渉ではないし、"距離感をおきたい"のであれば
トビ主さんにとって都合いいと思いますが。

「長男の嫁」「田舎の考え方」というキーワードが出てくると、
必ずといっていいほど内容を吟味せず全否定するような意見が出てくると思います。
長男?田舎?長男の嫁?関係ありません。
おこってる問題点に対して、正しい判断を下すには、先入観をなくして
じっくりと考えることが必要だと思います。

ユーザーID:0871450717
難しいですね。
なみだくん
2019年1月19日 14:00

私も、旦那の実家近くに家を建てました。

メリットとしては、子供の面倒を見てもらえる
点でしょうか。

私は、下の子供が年少さんの時から
働いていました。

・夏休みの昼食を作ってもらう。

・保育園に送ってもらう。

・スイミングに送迎してもらう。

・高校へ送迎してもらう。

以上がメリットでした。

わたしにも、義妹がいるので孫差別には
けっこう嫌な思いもしました。

子供たちは、今は社会人と大学生に
なりました。

嫌なこともたくさんありましたがメリットも
ありました。

子供さんが3歳と1歳とのこと。

子供も世話を一切、義母に頼まない
覚悟があれば、家を夫の実家の近くに
たてることはないと思います。

しかし、そのときは育児はトピ主さんの双肩
にかかるでしょう。旦那さんは積極的に育児参加
してくれていますか?

ユーザーID:4900394897
長男の嫁???
豆ちゃん
2019年1月19日 14:58

そんな昔話 気にしてどうするの?

実家が近くだと何かと面倒みてくれる???
面倒を見てもらえると思いますよ。 ただ その数十倍 面倒を見ることになるだけです。

なぁんのメリットもありませんけど?
我慢してローン組んで老老介護になるまで親の面倒をみるんですか?

ユーザーID:2033502979
子供を第一に考えないと
NAVI
2019年1月19日 15:14

自閉症の子どもがいるなら、預かってくれる保育園や幼稚園も限られるし
小学校・中学校も田舎だと難しいかもしれませんよ。
その辺の条件は義実家近くに自宅を建てた場合、クリアできているのでしょうか?
トピ主さんが働き続けられるような通勤距離ですか?

今はやりのダブスタ姑っぽいし、トピ主さんが働くことを快く思っていないから、
あなたの子供の世話はせず仕事を続けにくくなるように画策してきそうです。
近くに住んでも面倒が増えて、メリットは無いのではないでしょうか。

ユーザーID:5172932394
好きなところへ
匿名
2019年1月19日 16:39

お子さんの面倒など見てもらえないのですから、好きなところへ建てたら良いじゃないですか
それでもご主人がゴリ押しされるなら、子供が体調を崩したらご主人が実家に頼みに行くこと
トピ主さんは仕事を休まず、お義母様が預かれないときはご主人が休暇を取ることを条件にされたら良いのではありませんか
トピ主さんの義理のご両親とは距離を置いてお付き合いした方が上手くやっていけると思いますよ
義姉さまが近居されていらっしゃるのですから甘えたら良いと思います

ユーザーID:9605644113
うち長男 一人息子だけれども同居してないよ
通りすがり
2019年1月20日 4:04

ご主人様がご両親様に頭が上がらない感じですねえ・・。

最初は我が家も同居の話が義母からでましたけれど、その義実家がある場所が
坂野多いところで まぁ眺めは最高なんだけど、登山?ってくらいの傾斜何で売却して
お互いの貯金で平地を購入しようといいましたら、


「ここでないと意味がない」
「どこそこの息子は帰ってきてここに家を建てているのに」とか

自分たちの目の黒いうちは そこを出ない!と言われたので そのようにいたしました。
どうぞご勝手にと。
これは夫が両親に言った言葉です。
(次いでに縁を切るとまで夫は言い出す始末)

あれから25年 義両親も随分気弱になりましたが ここに住む!だけは
変わりません。

嫁実家と夫実家の地図上の真ん中くらいに こちらはマンションを購入して暮らしてます。
主さんの距離くらいがちょうどよいかもしれませんね。
主さん夫婦とお子さんたちの教育を一番に考えて住まいを考えましょうね。

今時長男だから なんてことは考えなくていいと思う。
トラブルの元ですよ。距離があるからこそお互いに優しくなれるってこともあるしね。

ユーザーID:6428050592
その義親で義姉が近居なら条件悪過ぎる
らずべりー
2019年1月20日 14:34

>実家が近くだと何かと面倒も見てくれるし。条件としていいんじゃない?

過去の事実からも、その発言は全く当てにならない意見ですよね。
だとしたら、義理実家のそばに家を建てるメリットは、ご主人にはあるけど、
あなたには何もありません。

それどころか、義姉や義姉の子供との差別、義母のモラハラでイライラする
毎日が続くだけです。
新居を建てたら、簡単に引っ越しも出来ないでしょう。

「長男の嫁」今、良い顔をして近居をしたら、後悔先に立たずになります。
嫌味を言われようが、ダメ嫁と言われようが、後の人生の幸せと安定を考えたほうが賢明です。

大体、義母と義姉のコンビに、あなた、立ち向かえますか?
夫は何も役に立ちませんよ。

ユーザーID:0838365183
車で1時間なら近い
レンのん
2019年1月21日 11:42

娘が近くに住んでいるなら、わざわざ長男が近くに住む必要もないでしょう

県内、車で一時間くらいがちょうどいい距離なのではないでしょうか?

ご主人もそこまで執着もなさそうです。
助けてもらったことなんてない
義姉の子供の面倒で忙しそうだから、うちは頼めないわよと

今の便利なところに住み続けようでいいのでは?

他に、義姉とうちの子が近くにいると比べられる
自閉症なら療育に便利なところにいたほうがいい

今の自宅の近い場所の住宅のチラシでも見せればその気になるのではないでしょうか?

ダブルスタンダードの母娘の近くはとても苦労しますよ

ユーザーID:5579010398
2度目なんですが携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年1月21日 16:37

自閉症とのことで他人事とは思えず。
日頃からよく面倒を見てもらわないとなかなか熱の時に見てもらうのは大変ではないですか?
私は実母と近居だったのですが、うちの子たちの面倒はやはり母には重かったようです。
それでも親といるよりはずっとお利口さんなところもありましたけどね。
なぜ私の孫は全員発達障害なのと言われてしまいました。

熱の時は預けたことはないんですけど。多少の風邪の時は数時間程度なら外せない用事で見てもらったことはありますけどね。
ちなみに、私の娯楽のためにも預けたことはありません。
絶対にそういうのを許さない親です。

熱があるとおとなしい子でも大変なところあるのに、自閉症だとタイプによるとは思いますけど、やっぱり手がかかりますよね。
癇癪を起こしやすいかもしれない。
また、地雷がどこにあるかわかりにくいかもしれないし。
単にぐったりしてるだけかもしれない。
でも、やっぱりバァバには重いと思った方がいいと思います。

障害児だからこそ、自分一人で抱え込む必要はないけど、それなりの対応を考える必要があります。
なかなか、上の世代には理解してもらえない部分も多い。
それは覚悟した方がいいです。

正直やたらと吹聴してしまったりする義母さんが適切な接し方ができるとは思えません。
なので、安易に義母に頼ろうという考えだけは捨てて欲しいと思います。

ユーザーID:3106952806
トピ主です!携帯からの書き込み
しゅんしゅうm.(トピ主)
2019年1月28日 0:35

たくさんのレスコメントありがとうございます。
皆様のご意見伺え、また自分の気持ちを旦那と話して見ようと思います!
(変わらないかもしれませんが…(笑))

1点訂正させて頂きます!
「娘のライブ、嫁の仕事」の件でレス下さった方へ。
確かに、たまにの息抜きであれば、ライブを優先すると思います!
ですが、毎週のように県外へアーティスト追っかけをしています。
もちろん、その間の子ども(0歳)の面倒は義理の母が毎回みています。
必ず子どもは置いていきます。
それでも、やはりライブを取りますか?

ユーザーID:8610001799
今時、長男の嫁なんて!!携帯からの書き込み
あみ
2019年8月22日 19:38

長男が家を継ぐ法律なんてありませんよ・・。義両親が都合よく昔の常識を持ち出してるだけなので、現代の法律では通用しません!法律は嫁の味方です。

ですが、嫁も人間。情や恩を感じれば義理親の面倒もみてあげよっかな〜なんて思います。私はアラサーで、主人は一人っ子長男ですが、
義両親の面倒をみるかどうかは、これからの義理親の態度次第です。
法的義務が無いのに、みてあげようかなって思ってる私って優しい〜って思ってます。

質問主さんには何の義務もないのですし、嫌ならやめたら良いと思います。
義理親はぎゃーぎゃー言うかもしれませんが、負け犬の遠吠えだと思って私なら華麗にスルーします。義理親からの評価なんて私は興味ないです。もう令和の時代ですから、明治時代みたいな昔話を持ち出されても困ります。

人として最低!嫁の務めを果たせ!だの言われたら、「それが人に物を頼む態度ですかぁ?」って言ってやります。

今時、長男とか関係ないです。面倒見てほしいなら、面倒見てもらえるような態度があります。

まずは旦那教育ですね。嫁として、というより人として、義両親に対して礼節は守ります。ただ、「無条件に」とはいきません。義理親にもそれなりの礼節を守ってもらわないと。人と人は写し鏡ですから。

ユーザーID:2695390440
ご主人が「父」「夫」が確立されてない
元は同居嫁
2019年8月23日 10:30

トピ主さんの子は預かって貰えず、実娘の子は預かる事実を突き付けても
>実家が近くだと何かと面倒も見てくれるし。条件としていいんじゃない?
としか言わないご主人が変わらない内は、近居は止めた方がいい。

確かに、ご主人にとっては、近居は親が満足し、家事や育児の手が必要でも、
俺がしなくても母に頼めるので、『ご主人だけ』は条件がいい。

共働きなら、家事も分担、子育ても積極的に関わるべきですが、現状はどうてすか?

近居の最低限の条件は、ご主人が「父」「夫」の役割をきちんと果たす事。
息子が家事や育児をしている事を親が知っても、親の不満を息子だけでシャットアウト出来る事ですね。

「家を建ててね」は土地の提供でしょうが、家の費用は息子でしょ?
トピ主さんが働く事に理解がなくても、息子の稼ぎで4人が十分に暮らせるように保証はしてくれませんよね?

長男の嫁を求めてくるなら、自分の息子に「長男」の責任感があるかどうかも確認が必要。
家を受け継ぐと言いながら、名義だけは息子、実働が全部嫁に丸投げにされかねません。
息子が自ら、負担や責任をこなす覚悟と労力を示さない状態で、「長男嫁」をやらないほうがいい。

>変わらないかもしれませんが…
ご主人が「父」「夫」「長男(息子)」として、しっかり変わったら近居してもいいと、
私がトピ主さんの立場なら言いますね。

ユーザーID:0720399328
農家なんだ・・・
農家の嫁
2019年8月23日 10:46

今は子供の世話がどうの、義姉の子供との差がどうのと言ってられるけど、農家なら相続が発生した時別居だとすごく税金かかることは覚悟してください。

農地は場所によっては簡単に売ることができないので、持ち出しで税金払う羽目になる場合もあります。
農家に同居が多いのは、考え方が封建的っていうのもあるけど、別居するとサラリーマン家庭とは比較にならないくらい税金がかかるのです。

また農家には農家のつきあいというものがあり、都市部と同列に考えていては困ります。
加入自由な自治会などとは違い、水利権に関するつきあいなどはお気楽なものではありません。
別居すると親が老いたときに大変なことになります。

まあトピ主さんが義理実家と距離を置きたいなら義両親が亡くなるまでに農地を整理することですね。
サラリーマン家庭とは事情が違うのですから。

ユーザーID:2043688517
 
現在位置は
です