復縁したいです。彼の趣味を否定してしまいました。

＞彼の気持ちを再び変えるにはどうしたら良いか意見が欲しいです。

彼の条件を全部飲むことですよ。
それ以外復縁を縋る方法はないでしょう。
復縁したいです。でも彼の趣味は納得出来ません・・
それじゃ彼は納得しません。
そういうことなら趣味を我慢してまで君といたくない。
あなたより趣味を選んだ結果が別れです。
だからその人相手に復縁を縋るのなら、あなたが変わるしかない。

あなたの趣味は認めます。何も文句言いません

これが最低条件じゃないですか。
これを提示して彼がどう思うか・・・
それでも「そんな事言って絶対文句言うでしょ、もうそういう感じ面倒くさい」って思われる可能性大ですが・・
それでも復縁縋るのなら彼の趣味を認めない事にはお話になりません。
全部許容する文句言わないって言えば？

でも本当にそんな事出来る？
あなたの危惧してる通り、結婚後の方が問題だよ。
その趣味に一体いくら消えていくのか・・
同じCDを何枚も・・・あほらしくなるのがオチじゃないですか？
彼がそれだけ稼ぎがあって、お小遣いの中から自由にするのなら良いけども・・
大した稼ぎもないのに小遣いはかなりの額を要求されるとかだったら・・
やっていけないですよ。その辺よく考えたら？

ユーザーID：1188178800

ゴメン、真面目な質問なのでしょうが、思わず笑ってしまいました。だって、彼と付き合い続けたら・・・

ずーっと嫉妬しまくりの人生＆彼はあなたを置いてライブへ行く＆無駄な出費をする＆部屋がグッズだらけ＆これを認めたら「妻公認の趣味」として家族より優先順位が上となりますよ。

主さんは視野が狭すぎます。

あなただけを愛し、休日は家族と過ごし、堅実に貯金をし、夫婦で選んだインテリアに囲まれ、テニスなど夫婦（及び家族）で同じ趣味を楽しむ。
こっちの方が断然幸せでは？

まともな男は沢山います。自分を安売りしない方が良いと思います。

ユーザーID：0518177259

彼の気持ちを変えるとか彼を変えようと思うこと自体、間違っていると思う。
復縁したいならあなたが変わるしかないですよ。

要するに彼が女性声優さんや2次元の女の子に夢中なのを黙って見ていられるようになること。これしかない。

男女の関係は歩み寄りが基本ですが、まずはあなたがそうしないと。
そうしたら、それに対して彼が「じゃあ君の前ではなるべくその話はしない」とか少し譲ってくるかもしれません。
でもその程度だと思いますよ、せいぜい。むこうは別れを切り出したくらいなんですから、あなたより趣味優先なわけでしょ。

そこは忘れずに「復縁」なんてものを考えて下さい。できるのかなあ。
いわゆるオタクな彼氏さんでしょ。私もそういうとこあるからわかるんですけど、彼らって非常に自分の趣味を大切に思って大事に大事にしていますから、そこを否定されたら扉を閉じられちゃうことが多いですよ。

だからオタクはオタク同士で仲よくするのが平和なんですよね。
あなたはあなたでそういうのにヤキモチ妬かなくていい男性のほうが合ってる。

ユーザーID：0856136175

＞彼の気持ちを再び変えるにはどうしたら良いか意見が欲しいです。

彼の気持ちは彼のもの。あなたがどうにかすれば変わるかも、という発想は傲慢だと思う。

今回の件、要するに、彼はトピ主さんよりも二次元彼女を選んだということです。二次元彼女を追っかけるという面も彼の個性であり彼の一部なのだから、趣味を否定されるということは自分を否定されることだから、もう付き合えないってことなんですよ。

別れてしまった今は、彼を変えたいではなくて、ありのままの彼を受け止められるかどうかという発想をしてください。
二次元彼女や声優さんに夢中になってくれるほうが、キャバ嬢に入れあげるよりずっと安心だと思いませんか。
お金の心配なら、自分で稼げばいいとは考えられませんか。

そして彼の前から一切消えること。連絡も断つこと。彼が本当にトピ主を必要としていたらきっと半年もすれば彼のほうから
コンタクト取ってくると思います。復縁したいからと細々と連絡を取り続けると都合よく扱われてきちんと復縁出来ない可能性もあります。

とはいえお金のかかる趣味を持っている人は、よほど稼ぎが良い人でないかぎり、結婚にはあまりお勧めは出来ませんけどね。二人とも同じ趣味で、その趣味以外のことは全部諦める、くらい潔ければ仲良く出来るでしょうが。

ユーザーID：4092301210

相手の趣味が受け入れられない場合、交際は出来ても結婚は無理だと思います。

トピ主さんもおっしゃっていますが、結婚すると相手のお金の使い方が気になる様になります。
夫婦で財布を別にしていたとしても「そんなところに沢山のお金を注ぎ込むのなら、その分を家計に入れて欲しい」などと思い始めてしまう訳です。

子供が産まれたら尚更です。
「その分で子供にもっと美味しい物を食べさせてあげられるのに」とか「その分で子供にもっと良い習いごとをさせてあげられるのに」など思ってしまうことでしょう。
夫婦二人きりの時以上に、夫のお金の遣い方に無駄があることが許せなくなってしまいます。

しかしながら、趣味というのは本人にとってはとても大切な世界であり、そこに費やす時間や費用は無駄ではない訳です。
元気の源であったり、生きる糧であったりしますから、無駄どころか必要不可欠なもの。

そしてそこを否定される事は、人格や生き方を否定されたも同然。
『趣味を受け入れてもらえない』は、イコール『人格や生き方を受け入れてもらえない』ということなので、共に生きるのは無理だという判断を下すのは当然のことですよね。

けど、彼の趣味を受け入れ切れないあなたが悪い訳ではありませんよ。
人はそれぞれに違った価値観を持って生きていますから、無理なものは無理なのですよ。

彼のことが好きだから彼の趣味ごと愛せる。結婚しても子供が出来ても、その趣味を続けてくれて良いと思える。
そこまで思えるのでしたら何とかなると思いますので、その気持ちを彼に伝えたら良いと思います。

ただし、無理は禁物。
理解して受け入れた“ふり”なんて長くは続きませんよ。
不納得なことを納得した“ふり”を続けたら、いつかストレスでトピ主さんが参ってしまいます。

戻れたとしても、戻ることが本当に正解かどうか？を良く考えて。

ユーザーID：5019931836

二次元の女性は、スタイルも動作もセクシーです。
そんな二次元の女性達に夢中となったら、生身の人間は太刀打ちできません。

その上彼女達は、ご主人様に反抗もせず、プレゼントも欲しがらず、ご飯も食べず、美容院にも行かず、親戚付き合い等の面倒な人間関係も一切不要です。
凄く都合の良い空想の世界ですよね。数年後、彼は年取ったおばさん（失礼！）と、幼くて可愛い少女（二次元でも三次元でも）、どっちと一緒に居ることに幸せを感じるでしょうか。

もし結婚して、子供が生まれた場合、セクシーなアニメやフィギアを愛でるお父さんを、果たして尊敬できるでしょうか。
または、逆に父親の真似をし始めたら？人間を相手に出来ない様な子供に育ったら？少女趣味に走ったら？

あなたは果たして、幸せになれるでしょうか。

ユーザーID：0518177259

この先、彼と復縁して、結婚できて、子供が生まれて・・・・それでも彼の趣味や趣味への出費を許せますか？
子供が生まれると、趣味より子供のために時間やお金を使って欲しい、親なんだから当たり前でしょ・・と考える女性も多いです。
その考えを、元彼さんは受け入れてくれそうですか？

趣味への出費が、正しい、間違ってる、じゃなくて、
どんな夫婦になりたいか？の価値観が恋人と合っているか？が肝心だと思います。
元彼さんは、自分の好きなものを理解してくれる女性と夫婦になりたいのかも。

あなたが無理に嫌なモノを、好きになろうとするのは難しいし、干渉しない黙認・・が関の山でしょうが、そういう夫婦で満足できそうですか？
もう一度、冷静になって元彼さんとの相性を再検討した方がよいと思います。

ユーザーID：6373494515

そもそもリアル女性より２次元のアニメの女の子の方がいいわけですから。
トピ主さんが彼の趣味を否定してしまった時点でもう彼はトピ主を見ないと思います。

同じ趣味ならよかったんですけどね。
結婚しようが、彼のそういった趣味は変えないと思うので

＞ライブやグッズにお金を使いすぎないか心配になって

これがずっと付きまといますよ。

自分の趣味等が合う男性に変えたほうがいいでしょう。

ユーザーID：0409992465

彼の趣味を否定するトピ主さんの本心は変わらない。

復縁したくて彼の趣味を許容するフリをすることくらい彼にもわかるよ。

パートナーの趣味って自分も好きになる必要はないけど否定はだめ。

相手の趣味を否定するくらいならお別れが正しい。

もちろん趣味の種類にもよるけど、これって結婚してからも大原則。

彼にしてみれば自分の趣味を否定、それもトピ主さんの勝手な都合で、そんな女性とお付き合いをするわけがない。

ユーザーID：9014091126

トピ主さんは、彼の趣味を受け入れるのですね？
結婚後も彼のお金の使い方に、文句を言いませんね？

彼と復縁するには、「趣味に口出しはしません」と誓う事が、最低条件だと思います。

趣味やお金の使い方について、トピ主さんと折り合いをつけるよりも、
10：0で趣味の自由を選んだのですよね、彼は。
彼は「トピ主さんのために我慢はしない」と言いました。

だとしたら、トピ主さんが我慢するだけの交際になりますが、
それでも彼との復縁を望みますか？

ユーザーID：5999652873

方法があるとすれば、失礼なことを言ってしまったお詫びと金輪際口出ししない約束をすれば、考え直してくださるんですかね…？

でも、あなたは嫉妬しちゃったんですよね？
結婚した後、家計を圧迫するのではないかと心配してるんですよね？

復縁したいからという理由で謝罪したとしても、あなたはいずれまた同じ不満を口にすると思います。

本当はそんな趣味止めて欲しいとか、結婚したら変わると思ってるのなら、別の男性を探すことをオススメします。

ユーザーID：5601195821

＞彼の気持ちを再び変えるにはどうしたら
人の気持ちや考えを変える？
そんなの無理に決まっているやん。

人には人の気持ちが有ります。
好みも考え方も人それぞれで、それは人からどうのこうの言われて「あ、そう」と変わりません。
主さんだって、「彼を諦めなさい」と人に言われて、はい諦めますとなりますか？
コンサートチケット当てる為に何枚もCDを買う事を許しなさい、と言われて、良いよ〜ってなりますか？
ならなかったんだから、文句を言ったんでしょう？
自分の気持ちや考えを変えないのに、人の変えさせようとって、そういう自分本位の考え、誰とも上手くいきません。
主さん、同性の友達居ますか？
人から嫌われませんか？

それに彼が稼いだお金をどう使おうと自由では？
結婚しても共働きで、貯金もしつつ、お互い好きなように使えば良いじゃない。
電化製品があって何もかも便利な今の世の中、専業主婦なんて要りません。
稼がない主婦を一生養い、給料の殆どを取られ、趣味も制限され、文句と愚痴を言われる、家族サービスしろと迫られる。
そんな結婚、誰がしますか？

ユーザーID：4396253409

＞私が何を行っても別れる意見は変えないようです。
との事ですので、諦めるのが良いかと思いますけどね。嫌いな訳じゃないけど、彼からすると気持ちが冷めてしまったのでしょうかね。

私が彼の立場からすると、趣味を悪く言われると冷めますし、だったら趣味の合う彼女を探そうってなります。もし、彼女のことが大好きだったら話は別かもしれませんが、、

ですので、しつこくアピールしても逆に嫌われる可能性があります。いつも通りに振舞って、相手の様子を見つつ、あなたの事がやっぱり好きなんです。。とそれとなく伝えてみるくらいでしょうか。
彼のことが好きでお辛いでしょうが、意地になって彼に迷惑のかからない様にしてあげてくださいね。

ユーザーID：4552462228

お金のかかる趣味のある男性は、結婚に向いていないと思います。
もちろん、それを上回る収入があればいいのですが、きっとそうではないから喧嘩になったのですよね？

次を探した方がいいと思いますよ。

もっと結婚向きの男性が見つかると思います。

ユーザーID：1682656222

今は辛いでしょうけど、長い目でみたら別れて正解だったのかもという気がします。2次元の趣味って、共通してないと上手くいかないような気がするんです。恋人のうちは許容できたとしても、結婚して子供をもって親になってもいつまでも2次元に時間とお金を費やすことを許容できるかどうか。私自身は無理だなぁと感じてしまいますね。
その彼、妻子のために2次元の趣味を辞められる（制限できる）か？無理だと思いますよ。彼自身、我慢したくないと言ってますしね。

彼の気持ちを取り戻すよりも、ご自分が前を向いて次の恋を探せるほうに気持ちを向けたほうがいいと思います。

ユーザーID：5557505248

＞彼の気持ちを再び変えるにはどうしたら良いか意見が欲しいです。

　彼が趣味を自発的に捨てて、私の将来設計に沿った金の使い方をすると
誓って復縁を申し出てくるようにするにはどうすればいいですか。
　なぜなら私が復縁したいから。

　という相談ですね。
　ありませんよ、そんな方法。

　しいて言うなら、あなたと復縁するメリットを彼に提示すれば
いいのでは。
　例えば、彼の趣味に金を出してあげるとか。
　でも嫌ですよね。

　繰り返しますが、方法はありません


　というか、「彼の気持ちを再び変える」と書いてありますね。
「彼の気持ちを変える」ではなく「再び」と。
　前回はどうだったのですか？

ユーザーID：4568592849

厳しい意見になってしまいますが、普段は普通に話しているなら、趣味を否定された怒りではなく、もう面倒だから別れたい、趣味に没頭したいだけだと思います。

それくらいで別れ話になるなら、もう愛情が薄くなっていたってことなので、趣味を否定したから振られたのではなく、もう飽きてきたところに、最後のキッカケになっただけではないでしょうか。

我慢するくらいなら別れたいという彼なので、結婚してもライブもグッズも我慢しないでしょう。子供の養育費も足りないでしょうし、トピ様が一人で子供の養育費を稼ぐ覚悟なのでしょうか？子供が熱を出しても、ライブに行くと思うし、その手の相談は小町でも良く見ます。そういうときにすぐに離婚話になって、「お互い我慢するんだったら別れよう」と言う彼でもいいのでしょうか？

暗い顔していると、ますます嫌われちゃうので、二次元の美少女のように、いつもニコニコかわいくしている方がいいと思います。アニメだと美少女は落ち込んでもウルウルしてもかわいいです。明るく「今までありがとう。ごめんね！」って言って荷物を取りに行ったほうが良いと思います。

ユーザーID：1718241460

世の中アニメ漫画ファンが多いから「それぐらいの出費なら普通」系のレスが付きそうですが・・

その彼との復縁は止めておく方が精神安定上、トピ主の為には絶対にいいです。
結婚してもアニメや声優さんに、かけるお金も時間も減る可能性は少ないです。
子供が出来て漸く「節約」モードが入っても遅いです。

下世話な想像ですけど、彼の貯金は同期の男性と比べると低い筈です。
アニメのCDやDVDは高価です。
それを抽選券目当てで何枚も買う人は自制心も欠けていると思います。


モヤモヤして嫉妬する気持ち分かります。
私の元彼も某アニメとそのアニメの声優ユニットのファンでした。
反感をかいそうですが、AKBや坂道グル―プなら納得だし理解できました。
でも何でアレが好きな訳？

費やす時間や、お金より(だって夫婦ではないから)
そこが如何しても受け入れられませんでした。

微妙なアイドルへの嫉妬と金銭感覚に不満があるなら、あの系の趣味は生涯です。
復縁しても婚約しても、ずっとモヤモヤし通しになりますよ。
もっと素敵な人はいますから、次に行くほうが絶対にいいですよ。

ユーザーID：0056761102

酷なようですが、別れるしかないと思います。

だって、彼の中での最優先事項は二次元+アイドル声優であって、トピ主さんじゃない。

二次元もアイドル声優も触れることすらできない（まぁ、握手会とかはあるかもですが）のに、生身のトピ主さんはそれでも勝てなかったんです。

一生二番目で我慢できますか？

子供ができても、トピ主さんが病気になっても、彼はライブに行くと思います。
（今の二次元に飽きても、次の二次元に行くだけ）
それでも良いと思えますか？

恋愛中ですら自分を一番に思ってもらえない人に縋るの、馬鹿々々しくないですか？

ユーザーID：9140801680

まあ確かに、趣味を悪く言われるのはいい気はしませんよね。

でもその趣味がアニメとか女性声優とかで、毎月毎月CDを大量買いって・・・個人的には気持ちが悪いです。

趣味が車やバイクならもっと出費はかかりますが、それでもアニメや女性声優よりはマシかなあ・・・。
もちろん自分の予算範囲内でやってくれるならね。

トピ主さんにはもっといい人いる気がします。

ユーザーID：9613773476

二次元のモノに一生懸命な人とは合わないとみなし別れますけどね。
そういう人が居ても良いとは思いますが、自分の彼、夫なら無いな！と。

と言うのも、そもそもの感性が違い過ぎると思うので、いくら今回目をつぶって理解したつもりになっても「いつか」同じ事で揉めるのが分かりますから。

ゲームに関してもそれは同じです。
会話もままならい感じになるであろうと想像出来るので私の中では無しです。

主さんもその辺を冷静に考えた方が良いですよ。

ユーザーID：0645048369

偏見が強いレスもありますね。
二次元の女の子を愛好して何がいけないんでしょうか。
骨董収集と同じようなものじゃないですか。
浮世絵や竹久夢二・鏑木清方・上村松園・伊東深水などの美人画をコレクションをしていたら、その人は父親として尊敬されないんですか？
親がマイセンの人形やビスク・ドールを集めていたら、子どもは人間を相手にできなくなるんでしょうか？

トピ主さんにはそんな偏見はあまり無さそうです。
むしろ二次元のキャラを愛する気持ちがわかるから、嫉妬につながるのでしょう。

嫌いになったわけじゃないなら、復縁の可能性はあると思います。
会社で毎日顔を合わせるのならチャンスはいくらでもあるわけです。
荷物を引き取りに行くときは明るく笑顔で、でもちょっぴり残念そうに振る舞ってくださいね。
辛い気持ちは隠して涙を見せず、魅力を振りまきましょう。

ユーザーID：7120533830

本当の原因は他にあって、彼の趣味の件は単なるキッカケに感じました。
貴女がもし彼から好きな事とか悪く言われたとして、まず理解してもらおうと思いませんか？
彼と別れてまで続けたい事ですか？

復縁は真の理由がわからないと難しいです。
社内恋愛の破局は私も経験があります。
未練はありましたが、彼を追わないで良かったと今では思います。
仕事を続けたいなら、数年後の貴女にとって後悔がないよう応援しています。

ユーザーID：2813687048

嫉妬心からとはいえ他人の趣味を否定するのはよくないと思います。
というのが大前提ですが、その彼は結婚する事になって子供が出来ても
「その時にならなければわからない」なんですよね。
確かに、今きっぱりとそうなったらもう止めるとは言えないでしょう。

その頃にはすっかり飽きているかもしれないし、違うものにはまっているかもしれない。
でも、もし飽きることなく好きなままだったら、もしかして出産間近であっても具合が悪い時でもライブやイベントを優先にされてしまうかも。
そして、その事に対してトピ主さんはもう文句も言えないんですよね？

年齢が書かれていませんが、まだお若いのかな？
辛いときや幸せな時に寄り添ってもらえる人がいくらでもこの先あらわれる気がします。
そして、大好きな彼の事を忘れられる日もきっときます。

トピ主さんを一番に考えてくれる人を探した方がいいと思います。

ユーザーID：1912625483

＞それはその時になってみないと分からないみたいなことを言われました。
＞今度また趣味に関してモヤモヤしていることを話したら別れると言われました。

え？？トピ主さんはそれでいいのでしょうか・・・？
トピ主さんより趣味を優先したいってことですよね。
子供が出来てから、やっぱり趣味やめられないわ！とかなってからでは遅いんですよ？
もし互いに結婚願望が無くただ一緒に居たいだけならそれでもいいのかもしれないけど。

そもそも彼もやっぱり・・・と連絡してきたくせに、条件付けて別れを匂わせるとか情けない人ですね。

トピ主さんが将来幸せな結婚を望むのなら、今別れて別の出会いを探したほうがいいように思います。

ユーザーID：2940314795

お互い独身。

相手に迷惑が掛かっていない趣味。

これのどこにモヤモヤがあるのでしょう？

アニメなどは、現実の浮気では無いので、受け入れられない時点で、
その彼とはダメって事よ。
価値観が合わないっていう根本的な部分でね。

たとえ結婚しておこづかいの範囲であってもそれはあなたの中ではノーなのよね？

あなたはなんか、弱気だし自分に自身が無さそうだから、
再び付き合う事を了解してしまったようですが、解決にはなってないからね。

彼とおつきあいしても、他に目を向けること、恋愛に止めておく事が出来ないならば、
別れるのが正解だと思います。

だって、彼と結婚しても、ずっと同じ事が繰り返されるんですよ。
（子供が出来ようと、使えるお金が減ろうとも、趣味は趣味ですからね）

うちの夫は特定の女優さんが好きで、その人のでるものはすべて録画してみてますが、
私はなんとも思いません。（興味があれば一緒に楽しむし）

そして私も昔から好きなアーティストがいて、夢中ですが、友人とも、一人でも、
夫とも一緒にライブにいったりもします。
絶えず、○○素敵！って言ってます（笑）

問題は、あなたが受け入れられないって所でしょうね。

恋愛と趣味としての好きな異性（2次元でも3次元でも）は異なるもの。
そして恋愛と結婚もまた異なるものです。

私は夫が大好きですし、超仲良しですよ。

ユーザーID：7198764305

トピ主さんは、彼のどこが好きなのでしょうか？

彼という人間は、その趣味や趣味に対する姿勢も含めてなのですよ。　
ただ「会社の同僚」というのなら、彼の○○は好きだけど、趣味は嫌い　で良いけど、結婚を考える相手に対してそれは通用しないですよ。

方法としては、貴女が、彼の趣味を忘れさせるような魅力的な人間になる事です。
決して、女　を振りまいた魅力ではありませんよ。

ユーザーID：3095490208

トピ主さんの彼氏と同じような趣味で、
自分は結婚してるけど、パートナーにそこまで強いこと言った事ないし、
こちらもパートナーには合わせる部分はありますよ。
（互いの趣味には口出ししない原則はあるけど）

まず第一にトピ主さんがこのような状態が寂しいんですよね？。
だったらいっそ違うタイプの彼を探した方が将来的にも良いと思う。

どちらかが悪い悪くないというより、この彼とは合わないんじゃないかな。

ユーザーID：0558953470

私もオタクですがここまでパートナーに強気に出られないなぁ。
私のパートナーは非オタです。
私のオタ趣味にはあまり口出しはしない人ではあるけど、やはり相手に対しては不快にさせない配慮はしてますけどね。
女性のオタは比較的オタ趣味と現実世界との関わりをきっちり割り切っている人が多い傾向があるけど、男性のオタはズッポリはまってしまう傾向があるからね。

復縁した事で確実に力関係ができてしまったし、しかも彼は「自分はやりたい放題できてトピ主から振られる事はない」と認識してしまった訳で。
私はオタ趣味を理解できないトピ主さんを決して責めません。
非オタの人は理解できなくて当たり前と思っているしね。
そして彼も悪い訳ではない。
ただ価値観が合わないだけなんだよ。
もうトピ主さんからキッパリ別れを切り出したほうが良い。
彼は言質とったと思っているんだから更にやりたい放題になるよ？
またトピ主さんが絶対に耐えられなくなると思います。
不安を感じさせない男性は沢山いますよ。勇気を出して頑張って。

ユーザーID：1293115666