親をとるか、好きな人をとるか

レス13
(トピ主1
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

名無しの権兵衛

初めまして。
社会人5年目の女です。
先に言っておきます、私はバイセクシャルです。誹謗中傷は親から散々言われておりますので、意見して下さる方に読んで頂けたらと思います。


私には悩んでいることがあります。
それは、大好きな年下の彼女をとるか、
幸せを考えて男性と結婚するか、ということです。

1人で育ててきてくれた母親には彼女がいると伝えていますが、将来共に生きていくことには大反対です。同棲ももちろん出来ません。実家暮らしです。
仲良くして下さっている男性はいますが、付き合うという形が見えません。しかし、自分が幸せになる(親との関係や金銭的なことで。)には、男性との結婚が一番だと身にしみて分かってはおります。
男性を好きにならない訳ではありませんが、
今は彼女のことが大好きです。
彼女には、「あなたはいつか親を選ぶ。覚悟は出来ている」とまで言われてしまいました。

彼女のことが好きですが、親に認めてもらえないのなら、潔く別れるべきでしょうか。
自分の人生だから好きなように生きろ、
という言葉もありますが、親のことも心から大切です。皆様ならどうするでしょうか?
もし良ければ、ご意見頂けたらと思います。
長文失礼しました。

ユーザーID:7470687210

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 焦らなくても

    まだお若いですよね?
    そんなに焦らなくてもいいんでは無いですか?
    この先の人生長いです。
    今すぐ彼氏を作ろうとか結婚相手とかは考えなくても良い気がします!

    今は人生のひと時です。
    大切だと思う方がいてその方が自分の事を思ってくれてるならその時間を大切にするのもいいと思います。

    急いで結婚して子供できて離婚してなんてあり得ますのでどちらかというとそちらのが不幸です!
    もちろん親御さんも。
    もし不倫・浮気などでしたら即やめてほしいですがそうで無いならいいと思いますよ。

    もちろん先の事も大切ですが今があっての未来です。

    ユーザーID:8096211345

  • バイセクシャルに付いては分かりませんが

    40代後半で息子と娘が1人ずついる主婦です。
    バイセクシャルに付いては知識がありませんが、男性も女性も両方恋愛対象になるといった認識でよろしいでしょうか?

    私には家庭環境や育ちの違いから諦めてしまった彼がいました。
    とても大切な存在でした。
    自分の家庭環境の悪さを理由に彼のご両親に交際を反対され、逃げるように別れました。
    その後、夫と結婚し子供にも恵まれました。

    ですが、今になって例えどんな結果になろうとも最後まで頑張ってみるべきだったと後悔しています。
    あれから自分は選択ではなく消去法で生きてきてしまったと。
    母親を泣かせてはいけない、要らない苦労をさせてはいけないと間違った親への気遣いをした生き方になっていました。

    今、自分の子供があの時の私と同じ歳になりました。
    人に迷惑を掛けないのは大前提ですが、好きに生きてもらいたいです。
    何年か経って、親が喜ぶ選択をした、不本意だったと思うような生き方はして欲しくありません。

    もし、トピ主さんがお母さんを思って男性と結婚して、後悔する事があってもお母さんは何もしてはくれません。
    自分の心に正直に生きた方が後悔しないと思いますよ。

    ユーザーID:6917782206

  • 歳をとった時の事を考えて

    自己肯定が出来ない精神状態だと聞いた事があります。
    知り合いのお嬢さんも、バイでした。年上の方と同棲していましたが、経済力はありました。終生、経済的に生活の面倒を見る資格とか技術があれば、後は二人の気持ちだけです。

    経済力が男性並みなら、相方と幸せになれる可能性はあります。

    しかし、どちらにも転ぶ事が出来るなら、本物ではない可能性がありますね。

    良く、相方の幸せも考えて行動して下さい。

    ユーザーID:2907094052

  • 特別じゃない。

    親の事を考えて、とか、男性と結婚することが「幸せ」だと思う、とか。
    あなたって随分外ズラのいい人、芯の無い人ですね。

    バイセクシャルだからどうだと言うんでしょう、ただの性癖でしょう?自分の事他の人と違う特別な人、とでも思ってます?
    そもそもそんなふわふわした理由で選ばれた男性もいい迷惑ですよ、あなたやあなたの母親の体裁のために結婚するなんて。

    親の為、世間の為、なんて言ってるうちは結婚なんてしない方がいい、自分の人生をちゃんと生きて下さい。
    本当に幸せになりたいなら見え透いた言い訳なんてしない事です。

    ユーザーID:8216067357

  • 恋愛と結婚は違うし

    状況を置き換えてみましょう。
    恋人の学歴が気に入らなかったら、恋人の家族に問題があったら、恋人の職業が〇〇だったら・・・

    親に反対される理由なんて男女のカップルでもいくらでもあるんです。
    恋人が女性だから反対された、たしかにそうですが「親に気に入ってもらえない恋人だった」というだけとも言えます。
    恋人が男性だったとしても低所得のフリーターだったり無職のヒモだったらやはり反対されるでしょう。

    親が大切ならあまりバイセクシャルという点にこだわり過ぎずに、普通に「この人と結婚して幸せになれるか?」を考えればいいのではないでしょうか。

    親に反対されたり、どんな場所でも堂々と夫婦だと言えるわけではないパートナーって幸せなんでしょうか。
    2人だけの小さな世界でお付き合いしているだけならいいと思いますが、結婚はそうはいきません。

    ユーザーID:3747807881

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 悔いのないように

    自分の人生一度きりです。
    後悔のできるだけ無いように、将来思い返したときあの選択で良かったと思えるように選択してみましょう。

    私なら、その女性を本当に心から愛し、添い遂げたいと思うのなら外国に行き籍を入れ(そういう制度が外国にもないならごめんなさい)、親とは縁を切ります。
    親は添い遂げる相手ではありませんから。

    ユーザーID:8215440001

  • 愛のあるほうを

    相手の女性もあなたを愛しているのですか?

    もしそうなら、その女性を選ぶべきでしょう。

    脳がそうなっているのですから、自分に嘘はつけないですよ。

    嫌な男性を選んでもうまくはいかないと思います。

    その男性に正直に話し、両立させるという手もありますが・・・。
    うまくいくかなあ?

    ユーザーID:5821902611

  • 自分のことばかりでは?

    本心から好かれてないのに、世間体と金だけアテにされて結婚相手にされる男性も気の毒です。男性の親の立場なら、騙した女を生涯恨むでしょうね。
    自分と母親のことを大事に考えるのは当然だけど、相手やその親の気持は考えないのですか?
    あなたの母親だって、死別とか仕方ない事情があって一人親になったのでないなら、世間体のよい結婚を娘に強制するのはどうかと思いますね。
    自分も世間の多数派でない生き方を選んだわけだし。一人であなたを育てたのも母親が選んだことです。恩はあるけど、娘の人生まで強制する権利は持ってませんよ。
    無関係な男性を巻き込まなくても、自分が一緒にいたい人と暮らせばいいじゃないですか。まだ若いのですから。
    医療や公的支援の制度はまだまだ多数派の人に
    合わせた作りになっていますが、不便を補う方法はお金でかなり解決できるようになってきたのだろうと思います。
    生活費は自分で稼げばいいし、親孝行も別の問題です。
    他人を巻き込まない範囲で、どうするのが自分にとって幸せなのかよく考えた方がいいような気がします。
    まだ、20代の方と思いますが、何年か彼女と生きてから、またそこで考えるのもありなのかもしれません。ただ、どっちにしても、自分の経済力がないと選べませんよ。
    今すぐ答を出すのが難しい問題なら、もっとよい選択肢を増やせるよう力を溜めておくのもありかもしれません。
    50過ぎまで仕事に邁進して、親を見送ってからパートナーと生活を始めた知人がいます。
    すぐは無理でも、将来がんばった先によい決断ができる時がくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0826189899

  • ポイントは・・

    主さんがバイと言う部分ですね。
    レズビアンならある意味貫くしか無いですが、両方で今は女性より・・と言う感じなので将来的に男性よりになる可能性も否めませんからね。

    何歳なのかは分かりませんが、30代前半ぐらいまで猶予があるのなら今は自分の思うように生きたらどうですか?

    もっと言うと、女性とパートナーシップを組みながら子供をもうけることも可能ですからね。

    ユーザーID:2334909813

  • タイトルが違うかな

    好きな人をとるか、世間体を取るかでしょう。

    親の為と言いながら、貴女が躊躇しているのは自分自身の打算から来るものだと思います。世間体を考えたら、男性との結婚を取ればある程度の安心は得られるからです。

    迷う貴女を責めているのではありません。その言い訳に親御さんを持ち出すのは止めたほうが良いと思います。将来後悔した時に親のために諦めたという口実になってしまうから。決めるのは貴女自身であり、責任を取るのも自分自身です。

    ユーザーID:0323821190

  • 隠れ蓑にされる男性の気持ちは?

    世間体で、トピ主さんのような立場の方には生きづらい社会ですよね。

    でも、他に好きな人がいるのに、隠れ蓑のような扱いを受ける相手の男性の気持ち、考える事はしないのでしょうか?

    それって、セクシャルオリエンテーションの問題ではないです。人間性の問題ですよ。

    トピ主さん、まだお若いですよね?
    もしかしたら、この先、本当に好きな男性が現れるかもしれない。彼女とも、別の理由で離れなければならなくなるかも知れない。

    今、答えを決めなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:2737875658

  • 本心を深堀りしましょう

    誹謗中傷してくる親を心から大切に思ってるってそれ本心ですか?

    なんだかトピ主さんが自己欺瞞しているとしか思えません。
    誰に嘘ついても良いけど、自分に嘘ついてると絶対不幸にならざるを得ません。

    私はトピ主さんの親世代の者ですが、親をとって本当に幸せになった人っていない気がするんです。ていうか親孝行されてる親って、子どもに期待や圧をかけないものですよ。

    ユーザーID:8471993167

  • ありがとうございます

    皆様、たくさんの意見ありがとうございました。
    私はまだまだ考えが甘く、自分勝手だったと思います。
    真剣に悩んでいたつもりですが、親に責任を擦り付けていただけでした。
    今しかない人生を自分のために生きていきます。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:7470687210

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧