• ホーム
  • 男女
  • プロポーズされたけど結婚に対する不安の方が大きい。

プロポーズされたけど結婚に対する不安の方が大きい。

レス13
(トピ主0
お気に入り25

恋愛・結婚・離婚

ari

こんにちは。
いきなりですが、結婚に対しての喜びよりも不安の方が大きくて逃げたくなっています。

今の彼と結婚したいとは思っています。
ただ、彼はすごく優しくて大好きなのですが、彼の家族と馴染めずにいます。

地震などの色んな事情があり数年前彼が23歳の時にマンションを購入しました。
それと同時に離れた所に彼のお父さんも戸建てを購入しています。

そのマンションに一緒に住むことになっています。最初は親と同居という話で私自身も仕方なく納得していましたが、だんだんと不安が大きくなり同居できないと伝えました。
彼のお母さんがとても難しい方で、直球で同居できないと言ってしまうと「縁を切る!」と言われるような方です。
なので彼のお母さんには言えず、お父さんには私と彼で話しをしましたが、「キミの考えが変わればみんな幸せになる」と言われ、私が全て悪いのだと遠回しに言われた気分になりました。
戸建てを建てたならそちらに行けばいいのではと思いますが。
そして、彼には妹が2人います。そのうち1人が子供ができ、結婚して彼のマンションの目の前に引越しました。
けれど、去年の夏に出産してから数ヶ月。ずっと彼のマンションに未だに住んでいます。
目の前に住む家借りているのに。
マンションを購入して2年経ちますが家族全員出ていく気配がありません。
そして泊まりに行って、赤ちゃんをあやしたり、食器を洗ったりしても絶対にありがとうとも言われません。
おやすみなさいと言っても返事はありません。
もうつらいです。仲良くなんてなれません。
でも彼のことは好きなのです。

それに加えて、田舎から都会へ行くのがすごく辛いです。
都会は小さい頃から苦手でした。

なので、彼に田舎へ来てほしいのです。
でもお互いの事を考えたら別れた方がいいのではないかと思ってしまいます。

ユーザーID:3864407250

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 別れる方に一票

    恋愛の延長が結婚ではありませんから、
    好きな相手が必ずしも結婚に向いている訳ではありません。
    ましてや都会暮らしが嫌な人は、絶対無理だと思いますよ。

    私は生まれも育ちも違う土地で数年おきに引っ越しを繰り返していたので
    何とも思いませんが、生まれも育ちも同じ土地の人が結婚して知らない土地に暮らすのは無理だと思います。

    ちなみにうちの母はそれで精神を病んでしまい、今は生まれ育った町で暮らしていますが、精神は病んだままです。

    ユーザーID:4122086238

  • 彼もそういう人

    彼も同居してほしいって思ってるってことは彼もその人達と同じタイプなのですよ。
    好きでい続けられるなんてすごいです。
    私なら同居もやむなしと思ってると分かった時点で冷めますけどね。
    あなたが夫を養えるくらい稼いでるなら来てくれる人を探し直す方がいいですよ。

    ユーザーID:6767631937

  • ごめんなさい

    状況がサッパリ分かりません。

    彼氏は購入したマンションに住んでる?
    彼のご両親は購入した一軒家にすんでる?
    同居ってどこで?
    彼の妹が彼のマンションにいるの?
    妹の旦那は?

    ユーザーID:3021010136

  • うん

    無理

    お別れがいい。

    実家から離れられない女性は実家の近くで相手を探すしかない。

    結婚と恋愛は違う。

    ユーザーID:6201682212

  • 別れた方がよさそうですね。

    お別れした方がいいと思いますよ。

    彼の両親や家族はどうかと思いますし、あなただけが考えを変えたり、我慢をしたりするような結婚なんてする必要はないと思いますし、あなたのご両親だって快く嫁がせることは出来ないと思いますよ。

    ただ、同居云々の話はまず、彼だけで家族と話し合うべきことだったと思いますけどね。

    結婚してここに夫婦で住むつもりだから、親も妹もそれぞれ自分の生活を考えて欲しいと。

    本当なら、彼がまず自分自身で家族の問題を解決しなければならないのに、あなたが同席したことでやはりあなたが同居に難色を示していると、そう受け取られてしまった部分はあると思いますよ。

    そして、あなた自身も都会が苦手というのなら、地元の人と結婚した方がいいと思いますし、マンションを購入した彼に自分の地元に来て欲しいと言うのは無理があると思います。

    それは、彼がマンションを購入した時点で、あなたも二人の今後のについて、考えなければならなかったことなのではありませんか。

    マンションが売れなければ彼はそこで働き、ローンを返して行かなければならないのですし、その彼があなたの地元に住み、仕事をして行けるのかなど、現実を考えなければならなかったと思いますよ。

    まあ、いずれにしても彼の家族との同居は関係なく、あなたは都会には住めないと言い、ローンを抱えた彼があなたの地元に来ることも現実的ではなさそうですから、お別れした方がお互いのためだと思います。

    地元で結婚相手を探しましょう。

    ユーザーID:6749643601

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • プロポーズおめでとう

    文章からは誰がどこに住んでいて登場人物が何人かなどよくわからないのですが、要するに彼の家族がうっとうしいって事ですよね。

    彼は好きだけど、家族は嫌い。
    都会はいや。彼に田舎へ来てほしい。
    彼は長男なのかなぁ・・。
    この、「彼は好きだけど」がくせもので、彼を取り巻く人間関係や住んでいる環境などひっくるめて「彼」だと思います。

    恋愛の美味しいとこだけ味わって、付け合わせの野菜はポイポイって感じです。
    どうしても彼と結婚したければ、家族を捨てて田舎に来てくれるくらいの魅力を主さんが身に着ける事です!
    がんばれ!!

    ユーザーID:5262000804

  • 何が大事か

    結婚て、完全なものじゃないですよ。
    彼が大好き、彼に代えられるものはないなら
    何があっても一緒になる決意となり、

    他の条件が色々揃わなければ揺らぐ?

    つまりあなたは、物質的に恵まれた結婚に、
    更に多くを望みすぎな気がします。
    23歳でマンション購入。親がかりではないですか?親がお金をたくさん出しているから住みたがる。違います?
    息子が独りで一生懸命購入したマンションに、
    戸建てを買える両親が一緒に住みますか?!

    我が儘なお母さんに、お父さんや息子も従えば安泰 な図式が出来上がったところにあなたが参入しても、お母さん中心の家庭はそう変わらない。お母さんを持ち上げていれば安心な家族のところに嫁に入るなら覚悟が必要。
    彼があなたを尊重するか、母を尊重するか。
    結婚するにあたり、彼にきちんときいてみたら?

    それに、都会は苦手だから、彼に田舎に来て欲しいのですか?
    その一文が、ちょっと自分勝手に聞こえます。
    まず結婚したら彼の仕事が第一ですよ。
    住む場所には適応しないと。
    あなたが変わらないとだめそうですね。
    彼と一緒に 大人になってください。

    ユーザーID:1319714314

  • 彼は何かあっても貴方の味方でしょうか?

    色々難しい点があり、それらに色々なコメントも他の方からもあるかと思います。色々難しい事を抱え親との関係を含め複雑な結婚生活を送っている私(男)からは、一点だけ、コメントさせていただきます。
    彼氏さんは何があっても、貴方の味方でしょうか?そうでないとすれば、結婚は貴方様にとって、とても厳しいものになりそうに思います。どんな事にしても、貴方の事を尊重してくれる、守ってくれる方であれば難しい事もなんとか乗り越えられ、違う景色も見られるように思います。

    ユーザーID:0403492669

  • 別れる

    義父の「キミの考えが変われば「みんな」幸せになる」が
    答えですよね。

    この「みんな」には彼も含まれているんです。

    実際は彼とあなた VS 彼の家族ではなく、
    あなた VS 彼の家族なんですよ。

    あなたと彼 VS 彼の家族 なら、彼は
    義父に何を言われようが、未来の妻の意向に沿って
    同居しない方向で話をすすめますよ。

    結婚しても彼の家族優先になるでしょう。
    結婚するならあなたが犠牲になるしかありません。
    私の娘なら、いつも娘に寄り添ってくれる伴侶を
    希望します。この彼なら当然反対しますね。

    ユーザーID:5322415551

  • プロポーズの返事は?

    そんな気持ちのまま結婚しても幸せにはなれないと思います。
    彼に自分の気持ちを正直に彼が傷付かないよう配慮しながら言いましょう。
    トピ主と結婚するに当たり彼が整えなくてはならない彼の家族の話です。
    トピ主の気持ちを伝え彼が本当にトピ主の事が大切なら自分の家族を説得するのが筋です。

    結婚という人生の一大イベントを前に不安の無い人なんて少ないと思います。
    2人で話合い協力してお互いの不安を希望に変えて生活の糧にするもの、それが出来ない彼ならお付き合い自体を白紙に戻しましょう。
    今は彼の家族に疑問を持つのではなく彼に対して疑問を伝え彼の気持ちの委ねましょう。
    プロポーズの返事は彼の本心を確認してから改めてしてもいいです。
    結婚を急いでも良い事なんて無いですから。

    ユーザーID:3186027902

  • 結婚は難しい

    40代男性既婚者です。
    あなたは彼と別れたほうがいい
    です。
    結婚してもあなたが幸せにはなれ
    ないと思います。
    彼の両親と同居出来ますか。
    あなたは結婚するにはまだ早い
    感じがしました。
    あなたは住む場所の環境に対応
    出来ない人だと思います。
    悪くいえばわがままです。
    いろいろな環境や場所に対応して
    いけないと結婚しました無理
    です。

    ユーザーID:2542583364

  • できるのかな

     トピ主さん、「結婚」は始まりであり、生活ですよ。

    >なので、彼に田舎へ来てほしいのです。

     田舎に彼の仕事を用意してあげられますか?
     またはトピ主さんが中心になって稼ぎ、彼にはパートをしてもらいますか?
     それとも専業主夫にしてあげるつもりですか?

     まさか、こっちで正社員に就職してもらって、とか考えていないでしょうね。


    >でもお互いの事を考えたら別れた方がいいのではないかと思ってしまいます。

     私は結婚後の「生活」の事を考えたら別れた方がいいのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:1719616259

  • ちょっと変・・・

    事実関係がトピ主さんの書いた通りなら、違和感のある家族ですね。それぞれ家があるのに、なぜマンションで一緒に住もうとするのでしょう? タワーマンションの高層階か、部屋が広いのでしょうか? そうしたマンションを23歳で買ったのだとしたら、彼氏さんは相当な高収入ですね。

    一緒に住む理由としてまず考えられるのは、家族の結束がとても強いか、両親や兄妹がお金や労働力などの面で彼氏に頼っていることかな。前者だとすでに家族行事に何度も誘われていると思うから、何となくわかるんじゃないかな。義理の家族を気が合えばいいけど、そうでないと仲良くできないことを責められたりしそうでちょっと心配。

    優しい彼氏だと、後者のように親や妹に頼られ、言いなりになっている可能性もあるよ。戸建を買えるご両親なら経済力はあるはずだけど、実は彼氏の名義でローンを組んでるとか。。そうしたお金のことも、彼氏にきちんと確かめたほうがいいと思う。

    それと、洗い物などをしてもお礼を言われないというのは、トピ主さんに対する扱いがぞんざいだし、礼儀のない家族に思えます。結婚したら、そういう態度はひどくなることはあっても、まずよくはなりません。トピ主さんが体のいい労働力として扱われないか心配です。今の時点で妹や父親にきっぱり言えない彼氏だと、トピ主さんを守れるとはとても思えませんから。あるいは、彼氏も家族からそういう扱いをされているんじゃないかな? トピ主さんの目から見てどうですか?

    田舎で暮らしたいというのは、彼氏の仕事などを考えると難しそうだけど、それよりも結婚そのものを考え直したほうがよいように思います。

    ユーザーID:9062857602

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧