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子供を産んで自分の親不孝さに気づきました、、。

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(トピ主0
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もえこ

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  • 親孝行とは自立して幸せに生きること

    私も遠いところに嫁に行き、妊娠中から切迫早産になり産後の経過も悪く約10カ月実家にいました。だからトピ主さんのお気持ちとてもわかります。帰る時は今から家事や育児を一人でやらなければいけない不安もあり、母親と別れるのがとても辛かったです。
    私は子供をもつまで、結婚して遠くに暮らしていますが、親離れできずにいて母親が死んだら私も生きていけないと思っていました。
    でも親と離れて旦那と二人で家庭と育児をしていくうちに家族として新たに絆ができ、自分の居場所は今の家族なんだと気づきました。将来母親が亡くなったとしても悲しいですがきっと乗り越えていけると思えてきました。
    親が近くにいれば子育ても頼れるし自分はらくかもしれませんが、夫婦の絆は築けますか?親離れできますか?結婚生活をしていると恋愛感情なんてせいぜい子供が生まれるまでで、あとは二人で協力して子育てと家庭を守っていく戦友みたいなものです。子供が自立したあとは大変だった時期の二人で築いた絆で、老後の生活を共に歩んで行けると思うのです。
    大丈夫です。親はトピ主さんの幸せしか願っていません。ご主人と二人で新たな家族の絆を築いてトピ主さんのご両親のような夫婦になってください。

    ユーザーID:5963815334

  • 自分の事ばかりですね。

    若いころは親の事を考えず好き勝手して
    今度は夫の気持ちは考えず4カ月間の里帰りのあげく、帰りたくないですか。

    あなたが4カ月、親の元でぬくぬくしていた間
    東京でご主人はどうしてたんでしょうかね。
    親元にとどまったら離婚になるでしょう。

    ユーザーID:4705547965

  • ひどいですね

    ワガママ放題していたのに、里帰りすることにも驚きましたが、
    今さら親孝行だの何だの、結局自分が楽したいだけじゃないですか?
    4ヶ月の里帰りって、普通とは思えません。

    親になった自覚がまったくないんですね。
    トピ主の親孝行ごっこのために、子どもから父親を奪うんですか。
    生まれた赤ちゃんには、最初から父親がいなくてもいいんですか?
    その子には、実家もないことになりますね。

    さっさと帰って、夫と家庭を築きなさい。
    いつまでも、甘えた子どものままでいたら、子育てなんかできませんよ。

    そういうこと言っちゃう親にも、少々の毒を感じます。
    子どもを自立させることこそ、親のつとめなのに。

    ユーザーID:8433786874

  • ただ気づいただけ

    そんな経緯があるのに里帰りをしたあなたにびっくりです。
    それでも迎えてくれた親御さんは立派ですね。

    今までの親不孝さに気づいたとあります。
    失礼だけど、ほんとかなと思ってしまいました。

    本当かもしれません。
    そして、あなたはこれからどうするのでしょう。
    これから親孝行をして、親に恩返しをしていくのでしょうか。
    それとも「自分は何もできない。」と言い訳をし、年老いた親に頼るだけなのでしょうか。

    これからですよね。

    ユーザーID:1214560302

  • 分からなくもないです

    私は実家とは近県なので、
    車二時間ほどで帰れるのですが。
    トピ主さん、産後でホルモンバランスが崩れているのかも。

    私も居住地の産院で出産後実家に里帰り一ヶ月ほどして
    ましたが、産後心身ボロボロで、発熱、腰痛、
    涙もろくなったり、不安感に襲われたりしました。
    このまま夫婦の住まいに戻れば、日中赤ん坊と二人か、
    と思うと帰りたくなくなりました。
    軽い産後うつだったのかなあと思います。

    帰って多分頼る先がないと不安感も強くなるのかと。
    今は時期的に病気が怖いですが春先になったら
    児童館の赤ちゃんクラス等で児童館の職員と接したり、
    ママ知り合い作るとかしたら少し不安も減るかと。
    私はそうしました。
    赤ちゃんクラスの新米ママ同士は新米同士互いに
    話しやすかったです。

    あと、自治体で産後シッターの助成金があったので、
    たまに来てもらいました。
    ベテランママさんが多く色々教えてもらったり
    子どもの話をすると楽になりました。

    旦那さんとも仲直りして、子どもの事を
    一緒に出来るといいですね。
    帰っておいでというご両親は優しいですが、
    父親がDV、借金等やむを得ずでなければ
    子どもがいる場合簡単には離婚しない方がいいかと。

    うちの夫は私が高熱で倒れるまであやしはするものの
    赤ん坊の世話をしていなかったのですが
    流石に私が動けないとミルクやおむつがえ、
    着替え入浴できるようになりました。
    パパも世話すればするほどママの大変さを実感し
    子どもを可愛いものと思うようです。

    孫の顔を見せられ過ごせたことは孝行では?
    そして夫婦家族仲良く過ごすほうが長期で見ると
    親孝行だと思います。
    ご両親が病気や介護等になったらまた考える話です。
    遠いと大変ですが、ご両親もトピ主さんちに来たり
    してくれるのでは。

    ユーザーID:8898944017

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  • わがまま娘とその両親

    私もぜんぜん共感できません。

    「わがままで、相手を思いやれない両親とその娘のおはなし」という感想。

    いまトピ主さんが一番に考えるべきなのは「家族」それは実家の両親ではなくて
    お子さんとご主人です。

    4ヶ月も里帰りって長すぎます!
    ご主人の父性は赤ちゃんとの生活で培うものなので、可愛い時期に離れてはいけません。
    子供を愛する機会を奪っています。あなたも、あなたのご両親も。だからわがままなのです。

    今のお住まいの自治体や、児童館などの赤ちゃんサロンとか交流も始まっているのでは?
    地元が遠いなら、なおさら近所にお話できる同じ月例くらいのお友達増やすチャンス逃してますよ。

    私も実家は近くないけど、年に1,2回は会う努力をするしかないし
    小学校に入ったら習い事などもあり、よほど近くない限りなかなか会えないものです。
    そんな環境で、みな自分の家族を作っているのだと思います。

    早く自分の「家族」という意味に気付いて欲しいですね。

    ユーザーID:2498322446

  • あなたのご両親にとっては

    こんにちは。

    親孝行ナンチャラではなくて、あなたが甘えているだけでしょう。

    あなたのご両親にとっては、娘が配偶者と頑張って子育てをしている、娘と孫が同じ日本の空の下にいると事実は、十分な親孝行とは思われませんか。

    「娘はどうしているかなあ」「孫は大きくなったかなあ」と思うことも、幸せなこととは思われませんか?

    今は、パソコン、ライン、電話で、写真も動画も会話も、国内では瞬時、高額でもないですよ。頻回にしてさしあげたらいいですよ。

    あなたが成長せずに、親不孝という名を借りて実家に甘えた〜い、と言ってるみたいですよ(笑)。

    ユーザーID:9994052589

  • 絶対子供には言わないでおこう

    どんなに寂しくても結婚した子供に(娘でも息子でも)実家に戻ってきたら大歓迎よなんて言っちゃいけないですね。このトピを読んでそう思いました。

    親御さんは冗談でおっしゃったのかもしれないですし、まさか本気にするとは思ってないから言っただけかもしれませんが、子供を産んでも親になりきれてない甘えた人間だと親孝行だとか都合よく自分の未熟さをすり替えてしまうのでとんでもない結果になる引き金になるんですね。

    大げんかの理由がわからないのでなんとも言えませんが、4ヶ月のお子さんにとって父親との絆を断ち切る理由がトピ主さんの親孝行のためって理由になりますか?親孝行のための道具として赤ちゃんを産んだわけでもないと思いますが。あなたの親不孝のしわ寄せを子供に被せないでください。

    ユーザーID:6176683423

  • 大げさだと思います。九州は近い!

    私は実家は都内です。
    今は海外在住です。
    同じく反対押し切り飛び出すように結婚しました。結婚式、披露宴、引っ越し費用は親に頼り。
    ひどい親不孝娘です。
    海外から里帰りはかなり大変。
    年に一回がやっと。
    九州って近いじゃないですか。。
    あまり考えすぎず、過去は反省し、未来に向かって現在を生きることしかないですよ。
    半年に一度でも、ご実家に帰りましょうよ。
    大した距離じゃない。
    あなたが幸せな家庭を築いて、幸せでいること、それが親孝行では??
    そのためにやるべきことをやりましょう。

    ユーザーID:1399592797

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