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子供を産んで自分の親不孝さに気づきました、、。

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(トピ主0
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もえこ

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  • うーん…

    ごめんなさいね、あまり共感出来ません。
    勝手に同棲するとか、その彼とは別の人と結婚するとか、里帰りで実家に4ヶ月も滞在するとか、夫婦喧嘩を親に相談して離婚を考えるとか。
    その場その場で自分勝手に生きてきて、今度は親孝行したいからご主人を切り捨てるんですか?
    そう言う娘に冗談交じりとは言え簡単に戻ってこいと言っちゃうご両親も何だかなぁ。
    結婚して独立するってそんな無責任な事じゃないでしょ?
    子供まで作ったなら今あなたが守るべきはご主人とお子さんとの家庭であり、その上でご両親への親孝行じゃないの?
    結婚したって別世帯だって親孝行なんていくらでも出来ます。
    距離があっても今の時代連絡を取ることだって容易ですし、別に一緒に暮らして毎日顔を合わせることだけが親孝行じゃないでしょ。
    何より離れて暮らしていくことを選択したのはあなた自身です。

    自分が親になったことで改めてご両親からの愛情に気付いたのでしょうが、今はあなたはもう娘じゃなくて母親です。
    産後でナーバスな部分もあるのかもしれませんが、もう少し精神的に大人になりましょうよ。
    また夫婦喧嘩は相手の借金や浮気や暴力など明らかに別れた方が良い場合ならともかく、そうではないなら簡単に親に相談するのはやめましょう。
    まずは夫婦で話し合うことが先決ですよ。

    ユーザーID:1738960371

  • 親は空気

    許すも、許さないもないんです。
    小さな生命を守ることが、どんなに大変だったか…

    優しさを感じる前に、反発が先に来てた事を反省して下さい。

    赤ちゃんは、優しい雰囲気の中でスクスク育ちますよ。

    頑張って下さい。
    応援してます。

    ユーザーID:0892362958

  • 何だかな。

    確かに、やりたい放題やってきたみたいですね。
    親不孝する人って、やっぱりワガママなんですね。
    彼氏や自分のやりたい事に夢中な時には散々親を軽んじてきたくせに、
    今度はそこまでして作った家庭を軽んじて・・・・・。

    何が原因での大喧嘩か知りませんが、生まれたばかりの赤ちゃんから、「実家」を奪う気ですか?
    あなた自身は散々その「実家」に甘えているくせに。

    まだ育児に慣れていなくて、辛いし心細くなる気持ちは分かります。誰にでもある事です。
    でも、それを自分で煽り立てないで。
    今のあなたの家族はまず、ご主人と赤ちゃんです。
    3人での家庭をしっかり作っていけば、だんだんとその寂しさも消えていきます。

    親孝行は、遠く離れていたって出来ますよ。
    一番の親孝行は、いつまでも親に心配かけずに、元気でいて、安定した幸せな家庭を築いていく事です。
    離れていたら思うように親孝行出来ないなんていうのは、単にあなたが実家のぬるま湯に浸かっていたいが為の言い訳に過ぎません。

    いつまでも甘ったれていないで、しっかり頑張ってね。
    赤ちゃんにとっての「親」は、あなた達夫婦ですよ。

    ユーザーID:7872308220

  • 過去の自分の言動に責任を持つこと

    よく里帰りできましたね。普通はそこまで両親に言ったりやったりしたのなら帰れないし帰らないと思いますが。

    トピ主さんは、ただ自分の罪悪感から逃れたいだけです。こうして気持ちを吐露する事で楽になろうとしているだけ。卑怯ですね。

    ユーザーID:5280409791

  • 最大の親孝行の時期に、ちゃんとできている

    こういうときに、親とか孫とかは泣いて、寂しがるかもしれません。

    ですが、子供を産んで、子育て世代は、甘えてはいけないんです。
    過去の親不孝とかではなく、それは感情であって、成長のあかしです。
    親と子が、いろいろあって、どちらも成長できたんです。

    親は親で、強くなって、子供や孫たちのことを時々かかわらせてほしいだけです。

    子供を育てるためには、夫婦で協力し合ったり、親には心配させないために、夫婦で学習し、夫婦ですべきことがいっぱいです。
    いろいろ学習しておかないと、子供が困ったときに、頼りない親になってしまいます。
    親に甘えることなく子育てをうまくやることが、親孝行のだいご味であり、親を孫可愛がりで、満足させることではないですよ。

    ここを失敗すると、子供のためにならないので、今風の子育ての勉強は、ネットなどいろいろ教えてくれるので、大切なことをしっかり取り入れてくださいね。

    元気でいるだけでも、十分親孝行だし、まだまだ、夫婦円満の努力が大切な時期だと思います。

    夫さんの気持ち、つかんで子育てを頑張る時期ですよ。親より子供の気持ち優先が今流です。

    ユーザーID:4245507108

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  • 涙が出ました。

    私は今はあなたのお母さんの立場ですが、若い時はまるであなたと同じでした。
    九州程は離れてないにしても結婚して東京に所帯を持ったらなかなか帰れません。両親はもちろん寂しいとか口には出さなかったけど、一人娘だったので母親はいろいろ話したかったのかなと思っています。
    ただ若い時は子育てに必死で親を思う気持ちもあまりなかったような気がします。
    今一番の後悔は母親が癌で入院している時も子どもが小さかったせいで(父親が元気だったということもあり)頻繁に帰る事ができなかったということです。父親に任せっきり。ほんとひどい娘です。父親も5年ほど前に亡くなりましたが何をしてあげられたんだろう。
    年に何回か帰って元気な顔見せてそれで済ませてたような気がします。
    父親は何度となく私を近くに嫁がせたかったと言ってましたが、どうにもならない事ですよね。
    夫婦喧嘩で実家に帰ったりもありました。でも何時でも帰って来いとは言われなかった。実家はもう兄夫婦の代になっていたし。
    今、私の娘が嫁いで揉め事があっても、よっぽどの事がない限り帰って来ていいよとは言えません。
    あなたのご両親も寂しくてつい言ってしまったのでしょうが、少しくらいの波風はあっても夫婦で乗り越えてほしいと思っているのではないでしょうか。やっぱり娘が幸せに暮らしていくのが親は一番の望みです。

    ユーザーID:2892030618

  • いやいやいや…

    ここで離婚して実家に戻ったら、親不孝の上塗りですよ!
    夫婦喧嘩を親に報告って、心配させてどうするんだって話ですよ。
    「来て嬉し 帰ってうれし 孫の顔」って聞いたことありませんか?
    可愛い可愛いと言えるのは、帰ってしまうことがわかってのことです。

    今まで自分のわがままで親に心配をかけて、ようやく人として自立よ言う時に、輪をかけて親に甘えて子供を育ててもらうとか、ありえないでしょう。

    親御さんが高齢者になるころにはお子さんは育ちあがってるでしょうから、その時にしっかり手伝ってあげましょう。
    今実家に戻っても、親を手伝うどころか一方的に助けてもらうばかりですよね。

    親孝行したいなら夫婦で協力して、お子さんをしっかり育てて、おりおりの機会に帰ったり、SNSで連絡してあげるのか一番です。

    また、出産後の四ヶ月で親との絆を確かめられたのは喜ばしいことですが、肝心の旦那さんとの絆は大丈夫でしょうか。
    本当は旦那さんにお子さんの貴重な新生児時代を共有すべきだったと思います。
    これからは子ではなく親として、旦那さんと良い家庭を築いてください。

    ユーザーID:7624979526

  • レスします

    親のありがたみに気付けて良かったですね。
    ですが、今度は、家にいるご主人の気持ちはどうなっているのでしょうか。
    私も似たような経緯で、実家とは疎遠になりつつ離れた場所で結婚、妊娠しました。
    実家には「旦那さんと一緒に子供は産んだ方がいいんだよ」と、里帰りはやんわり拒否されましたね。
    新しい家庭を築いていくのが生まれてくる子供のため、ということからだったようです。
    そうじゃないと、男性というものは自分が子供の父親になった事を自覚しにくい、というものです。
    これには賛否両論あると思うのですが、トピ主さんの場合、4カ月もご主人の元を離れています。
    子供をニコニコと嬉しそうにあやすおじいちゃんの姿、それは本来ならあなたのご主人がすべき事です。
    その、大事な赤ちゃんがごく小さいうちの貴重な時間をあなたのご主人は持っていない。
    これから赤ちゃんを育てていくのは誰ですか?
    ご主人とあなたでしょう?
    うちの親は、これからの新しく築いていく家庭の方にきっちり目を向けるように、導いてくれたと思っています。
    勿論、出産後に何度も帰省はして実家とも良好な関係になりました。
    トピ主さんは、親のありがたみに今気づいたのは大切なことですが、一時期の自分だけの感傷に引きづられていませんか?
    お子さんやご主人のこれからのあり方、考えたことがありますか。ご主人にもあなたと同じように親があるんですよ。
    自分だけのことだけ考えていれば良い訳じゃない、ということが、新しい家庭を築く上での重要性、難しさだと思います。

    ユーザーID:3935990353

  • いいとこどり

    実家、ラクですよね。
    家事もしなくていいし、両親にしても、赤ちゃんを今後育てていく責任もないし、しばらく甘やかしていれば良いだけ。
    産まれた直後って可愛らしいのに、旦那様は一緒に過ごしてないのですよね。
    そりゃ旦那様もイライラしますよ。いいとこどりだけ妻の実家にされたんじゃ、たまったものではありませんね。
    あなたも、一年もすれば実家生活は飽きると思います。
    実家でも、住んでるなら、働け、と言われるだろうし、だとすれば世話するのはお母さんです。
    たまりませんよ。
    子供はどう育てる気か知りませんが。
    いつまで甘えてるんだ、と言いたいです。
    それ、親孝行って言えますかね。

    ユーザーID:0717731226

  • 今決めないで

    ご両親の気持ちに気付けたのは良かったと思いますが、出産したばかりでホルモンバランスが整っていない状態のまま、大事なことを決めてはいけません。
    一時の感情で、生まれたばかりの子供から父親を奪わないで下さい。

    親が子に望む事は、孫を見せることでも、一緒に暮らす事でもありません。ただただ、愛する子供が幸せに、笑顔で居てくれることだけです。
    あなたもこれから子育てが進むにつれ、気付かされる事でしょう。

    ユーザーID:3734204463

  • へー、いいですね、親が生きてるって

    喧嘩しようが激怒されようが一度縁を切られようが、なんだかんだ「帰ってこい」と甘やかしてくれる親。
    親ってそういうものなんですね。
    いいなぁ、羨ましいです。

    私は20代にはもう両親共亡くしたので、里帰りとか経験してみたかったし、結婚式とか孫とかも見せたかったな。
    トピ主さんに対して「子供みたいに甘ったれてんなよ」とも言いたいですけど、甘えられる親がいて、甘えられる期間は限られてて、帰ったら割り切って「お母さん業頑張るぞ」と思えるなら、今は甘えててもいいと思います。

    ただ…、今生の別れでもあるまいに、そんなに泣くほど淋しいものですか??
    嫌味ではないけど、二度と親に会えない私には、自宅に帰るから淋しくて泣くトピ主さんの気持ちが微塵も理解できません。

    だって、親もトピ主さんも生きてるんだから、私と違って会おうと思えば会えるし、声を聞くことも いつでも出来るのに。ね?

    ユーザーID:8994008478

  • まだ時間はありますよ。

     遠回りしましたね・・

     でもまだ時間はありますよ。世の中には失ってから気づく人もいますから、まだ幸せではないでしょうか。トピ主様も御両親もね。

     たしかに遠いことはつらいでしょうが、それでも今は手段が増えました。高いでしょうが飛行機を使えば九州なんて2時間ですよ。電話代は安いし、ネットを使えば動画だって簡単に送ることが出来ますよ。

     妹と母とも飛行機を使う距離でした。しかしあなた方よりも頻繁に会っていました。母の看病の為に毎月泊まりがけできてくれていました。もちろんご主人が良い人だから出来ることですがね。その交通費の為にパートもしていました。母が妹の家に行くと何週間も帰ってこれませんでした。なかなか会えないのだからと義理の弟が離してくれません。

     もちろんご主人の親御さんとも同様に付き合います。旅行その他いろいろな思い出を作って頂きました。その姿を見ている子供達も良い人間関係をつくるこどが出来る大人に育ってくれました。祖父母も親も兄弟も大切にして、人生の波風も助け合い励まし合って乗り越えています。きっと次の世代にも同じことを受け継ぐことでしょう。

     トピ主様もその様な家族を作り上げて下さいね。

     会えなくても孫の姿を見せることも出来ますよ。親不孝(?)な息子(私)に代わり、私の妻は毎日子供達の動画を私の母に送ってくれていました。毎日一回は子供からの挨拶を兼ねた動画付メッセージを送ってくれていました。電話で近況報告もしてくれました。

     いろいろと手はあります。そこまで気を使うなと親から言われ続けましたが、本心は嬉しいはずです。旅先や出張先から時々送る走り書きの私からの絵はがきを、母も義父母も大切にしてくれているのを私は知っています。恥ずかしいですが、家族とはそんなものであるべきだと思います。

     子供達の手本となる為にも、幸せな家族になってあげて下さいね。

    ユーザーID:0927646195

  • でも多分、、、

    ずっと実家にいたら、また喧嘩したりしますよ。

    期間限定なのが分かっているから、別れを惜しむのでは?

    それに子供は1人ではできませんよ。実の父親を蚊帳の外に置きっぱなしなのは、ちょっと不健全では?

    親孝行したいなら、東京に来ていただく(ただしホテルは取りましょう。ご主人のために)とか。

    将来、子供の教育を考えた時は、東京が良かった〜となりませんか?

    ユーザーID:8060283351

  • よ、4ヶ月?

    親とのことばかりですが、里帰り4ヶ月って長すぎ

    旦那さん大丈夫ですか?
    親への気持ちもけっこうですが、いい加減にしないと離婚されるよ

    あ、でも離婚したら家に帰れますね

    主的にはそっちのほうがいーのでは?

    ユーザーID:4688345047

  • 充分・・

    正に子を持って知る親心ですね。けど、トピ主さんはちゃんと親孝行しています。結婚して、
    孫の顔も見せたんです。そして、自分自身の言動にも気が付いた、それで充分です。

    今はもう平成も終わりです。親の側に居るばかりが親孝行ではないです。特に孫は来るときも
    嬉しいけど、帰る時も嬉しいものです。

    トピ主さんは、夫婦円満で育児に励んでください。そして、親はいつまでもいません。親が他界した
    時、子供が既婚で家庭がある、それが親にとって一番安心なんです。

    決して、独り身の方が不幸だと言う意味ではありません。

    ユーザーID:7265237565

  • 親の愛情は無償で大きいですよね。

    私も自分が子供を授かってから初めて、
    本当の意味で親の気持ちが理解できた気がしました。

    親の愛って本当に凄いですよね。
    大きな目に見えないもので常に見守ってくれている。
    まるで港のような感じ。

    最近そんな最愛の親を失い、さらに有難みを感じています。
    トピ主さんのご両親はまだご健在ですよね。
    今からでも遅くない沢山の親孝行をして下さいね。
    何もできないなんてことは全くないです。
    親はただ子供が幸せならばそれで充分なんですから。
    その姿を見せて聞かせて話してあげてね。
    距離は関係ない、どこに居ても親には感じるものがあるから。

    ユーザーID:6228817665

  • 子どもの幸せは?

    いやいや…
    子どもの幸せは?

    旦那さんとちゃんと仲良くして、旦那さんを父親らしくしてくのが子どもの幸せでしょ。

    離れてたら父性なんか育たないよ。

    4カ月、里帰りは長すぎるよ。
    今のトピ主さんの家族は残してきた旦那さんだよ。

    若いころに選んだ道に自分が自分で責任持たないと。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:0371557670

  • わかるよ〜

    私なんて外国に引っ越してしまったんで。国内なら近い近い!
    ご両親に東京に遊びに来てもらうことだってできますし。まだまだ親孝行の機会は充分ありますよ! 

    ユーザーID:7970263311

  • 自分と親しか好きじゃないの?

    ケンカしたら親がよしよし。ってしてくれたり、親なら気を使わずになんでも言い合えるし受け入れてくれる。とふらふらしてるわけですね。 育児も楽だし。

    あなたのその甘えはもれなく子から父親を奪うというという事を想像もせず、ひたすら感傷に浸ってる。

    今目の前にダンナさんとの子どもがいてその子がいるから4ヶ月も帰って来れてダンナさんがいたから親に子ども見せる事が出来る。まして生活費も出してもらって。あなたはみんなのの支えで今生きてるのにそこに感謝もせずに親不幸だな。とか言っちゃってる。
    結婚式のときに幸せよりも親と遠く離れる事を嘆いたのならまだしも。今このタイミングで
    実家楽。ダンナとケンカした。実家優しいからの親老けた。病気の時にすぐいけない。などというのはただの自分都合。

    あなたが一瞬でも想像した親との生活の先に何がある? それにダンナさんの親だって孫どうしてるかな。とちょっとは思ってると思う。

    孫の成長?私の友人はバリバリ働いて休みのたびに九州に帰省してその旅費はダンナさんの分も自分で出し両親はダンナさんを超もてなす。
    気合い入ってます。

    親を呼べる環境や、いつでも帰る余裕がある環境を作って次の帰省を楽しみにしながら子育てしたらいいと思います。

    ユーザーID:4616091157

  • 子を持って知る親の有難み

    よく耳にする言葉です。私は結婚前は母親に反発していました。
    でも結婚して、子を持ってどんどん母親が素晴らしい人だったと
    気づきました。生きているうちにそれが分かって良かったと
    思います。私も離れていて思い通りに親に孫を見せられなかったです。
    でも夫と喧嘩しても家に帰るとか、夫と喧嘩したから帰りたいなんて
    言葉は言わなかったな。もう夫婦単位で暮らしてますから。今は
    色々な事情があって離婚する人たちが増えています。そういった場合に
    実家を頼れるのは心強いけど、頼りになる実家があるだけにこれから
    先の夫婦で築き上げる関係が希薄になって来そう。私の父親も寂しかった
    と思いますよ。でも、子供は親から独立して離れて行くものだと思います。
    これから先、お子さまに父親の傍と祖父母と一緒とどちらが
    お子さまにとって幸せかは理解できますよね?

    ユーザーID:4165429898

  • それを里心が付くと言います

    遠方とはいえ、4か月も里帰りしていては、そりゃ里心が付いて
    実家から離れ辛くなるのは当たり前だと思いますよ。
    そういった状態になることを避ける為にも、赤ちゃんが生後1か月を
    過ぎた頃には、自宅に戻るべきだったのですよ。
    御主人との喧嘩も案外、貴方が里帰りしたまま、なかなか自宅に戻らない
    ことが原因なのではありませんか?

    生後1ヶ月位ならば、今の季節よりも温かったはずですし、インフルといった
    感染症も流行していなかったはずです。
    今ならば、まだ赤ちゃんには貴方から貰った免疫がありますし、2月前には
    自宅に戻りましょう。

    ユーザーID:1341992239

  • 親孝行って自立すること

    親御さんの気持ちも、トピ主さんの気持ちも、両方わかりつつある年齢の子持ちの主婦です。
    親御さん、子離れしてませんね(溜息)。
    誰もが大切な子供が巣立つとき同じように思うと思います。

    でも自分も通ってきた道だからこそ、子供(トピ主)が自分の足で立っていけるよう
    子ども(孫)の良き導き手となる親となれるよう
    見守り助言をするのが大切なのになあ、と思います。

    まあ、親御さんも歳をとって、ちょっと子供に甘えてみたくなったのでしょう。
    「お父さんとお母さんのおかげで、私ここまで成長できたよ。
    頑張って主人と家庭を守って、ちゃんと子供も幸せに育つよう私頑張るから」
    ということができたら
    素敵な親孝行になると思います。

    ご出産、おめでとう。素敵なおかあさんになってくださいね。

    ユーザーID:7357703519

  • 親不孝なの?

    高校卒業後上京して、実家との距離は公共交通機関が整って、時間的には近くなりましが、まあ、ぎりぎり日帰りできる距離です。ただ、時間帯によっては急な知らせがあっても駆けつけられない。
    わかっていて、東京で就職し、結婚し、子育てしています。


    私は、私が幸せであることが、親孝行だと思っています。
    あなた、自分のお子さんから父親がいなくなることより、自分が親のそばにいることが大事なの?

    私の地元も、夫の地元も遠いです。だから、里帰り出産もせず、それでも私は子どもの成長を見てほしくて、毎月DVDに編集して送り、写真を送り、そうするとどちらの親とも会話が生まれ、時に義両親にも相談し、子どものお祝い事にはお招きし、子どもたちはティーンエイジャーになりました。

    あなたの幸せを思って、地元に帰らないあなたを応援してきたのに、里ごころついて、自宅に戻ることにめそめそするなんて、本末転倒、ご両親の気持ちを踏みにじることになるとは思わないのですか?
    そりゃさ、夫婦喧嘩したら戻っておいでとは言うでしょう。最後の、逃げ場として、であって、あなたの産んだ子は、あなたとご主人との子供なんですよ?あなたの所有物じゃない。あなただけの感情で、その子の未来を決めていいわけないでしょう。

    かわいい赤ちゃんを、夫婦で育てる。その子が幸せになるように。
    あなたがご両親に育ててもらって自分で道を選んできたように、その子も自分で道を選べるように、子どもは親が育てるのですよ。あなたは、もう、親です。
    赤ちゃんで親孝行しようなんて、あとでその子に恨まれますよ。
    自分たち夫婦で、育てていこうって、奮い立たせないと、この後が心配です。
    長く実家で過ごして娘気分になってしまったのかもね。もう、親なのよ。しっかりなさい。

    ユーザーID:9291889855

  • 怒りっぽい性格?

    …的外れな事を書いてすいません。

    トピを読んでいて、真っ先に思ったのは、
    何か怒りの感情が先走って、周囲に対してそっけない態度をしていますね。
    (進学上京の反対、上京後お父さんと些細な事で諍い、元彼との同棲で父と断絶、ご主人と結婚をして寂しがるお父さんに塩対応、ご主人と大喧嘩…)

    本来なら自分が親の立場になって、両親の気持ちがやっと解ったと、
    良い話なんでしょうが…なんだかなぁ。

    ご主人との喧嘩の理由は知りませんが、
    自分の感情を最優先ばかりして、相手の気持ちを蔑にしていませんか?

    今後の夫婦生活や、生まれたばかりのお子さんとの関係にも
    人一倍以上に問題が発生しそうですね。

    ユーザーID:1203296325

  • 子の親としての自覚

    あなたは今実家とは別の家族を持ち、子の親になったんですよね。
    ご両親への気持ちは痛いほどわかるけど、今一度よく考えてみて欲しいです。
    あなたが大切にして向かい合うべき家族はどちらなのかを。

    ご両親はあなたの事を許して愛してくれているんですよね。
    その愛を受け止めて自分の選んだ道を歩いていく時期だと思います。
    自分の過去を悔やんでその場にとどまってご両親の子供に戻り、大切な自分の家族を見ないのは愚かなことなんじゃないかな。

    ご両親が将来助けてほしい時に、できるかぎりのことをすればいいんですよ。

    親が子に求めるのは、なにより自分の足で立ち、幸せでいてくれることなんじゃないかなあ、、と私は思います。

    ご主人ときちんと向き合って話し合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:6425853073

  • 同じ境遇です

    子供はいませんが、私も東京にきて親元を離れました。
    今、あなたが「私は親不孝者だ」と思っていること、それをこう考えてみませんか?
    親元を離れて、家庭を持ち、子供を持ち、親の大切さがわかった。
    「私はこれからたくさん親孝行をしてあげよう」
    確かに毎日会うわけにはいきません。しかし、親といえども距離は必要です。
    当たりまえになると感謝しなくなります。それが人間です。
    離れているからこそ、会えるときに感謝を使え大切にすることができます。

    親元を離れるのが早かったので、今、もしかしたらあなたは子供のころに
    心が戻っているのかもしれませんね。
    このままずるずる行くと、親に甘えたままになりかならずいつか崩れます。
    たっぷり甘えたら、また巣立つんです。これは私も自分に言い聞かせていることです。

    ユーザーID:3747502847

  • すごく

    すごく大切にされてきたのですね
    羨ましい限りです
    遠くにいても出来ることはあると思いますよ。
    孫の顔を見せるためにビデオ通話したり
    贈り物をしたりとか
    そして、貴方が元気で孫も元気で
    それが1番の親孝行ですよ。

    何かしてもらいたくて産んで育てたんじゃないと思います。

    ユーザーID:2707605800

  • ホームシック中にすみません・・・

    子供の親孝行なんて、子供時代に終わっているんです。
    親を喜ばせるために生きているんじゃありませんから、まったく気にする必要はありません。
    それに、

    >父はたまに寂しそうに赤ちゃんに向かって うちの子になるか。育てるか〜なんて冗談交じりに言ってきます。

    これは、親として言ってはいけないことです。
    産後のトピ主さんの気持ちを考えない発言です。
    孫はお父さん(おじいさん)のさみしさを癒すものにはなりません。

    そもそも、トピ主さんにいろいろあったのは親の育て方の結果です。
    自分のさみしさを娘や孫におんぶしてもらおうという(そのつもりはないけれど、深層心理でということです)お父さんの行動をひとつみても
    なんとなく分かります。

    お父さんお母さんは、トピ主さんの話を、小さい頃からちゃんと聞いてくれていたのでしょうか?
    精神を自立させるような教育をしてくれたでしょうか?
    なぜ今、幸せなトピ主さんが親に対して罪悪感をもたなければならないのでしょうか???

    私は今子育て中です。子供はまだ小さいですが、すでにこの子の親孝行は終わったと確信しています。かわいらしい姿、親になれた喜び、たくさんもらいました。
    この子が結婚したら親の心配ではなく、本人の新しい家族の心配をしてほしいと願っています。
    そのような考え方になれるよう、精神的な自立ができるよう、懸命に育てています。
    私の寂しさは自分で背負います。

    トピ主さんは親不孝はしていませんよ。そのように親が育てただけです。
    謝るのであれば、親の方ですよ。
    トピ主さんは親になり、子供と夫の方を向いてこれから生きるのです。
    お父さんのさみしさなんか考えている時間はないし、お父さんのさみしさはお父さん自身が自分で解決する問題です。
    そこを分かっていないと、自分の子どもにも同じような事をしてしまいますので注意が必要です。

    ユーザーID:6892145026

  • ふるさとは遠きありて思うふもの

    せいぜい日本国内、大した距離ではありません
    よっぽど陸の孤島だの島でもない限り、半日もあれば行き来できる

    貴方が陥っているのは
    ホームシックというやつです

    人の親になったのです。
    いつまでも親のすねにかじりついていてはいけません

    たかが喧嘩ひとつで子供を片親にするつもりですか?

    今は子供が生まれてうまくいっている実家でしょうが
    父親の意にそぐわないものが出れば、また喧嘩すると思います

    とにもかくにも
    もう親を振り回すのはやめましょう

    親孝行とはあなたが幸せになることであり
    親不孝とは親に尽くさないことではないと思います

    ユーザーID:7734841541

  • こう考えてください

    結婚してお子さんもお持ちなら、自分の家庭を守っていくことに一生懸命になりましょう。
    直接親に何かできなくとも、子である自分が幸せになることが一番の親孝行です。
    子供を持って、そう実感しませんか?
    腕の中のお子さんに対して、いつか私に何か見返りをちょうだいとは思わないでしょう。
    無償でひたすらその子の幸せを願うのが親の心理です。
    そうやって気持ちを整えて、両親には感謝を伝え、自分が築いた家族がめいっぱい幸せに生きられるよう努力していってくださいね。

    ユーザーID:4114362373

  • 親孝行とは自立して幸せに生きること

    私も遠いところに嫁に行き、妊娠中から切迫早産になり産後の経過も悪く約10カ月実家にいました。だからトピ主さんのお気持ちとてもわかります。帰る時は今から家事や育児を一人でやらなければいけない不安もあり、母親と別れるのがとても辛かったです。
    私は子供をもつまで、結婚して遠くに暮らしていますが、親離れできずにいて母親が死んだら私も生きていけないと思っていました。
    でも親と離れて旦那と二人で家庭と育児をしていくうちに家族として新たに絆ができ、自分の居場所は今の家族なんだと気づきました。将来母親が亡くなったとしても悲しいですがきっと乗り越えていけると思えてきました。
    親が近くにいれば子育ても頼れるし自分はらくかもしれませんが、夫婦の絆は築けますか?親離れできますか?結婚生活をしていると恋愛感情なんてせいぜい子供が生まれるまでで、あとは二人で協力して子育てと家庭を守っていく戦友みたいなものです。子供が自立したあとは大変だった時期の二人で築いた絆で、老後の生活を共に歩んで行けると思うのです。
    大丈夫です。親はトピ主さんの幸せしか願っていません。ご主人と二人で新たな家族の絆を築いてトピ主さんのご両親のような夫婦になってください。

    ユーザーID:5963815334

  • 自分の事ばかりですね。

    若いころは親の事を考えず好き勝手して
    今度は夫の気持ちは考えず4カ月間の里帰りのあげく、帰りたくないですか。

    あなたが4カ月、親の元でぬくぬくしていた間
    東京でご主人はどうしてたんでしょうかね。
    親元にとどまったら離婚になるでしょう。

    ユーザーID:4705547965

  • ひどいですね

    ワガママ放題していたのに、里帰りすることにも驚きましたが、
    今さら親孝行だの何だの、結局自分が楽したいだけじゃないですか?
    4ヶ月の里帰りって、普通とは思えません。

    親になった自覚がまったくないんですね。
    トピ主の親孝行ごっこのために、子どもから父親を奪うんですか。
    生まれた赤ちゃんには、最初から父親がいなくてもいいんですか?
    その子には、実家もないことになりますね。

    さっさと帰って、夫と家庭を築きなさい。
    いつまでも、甘えた子どものままでいたら、子育てなんかできませんよ。

    そういうこと言っちゃう親にも、少々の毒を感じます。
    子どもを自立させることこそ、親のつとめなのに。

    ユーザーID:8433786874

  • ただ気づいただけ

    そんな経緯があるのに里帰りをしたあなたにびっくりです。
    それでも迎えてくれた親御さんは立派ですね。

    今までの親不孝さに気づいたとあります。
    失礼だけど、ほんとかなと思ってしまいました。

    本当かもしれません。
    そして、あなたはこれからどうするのでしょう。
    これから親孝行をして、親に恩返しをしていくのでしょうか。
    それとも「自分は何もできない。」と言い訳をし、年老いた親に頼るだけなのでしょうか。

    これからですよね。

    ユーザーID:1214560302

  • 分からなくもないです

    私は実家とは近県なので、
    車二時間ほどで帰れるのですが。
    トピ主さん、産後でホルモンバランスが崩れているのかも。

    私も居住地の産院で出産後実家に里帰り一ヶ月ほどして
    ましたが、産後心身ボロボロで、発熱、腰痛、
    涙もろくなったり、不安感に襲われたりしました。
    このまま夫婦の住まいに戻れば、日中赤ん坊と二人か、
    と思うと帰りたくなくなりました。
    軽い産後うつだったのかなあと思います。

    帰って多分頼る先がないと不安感も強くなるのかと。
    今は時期的に病気が怖いですが春先になったら
    児童館の赤ちゃんクラス等で児童館の職員と接したり、
    ママ知り合い作るとかしたら少し不安も減るかと。
    私はそうしました。
    赤ちゃんクラスの新米ママ同士は新米同士互いに
    話しやすかったです。

    あと、自治体で産後シッターの助成金があったので、
    たまに来てもらいました。
    ベテランママさんが多く色々教えてもらったり
    子どもの話をすると楽になりました。

    旦那さんとも仲直りして、子どもの事を
    一緒に出来るといいですね。
    帰っておいでというご両親は優しいですが、
    父親がDV、借金等やむを得ずでなければ
    子どもがいる場合簡単には離婚しない方がいいかと。

    うちの夫は私が高熱で倒れるまであやしはするものの
    赤ん坊の世話をしていなかったのですが
    流石に私が動けないとミルクやおむつがえ、
    着替え入浴できるようになりました。
    パパも世話すればするほどママの大変さを実感し
    子どもを可愛いものと思うようです。

    孫の顔を見せられ過ごせたことは孝行では?
    そして夫婦家族仲良く過ごすほうが長期で見ると
    親孝行だと思います。
    ご両親が病気や介護等になったらまた考える話です。
    遠いと大変ですが、ご両親もトピ主さんちに来たり
    してくれるのでは。

    ユーザーID:8898944017

  • わがまま娘とその両親

    私もぜんぜん共感できません。

    「わがままで、相手を思いやれない両親とその娘のおはなし」という感想。

    いまトピ主さんが一番に考えるべきなのは「家族」それは実家の両親ではなくて
    お子さんとご主人です。

    4ヶ月も里帰りって長すぎます!
    ご主人の父性は赤ちゃんとの生活で培うものなので、可愛い時期に離れてはいけません。
    子供を愛する機会を奪っています。あなたも、あなたのご両親も。だからわがままなのです。

    今のお住まいの自治体や、児童館などの赤ちゃんサロンとか交流も始まっているのでは?
    地元が遠いなら、なおさら近所にお話できる同じ月例くらいのお友達増やすチャンス逃してますよ。

    私も実家は近くないけど、年に1,2回は会う努力をするしかないし
    小学校に入ったら習い事などもあり、よほど近くない限りなかなか会えないものです。
    そんな環境で、みな自分の家族を作っているのだと思います。

    早く自分の「家族」という意味に気付いて欲しいですね。

    ユーザーID:2498322446

  • あなたのご両親にとっては

    こんにちは。

    親孝行ナンチャラではなくて、あなたが甘えているだけでしょう。

    あなたのご両親にとっては、娘が配偶者と頑張って子育てをしている、娘と孫が同じ日本の空の下にいると事実は、十分な親孝行とは思われませんか。

    「娘はどうしているかなあ」「孫は大きくなったかなあ」と思うことも、幸せなこととは思われませんか?

    今は、パソコン、ライン、電話で、写真も動画も会話も、国内では瞬時、高額でもないですよ。頻回にしてさしあげたらいいですよ。

    あなたが成長せずに、親不孝という名を借りて実家に甘えた〜い、と言ってるみたいですよ(笑)。

    ユーザーID:9994052589

  • 絶対子供には言わないでおこう

    どんなに寂しくても結婚した子供に(娘でも息子でも)実家に戻ってきたら大歓迎よなんて言っちゃいけないですね。このトピを読んでそう思いました。

    親御さんは冗談でおっしゃったのかもしれないですし、まさか本気にするとは思ってないから言っただけかもしれませんが、子供を産んでも親になりきれてない甘えた人間だと親孝行だとか都合よく自分の未熟さをすり替えてしまうのでとんでもない結果になる引き金になるんですね。

    大げんかの理由がわからないのでなんとも言えませんが、4ヶ月のお子さんにとって父親との絆を断ち切る理由がトピ主さんの親孝行のためって理由になりますか?親孝行のための道具として赤ちゃんを産んだわけでもないと思いますが。あなたの親不孝のしわ寄せを子供に被せないでください。

    ユーザーID:6176683423

  • 大げさだと思います。九州は近い!

    私は実家は都内です。
    今は海外在住です。
    同じく反対押し切り飛び出すように結婚しました。結婚式、披露宴、引っ越し費用は親に頼り。
    ひどい親不孝娘です。
    海外から里帰りはかなり大変。
    年に一回がやっと。
    九州って近いじゃないですか。。
    あまり考えすぎず、過去は反省し、未来に向かって現在を生きることしかないですよ。
    半年に一度でも、ご実家に帰りましょうよ。
    大した距離じゃない。
    あなたが幸せな家庭を築いて、幸せでいること、それが親孝行では??
    そのためにやるべきことをやりましょう。

    ユーザーID:1399592797

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