壊れかけた夫婦関係に光は差し込むものでしょうか？

全介助が必要な娘さんが居るのであれば、疲労や毎日の暮らしを整える事で精一杯なのでこのような妻の立場になるのも当然だと思いますよ。

この状況下で都合の悪い事は忘れる、話しを聞かない夫に対して寛容な状態で居られる妻が居るのかな？
暮らしを支えて稼ぐ人が居ないとどの家庭も壊れます。誰かがやらないとダメなんですよ、もう既に始まった状況だから。
妻側も「どうしたものか？」と思い悩んでいると思う。でも日常を止める事も出来ないんです、実際は。続けるしか方法はない。

説教じみてしまいましたが。どの家庭も止まらずに悩みながらですよ。

要するにスキンシップをしていないから人肌が恋しいという相談でしょうか？
「たまにはしようか？」と就寝前に誘ってみて妻の反応を見るのはどうでしょうか？
妻の性格もあるから、どう返答するか？はこのトピでは想像も不可能です。

看病は過酷ですよ、奥様を尊敬します。

ユーザーID：5133217379

実親２人の介護を同時にしてきた私が実感している心境です。

心を揺らすと体もダメになります。

自分の心身を守るために、感情を無くしたかのように淡々を介護してきました。

形は違えど、奥さんも似たような心境ではないでしょうか。

ましてやお子さんとなれば、この先何十年と世話をする日々が続くでしょう。

ずっとトンネルの中にいるような感じじゃないでしょうか。

夫婦関係に光を差し込みたいなら、トピ主さんが変わることでしょうね。

相手を変えるより確実で簡単では？

現況で離婚を口にするのは酷です。

離婚するなら娘さんを引き取って下さい。

共に暮らしながら心の支えになれない夫婦は寂しい限りですね。

ユーザーID：2017097403

奥さん、疲れてるんだと思いますよ。
お子さんの介助が必要とのことですが
平日休み取ったり、土日とか
たまには全部代わってあげて、奥さんにお休みあげたらどうでしょう。
奥さんには旅行に行ってもらうとか。

それと、おそらくですけど、
トピ主さん、相手の立場にたって考えられないタイプでしょうか？

例えばですけど、明日奥さんが事故にあったら
トピ主さん、子育てをやってけますか？
お子さん二人かかえて、トピ主さん仕事続けられます？
そう考えたら、今の状況でも感謝の念がわきませんか？

トピ主さんが感謝尊敬したら、あちらかも
同じ熱量が返ってくるかもしれませんね。

ユーザーID：0960702982

お疲れ様です。
「女性は減点方式」と言われると、「そうですか？私は違いますが」としか言えません。
私は割とすぐ忘れる方ですし、夫は私以上に忘れるほうです。私は数ヶ月まったく無視などということは出来ません。

ただ、奥様の言い分を聞いてみないと、奥様の性格なのか、よほどのことをトピ主さんに言われたり、されたりしたのか、わからないです。ましてや障害をもつお子さんにつきっきりとのこと。

ただ、トピ主さんがお子さんたちに深い愛情をもっているのなら、家族でいる意味があると思います。

息子さんとじっくり話はできませんか。中学生には荷が重い感じもしますが（反抗期もありますし）、まずは息子さんと今の家庭について「このままではいけないと思っている」と、性生活のこと以外は率直に話してみてはどうでしょう。

それで、二人で娘さんがお世話になっている医師とか養育の先生に会いに行き、話を聞いてみてはどうでしょう。本当は３人で行くのがいいのですが、今の状態では難しいですよね。息子さんの一生にも関わることですし、一緒でいいと思います。普通は親が先に死にますから、息子さんだって不安でしょう。

そこで奥様に不満があるようなことを決して言わないように。「息子のためにも、直接現場に来て知りたかった」程度にしないと、奥様の顔をつぶしてしまいます。

その上で、息子さんと再度話をして、奥様と話をしてはどうですか。

「勝手に行った！」と怒るかもしれませんが、がまん。先生が「こうするといいですよ」と言ったことは、ちょっとずつ実行してください。「勝手なことをするな！」と奥様は怒るかもしれませんが、根気よく続けなくてはいけません。言葉は無意味、人間は行動です。

１０年の氷を溶かすには最低１年は必要でしょう。怒鳴られても子供のために行動を続けていれば、必ず奥様は変わってくるのではないでしょうか。必ず光はさします。

ユーザーID：0714004827

結婚15年目の主婦です。
火星人さんのところと我が家では家族構成も諸事情も違いますが、貴方の気持ちも奥さんの気持ちも分かる気がします。

うちの場合は、不妊治療の数年間、私ばかりがつらい治療を受けていたのに、夫からは理解も協力も得られないと感じていました。治療をあきらめた頃、本気で離婚を考えましたが、今では夫婦関係を持ち直しています。あの頃は、こんな穏やかな気持ちになれる日が来ることは考えられませんでした。

今は貴方自身もつらいはずなのに、なんとか明るく前向きにいきたいという姿勢は、すばらしいと思います。一方の奥さんも、言葉では「経済的なこと以外は頼りない」と言われているかもしれませんが、内心はすごく心細くて、本当は甘えたり頼ったりしたいのだと思います。でも、一人で頑張ってしまって、うまく甘えられなくなっているのでしょうね。だから、別れることなんて言ってはいけませんよ…。

「僕はこの家族を守りたい。役に立てることは少ないかもしれないけど、ずっと一緒にいるから、僕にできることがあったら何でも言ってほしい。」こんな風に言ってほしかった。不安や悲しい気持ちを全部聞いて、「そうなんだね、それはつらいね」って、一緒に泣いてほしかった。…これが当時はうまく伝えられなかった私の気持ちです。私の夫は、全然この通りにしてくれませんでしたが、後になってこの気持ちを話した時には、黙って聞き、謝ってくれました。

ふたりの子を授かったこと自体、幸せなことではありませんか。障害のある娘さんのお世話は本当に大変だと思いますが、それでも心があり体温があるその存在に、愛しさを感じられる瞬間もたくさんあるのではないかと思います。大切にしてあげてください。

少しずつでも良い方に向いていかれることをお祈りしています。

ユーザーID：2901820178

奥様は既にいっぱいいっぱい。

離婚したら奥様が娘さんを育てることが前提になっていますが、
若くして妻が亡くなると考えたことはありませんか？
離婚しても自分が娘さんを育てることを前提に妻を思いやれば
打ち解ける道が見えてくると思います。

学校のない時間って、とても長いです。
学校に行っている時だって、気は休まりますか？
心底休める時間が必要なんだと思います。
代わりを任せられる人が一番必要です。
逃げ場がないことが一番辛いのだと思います。
逃げ場になれるのは、娘さんの父親だけです。
奥様に心身の休暇をあげて欲しいです。

ユーザーID：7643399415

私は50代で、夫と姑と娘2人がいます。

結婚生活も長くなるとお互いに不満はたまります。特に火星人さんのようにお子さんに障害がある場合、奥さまの苦労は半端じゃないです。

私は娘2人、大学をでて、就職しましたが、ここまで色々な悩みがありました。

そんな中、夫から受けた言葉は全て覚えています。幼い頃は可愛がりましたが、手を焼くようになると丸投げの部分も多いです。

勿論仕事をしているとストレスもたまるので、できれば家のことを任せたいという気持ちはわかります。私も働いているので、家事や夫との会話は手抜きになっていたかもしれません。

今からでも、子供さんの世話に関われませんか？
というか、一緒に子育てできませんか？
勿論、奥さまのペースがあるから初めは拒否されると思います。或いは、洗濯、掃除、買い物でもやれませんか？

一緒に生活ができれば、やり直す材料にはなると思います。

私は定年したら、今までの関係をリセットして修復するつもりです。夫にその気があればですが、人生100年ですから、いがみ合って暮らすのは寂しいです。

ユーザーID：2469650091

主さんの切なる思い、文面で感じ入ります。

娘さんの障害が、夫婦の絆を深めるどころか、逆に溝を深めている状態のようですね。娘さんは、施設に一時でも預かってもらう事は出来ないのでしょうか。
それとも、それすら反対され、宿命のようにケアをされているのか。

張りつめている奥様の心情を考えると軽はずみな意見も言えませんね。

ユーザーID：3802253050

私も、自閉症の男児２人抱えています。
日々の生活の全介助までは必要がないですが色々疲れています。
それもあって専業主婦をさせてもらっています。
旦那からの暴言、私も忘れられず苦しいです。
一生許さないです。

女性は根に持つものらしいですよ。
とファーストレディも言ってました。

改善したいのもわかるけど、奥さんとしては今更？と言ったところなんでしょうね。
うちの旦那も色々まずいとはわかってて歩み寄りをしてくれてるんですけど、ふとした拍子にまた暴言を吐きます。
なので信用できません。

おそらくトピ主さんも頑張ってはいても、地雷を踏んでしまうんでしょう。
歩み寄る方向性が違うとか。

多分うっかりの一言がかなりやばいタイプなのでしょうからそこを認識して日々の生活をしてみて欲しいなと思います。
とにかく一生懸命家族のために働き、お子さんを頑張って育てて欲しいなと思います。

ユーザーID：8073414641

貴方様のご家族との関わり程度がわかりませんが、奥様が介助等を頑張っていると仰るのなら、ご自身でご自分の介助についてどの位評価されるでしょうか？

勿論お仕事をされながらですから同じ事はできないのは当たり前でしょうが、奥様を労う気持ちを、言葉や行動で表せば夫婦関係に変化があるかもしれない気がします。
例えば休みの日に率先して家事や料理をするとかできれば良いのですが。

私の友人が酷い風邪で寝込んでる時、ご主人から「夕飯は外で済ませてくるから大丈夫だよ」と言われたと憤慨してました。ご主人は思いやりの積りでしょうが、大らかと言うか気がつかない事があるようです。

ユーザーID：7006010826

難しいですね。一生に１度しかない人生なのに、一生仮面夫婦でいる相手との生活もお互い辛いでしょうし、もし　他の生き方があって　そちらの方でやり直せることが出来たら　その方が良いかもしれない。

でも　恐らく　奥さんは　もうそんな事すら考える余裕がないほど疲れ切っているのではないでしょうか。。。

トピ主さんは　子供達を愛している、とおっしゃっていますが、もし　離婚となったら　娘さんを引き取る覚悟はおありですか？（奥さんが譲らない、というのかもしれませんが、別れて暮らそう、の話に　奥さんが子供達を引き取る前提で書かれているので気になりました）

離婚したら慰謝料生活費は負担するにしてもトピ主さんが　そこから出る・・・という形しか考えてないんじゃないですか？

お子さん達を愛しているとはいうものの、そのような覚悟がトピ主さんにはなく、また娘さんの世話も奥さんに任せっぱなしのような気がします。
月に何度　奥さんは１人で自由にいられる時間があるんでしょうか。週末は娘さんの面倒は１００％トピ主さんがみて、奥さんは1人や友達と出かけたり　そのような時間が前から率先してあったり思いやる気持ちがあったら　ここまでにはならないんじゃないでしょうか。

自分のしてきたことはすぐに忘れる、休みが無く、友達たちと出歩けなく、疲れ切っている体にスキンシップを求められても　それは女性には苦痛でしかないでしょう。
トピ主さんが仕事に打ち込めるのは、奥さんの支えがあるからこそです。本当にいつもありがとう、今まで気づいてあげられなくて申し訳なかった、と謝罪し、週末の２日間は　毎週　トピ主さんが担当してください。できますか？

ユーザーID：8764293220

10年もスキンシップがないと
メリットが全然ないっすね

気性の激しい人なら
とっくに離婚してますよ

会話もないとすれば
金の受け渡しだけでしょ

たいていは子供のことで
意見が合わず
家庭内別居になるんだよね

だから結婚して最初の数年は
うまくいくのだが
そのあと歯車がずれていく

ユーザーID：7944291068

傷害のあるお子さんを付きっきりでお世話しているのでは
気持ちが休まらないでしょう。

たまには奥様をに一日か二日お休みをあげて
「いつもありがとう。
たまには息抜きに旅行でも行って来たら?」とでも
言ってあげてはどうでしょうか?
(口もきいてもらえないようなら
手紙でも書いて渡すとか…)

奥様の負担を減らせば心に余裕ができるのではないでしょうか。

ユーザーID：8562694028

小町に相談投稿をして冷静になって考えてみたい気持ちがあるならば、まだイケるでしょうね。

とりあえず家庭内別居状態を改善する努力を始めてみませんか？
奥様の家事や全介助を自ら進んで手伝うようにしてみては？
いつもよりも多めにです。先に気付き行動する感じで。
あとは奥様の要望通りに行動する事を心がけたり。

「私ばかりに負担が多い。。。」と奥様は嘆き哀しんでいるように思います。

弱っている時に、寄り添う気持ちが夫婦はお互いに欲しいですよね。

ユーザーID：5133217379

まるでウチのようですねー。
トピ主さんはウチの夫の様です。

人の話を聞かない、楽天家、すぐ忘れるとのご自分評ですが、私に言わせると、自分勝手で面倒をとことん避ける信用できない人です。

今の状態で「明るく前向きな生活」を要求して、それが通らなかったら別れを言いだす自分勝手な夫なんて信用できませんよ。

お嬢さんの世話だって、身体介助以外にもいろいろできることはあると思うのですが、奥様がやらないでと言ったから、これ幸いとノータッチなのですよね。
「男親ではあるけど、僕にはこれとこれはできるからやらせてほしい」などとは決して言わない。
そんな人、信用できる訳ないじゃないですか。
うっかり信じたら、奥様とお嬢さんが傷ついちゃうんですよ。

まず、奥様に「ありがとう」と言いましょう。
毎日です。
「子ども達が今日も元気なのはあなたのお蔭です。ありがとう」って。

残業の時はメモに書いて残すんです。
「今日もありがとう。夕ご飯美味しかったよ」って。
「今日もありがとう。アイスクリーム買って来たよ。冷蔵庫に入っています。」って。

たぶん、最初は何の反応も無いと思います。
そんなにすぐに信用はできません。
そのメモが2冊目、3冊目になったら、奥様も少し、この人を信用しても良いかなという気になると思います。

そして、自分が家族のために何ができるかを考えましょう。
言われたことをするのではなくて、自分から動くんです。
そしていつも機嫌よくしていることが大事です。

明るく前向きな生活をまずトピ主さんがしてください。
毎日ですよ。
続けることが大事です。

ユーザーID：7702005380

可能な形で明るく前向きになれるかは、人によって時期が違います。障害でショックを受けているときに、な〜んにも介護してない人が「明るく前向きにやろう！」なんて言おうものなら、カッチーン！とくると思います・・・。トピ主さんは費用を稼いでいたのでしょうけれど。

病気・障害の受容に関しては、病気を否定、周囲や自分への怒り、逃避、受容という４段階をたどります。お二人はもしかして、妻は怒り、夫は逃避の段階にいるのでは？　その４段階の途中で、トピ主さんは知らず知らずのうちに、ある段階にいる人にはやってはいけないことをしてしまっていたのでは？

もしトピ主さんが否定の段階で妻の不安な気持ちを前向きにするつもりでうっかり妻の言動を注意してしまっていたとしたら、まずは妻の不安をありのまま受け入れることからやりなおしするのがいいと思います。否定の次は怒りに入ります。トピ主さんは妻が怒ることを「自分への否定」ととらえてしまい遮断していますが、実はこれは次の段階への重要なステップ。妻の負の感情に巻き込まれず冷静に乗り越えることが大事です。次に逃避、受容と進みます。

ユーザーID：1897642238

うちも同じようにKYの旦那と重度発達しょうがいの息子と暮らしていました。が、転勤が決まり、付いて行く考えはありませんでした。もちろん、持ち家もあり、息子も施設等慣れた場所で過ごす方がいいと考えたからです。旦那も、息子を理解するどころか怒ってばかりで、息子にとっていい影響は無かったので、これからは別々で暮らして生活費をいただける方がどちらにとってもいいと思っています。とぴ主さまもあまり望みを持たず一緒に暮らしているだけでヨシとしませんか？

ユーザーID：7400990077

トピ主さんも誠意を持って一生懸命に考えていらっしゃるのでしょうが、どこか他人事、妻の気持ちが見えてないような印象も受けます。
実際はそうではなくても、妻にはそのように感じられる側面があるのではと。

先日、情報番組で「妻のトリセツ」という新刊を紹介していました。
書かれている内容について男性側からも女性側からも異論があるようで、賛否両論出ているようですが、夫婦仲をよくするために些かでも参考になるところもあるのではと思います。
私自身は読んでませんが、一部、話題になっていたので目を通してみれば参考になるところがあるかもと思いました。

ユーザーID：2047755500

　もうとっくにご存じでしたら申し訳ありません。
　レスパイトをご利用なさったらいかがでしょうか。一週間とか娘さんを専門の病院に預けるのです。奥様ずっと張り詰めていらっしゃって、余裕がないのではないですか？　　　
　もともとお好きだったことをその間にしてもらって、あなたが家事をし、ほっと息をつける環境を作ってさしあげたらいかがでしょうか。心がやわらかくなれば、自然と色んな話が出るのでは？
　５０代主婦ですが、とりあえず小さな花束とコンビニでもいいのでケーキを旦那が買ってきてくれたら（あるいはどちらか）ニッコリですね。

ユーザーID：0831463899

追加レスを読む限り、夫婦関係修復は無理じゃないかな。
奥様も経済的にトピ主に頼らざるを得ないから離婚しないだけで、経済力があったら離婚していると思います。

奥様の心の疲弊は分かるのですが、一番気になったのが長男です。
奥様は娘にかかりっきり、トピ主さんは自室にこもりっきり。
長男は放置ですか？
思春期の多感な時期に家族崩壊寸前。細い一本の糸でなんとかつなぎとめている状態。
夫婦の会話は無しで、長男は何を思っているのでしょう・・。
一度、男同士で長男の気持ちも聞いてあげたら？
ものすごい我慢をしているのかもよ。
いずれ離婚という事も子供ながらに薄々感じているだろうし、長男は男なので父親と暮らしたいと思っているかもしれないし、少し長男とも向き合ってあげて下さい。

ユーザーID：0130873777

火星人さん、こんにちは。
再びオズです。

このひと月、がんばってこられたのですね。
つらい時間は長く感じるものです。それでも、まだひと月。10年かけてこじれた関係は、10年かけて修復するくらいの覚悟は必要だと思います。

我が家の場合、夫婦で抱えていた問題は不妊だったので数年で終了しました。しかし、貴方が抱えているのは「家族」です。終わりはないですよね。奥さんはこのことも不安に思われているのではないですか？　貴方が離婚を口にするたび、この終わりのない挑戦から、ひとりで逃れようとしているように見えるのかもしれません。

娘さんのケアについても、夫婦の関係についても、貴方自身の心の保ちようにしても、第三者の助けが必要なように思われます。ここでの相談も良いですが、それぞれ専門知識のあるカウンセラーさん等を当たってみてはどうでしょうか？

ユーザーID：2901820178

奥様疲れ切ってますね。トピ主様が受け止められる器量があるのかが重要かも・・・
それが出来ないなら、思い切って別れる方がお互いのためかも知れません。
1週間でも休みを取って、奥様がされている事をご自分でされてみたら、奥様の気持ちもわかるのではないでしょうか？
スキンシップ云々と言った言葉がでる時点で、もうご自分のことしか考えてないような気がします。
奥様、もう何も考えられずに、もしかしたら「死ぬ事」すら頭をよぎっているのかも
私がそうでしたから・・・
子育てって本当に大変です。子供によるのでしょうが、介護が必要な障害者となれば想像を絶するのではないかと・・・
「普通に産んであげられなくてごめんなさい。」とご自分を責めながら、倒れるような思いなのではないかと・・・
仕事している間は見なくて済み、出産を経験していない男性にはそんな気持ちを実感するのは難しいのかも知れません。
毎日2時間近くの睡眠で共働き、夫は「仕事だから」と別室でいびきかいて寝てました。
当時1分でも時間があったら眠りたくて、倒れる寸前でした。
夫は帰りが遅く、家事も育児もほぼ私が担当
「スキンシップ？冗談じゃない。」
仕事で帰宅が遅いのかと思っていたら、浮気してました。
その後、結局私は仕事を続けられずに退職
夫の浮気が、発覚したのは最近です。
「子供と二人で死んでしまおう。」と何度思ったことか・・・
今でも頭を過ぎります。
夫も辛かったのだと思います。逃げたかったのだと思います。
でも私も逃げたかったし、誰かに助けて欲しかった。
そんなに人間強くありません。
でも「私の人生は一体何だったのだろうか？」と毎日考えます。

ユーザーID：8178850661