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壊れかけた夫婦関係に光は差し込むものでしょうか?

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家族・友人・人間関係

火星人

家族のあり方、自分のとりうる事について、冷静に考えてみたく、アドバイスを期待して投稿させて頂きます。

結婚して15年強の妻、中学生の長男(健常児)と同じく妹(心身の重複障害あり)の4人家族。娘は日常生活の全介助が必要で、専業主婦である妻が学校のない時間、よく見てくれています。

昔の事(長男誕生前の暴言など)、また私が人の話を聞かないということなどで、日常の娘の面倒の大変さもあって、私に対しては、諸注意、作業してほしいこと以外の話しかけはない状況で、朝のこちらの「おはよう」に対しても反応なし。娘の対応等々もあり機嫌良くはいられないと言われているので、残念と思いながらそのように理解するよう努め、種々気をつけながら、どうしたもんか悩みながら過ごしています。

確かに妻は種々しっかりでき、経済的な事以外については頼りないと言われたところ。障害を持った娘がいても、家族が助け合って、あるいは可能な形で明るく前向きにいきたい、これができないのであれば別れた方がいいということも時に話しましたが、確かに障害児を彼女がひとりとなっては仕事との両立ができないということでこのまま家庭内別居のような状況でいこうとの考えでいます。

過去にも何か言い合いなどした後には数ヶ月全く口をきいてくれないことが幾度もありました。息子、娘については、私も深い愛情を持っており、妻との関係も良くしたいという思いでいます。

女性は旦那に対して減点方式ということで、(かなり楽天的で特に悪いことは)すぐ忘れる私に対し、頭も良く、よく記憶している妻に至っては、愛想をつかすレベルに至ってしまったとのことなのでしょうか。寝室を別にして何年か経ち、その前から、残業で遅くなって帰ってきてとても気を使い起こさないよう静かに布団に入っていたりしてましたし、スキンシップも10年ほどなく、これまたどうしたことかこちらから打ち解けていくすべもありません。

ユーザーID:2049176827

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  • やや理解しましたが

    全介助が必要な娘さんが居るのであれば、疲労や毎日の暮らしを整える事で精一杯なのでこのような妻の立場になるのも当然だと思いますよ。

    この状況下で都合の悪い事は忘れる、話しを聞かない夫に対して寛容な状態で居られる妻が居るのかな?
    暮らしを支えて稼ぐ人が居ないとどの家庭も壊れます。誰かがやらないとダメなんですよ、もう既に始まった状況だから。
    妻側も「どうしたものか?」と思い悩んでいると思う。でも日常を止める事も出来ないんです、実際は。続けるしか方法はない。

    説教じみてしまいましたが。どの家庭も止まらずに悩みながらですよ。

    要するにスキンシップをしていないから人肌が恋しいという相談でしょうか?
    「たまにはしようか?」と就寝前に誘ってみて妻の反応を見るのはどうでしょうか?
    妻の性格もあるから、どう返答するか?はこのトピでは想像も不可能です。

    看病は過酷ですよ、奥様を尊敬します。

    ユーザーID:5133217379

  • 心を無にしないと自分を保てない

    実親2人の介護を同時にしてきた私が実感している心境です。

    心を揺らすと体もダメになります。

    自分の心身を守るために、感情を無くしたかのように淡々を介護してきました。

    形は違えど、奥さんも似たような心境ではないでしょうか。

    ましてやお子さんとなれば、この先何十年と世話をする日々が続くでしょう。

    ずっとトンネルの中にいるような感じじゃないでしょうか。

    夫婦関係に光を差し込みたいなら、トピ主さんが変わることでしょうね。

    相手を変えるより確実で簡単では?

    現況で離婚を口にするのは酷です。

    離婚するなら娘さんを引き取って下さい。

    共に暮らしながら心の支えになれない夫婦は寂しい限りですね。

    ユーザーID:2017097403

  • 2〜3日代わってあげたら?

    奥さん、疲れてるんだと思いますよ。
    お子さんの介助が必要とのことですが
    平日休み取ったり、土日とか
    たまには全部代わってあげて、奥さんにお休みあげたらどうでしょう。
    奥さんには旅行に行ってもらうとか。

    それと、おそらくですけど、
    トピ主さん、相手の立場にたって考えられないタイプでしょうか?

    例えばですけど、明日奥さんが事故にあったら
    トピ主さん、子育てをやってけますか?
    お子さん二人かかえて、トピ主さん仕事続けられます?
    そう考えたら、今の状況でも感謝の念がわきませんか?

    トピ主さんが感謝尊敬したら、あちらかも
    同じ熱量が返ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:0960702982

  • 行動かな

    お疲れ様です。
    「女性は減点方式」と言われると、「そうですか?私は違いますが」としか言えません。
    私は割とすぐ忘れる方ですし、夫は私以上に忘れるほうです。私は数ヶ月まったく無視などということは出来ません。

    ただ、奥様の言い分を聞いてみないと、奥様の性格なのか、よほどのことをトピ主さんに言われたり、されたりしたのか、わからないです。ましてや障害をもつお子さんにつきっきりとのこと。

    ただ、トピ主さんがお子さんたちに深い愛情をもっているのなら、家族でいる意味があると思います。

    息子さんとじっくり話はできませんか。中学生には荷が重い感じもしますが(反抗期もありますし)、まずは息子さんと今の家庭について「このままではいけないと思っている」と、性生活のこと以外は率直に話してみてはどうでしょう。

    それで、二人で娘さんがお世話になっている医師とか養育の先生に会いに行き、話を聞いてみてはどうでしょう。本当は3人で行くのがいいのですが、今の状態では難しいですよね。息子さんの一生にも関わることですし、一緒でいいと思います。普通は親が先に死にますから、息子さんだって不安でしょう。

    そこで奥様に不満があるようなことを決して言わないように。「息子のためにも、直接現場に来て知りたかった」程度にしないと、奥様の顔をつぶしてしまいます。

    その上で、息子さんと再度話をして、奥様と話をしてはどうですか。

    「勝手に行った!」と怒るかもしれませんが、がまん。先生が「こうするといいですよ」と言ったことは、ちょっとずつ実行してください。「勝手なことをするな!」と奥様は怒るかもしれませんが、根気よく続けなくてはいけません。言葉は無意味、人間は行動です。

    10年の氷を溶かすには最低1年は必要でしょう。怒鳴られても子供のために行動を続けていれば、必ず奥様は変わってくるのではないでしょうか。必ず光はさします。

    ユーザーID:0714004827

  • 我が家の場合

    結婚15年目の主婦です。
    火星人さんのところと我が家では家族構成も諸事情も違いますが、貴方の気持ちも奥さんの気持ちも分かる気がします。

    うちの場合は、不妊治療の数年間、私ばかりがつらい治療を受けていたのに、夫からは理解も協力も得られないと感じていました。治療をあきらめた頃、本気で離婚を考えましたが、今では夫婦関係を持ち直しています。あの頃は、こんな穏やかな気持ちになれる日が来ることは考えられませんでした。

    今は貴方自身もつらいはずなのに、なんとか明るく前向きにいきたいという姿勢は、すばらしいと思います。一方の奥さんも、言葉では「経済的なこと以外は頼りない」と言われているかもしれませんが、内心はすごく心細くて、本当は甘えたり頼ったりしたいのだと思います。でも、一人で頑張ってしまって、うまく甘えられなくなっているのでしょうね。だから、別れることなんて言ってはいけませんよ…。

    「僕はこの家族を守りたい。役に立てることは少ないかもしれないけど、ずっと一緒にいるから、僕にできることがあったら何でも言ってほしい。」こんな風に言ってほしかった。不安や悲しい気持ちを全部聞いて、「そうなんだね、それはつらいね」って、一緒に泣いてほしかった。…これが当時はうまく伝えられなかった私の気持ちです。私の夫は、全然この通りにしてくれませんでしたが、後になってこの気持ちを話した時には、黙って聞き、謝ってくれました。

    ふたりの子を授かったこと自体、幸せなことではありませんか。障害のある娘さんのお世話は本当に大変だと思いますが、それでも心があり体温があるその存在に、愛しさを感じられる瞬間もたくさんあるのではないかと思います。大切にしてあげてください。

    少しずつでも良い方に向いていかれることをお祈りしています。

    ユーザーID:2901820178

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  • まるで知り合いのおじさんみたい

    奥様は既にいっぱいいっぱい。

    離婚したら奥様が娘さんを育てることが前提になっていますが、
    若くして妻が亡くなると考えたことはありませんか?
    離婚しても自分が娘さんを育てることを前提に妻を思いやれば
    打ち解ける道が見えてくると思います。

    学校のない時間って、とても長いです。
    学校に行っている時だって、気は休まりますか?
    心底休める時間が必要なんだと思います。
    代わりを任せられる人が一番必要です。
    逃げ場がないことが一番辛いのだと思います。
    逃げ場になれるのは、娘さんの父親だけです。
    奥様に心身の休暇をあげて欲しいです。

    ユーザーID:7643399415

  • 可能性はあると思います。

    私は50代で、夫と姑と娘2人がいます。

    結婚生活も長くなるとお互いに不満はたまります。特に火星人さんのようにお子さんに障害がある場合、奥さまの苦労は半端じゃないです。

    私は娘2人、大学をでて、就職しましたが、ここまで色々な悩みがありました。

    そんな中、夫から受けた言葉は全て覚えています。幼い頃は可愛がりましたが、手を焼くようになると丸投げの部分も多いです。

    勿論仕事をしているとストレスもたまるので、できれば家のことを任せたいという気持ちはわかります。私も働いているので、家事や夫との会話は手抜きになっていたかもしれません。

    今からでも、子供さんの世話に関われませんか?
    というか、一緒に子育てできませんか?
    勿論、奥さまのペースがあるから初めは拒否されると思います。或いは、洗濯、掃除、買い物でもやれませんか?

    一緒に生活ができれば、やり直す材料にはなると思います。

    私は定年したら、今までの関係をリセットして修復するつもりです。夫にその気があればですが、人生100年ですから、いがみ合って暮らすのは寂しいです。

    ユーザーID:2469650091

  • 大変な状況ですね

    主さんの切なる思い、文面で感じ入ります。

    娘さんの障害が、夫婦の絆を深めるどころか、逆に溝を深めている状態のようですね。娘さんは、施設に一時でも預かってもらう事は出来ないのでしょうか。
    それとも、それすら反対され、宿命のようにケアをされているのか。

    張りつめている奥様の心情を考えると軽はずみな意見も言えませんね。

    ユーザーID:3802253050

  • 奥さんの気持ちわかる

    私も、自閉症の男児2人抱えています。
    日々の生活の全介助までは必要がないですが色々疲れています。
    それもあって専業主婦をさせてもらっています。
    旦那からの暴言、私も忘れられず苦しいです。
    一生許さないです。

    女性は根に持つものらしいですよ。
    とファーストレディも言ってました。

    改善したいのもわかるけど、奥さんとしては今更?と言ったところなんでしょうね。
    うちの旦那も色々まずいとはわかってて歩み寄りをしてくれてるんですけど、ふとした拍子にまた暴言を吐きます。
    なので信用できません。

    おそらくトピ主さんも頑張ってはいても、地雷を踏んでしまうんでしょう。
    歩み寄る方向性が違うとか。

    多分うっかりの一言がかなりやばいタイプなのでしょうからそこを認識して日々の生活をしてみて欲しいなと思います。
    とにかく一生懸命家族のために働き、お子さんを頑張って育てて欲しいなと思います。

    ユーザーID:8073414641

  • 勝手な事言ってすみません

    貴方様のご家族との関わり程度がわかりませんが、奥様が介助等を頑張っていると仰るのなら、ご自身でご自分の介助についてどの位評価されるでしょうか?

    勿論お仕事をされながらですから同じ事はできないのは当たり前でしょうが、奥様を労う気持ちを、言葉や行動で表せば夫婦関係に変化があるかもしれない気がします。
    例えば休みの日に率先して家事や料理をするとかできれば良いのですが。

    私の友人が酷い風邪で寝込んでる時、ご主人から「夕飯は外で済ませてくるから大丈夫だよ」と言われたと憤慨してました。ご主人は思いやりの積りでしょうが、大らかと言うか気がつかない事があるようです。

    ユーザーID:7006010826

  • 奥さんは疲れ切っている

    難しいですね。一生に1度しかない人生なのに、一生仮面夫婦でいる相手との生活もお互い辛いでしょうし、もし 他の生き方があって そちらの方でやり直せることが出来たら その方が良いかもしれない。

    でも 恐らく 奥さんは もうそんな事すら考える余裕がないほど疲れ切っているのではないでしょうか。。。

    トピ主さんは 子供達を愛している、とおっしゃっていますが、もし 離婚となったら 娘さんを引き取る覚悟はおありですか?(奥さんが譲らない、というのかもしれませんが、別れて暮らそう、の話に 奥さんが子供達を引き取る前提で書かれているので気になりました)

    離婚したら慰謝料生活費は負担するにしてもトピ主さんが そこから出る・・・という形しか考えてないんじゃないですか?

    お子さん達を愛しているとはいうものの、そのような覚悟がトピ主さんにはなく、また娘さんの世話も奥さんに任せっぱなしのような気がします。
    月に何度 奥さんは1人で自由にいられる時間があるんでしょうか。週末は娘さんの面倒は100%トピ主さんがみて、奥さんは1人や友達と出かけたり そのような時間が前から率先してあったり思いやる気持ちがあったら ここまでにはならないんじゃないでしょうか。

    自分のしてきたことはすぐに忘れる、休みが無く、友達たちと出歩けなく、疲れ切っている体にスキンシップを求められても それは女性には苦痛でしかないでしょう。
    トピ主さんが仕事に打ち込めるのは、奥さんの支えがあるからこそです。本当にいつもありがとう、今まで気づいてあげられなくて申し訳なかった、と謝罪し、週末の2日間は 毎週 トピ主さんが担当してください。できますか?

    ユーザーID:8764293220

  • 多いですね、この手のパターン

    10年もスキンシップがないと
    メリットが全然ないっすね

    気性の激しい人なら
    とっくに離婚してますよ

    会話もないとすれば
    金の受け渡しだけでしょ

    たいていは子供のことで
    意見が合わず
    家庭内別居になるんだよね

    だから結婚して最初の数年は
    うまくいくのだが
    そのあと歯車がずれていく

    ユーザーID:7944291068

  • たまには奥さんに休みをあげては?

    傷害のあるお子さんを付きっきりでお世話しているのでは
    気持ちが休まらないでしょう。

    たまには奥様をに一日か二日お休みをあげて
    「いつもありがとう。
    たまには息抜きに旅行でも行って来たら?」とでも
    言ってあげてはどうでしょうか?
    (口もきいてもらえないようなら
    手紙でも書いて渡すとか…)

    奥様の負担を減らせば心に余裕ができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8562694028

  • まだ間に合う

    小町に相談投稿をして冷静になって考えてみたい気持ちがあるならば、まだイケるでしょうね。

    とりあえず家庭内別居状態を改善する努力を始めてみませんか?
    奥様の家事や全介助を自ら進んで手伝うようにしてみては?
    いつもよりも多めにです。先に気付き行動する感じで。
    あとは奥様の要望通りに行動する事を心がけたり。

    「私ばかりに負担が多い。。。」と奥様は嘆き哀しんでいるように思います。

    弱っている時に、寄り添う気持ちが夫婦はお互いに欲しいですよね。

    ユーザーID:5133217379

  • 感謝

    トピ主です。これを書かせて頂く時点で、「年相応さん」「日向さん」「40代女性さん」「みかん2」の4方から、大変有り難いコメントを頂戴しておりました。すべて貴重で、しっかり考えたいと思います。

    歳相応さんからは、悩みながらも続けていく事、妻への尊敬の念を、日向さんからは心を揺らさずやっている事、私が変わる事、そして心の支えが夫婦の姿であること、40代女性さんからは平日を含め全部変わる事、相手の立場に立つ事、感謝尊敬がまずあって同じ熱量が返ってくるかもしれないこと、みかん2さんからは子供との関係(愛情があれば家族である事に意味がある事)と特に健常児の長男との関係の事と行動の大切さ、そして子供のためにも継続していく事で光が見えてくるだろう事。これらすべて有り難いアドバイスです。

    今回思い切って初めてこうした投稿をしてみましたが、このようなアドバイスに辿り着いたことに感謝です。自分で出来る事、自分が変わらなければいけない事、着手する事からやっていきたいと思います。光が差し込むように願いながら。

    ユーザーID:2049176827

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  • もうひとつの感謝

    トピ主です。オズさん、人への暖かみを感じるメッセージをありがとうございました。今の旦那さま、素敵ですねー黙って聞いて・・・、きっと気持ちが寄り添っていったのかなと。本当に黙って染み入るように聞かないといけないのでしょうね(私の事です)。余計な言葉、考えも気をつけなければいけません。自分の家庭を持てていること自体に感謝しております。良い方向への願いをありがとうございました。

    ユーザーID:2049176827

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  • お礼

    トピ主です。

    「う〜ん」さん、しっかりとしたイメージを持って考えるための考え方をありがとうございます。おっしゃるとおり、心身にストレスがかかっている妻を少しでも解放してあげなければいけないですね。他の方からも頂いたアドバイスで、自分の心の持ち方を変え、接し方を変え、仕事との関係を含め行動を変えることが必要なんだと。ひとつずつ、少しずつ、頼ってもらえるものを積み上げないといけないこと、我が家においては色々な意味で現実的でないし望ましくもないだろう別れ話など言葉にしたこと、少なくともこちらからは言ってはいけないと認識するに至りました。

    娘が中学生となり、小さい時はできていたお風呂やトイレの世話が、男の私にはもう望ましくない(と妻も判断し)状況はありますが、それは技術的な問題(最重要問題ではない)で、そもそもどうしたら妻が心身のストレスから楽になるのか考え行動に移したいと思います。

    今日はちょうど仕事が休みで、娘と時間をとりながら、そして今、少し時間もできたので、こうしたことを考えることができました。皆さまのコメント、身に染みるとともに、大変勉強になります。

    ユーザーID:2049176827

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  • まるさんへのお礼

    二人のお子さんを社会に送り出されながら、それまでの事を教えて頂きながら、とても含蓄あるアドバイスをありがとうございました。「一緒に」という言のがとても響きます。今までやってきた中で妻のペース・やり方を尊重できておらず結局任せてもらえなかった事もあるのですが、「一緒に」(やり方も習った上で。特に、恥ずかしながら色々大雑把なので、心を込めて)という意識を植えつけられるようにしたいと思います。最後のお話、とても素敵な考え方ですね。可能性があるとのこと、ありがとうございます!

    ユーザーID:2049176827

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  • 皆さん、ありがとうございます。

    トピ主です。
    初めての投稿の経験もあって、反響に感謝と驚き(悪い意味ではありません。)を感じています。
    皆さんから頂いたコメントで、もうなかなか話してくれない妻の思いを感じ取ることができる部分がありました。

    booさん、共感して頂くとともに、施設のオプションの一案もありがとうございます。
    ローヴィさん、ご自身のお話の共有と、留意点、そして励ましをありがとうごございます。
    むかしこまちさん、妻を労う気持ちを言葉や行動で表す事の必要性ありがとうございます。
    40代主婦さん、娘との生活の覚悟の有無(どんなことになっても誰も困らせたくないと思っているつもりです。つもりではいけないですね。)、週末2日の担当へのチャレンジのご指摘に感謝です。週末の現在の対応状況を改善したいとと思いました。
    う〜むさん、これまで他にも目に触れられたご経験からの見解をお知らせ頂きありがとうございます。

    外れた歯車、マニュアルでどこまで戻せるか、色々な方から頂いたコメントを踏まえ、やってみたいと思っています。

    ユーザーID:2049176827

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  • ありがとうを毎日

    まるでウチのようですねー。
    トピ主さんはウチの夫の様です。

    人の話を聞かない、楽天家、すぐ忘れるとのご自分評ですが、私に言わせると、自分勝手で面倒をとことん避ける信用できない人です。

    今の状態で「明るく前向きな生活」を要求して、それが通らなかったら別れを言いだす自分勝手な夫なんて信用できませんよ。

    お嬢さんの世話だって、身体介助以外にもいろいろできることはあると思うのですが、奥様がやらないでと言ったから、これ幸いとノータッチなのですよね。
    「男親ではあるけど、僕にはこれとこれはできるからやらせてほしい」などとは決して言わない。
    そんな人、信用できる訳ないじゃないですか。
    うっかり信じたら、奥様とお嬢さんが傷ついちゃうんですよ。

    まず、奥様に「ありがとう」と言いましょう。
    毎日です。
    「子ども達が今日も元気なのはあなたのお蔭です。ありがとう」って。

    残業の時はメモに書いて残すんです。
    「今日もありがとう。夕ご飯美味しかったよ」って。
    「今日もありがとう。アイスクリーム買って来たよ。冷蔵庫に入っています。」って。

    たぶん、最初は何の反応も無いと思います。
    そんなにすぐに信用はできません。
    そのメモが2冊目、3冊目になったら、奥様も少し、この人を信用しても良いかなという気になると思います。

    そして、自分が家族のために何ができるかを考えましょう。
    言われたことをするのではなくて、自分から動くんです。
    そしていつも機嫌よくしていることが大事です。

    明るく前向きな生活をまずトピ主さんがしてください。
    毎日ですよ。
    続けることが大事です。

    ユーザーID:7702005380

  • ありがとうございました。

    トピ主です。ゆるりさん、朝子さん、ウチのだんなですか?さん、とても良い具体的な行動のアイデアとともにありがとうございました。
    意識して、アイデアを日超生活に織り込ませています。同時に、少しでも自分の気持ちを良い状態で維持し、そして良い方向に向かうようがんばってみたいと思います。感謝です。

    ユーザーID:2049176827

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  • 再度相談させて下さい。

    この1ヶ月ほど、お陰様で私の心構え、妻への思い方は少しでも変わってきていると思います。娘を守るために心を無にしているだろうこと、機嫌が悪かろうとこちらは機嫌良く、また娘の面倒も自分の事として積極的に、そして毎日でも感謝の意をメモなりで表すことなどしてきました。もうひとりの子の誕生日には立ち会った出産時こちらが涙したほど頑張ってくれた事も思い出し、花をプレゼントした4日後に妻から次のメッセージがあり難しさを再度感じています。私が残す感謝のメッセージは逆にこれまでの恨みが出てくるので逆効果(減点方式で復活はありえないのか)と。十分に心配りをしながら、言われたことに注意はしながら頑張ることで良い方向に進むのでしょうか?コメント頂いていたことでもある2点補足致します。以前妻からは別れるなら娘は引き取ってと(実現できるよう方法・準備をする必要ありますがそれもありと思います。)。また、妻の負担が大きいので可能性のあった平日全寮制の学校も当時の先生と訪問もできそうしようと提案をしましたが、娘を見られるのは自分だけ、またそうでなくとも結局自分が呼び出されるということで、実現しなかったことがあります。口には出してはいけないでしょうが、離婚して私が引き取ることになれば平日全寮制の学校を選択(週末は一緒に過ごす)させてもらえるならそうします。上記のような心構えの中、妻はあからさまに私と顔を合わせたくない素振りを見せるので、週末は自室で仕事など、そうはいっても娘の面倒などもっとみれるチャンス・必要はないか時に様子を見たりしながら(そして今はいらないと言われながら)、これも耐え忍んで行く事で皆にWinーWinがあるのか大変不透明であり、正直、辛いところです。再度アドバイスを頂けるとありがたいです。

    ユーザーID:2049176827

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  • 受容段階の途中で遮断しているのでは?

    可能な形で明るく前向きになれるかは、人によって時期が違います。障害でショックを受けているときに、な〜んにも介護してない人が「明るく前向きにやろう!」なんて言おうものなら、カッチーン!とくると思います・・・。トピ主さんは費用を稼いでいたのでしょうけれど。

    病気・障害の受容に関しては、病気を否定、周囲や自分への怒り、逃避、受容という4段階をたどります。お二人はもしかして、妻は怒り、夫は逃避の段階にいるのでは? その4段階の途中で、トピ主さんは知らず知らずのうちに、ある段階にいる人にはやってはいけないことをしてしまっていたのでは?

    もしトピ主さんが否定の段階で妻の不安な気持ちを前向きにするつもりでうっかり妻の言動を注意してしまっていたとしたら、まずは妻の不安をありのまま受け入れることからやりなおしするのがいいと思います。否定の次は怒りに入ります。トピ主さんは妻が怒ることを「自分への否定」ととらえてしまい遮断していますが、実はこれは次の段階への重要なステップ。妻の負の感情に巻き込まれず冷静に乗り越えることが大事です。次に逃避、受容と進みます。

    ユーザーID:1897642238

  • 修復は悲しいけど無理かと…。

    うちも同じようにKYの旦那と重度発達しょうがいの息子と暮らしていました。が、転勤が決まり、付いて行く考えはありませんでした。もちろん、持ち家もあり、息子も施設等慣れた場所で過ごす方がいいと考えたからです。旦那も、息子を理解するどころか怒ってばかりで、息子にとっていい影響は無かったので、これからは別々で暮らして生活費をいただける方がどちらにとってもいいと思っています。とぴ主さまもあまり望みを持たず一緒に暮らしているだけでヨシとしませんか?

    ユーザーID:7400990077

  • 妻の気持ちが見えていない

    トピ主さんも誠意を持って一生懸命に考えていらっしゃるのでしょうが、どこか他人事、妻の気持ちが見えてないような印象も受けます。
    実際はそうではなくても、妻にはそのように感じられる側面があるのではと。

    先日、情報番組で「妻のトリセツ」という新刊を紹介していました。
    書かれている内容について男性側からも女性側からも異論があるようで、賛否両論出ているようですが、夫婦仲をよくするために些かでも参考になるところもあるのではと思います。
    私自身は読んでませんが、一部、話題になっていたので目を通してみれば参考になるところがあるかもと思いました。

    ユーザーID:2047755500

  • ひとりの時間

     もうとっくにご存じでしたら申し訳ありません。
     レスパイトをご利用なさったらいかがでしょうか。一週間とか娘さんを専門の病院に預けるのです。奥様ずっと張り詰めていらっしゃって、余裕がないのではないですか?   
     もともとお好きだったことをその間にしてもらって、あなたが家事をし、ほっと息をつける環境を作ってさしあげたらいかがでしょうか。心がやわらかくなれば、自然と色んな話が出るのでは?
     50代主婦ですが、とりあえず小さな花束とコンビニでもいいのでケーキを旦那が買ってきてくれたら(あるいはどちらか)ニッコリですね。

    ユーザーID:0831463899

  • もう無理っぽいけど・・・

    追加レスを読む限り、夫婦関係修復は無理じゃないかな。
    奥様も経済的にトピ主に頼らざるを得ないから離婚しないだけで、経済力があったら離婚していると思います。

    奥様の心の疲弊は分かるのですが、一番気になったのが長男です。
    奥様は娘にかかりっきり、トピ主さんは自室にこもりっきり。
    長男は放置ですか?
    思春期の多感な時期に家族崩壊寸前。細い一本の糸でなんとかつなぎとめている状態。
    夫婦の会話は無しで、長男は何を思っているのでしょう・・。
    一度、男同士で長男の気持ちも聞いてあげたら?
    ものすごい我慢をしているのかもよ。
    いずれ離婚という事も子供ながらに薄々感じているだろうし、長男は男なので父親と暮らしたいと思っているかもしれないし、少し長男とも向き合ってあげて下さい。

    ユーザーID:0130873777

  • 終わりのない挑戦

    火星人さん、こんにちは。
    再びオズです。

    このひと月、がんばってこられたのですね。
    つらい時間は長く感じるものです。それでも、まだひと月。10年かけてこじれた関係は、10年かけて修復するくらいの覚悟は必要だと思います。

    我が家の場合、夫婦で抱えていた問題は不妊だったので数年で終了しました。しかし、貴方が抱えているのは「家族」です。終わりはないですよね。奥さんはこのことも不安に思われているのではないですか? 貴方が離婚を口にするたび、この終わりのない挑戦から、ひとりで逃れようとしているように見えるのかもしれません。

    娘さんのケアについても、夫婦の関係についても、貴方自身の心の保ちようにしても、第三者の助けが必要なように思われます。ここでの相談も良いですが、それぞれ専門知識のあるカウンセラーさん等を当たってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2901820178

  • 浮気しないでね

    奥様疲れ切ってますね。トピ主様が受け止められる器量があるのかが重要かも・・・
    それが出来ないなら、思い切って別れる方がお互いのためかも知れません。
    1週間でも休みを取って、奥様がされている事をご自分でされてみたら、奥様の気持ちもわかるのではないでしょうか?
    スキンシップ云々と言った言葉がでる時点で、もうご自分のことしか考えてないような気がします。
    奥様、もう何も考えられずに、もしかしたら「死ぬ事」すら頭をよぎっているのかも
    私がそうでしたから・・・
    子育てって本当に大変です。子供によるのでしょうが、介護が必要な障害者となれば想像を絶するのではないかと・・・
    「普通に産んであげられなくてごめんなさい。」とご自分を責めながら、倒れるような思いなのではないかと・・・
    仕事している間は見なくて済み、出産を経験していない男性にはそんな気持ちを実感するのは難しいのかも知れません。
    毎日2時間近くの睡眠で共働き、夫は「仕事だから」と別室でいびきかいて寝てました。
    当時1分でも時間があったら眠りたくて、倒れる寸前でした。
    夫は帰りが遅く、家事も育児もほぼ私が担当
    「スキンシップ?冗談じゃない。」
    仕事で帰宅が遅いのかと思っていたら、浮気してました。
    その後、結局私は仕事を続けられずに退職
    夫の浮気が、発覚したのは最近です。
    「子供と二人で死んでしまおう。」と何度思ったことか・・・
    今でも頭を過ぎります。
    夫も辛かったのだと思います。逃げたかったのだと思います。
    でも私も逃げたかったし、誰かに助けて欲しかった。
    そんなに人間強くありません。
    でも「私の人生は一体何だったのだろうか?」と毎日考えます。

    ユーザーID:8178850661

  • 再びの相談にありがとうございました。

    大切にしたいと思ってきた家庭で居場所が余り感じられず心の安定をどのように保つか試行錯誤している中、皆さんに声をかけて頂けることで少しまた落ち着いて臨めそうです。有難うございます。ぴょんぴょんさん、私も今更ながら、障害児に対するどの段階にあろうともありのままを包み込む穏やかさを持ち得たいと思います。かなり未熟ですが心がけてみます。ふぁーふぁさん、私は戦友という深い絆を望んでいたのでちょっと寂しいですが、同居人でよしとするのも確かに心の整理のあり方として良いのかもしれませんね。ハロンさん、すがる思いで買い読んでましたが再読してみます。自分事にすること留意したいと思います。いよかんさん、レスパイトお教え有難うございます。選択肢があるのは大事なのでどう活用できるか考えたいと思います。最近全く見たことがない「にっこり」いいですね。苺さん、長男への心遣いの点、目から鱗でした。週末スポーツの相手などはしていますが思春期で黙々で、日常から早速気を使おうと思います。オズさん、再びに感謝です。そうですね、おっしゃるとおり長い覚悟必要そうです(会話なく長く感じましたがまだ1ヶ月)。第三者に入ってもらうことは以前提案しましたが、私だけ行けばということとなり、選択せずにきています。カサンドラさん、全部が一緒ではないですが、かなり重なる部分があり、重たく貴重なコメントを頂きました。本当に有難うございます。

    ユーザーID:2049176827

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