彼氏との距離感に戸惑い。

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恋愛・結婚・離婚

クロ

はじめまして、35歳会社員のクロ(一人暮らし、婚歴無)と申します。
私には付き合って半年になる41歳の彼氏(実家暮らし、バツイチ)がいるのですが、最近彼の言動に違和感を覚えてしまって将来的な話をされてもあまり乗り気になれません。

一生一緒にいたい、子どもが欲しいから年内には結婚しようと言ってくれたり、うちで料理を出した際には美味しく出来たものは勿論、失敗したものも笑って食べてくれるような優しい彼氏です。
十人並みの容姿の私のことをとても褒めてくれるし、色々な場所へ誘ってくれたり、こちらの苦手な部分を補ってくれるなど、魅力的なところは多々あります。

そんな彼といれて幸せだなと思っていたのですが、平日は毎朝数十分、帰宅途中から帰宅後に約1時間、そして寝る前に数時間ほど電話をし、金曜の夜から日曜日の夜まではずっと一緒に過ごすという付き合い方がつらくなってきました。

時間が経てば少し落ち着くかなと思っていたのですが今のところその気配はなく、翌日も仕事だからと早目に電話を切ろうとすると、冷たい、最低な彼女だ等と怒られます。
また、私に予定があり土日のどちらかでも会えなくなると必ず不機嫌になり、クロのせいで今週末は会える日が少ないねと責められます。
さらに、一人行動は惨めな行動だと非難され、私が休みで彼が仕事の日に一人で買物やカフェなどに出掛けようとすると文句を言われたり不機嫌になるため、最近ではその反対を押し切ってまで行くのもなと一人での外出を諦めることも増えました。(初期の頃は何度か外出してみましたが、毎回着信が入り音声でバレて拗ねられました。電話に出ないとLINEの連投がきたり夜の電話時に心配しただろうと叱られます。)


続きます。

ユーザーID:1988510395

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  • 続きです。

    週末全てを一緒に過ごすのは少しつらいこと、心配してくれる気持ちは嬉しいけれど少しは信用して欲しいこと、私は一人行動が苦にならないということも伝えてはみましたが、「好きだから一緒にいたいのに何故嫌がるのか」「クロはもっと普通の感覚を身につけるべき」「彼氏がいるのに一人で出掛ける意味がわからない」と言われてしまい、もうよくわからなくなってしまいました。

    多少過保護な感じはありますが、愛されるとはこういうことなのでしょうか?
    もっと時間が経てば解決するのでしょうか?

    何かアドバイスをいただければ幸いです。

    ユーザーID:1988510395

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 主さんには自分の色がある。染められない。

    良いところも悪いところもあるのが普通ですが、
    耐えられないほどは見過ごせるレベルじゃないです。

    歴代の彼女もきっと彼のそこが受け入れられなかったのではないでしょうか。

    平日もべったりと電話、週末は主さんの自宅に入り浸りでべったり。

    好きならずっと一緒に居たいのはわかりますし、結婚したら少しましになるかも知れませんが、

    主さんを束縛するような態度は愛だけじゃなくて、自己愛も含まれていて、
    それを主さんで表現するのは違うなと思いますね。


    嫌なことは相手が納得しなくてもしないという対応が必要ですよ。長く一緒に居るには。

    相手の要望だけ聞いていては、自分が無くなります。

    ユーザーID:9831923878

  • あなたを愛しているのではなく自己確認が必要な男性

    束縛が激しい彼氏ですね。トピを読む限り、あなたを愛しているのではなく、自分が愛されているという証拠、自己確認がどこまでも必要なのだと思います。
    それも思い通りでなければ、感情的に切れる。
    モラハラ確定と思いますので、絶対に結婚はなしかなと思いますよ。
    すでにストーカーになりかけていると思います。
    思い通りにならなければ怒るというのは、すでにストーカーになりかけていると思います。

    ユーザーID:9357183715

  • レスします。

    彼は2人の生活を築きたいわけではなく自分の理想の生活を築きたいだけ。
    自分が望む形で彼女といられるなら彼女の都合なんかどうでもいいのです。

    トピ主さんなら好きな人を攻撃したりしますか?
    普通はいちいち「あなたのせいで〜」などと責めたりしません。
    それを言う時はよほどの時です。
    日常的に言うことではありません。

    トピ主さんも彼の都合のいいところだけ切り取って良いとこ取りしようとしているように見えます。
    魅力的なところが多々あろうが、攻撃をしかけてくるような人とは一緒にいられません。

    彼は結婚生活を続けられなかった人です。
    離婚したのにはそれなりの理由があるはずです。
    読んだ限りでは彼の性格が結婚生活向きではない(自己中)ように見えます。

    結婚だけできても、その後は延々と続く普通の日常ですから、攻撃してくるような人と居続けるのはきついですよ。

    ユーザーID:5200182459

  • やめときなはれ

    アラ還、仕事を持つ既婚女性です。

    >多少過保護な感じはありますが

    過保護などではなく、お相手の過干渉・支配欲・自己愛の強さが見えます。

    >愛されるとはこういうことなのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。

    >もっと時間が経てば解決するのでしょうか?

    相手が「飽きる」という形で解決するかもしれませんが、
    それはお二人のおつきあいが終わるときです。

    お二人ともが「二人の世界」に没頭するタイプなら良いのでしょうが、
    どちらか一方がそうでない場合はバランスが取れません。
    どちらも辛いですよね。

    >翌日も仕事だからと早目に電話を切ろうとすると、冷たい、最低な彼女だ等と怒られます。

    お相手の方は、41歳にしてはお子様すぎますよ。
    私なら、お別れします。

    ユーザーID:5655652867

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  • 無理

    毎日、よくそんなに話すことありますね。
    テレビだって見たいし、一人でのんびりしたいし、
    しかも、朝の忙しい時にまで!!びっくりです。

    付き合い始めの頃は、ラブラブだしあなたもそれでよかったのでしょうか?
    すごいですね。

    もし、体調悪くて早く寝たいとか言ったらどうなるんですか?
    今日は、仕事を持ち帰ってるから夜は話せないとか言ったらどうなるんですか?

    まさか、家に来ちゃうのかな。

    私なら土日休みなら、次の日仕事の日曜は家で一人でのんびりしたいですね。会うのは土曜だけにしたいわ。

    冷たいひどい彼女だ!って??
    どちらにしても、このままではあなたがまいってしまうのでは?
    ここは、喧嘩になっても自分の気持ちをはっきり言うべきでしょ。

    ユーザーID:2009942784

  • 愛は拘束ではない、価値観の押し付けでもない

    妻に「どの口が言うか!」
    と言われそうだけど....

    行き着くところ、
    結婚は妥協と合意形成の連続です

    互いに譲り合うからこそ一緒に暮らせるのであって
    どっちか一方だけが折れて
    どちらか一歩だけが押し付けたら関係を続けられない

    30-40年関係を続けるためには
    彼にも折れてもらわないといけません

    ユーザーID:7040751557

  • 絶対やめといた方がいい

    私も20代半ばの時、38歳の実家暮らし男性とお付き合いした事がありますが、その時の彼がトピ主さんの彼の行動とよく似てます。
    休みの日は必ず合わないといけない(彼は実家だけど離れがある家だったので、そこで金曜夜〜日曜夜まで)、毎日仕事終わりに「今終わって帰る」と報告の電話必須。
    帰宅して食事やお風呂が終わる9時くらいに電話があって、そこから寝るまで電話。タイミング合わなくて電話が取れなかった時はこちらから電話しないと何度もかかってくる。
    仕事あるから早く寝ようとすると なんだかんだと引き延ばされる。
    仕事での飲み会や友達との食事など、行ってもいいと言われるけどものすごく不機嫌になって、当日は夜9時頃から1時間おきに電話がかかってくる。翌日はどんなに疲れてても彼の家に行かないと「飲み会のせいで会えない、俺より飲み会が大事なのか」と責められる。
    私の方が給料が多かったので、会計の際彼の手持ちが少ない事がよくあった為「私出そうか?」などと店員がいる所で言ったら途端に不機嫌になって後で車の中などで「お前は俺に恥をかかせてどういうつもりなんだ!」と怒鳴られる。
    クリスマスイブに二人でいる時(夜11時頃)私の携帯に非通知の着信があり、心当たりは全くないのに「イブの夜に非通知でかけて来るなんて絶対男の知り合いだろ!」と決めつけられ心当たりがないと言うと「今すぐ携帯に入ってる男全員に電話して確認しろ!」と言われ さすがに迷惑になるからできないと断ると、怒った彼に携帯真っ二つに折られた。
    学生時代の親友の結婚式が遠方だった為、有休使って4日間の予定で行ってくると言うと激怒。4日間俺はほったらかしか!と怒鳴られ、旅費やご祝儀に出す金があるなら俺との旅行代にしろ!ご祝儀だけ1万郵送で済ませろと言い出した為、心の底から嫌になり別れを決意しました。

    その男も、↑の彼と同じニオイがプンプンします!

    ユーザーID:7280008088

  • そういう人だから・・

    バツイチなのでは?
    相手の立場に立てない、モラハラ気質、本当の意味で思いやりがない。

    アラフォー同士の交際ならもっと大人の感覚があっても良さそうですからね。
    彼の感覚ってまるで大学生みたいな幼稚さを感じますし。

    ユーザーID:9240035801

  • だからバツイチなのかも

    >愛されるとはこういうことなのでしょうか?

    私は違うと思います。相手を信頼して、相手のことを尊重するのが愛ではないでしょうか?

    たしかに愛情にはエゴもつきものだし、土日と放置されて寂しい、もっと構って欲しいという自分の欲丸出しになるのも分かるのですが、歩み寄ったり愛する相手の感覚を「普通の感覚を身につけるべき」と、自分の常識が世界の常識みたいに振りかざして、当然のように責める相手は、自分大好きなだけで、パートナーへの愛情より自己愛強い人でしょう。

    最低の彼女とか罵って、あくまで自分が正しいという言い分で、自分の欲を通す男性なんて、ろくでなしだと思います。アメ(容姿を褒める)とムチ(気に入らないと最低な彼女)を使い分け、自分の思い通りに彼女をコントロールしたい自己愛が強い人です。

    拗ねて甘えて強迫して、3歳ならそれも愛情ですみますが、42歳となると、かなりヤバイ人物だと思います。42歳で実家暮らし。ずっと彼女に電話して、家事は母親任せなのでしょうか。これが優しい男性なんですか?私はそうは思いませんが、トピ様にとっての優しさって外見を褒めることなのでしょうか。

    ユーザーID:1714211474

  • DVについて調べてみよう

    いつも一緒にいたいと要求するのが愛している証なら、たまには一人でいたいという相手を認めるのも愛ではありませんか?
    どんなことも、どちらか一方が正しいわけでもないし、誰もが同じ価値観なわけではありません。
    どんな要求であっても、両方が両方の言い分を互い尊重するのが愛です。
    彼はあなたをまったく信用していないし、自分のためだけの存在だと言っているにすぎません。
    求めていることや言っていることはクレイジーなのに、自分のおかしさ歪みに気がつけていないどころか、自分の方が正しいと言えてしまう客観性の無さ。
    彼の心には、他人が矯正できないような虚しく大きな穴が開いているのです。

    お別れするためには、DVについて調べ、彼の予想される行動について知識を得ておきましょう。
    例え、彼が自分が悪かったと言ってきても迷ってはダメですよ。

    ユーザーID:0306567882

  • 愛されてないでしょ

    寂しいからあなたに執着してるだけ。

    愛していればあなたを信頼して尊重するでしょう。

    自分の都合しか考えてないんだから別れた方がいいです。

    ユーザーID:9672942831

  • なるほど

    こうして人は洗脳されていくのですね。


    >愛されるとはこういうことなのでしょうか?

    本気で言ってます?かなり末期ですね。
    少なくとも、彼は主様の幸せを願っていないし、主様の考え方を尊重する気は皆無。

    時間が経てば、より主様は洗脳され考える事を止め、彼の行動はエスカレートしていく。

    歪んでいようともこれが愛だとして、主様はそんな愛がほしいですか?
    愛よりも、幸せを追い求めるほうが楽しいですよ。

    ユーザーID:6954636499

  • レスありがとうございます。

    まとめてのお返事で失礼いたします。
    ゴロちゃんさんまでのレスを読ませていただきました。
    皆様のご指摘にドキリとしました。
    一瞬、そんなことない!と思いかけましたが、冷静に文字で考えると反論の余地はなく、好きだと言われた言葉に縋ってしまっている自分が情けなくなりました。

    ちなみに、体調が悪くなった時でも仕事には行けているんだから会えない理由にならないでしょ?と言われていました。何度断っても結局うちに来てしまった時は、うつしたり夜中の咳込みで起こしたら申し訳ないからとわたしがソファーで寝たりしてました。
    仕事を持ち帰ってきたりすると色々と批判をされてしまうため、これもなるべくしないようにしてました。

    電話は無言の時間も長いです。ですが、だからといって切ろうとすると、そんなに俺と電話したくないの?それでよく付き合ってると言えるねと責められ、何度か反論してはみるものの、それぐらい好きなんだと言われて流されてしまっておりました。

    こうしてみると、本当に、ばかですね。。

    ユーザーID:1988510395

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 要注意

    愛されるというのは、あなたが至福に包まれる状態を言うと思います。
    安心感、自分を心底愛おしいと思ってくれている言動や行動、そこにはあなたの考えを尊重し、思いやる気持ちも当然含まれます。

    彼のしていることは文章を読む限り、自己愛を満たすための愛情表現。
    言って見ればあなたの都合はどうでもいい、自分の好きにしたい、自分の思う通りに君はしていればいいんだよ、守ってあげるからね、みたいなちょっと怖い行動だと思う。

    「好きだから一緒にいたいのに何故嫌がるのか」
    ほら、自分の事しか考えてないでしょ。自分の基準中心で地球をまわしているタイプ。
    怖い。

    ユーザーID:8820562437

  • レスありがとうございます2

    60代半ば様まで読ませていただきました。
    どなたからのご意見もとてもありがたく、信じたくない気持ちもあるのは事実ですが、やはり第三者から見たら現状は少しおかしいことなんだとどこか自分の考え方が許されたような感覚にもなりました。

    実は昨夜、電話がきた際に再度自分の思っている事を伝えてみました。でも。

    生活を自分や仕事中心に考えすぎ。その考え方で誰かの本命になれると思っているの?そんなんじゃ都合のいい女にしかなれないし、浮気されても文句は言えないよ。もちろん俺はクロのことが本気で好きだから浮気なんてしないし、そんなクロのことも受け止めてきたけど、クロは一切の妥協も出来ないんだね。
    俺に合わせようと努力したと言うけど、その出来栄えが相手である俺を全然満足させてないんだからそんなのなんの価値もないただの自己満足だよ。普通の恋人なら仕事で疲れていたって毎日会うのに、クロが平日は拒絶するから俺は週末だけにしてあげてるのに。
    みんな出来ることしか言ってないのに、その当たり前が出来ない自分は特殊なんだと自覚した方がいいよ。

    と4時間近く何度も言われ続けて、有耶無耶のまま電話をきることとなりました。
    こうして文字で考えたり皆様からのレスを読むときちんと考えられるのに、いざ彼からクロの考え方はおかしいんだよと怒るでもなく普通の口調で繰り返されると、彼に要求していることは異常なことなんじゃないか、自分の努力が足りないから彼に不快感を与えているんじゃないかと気持ちがブレてしまって、最後の方はほとんど彼に反論すら出来ていませんでした。

    ひまさんの元彼さんのお話、怒鳴られたり携帯を折られたこと以外はほとんど同じでびっくりしました。
    何人かの方にアドバイスいただきましたモラハラやストーカー、DVについて調べてみようと思います。

    ユーザーID:1988510395

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