流産。離婚を考えてしまっています。

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恋愛・結婚・離婚

こんにちは

一昨日、稽留流産で手術しました。
想像していたよりも激しくお腹と腰が痛み、手術の前日、子宮口を広げる処置をする際、痛すぎて泣きじゃくり手足が痺れ過呼吸になるほどでした。

不安で痛みに耐えながら夜中に携帯で気を紛らわせていると夫がSNSに投稿した動画の一部に怒りがこみあがりました。音楽映画のワンシーンですが軽快にプールで男女が水着で遊んでるようなPV調の内容で、歌詞がラップで♪女のケツを後ろからこうすると喜ぶぜ、こうだ、みたいなリリックが延々とです。普段なら何も思いませんがSNSは私も繋がっているのに何故今そのシーンをアップする必要があったのか。わたしはラインを送り、ひとが流産で苦しんでいるときに信じられない、私の友達もあなたとSNSで繋がってて、事情も知っているのに何を考えてるの?と。すると、え?いけんかった?消したよ〜。と、かえってきました。

その何にも考えてなさが更にムカついていると電話がなり、私が呆れてると最初はとりあえず謝っているような感じでだんだん逆ギレしてきて、あれは伝説的な映画で、性と命を考えさせられる映画だから怒られる筋合いはないと。
その映画を知らない私が怒るほうがおかしい、というのです。もしそういう映画であっても、そんなシーンを選んだのがわからない、と伝えても、逆ギレしかありません。初めての私たちの子が、明日手術でかきだされるというのに、こんなことで電話で大声で責められた事が本当に許せません。次の日もってきてほしい書類があって見舞いにきてくれたけどお互い触れず普通にしていました。子供という繋がりが切れた今、溜まっていたこともあり離婚を考えてしまっています。

家を買うか建てるか、話が弾んでいる最中の出来事で頭が整理できていませんが本当に悲しいです。私がおかしいのでしょうか。結婚生活1年と3ヶ月友達や家族には相談しがたいです。

ユーザーID:5980602321

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  • 辛かったという気持ちをまず理解してもらう事から

    流産してしまうという事、本当につらいと思うし、これからしばらくはその沈んだ哀しみは続くでしょう。

    だけど意外と多いんですよ、流産って。本人たちが言わないだけであったりするのも多いのですが、初期の場合でしたら特に、「結構多いんだなあ。。。」という気がします。
    辛い思いをしているのは貴方だけではない。

    勿論、だからといって、貴方の辛い気持ちはなくなることはないでしょうし、気にしないように、といっているわけではないんです。

    自分では気づかないほど、意外と周りでも そうやってつらい過去・経験をしてきた人が少なくなく、それを時間をかけて それでも乗り越えている人が多い、という事を言いたいのです。

    そして、男性は 自分の体に赤ちゃんを宿すわけではないので、妊娠中の「自分の子供」といっても 女性とはまた感じ方が違うことも多い、ということです。つまりは、女性よりは 「自分の赤ちゃん」という実感が薄いのではないでしょうか。
    そして、私自身、妊娠中のあの赤ちゃんへの感情、これは 男性にはとても分からない(経験できないから)、と思いましたよ。

    つまり、ご主人も 同じように 自分の子供を亡くすことにはなってしまいましたが、目の前にみたわけではないので、貴方と同じように哀しみを感じることは難しいのではないか、という事です。

    また、その亡くなってしまう赤ちゃんにとって、ママとパパが自分のせいで別れるなんてことになったら、どう思うでしょう?悲しくないですか?

    まだ結婚して1年ちょっとなんですよね。これからいろんなことがあると思うのです。それを乗り越えよう、頑張って一緒に立ち向かおう、そう結婚した時は思いませんでしたか?

    だから、私は 「もっと貴方の哀しみを伝えてください」と言いたいです。ご主人にどれだけ辛いか、悲しくて寂しいか、なぜ その音楽が気になったか、言葉でちゃんと伝えないと。

    ユーザーID:3999683221

  • それはわからない

    それは私にはわかりませんね。
    ご主人にもわからなかったと思います。

    それとこれとはまったく別のことだと自分は思っているからです。
    自分の人生にどんなつらいことが、どんな悲しいことがあろうが、
    SNSに上げるものとはまったく関係がないということが多々あります。

    プライベートでつらいことがあったり、
    家族が傷つくかもしれないという理由で
    UPするものを変えるなんてことは私にはできませんし、
    それだったらSNSをやる意味がないし、
    家族以外の人も傷つけるかもしれないので、全部やめます。

    私からするとトピ主さんは無茶なことをいっているようにしか思えません。

    ご主人は、トピ主さんが苦しんだのを知っていますか?
    想像以上の痛みで苦しんだ時、そばにいてくれましたか?
    ご主人の前で泣きましたか?

    その時ご主人は何といいましたか?
    なぐさめてくれましたか?
    トピ主さんいたわってくれましたか?
    一緒に悲しんでくれましたか?

    もしかしたら、そういうことがなかったのでは?
    それがあればSNSに何を上げようが、どうでも良かったのでは?

    子どもを失った気持ちを、ご主人と共有するのは難しいかもしれませんが
    自分がどんなに悲しくてつらいかを、ご主人と一緒にいる時に
    語ってください。

    そういうことが何もなく突然「あんなものをアップするなんて」と
    怒っても、それは話が違うところにいってるように思います。

    ユーザーID:8350044407

  • 感情が高ぶってるときは判断しない方が良い

    自分が苦しいときになんで

    という思いなのでしょうが、他人の苦しみを理解することは容易に出来ることでは
    ありません。また、しつこく相手を責めればやがて反発してくるのも仕方ありません。

    怒ることは仕方ないのですが、怒っているときに他人にそれをぶつけたり重要な決断
    をすることは避けた方がよいでしょう。怒りから他人にも苦しみを与えてやろうと
    結果的に自分にとっても不利益な決断をしがちだからです。

    早く苦しみと怒りが収まるとよいですね。

    ユーザーID:1463782397

  • 大変な思いを

    身体も心も大変な思いをされましたね。
    大きく傷ついていることかと思います。

    男の態度が思いやりがなさすぎると感じる部分もあるかと思います。

    男に会ったことがないので、人柄がわかりませんが、悪意をもってやるような
    方ではないような・・・。

    あまりに配慮がない、察することができない方なのかなと思います。

    それを許せるかどうかは、あなたの心と彼の人柄への信頼かなと。

    2人で落ち込んでしまうのがよいのか、ちょっとイカれているけど、天然で
    アホだから助かったなんてケースも世の中にはありますよ。

    すべてが真面目であればよいというものでもないのが人生に面白いところ。

    繰り返しますが、男の人柄がわからないので、勝手なことを書いていますが、
    よく見極めて、後悔のないように・・・。

    そして、回復に努められることを。

    ユーザーID:9904507965

  • よく考えて

    この度は悲しい事でした。辛かったですね。
    まずは身体を休めて下さい。

    で、ご主人とのことですが率直に言ってしまいますけど、あなたが求めすぎかな。
    ごめんなさい。
    正しい正しくないでどちらの正義を持つかという類の話じゃないと思うんですよね。
    男ってわかんないんです。
    私も稽留流産の経験があります。辛く悲しかったですけど、夫に自分と同じレベルで心をキープしろとは思わなかった。
    子供を失った悲しみ、身体的な苦痛、前者は男の人ってね、気が小さいんで無意識にそこから逃れる気質もありますよ。後者はわかりようがない。そういうところ鈍感です。

    彼がのちほどあなたに言い返してきた言葉は、キレたあなたに対しての完全に売り言葉に買い言葉だと思います。
    そこはまだ若い夫婦で未熟ってことかな。
    第三者から見るとそんな感じですね。

    ただ気になるのが「子供という繋がりが切れた今、溜まっていたこともあり離婚を考えてしまっています」というあなたの言葉。
    溜まっていた? 日頃からどんな不満をため込んでいたの?

    子はかすがいという言葉もありますけど結婚ってね、基本「子供が授からなくてもこの人となら一緒に生きていける。生きていきたい」と思える人としなきゃ駄目だと思いますし、一度気持ちを落ち着けて彼の言い分を再度聞いてみて。
    そこでどうにも理解できないのなら離婚もありだと思いますけど。

    ユーザーID:9413814889

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  • 離婚しました

    少し形は違いますが、私も似たような経験があります。稽留流産し痛い思いをして精神的にもおかしくなりました。元夫は夜中で緊急時だったにも関わらず仕事があるから、眠い、と言って病院に付き添ってすらくれませんでした。私はトピ主さんの気持ち、すごくわかります。
    その事だけが原因ではありませんが、そこから徐々に気持ちが離れ、離婚しました。

    現在再婚して子供が一人居ますが、夫は妊娠中から出産まで常に気遣ってくれて、子育てにも協力的でとても幸せです。どんな小さな事でも病院に付き添ってくれて、一緒に悩んでくれました。なので、人それぞれ…性格もあると思います。
    無神経な投稿をしておいて、さらに逆ギレするだなんて信じられない。トピ主さんはおかしくないと思いますよ。

    ただ一つ、純粋に気持ちが解らないのかもしれません。解ろうともしない、そういう男性も居ると学びました。どれだけ話しても、理解してもらえません。

    まずはお体をしっかり休めて下さい。ゆっくり考えて、私は離婚して新たにスタートするのも良いと思います。こういう事ってなってみないと相手の対応ってわかりませんし…
    応援しています。

    ユーザーID:2937145799

  • 時間をおく

    流産経験者です。
    悲しかったですよね、手術お疲れ様でした。
    妊娠、流産でホルモンバランスが崩れていますし、精神的に昂っていると思います。

    男の人には痛みはわからないものだ。と思って諦めて、、

    気持ちが落ち着くのを待ちましょう。
    整ったらきっと赤ちゃんも戻ってきてくれますよ。

    ユーザーID:2561542825

  • 私も離婚

    私もすぐ行動すればよかったけど、もう間に合いません。
    だましだましできて、もう40代です。

    あなたは若いのだから、決断していいと思います。
    そういう不安は的中して、人生の節目節目で悲しい思いや悔しい思いをします。
    思いやりがないのです。あと想像力も。

    私は二年前に手術をしたのですが、その時旦那がきて
    私が麻酔が切れたばかりで苦しいのに、
    ガンガン私のベットにぶつかりながら移動していて、
    麻酔が切れたばかりでのその衝撃は辛いと苦情を言ったらキレられました。

    もう旦那の冷たい性格がわかっていたことなのに、悲しくて涙が出ました。

    自分が一番つらい時に寄り添えないのは、それが本質の性格だからです。
    私なら若かったらお別れです。

    ユーザーID:5263942569

  • この夫はやめた方が良い

    このような夫は悪化する一方なので
    離れた方がトピ主さんに
    とって幸せだと思います。

    一生この件を引きずります。
    夫はこれからも何か注意されると
    逆ギレして妻を責めて人のせいにして
    逃げるので会話になりません。
    幼くてプライドは高い。
    人の悲しみがわからない。
    夫は自分の機嫌が良い時だけ優しい。

    泣いて謝罪したとしても
    また繰り返します。
    今回の件で、もう
    いい加減別れなさいという事
    なのだと思います。

    ユーザーID:5031306882

  • レスします

    他にもたまってたんでしょう?
    家を買う前なんでしょう?
    よかったよかった
    離婚しましょう。

    産んだらもっと大変ですよ。

    私は流産も出産も複数回経験していますが、流産も大変ですが出産はもっと大変だし痛いし苦しいです。妊娠から出産へと一年近く年数もあり、長いです。

    ほんの一日でも腹が立つことが発生するその夫に10か月も我慢できますか?絶対できませんよ。向こうも1日の行動一つ「ごめんなさい」でおさめることもできないのに、10カ月間のあれやこれやの行動を責められて納得するわけありません。

    ラブラブの夫婦ですら妊娠中にはいざこざがあります。

    離婚する良い機会です

    ユーザーID:9290095878

  • 旦那さんは無神経だし

    それに、実際痛みもないから分からないんだと思う。

    だからといって、その、女のケツが云々のラップを流しながらの水着の男女の画像?も何だか腹立たしいというか、無神経に感じるのは普通だと思う。

    だからもっと、旦那さんには、主の感情や状況を事細かに、生々しく教える必要があると思います。

    >想像していたよりも激しくお腹と腰が痛み、手術の前日、子宮口を広げる処置をする際、痛すぎて泣きじゃくり手足が痺れ過呼吸になるほどでした。

    >初めての私たちの子が、明日手術でかきだされるというのに、こんなことで電話で大声で責められた事が本当に許せません。

    この二つのことは、このまま、旦那さんに伝えるべきです。

    何なら、ラインとか文字で伝えた方が、生々しく伝わって、少しは感じるのでは?

    特に、

    >初めての私たちの子が、明日手術でかきだされるというのに

    このフレーズは、実際に聞いたり目にしたりしないと、男性は、想像すら出来ないことなのかもしれません。

    絶対伝えるべきだと思う。

    旦那さん、軽々しく考えすぎなんだよ。

    ユーザーID:2859581253

  • 人の本性は大変な時に露わになる

    妻子いる男ですが。
    大変でしたね。
    お体、少しは回復されましたでしょうか。


    別れるかどうするかはご自身が決めることですが、一つ忘れてはいけないのは、

    ■人間の本性は一番大変な時(大変なのは自分の時もあれば、相手の時もある)に出る

    ■人間の本性は、「本人が自覚して何とか変えようと努力しない限り変わらない」

    ということです。


    ちょうどいいレスがありました。

    >プライベートでつらいことがあったり、家族が傷つくかもしれないという理由でUPするものを変えるなんてことは私にはできませんし、それだったらSNSをやる意味がない

    こういう人はかなりの割合でいます(男女関係なく)。携帯が発達してきたここ20年で増殖しています。便利になって、ダメな人をさらにダメにしているのがあの文明の利器。ダメな人の「万能感(オレってイケてる)」を増幅するのです。道具が便利になっただけで、自分の能力は上がっていないのですけども。


    SNSが生活の糧になっていたり、全くの他人であれば致し方ないでしょうが、身内が大変なときに、こういう↑考え方ができる人と、私なら一緒にいない。

    >他人に対する気配り、思いやりが全く欠如している
    >常に自分しか大事にしない

    こういう人だからです。


    子どもができたら、心底苦労しますよ。

    >仕事が休みの日は趣味や睡眠で自分はリフレッシュしなければならない
    >家事、育児は女の仕事
    >妻、子よりも自分の親兄弟優先

    こういうことを平気で言います。


    私なら離婚一択です。
    こんな相手なら付き合っているときにわかるはずです。
    トピ主も自分が表面しか見ない人、物事を突き詰めて考えない人だと自覚したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:5723462310

  • 同じストレスを今後も繰り返しそう…

    投稿を読み「なんて無神経な夫なんだ!!」と怒りが込み上げてきました。
    あまり無責任なことは言えませんが、離婚した方が良い!と思ってしまいましたよ。

    私はアラフォーで3人の男の子を持つ母親ですが、長男と次男の間に、2回の流産と1回の死産(4ヵ月目に入ったところでした…)を経験しています。
    夫は流産や死産のときも、もちろん出産のときも、なぐさめてくれたり一緒に悲しんだり喜んだりしましたが、
    義母は、そもそも妊娠するたびに「おろせ」と鬼電してくるような人で、死産の原因のひとつはそのストレスだったように思います。
    とはいえ、長男のときは大丈夫だったので、お腹の子の生命力や母体の健康状態などにもよるのでしょうが…。

    だから、次男のときは、義母にはずっと妊娠を秘密にしていて(自転車で10分の距離に住んでいるにも関わらず)、出産して退院したあと「実は…」と明かしに行ったくらいです。
    生まれればかわいがってくれるし、今では良い距離を保って良い関係でいますが、やはり「無神経な言動」は一向に代わりません。

    ちょっとずれた話になってしまったかもしれませんが、「無神経さは変わらない、わからない人には一生わかってもらえない」というのが私の持論です。
    流産もそうですが、産後や育児中もなかなか大変で、無神経な一言や思いやりのなさは、致命的だと思います。
    気にしない人は気にしないのでしょうが、トピ主さんはきっと気になる方だと思うので。

    このまま結婚生活を続ける場合と離婚する場合で、メリット・デメリットを(愛情も含め)棚卸してみてはいかがでしょうか?
    離婚するなら、子どもが生まれた後だと何かとハードルが高いので、早めの方が良いように思います。

    ユーザーID:1487806180

  • 分かる訳がありません

    まずはお見舞いを申し上げます。
    離婚はお好きになさったら宜しいと思いますが、他人の無神経さを指摘するほど、あなたが深く考えてから文句を言っている様には思えません。
    全く無関係な「あれ」と「これ」を他人には知りようがない自身の感傷と感情で結びつけて、それを察するべき、察せられないのは酷いって、それはいくらなんでも無茶な要求です。
    ご主人は明らかな悪意を持った上で、あなたに向けて動画をアップしたのですか?
    絶対に違いますよね。

    ユーザーID:7329622821

  • 落ち着いてください

    私も最初の子供の時に経験があるのでお気持ちはお察ししますが
    そのことで離婚を考えるのは早計ですよ。

    今、トピ主さんはご自身のこと(もちろん赤ちゃんのことも含めて)で、頭がいっぱいなのです。それで必要以上につっかかってしまったと思いましょう。

    確かに、無神経だったかもしれませんが、男性であるご主人は少し心の余裕があったのでしょうね。でもそれは、普通のことなのです。
    悪気もなく、あなたのことを心配していないわけでは、もちろんありません。

    でも悪気ないがゆえに、思わず言われたら言い返す、ということになったのではありませんか?

    自分の余裕のなさ、悲しみから生まれた怒りなのです。どうか、おちついてくださいね。

    離婚するなんて、早計です。
    赤ちゃんは、またやってきますよ?

    みんなが自分中心、あなたの悲しみ中心に動いているわけではありません。

    こうした経験を積みながら、大人になるのです。
    抑えて、おちついて、そしてまた新しい明日を見つめましょう。

    しっかりしてね!

    ユーザーID:5637510144

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