バツイチ子持ち彼氏の性格

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恋愛・結婚・離婚

かな

バツイチ子持ち男性(34歳)と交際3年目の24歳の女です。

彼は外面が良く、交友関係が多く評判が良い方です。
しかし、彼女の私に対しては、
自己中心的で当たりが強いことに悩んでおります。

自分の予定優先(飲み会、ゴルフ、娘さんと面会)
デートは遠出をするのは、年に1度程と少なく、普段は、
お互いお酒が好きなので、自宅近くの居酒屋屋で飲むことくらいです。
合鍵は持ってるため、自由に彼の自宅の出入りは許されており、
電話は多くマメに連絡はある為、女性関係の心配はあまりしていません。

私も付き合い初めの頃は、21歳だったので、まわりのカップルと
比較してしまい、不満を彼に伝え改善してほしいと求めていた為、
口喧嘩が多い時期がありました。

しかし、彼は、元々こういう性格だから直そうと思っても直せない
この性格が嫌なら離れればいい、理想な彼氏を作ればいい
俺はこういう人間だという答えが毎回返ってきます。
話が通じず、私は泣いてばかりいましたが、私は彼のことが好きなので
諦め、その性格を受け入れることにしました。

一番、困っていることは、自己中心的なので、
自分の気に入らないことがあると急に拗ねてしまい
優しく話しかけても無視、口を利かなくなってしまうことです。
しばらく連絡もなくなり、機嫌が直るのに2週間弱はかかります。

こういうことになる度、なんで自分はこんなに我慢をしていて辛いのに
この彼から離れられず、彼の機嫌が直るのを待ってしまうのだろうと
すごく苦しい気持ちになります。
ほかの出会いがない訳ではありません、
しかし、ほかの人に恋愛感情を持てず、やっぱり彼がいいと
思ってしまいます。どうしたら前を向けるのでしょうか。

ユーザーID:7580004773

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  • あなたは夢を見てる

    都合の良いところにだけ注目して彼を見ているからです。

    彼は外面がいいのです。
    彼女は身内でもあり他人でもある中間の存在です。

    あなたは彼の見せる自己中な面は見て見ぬふりをしているのです。
    彼の見せる良い面が良すぎるからだと思います。

    彼の良い面が良すぎるからそこが魅力的でもったいなくて捨てきれないのです。
    心のどこかで彼の良い面だけと付き合いたいという欲があり、その可能性を捨てきれないから別れられないのだと思います。

    今は恋人(気持ち的には身内だけど現実的には他人)なので、彼が他人に見せる良い面をあなたにも見せてくれています。
    でも結婚して他人ではなくなったら、身内に見せる自己中な面しか見えなくなると思います。
    だから元妻も離婚したのでしょう。

    都合の悪いところから目をそらさず、現実を見て下さい。

    ユーザーID:7751418914

  • しばらく離れる

    あなたはまだ若いからね。
    最初に付き合った男が印象に残る、記憶に残るものですよ。

    若さゆえですね。仕方のないことです。

    でも、付き合ってうまくいかないという自分の現実をみつめましょう。
    あなたの心が訴えていることに耳を傾けましょう。

    しばらく連絡もせずに会うこともやめ、距離をおくことです。
    1年も経てば心にふんぎりもつきます。

    その間にいろんな出会いを求めて、活動しましょう。
    合コン、街コン、仲間との出会い、いろいろやってみることです。

    相手の男がバツイチになった理由は?
    それなりの理由があるから、離婚したのですよ。

    ユーザーID:0236024434

  • 全く同じ環境です…

    こんにちは。
    内容を拝見し、全く同じ境遇の方で
    大変驚きました。
    当方も、24歳、彼は、36歳バツイチ子持ちです。

    辛いですよね。
    こっちから解決しようとして話しても
    いつも決まった答え。
    もう、話すのも辛くなるし、
    そうなるのが嫌だから我慢したりしちゃいますよね…。

    解決策になるかはわかりませんが、
    話し合い等をする際に、紙に書き出して話すと
    整理もつき、話し合いたい内容を
    伝えることができますよ。
    私もよくこの手を使ってます(笑)

    話し合いしてるうちに、泣いてしまい…
    伝えたいことも伝えられず、
    話がそれていってしまうんですよね…
    で、いつもお決まりの回答になって
    なんだかモヤモヤしたまま終わる。


    私も、よく我慢をしてるのですが
    彼がどう考えてもいけない!!
    ってときは、もう大袈裟なくらい泣いて
    わざと取り乱します。
    自分のなかで恥じらいなんて全部捨てて
    気の赴くままひたすら泣きます。
    気持ちがリセットされて、もう泣けない!ってなったところで、
    そのタイミングで紙に書き出すと
    その問題に対して冷静に整理することができますー。

    お互い幸せになれますように…。

    ユーザーID:3503106897

  • 人の彼だと思って客観的にみてみて

    主さんはどうしてそんなわがままで幼稚園生みたいな彼が好きなんだろう・・・。
    自分は変わらない。変える気もないからお前が変われって事でしょう?
    (そんなんだから離婚したんでしょ ヒィ)
    しかも、10歳も年下の女の子に対して。

    彼のどこが好きなの〜?
    主さん、母性本能が強くて彼の母親になりたがってる?
    それか体に溺れてるの?
    冷静になって、ノートに彼のいい所・悪い所を書き出してみ?
    何かにとらわれて目が曇ってますよ。

    ユーザーID:8386482257

  • 恋愛とは脳の勘違い

    女性に特に見られる傾向ですが、本当に自分にぴったりで理想の「運命の相手」に出会うのは現実的に不可能なので、惚れた相手が運命の相手だと思い込むように脳が勘違いを起こすのだそうです。
    相手に依存する傾向のある人ほど顕著で、自分をどう変えてでも相手に縋りつき、絶対に離れてはいけないと思い込むようにできているのだとか。
    そうやって相手からの庇護を得るわけです。

    ちなみに1ヶ月も離れてればその勘違いは解け、「何故あんなのに惚れてたのかわからない」と思うくらいに冷めます。

    というわけで、あなたが彼を好きなのはただの勘違いです。
    別れてすぐは別の男性なんて気にならないかもしれませんが、仕事に趣味にと気を紛らわせましょう。
    錯覚ってそう自覚してもなかなか別の見方はできないものですからね。
    「彼を好き」と思ってしまうこと自体はまぁ仕方のないことです。でも勘違いですからね。
    忘れるのが無理なら逆に冷静にじっくり思い出を振り返ってみてもいいと思います。
    他の友人カップルの幸せな話や、ネットに転がってるラブラブ話を見るのもいいですね。
    勘違いではなく惚れ合ってるラブラブカップルというのはどんなものか、知識として頭に入れておくのはいいことです。

    場合によっては「それでも好きなの」は良いことだと思いますが、それが自分の幸せなのかどうかによります。
    彼といることであなたは幸せなのか、よく考えて下さいね。

    ユーザーID:6619853608

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 執着してるだけでは?

    それはただの執着だと思います。
    彼のことが好きだと思い込んでいるようですが心のどこかでは離れたがっているのではないでしょうか?
    もっとあなたのことを大切にして楽しくお付き合いできる人は他にもいると思いますよ。
    一度彼から離れてみて他の異性と出かけたり飲みに行ったりしてみてはどうでしょうか?
    世の中には彼以外にも素敵な人はたくさんいるのだと気づくと思います。
    自己中な人は根本的に他人に興味がないので自分以外の人を大切にしようとはなかなかならない気がします。

    ユーザーID:1821410345

  • バツがつく理由

    前の奥さんとなんで別れたか聞いた?たぶん自分が悪くないように言っているとは思うけど。

    自己中心ならたぶん彼が原因だと思うよ。
    俺さまで生きている人だと思う。
    女性の影は今はないと思う。トピ主さんだけだと思う
    でもこれからわからないよね。トピ主さんを大事にしないという点で

    ×の付く人に我慢してまでくっついてなくてもいいんじゃないかな??
    このままいる状態なら現状維持じゃない?アドバイスも何も別れたくないなら。
    現状維持でしょう。
    それで結婚になったらまた同じ理由で別れると思うよ。

    今ならまだ、まだ別れられると思うよ。性格って治せないから。

    ユーザーID:6597040683

  • あなたを本当に大切にしてくれる方と一緒になられますよう。

    私も人当たり、世間体も良く、色々な欠点(彼氏と同じく自己中心的なところも)があることを自ら忘れ、結婚し早15年強たった40代男性です。
    今、妻との関係はかなり悪く、色々やりなおせるならやり直したいと思いながら、難しい状況にあります。妻は、今になって、「自分は馬鹿だった」「どうして早く別れなかったのだろう」と私の前で言ってきています(子供の関係で離婚は簡単にできずにいます)。

    恐れながら、申し上げたいのは、本当にトピさんのことを大切に思うのであれば、変わる努力を見せる、努力するのが、やはり結婚相手としては相応しいと思います。
    私も妻の前に長くお付き合いするような方がいたとすれば、今、妻に言われるようなことをそのお付き合いの際に真剣に受け止めて、変わる努力をしていて、今の妻とはもっといい関係でいられたと思います。彼氏さん、離婚された理由はもちろんわたしには分かりませんが、結婚は、体裁が良い/外面が良いのではだめで、家庭、それは妻をまず第一に大切にできる人(いると思います。)であってこそ、うまくいくものと思います(というように感じられていないのでしょうかね)。
    最後に1点。私の妻、機嫌損ねると数ヶ月口を聞かなくなりますが、これはイジメだと思います。私の妻はさておき、彼氏さん、これは本当にいけないです。喧嘩はしても、前に進むチャンスはいつも持っていたいものと思っています。

    ユーザーID:7332412088

  • 他の男性を探しましょう

    今のその彼とは3年と長いからたぶん情が強くて離れられないというのも
    あるのでしょう、でも愛情は冷めてきているのかな、と感じました。

    若い時はそういう社交的で自由なところのある大人な男性に惹かれるのもわかります。
    私も当時、同い年くらいの時に付き合っていた人は似たような男性だったから。
    でも、そういう男性は自分勝手で恋人を大事にはしてくれない人、多いです。
    私も何度も寂しかったり悩んだりしていました、それで納得できなくても
    揉めるのが嫌だからと、彼の身勝手に理解ある振りしてしまったり。
    でも、それは間違っているんですよ。

    年を経て感じることは、そういう男性は結婚には不向きということ。
    他の男性を探したほうがいいです。
    何かあってもろくに話し合いも出来ず、無視するような男性とは家庭を持てません。
    まだ20代前半ですし、その彼だけに縛られているのがもったいないです。
    その彼と結婚を考えないで付き合っているだけ、っていうのならいいですけど。

    結婚って共同生活ですから、自己中心的でわがままな人とは難しいものです。
    私も彼の自分勝手にほとほと愛想がつき、20代後半で一大決心して別れましたけど
    意外にも30代できちんと話し合えて穏やかな男性と知り合い、付き合うようになり
    そのまま結婚して、今は幸せです、そんなものです。

    自由で自分中心な男性と20代後半で無理やり結婚した友人が居ましたけど
    結局、数年で離婚したし、やはりそういう男性は家庭より自分なんでしょうね。
    なので、勧めませんね、私は。
    こういう性格の男性は自由がない、縛られるとなると結婚生活を平気で放棄しますから
    平穏とは遠い結婚生活になる危険もあります、上の友人がそうでした。
    私も一歩間違えたらそうなっていたんだろうな、と思いました。

    結婚は自分の事ばかり優先せず、きちんと話合いのできる男性。
    これはとても大事です。

    ユーザーID:4992106441

  • 質問の意味がわかりません

    >ほかの人に恋愛感情を持てず・・・どうしたら前を向けるのでしょうか。
    トピ主の「前に向く」とは、彼以外の男性と恋愛・結婚という意味?彼が好きで今まで以上に自己中を受入・従い彼の機嫌をそこなわないように恋愛を続けたい?

    どちらなんでしょうね?

    離婚する方は「性格の相性」もありますが、離婚する・されるにはなにがしかの「欠点・欠陥」があるからです。

    >元々こういう性格だから直そうと思っても直せない。この性格が嫌なら離れればいい
    と彼は宣言しています。前妻さんは彼の性格を認められないから「離婚」したのです。

    彼は協調性や容認が出来ない、自分だけが大事な方で今後も変える気もない「一途」な方です。

    この手強い彼と一緒にいるには、トピ主は幼稚で大人の分別がなさ過ぎで、恋愛下手です。

    彼との付合いが、人生のほんの一部分に過ぎない位、仕事への情熱や実績を積んでいて複数の男性と付合える女性でないと、彼とは対等に恋愛出来ないと思います。

    頑張ってそんな女性になって下さい。

    ユーザーID:4934577270

  • その彼は諦めようよ

    そんな苦しい恋愛していても楽しくないでしょう?もっと楽しくお付き合いできる人は他にいるはずだよ。
    彼の性格について諦めるのではなくて彼そのものを諦めて次へ行ったらどうですか?
    彼だって自分に不満を持っている彼女よりも自分のことをまるごと受け入れてくれる彼女の方が良いと思いますよ。
    お互いに合わないと思いながら付き合い続けるなんて時間の無駄でしかないと思うよ。

    ユーザーID:1821410345

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