毒親

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家族・友人・人間関係

まろん

30代後半の会社員です。
心配だと言って、過剰に干渉してくる親の事で、皆様のご意見をお聞きしたいです。
心配だという割に、未成年だった学生の頃は、割と自由にさせてくれていたと思うのですが、私が年を重ねていくにつれて、何かと干渉してきます。
会社の同僚と年末年始等に飲み会で帰宅が遅くなる時は、露骨に不機嫌な態度を取られ腹が立ちます。
翌朝顔を合わせても、ムッとした顔をされ朝から気分が悪いです。
この前は、私が親に言っていないことを知っていて、夜の10時過ぎに口論になりました。
なぜ知っているのか問い詰めてものらりくらりはぐらかされ、釈然とせず、気味の悪い感じが今も続いています。
親は、もう仕事はしていなくて年金暮らしで1日中家にいて、関心事がないから、全て私に来るのかなと思いますが、ここ数年は度が過ぎる行動が目立ち、恐怖すら覚えます。
実家を出る潮時なのは百も承知なのですが、先立つものがなく行動に移せません。
今後、この親とどう付き合えばいいでしょうか?

ユーザーID:0905257592

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  • 毒親じゃない

    これくらいのことで「毒親」??
    簡単に使わないで下さいよ、毒親について調べたり本気で考えたりされたことあります?

    こうやってまた毒親と言う言葉の意味が軽くなり、本当に苦しんでいる人が報われないんですよ。

    あなたにお金が無いのがどんな理由かは知りませんが、親がどうであろうと自立するべく努力されてきました?
    自分に都合のいいだけの「いい親」なんていませんよ、自立できないなら多少の干渉くらい我慢して下さい。

    ユーザーID:2322221792

  • 30代後半なのに先立つ物がない

    じゃあ実家に世話になるしかないじゃない。
    そのくせ過干渉だの毒親だの。

    甘ったれですね。

    ユーザーID:1005254023

  • 違う角度から見て

    30代後半で実家暮らしなら毒親認定したところで何ら生活も変わらないんだし、日常の不満を言うより先の事も心配する方がいいのでは。親はおそらく70歳前後でしょうからまだ元気、今の元気なうちに貴女は本気で家を出る覚悟しなければこのままずるずる、親介護になり兼ねないです、親は娘がいてくれて安心だしね、いつまでも親離れ子離れもできずにべったりになります。

    貴女も金が無いから一人暮らしは出来ないと書いているけど、貴女自身もかなりの甘えがある訳で親子似ていて未だに依存しあっているんです。傍から見ればそういうことにしか見えないです。

    早い人は18歳で学業や就職で親元を離れて県外にも行くのだから、貴女はその倍くらいの年数親子離れできていないんです。親が口うるさいとかいう資格も無いように思うけど、いくら30代後半になろうとも親はいつまでも可愛い我が子でしかないからです。親子離れするには年相応な時期に家を出るのもありだったのです。今更貴女が不満を持ったところで家を出なかった貴女に責任はあります。親元にいる安心感が貴女にもあったのだから(特に経済的にもそうなんでしょうから)

    先立つものが無いのなら今のまま不満持って暮らすしかないです。

    ユーザーID:5447266936

  • だったら

    >実家を出る潮時なのは百も承知なのですが、
    >先立つものがなく行動に移せません。


    実家に依存するなら

    おとなしく言う事を

    聞きましょう。

    ユーザーID:7223181996

  • 何がびっくりって

    びっくりをポチしましたが、30代後半の会社員で、家を出る資金がないという事にです。
    親との付き合い方を悩むより、実家を出られない経済状態の解決に悩まないと。

    手取りおいくらくらいで、実家にいくら入れていらっしゃるのですか?
    実家にお金を入れるのを断って、極力お金を使わないようにすれば、一年もすれば安アパートくらいには住めるのでは?
    それとも手取りが月10万円くらいで1人での生活が無理?それならそれで、転職を目指さないとご両親亡き後、生活が破綻しますよね。

    ユーザーID:0639094134

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  • あなたにビックリ

    30代後半で、一人暮らしするお金もない事にビックリ。
    どんなに少なくとも、10年は社会人で収入を得ていますよね。

    毒親というほどではないと思いますが、独身の娘(ですよね?)の帰りが深夜になると、世間体が良くないとお考えの世代やお育ちなのだと追います。
    あるいは、あなたに依存しているのかも。

    婚活しつつ貯金に励んで、一人暮らしか結婚するかで家を出るしかないでしょう。
    いくつになっても自立していないことには、親の干渉は避けられないのかなと思います。

    ユーザーID:4176039196

  • 家を出るしかないのでは?

    先立つものがないから家を出れないって30代後半会社員ですよね?

    今の状況から出っするには家出るしかないですよね?

    実家で暮らしている限り、今後も親御さんはいろいろ言ってきます。

    どう付き合うも何も距離とるしかないと思います。

    ユーザーID:9261406110

  • 潮時はとっくに過ぎてますよ

    きっと同じ様なレスがつくと思いますが…

    30才後半の男性でしょうか?
    ずっと実家住まいで自立資金も無く今だに世話になりながら不平不満ばかりなんですね。
    なんだかな〜って思います。
    ご両親も色々心配が尽きないんでしょうね。
    今後、親とどう付き合っていけば良いか?とありましたが…サッサと実家を出て独立して下さい。

    夜も遅く帰宅すれば年配の両親は きっと目覚めてしまうでしょう。
    そうなると生活のリズムだって崩れます。
    しんどいですよ。
    お互いの為に少し距離を置かれては?
    今すぐにはどうしても無理なら貴方が文句を言わずに我慢?する立場ですよね。
    実家住まいさせて貰ってるんですから。

    サッサと自立資金を貯めて家を出る。
    それだけです。 (しかし…何故、その年齢で自立する貯金もないのでしょうか?)

    ユーザーID:6770250803

  • 従うほかにない

    親御さんの態度が気に入らないなら、実家を出て自立したらいいじゃないですか。
    30代後半にもなって自立ができない人は、親に不機嫌な態度をとられたからといって言い返す権利はありません。
    気味が悪いって、あなたの親でしょうに。
    今まで誰のおかげで暮らしてこれたと思っているのですか?
    先立つものがないって、全くなんの自慢にもなりませんよ。

    ユーザーID:3731634886

  • 縁談の心配

    毒親なんかじゃない。
    早く落ち着いてほしい。
    本気で婚活してほしいだけ。

    ユーザーID:3120854579

  • 毒親かなあ

    本物の毒親ってこんなもんじゃ無いです。
    一番酷い場合は死ぬような目にしょっちゅうあわされます。
    それも幼い時から。

    トピ主さんが30代後半なのに家を出る貯金も無いから、
    親が心配しているという側面と、
    高齢になってきて寂しいのと両方じゃないですか。

    もう子離れ親離れしましょう。
    心身ともに適切な距離を取りましょう。
    そのためにとっとと自活&独立しましょう。

    ユーザーID:5863032529

  • 独立できないのなら、我慢、相手にしない、位でしょう

    30代後半にもなって、独立する資金が無いってどういう事?

    年に50万ためても、500以上はあるハズだし、月1万でも100万位は溜まってる。

    過干渉は良くないけれど、親もそういう部分に不満があるのかもね。

    親も良くないけれど、あなたもそういう生活してきたんだから、

    浪費を止め、貯蓄して独立したら?
    貯金できるまでは、耐えるのみですね。

    一刻も早く出たいなら、ワンルーム資金プラスアルファ位、
    社会的信用があるなら、借りれると思うんだけどね。

    ユーザーID:8695460746

  • 情けない

    30代後半であれば、家を出るどころか、自分で家を建てて子供の育て養っていてもおかしくない年齢ですよ。

    そんなことだから、親も心配であれこれ口出ししてくるのでしょう。
    年金暮らしの親なら、トピ主さんが面倒をみて養ってもいいくらいなのに、
    何をしているのですか?

    ユーザーID:3082894794

  • そうでは無いのです!

    年金暮しの暇持て余してるからこそ、主さんこ事に干渉するとか…真逆です!!

    年金暮らしがどの位、大変なのか!?しかも30代後半で実家暮らしとか…人それぞれですが、普通あり得ないです。それを心配されてるんです。
    家を出る潮時なのに、家を出れない30代後半て!?絶対無い!無い!

    はっきり言わせてもらえば、主さんのご両親の育て方(失敗)のツケが今にまわって来た感じですね。
    主さん、文句を言うならさっさと家を出てください。

    ユーザーID:3459035139

  • 自立へ向けて

    早く家をでましょう
    親御さんがまだ元気なうちに

    先立つものがないならば
    それを何よりもどれよりも目標にして
    日々を暮らしていきましょう

    親との付き合い方?
    いや そこにあまり意識をあてるのではなく

    一番は自分の自立に集中しましょう

    同居してるのですから
    最低限のマナーさえ守っていればいいと思います

    知らないことを知っているとか
    どうでもよくないでしょうか
    まぁプライバシーとかありますけど
    あなたが恥ずかしくない生き方等してればどうでもいいことです

    うるさいのなら
    行先と帰宅時間程度は伝えて
    それは守るべきかもしれませんね

    夜遅くなったりすると心配だったり
    睡眠邪魔されたり迷惑ってこともありますからね

    ユーザーID:3803128235

  • 自立できていないから心配される

    30代後半ですか…。
    トピ主さんが男性であろうと女性であろうと、30代後半で親の都合以外で自立できていない事自体、親の一番の不安の種なのでは?

    自分で自分の面倒も見れないくせに、飲み会で遅くなるとは、みたいな感じです。

    実家を出る潮時は、10年は余裕で超えてますよ。

    自立できていないのに、自分の自由がないとは、何ぞ、という事です。
    先立つものが無くという事は、ある程度は年金暮らしの親に頼っているという事。
    頼っているうちは、親(というより家主?)の言うとおりに。

    ユーザーID:6791768829

  • 毒親じゃないです。

    30代後半にもなって実家に居候。

    親の持ち物である実家のルールに従うべきでしょ?
    いい年して自立もせず、飲み会で遅くなった娘を寛大に、お帰りといえる親なんていませんよ。

    実家を出る潮時って 遅すぎ!

    >今後、この親とどう付き合えばいいでしょうか?

    居候なんだから 親の言う通りにしなさい。
    したくないなら さっさと家を出ることです。

    その年齢で先立つものないとは?
    貯金もしてこなかったんですか?

    家にもお金いれてこなかったんですか??

    ユーザーID:5101144532

  • 早く出るべきです

    家を早く出た方があなたのためです、私も両親と同居してるけど、介護に家事すらできないから自分の時間なんてありません。
    さっさと家を出とけばよかったなと今更後悔してます。

    ユーザーID:2479161971

  • 親御さんが気の毒

    30代後半にもなって、この状態はマズイ…と思いましょうよ。
    上膳据膳、掃除洗濯も、まさか全て親頼みではないですよね?

    既に自分の老後の資金を考え始めても遅くない年齢なのに…。
    親の事をどうこう言う前の話だと気付いて欲しいところです。

    いつまでも親はトピ主様の面倒をみることは出来ません。
    それどころか親の面倒をこれから看なくてはいけなくなるかもしれない年齢になってきているのを自覚してください。

    ユーザーID:2235691754

  • そんなに難しくない

    親御さんの気持ちは、そんなに解読不能なものではないと思います。

    家を出るお金もないのに、年末年始に飲み歩いていたら、「そんなお金が有るなら、貯金するか、家に入れろ」くらいの事を思われてても仕方ないし。

    何よりも、出歩くのがデートなら未だ良いけど、職場の人だなんて、もっと出会いを探すなり婚活するなりにお金を使えば良いのにと思うのでは?
    紹介所に入るお金がなくても、マッチングアプリとか、そんなにお金がかからないやり方は有るのだし。

    ユーザーID:6290885149

  • 中年でそれ?

    親のすねかじりなのに独立しない結婚もしない、いつまでも子供のままで、見かねて生活能度を注意すれば口応えする、だからですよ。

    ちゃんと家にお金を入れていますか?最低でも20万。洗濯と掃除はもちろんやってますよね。

    親子と言えど中年のおじさんの面倒を見る必要なんてないんですよ。家に置いて下さるだけでありがたいじゃないですか。感謝しなさい。

    ユーザーID:1278833364

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