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夫の兄弟の子どもの結婚。非常識でしょうか。

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家族・友人・人間関係

りの

夫の兄弟から、その子どもが入籍したと知らせがありました。
本来はすぐにお祝いを送るべきとは思うのですが・・・。
私たちの入籍のときは(挙式なし、顔合わせなし、報告のみ)、その兄弟からお祝いはもらっていません。また普段の付き合い・連絡はなく、私は、今回結婚する子、および兄弟の配偶者と会ったことがありませんし、その兄弟すらほとんど会ったことがありません。夫自身も10年くらいは会っていないはずです。さらに入籍日や相手の方のことなど詳しいことも何も分かりません。
ですので内心、お祝いは式のご招待があってからでいいかな?と思っているのですが、世間的に見てこれは非常識でしょうか。
こういう関係性でも、すぐにお祝いを送るべきでしょうか。またその場合、いくら包むべきでしょうか。

ユーザーID:2195354752

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  • 挨拶に来た時に渡す

    あなたたちの時は、夫婦そろって直接報告に行ったのですか?
    夫婦そろって挨拶に行っていないのであればもらえなくて当然です。
    したがって、甥姪が伴侶を伴って挨拶に来なければやる必要はありません。

    挨拶に来たら伯叔父として当然の額10万ぐらいかな、をやりましょう。

    ユーザーID:4464376129

  • 招待されても行かない。今後はお付き合いなしで3万

    ご自身の時にお祝いもらっていない、疎遠、10年会っていない・・・そんな不義理な兄弟ならほうっておいてもいいとは思いますが、ご主人の顔を立てるなら3万だけ送って、あとは式に招待されても用事があって無理ですと伝えて疎遠でいいと思いますよ。

    今後、子どもが生まれたとか連絡があるかもしれませんが、あとは言葉でおめでとうだけでいいと思います。

    明らかにご祝儀目当てなのはわかっているので。

    ユーザーID:5049912601

  • なぜ知らせてきたのでしょうか

    兄弟としての付き合いは全くなし。
    そこまで徹底しているのに、なぜ知らせてきたのか不思議です。

    やはりお祝いがほしいのかと思っちゃいます。
    入籍はしても式などはまだするのかわからないですよね。
    もししても招待がなかったら、お祝いをわざわざ送らなくてもいいのでは?

    やはりいくら兄弟でも日頃の関係だと思います。
    トピ主さん夫婦だって入籍の報告だけでその後会ってもいないのだから、向こうは同じようにしたんじゃないですか?

    兄弟は結婚すれば別世帯だから、子どもの頃のような関係とは変わってきて当たり前です。
    でもトピ主さんの夫のように疎遠で通してきているのだから、今さら付き合ってもと思いますね。

    うちは私も夫も兄弟と交流があるので(年に何回かは食事したりですがか)、お祝いごとはやり取りしています。

    ユーザーID:3799442541

  • 夫の指示

    夫の血縁者の祝い事ですから、夫の指示を仰ぎましょう。

    ユーザーID:9696080602

  • 手紙だけでよい

    これから先も付き合うような関係ではないようですね。

    儀礼的なお祝いの手紙を出すだけでいいと思います。

    ユーザーID:9692802918

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  • 会うまでは無視

    子供が出来 生まれ落ち着き会いに来たら一万渡せば良いと思いますよ。

    無心されるだけの関係になりますよ。

    会いに行けば金をくれるとね

    会いに行かなくても連絡いれれば金をくれるとね。

    ユーザーID:5958612514

  • 必要ない

    トピを読んだ内容だと、贈る必要は全くないと思います。

    私にも疎遠になった義兄弟がいますが、今思うのはお祝いや年賀状のやり取りなどを通して連絡しあっている内はよいけれど、それらが無くなると親戚づきあいなんて脆いなあという事です。
    甥姪から報告はなく、義母から「結婚が決まった」「子供が生まれた」と聞いてお祝いを上げていたけど、こちらにはほとんどなくて最後は無視されました。
    そういうわけで義兄弟と一切付き合っていません。

    ユーザーID:6450076124

  • 様子をみましょうか

    あなたはよく気の付く人のようですが、世の中気の利かない人は多いですね。
    当分様子を見てはどうでしょう。
    付き合いもあまりない人達だから式のご招待も無いかもしれないし兄弟の誰かに相談できる人がいたら夫さんから聞いてみることは出来ますか。
    もし招待が来たら他の義兄弟たちと足を揃えましょう。
    私が思いますには挙式無し、顔合わせ無しの場合は報告の時にご祝儀遠慮しますと一筆付け加えて置くべきだと思います。私の知り合いはそうしました。

    ユーザーID:9417553425

  • 三十代既婚男性です。

    知らせが入ったのに素知らぬ顔、と後からあらやこれや言われるのが嫌なので
    祝うほどの仲や付き合いではなくとも私なら一筆書いて祝儀を送りますね。

    金額は地方・家ルールがあるのでこれ、とは言えませんが、あなたのご主人の
    実家のルールに合わせた金額でいいと思います。
    3万円か5万円でしょうか。

    ユーザーID:1156026770

  • 答えはシンプル

    旦那さんが決めること、です。
    嫁の立場で思い悩む経験、私もしてきましたが、結果的に旦那さん判断をさせましょう。

    仮にお祝い金を早々に振り込むとか言い出してもこらえましょう。旦那さんが答えて解決、そのまま旦那さんが触れないなら、それはそれで一つの答えです。

    あなたが責任を負わない方が良いです。

    ユーザーID:9823488511

  • 必要ないと思います

    兄弟のことだからと、事務的にお金のやり取りしても本質の「お付き合い」もないのに無意味な気がします

    私の夫も似たような人いますよ
    家は割と近いのですが、(夫の兄弟は)入籍してもハガキ一枚ありません
    でも結婚式の招待状「だけ」は送ってきました

    出産祝いを夫が渡しても ありがとうの言葉もなければ形もありません
    年賀状もないので私は子供の名前すら知りません

    そんな親の子供に愛情も感じないし、続柄だけで可愛いとも思いませんし会いたいとも思いません


    子供のいない夫婦の私たちですので、付き合ってもメリットを感じないのでしょうね
    子供のいる夫の妹夫婦とは付き合いしてるみたいですが。

    義理の家族として知らんふりしてるので私も知らんふりです(お互い様ですね)

    人付き合いは仕事と考えています、アルバイト以下の働きぶりのところに、正社員並みの待遇を渡す必要はないでしょう?

    お祝いするなら、先方と良好な付き合いをしたければすればよいと思いますが?
    特に必要性を感じないなら、せめて結婚しましたのハガキが届いてからでも遅くないと思いますよ

    ユーザーID:4497344830

  • 夫の気持ち次第です

    夫と夫の兄弟の関係がそういう感じであれば、結局は夫の気持ち次第

    ではないですか? 夫に任せればいいことです。

    そういう関係であれば式の招待もないのでは?

    寧ろ、式も挙げない可能性もあります。

    ユーザーID:7167719661

  • 迷った時はプレゼント

    迷ったらプレゼント(物)ですよ。これまた何を贈ったらいいか迷うし
    ネットではあれもいらなかったこれもいらなかったと書かれまくっているけど
    そんなの気にしたらキリがありません。

    あるOL漫画で「お祝いの品?写真立てでいいんじゃない?」
    というシーンを見てから、私は写真立てを贈っています。
    写真立て・ブライダル・ウェディングなどと検索したら美しいものが
    たくさん出てきます。数千円で買えるのでいいですよ。
    それのお礼(内祝い)にお菓子を送られてきてそれで終了、というパターンも
    ありましたし、結婚式に招待されてそこで普通にお金を包んで
    というパターンもありました。
    何の返信もなかった、というパターンもありましたがね。
    何万も贈って返信なし、より痛手が少なく済みます。

    ユーザーID:9393028452

  • 送らなくてもいいと思う

    全然お付き合いがないのでしたら、挙式によばれるのか、
    そもそも挙式しないと思います。親戚だからって入籍の
    話しを聞いただけでお祝いを送る間柄でないと思います。
    そういうさっぱりした関係も気楽です。

    ユーザーID:7956694293

  • 非常識

    一般的には非常識だと思います。
    常識非常識は相手の行動に伴うものではなく、あくまで自分の行動によるからです。
    この場合正確には
    相手に非常識なことをされたから、自分も非常識なことをするか?
    ということです。
    これがいやで自分は損をしても常識を貫く立派な方もたくさんいると思います。
    ちなみに私はこの場合は非常識を返すかな?
    こういう常識はいらないと思うたちなので。

    ユーザーID:0639867530

  • 御祝儀を包む文化がない

    >私たちの入籍のときは(挙式なし、顔合わせなし、報告のみ)、その兄弟からお祝いはもらっていません。

    今回も同じような状態での入籍なので
    こういう場合は、お祝いをする文化のない人たちなんだとわかっているので、
    トピ主さんの対応で良いのではないですか?

    叔父叔母と甥姪の関係より、兄弟の関係のほうが血は濃いのでね〜

    でも、お祝いをしたいのなら3万円も包めば十分ですが
    向こうから内祝いが来てからでも良いのかも(本来は、内祝いのお品を先に贈るものですから)
    内祝いやら、お返しの様なものがない前提で、一万円でもいいくらいだわ・・・ま、其れならしなくても良いかってことだけれど

    ユーザーID:4185449215

  • 他の親戚の人と合わせる

    他の親戚の人とは、連絡が取れませんか?
    もし話し合いができるのであれば、親戚の足並みをそろえる形にするのがいいかと思います。

    ユーザーID:0393763179

  • ほぼ他人

    その関係性やつきあいなら、もはや他人です。

    なんでまあ、10年も会ってもいない兄弟に子供の入籍なんて知らせてくるのか(呆)それって、おねだりってことですかね、だとしたらさもしいですね。

    ほっといたらいいですよ。
    お祝いを頂いてもいないし、顔を見たこともないんでしょ。

    お式に招かれても辞退でいいんじゃないでしょうか?
    祝電打つくらいでいいと思います。

    ユーザーID:3974263402

  • 非常識

    夫とは入籍のみでした。夫には、妹、弟がいます。夫は、2人の結婚式には出て、さらにお祝いも渡したそうです。

    お祝いも一切ありませんでした。
    自分の時にはもらっておいて、式にも出てもらっておいて非常識だと思います。

    会いたいとか義母を通して言われましたが、結婚のお祝いもくれない親族に会う暇はこちらもありません。

    ユーザーID:6139410275

  • 要らないんじゃないですか?

    あなた達夫婦も挙式なし、顔合わせなし、報告のみでお祝いも貰って
    いないわけで、条件一緒でしょう。

    しかも兄弟と何十年、兄弟の配偶者も会ったことがないなんていう
    (異常な)関係性でお祝いっていうのも妙な話です。

    そんな親の子供ですから入籍の報告であなた達夫婦に、結婚した子ら夫婦が
    挨拶に来るわけないと思いますよ。

    まあ、どうしてもっていうなら3万円も包めば十分だと思います。
    10万?!披露宴もしていないのに多過ぎますね。

    ユーザーID:2831549444

  • 同じじゃないですか?

    >挙式なし、顔合わせなし、報告のみ

    トピ主さんの結婚の時に上記の状態なら、日頃のお付き合いがなければ
    お祝いは頂けないのでは?
    今回も結婚式へのお招きがないのなら気持ち3万包むレベルで良いかと…。

    ユーザーID:5694504237

  • 要らない

    うちも兄貴とはほとんど没交渉で、親が亡くなってからはもう十年来音信不通です(笑)
    それなのに、仮に姪や甥の結婚の知らせもらっても迷惑なだけです。

    世間一般に照らしたら非常識な気はしますが、この音信不通状態がすでに非常識なので、今さら気にもなりません。

    トピ主さん、そう思いませんか?現状が、世間で言う一般的な親戚付き合いでないのだから、そんな都合の良いときだけお祝いとか、全く不要ですよ。

    自身の状況は自身だけのもの。他人やら常識やらにつべこべ言われる筋合いじゃないです。

    ユーザーID:1778654417

  • トピ主りのです。ありがとうございます。

    皆様エールありがとうございます。思いがけないたくさんのエールの数に驚いています。
    また、男ですさん、匿名っこさん、やまりさん、レスありがとうございます。

    その兄弟とは会ってもいませんし普段はほとんど連絡もとりあいませんが、喧嘩しているわけでも絶縁しているわけではありません。お祝い目当てではないことは確信しているので、知らせてくれたことは、私としては嬉しいです(もっと早くに知らせてくれても・・・という気もしましたが)。

    絶縁しているわけではありませんが、夫とその親兄弟の間には物理的にも心的にも距離があります。まるで遠い親戚のようです。夫はそのことについてほとんど何も語りませんが、ただ、ほぼ他人のような扱いをされていることにいろいろ思うところがあるというか、傷ついているように見受けられます。私は、夫の家族のことなので必要以上に立ち入らず、そういう付き合い方なのだと割り切ることにしていますが、ただ夫の心情を思うと、せめて普通の家族らしい扱いをしてくれたらなぁと思ってしまうのです。そのために私が緩衝材になれるのならそうしたいと思うのです。

    なので今回、遠い親戚ではなく兄弟として夫を認めてもらうには、お祝いを送るべきなのか?と思ってご相談しました(私自身に兄弟がいないので、付き合い方がよく分からない)。でも、たくさんエールをいただいたので、とりあえず様子を見ることにしようかな?と思います。

    血の繋がった家族でも、気持ちが通じ合わないことってありますね。仕方ないことですけど、やるせない感じがします。

    ユーザーID:2195354752

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ただの報告かな。

    別にいいんじゃないですか?

    トピさんはご祝儀の催促だと思われてるのかもしれませんが、トピさんはご祝儀の催促で皆さんに結婚報告しましたか?
    違いますよね?

    元々トピさんが顔合わせすらしてないんですよね?
    つまり、はじめに距離を取ったのは向こうではなく貴女です。
    だから向こうもご祝儀をやめた。
    でも、流石に「弟に」子供の結婚くらいは知らせなきゃなーってとこだと思いますよ。

    義実家と疎遠だとしても、冠婚葬祭の連絡くらいは普通しますよ。
    自分の弟なんですから。
    後々知らせなきゃ揉めるでしょ。

    ご主人はなんと言ってるのですか?
    小町の意見よりご主人の意見が重要だと思うのですが・・・。
    トピさんズレてます。

    ユーザーID:8213289930

  • 貰った金額だけ

    礼儀のある方は、同じ土俵に上がるなと言われましたが

    イヤイヤ、何で?と我慢する事10年。
    仕返し?しましたよ。
    私の場合 主人の弟ですが

    独身で入籍だけだからと言う理由で結婚祝いは3万円
    出産祝いに関しては1度も頂いてません
    お年玉も上の子が小学校の頃から
    まあまあ、弟が悪いんではなくすべて義母が言い放ちそれに従っていた弟ですが
    30過ぎた大人が兄の結婚祝いが3万とは驚きでしたけどね。

    40歳の頃縁が有り結婚することになりました、私には事後報告でした
    年齢も年齢なので式なし入籍だけ
    それを聞いた私ここぞと同じ事しましたよ

    年賀状で知り慌てて送りました
    現金書留3万円、勿論先にお嫁様に?電話しました。
    以前義母様に 「式をしないなら3万円」でも多いと位だと言われたので同じ金額送っときますね。
    勿論先手で
    「出産祝いも貰った事ないですし、進級、イベント祝いも貰った事ないので同じにさせていただきますね。」
    もしっかり話して。
    その後義母様報告しましたよ。
    「知らなかったので、先ほど家に頂いた金額と同額送っておきましたよと」
    ギャーギャー言ってましたが、え?○○家はそうなんだと思ってましたと。
    私頂いてないのでと・・・。
    もう送ったのでと、その後出産の連絡が有ったので3000円程度のお菓子は贈りましたけど。
    ちなみに私の兄弟は 結婚10万 出産1人3万でした。

    お年玉?最初こそ合わせましたが最近はずらしてます。

    今後必要無いでしょ、ただ親戚付き合いが有るならお菓子だけ送るかも。
    他の親族には先に報告しますが。
    「結婚の連絡が来たのですが私達時、入籍だけだったのでお祝いを頂いて無いのですが、○○家さんたちは入籍のみだとお祝いって送ら無いんですよね?」
    何かお祝いのお菓子でもと考えてますが、それも必要なかったですか?

    と、気持ちの問題では

    ユーザーID:0628802287

  • トピ主さんのご入籍時、義兄弟さんは学生でしたか?

    質問しても良いですか?

    >私たちの入籍のときは(挙式なし、顔合わせなし、報告のみ)
    >その兄弟からお祝いはもらっていません。

    りのさんのご入籍時に、ご主人のご兄弟は学生でしたか?
    それともすでに社会人として定収がありましたか?

    もし学生だった場合は、親に扶養されているため、お祝い事には
    親が表立ってしてくれるので、学生は免除だったかもしれません。
    そのケースだったら、私だったら現在、お祝いを贈りたいと思います。

    それ以外だと、お祝い事を重視しない文化の
    親戚同士の付き合いの薄い家系なのかもしれません。

    ほかの近親に「どうするか」聞いてみる
    というレスがありましたが、私も賛成です。

    それ以外でも、お祝いの手紙を書き、
    簡単な(低い金額の)お祝い品を付けて
    送っても良いかな、と思います。

    本来は同等のお付き合いをするところですが
    近親の絆を、こちら側から切る、ということでなく
    可能なら、細く長くとも、つなげておくことは
    将来を見越して、賢いことかもしれない、と思うからです。

    ユーザーID:6529374682

  • ありがとうございます。トピ主りのです2

    レスをいただき、心より感謝します(ひよりさんまで読んでいます)。

    皆さんのレスを拝見しながら、兄弟の間でこういう付き合い方というのが世間的には非常識なのだなと再確認しました。すぐ会える距離ではないし、こちらも連絡できず申し訳ないと思ってきました。

    今回の報告は、詳しくは書けませんが「ついで」な感じで(絶縁しているわけではないです)、それで私としては、普段は没交渉でも、せめてこんなときくらいは本人が「いつ、誰々と入籍しました」の報告ハガキくらいくれてもいいのになと思ったのです(それがあれば、何だかんだと悩むことなくお祝いを送ったと思います。金額は悩むけど)。

    いろいろ考え合わせると、もしかすると先方はこちらと積極的に付き合いをなくしたいのかもしれない、と思えてきました。。。式をするなら当然(少なくとも夫は)招待されるものと思っていましたが、どうなるか分からないですね。

    とりあえずお金は送らないで(先方と夫の)様子を見つつ、機会を見て夫の意向を探ってみます。

    ユーザーID:2195354752

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何で被害者ぶるの?

    遠距離を理由にしていますが、自分達は結婚の挨拶もせず、義理の兄弟とは殆ど会わず、甥や姪に会う機会すら作っていない。
    普段から連絡もせず、少なくとも10年は会ってもいない。

    距離があってもメールもあるし、手紙も届く距離ですよね?
    今回もついでに連絡が来たのだし。

    兄弟の子供が結婚に至る前には、入学、卒業、成人や就職など色んな節目があったと思いますが、お金でなくてもお祝いをしていましたか?
    季節の挨拶や元気か?等、相手を気づかう連絡をしていましたか?

    「せめてこんなときくらいは本人が「いつ、誰々と入籍しました」の報告ハガキくらいくれてもいいのになと思ったと」言うけど、普段没交渉だからそうなるんですよ。


    兄弟を気にかける、その子供を気にかける。
    そういう当たり前の事を何もしてこなかったから、相手も最低限のお知らせしかしないんじゃないですか?
    トピさんの中では夫が距離を置かれてると感じているようですが、夫もトピさんも距離を置いてきたからこうなったんです。

    冠婚葬祭を機に付き合いが戻ることってありますよ。
    折を見て夫に聞いてみますじゃなくて、今の状況が良いものではないと気づいたんなら行動したらどうですか?
    こういうひとつひとつを面倒がって後回しにするから他人扱いされるんですよ?

    連絡が来てからご主人とも話してないみたいなので、そういうスタンスなんでしょうけど、夫婦で苦手がってても先には進めません。

    兄弟に連絡ありがとう、結婚おめでとうって連絡しましたか?
    してないなら週末にでもお祝いの電話をして、式をするの?とかお相手の事とか聞いてみてはいかがでしょう?
    お祝いをするかどうかはその辺を聞いてからでも良いのだし。

    向こうもどこまで付き合っていいのかわからないんだと思いますよ?
    だって、トピさん夫婦から距離を置いてるんですもん。

    ユーザーID:8213289930

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