婚活、結婚。私の市場価値は?

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  • 毒親ですね。

    トピ主さんのご両親はハッキリ言って毒親です。

    >結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。

    なんだか怖い。
    娘にこんなことを言い聞かせるのは間違った愛情です。
    そしていざ自分達が高齢になって年金暮らしになったらやっぱり結婚しなさいなんて、更に身勝手です。

    >今になってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと

    ご両親より貴方の感覚が正しいです。
    本当に結婚したいのであれば、相手が50代でも身長が低くても、ちゃんと定職に就いていて清潔感があって優しそうな人だったら、相手の人となりを知るためにどんどん交流すべきです。

    年収1000万円の高学歴20代イケメンでも、横柄で偉そうですぐに人を見下す性格の悪い男だったら一生を共にしたくないでしょう。
    年収400万円の40代容姿今一つでも、思いやりが深く、相手のために努力してくれる堅実な人なら、結婚相手として断然、前者よりも良いと思います。

    年収や容姿<人となり です。

    結婚したら一生をほぼ毎日共にする可能性が高いのです。
    綺麗事ではなく相手の人間性が大切です。相性が良いかどうかも勿論のこと。

    とはいえ、お断りしたお相手、一流企業の役員なんて超高収入で将来の生活安定は確実だったろうに…
    まともに会いもせず断ってしまったなんて勿体ない!と思わざるを得ないのも事実です。

    ユーザーID:7797218232

  • まずは自分で動いたら?

    ここで市場価値を聞いてどうするのですか?

    値札ぶらさげてるだけではどうにもなりませんよ。

    紹介を待つのではなくて、自分から婚活してみては?

    そうすれば自ずと分かりますよ。

    ユーザーID:1418747379

  • 高収入の50代男性(容姿は劣る)

    もうほとんどないかな…。
    女性で40代半ばは子供が難しいのでダメなんですよ。

    それに45歳を境にどっと容姿も衰えます。
    どんなに美魔女といっても殆どの人が45歳過ぎれば
    それ相応の容姿になってしまう。

    簡単に言えば凄く綺麗で凄く若々しいオバサンになってしまうのです。

    『一流企業の役員でしたが、50代で背が低く毛も薄かった』
    これはかなり良いご縁だったに勿体ない事をしましたね。
    私が紹介して欲しいぐらいです(笑)

    テレビ局に努めているお知り合いはもしかしたら紹介してくれるかも。
    でも容姿は『50代で背が低く毛も薄かった』レベルだと思ってください。

    同年代の40代男性は30代女性を選べますからね。
    20年前の絶世の美女よりも、子供の産めるちょっと可愛い女性を選びます。

    だから紹介は50代以上男性が中心となりますね。
    その中で高スペックの男性を選ぶしかありませんが
    高収入で容姿端麗になるとこちらも30代女性を選べますからね。

    主様の考えられる一番良い条件の男性は、高収入の50代以上男性(容姿は劣る)です。
    これなら主様が相当の美人であるならば可能性はある!
    彼らから見れば40代女性は若いですからね。
    容姿端麗で低収入なら生活が安定しないので今のままでいいと思います。

    『私は20代でも大丈夫です』向こうがお断りです。
    何が悲しくて自分の親と変わらない歳の女性を選ばなきゃいけないの?

    ユーザーID:5513785492

  • 婚活市場での女性の価値

    婚活市場での女性の価値で最重視されるのは「年齢」です。

    婚活する人で40代の男性のほとんどが、自分の子供が欲しいと思っているからです。子供が欲しいと思っていない男性ももちろんいますが、婚活するほど積極的に結婚をしたいと思っていないでしょうし。

    ですので、主さんは44歳な時点でかなり不利…なんです。

    では年齢以外にどこが重視されるかは、やはり容姿や収入、家事能力でしょう。
    主さんは家事をしたことがないみたいですから、そこはマイナスポイントです。

    普通は結婚相手として男性が年上、女性が年下が多いでしょうから、主さんに紹介される相手が50代男性なのは当然のことです。20代の男性は主さんと結婚は考えられないでしょうね。主さんが20代だったら、40代の男性と結婚を考えられましたか?
    もしテレビ局にお勤めの方が紹介してくれるとしたら、50代の男性だと思いますし、紹介そのものがあるかどうか…。そこは運ですね。適切な独身男性がいなければ紹介したくてもできませんし。

    質問2に対する答えとしては

    ・年齢44歳以上
    ・年収500万くらい
    ・専門卒以上
    ・身長150cm以上
    ・両親アリ

    といったところでしょう。そしたらイーブンですから。

    なぜご自分が150cmなのに高身長の男性を好むのか…自分より高ければいいとしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3645952728

  • どうだろう?

    たぶん、20代の子は無理でしょう。
    20代の男の子からしたら、あなたはタダのおばさん。
    恋愛対象にもならないでしょう。

    自称できれいでも、貯金もなく家事も出来ず、一人っ子。
    40代だったら、スペックは限りなく低いと思います。

    50代で剥げてても、経済力があればいいと思うんですけど・・・・
    ダメなの?

    ユーザーID:3524225803

  • 介護要員としてなら需要あり!

    介護が必要な親がいる男性になら、需要あります!
    贅沢な暮らしができるレベルだと、20代の女性を選ぶでしょうから、
    年収300万〜400万前後の、質素な暮らしになる、
    介護が必要な親がいる男性なら、結婚できますよ。

    トピ主さんは、体力ありますか?
    今まで、ずっと他人だった高齢者の介護を、
    献身的に、連日できますか?

    それができるなら、老老介護を懸念して、
    結婚したがっている男性と結婚できると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8920245223

  • 年齢的に

    私は20代でも大丈夫です。との事ですが、20代の男性があなたと結婚するメリットは?
    家事もしていない、44歳で子供を産むのも難しい、派遣で250万から300万で生活費は全て親に払ってもらっているにもかかわらず貯金もない。
    容姿が自慢出来るのは若いうちだけですよ。

    ユーザーID:1672355922

  • 言葉にならない・・・

    あまりに気の毒で言葉が出ないくらいです。
    このご両親は罪な事をしたもんですねぇ。
    一人娘に家事も教えず、経済力もつけさせず、結婚もさせなかったとは。

    トピ主さんが結婚できる相手については、一番初めの匿名様のレスとまったく同じ意見です。
    自分がそんなスペックなのに、なぜその50代の方を足蹴に出来たんでしょうか。
    容姿と年齢が不釣り合いって、何言ってんですか?あなたも44で背が低いんでしょ?
    はぁ〜もったいない事しましたね。
    一流企業の役員との縁談なんて、もうないんじゃないでしょうか。
    もったいないもったいない・・・。

    ユーザーID:2409049302

  • 客観的にお答えします

    1: してもらえると思いません。

    >私は20代でも大丈夫です

    相手の男性は大丈夫じゃないでしょう。あなたは自分の倍以上年をとっている相手なわけで。下手すればお母さんと同じぐらいの年齢です。


    2:
    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか

    初婚なら50歳以上。もしくは離婚歴あり、子供ありの45歳以上。
    それでも難しいかも。
    男性は若い女性を好むし、子供が欲しいと思う男性はあなたを選びません。


    現実を見つめるのは厳しいかもしれませんが、客観的に見てあなたのスペックは相当に低いです。

    お友達は多いのでしょう?
    だったらお友達から合いそうな人を紹介してもらうって出来ないのでしょうか。

    普通に婚活だと、なかなか難しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6086060566

  • 一生独身が良いかも

    結婚はどちらかが得をするのでは成立しません。トピ主さんが相手に与えられるものと同じものを受け取ることができるのが結婚です。

    都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし → トピ主さんが生きている間に建て直しが必要になった時の費用はどうしますか?平均寿命まで40年以上あります。今後リフォームなしで築100年ももつ建物ですか?

    一人暮らし歴無し 家事やっていません → 家事は誰がしますか?

    契約社員、年収250から300、貯金はあまりありません → トピ主さんの老後は何の収入で生活しますか?

    若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました → 水商売経験者は避けられます。特に今の40代、50代の人が若い時の水商売は良いイメージがありません。かなりのマイナスポイントです。

    ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました → 失礼ながら、私の周囲には150cm以下の人はいません。かなり不利だと思います。

    10年後、20年後には両親の介護が始まると思います。家事はどうするのですか?介護をすれば仕事をするのも難しくなりますが、生活費はどうするのですか?



    50代、専門学校卒。両親なし。身長160cmくらいの男性としては小柄。持ち家なくて賃貸の男性ならば、家賃分としてトピ主さんと結婚して生活費を入れてくれると思います。

    一流会社。容姿が良くて、40代〜50代の男性は、30代の子供を産める同じレベルの会社の人を求めます。
    40代の女性を求めるなら、大卒でメジャーな業界とか、男性と同等の給与で輝いている人を求めると思います。

    40代でもお料理が上手で自分で買ったマンションに住んでいる女性ならば、結婚した場合どちらかの家を賃貸に出して家賃収入も得られます。

    ユーザーID:8613817924

  • 少しでも早く将来に備えましょう!!

    似たような40代女性の婚活トピを見るたびに、
    なにを呑気な…と、他人ながら心配になります。

    そしてトピ文の『両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。』の発言が本当であれば、なんと罪作りな親だろうと情けなくなります。

    親が先にいなくなるのは自然の摂理。一人残された娘の将来について
    なぜもっと真剣に、そして現実的な観点から考えることができなかったのか…。
    そして、結婚せずに年を取った時にどうやって生活していくのか、
    トピ主さん自身に危機感も計画性も無さすぎます。

    トピ主さん家族が良しとしてきたことが、
    今では大きなネックになってマイナスでしかないことばかりです。

    とにかく最悪の状態に備えることが大切です。
    市場価値うんたら言う前に、今すぐに貯金を始まめましょう。
    収入が少ないとはいっても生活費は親が出しているのでしょ?
    だったらなぜそれを貯金として残してこなかったのか、
    これはトピ主さんの大きなミスです。
    とにかく両親が元気なうちは自分の収入はできるだけ貯金、貯金です!!
    婚活はその合間を縫って、地道に頑張るしかありません。
    (とはいえ、それが厳しいと思うので強く貯金をすすめています)

    家があることがせめてもの救いです。
    ひとりになり、両親の年金が無くても独りで暮らしていかれるくらいの覚悟はしたうえで、どこかでなにかの拍子に巡り合う奇跡を信じるしかない気がします。

    ユーザーID:4298668474

  • 同じレベルの男性

    女性というだけでスペックが男性より高いのは
    20代の美しい女性だけです

    40歳を過ぎれば同じレベルの男性が同スペックとなります

    40歳以上
    高卒
    親と同居、一人暮らし経験なし
    家事はしない
    アルバイト
    年収300万以下
    貯金なし

    見た目にこだわるのなら、
    年収 0

    これくらいがちょうどよいスペックです

    ユーザーID:6701907543

  • 20年後のトピ主さま

    64才婚歴なし
    一人っ子
    専門卒

    両親は同居で90代ですが元気で年金暮らし
    親の持ち物ですが都内戸建て
    (築70年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし

    一人暮らし歴無し
    家事やってます
    60歳まで契約社員で年収250から300ありました
    貯金はありません

    若い頃は銀座でホステス、モデル事務所に
    スカウトもよくされました

    友達も男女問わずとても多かったので、
    性格には問題は無いと思います

    ===============

    貯金をしましょうね。金は身の守りです。

    ユーザーID:0259343507

  • 44歳なら『若い嫁』と言われる

    44歳で(元)美人さんなら、大丈夫ですよ。

    60代の男性を狙いましょう!

    60代なら、『若い嫁さんをもらったね!』と周りに羨ましがられ、大切に扱われます。あなたに貯金もなく、家事が不得意でも、『若くて美人な嫁』なら、可愛がってくれますってー

    20代が希望?そんな冗談言っちゃあいけません。20代なんか貯金もなく、人生経験だってありません。それより、人生経験が豊富で、精神年齢や貯金額が高く、悠々自適の60代男性を狙ってください。

    ユーザーID:8634861933

  • ゼロがどちらか付いてれば!

    怖いものなしです!
    1、都内200坪、まぁ都内っていっても果てしなく広いですし、23区かその近辺で200坪
    2、年収にもうひとつゼロが付いてれば
    3、家事能力ですかね

    年齢からすると親の介護が見え隠れしますので
    下手に結婚すると介護スタートの新婚生活かもですよ。

    20代の若い男性じゃ主さんレベルのハイレベル女性は
    不釣り合いですって!
    やはりここは50代以上の資産家狙いで行きましょう!!
    幸あれ!

    ユーザーID:8616894108

  • 敢えてちゃんと答えます

    モデル事務所にスカウトされるらくらいの美人さんなら、多くいる男友達からのアプローチ、あるでしょう。
    外に求めるより、友達の中の方がよっぽどいい人いると思いますよ。

    外の世界は他の方も書かれているように、44歳低収入では美人でも厳しいです。

    トピ主さんは

    45歳男性
    派遣社員・年収250万円
    実家で両親と同居
    貯蓄なし
    でもイケメン

    の人と結婚できますか?
    あなたの価値はこんな感じです。

    ユーザーID:1130932315

  • おひとり様を満喫する方向へ転向した方が吉

    そもそも結婚しないといけない理由は無いので、経済的な事が不安なら勉強するなり資格を取るなり、副業するなり財テクを勉強するなりして自分に投資した方がはるかにローリスク・ハイリターンだと思います。

    未婚のあなたに結婚の不都合な現実をお伝えします。
    今のあなたのスペックに相応しい結婚相手があなたに求めているのは、結局のところ頻繁な夜の夫婦生活・家事全般・親の介護・連れ子がいたら連れ子の世話・自営業してたらその手伝い(無賃)・夜の夫婦生活の充実、がメインです。

    44年、実家で気楽にやってきたあなたに務まると思いますか?てかそもそもしたいですか?

    それより独り身を貫いて経済的な部分は自分でがんばり、良い人がいたらときどきロマンスも楽しめばいいし、あとは友達と楽しく過ごして人生そのまま謳歌した方がいいと思いますよ・・

    ユーザーID:2670243659

  • 表にすれば自分の価値がわかるはず

    プラス○とマイナス●で各項目をカウントすればわかりやすいと思います。

    1 ●兄弟の有無:一人っ子 
    2  学歴   :専門卒
    3 ●親の資産 :年金暮らし
    4 ●同居の有無:同居
    5 不動産  :親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
    6 ●家事能力 :一人暮らし歴無し 家事やっていません
    7 ●職業   :契約社員
    8  収入   :年収250から300
    9 ●貯蓄   :貯金はあまりありません
    10 ●職歴   :若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました

    トピ主さんは10項目のうち7項目がマイナス●です。

    10項目のうち7項目がマイナス●の方なら釣り合うでしょう。
    家事もできない、貯金もない家もない、その代わりトピ主さんより年収が上だけど持ち家がない。

    トピ主さん、ご両親が要介護になった時に働きに行かなくても大丈夫ですか?介護の時の家事は誰がするのですか??

    ユーザーID:8774659310

  • アハハ(笑)本気で言ってるの?

    まぁ本気なら一度きちんとした婚活をしてみなさいな。現実がわかるから。

    もちろんレスしてくれてる皆さんの意見は充分に的を得てるんだけどこんなトピを立てるぐらいだからトピ主は実際に体験して身の程を知るのが一番いいと思うよ。

    ユーザーID:2106322424

  • 突然すみません

    容姿がよく、家事ができる女性ならゾーンは無限ですよー。

    ユーザーID:5544987311

  • 持家、メリットゼロかもね。


    ご両親が他界する頃にその家は、
    またメンテナンスが必要になりそうだし。
    維持費ばかりかかる古い家ということで、
    その後、住まなくなれば、
    むしろ負の財産になりそうです。
    昨今、空き家問題が社会化しているのをご存知でしょう?

    1.20代男性は無理でしょう。
    トピ主さんと同世代の男性は、親の介護を考える世代です。
    両親付きのトピ主さんは、選ばれないでしょうね。

    2.独身を通したほうが良さそう。
    これまでスネをかじってきたぶん、
    ご両親の介護とか、するのでしょう?
    その後、歳の離れた配偶者を
    立て続けに介護するなんて疲れません?
    このまま派遣で働きながら貯金して、
    将来、親の遺した家で細々暮らすほうが気楽では?

    それにしても何故もっと早く婚活しなかったのかな。
    自分達と一緒に暮らせばいいなんて、ご両親も無責任だけど、
    トピ主さんも自分で気づかなきゃね。
    今更、なるようにしかならないでしょう。

    ユーザーID:7030609869

  • 客観的に判断すると…

    私はトピ主さんとお会いしたことがないので、トピ文からだけで判断します。

    まず、あなたの長所を挙げます。

    <若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
    <友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

    つまり、容姿には自信があり、それなりに社交性もあるのですね。

    次にマイナスの要素を挙げます。

    <家事やっていません
    <貯金はあまりありません
    <今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。

    つまり貴方が望んでいるのは、貴方の両親の代わりにあなたを扶養してくれ、
    家事もにしてくれる相手でしょうか。

    これはあなたが20代でも難しいです。
    最近は女性にもフルタイムで仕事を続けて欲しいと言う男性が多いですから。
    もしも専業主婦が希望なら、家事、育児、介護など、完璧にこなす必要があるのでは?

    私は年齢で判断するのは嫌いですが、現実問題として、
    40代半ばでは、お子さんを望んでいる男性と結婚するのは難しいです。

    あなたは結婚する相手に何を与えてあげられるのか、考えてみてください。

    もしも婚活するのなら、貴方のスペックを上げる必要があります。

    まず家事をしましょう。
    これは一生独身で過ごすとしても必要です。
    特に料理上手な女性はモテると思います。

    現実的な結婚相手としては、

    1. 同世代のバツイチ、子供ありの男性で家事、育児をしてくれる女性を希望。
    2. 貴方のお見合い相手のように、50代で子どもを望んでいない男性。
    3. あなたと同世代で初婚、収入が少ないので、共稼ぎ希望。

    などといったところでしょうか。

    貴方のお友達に結婚したい事を伝え、紹介をお願いすることはできますか。
    同時に、大手の結婚相談所に登録される事をお勧めします。

    婚活がうまく行きますように!

    ユーザーID:8712506596

  • お答えします

    >>その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

    ちょうどよい人がいれば紹介してもらえるのでは?


    >>私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

    見た目は普通の50代。特別お金持ちではない普通のサラリーマンか、小さい自営業。

    高望みしないで所帯を持つか、納得できないなら一人で生きていくかですねー。

    ユーザーID:7025517584

  • 現実を知りましょう

    私は20代で恋愛結婚してるので、婚活経験はありません。が、一般的に40代までの男性の多くは子供を望み、若くて可愛い20代を選びます。
    それに、好条件の男性は自分と同レベルの女性を好むと思いますよ。

    子供が望めなければそれに付随するメリットが必要です。大手企業勤務で高収入とか都内でマンション購入出来るだけの貯金がある、家事が完璧で和洋中何でも美味しく手料理が作れるとか。

    それに、20代の男性は同世代の女性を選ぶと思います。男性がよくても、男性の両親が反対する可能性が高いからです。年増で貯金もなく高齢の親の介護費用もあてにするような人と結婚させたがる親はまずいません。

    気になったのですが、将来は親戚を頼りなさいってどういうことですか?結婚出来なければ親戚に養って貰うつもりですか?親戚に主を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:6016094604

  • 一般論ですが

    人間の品性というものは年を重ねるとにじみ出てきます。
    若いうちは世間も、まあこれからだと甘く見てくれますし、容姿は武器にもなったでしょう。
    しかし、40歳を過ぎた人間に対しては、容姿云々ではなく、それなりの厳しい見方をします。

    貴方の場合、生活できないからATMを探そうといういう魂胆が言葉に表れています。
    経済力のある人間はそれなりの眼力があるので、貴方を選ぶことはないと思います。
    だから、20歳代の、貴方と同じようなレベルの人は、貴方を選ぶかもしれないので、むしろそちらを探したほうが当たる確立はあるかもしれません。

    でも、利用されるかもしれないし、経済力が期待できるわけでもないでしょう。
    私は、貯金をして、来るべき老後に備えることこそ、貴方に必要と思います。
    20歳代の彼氏が出来ても、どうか貯金を貢ぐなんてことはしないで下さい。

    ユーザーID:0097505176

  • あの

    彼氏や恋人は今までに何人かはいたんでしょう?
    親がアレコレ煩くて別れただけで、向こうは未練があるなら彼等の何人かは今でもトピ主に夢中で簡単に結婚出来ますよ。
    若くて可愛いかった頃を知っているから。

    今から新しく出会う方には、単に四十代の女性に過ぎませんから松嶋菜々子さんばりでないと二十代は難しいです。

    ユーザーID:0044260681

  • 何のために結婚するの?

    ただ単に、将来が不安というか、両親のいなくなった後の一人暮らしが無理だからというので
    同居人というか、援助人が欲しいだけなのでしょう?

    20代の男でも良い? 男からしてみれば、母親。恐らく、御子様も難しい。すぐに介護が始まる。介護資金もない。話をしても、話が合わずにつまらなそう。何のための結婚?トピ主のためだけでしょう。これらが解決できていれば、とっくの昔にトピ主は結婚できていたはず。

    誰が、自分(男)のために何もできないで、お金だけが出ていくお荷物を欲しいと思いますか?

    もっと、自分を磨くか、貯金を殖やすかですね。
    聞く耳を持ってますか?

    ユーザーID:5389189653

  • 親のひいき目があるのに

    親がひいき目で紹介したした人が、一流企業役員の50代の男性ということは

    厳しい他人から見るトピ主さんのに釣り合う男性は
    そのご両親が紹介された男性よりも低いということですよ

    ユーザーID:2531310431

  • うーん

    申し訳ないけど、美しさはもうとうの昔に
    なくなって、その年代では綺麗な人でしか
    ないと思います。若さには勝てないでしょう。

    あなた自身の条件もかなり悪く、
    あなたが結婚できる可能性はそんなに
    高くはありません。
    選り好みすれば、ほぼありませんよ。

    20代の人は、余程の年上好きなら
    あるかもしれませんが、数年後に
    離婚されてしまうかもしれません。
    可能性は低いと思っておきましょう。
    それにその方は20代で紹介とはいって
    ませんよね。

    バツイチなら可能性あるかもしれません。
    子供がいないけど、養育費をはらってる
    50代。それくらいじゃないと
    あとは運命の出会い以外は無理かな。

    もう少し若い時期に、選り好みせず
    動けば、きっと素敵な人が見つかったでしょう。
    でも、遅かったと思います。
    わたしはあなたより数年歳上ですが、
    45歳を超えたらガタがきましたよ。
    病気もふえたりするから、そういう状況で
    家事もなにもできない、顔だけ良い人と
    結婚する方が現れるかは難しいですね。
    まずは家事をこなせるように少しやって
    みてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3582135981

  • そだね〜

    結婚相談所でトピ主さんと同等のレベルというと

    50歳前後
    高卒or専門卒
    長男 実家暮らし
    年収400万前後
    家事はできない
    友達は多いがお金はない。

    って所でしょうか。
    紹介していただいた会社役員の男性に会ってみればよかったのに。
    男性は50歳すぎたら頭髪が薄くなるのはデフォルトですよ。
    むしろハゲてる男性の方がユーモアがあって楽しい人が多いです。
    トピ主さんは美人さんなのかもしれませんが、一般人レベルで
    学歴も低く、家事能力も低く、計画性もない人なのだから
    あまり高望みはできません。
    実家暮らしで生活費は親負担なら、いまからでも収入の半分は貯蓄しましょう。

    ユーザーID:8251782943

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