婚活、結婚。私の市場価値は?

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トピ主のみ0

ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • 自分の身の丈に合う相手とは、自分と同等のスペック

    釣り合う相手のスペックはあなたと同じ

    50代
    長男
    高卒か専門卒
    両親と同居
    年収250の非正規
    貯金無し

    といったところでしょう
    丁度釣り合い、お似合いだと思います。

    上記のスペックの男性にあなたは何を与え続けられますか?
    あなたは男性に何を望みますか?経済力?無理ですよ。
    男性はあなたに何を望むでしょう?多分夫の両親と夫自身の自宅介護と、家事炊事を任せたいでしょうね。

    それでも結婚したいですか?

    ユーザーID:8615142767

  • 市場価値

    40代半ばの女性がこれから恋をして結婚するのはかなり難しいのでは?

    でもあなたに魅力があれば、機会はあると思いますけど、年上の男性か、
    バツイチで子ありの男か、日本国籍の欲しい外国人か・・・。

    市場価値を問うよりも、恋愛をしてください。
    多少年下でも、あなたに魅力を感じる男性がいればよいわけでしょ?

    どこで恋に落ちるかは誰にもわかりませんよ。

    ユーザーID:4372226986

  • 大事な質問があります。

    あなたの結婚において、あなたの両親はセットなのですか?

    家はあるけど貯金なし。あなた以外の子供がいないとなると、あなたに依存しなくては生きていけないのでは?

    だったらはっきり言います。

    一生独身の可能性大です。

    なぜなら、あなたと結婚するメリットがまるでないからです。

    あなたが20代で若く美しいならそれだけで需要がありますが、44歳はもう外見だけでは勝負できません。

    よっぽど収入があるか、資産があるとか、相手との同居と介護を受け入れるとか。

    あなたはもう相手を選ぶ立場ではなく、選んでもらう下の立場と考えた方がいいです。

    ユーザーID:7440652400

  • あなたの売りは何かあるの?

    50代で背が低く毛も薄かった、その人があなたには勿体ないくらいの方かもしれませんよ。
    一流企業の役員というのですから、むしろもう出会えないくらいの人だったかも。
    あなたはとても高望みしてるようだけど、あなたには何があるのかな?
    トピ読む限りではあなたには何も無いよね。有るのはマイナス要素ばかり。
    だって、44歳では子供ももう望めないでしょ?
    その歳で職もなく預金もなく家事能力も無い。
    あなたと結婚したら相手の男性は何かいいことあるのかな?

    ユーザーID:6976974523

  • プロに聞いた方がいいと思います

    結婚相談所に行ってみてください。
    入会するかどうかは別にいいですので、結婚相談所のアドバイザーの
    プロの意見をお聞きになるといいと思います。

    もう少し客観的に物事を思考する事ができなければ、結婚は難しいと思います。
    あなたも、ご両親も。

    ユーザーID:9703970532

  • トピ主様が24歳でしたら何とか大丈夫だったが

    トピ主様の親御さんは、大事な一人娘さんですから、評価が高いのは分ります。
    第三者から冷静にトピ主様を見ると
    まず年齢44歳はお子さんが望めません。
    専門卒も今は女性でも大卒が多いので不利。
    一人っ子で高齢の両親は介護の心配が迫っています。
    契約社員で年収250〜300万と低収入。
    ご自宅も築50年20坪って価値なし。
    容姿も今時150cm以下はかなり珍しい。
    客観的に申し上げてかなり条件は悪いです。

    高学歴、高収入、高身長の男性はお相手にも同じ条件を望まれます。
    私は、世話好きで、縁談のお世話も多く頼まれますが、トピ主様をご紹介はできません。
    トピ主様が24歳でしたら、まだ何とか、大丈夫だったのですが。

    または、44歳でも専門職高収入、実家が資産家でしたら、可能性も。
    それから、良い条件の方は、男性も女性もすでに結婚していると思います。

    ユーザーID:5309776806

  • 高望みしすぎ

    1.冷静に考えて、20代で1000万稼ぐような男性が、44歳の女性を選ぶと思いますか?
    自分の母親と同じような年の女性を。
    あなたは大丈夫でも、相手にだって選ぶ権利があるんですよ?

    2.はっきり言って、50代の薄毛の一流企業役員でも、かなり良いお話だったと思いますよ。

    都内とはいえ、たった20坪程度の古家、場所によっては不良債権ですし、40後半だと子供も絶望的だし。
    貯金もなければ年収も低い、数年後に老親の介護がついてくる、家事もろくにできない女性を誰が今更面倒見るの?

    バツイチ子持ち・介護要員の覚悟があれば結婚してくれる人がいるかもしれませんが、初婚・高収入・見た目良い・介護不要の、20代〜40代の男性は向こうから願い下げですよ。

    ユーザーID:7930782464

  • 寝言は寝てから言てね

    1、
    貯金もなく家事もできない、40半ばの派遣オバサンを紹介するのは厳しい。
    紹介してくれたとしても、同年代かそれ以上、20代は無理でしょ。

    2、
    断った男性が妥当な相手だったと思う。
    寧ろ、大きな魚を逃しちゃったかも。

    ユーザーID:0084528613

  • 貯金に励みましょう

    ホステスやモデルにスカウトされたのは、20年以上も前の話。

    50代の男性を捕まえて、その条件では娘には不釣合いだと言う。

    しかも、20代のテレビマンの男性に40半ばの娘に紹介を頼む親に、20代でも私は大丈夫という40代半ばの娘。

    ご両親に取ってはいつまでも可愛い一人娘なのでしょうが、申し訳ないですが、あなたもご両親も何かが大きくズレています。

    あなたはもう、40代半ばなのですよ。

    高学歴でバリバリ仕事をしている訳でもなく、特別に裕福な家庭の娘さんという訳でもなく、家事もしていない、子供も望めそうもなく、もれなく高齢の両親がついてきそうな40代半ばの女性と結婚を望む男性は少ないでしょうし、少なくとも20代の男性が紹介されて、会ってみようという気は起こらないでしょうし、そんな女性を紹介しようとする相手に不信感を抱きますよ。

    ご両親は未だ気がついていないのかも知れませんが、あなたも自分自身や将来のことに気がつくのが遅すぎました。

    親子だって面倒を見る、見ないで揉める時代に、親戚があなたの面倒を見てくれるはずがありません。
    みんな、自分の生活で精一杯ですよ。

    今さら正社員で働くことも難しいと思われますから、ご両親が元気で生活費を負担してくれているうちに働くだけ働いて、少しでも貯金に励むことですね。

    親に介護等が発生すれば、あなたが働くことも難しくなるかも知れませんしね。

    また、いざという時は家を手放すことです。
    建物に価値はないでしょうが、都内なら土地は売れると思います。
    それは貯金に回して、公営住宅等に移るなどすればいいのではありませんか。

    結婚を望むなら、やはり同年代か50代、60代の方も視野に入れて婚活をしてみてはいかがですか。

    申し訳ないですが、あなたとご両親が考えている以上に、あなたを望む男性は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:5893479412

  • 一意見です。

    1 無理だと思います。
     20年前のトピ主なら何とかなったかもしれませんが。

    2 お断りした方くらいが限界かと。
     でも、家事、介護が出来ないと×がつくだけかもしれません。

    10年前がタイムリミットでしたね。
    ご両親もヒドいけど、自覚しなかったトピ主自身の失敗です。

    切り詰めれば、女一人だし何とか生きていけますよ。
    婚活より就活の方が望みはあるかも。
    家事代行とか介護職とか一石二鳥では?

    ユーザーID:2018183500

  • お断りした男性でも贅沢すぎるお相手

    44歳の家事が出来ない(やらない?)契約社員、、、

    若い頃はお綺麗だったかも知れませんが、今は妊娠出産も絶望的な年齢、、、

    フツーに考えたら、お断りした男性はもったいなかったと思います。

    トピ主のお相手なら40代以上は確実。

    ハゲてるとかお腹が出てるのは仕方ないです。

    トピ主だってシミやシワや弛みや中年体型になって来てるのでは?

    それと20代はトピ主が良くても、お相手とお相手の親御さんが反対するから無理だと思います。

    トピ主が資産家の令嬢でも無理かと、、、

    稼ぐ能力ないなら、せめて料理などの家事スキルが無いと、価値が殆どないと思いますよ。

    恋愛結婚ならともかく、婚活やお見合いなら条件から入りますから。

    男性なら女性の年齢や家事能力や仕事ぶりは見るでしょうね。

    若けりゃ家事スキルが低かろうと、派遣やアルバイトだろうがまだ許されますが、子供も産めない年齢のトピ主がそれでは選ぶ余地ナシ、選ばれる可能性ナシでしょうね。

    辛口ごめんなさい。

    ユーザーID:7905805311

  • 目を醒ましましょうか。

    スペック、市場価値。。
    しかも自分の価値を 見知らぬ人に聞くあたり、ご自身がよく見えていないのでしょう。

    失礼ながら、44歳まで何を見て、聞いて来られたのでしょうか。
    24歳あたりから成長止まっていませんか?

    1人娘がかわいいご両親と3人でなんとなく不自由なく暮らして来られ、気がつけば44歳、ですか。途中で恋愛は?求婚は?あなたから振り続けてきたのなら間違いでしたね。
    まず、ルックスと性格に問題なしなら(しかもルックスは自信おありですよね)幾らでも機会があったのでは?

    紹介のあった50代のかた、客観的には、あなたが断るには勿体ないかたかと。
    条件は落とさないで 自分の年齢は棚の上ですもの。あなたが20代の男性でもいいのはもっともですが、あちらはまずあなたの年齢に引きますよ?!お金たくさん持った熟女ならいいよ、っていう打算的な20代なら居そうですが。

    はっきり申し上げると、あなたのスペックですと、同世代〜50代、60代でしょうか?
    既にあなたが選ぶ、という年齢ではないのですよ。目を醒ましましょうか。
    あなたが選ぶ、のではなく、あなたが選ばれるような魅力を身に付けてはいかがかと。

    ユーザーID:4165056362

  • 正直に言いますね

    主さんの見た目はわからないので、書いてある事だけではっきり正直に書き込みます

    1、20代はどこかで出会って自然恋愛ならば可能性はあるかもしれませんが、紹介で20代は99パーセント無理だと思います

    2、主さんはもう44歳です
    結婚相手に容姿を求める年齢ではありません
    44歳の家事もしない未婚女性が求めるべきは老後穏やかに過ごせるかどうかです
    きちんと働いている
    顔、容姿は不潔ではない不健康ではない
    これだけあれば十分では?

    自分を高く評価しすぎない事が大切ですよ

    ユーザーID:0737562040

  • 50代の人だと思う

    50代のバツイチ、子持ちか、親つきじゃないでしょうか?
    年収はいいかと思いますよ。
    逆に50代でばつのないひとってどうなの?
    主なんみたいに問題のある人ばっかりじゃないかな?
    まず自立しましょう。
    50代だと子供は自立してるし、親は同居じゃなくて近距離にすめばいいと思う。
    同じマンションの別の部屋とかね。
    もっと謙虚にならないと相手はいないよ。
    考えてみてよ40代のおばちゃんに20代の男の人は相手がかわいそうでしょう?
    私も42才で年齢を言うと相手がのけぞるくらい若く見えます。
    病院の先生が若い可愛いといってくれるくらい、
    7年前は10代と間違われてました。
    私は成人近い子供がいるから若さの貴重さ眩しさがわかっています。2年前なんぞは職場でも20代の男の子に意識される位の容姿だと自負しておりますが彼には彼より若い女性と結婚して子供を持ち子育ての経験を踏んで欲しいと思ったので意識されてるとわかった時点で仕事場所変わりました。
    この年齢で子供もいるのに変な噂なんかごめんですから。
    50代ではげてても身長低くても性格よくて食べていけたらありです。私は。
    主さん性格に問題あるわ。
    だから独身だったのね。
    40代で美人、年齢不詳でも本物の20代の若さには勝てないのよ。
    我が家の恐ろしいくらい美しくまぶしい娘の肌には叶いません。でも大人の謙虚さ思慮深さ、相手をたててあげる気持ち、私が私がって言う気持ちは私はなくなり、落ち着いた魅力が出てきたと思ってます。そんな感じの勝負をしてみようよ。土俵が違う。相手を思う気持ち、相手に与えられるものを考えたら20代の彼は思い付かないよ。そんなに年齢差があったら年上の方が死んだあと相手が可愛そうでしょ?まああなたは絶対にそんな人はついてこないだろうけど。自分のことしか考えてないから相手が引くよ。

    ユーザーID:6950311177

  • 30代後半独身女性です

    44歳でしたら50代の男性が妥当です。
    背が低いとか薄毛とか、もうそんなこと言ってられません。
    一流企業の役員さんだったのに、もったいない。

    正社員の職に就いてない、家事もできない、貯金もないって…。
    貴女が自信あるのは容姿と性格だけなんですよね。
    若い子ならそれでも引く手あまたですが
    貴女の年齢でそのスペックでは残念ながら、相手を選べる立場ではありません。
    女性は年齢が上がるにつれて職業や家事能力、知性教養が問われます。

    質問の答え
    1 そんなの期待しないほうがいいと思います。失礼ですがテレビ局に勤めているような男性なんて、貴女には釣り合いません。たとえ紹介してもらえたとしても、お相手様に気に入ってもらえるかどうかは別問題です。

    2 経済力のある男性を希望するのなら、50歳以上で、容姿にはこだわらないことです。低所得のフリーターでもいいのなら若くて容姿のいい男性を狙えばいいと思います。相手のスペックをどうこう言う前に、本気で結婚したいのなら、今からでも家事能力を上げるとか、貯金をすることです。


    貴女は将来が不安だから結婚したいと思っているようですが、結婚というのは、相手に養ってもらえるからする、というものではありません。相手のこと好きだから一生一緒にいたい、と思うからするものです。お相手様が失業してしまう可能性もあるので、結婚さえすれば一生安泰とは限りません。

    ユーザーID:1288424009

  • 価値は高くない

    44歳でしょ?
    家事が万能であったり、女性としてのスペックが高い訳じゃないなら、限りなく低いと思いますよ。

    貴女の売りは、お嬢様育ちという点と、容姿が良いという事くらいです。

    たぶん今後も、50代以上のオジサンしか相手はないと思う。男の人って、本当に若い子が好きなんですよ。

    既に子供を授かれるかも難しい年齢だし、44歳のオバサンを20代の(それも高収入の)男性が相手にするとは思えません。
    単なる遊びだけなら分かりませんが、それでポイされたら傷つくし、嫌でしょ?

    年収1,000万以上にこだわるなら、やはり初老のオジサンを相手にするしかないと思います。

    ユーザーID:9897039878

  • 立候補したいくらいです

    簡単に自己紹介します。

    当方、20代半ば 婚歴なし、
    身長180 筋肉質 ハゲではありません
    商社勤めで年収1200万円
    両親事故で他界
    都内マンション所有
    趣味 料理 掃除 ゴルフ 語学の勉強

    簡単にこんな感じです。

    お相手に求める条件は、煙草を吸わない方。
    お相手のご両親との同居可能。
    学歴は問いませんが笑顔が素敵な女性。
    専業主婦大歓迎。

    トピのプロフィールを読んでぜひぜひ立候補させていただきたいと思いました。

    でも、最近、あいにく彼女が出来てしまい…
    収入の少ない自分でも良いと言ってくれたのが交際開始のきっかけです。

    彼女は、20代前半なので結婚には全然焦ってないのですが、
    他の男に取られる前に結婚してしまいたいです。

    ひろみさんも、ひろみさんの魅力を理解出来る大人の男と出会えば、
    大切にしてもらえると思いますよ。

    自分は、まだガキですが(ていうかひろみさんとは、二人で並んで歩いたら親子に間違われそうですね)

    シニア世代の経済的ゆとりのある男性が狙い目じゃないでしょうか?

    同居するなら、60〜70代の男性のほうがご両親とも友達感覚で仲良く暮らせそうですし。

    シニア婚活の中にでも入れば、良いご縁が見つかると思います。

    自分は、ご縁がなくて残念ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:1238243001

  • 苦笑、、上から目線ですねー

    1、無理です。私は20代でも大丈夫って。。笑。向こうが困りまくりですよ。
    よく考えてください。若い20代、学歴があり(テレビ局ということでそう考えますが)、大手企業勤務、若い女性からもモテるある程度選べる立場の人達が、何故子供も望めない年齢の学歴もない、家事も出来ない、正社員でもない、低収入の自立してない、将来親御さんの介護が必要そうな女性を選ぶと思いますか?基本あり得ないよ。あなたが逆の立場でも嫌でしょ。

    2,40後半,50,60代の男性かな。相手方のご両親の介護要因とか、相手もあなたと似たようなスペックな方でしょう。でも家事が出来ないし、将来あなたの親御さんの介護がありそうだから中々難しいと思います。紹介してくれた50代の男性はもったいないことしてしまいましたね。

    後、昔多少顔が良かっただけでは、44歳のあなたのスペックをカバー全く出来ないですからね。
    それにしても主さんの親御さんは毒親ですね。何を思ってそんなに娘を高評価してるのか不思議でならないです。資産家なら分りますが(遺産で娘の将来問題なしなら問題なし)、全くそうでもない。挙句に将来は親戚に頼れとか、親戚にそんな義務ないですからね。親戚皆逃げることでしょう。

    ユーザーID:8579683924

  • 質問にお答えします

    1 ありえないでしょう。
    あなたが20代の時に40代の男性を紹介されたとして会いたいと思いますか?
    40代の男性が私は相手が20代でも大丈夫です、と発言したとしてどう思いますか?
    それがそのままあなたへの相手の感想です。
    よほど相手がお金持ちとかなら考える、程度でしょう?

    2 婚活では厳しそう…
    悪い点
    ・子供が望めない年齢
    ・年収が低く、貯金がない
    ・家事してない
    良い点
    ・人付き合いが上手そう
    ・綺麗そう
    過去はプロポーズなどされてたと思うのですが、断り続けていたのでしょうか。

    恋愛から結婚相手を見つける方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1830064076

  • 進展あれば報告してね

    おもしろいです!

    20代の男性狙いで
    行きましょう。

    ちゃんと20代を
    紹介してもらえるよう、
    そのテレビ局員には
    あなたからも
    催促しておきましょう。

    ユーザーID:0564430991

  • あのですね

    長々とお書きになっていますが、大人なんですから、家事をしてください。自分の身の回りのことくらい自分でするのが、まともな大人です。

    ユーザーID:0555959332

  • 自分が20代の男性だった場合、貴女を嫁にしたいか?

    タイトルのような事を冷静に考えてみれば、自ずと理解できるのではないでしょうか?

    44歳で貯金無し、家事もできないような女性では、お相手のスペック(特に容姿)を気に出来るような状態ではありません。


    先ずは、家事を出来るようにしたらいかがでしょうか?

    今はお母様が動けるから、あなたがやらなくても済んでいるのでしょうが、近い将来、お母様が台所にすら立てないようになります。

    そうなってから、あわてて料理などの家事を覚えようとしても、難しいと思います。

    今から少しずつ家事能力を上げておけば、いざ一人になったとしても安心です。

    また、家事が一通り出来る女性の方が何も出来ない女性よりも婚活の場では有利になりますよ。

    ユーザーID:6007451992

  • 期待できない

    1.少なくとも同じ20代の方はご紹介頂けないかと。
    45歳では子供は無理ですね。
    となれば、20代の方があなたを選ぶ可能性はほぼゼロです。ましてや年収1,000万の20代は20代の美人が放っておきません。
    紹介する側も責任があるんですよ。

    2.あなたに釣り合っていると紹介されるのは、同年代、又はそれ以上の歳のバツイチ、更に子持ちか要介護の親がセットと言った条件です。
    つまり、実際に紹介された50代で背が低くて頭が薄い人ということです。
    婚活市場では美人かどうかよりも、若さが重要。後は互いに協力して生活できる程度の家事能力と稼ぎです。

    失礼ながら、トピ主さんはどれも少しずつ足りていないように思いますがいかがでしょう。
    少なくとも、家事能力と年収は自分の努力次第で、今からでもどうにでもなる気します。まずはそこからかと。

    ユーザーID:5196784112

  • では、客観的に

    44歳一人娘で契約社員、ご両親がご存命のあなたには、先日紹介された50代の方ですら、高望みです。

    私は20代でも大丈夫です、って本気で言ってます?

    昔、モテてた人は、過去の栄光が忘れられず、いつまでも自分がイケテると思うらしいですが、まさにトピ主さんですね。

    ここで皆さんの意見を聞いて、現実の自分と向き合えるようになるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7806516218

  • 行き当たりばったりに生きている人間に結婚は難しい

    子供を欲しがる男はトピ主を選ばない。

    それを前提にトピ主の売りがなのか明確にする必要あり。

    トピ主と結婚すれば高齢者の親が、もれなくついてくるのは重たい。

    家事能力も低そうだし、

    トピ主さんのアピールポイントを記載すれば明るいアドバイスが出来そうには思う。

    ユーザーID:8454300488

  • こういうのを、突っ込みどころ満載というのでしょう

    親御さんの責任ではありません。44歳まで、貯金もなく、契約社員で実家暮らしなら、今後の生活が大変なのは、目に見えています。親御さんに資産がないなら、更に、老後は悲惨でしょうね。自分で考えなかったトピ様の責任です。

    いくら、若い頃、ホステスやモデルにスカウトされていたとしても、今は44歳の背の低い女性にすぎません。親戚の方で、今後頼れる方がいるなら、その方への配慮を今後するべきです。親御さんが頼みにしていても、トピ様が一人になった場合、必ず支援していただけるかどうかは分かりませんから。

    それから、どんな相手が有り得るか、、、ですが、20代の方は、いくらトピ様が大丈夫でも、相手がまず無理でしょう。トピ様に合う相手のスペックは、やはり50歳以上のバツイチで、子供が独立した男性くらいでしょうね。容姿に関しては、個人的な好みがあるけど、客観的にスペックというなら、選り好みはできない、、、と思った方が良い。

    何しろ、トピ様の結婚は、将来の経済的不安がメインである事、相手にも直ぐ分かります。トピ様の相手へのメリットは、ご実家の土地程度でしょう。しかし、それを目当てにする相手は、トピ様同様、あまり豊かな老後の方ではなさそうですね、、、でも、一人よりはマシです。

    ユーザーID:5313211729

  • 自立しましょう

    精神的にとても幼い印象を受けました。
    主さんを抱える男性は、とても大変だと思います。
    そのお歳で家事を全くやってないとか…
    ご両親は、育て方を失敗しましたね。

    主さんに合う方は、うんと歳の離れた方じゃないと無理だと思います。選り好みしてはダメですね。

    ユーザーID:2206028238

  • トピ主さんは結婚に何を望んでいますか?

    何が一番ですか?
    老後が一人だと寂しい?それとも、経済面ですか?
    後者なら難しいと思います。

    >テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人が〜
    20代の人がトピ主さんと結婚するメリットは?
    申し訳ないけど私が20代のその人なら、紹介しません。
    誰にも話すらしません。
    紹介出来るとしたら、同僚ではなくその親とか親の知り合いなどではないかと思います。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか
    結婚は縁なのでトピ主さんが若くて容姿端麗で物凄く条件がいい人と結婚出来る可能性もありますが、自分が紹介所の人間だったり、紹介を頼まれる立場だったら、40代後半以上の年齢で年収400万〜くらい、離婚歴がある人も紹介すると思います。

    ユーザーID:4771525551

  • 目を覚まして!!

    20代の男性が主さんと結婚してくれる可能性は、ゼロです。

    現実を見て目を覚ましてください!

    相手の方の容姿と収入は諦めましょう。

    イケメンで高収入で結婚願望のある男性は、とっくに誰かと結婚しています。

    容姿も収入もいまいちでも「性格」がよくて「家事ができる」男性を探しましょう。

    50代でバツイチの男性なら、その条件に合う人がみつかるのでは?

    50代なら子供もそこそこ大きいので養育費も終わりが見えていますし、主さんと共稼ぎなら生活はできると思います。

    ユーザーID:6034809470

  • 生活費親持ち??

    20代男性はあり得ないですね。
    わざわざ条件の悪いトピ主さんを引き合わせるわけがないです。
    誰かと結婚しても、うまくやっていくのは難しい感じがします。
    お母様も世間ずれしているようですし。
    親が生活費負担してて貯金無しって、だいぶ生活能力に難がありそうです。
    しかも家事も不慣れ。
    トピ主さんと結婚したらどういうメリットがあるのでしょうか。
    恋愛じゃなければ重い荷物を抱えるだけの気がします。
    条件つけて探すなら、40代以上、バツあり可、
    相手方親と同居可、容姿問わず、
    子供無しになるので年収も多くは望まず、
    といったところかと思います。

    ユーザーID:9180414111

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