婚活、結婚。私の市場価値は?

レス193
お気に入り1,998
トピ主のみ0

ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数193

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 自分の身の丈に合う相手とは、自分と同等のスペック

    釣り合う相手のスペックはあなたと同じ

    50代
    長男
    高卒か専門卒
    両親と同居
    年収250の非正規
    貯金無し

    といったところでしょう
    丁度釣り合い、お似合いだと思います。

    上記のスペックの男性にあなたは何を与え続けられますか?
    あなたは男性に何を望みますか?経済力?無理ですよ。
    男性はあなたに何を望むでしょう?多分夫の両親と夫自身の自宅介護と、家事炊事を任せたいでしょうね。

    それでも結婚したいですか?

    ユーザーID:8615142767

  • 市場価値

    40代半ばの女性がこれから恋をして結婚するのはかなり難しいのでは?

    でもあなたに魅力があれば、機会はあると思いますけど、年上の男性か、
    バツイチで子ありの男か、日本国籍の欲しい外国人か・・・。

    市場価値を問うよりも、恋愛をしてください。
    多少年下でも、あなたに魅力を感じる男性がいればよいわけでしょ?

    どこで恋に落ちるかは誰にもわかりませんよ。

    ユーザーID:4372226986

  • 大事な質問があります。

    あなたの結婚において、あなたの両親はセットなのですか?

    家はあるけど貯金なし。あなた以外の子供がいないとなると、あなたに依存しなくては生きていけないのでは?

    だったらはっきり言います。

    一生独身の可能性大です。

    なぜなら、あなたと結婚するメリットがまるでないからです。

    あなたが20代で若く美しいならそれだけで需要がありますが、44歳はもう外見だけでは勝負できません。

    よっぽど収入があるか、資産があるとか、相手との同居と介護を受け入れるとか。

    あなたはもう相手を選ぶ立場ではなく、選んでもらう下の立場と考えた方がいいです。

    ユーザーID:7440652400

  • あなたの売りは何かあるの?

    50代で背が低く毛も薄かった、その人があなたには勿体ないくらいの方かもしれませんよ。
    一流企業の役員というのですから、むしろもう出会えないくらいの人だったかも。
    あなたはとても高望みしてるようだけど、あなたには何があるのかな?
    トピ読む限りではあなたには何も無いよね。有るのはマイナス要素ばかり。
    だって、44歳では子供ももう望めないでしょ?
    その歳で職もなく預金もなく家事能力も無い。
    あなたと結婚したら相手の男性は何かいいことあるのかな?

    ユーザーID:6976974523

  • プロに聞いた方がいいと思います

    結婚相談所に行ってみてください。
    入会するかどうかは別にいいですので、結婚相談所のアドバイザーの
    プロの意見をお聞きになるといいと思います。

    もう少し客観的に物事を思考する事ができなければ、結婚は難しいと思います。
    あなたも、ご両親も。

    ユーザーID:9703970532

  • トピ主様が24歳でしたら何とか大丈夫だったが

    トピ主様の親御さんは、大事な一人娘さんですから、評価が高いのは分ります。
    第三者から冷静にトピ主様を見ると
    まず年齢44歳はお子さんが望めません。
    専門卒も今は女性でも大卒が多いので不利。
    一人っ子で高齢の両親は介護の心配が迫っています。
    契約社員で年収250〜300万と低収入。
    ご自宅も築50年20坪って価値なし。
    容姿も今時150cm以下はかなり珍しい。
    客観的に申し上げてかなり条件は悪いです。

    高学歴、高収入、高身長の男性はお相手にも同じ条件を望まれます。
    私は、世話好きで、縁談のお世話も多く頼まれますが、トピ主様をご紹介はできません。
    トピ主様が24歳でしたら、まだ何とか、大丈夫だったのですが。

    または、44歳でも専門職高収入、実家が資産家でしたら、可能性も。
    それから、良い条件の方は、男性も女性もすでに結婚していると思います。

    ユーザーID:5309776806

  • 高望みしすぎ

    1.冷静に考えて、20代で1000万稼ぐような男性が、44歳の女性を選ぶと思いますか?
    自分の母親と同じような年の女性を。
    あなたは大丈夫でも、相手にだって選ぶ権利があるんですよ?

    2.はっきり言って、50代の薄毛の一流企業役員でも、かなり良いお話だったと思いますよ。

    都内とはいえ、たった20坪程度の古家、場所によっては不良債権ですし、40後半だと子供も絶望的だし。
    貯金もなければ年収も低い、数年後に老親の介護がついてくる、家事もろくにできない女性を誰が今更面倒見るの?

    バツイチ子持ち・介護要員の覚悟があれば結婚してくれる人がいるかもしれませんが、初婚・高収入・見た目良い・介護不要の、20代〜40代の男性は向こうから願い下げですよ。

    ユーザーID:7930782464

  • 寝言は寝てから言てね

    1、
    貯金もなく家事もできない、40半ばの派遣オバサンを紹介するのは厳しい。
    紹介してくれたとしても、同年代かそれ以上、20代は無理でしょ。

    2、
    断った男性が妥当な相手だったと思う。
    寧ろ、大きな魚を逃しちゃったかも。

    ユーザーID:0084528613

  • 貯金に励みましょう

    ホステスやモデルにスカウトされたのは、20年以上も前の話。

    50代の男性を捕まえて、その条件では娘には不釣合いだと言う。

    しかも、20代のテレビマンの男性に40半ばの娘に紹介を頼む親に、20代でも私は大丈夫という40代半ばの娘。

    ご両親に取ってはいつまでも可愛い一人娘なのでしょうが、申し訳ないですが、あなたもご両親も何かが大きくズレています。

    あなたはもう、40代半ばなのですよ。

    高学歴でバリバリ仕事をしている訳でもなく、特別に裕福な家庭の娘さんという訳でもなく、家事もしていない、子供も望めそうもなく、もれなく高齢の両親がついてきそうな40代半ばの女性と結婚を望む男性は少ないでしょうし、少なくとも20代の男性が紹介されて、会ってみようという気は起こらないでしょうし、そんな女性を紹介しようとする相手に不信感を抱きますよ。

    ご両親は未だ気がついていないのかも知れませんが、あなたも自分自身や将来のことに気がつくのが遅すぎました。

    親子だって面倒を見る、見ないで揉める時代に、親戚があなたの面倒を見てくれるはずがありません。
    みんな、自分の生活で精一杯ですよ。

    今さら正社員で働くことも難しいと思われますから、ご両親が元気で生活費を負担してくれているうちに働くだけ働いて、少しでも貯金に励むことですね。

    親に介護等が発生すれば、あなたが働くことも難しくなるかも知れませんしね。

    また、いざという時は家を手放すことです。
    建物に価値はないでしょうが、都内なら土地は売れると思います。
    それは貯金に回して、公営住宅等に移るなどすればいいのではありませんか。

    結婚を望むなら、やはり同年代か50代、60代の方も視野に入れて婚活をしてみてはいかがですか。

    申し訳ないですが、あなたとご両親が考えている以上に、あなたを望む男性は少ないと思いますよ。

    ユーザーID:5893479412

  • 一意見です。

    1 無理だと思います。
     20年前のトピ主なら何とかなったかもしれませんが。

    2 お断りした方くらいが限界かと。
     でも、家事、介護が出来ないと×がつくだけかもしれません。

    10年前がタイムリミットでしたね。
    ご両親もヒドいけど、自覚しなかったトピ主自身の失敗です。

    切り詰めれば、女一人だし何とか生きていけますよ。
    婚活より就活の方が望みはあるかも。
    家事代行とか介護職とか一石二鳥では?

    ユーザーID:2018183500

  • お断りした男性でも贅沢すぎるお相手

    44歳の家事が出来ない(やらない?)契約社員、、、

    若い頃はお綺麗だったかも知れませんが、今は妊娠出産も絶望的な年齢、、、

    フツーに考えたら、お断りした男性はもったいなかったと思います。

    トピ主のお相手なら40代以上は確実。

    ハゲてるとかお腹が出てるのは仕方ないです。

    トピ主だってシミやシワや弛みや中年体型になって来てるのでは?

    それと20代はトピ主が良くても、お相手とお相手の親御さんが反対するから無理だと思います。

    トピ主が資産家の令嬢でも無理かと、、、

    稼ぐ能力ないなら、せめて料理などの家事スキルが無いと、価値が殆どないと思いますよ。

    恋愛結婚ならともかく、婚活やお見合いなら条件から入りますから。

    男性なら女性の年齢や家事能力や仕事ぶりは見るでしょうね。

    若けりゃ家事スキルが低かろうと、派遣やアルバイトだろうがまだ許されますが、子供も産めない年齢のトピ主がそれでは選ぶ余地ナシ、選ばれる可能性ナシでしょうね。

    辛口ごめんなさい。

    ユーザーID:7905805311

  • 目を醒ましましょうか。

    スペック、市場価値。。
    しかも自分の価値を 見知らぬ人に聞くあたり、ご自身がよく見えていないのでしょう。

    失礼ながら、44歳まで何を見て、聞いて来られたのでしょうか。
    24歳あたりから成長止まっていませんか?

    1人娘がかわいいご両親と3人でなんとなく不自由なく暮らして来られ、気がつけば44歳、ですか。途中で恋愛は?求婚は?あなたから振り続けてきたのなら間違いでしたね。
    まず、ルックスと性格に問題なしなら(しかもルックスは自信おありですよね)幾らでも機会があったのでは?

    紹介のあった50代のかた、客観的には、あなたが断るには勿体ないかたかと。
    条件は落とさないで 自分の年齢は棚の上ですもの。あなたが20代の男性でもいいのはもっともですが、あちらはまずあなたの年齢に引きますよ?!お金たくさん持った熟女ならいいよ、っていう打算的な20代なら居そうですが。

    はっきり申し上げると、あなたのスペックですと、同世代〜50代、60代でしょうか?
    既にあなたが選ぶ、という年齢ではないのですよ。目を醒ましましょうか。
    あなたが選ぶ、のではなく、あなたが選ばれるような魅力を身に付けてはいかがかと。

    ユーザーID:4165056362

  • 正直に言いますね

    主さんの見た目はわからないので、書いてある事だけではっきり正直に書き込みます

    1、20代はどこかで出会って自然恋愛ならば可能性はあるかもしれませんが、紹介で20代は99パーセント無理だと思います

    2、主さんはもう44歳です
    結婚相手に容姿を求める年齢ではありません
    44歳の家事もしない未婚女性が求めるべきは老後穏やかに過ごせるかどうかです
    きちんと働いている
    顔、容姿は不潔ではない不健康ではない
    これだけあれば十分では?

    自分を高く評価しすぎない事が大切ですよ

    ユーザーID:0737562040

  • 50代の人だと思う

    50代のバツイチ、子持ちか、親つきじゃないでしょうか?
    年収はいいかと思いますよ。
    逆に50代でばつのないひとってどうなの?
    主なんみたいに問題のある人ばっかりじゃないかな?
    まず自立しましょう。
    50代だと子供は自立してるし、親は同居じゃなくて近距離にすめばいいと思う。
    同じマンションの別の部屋とかね。
    もっと謙虚にならないと相手はいないよ。
    考えてみてよ40代のおばちゃんに20代の男の人は相手がかわいそうでしょう?
    私も42才で年齢を言うと相手がのけぞるくらい若く見えます。
    病院の先生が若い可愛いといってくれるくらい、
    7年前は10代と間違われてました。
    私は成人近い子供がいるから若さの貴重さ眩しさがわかっています。2年前なんぞは職場でも20代の男の子に意識される位の容姿だと自負しておりますが彼には彼より若い女性と結婚して子供を持ち子育ての経験を踏んで欲しいと思ったので意識されてるとわかった時点で仕事場所変わりました。
    この年齢で子供もいるのに変な噂なんかごめんですから。
    50代ではげてても身長低くても性格よくて食べていけたらありです。私は。
    主さん性格に問題あるわ。
    だから独身だったのね。
    40代で美人、年齢不詳でも本物の20代の若さには勝てないのよ。
    我が家の恐ろしいくらい美しくまぶしい娘の肌には叶いません。でも大人の謙虚さ思慮深さ、相手をたててあげる気持ち、私が私がって言う気持ちは私はなくなり、落ち着いた魅力が出てきたと思ってます。そんな感じの勝負をしてみようよ。土俵が違う。相手を思う気持ち、相手に与えられるものを考えたら20代の彼は思い付かないよ。そんなに年齢差があったら年上の方が死んだあと相手が可愛そうでしょ?まああなたは絶対にそんな人はついてこないだろうけど。自分のことしか考えてないから相手が引くよ。

    ユーザーID:6950311177

  • 30代後半独身女性です

    44歳でしたら50代の男性が妥当です。
    背が低いとか薄毛とか、もうそんなこと言ってられません。
    一流企業の役員さんだったのに、もったいない。

    正社員の職に就いてない、家事もできない、貯金もないって…。
    貴女が自信あるのは容姿と性格だけなんですよね。
    若い子ならそれでも引く手あまたですが
    貴女の年齢でそのスペックでは残念ながら、相手を選べる立場ではありません。
    女性は年齢が上がるにつれて職業や家事能力、知性教養が問われます。

    質問の答え
    1 そんなの期待しないほうがいいと思います。失礼ですがテレビ局に勤めているような男性なんて、貴女には釣り合いません。たとえ紹介してもらえたとしても、お相手様に気に入ってもらえるかどうかは別問題です。

    2 経済力のある男性を希望するのなら、50歳以上で、容姿にはこだわらないことです。低所得のフリーターでもいいのなら若くて容姿のいい男性を狙えばいいと思います。相手のスペックをどうこう言う前に、本気で結婚したいのなら、今からでも家事能力を上げるとか、貯金をすることです。


    貴女は将来が不安だから結婚したいと思っているようですが、結婚というのは、相手に養ってもらえるからする、というものではありません。相手のこと好きだから一生一緒にいたい、と思うからするものです。お相手様が失業してしまう可能性もあるので、結婚さえすれば一生安泰とは限りません。

    ユーザーID:1288424009

  • 価値は高くない

    44歳でしょ?
    家事が万能であったり、女性としてのスペックが高い訳じゃないなら、限りなく低いと思いますよ。

    貴女の売りは、お嬢様育ちという点と、容姿が良いという事くらいです。

    たぶん今後も、50代以上のオジサンしか相手はないと思う。男の人って、本当に若い子が好きなんですよ。

    既に子供を授かれるかも難しい年齢だし、44歳のオバサンを20代の(それも高収入の)男性が相手にするとは思えません。
    単なる遊びだけなら分かりませんが、それでポイされたら傷つくし、嫌でしょ?

    年収1,000万以上にこだわるなら、やはり初老のオジサンを相手にするしかないと思います。

    ユーザーID:9897039878

  • 立候補したいくらいです

    簡単に自己紹介します。

    当方、20代半ば 婚歴なし、
    身長180 筋肉質 ハゲではありません
    商社勤めで年収1200万円
    両親事故で他界
    都内マンション所有
    趣味 料理 掃除 ゴルフ 語学の勉強

    簡単にこんな感じです。

    お相手に求める条件は、煙草を吸わない方。
    お相手のご両親との同居可能。
    学歴は問いませんが笑顔が素敵な女性。
    専業主婦大歓迎。

    トピのプロフィールを読んでぜひぜひ立候補させていただきたいと思いました。

    でも、最近、あいにく彼女が出来てしまい…
    収入の少ない自分でも良いと言ってくれたのが交際開始のきっかけです。

    彼女は、20代前半なので結婚には全然焦ってないのですが、
    他の男に取られる前に結婚してしまいたいです。

    ひろみさんも、ひろみさんの魅力を理解出来る大人の男と出会えば、
    大切にしてもらえると思いますよ。

    自分は、まだガキですが(ていうかひろみさんとは、二人で並んで歩いたら親子に間違われそうですね)

    シニア世代の経済的ゆとりのある男性が狙い目じゃないでしょうか?

    同居するなら、60〜70代の男性のほうがご両親とも友達感覚で仲良く暮らせそうですし。

    シニア婚活の中にでも入れば、良いご縁が見つかると思います。

    自分は、ご縁がなくて残念ですが、頑張ってください。

    ユーザーID:1238243001

  • 苦笑、、上から目線ですねー

    1、無理です。私は20代でも大丈夫って。。笑。向こうが困りまくりですよ。
    よく考えてください。若い20代、学歴があり(テレビ局ということでそう考えますが)、大手企業勤務、若い女性からもモテるある程度選べる立場の人達が、何故子供も望めない年齢の学歴もない、家事も出来ない、正社員でもない、低収入の自立してない、将来親御さんの介護が必要そうな女性を選ぶと思いますか?基本あり得ないよ。あなたが逆の立場でも嫌でしょ。

    2,40後半,50,60代の男性かな。相手方のご両親の介護要因とか、相手もあなたと似たようなスペックな方でしょう。でも家事が出来ないし、将来あなたの親御さんの介護がありそうだから中々難しいと思います。紹介してくれた50代の男性はもったいないことしてしまいましたね。

    後、昔多少顔が良かっただけでは、44歳のあなたのスペックをカバー全く出来ないですからね。
    それにしても主さんの親御さんは毒親ですね。何を思ってそんなに娘を高評価してるのか不思議でならないです。資産家なら分りますが(遺産で娘の将来問題なしなら問題なし)、全くそうでもない。挙句に将来は親戚に頼れとか、親戚にそんな義務ないですからね。親戚皆逃げることでしょう。

    ユーザーID:8579683924

  • 質問にお答えします

    1 ありえないでしょう。
    あなたが20代の時に40代の男性を紹介されたとして会いたいと思いますか?
    40代の男性が私は相手が20代でも大丈夫です、と発言したとしてどう思いますか?
    それがそのままあなたへの相手の感想です。
    よほど相手がお金持ちとかなら考える、程度でしょう?

    2 婚活では厳しそう…
    悪い点
    ・子供が望めない年齢
    ・年収が低く、貯金がない
    ・家事してない
    良い点
    ・人付き合いが上手そう
    ・綺麗そう
    過去はプロポーズなどされてたと思うのですが、断り続けていたのでしょうか。

    恋愛から結婚相手を見つける方がよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1830064076

  • 進展あれば報告してね

    おもしろいです!

    20代の男性狙いで
    行きましょう。

    ちゃんと20代を
    紹介してもらえるよう、
    そのテレビ局員には
    あなたからも
    催促しておきましょう。

    ユーザーID:0564430991

  • あのですね

    長々とお書きになっていますが、大人なんですから、家事をしてください。自分の身の回りのことくらい自分でするのが、まともな大人です。

    ユーザーID:0555959332

  • 自分が20代の男性だった場合、貴女を嫁にしたいか?

    タイトルのような事を冷静に考えてみれば、自ずと理解できるのではないでしょうか?

    44歳で貯金無し、家事もできないような女性では、お相手のスペック(特に容姿)を気に出来るような状態ではありません。


    先ずは、家事を出来るようにしたらいかがでしょうか?

    今はお母様が動けるから、あなたがやらなくても済んでいるのでしょうが、近い将来、お母様が台所にすら立てないようになります。

    そうなってから、あわてて料理などの家事を覚えようとしても、難しいと思います。

    今から少しずつ家事能力を上げておけば、いざ一人になったとしても安心です。

    また、家事が一通り出来る女性の方が何も出来ない女性よりも婚活の場では有利になりますよ。

    ユーザーID:6007451992

  • 期待できない

    1.少なくとも同じ20代の方はご紹介頂けないかと。
    45歳では子供は無理ですね。
    となれば、20代の方があなたを選ぶ可能性はほぼゼロです。ましてや年収1,000万の20代は20代の美人が放っておきません。
    紹介する側も責任があるんですよ。

    2.あなたに釣り合っていると紹介されるのは、同年代、又はそれ以上の歳のバツイチ、更に子持ちか要介護の親がセットと言った条件です。
    つまり、実際に紹介された50代で背が低くて頭が薄い人ということです。
    婚活市場では美人かどうかよりも、若さが重要。後は互いに協力して生活できる程度の家事能力と稼ぎです。

    失礼ながら、トピ主さんはどれも少しずつ足りていないように思いますがいかがでしょう。
    少なくとも、家事能力と年収は自分の努力次第で、今からでもどうにでもなる気します。まずはそこからかと。

    ユーザーID:5196784112

  • では、客観的に

    44歳一人娘で契約社員、ご両親がご存命のあなたには、先日紹介された50代の方ですら、高望みです。

    私は20代でも大丈夫です、って本気で言ってます?

    昔、モテてた人は、過去の栄光が忘れられず、いつまでも自分がイケテると思うらしいですが、まさにトピ主さんですね。

    ここで皆さんの意見を聞いて、現実の自分と向き合えるようになるといいですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7806516218

  • 行き当たりばったりに生きている人間に結婚は難しい

    子供を欲しがる男はトピ主を選ばない。

    それを前提にトピ主の売りがなのか明確にする必要あり。

    トピ主と結婚すれば高齢者の親が、もれなくついてくるのは重たい。

    家事能力も低そうだし、

    トピ主さんのアピールポイントを記載すれば明るいアドバイスが出来そうには思う。

    ユーザーID:8454300488

  • こういうのを、突っ込みどころ満載というのでしょう

    親御さんの責任ではありません。44歳まで、貯金もなく、契約社員で実家暮らしなら、今後の生活が大変なのは、目に見えています。親御さんに資産がないなら、更に、老後は悲惨でしょうね。自分で考えなかったトピ様の責任です。

    いくら、若い頃、ホステスやモデルにスカウトされていたとしても、今は44歳の背の低い女性にすぎません。親戚の方で、今後頼れる方がいるなら、その方への配慮を今後するべきです。親御さんが頼みにしていても、トピ様が一人になった場合、必ず支援していただけるかどうかは分かりませんから。

    それから、どんな相手が有り得るか、、、ですが、20代の方は、いくらトピ様が大丈夫でも、相手がまず無理でしょう。トピ様に合う相手のスペックは、やはり50歳以上のバツイチで、子供が独立した男性くらいでしょうね。容姿に関しては、個人的な好みがあるけど、客観的にスペックというなら、選り好みはできない、、、と思った方が良い。

    何しろ、トピ様の結婚は、将来の経済的不安がメインである事、相手にも直ぐ分かります。トピ様の相手へのメリットは、ご実家の土地程度でしょう。しかし、それを目当てにする相手は、トピ様同様、あまり豊かな老後の方ではなさそうですね、、、でも、一人よりはマシです。

    ユーザーID:5313211729

  • 自立しましょう

    精神的にとても幼い印象を受けました。
    主さんを抱える男性は、とても大変だと思います。
    そのお歳で家事を全くやってないとか…
    ご両親は、育て方を失敗しましたね。

    主さんに合う方は、うんと歳の離れた方じゃないと無理だと思います。選り好みしてはダメですね。

    ユーザーID:2206028238

  • トピ主さんは結婚に何を望んでいますか?

    何が一番ですか?
    老後が一人だと寂しい?それとも、経済面ですか?
    後者なら難しいと思います。

    >テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人が〜
    20代の人がトピ主さんと結婚するメリットは?
    申し訳ないけど私が20代のその人なら、紹介しません。
    誰にも話すらしません。
    紹介出来るとしたら、同僚ではなくその親とか親の知り合いなどではないかと思います。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか
    結婚は縁なのでトピ主さんが若くて容姿端麗で物凄く条件がいい人と結婚出来る可能性もありますが、自分が紹介所の人間だったり、紹介を頼まれる立場だったら、40代後半以上の年齢で年収400万〜くらい、離婚歴がある人も紹介すると思います。

    ユーザーID:4771525551

  • 目を覚まして!!

    20代の男性が主さんと結婚してくれる可能性は、ゼロです。

    現実を見て目を覚ましてください!

    相手の方の容姿と収入は諦めましょう。

    イケメンで高収入で結婚願望のある男性は、とっくに誰かと結婚しています。

    容姿も収入もいまいちでも「性格」がよくて「家事ができる」男性を探しましょう。

    50代でバツイチの男性なら、その条件に合う人がみつかるのでは?

    50代なら子供もそこそこ大きいので養育費も終わりが見えていますし、主さんと共稼ぎなら生活はできると思います。

    ユーザーID:6034809470

  • 生活費親持ち??

    20代男性はあり得ないですね。
    わざわざ条件の悪いトピ主さんを引き合わせるわけがないです。
    誰かと結婚しても、うまくやっていくのは難しい感じがします。
    お母様も世間ずれしているようですし。
    親が生活費負担してて貯金無しって、だいぶ生活能力に難がありそうです。
    しかも家事も不慣れ。
    トピ主さんと結婚したらどういうメリットがあるのでしょうか。
    恋愛じゃなければ重い荷物を抱えるだけの気がします。
    条件つけて探すなら、40代以上、バツあり可、
    相手方親と同居可、容姿問わず、
    子供無しになるので年収も多くは望まず、
    といったところかと思います。

    ユーザーID:9180414111

  • 見た目が大切と仰るなら

    トピ主さんに質問なのですが、結婚相手として、次のどちらかの人を選べと言われたらどちらを選びますか?

    (1)年齢はトピ主さんと同年代以上。見た目は良いけど、年収はトピ主さん並みの男性
    (2)年齢はトピ主さんと同年代以上。見た目は悪いけど、年収は高い男性

    見た目が大切と思うトピ主さんは、少なくとも(2)は選ばないと思いますが(トピ主さんが断った男性は(2)に当てはまると思うので)、(1)の方なら選びます?

    (1)の方なら選ぶということであれば、年収の条件を抜きにして探せば、見つからないことはないと思います。

    ここで間違っても「(1)も(2)も御免蒙る。私の希望は、(3)見た目は良くて年収も高い男性」とは言わんで下さいよ。

    トピ主さんと同年代で、(3)の条件に当てはまる人が売れ残っている可能性なんてとても低いですからね。まあ、いたとしてもその人は恐らく結婚自体を望んでいないでしょう。

    そして、トピ主さんと同年代未満(20〜30代)の男性は、まず、トピ主さんを選びません。

    なぜなら、失礼ながらトピ主さんの年齢では出産はほぼ無理ですので、子供を望む男性は、トピ主さんには見向きもしません。

    子供の望んでいない男性なら、と思うかもしれませんが、トピ主さんと同レベルのスペックの女性など、20〜30代でもゴロゴロいると思いますので、正直、20〜30代の男性が、わざわざ年上のトピ主さんを選ぶ理由は考えにくいです。

    以上を踏まえてトピ主さんの質問にお答えすると、

    1:全く思いません。紹介してもらえる確率は、年末ジャンボ宝くじで一等が当たる確率並みに低いかと

    2:相手男性の収入に全く拘らないならともかく、拘るなら見た目を気にしている場合ではないと思います。本気で結婚したいなら。

    ...です。トピ主さん、申し訳ないけど婚活市場ではかなり価値が低いですよ。

    ユーザーID:9678398774

  • 厳しいですよ

    あなた、44歳ですよね。
    容姿がよくて可愛らしい人のようなので無自覚なのかもしれませんけど、女性の44歳って婚活市場ではかなり厳しい条件だと思いますよ。
    手に職を持ってバリバリ高収入を得ている自立した女性ならそこに魅力を感じる男性もいるでしょうけど、実家住まいでその年収でしょう。
    相手の容姿云々言っている場合ではないと思います。

    出産育児の可能性が著しく低いというのがその理由。
    1番の件ですけど、何故20代のテレビ局勤務の人があなたを選ぶと思えるのかな。
    20代で1000万稼ぐ男なら、同年代か年下の、子供が何人も産める女性をいくらでも選べるでしょう。孫を望む親御さんの気持ちもあれば、そちらに行くのが自然です。

    2番は、そうですね、、文中にあるあなたが断った男性。
    それを逃したのは惜しかったんじゃないかなって思うレベルだと思う。
    44歳女性に一流企業勤務50代。いいほうだったんじゃないかな。
    だいたい一流企業勤務で容姿がよければ50代まで売れ残っていませんから。とっくに既婚ですよ。ご両親もそのあたりよくわかってらっしゃらないかな。

    若い頃、あなたを引き留めていた(?)ご両親にも責任はあると思います。
    ずっとそう言っていて今になって結婚しろとかね、随分と勝手な言い分で気の毒ですけど、あなたたちが思っているよりも、自立していない40代女性の価値はそう高くはないという現実は知っておいたほうがいいと思う。

    ユーザーID:6389237350

  • 本当に44歳ですか?

    44歳にしては考え方が幼いし、生きることを舐めていますね。
    トピ主と結婚するということは、男性の負担になるだけなのでまず逃げられるでしょう。

    私は47歳で16歳年下の夫と再婚しました。
    私には経済力があり、夫が自由に好きなことができるようにバックアップしています。
    女性だけじゃなく、男性もメリットがなければ結婚はしませんよ。
    20代前半までの女性なら「若さ」がメリットになります。
    でも40代になったら「経済力」や「実力」なんですよ。

    トピ主さんは契約社員で貯金もほとんどないわけですよね。
    今までの生き方が甘かったのだから条件が悪くても仕方ないでしょ?
    そもそも結婚相手に「見た目が大事」なんて言っている時点で結婚はとても無理だと思いますけどね。

    ユーザーID:6868404265

  • レスします

    その歳まで親の言葉を鵜呑みにして、家事もやらず実家生活とは。

    実家にいたなら、少しは貯金あってもおかしくないのに。

    あなたの年齢では正直とても厳しく、50〜60の独身男性しか無理でしょうね。

    はげてようが少しくらい太ってようが我慢したら?

    年収も500万あったら良いほうだと思いなさい。

    そもそも家事できない、子供産むには厳しいあなたに市場価値などないに等しいです。

    いくら昔はきれいだっとしても、それは過去の話。

    40過ぎればもうおばさんですよ。

    若い男性はあきらめましょうね。

    ユーザーID:3112219773

  • 似たようなスペックの方なら可能性あるのでは?

    トピ主がどんなに美人でも、普段家事をしていない44歳はあまり需要無いと思いますよ。
    もし私が男性だったら、トピ主よりも、普通の容姿の家事ができる若い子が良いです。まぁ、家事は出来なくても、若ければ伸びしろがあるので。

    確かに結婚相手にはある程度の容姿も大切だとは思います。生理的に受け付けられなければ、どんなに良い人でも好きにはなれませんから。


    質問にお答えします。

    1、20代の方が40代の方を知り合いに紹介する可能性は低いと思いますよ。私も20代の頃に40代の方に頼まれて周りに声をかけた事がありましたが、40代という事を言ったらその時点で断られました。
    たまたまその方の知り合いに年上好きがいるか、トピ主と似たようなスペックの方がいれば紹介して貰える可能性はあるかも知れませんが。
    そんな事はここで質問しても誰にも解りませんけどね。

    2、トピ主と似たようなスペックの方ならお似合いだと思います。40代で実家暮らし、一人暮らし経験無し、家事をやらない、生活費は親が出してくれている、貯金はあまり無い契約社員。

    ユーザーID:2014139902

  • 親はいつまでも元気なわけじゃない

    20代の人があなたと結婚する理由がないでしょう。
    容姿は二の次、資産ある男性と40代前半のうちに結婚してしてしまったほうがいいのに。

    ユーザーID:9717689154

  • レスします


    44歳なのに、
    50代で背が低い、毛が薄い男性は
    不釣り合いでしょうか?
    いいえ、釣り合っていますよ。

    「私は20代でも大丈夫」なんて
    本気で思っているのですか?
    あなたは大丈夫でも、相手が断りますよ。
    あなたが50代の薄毛男性を断ったのと
    同じ理由です。

    現実を見て来なかった結果が
    今のトピ主さんの現状です。

    ユーザーID:5033673499

  • お答えします

    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
    >私は20代でも大丈夫です

    紹介してもらえる可能性は低いでしょう。
    結婚願望がある20代の男性が、44歳の女性を結婚相手に選ぶ可能性なんて限りなくゼロに近いです。

    >2
    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

    あなたと同じ年齢と同じ年収の男性です。

    ユーザーID:1108333352

  • 一流企業の役員をなぜ断った

    逃した魚は大きかったと思います。
    これ以上の方は、今後そう現れないと思います。

    価値が知りたければ、結婚相談所に行けば、よくわかると思います。

    ユーザーID:8510119315

  • もう出会ったじゃない

    一流企業の役員を外見で断るなんて なんてもったいないことをしたんでしょう。

    中身が優れてなければ一流企業の役員にはなれませんし
    おそらく年収で何千万とあったはず。

    それ以上の人はいませんし 外見で断るなんて20代半ばまで!!

    考えを変えないと話になりません。

    ユーザーID:2098311603

  • そろそろ現実を見ませんか?

    全てとは言いませんが
    女性の容姿が重要視されるのは20代後半ぐらいというのを多く見ます。
    そして44歳となると子供を望む男性からは見向きはされないでしょう。
    子供の望む男性の多くは似たような経歴なら20代後半の女性を探す傾向ですし。
    ですので自然とお相手は年上になると思うので
    条件はかなり狭まるかと思います。

    ご両親の話はあくまで娘が居なくなるのが寂しいという話であって
    結婚して独立していくのは寂しいけどしょうがないと思っていたと思いますが
    トピ主さんがそのままいるので驚いてるかと思います。

    もちろん絶対に無理とはいいません。
    出会いなんってものはいつあるかわかりませんからね

    ただ44歳女性の容姿に市場価値があるか?と言われると厳しいと思います。
    上記で述べた通り似たような容姿なら30代、20代を選ぶでしょうし。
    いい出会いを見つけるためにも趣味を広げてみてはどうでしょうか?

    1はただの社交辞令。ただこの世に絶対がないようにある可能性もあるでしょう。
    2はお見合い話があった男性なんて悪くないと思いますけどね。
    あと20年若ければより取り見取りだったでしょう。
    このままいけば生涯独身の可能性のが高いです。
    44歳とのことですが、考え方が乙女チックで現実を見られてない方に見受けられます。
    もっと現実を見ましょう!
    同世代で今年成人式を迎えたお子様がいてもおかしくないのですよ。

    ユーザーID:8271187239

  • ごめんなさい女性ですが

    ごめんなさいと先に謝っておきます。

    あなたですが、低収入、貯金なし、いまだに実家ぐらし、家事できない、昔はモテたがいまはただの44歳。あまりあなたのスペックは高くないと思います。

    ご自身からお断りした50代、一流企業、背の低い、髪の毛の薄い方、お断りしたのは勿体無かったと思います。その人でもあなたにはもったいないと思います。

    ご自身に聞いてください、自分と結婚すると相手にどんなプラスがあるのですか?

    ユーザーID:8668172602

  • 厳しいですが

    主さんが「20代でも大丈夫」よりも、お相手の方が44歳の女性でも大丈夫かに尽きるかと思います。
    主さんが50代の男性を断ったように、男性も若い女性が好きな方が多いですしね。
    紹介を待っているよりも、40代50代対象の町コンや婚活パーティーに行った方が出会いのチャンスが増えると思いますよ。皆さん結婚につながる出会いを求めて来られているので、出会いさえすれば話も進みやすいと思いますよ。

    ユーザーID:3478576490

  • 男性だったとして

    トピ主さんが男性だったとして、44歳まで結婚経験なし実家に両親と住んでいて家事を全て親にしてもらい、正社員ではなく年収も少ない女性と結婚したいと思いますか?たとえ美人でも躊躇するでしょう。それでも20年前なら結婚の可能性は大いにあったとは思います。でも今は限りなく厳しいと思います。
    男女ともにご友人は多いとのことですが、その方たちに紹介してもらえないのでしょうか?
    あとお見合い・結婚相談所に登録もしてかなり頑張った方がいいです。勿論年上・禿・太っていても一度はお会いしてみた方がいいとは思います。
    知り合いが結婚相談所で働いていますが主様のような男女が山のよういらっしゃるそうです。沢山の方と会って振ったり振られたりしないと自分の市場価値を冷静にみることができません。(というか断られ続けても主張を変えない方が多く紹介する相手に苦労するそうです)ましてや主様は出産はおそらく不可能であろう40代、結婚したら子無し夫婦になるのに夫に経済的に寄りかかる可能性大なので、市場価値は低いほうです。
    それから、20代が紹介される可能性はほぼありません。あるとしたらその方の勤務している会社の40代50代の独身者でしょう。
    もし結婚を望んでいて本格的に婚活されるなら、悔しい・恥ずかしい思いも沢山されると思いますが、とにかくめげずに婚活を続けてください。
    会おうとしない限り幸せな結婚は来ませんから。

    ユーザーID:3457366969

  • 与えられるものがなさすぎる

    ご両親もあなたも「分相応」という考え方に欠けるので、
    結婚できる可能性は限りなく低いように感じられます。

    44才に対して50代なら、年齢は6〜15才しか離れてません。
    「20代でも」なんて言ってますが、そっちとは、15〜24も離れてます。
    図々しいにもほどがあるでしょう。

    44才では、もう子供は難しいでしょう。
    50代男性は、生殖機能的には子供を持てるでしょうが、
    子が成人するまで第一線で稼げるか?という面から、
    今更子供を持つことは賢い選択ではないし、現実的ではないでしょう。
    そういう意味で、釣り合ってます。

    20代、30代の男性は、
    どうせ結婚するなら、難なく子供を授かれる年齢の女性と結婚したいでしょう。

    中には、20代でも「子供はほしくない」という方もいるでしょうが、
    そんな方だって、どうせなら、44才よりも同年代の若い子の方が良いでしょう。

    「家庭的だから」「共働きでガンガン稼いでくれるから」など、
    44才でもいい!
    そう思わせる魅力があなたにあるのなら、まだ可能性はありますが、
    「家事はしない」「契約社員で年収300万以下」「親子共依存」
    「実家暮らしで、生活費を一切出してないくせに貯金もない」では、
    相手にとってメリットが一つもない。
    どうして選んでもらえると思うのですか?不思議でなりません。

    若い頃ホステス、モデルにスカウトされていようと、
    そんなもの「昔きれいだった」、「44才にしてはまあまあ」というだけの話で、
    現役には勝てません。

    あなた自身が高身長で、紹介された男性が「自分よりも背が低かった」というのなら、
    まだ、断る理由にもなると思いますが、
    あなた自身150センチもないのなら、相手の方が数センチでも背が高かったはずです。
    それで断るのは、己の分際をわきまえなさすぎです。

    私が頼まれた知り合いなら、相手に失礼すぎで誰も紹介できません。

    ユーザーID:8418536598

  • 可哀想なトピ主家族。

    本気でトピ文内容を思っているのなら
    本当にお気の毒と同情します。
    私も人の親なのでご両親のお気持ち分かります。
    人様からみたら十人並みでも親からしたら
    世界一の我が子です。
    ましてや容姿が優れているなら
    ご両親がそう思われるのも仕方ないでしょう。

    恐らく此処では(世間一般的には)トピ主さんに
    とって受け入れがたい厳しい意見が飛び交うか
    と思いますが、将来ご両親亡き後も寂しい思い
    をせずに暮らしたいのなら、現実をきちんと
    受け止めて回答を読んで実行してもらいたいです。

    先ず大半の男性は自分の子どもを持ちたいと
    考えて婚活します。
    その時点でトピ主さんは妊娠適齢期で考えると
    候補から外れます。
    相手が20代30代なら尚更です。
    そしてトピ主さんのご両親が

    >>このような容姿と年齢の方は、貴方には
    >>不釣り合いだと言っており

    と仰るのと同様に相手のご両親も
    大切に大切に育ててきた息子を孫を見せてくれる
    か分からない年増の女になぜやらなきゃ
    ならないのだと思うのです。

    トピ主さんに残されている選択は
    もしお断りした50代の男性がまだフリーで
    いるのなら低姿勢な態度でもう一度コンタクト
    を取ることです。
    紹介してくれた方がいるのなら、その方に
    「前回は大企業に勤めていて人柄も良い男性が
    40過ぎの私なんか気に入ってくれそうもないと
    怖気付いてしまってお断りしてしまったけど、
    やはり後悔したくない気持ちが強くなった。
    もし良ければもう一度チャンスをくれませんか?」
    とお願いして下さい。
    そしてもしその方を本当に気に入れば
    ご両親には人柄の良さを気に入ったこと。
    子どもを産めるか分からない自分を受け入れて
    くれた事を前面に出して説得しましょう。
    容姿より出産能力が高くなければ44歳の婚活
    は厳しいんだという現実をご両親にも理解して
    貰いましょう。

    ユーザーID:5938736129

  • 相手のあることですからね

    結婚相談所へ行って、ご自分の価値を客観的に見られるようになるといいかなと思います。
    40過ぎて恋愛結婚、しかも50代はイヤとか、ご自分の視点でしか見られてない感じがします。

    20代でもいいとのことですが、お相手のあることですから、あなたは良くても相手が同じ気持ちとは限りません。
    運よく同じ気持ちの方と巡り合えればいいのですが


    まずは自立して家事ができるようになること。完璧でなくてもいいので、自分で生活できるくらいにはならないと結婚はむつかしいです。
    今はご両親の経済的援助もあるから生活できるわけですが、結婚したら限られたお給料で生活しなければならないのです。湯水のようにつかうわけにはいきませんし、将来の見通しも必要です

    それができるようになればお相手探しです。まずは同年齢の方中心で。
    「いいな」と思われる方は大概家庭持ちの方ですので難しいですが、結婚相談所を利用したりして地道に活動されることをオススメします。

    ちなみに私は現在45歳バツイチ子供なし(婚姻期間は4年)
    30代終盤で相談所へ行きましたが、なかなかご縁が無くて退会しました。
    ある日実家に届いた同窓会の案内状を見て出席してみようかな〜と気軽に参加して、同級生とのおつきあいが始まりました。
    そろそろ入籍予定です。

    ユーザーID:4899432013

  • ちょっと手遅れか

    10年前ならなんとかなったかもしれませんが。
    50代でも、一流企業の役員というのは、望める最高レベルのような気がします。
    あるいは、普通の40代の人なら可能性があるか。
    一流企業の40代の人ではないですよ。
    そういう方は、間違いなく結婚していると思います。

    ユーザーID:6365823798

  • 個人的見解

    1については無理ではないですか。
    20代で年収1000万のお知り合いの方の紹介ですよね。
    わざわざ44歳の女性を紹介しないと思います。


    2については50代の会社役員さんなら年齢的には相応だったと思いますが、見た目が好みでなかったのであれば仕方ありませんね。
    男性が子どもを希望する場合は、妊娠可能な年齢の女性というのが大前提になりますからトピ主さんは敬遠される事になると思います。
    つまり子どもを希望する男性は20代でも50代でもトピ主さんを選ばないという事になります。
    なので、子どもを希望しない男性の中から選ぶ事が重要になりますね。

    一つ気になるのは男女問わず友達が多いのに、今まで紹介してもらう機会は無かったのですか?

    ユーザーID:8992196172

  • うーん。

    44歳
    貯金なし
    家事出来ず
    これだけでもはや無理。
    昔可愛かったか知りませんが44歳になったらそんなの関係ない。

    >私は20代でも大丈夫です
    いやいや…
    あちらがアカンやろ(笑)
    50代位の人にだったら紹介はありかも知れないけれど貴女アピールポイントがなさ過ぎて…
    お断りした50代の方惜しい事しましたね。
    ご両親も貴女も全く現実が見えていないのですね。

    市場価値を人間に言うのは間違ってますが貴女がそれを聞きたいならお答えします。
    貴女の市場価値は殆どないものと思います。
    お相手のスペックね…。
    50代60代
    親御さんの介護が出来る人を探している。
    これなら需要はあるかも知れません。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    貴女が20代ならね。

    さ、家事頑張ってみようか。
    貯金も、ね。

    ユーザーID:2396687252

  • では客観的に

    お金を持っているこの世代は、結婚するなら30代、妊娠可能な年齢を狙います。
    結婚を考えないなら、20代の子だって誘えます。洒落た店、話題のお店に奢りなら、簡単に乗ってくれますよ。

    30代ならまだしも、40半ばなら美人であっても20代には勝てません。
    また、堅実で結婚向きな人なら、最近はある程度稼ぎのある、自立出来る女性を選びますよ。
    女性実業家なら若い男性でも憧れるかもしれませんが、その収入ではとうてい無理だと思います。

    狙えるとしたら、50〜60代、バツ有り子持ちか、介護の親を抱え、家に女手が必要な人。妊娠適齢期を過ぎた女性でも需要はあると思います。
    若い男性なら、余程の高収入であっても、無理だと思います。自分の親と同世代の女性はほぼオバサンというカテゴリーですから。万一、恋愛に落ちても、結婚となったら親が大反対しますよ。

    ユーザーID:1020162863

  • 三十代既婚男性です。

    ホステスとモデルのスカウトの経験があるのなら若い頃は見た目もよかったのでしょう。
    ですが、女性が男性の年収を気にするように、男性は女性の年齢を重要視します。
    美人の40代よりもごく普通の見た目をした20代の方に婚活市場では軍配が上がります。

    出産・育児を期待しない男性ならアラフィフ間近であっても需要はあると思います。
    ただ、その場合もあなたの武器は容姿しかない。
    容姿が優れているのは大きな武器ですが、あなたの場合学歴も高くなく、家事も投稿から
    察するにほとんど出来ず、都内に家はあるが購入した車を売るなどの点から資産も豊かとは
    言えない状況です。

    要するに、容姿以外の点でマイナス部分がかなり大きく響いています。
    その容姿にしても、市場的には普通のルックスの20代には負けるのです。

    「私は20代でも大丈夫」というのも少々世間に疎いのかな、という印象です。
    あなたと同年代である松嶋奈々子の写真を20代の男性に見せ、あなたのスペックを伝えて
    この人と結婚出来る?と聞いた場合、大部分が苦笑して「いや・・・」と言うでしょう。
    結婚ではなく「付き合う」だけなら数人はOKを出すかもしれません。

    今からでも遅くない、とは決して言えませんが、取り急ぎ最低限の家事を学んでください。

    ユーザーID:1007755609

  • まずは家事です。

    「家庭を持つ」のなら家事が出来なくては話になりません。
    料理、洗濯、掃除は基本3セットです。
    これは一生続きます。
    結婚してもしなくても、お母さんが亡くなれば、やらざるを得ません。
    やらなくて済む方法はひとつだけ。
    お手伝いさんを雇うことですが。
    お手伝いさんの給料が払えるくらい仕事して稼ぎますか?

    料理は21の献立を覚え込めば足ります。
    1週間3食分。あとは、同じ食事を回せばいいです。
    洗濯は洗濯機がやってくれますが。
    まったくやったことが無い人は、洗濯機に洗濯物を入れることすら出来ないし、洗濯機のどのボタンを押せば動くのかもご存じないので、今、覚えておくことをお薦めします。
    これも全自動で乾燥までやってくれる品を用意すれば、トピ主さんは衣類を洗濯機に入れてボタンを押すだけです。
    あ、乾燥機にかけられない衣類は、この際処分しましょう。
    どうせ、乾燥機に間違って入れてしまったら縮んで着られなくなりますからね。
    掃除は家の中が片づいていれば、紙モップでささっと拭くだけです。

    トピ主さんは身長が低いのが利点です。
    150ないのならば、155cm以上の人の目線は上にありますよね?
    身長は自分より高かったらいいじゃないですか。
    私は154cmで、夫は159cmでした。問題ないですよ?
    普通は、背が低い、と言われる人も見上げられるのですから、婚活には良い条件です。

    年収250から300 契約でこれだけ稼いでいれば立派なほうです。
    相手の年収も同じくらいでいいですよ。
    家賃がかからない生活が出来るのなら、2人で500万あれば充分です。
    44歳で、これからお子さん作るといろいろ大変です。
    無しの方向で。

    >>でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    関係ありません。
    大切なのはトピ主さんを大事にしてくれる人かどうかです。
    見た目にこだわるより優しい人に嫁いだほうが幸せになれます。

    ユーザーID:2814486754

  • 厳しい意見が多いと思いますよ

    入社したてで、かなり年上の先輩に対して女性を紹介するというのは、なかなかしにくいと思いますよー。
    普通に考えたら分かりませんかね?
    また、自分は50代男性はナシなのに、20代でも大丈夫です。ですか。
    その組み合わせ、相手の親が結婚許さないレベルですよ?

    トピ主さんは大変お綺麗な方とのことですので一流企業の役員さんの妻にふさわしいと紹介していただいたのでしょうね。
    背の高い女性には紹介しにくい小柄な男性でも150cmならいなら釣り合うと思ったのでしょうし、
    50代前半であれば44歳女性には普通ちょうど良いくらいと思うのではないでしょうか。
    そのくらいなら薄毛でも仕方ない年齢ですしね。
    思うに、紹介されるお相手は、少なくともその人にとっては釣り合いがとれていると思う方なんだと思いますよ。

    ユーザーID:4363712785

  • 20代は無理

    紹介された男性は、かなりの好条件物件だったと思います。
    トピ主さんがどれだけ美女だったとしても、釣り合うのは同い年か年上の男性です。
    40代後半〜50代の男性であれば禿は普通ですし、多少ブサイクでも普通です。

    トピ主さんの条件であれば、お相手の男性の条件としては
    容姿は一切不問で、
    正業についていて一定収入があること(年収400万円以上くらい)で、
    介護などがなければ御の字です。
    容姿重視であれば、まーったく働かないためどんな女性からも相手にされない無職男性か、
    DVやギャンブルや犯罪などで妻から離婚されたような難あり物件しか残っていません。


    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

    ほぼ無理だと思います。
    世の中には高齢女性好きの男性はいるので、
    そういう方とのご縁が絶対ないとは限りませんが、まあ、ほぼないと思います。

    トピ主さんの条件で20代の高収入の男性を望むとしたら、
    トピ主さんとトピ主さんの両親は、正常な判断ができない一家だと判断されて
    詐欺などのターゲットにされる危険があると思います。

    ユーザーID:7907131934

  • 紹介しません

    私が頼まれたら紹介しません。
    どうしても紹介しなければいけないなら、50代以上の方ですね。
    それ以下は、相手に恨まれるので紹介しません。
    40代後半にも44歳は、紹介しませんね。

    結婚したい男性は、子供が欲しい方がほとんどなので44歳は紹介出来ません。
    既に子持ちか50代以上で子供を諦めた男性しか紹介では無理です。

    お断りした男性は、かなり良物件だったと思います。
    背が低いって、トピ主さん150ないなら構わないのでは?
    トピ主さんが将来介護する時、背が高い人だと大変ですよ。
    それに髪の薄さなんて、ウィッグでどうにでもなるし、オシャレなハゲもいますよ。

    残念ながら家事もしてこなかった40代に市場価値はありません。
    悲しいですがこれが現実です。

    ユーザーID:6151837636

  • 寝言は寝てから言え。

    若い頃のことを言っても仕方ないでしょう。

    20代のエリートの男が44の女は人としか見ませんよ。
    女としての対象ではないということです。

    結婚できるスペックは50代以上、収入は不問です。正社員ということぐらいです。
    ところで、相手には何かしてあげられることってありますか?

    家事もやらないのか、できないのかはわかりませんが。
    多分できないのでしょう。

    5年以内に結婚できる確率は5%未満です。

    ユーザーID:1036050586

  • ツッコミどこ満載ですが・・

    まず「美人は3日で飽きる」という言葉がありますので、容姿が良いことが武器になるのは恋愛市場でのみ需要アリと言った所ですかね。。

    結婚となると話が変わってきます。
    トピ主さんは料理できますか?家事はやっていないとありますが、掃除、洗濯はこまめにしますか?

    結婚出来ても料理できない、家事もしないが長く続くとアッサリと愛想を尽かされます。それ程重要項目です。生活するんですから。あっと言う間にまた独りに逆戻りです。

    あと年齢。44歳。もう子供は諦めるレベルですよね。
    それでも良しとする若い男性がいても、彼の両親が反対するでしょう。
    やめなさいと。若い男性との結婚は親ともめる可能性が高いです。

    となると相手は初婚でも結婚は諦めかけてる独身か、離婚歴のある方との方が結婚できる可能性が少しですが高いと思います。

    相手に自分以上の学歴は求めてはいけません。いいなと思う人がたまたま高学歴だった、ならいいですが、最初から大卒以上しかダメとかトピ主さんが振るいにかける権利はないと思った方がいいです。
    年収も一緒です。自分が契約社員でそれっぽっちしか稼げていないのに、それ以上を求めるべきではありません。たまたま上だった、ならいいと思います。
    私は女ですが、大卒で正社員、30代で年収はトピ主さんの(高い方の)約2倍です。

    ユーザーID:6122559599

  • そもそも

    1:思いません。
    20代男性が40代女性を選ぶケースの大部分は普段から仕事などで接していて女性の人柄に対し好意を抱き、情が移ってしまった場合です。

    2:初めに紹介してもらった50代の髪の薄い会社役員の男性がちょうどよいか、むしろオーバースペックです。絶好のチャンスを逸してしまいました。そもそも貴女が高スペックの男性から選ばれる価値があるかどうか自問自答して下さい。
    婚活市場では女性の価値は実年齢と言われていますが、それイコール人間としての価値ではありませんので、凹む必要はありません。

    ユーザーID:1902505511

  • 市場価値は

    バツ1とかで、もう子供は欲しくない人でパートナーが欲しい人とかなら、あるかも。
    でも、それも、40以上の年齢層からの需要だと思います。

    性格良ければ、残りの半生を一緒に過ごしたいと思うよい方と巡り会えるかもしれませんね。

    ユーザーID:8814271336

  • 知らないって恐ろしい

    一般的に婚活市場で、44歳未婚・専門卒の契約社員の女性の価値は無価値と考えて下さい。
    女性は子供が産める年齢でないと、まず相手にされません。

    20代の男性が何を好き好んで、40代の女性を相手に選ぶのでしょう。
    選ぶわけがありません。
    そこははっきり認識してください。
    見た目年齢ではなく、実年齢の方が重要なんです。

    あなたのスペックなら、50〜60代以上の男性しか無理でしょう。
    相手が親の介護要員を探している確率が高いのも承知しておかなければなりません。
    同じ40代なら、離婚子持ちか、最初から子供を望んでいない人。

    あなたの親も、自分達がいなくなったら親戚を頼れとか、親戚にしたらこの上ない迷惑ですよ。
    1人なら今の年収でも生きていけるんですから、人に迷惑かけないように。

    ユーザーID:6087327736

  • 逆に聞きたい。売りは何ですか?釣り合える相手とはどんな人?

    20代の息子がいる者です。

    息子と同世代の者にとって、トピ主と結婚したらどんな未来が待っているか、想像出来ませんか?



    私は同じ年の夫と家庭を築き上げてきました。
    お互いに協力して助け合ってきたのです。
    子供が欲しいとの互いの希望のため、二人で協力して子育てし、二人で協力してローンを返し、二人で貯蓄をし、そして一緒に年を取りつつあります。
    20代で結婚して25年、夫は同志であり家族です。
    だから老後、どちらかが介護になっても、それはお互い様と感じられると思います。
    長い支えあいの上の絆があるからです。

    でもトピ主さんは?

    子供は望めないし
    お金もない
    持ち家もない
    年老いた親付き

    トピ主さんと結婚してどんな幸せを手に出来るんでしょうか?

    ユーザーID:0236594153

  • 子供を望まない年上男性になら需要あるかも

    貴方が44歳まで独身で来られたのは、独身者にとって自由で楽な社会になったからです。
    それは男性にとっても同じ事で、独身男性を結婚させたいと思わせられる何かが無いと男性は結婚したいと思いません。
    男性が結婚したいと思う一番の理由が子供です。次点で恋愛結婚でしょう。
    貴方は夫となる人に何を提供出来るの?子供は産めない。家事も出来ない。個人資産もない。
    相手の男性が貴方を魅力と思える何かを持ってないなら市場価値はゼロと同じだと思います。

    20代の友人に紹介して貰えるか?って。して貰えないよ。
    貴方が良くても相手の男性が望む訳ないでしょ。
    何の為に相手の男性は貴方と結婚するの?
    貴方にとってはメリットいっぱいでも相手の男性にメリットがないよ。

    貴方から見てたった6歳年上の人が受け付けないのに、20代男性から見て20歳も年上の女性を受け付けて貰えると思ってる事に驚愕だよ。
    自分に甘いにも程がある。他人に大変に厳しく自分に超甘いを地で行ってますよ。

    20代男性を紹介して欲しいって冗談でも言っただけで距離を置かれますよ。
    それくらい非常識な事です。
    貴方の精神年齢が20代で止まってるからといって、20代と同じに扱ってくれる訳はありません。

    心は20代という気持ちを持つのは良いことですが、周りにその扱いを望んだら痛い人扱いされますよ。
    貴方は結婚以前に44歳という年齢をしっかり受け止めるべきです。

    ユーザーID:0179709555

  • あまり選べる立場ではないでしょう

    トピ様の市場価値は、トピ様が思うより低いです。選べる立場じゃないと自覚して、紹介してもらえるなら、まず会うくらいの姿勢を見せたほうがいいですよ。

    50代の有名企業の会社役員は、なかなか良かったと思います。普通はそのような立場の方は、低学歴の女性は不釣合いなので、お見合いしないでしょう。会って、気に入ってもらえたらラッキーだったのに、惜しいことしましたね。

    恋愛だけなら、年上女性もいいでしょうが、婚活となったら、44歳は厳しいです。婚活している男性は子供が欲しい人がほとんどなので、女性は30代前半までって条件がほとんどです。

    トピ様は浪費家なので、年収が高い男性でないと養えないでしょうし、年収の高い40代男性は、20代の若い女性狙いなので、選んでもらえる立場とは思えません。やはり50代でないと厳しいと思います。紹介者もトピ様にはこれくらいって人と思ったから紹介したのに「釣り合わない」って、すごく自惚れているなって思います。

    ユーザーID:1531814651

  • そもそもですが、

    結婚相手は両親に代わってあなたを養ってくれる人ではありませんよ?
    性格に難なしとおっしゃいますが、十分に難ありと感じます。

    あなたが絶世の美女でもない限り、今後子供も期待薄い44歳の家事もできない、年収250〜300万で実家暮らしなのに貯金もロクにできない女性と結婚したい男性はいないと思います。
    あなたが20代大丈夫でもお相手は嫌でしょ。

    10歳以上年下の高年収男性を望むのであれば、女性側も釣り合う努力をしないと少し見た目が良い程度では一般的には不可能かと。
    ご両親に過大評価されて育ったのかもしれませんが、それは親独特のわが子可愛いフィルターです。
    私も子供がおりますのでわかりますが、親からすれば自分の子供は何歳になっても可愛いし特別に思えますが、世間では全く通用しません。

    今は年齢や収入別で婚活パーティーがありますから参加されて、ご自身の市場価値を実感されるのが良いかと思います。
    もし、絶世の美女であれば引く手数多になる筈です。
    因みに今は20代前半の見た目普通の女性が婚活パーティーに普通にいらっしゃいますので負けないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:8833026830

  • 面白すぎです

    どんなスペックの相手とならって、、、

    先にお断りした相手ぐらいでは?

    しかし、20代でも構わないって、、、
    面白すぎますって。

    ユーザーID:1819149395

  • 昔美人でも年を取れば肉も垂れるし、しわも刻まれます

    自分で生計を立てられず、
    家事もしない人をお嫁さんに欲しいですか?

    20代でも大丈夫って、そりゃ親子だよ(笑)

    あなたが大丈夫でもね、普通は御免なさいって話じゃないですか。
    それとも妄想の中の話?

    背が低くて毛が薄い方の方がまだチャンスがあったでしょうに。

    あなたが相手を選べる年齢ならまだ顔でつられる人がいるかもしれませんがもう44歳です。

    見た目よりは若いと100歩譲っても中身は中年に変わりはないのです。

    そろそろ更年期も始まるのです。

    貯金もなくそんな夢みたいなことを言ってる人に選択肢はそう残ってないと思われた方が良いかと。

    一流企業の役員で背も低く毛が薄い50代のおじさんの方があなたよりずっと市場価値はあると思います。

    厳しいようですが、その年で実家も出たことがなく独りで生計も立てられない人と結婚したいと思うかな…。
    それじゃまともな主婦業も望めませんよね。

    ユーザーID:8043708517

  • もう出てるでしょう?

    私が結婚できる相手のスペックは、どの位でしょう?とありますけど、もう出てるでしょう?

    紹介された、「一流企業の役員」「50代」「容姿は人の受け止め方次第」が、周りの人から見て、貴女におススメのスペックだったんです。

    44歳で、全てパーフェクトの男性は既に既婚か、あるいはもっと若い子を相手にします。
    失礼ながら、トピ主さんのお歳で、相手が一流企業役員であるだけ、物凄く珍しい好条件なんですよ?
    いくら友達が多くても、婚活世界の常識を知らなすぎでは。

    まして20代の男性でも大丈夫って、貴女の精神年齢はおいくつですか?
    トピ主さん、70代の相手にそういう目で見られても何も思いませんか?
    20代の男性は、トピ主さんにそういう目で見られたら、全く同じ感情を持ちます。

    ユーザーID:9639744517

  • 50代の男性

    お断りした50代の方はあなたにはもったいないくらいの方と思います。
    仕事も契約で将来性がないし、家事ができるわけでも、子供がうめるわけでもないですし。

    選ぶ立場にはないことを知った方がいいです。
    20代からみたら、あなたは親世代です。
    あなたが50代嫌なように相手も、40代の女性は嫌なんです。

    ユーザーID:2743018391

  • 親の責任もありますね…

    娘可愛さに自立させず、結果として娘の将来を不安視させて。罪深い。

    あなたも、動き出すのがあまりに遅い。友人が多いなら忠告してくれる人はいなかったのですか。

    客観的に見て、あなたに釣り合う男性は年齢は同年代から50代前半くらいです。あなたより年下の男性は同年代か年下を希望するでしょう。

    子どもを希望しない、親の介護をしてくれる、転勤可であればパートナーは見つかるかもしれません。

    ただ、家事を何もしていないのが気になります。あなたの年齢で年収が低いのであれば、家事能力は必須ですよ。

    婚活市場は条件から入るので、美貌はあっても年齢・年収などで判断されます。

    今すぐにでも今日からでも、貯金と家事をすることです。

    これで目が覚めたならまだいいですよ。正社員を探すのもいいですし今のままで資格(介護系など)を取ってみるのもいいかもしれません。とにかく、手に職を離さないこと。地盤をしっかりなさいませ。

    親も自身も健康なうちに、仕事、貯金と家事をしっかりすることです。20代の男性などに浮つかないこと。

    ユーザーID:0102755940

  • 価値なんてほぼない状態…

    トピ主の価値ですが、婚活においてはほぼ何もないような状態に思えます。

    昔きれいだったんだろうけど、うーん、でも44歳は若く見えても38歳ぐらいに見えるが限界だろうし、どうなんでしょうね。

    役員の方、非常にいいお話だったのにもったいなかったと思います。トピ主の年齢なら60代の方を紹介されると思いますよ。

    20代は無理でしょうね。男の親御さんが大反対しますよ。34歳ならまだともかく、44歳なんて…。孫を見たいとか色々夢がありますから。

    もうちょいただのおばちゃんってことを自覚しましょう。

    ユーザーID:1461688694

  • 楽天的で、ある意味羨ましい。

    そのうち、親の介護や入院対応など、主さんが全て一人でせざるを得ない日が来るでしょう。

    40代年収1,000万円の男性が20代の女性を希望されても、ちょっと引きますが
    40代年収300万円の家事もしていない女性が、20代年収1,000万円男性を狙えると思っているとは!
    驚愕。

    皆さんにも言われると思いますが、
    その男性にとって、主さんとの結婚に何のメリットがあるのでしょうか。

    主さんが狙えるのは、50代くらいの男性ではないですか?
    あるいは、
    主さんが家事もされないのでしたら、定年退職後で時間があって家事をしてくれる男性とか。

    ユーザーID:9268242486

  • 50代の方とデートすれば良かったのに

    子供を生む年齢でもないのに、身長とか髪とか関係ないでしょう。

    44歳でも、余裕あるんですね。

    相手が20代でもいいって、正気ですか?

    相手が嫌がるでしょう。

    いつまでも、外見外見と言っている幼さに呆れました。

    ユーザーID:2262798639

  • かなり難しい

    相手ですが

    年齢50〜70
    同居、相手の親介護前提

    それ以下の場合、
    初婚無理
    既婚歴あり(死別、離婚どちらでも)、子供あり
    もしくは親と同居前提

    年収も500以下
    くらいでしょうかね


    あなたが1000万くらい稼ぐ人なら万が一可能性あるかもしれないけど違いますしね
    年下?
    ないない、というか同じ年でも難しいのにありえないです

    容姿うんちゃらいってるけど、過去ですよね?今現在で吉永小百合くらいきれいですか?
    言葉きついですが、化粧でいくらごまかせても年相応に肌も体の中も衰えていますから

    ユーザーID:8909387620

  • まずは、会って!

    ごめんなさい!いくつか質問をされていましたが、それにはお答えできないことをお許しください。

    主さんは、誰かに誰かを紹介した事はありますか?紹介する際、誰でもいいから適当に紹介していると思っていますか?

    主さんの文章から、紹介してくれた方への感謝の気持ちも、断った申し訳ない気持ちも伝わってきません。もちろん、会わずして断られた相手の方へのお詫びの気持ちも。

    まず、感謝をしましょう。そして、ぜひ会ってください。その上でダメなら正直にそう伝えればいいと思います。頑張って!

    ユーザーID:6043774384

  • 低スペックです。

    大卒、20代の息子の母親です。

    私は51歳です。

    もうこの年代(44歳)の女性が「20代男性でもかまわない」と仰っておられるのですか?

    ひとりっこで家付き、両親付きってバツゲームにしか思えません。

    ルックスを自慢なさっておられるのなら普通はどこかの御曹司にでも
    見初めて貰えたはずですけど。

    失礼を承知で申し上げますが、自分の息子の子供(孫)も
    見られない可能性大ですよね。しかしそれは息子夫婦が決める事ですから
    私たちには何も言う権利はありません。
    子供産む産まないのは息子夫婦が選択するのですから。

    息子の結婚は息子自身が決める事、と常々思ってましたが
    40代半ばの女性が20代でもと聞くと、息子を持つ母親としては怖くなります。

    私の友人世代と結婚するかもと思うとぞっとしてしまいました。

    久しぶりに1人暮らし中の息子に注意の連絡をしてみようと思いました。

    ユーザーID:5162790014

  • あらら…勿体無い

    一流企業の役員さんなら玉の輿でしたね、残念。

    年齢はちょうど良いし、背が低いとか毛が薄いとか…。
    随分上から目線の失礼な方ですね。

    トピの質問の回答ですが

    質問1、20代男性の紹介は無いでしょうね。

    トピ主さんは20代の男性はOKでも、
    相手の男性からしたら、自分の両親の年齢と変わらない
    中年女性との結婚はお断りする方が多数でしょうね。

    家事出来ない、貯金なし、年収も300万円弱。
    一人っ子、多分両親の干渉もあると予想される。

    条件は悪い方です。
    若い頃は自慢の美貌があっても、今は年齢相応の容姿でしょうね。

    それと、昔自慢をするのは、プライドが高く自意識過剰な性格だと
    マイナス印象なので、昔話は止めましょう。


    質問2、先日のお見合い相手が一番の好条件でしたね。

    44歳女性だと、今後において、子供を望むのは無理でしょうね。
    相手男性や男性親族が子供を熱望していたら、
    トピ主さんは年齢の段階で外されます。

    離婚歴や子供のいる男性、年収面、
    相手の男性の両親と同居をして、介護を一手に担うとか
    譲歩する必要性が出てくるでしょう。

    多分、トピ主さんの納得できる回答が出てくるのは難しいと思います。

    実際に婚活パーティーや、結婚相談所等…婚活をしていったら
    実感できると思います。

    ユーザーID:4922996985

  • 厳しいことを言うようだけど

    市場価値は、ご年齢もあるでしょうから、子供は望まない男性または、バツイチ子有りの同年代男性ぐらいでしょう。
    あなたは相手に何を望み、何を与えられますか?
    容姿なんてものは年を追う毎に価値は下がるものです。

    ユーザーID:2140819832

  • レスします

    市場価値ですか…スーパーの商品で例えると値引き商品でしょうね。
    旬の売り時を逃してしまってる。
    価値は大暴落中です。

    ・子供は望めない
    ・収入も不安定
    ・家事も期待できない
    結婚を前提にするならこの3点は大幅減点ポイントです。
    美人かどうかとかもう関係ない。

    ハンサムで安定収入の若い人と結婚したいなら、紹介は無理でしょうね。
    可能性があるのは恋愛でしょう。
    年上好きで子供嫌いで家事が得意なイケメン君と恋に落ちてください。
    それしか望みはないんじゃないかな。

    ユーザーID:3011903322

  • 自己評価高すぎ

    おきれいな方なのでしょうけどスカウトされたりしたのは

    「若い頃」であって 今ではないのですよね。

    その一流企業の役員を外見で断ったのは人生最大のミスだったと思います。
    その方だって20代の頃は髪もあっただろうし役員になるということは
    相当なエリートだったはず。
    それが時を経て 優秀さそのままで 髪が薄くなっただけなのに。
    それに収入は何千万とあったはず。

    44歳では妊娠はほぼないですし 昔きれいだったというだけのスペックなのに
    何を勘違いしているのでしょう。

    1000万稼ぐ20代が何が楽しくて 更年期のおばちゃんと結婚すると思いますか?
    トピ主さんが その50代を断ったときの気持ち以上に
    20代の人はトピ主さんを拒否するでしょう。

    もう一回 その大企業の役員の方とコンタクトとれないですかね・・・
    もったいなさすぎました。

    ユーザーID:2098311603

  • 本気ですか。20代ならあなたの息子ですよ。

    44歳でしょ。
    はやく結婚した人なら、もう息子さんがお勤めされてたりしますよ。

    それなのに、20代でも大丈夫って・・・。
    相手からしたらお母さんかおばさんですよ・・・。

    どんなにキレイでかわいくても、中高年であることには違いないです。

    せめて30代後半がいいとこでしょう。
    どんなに若くても。

    わたしはあなたと違ってスタイルも顔も悪いけど、結婚は2回しています。
    1回目は23歳で、2回目は39歳です。
    1回目は同い年の人で、2回目は8歳年下の人と結婚しました。

    たぶん10歳年下までいくと結構しんどいですよ。

    今、あなたと同じ44歳で、夫は36歳です。
    ちょうどいい関係です。

    で、思ったんですけど、44歳だと「売り時」かなりすぎてますよ。

    せめて39歳までに売っておくべきでした。
    39歳と40歳は全然違うのです・・・。

    だから、わたしも相手と出会ったのが36歳だったので
    なんとか39歳までに結婚しようと思い、さりげなく努力しました。
    (自分の要求を前面に出さないほうが話は早く進みます)

    もう売り時過ぎてることを自覚して、もう少しおおらかに婚活してみては?

    ユーザーID:7261576107

  • 真面目にお答えします。

    あなたがお似合いなのは、
    先日紹介された一流企業の役員で50代で背が低く毛も薄かった男性だと思いますよ。
    デートもせずにお断りしたのは失敗でしたね。

    20代の男性はあなたがよくてもお相手がお断りではないでしょうか。あなたが子供を産む確率もゼロに近いでしょうし。

    共に老後をゆっくり過ごせるような同年代の方がよいと思います。

    ユーザーID:0425216053

  • お会いしたことがないので

    何ともいえないですが、
    どんなに美人でも44歳、子供は産めませんね。
    そして契約社員で年収が250万〜300万円、お金の面でも頼れませんね。

    質問1の内容から、
    20代で年収1千万の人が自分と結婚してくれる確率があると思っている
    ⇒世間の常識が全く見えていない。自分を過剰評価し過ぎ。

    ということを考えますと、
    50代の背も低く〜がお似合いだったのでは?と思います。

    私も40過ぎて思うのですが、若い子にはまず容姿ではかないません。
    どんなに美人でも、です。
    なので、あとは知性とお金です。これがなかったら、年を取っている意味が全くありません。
    自分の武器を今一度考えて、今後の身の振りを考えられてはどうかと思います。

    ユーザーID:8758569768

  • 「私は20代でも大丈夫です」って・・・

    1.ないと思います。

    人を紹介するとなるとある程度信用のある人でないとできないので、親(その人にとっては祖父母)世代から知り合い(20代)に44才の女性を紹介してあげてと言われても「期待しないで待っててね」のレベルでしょう。

    私は20代でも大丈夫です、って言ってもお相手があってのことですからね。

    まず子供の欲しいにはトピ主さんは無理です。
    トピ主さんは生活費を親に出してもらってますが、貯蓄はないのは致命的。
    うなるほどお金を持っていれば若いツバメ希望の方がくるかもしれないですが、経済的魅力がないなら持っているものだけ(収入・容姿以外に性格とか家事レベルとかですよ)で勝負になります。

    2.どのくらい・・・前に紹介された男性くらいのスペックでは?

    年齢的には50代くらいでしょう。
    背が低くて手が薄くても、一流企業の役員さんなんて大したものだと思いますよ。
    いい点もあるけど何か欠点もあるからまだ独身。
    ご両親のツテがあるうちにいい人がみつかるといいですね。

    ただ、初婚で紹介される率はトピ主さんの年齢とともにだんだん下がってくると思います。

    ユーザーID:7663592457

  • 解答

    1.あなたの両親は毒親です。20代のあなたを自立させなかったさらに結婚させなかったのは親のエゴです。今時の20代のエリートは自立した女性を求めます。紹介なんて絶対無理です。
    2、50代の方の後妻。

    ユーザーID:4392271651

  • 久々に泣けてきました

    まだこんな親と女性がいるとは驚きです。

    >結婚はしなくてもよい、ずっと三人で暮らせば良い。
    と言える親は、自分達が死んでも娘が死ぬまで生活できる資産を残せる方々です。親戚を頼りなさいなんて言語道断です。無責任です。
    その資産もないのに年金暮しで、娘の大人としても教育もできていないなんて呆れます。
    そういう親に限って、親戚付合いをまともにしていない方が多い。
    両親が死んで親戚に頼っても、親戚が迷惑ですし、たぶん助けてくれません。

    70代の老親付き
    家事も出来ない
    生活費は老親
    契約社員
    ほぼ出産絶望
    の44歳の女性の結婚市場価値は、マイナスです。

    ここで聞かなくてもわかりそうなものですけど。
    やはり「世間知らず」ですね。母親も。

    一流企業の会社役員を背が低いと薄毛で断るなんて、勿体ないことしましたね。

    結婚相談所で紹介される相手は、再婚子持ちの50代・60代の男性だと思いますよ。
    家事万能で癒やされる相手。介護も期待されますよ。
    その年代の男性も30代女性希望が多いようですから、頑張りましょう。

    >私は20代でも大丈夫です
    あのね、20代の男性が44歳の女性は選びませんよ。母親の年代のおばさんなんて。
    資産家のお嬢様やお金持ちのやり手女性経営者など、結婚すれば男性にメリットがあれば「おばさん」でも結婚してくれるかもしれません。

    トピ主様、身の程をわきまえることが大切ですよ。

    ユーザーID:3702706006

  • 現実を知ってください。

    トピ主さん、大変もったいないことをしましたね。
    たぶん最初の役員さん以上の相手はそうそう見つかりませんよ。
    今からでも謝って再度お願いすべきだと思います。

    失礼ですがその年齢だと容姿には意味はありません。
    若く見えてもしょうがないんです。若くなければ。
    相手に経済力や外見を求めるのは結構ですが、
    代わりにあなたは何を与えてあげられるのですか?
    家事もできない、貯金もない。子供も厳しい。
    そんな女性と結婚するのは何の罰ゲームでしょう。
    ものすごい持参金とか持たせてもらえるんですか?
    若い高所得の男性を紹介してもらうのは無理でしょう。

    おそらくもっと厳しいコメントがつくと思います。
    納得がいかないなら結婚相談所に行ってみるといいですよ。
    あなたの望む条件での紹介はないと思います。
    客観的に見て50代以上、家事ができないのでは先方の
    両親同居は必須。共働きも望まれるでしょうね。

    ユーザーID:1722578754

  • すごいね

    >20代のイケメンスポーツマン
    >年収は1000万円以上

    の人と結婚できますよ!


    と言ってもらいたいのでしょうか。

    意味分かりません。


    同世代、妻子あり男ですが、アナタとの「結婚」に何が得られるのか、全く想像つきません。20代男性ならなおさらでしょう。

    結婚相手をアナタの、

    >生活保障

    を目的としていては、結婚どころか、お付き合いすら難しいでしょう。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    そりゃそうですよね。だけど、「どのレベルまでわがままが通るか」は、別問題です。

    >年上好きな若者(確率は低いし、甲斐性なしのことが多い)

    か、

    >妻に先立たれた会社経営者(資産家に限る)

    あたりを目指すといいのではないでしょうか。


    >50代以上の初婚男性

    は、アナタよりも拗らせていることが多いので、金持ちであっても避けたほうが
    いい物件だと思います。

    ユーザーID:1101889776

  • 貴女がどんなに美人でも

    紹介された50代が妥当だと、スペックを判断されています。

    20代の男性を紹介してもらえるか?に関しては無理だと思います。
    20男性の親の年齢に近い44歳を紹介するのは、紹介する人も困ると思います。

    貴女も嫌ではありませんか?
    親と同世代の70代、80代の男性を紹介されるのか?

    紹介される男性を考えるのなら、その男性の親の年齢や兄弟姉妹の年齢も考えましょう。
    貴方の44歳という年齢がどこまで受け入れてもらえるのか?

    若い男性を望むという事は出産の問題もあります。
    貴方の親の介護問題と経済状態もあります。
    20代などと言わずに、紹介されるうちにどんどん出会いを増やしていってはどうでしょうか?

    早急に決断しないと貴方の親の介護や、相手の親の介護問題も浮上します。
    先には貴方の介護問題もあります。
    どうか冷静な判断力を。

    ユーザーID:8806101202

  • レスします

    随分計画性のない親娘だと思います。
    ご両親は平均寿命迄あと15年くらいですか?
    退職金などあまり残っていないようなら、
    あと数年で経済的にも介護など肉体的にも、
    一人っ子であるトピ主さんが担うしかありません。

    亡くなった後は家を売って、
    ワンルームにでも引っ越せば経済的には楽にはなりますが、
    250〜300万の年収を使い切ってしまうトピ主さんは、
    かなりキツイ生活しか待っていなそうでは?

    もしどなたかとご縁があったとしても、
    最初に今の状況をきちんと説明しないと、
    上手くいかないと思います。

    友人も多いのにいい方を紹介していただけなかったということは、
    それが正当なトピ主さんに対する評価だと思います。
    今回せっかく紹介していただいた方は、
    私が感じる限りとてもいい条件の方だと思います。
    自分も背が低いのに、なぜ相手の背が低いと気に入らないのでしょうか?
    貯金もできない、家事もしない、近々両親の介護が必要な44歳の女性。
    本当に老後はお金がかかります。

    20代で年収1000万円を期待しない方が賢明です。

    ユーザーID:4156297628

  • ほぼ価値なし

    せっかくのご縁を逃してしまいましたね。
    もう2度とないかもしれないのに。

    婚活市場におけるトピ主の価値は、ほとんどありません。
    その理由↓
    ・すでに中年のおばさん...
    ・いつ切られるかわからない非正規雇用...低収入
    ・ずっと実家暮らし...自立してない
    ・貯金がない...経済観念がない
    ・家事できない
    ・親が裕福でもない

    美人だったようですから、若い頃はモテたでしょう?
    そこで、適当な人と結婚すれば良かったのに。
    親の言いなりになったままの中年女性って、物事の判断力がないのでしょうね。
    美人だったかもしれないけど、過去の栄光ですから。

    20代の人に紹介を頼んだところで、同期を紹介されるわけがない。
    トピ主と結婚したって、20代の男性にとっては、なんのメリットもありませんよね。
    もし、万が一誰か紹介してくれるとしても、50代バツイチがいいところでしょう。

    身の程知らずの条件など、考えるのはやめた方がいいです。
    トピ主の条件だったら、とりあえずお金があって養ってくれる人なら上出来。
    お互い中年なんだから、容姿なんていまさら考えても無駄です。
    相手の親の介護も受け入れないとね。

    選ぶ立場だなんて勘違いはやめましょう。

    ユーザーID:9655382756

  • デートできるだけでも・・・

    まず、44歳という年齢が時既に遅し・・・なのです。

    40代〜50代の男性なら、まずはデートしてみるほうがいいでしょう。

    子持ちは、あなたには無理だと思います。

    ですが、バツイチくらいは許容範囲です。

    むしろそのくらいじゃないと、選り好みしていたら一生独身のままで終るでしょう。

    あなたと結婚して、どんなメリットがあるのか?

    家事はできない、収入は低い、子供はのぞめない、たいした資産もない。

    これで結婚できればラッキーです。

    40代見た目うんぬんなどと言っている時点で、精神年齢が低すぎます。

    本当なら、年収や貯金額で勝負しなくてはいけない年齢です。

    親が年とって将来1人になるから、結婚して養ってもらおうと思っているようなおばさんは結婚できませんよ。

    せめて、家事ができることと、結婚してもずっと働く意志があることをアピールしましょう。

    見た目がよくて収入のいい男性なら、もっと若い女性を選ぶことができます。

    条件のいい男性はあなたを選ぶ必要がないということです。

    だから、あなたもかなり妥協したほうがいいですよ。

    間違っても20代の男性を紹介してほしいなどと、夢を見ないように。

    あなたがハリウッド女優並みの美女でもない限りあり得ませんから。

    もうちょっと現実を知ったほうがいいです。

    今から知り合って付き合ったとして、結婚する頃にはもうアラフィフですよ?

    世の中そんなに甘くありません。

    婚活するのが10年遅かったです。

    本気で結婚したいのなら、貯金はしっかりしておきましょう。

    その年で実家暮らしなのに貯金がないなんて、金遣いが荒いと思われて結婚できませんよ。

    結婚するのにも、お金は必要です。

    まさか全部男性が出してくれると思ってませんよね?

    ユーザーID:1311191924

  • 面白い

    私、主より3歳年上です
    2人の子供がいます
    上の子は来年、大学受験です

    私は、歳よりもだいぶ若くみられますが、自分では中身はもうクタクタだと感じますよ?
    主様は娘気分で過ごしてきたから、元気なつもりでしょうけど、あなたの年齢はそういう年齢です

    20代でも大丈夫です?
    いえ、向こうからしたらお母さんの年齢ですから

    50代の役員さんが一番甘やかしてくれたと思うなぁ

    ユーザーID:6424372708

  • 同年代一人っ子シングルです!

    似た環境なのでコメントさせて頂きます。

    主さまは、本当に結婚したいのでしょうか?

    今さら何故?

    もちろん、相手の容姿大切ですが、選べる年齢では、もうないです。
    主さまがそれなりの容姿であってももう44歳、年収や今のおかれている状況では、TV勤務の20代から相手にしてもらう事は、皆無ですね。

    私は、外資系航空会社の元CAしていましたが結婚より仕事を取り、退職後も自営をしているので男性や親に頼らなくても十分生活できているので結婚しなくてもいいかなぁっと思っています。でも2歳下の彼が居ます。金融会社勤務で年収1000万ぐらいありますが、
    割り勘です、対等な関係です。容姿は、とても良いです。

    主様のスペックですと・・・
    *お金持ってる高齢者(バツ1)
    *見た目が微妙な同年代
    *自分と似たような年収年下

    ↑のようなお相手しか残っていないと思います。

    もし、それなりのスペックの方を求めるなら自分もそれなりの経済力をつけないと
    厳しいと思います。

    私は、新たな商売をする為、現在資格を取りに専門学校へ通っています。
    今からでも勉強したり資格取る事は、遅くないです、がんばって素敵な方を見つけて下さい。

    ユーザーID:6671116425

  • 相手に対する条件は、かなり下げないと厳しい

    その50代の役員さんと結婚すれば良かったのに!!!
    勿体ない。。

    何という失敗。

    トピ主さん、条件悪すぎです。
    年齢が高く、年収が低く、契約社員、家事やってない、実家暮らし、貯金もない、学歴が専門卒、、、、
    どこを売りに出来ますか?

    もう44歳で中高年なんだから、昔可愛かったとか、もうアピールポイントになりませんよ。。。
    しっかりした職業で、きちんと自立して働いている、経済観念のしっかりした、家事のできる綺麗な人、じゃないとダメです。

    男性の立場になって考えてみて???

    トピ主さんが望むような条件の人なら、30代前半の女性を選びますよ。。。

    ユーザーID:1079285927

  • 前回が、人生最高。

    50才代、会社役員で、これ以上の人はなかなか出てきません。初回が大切なのですよ、何事も。

    ユーザーID:5378577186

  • 自己評価高すぎー

    44歳で
    仕事もできそうにない、
    家事も出来ない、
    金銭管理も出来ない
    親に言われるがまま生きてきた人に

    20代でしかも高給な人は惹かれませんよ
    自分の市場価値ですか?自分と同じような人ですよ。
    年収400〜500万の中肉中背の50代男性(離婚経験あり)

    ってところじゃないでしょうか?
    トピ文を読んでいても知的な女性とも思えませんし
    「私とは釣り合わない」とか「私は20代でも大丈夫」ってなんだか上から

    それこそ相談所に行ってみたら?

    ユーザーID:3555627986

  • 遅すぎ

    厳しい事を言いますが、44歳で家事も出来ない貯金もない女性の市場価値などあるのでしょうか、、、
    ご両親もあなた自身も自己評価が高すぎると思います。
    10年前ならまだお断りも許されたでしょうが、
    今のあなたに相手を選ぶ権利などあるのかどうか疑問です。
    私も晩婚でしたが、さすがに30代ギリギリで結婚し子供も授かる事が出来ました。

    よくトピにも上がりますが、
    結婚はやっぱり実年齢だと思うので40代の見た目は相手によると思います。

    結婚したらご両親とは同居するの?
    友達が多いのに周りから何も言われなかったの?

    申し訳ないですがあなたが20代が良くても、倍くらいの女性と結婚する男性は少ないと思います。

    ユーザーID:4231488749

  • びっくり

    >私は20代でも大丈夫です

    20代のテレビ局員からみたら、あなたは自分の親と同年代です。
    あなたは自分の親と同年代でも許容できるのですか?
    許容できるのであれば、年上の男性をを探したほうが早くみつかると思いますよ。


    どんな美人だろうが、若くみえようが、44歳は44歳なんです。
    それを自覚することが大事だと思います。

    ユーザーID:2770165033

  • 厳しいのはわかってるよね。

    貴女に相応しいのは
    年齢、
    40代後半〜50代の男性。前半なら子供を諦めていないから。
    年収、
    500万ぐらい。平均より下
    それ以上で売れ残っているのは訳ありです。

    容姿
    不問。互いに劣化していく身。文句言わないこと。

    もしくは、同世代のバツイチ子持ちですかね。

    それにしても、逃した魚は大きかったと思いますよ。

    ユーザーID:0122771589

  • まず自分自身を見つめ直したら?

    44歳の独身の身で「相手のスペック」とか言っている時点で自分自身のスペックが低い事に気づいていますか?
    あなたのスペックは低いので、お相手のスペックも低い方となるでしょうね。

    ユーザーID:1738104355

  • 年上でしょう

    おそらく同年代ということはないでしょう。
    年上で離婚歴ありくらいの方がメインどころではないでしょうか?
    条件としては生活の安定のみ考えるのがベターかと思います。

    ユーザーID:8691475992

  • ゼロというかマイナス

    ・若くない
    ・低年収
    ・さしてスキルもなさそう
    魅力がないですね。

    ・老齢の両親がいる
    介護の出費はどうなんでしょうか、、、、

    >私は20代でも大丈夫です
    相手の意思はどうですか?年齢的に子供は難しいですね。

    結論はゼロというかマイナスです。

    ユーザーID:5598174645

  • 誠に申し訳ないが客観的と書かれているので。。

    44歳/派遣/年収300以下/家事をしない。
    これだけでもう50代禿(失礼)にも相手にされないスペックです。
    若い頃は云々と書かれていますが、150cm以下でモデル??何のモデルですか?

    私が44歳の頃中学の同期会に行きました。
    同期の男性は皆名前を聞いても思い出せない程”おじいさん”になりかかっていました。
    美しかった同級生の女性も美しいなりに”老けて”いました。
    44歳は傍から見るとそんな感じなのですよ。
    他人の外見をとやかく言う資格がない事をまず頭に刻みましょう。

    ユーザーID:4309914537

  • 難しいと思います

    私はアラフォーです。
    女は容姿よりも年齢が重要だと歳を重ねるごとに思います。
    生活の中で出会うのなら有り得ると思いますが、紹介ならないかと思います。
    ご自身が逆の立場ならどうですか?
    私が20代のとき40代はおばさんとしか見えませんでした。

    私もですが、少しでも年齢に抗えるスペックを自分が持てるといいですね。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3895114938

  • 価値はマイナスです!ビックリ

    すみません、このレスを見て・・料理や洗濯、一般的な家事はまったくできないと判断しました。

    多分、多くの皆さまが同じ思いかと。
    +アルファ、40代ですよね!?

    持参金一千万つけても嫁にもらってくれる人は少ないと思いますが・・・・

    ---
    家事やっていません
    契約社員
    年収250から300
    貯金はあまりありません
    ---

    ユーザーID:3447649136

  • 質問に回答します

    さまざま文章に対して突っ込み入れたいところもありますが
    そういうレスはあふれそうなので、端的に質問の回答だけ

    1.20代はおろか30代の方もご紹介いただけないでしょうね。

    2.釣り合うスペックは年収300程度の50代バツイチ。
     あなたが300万しか稼げない上に家事能力もない40代の時点でこのぐらいが妥当です。
     先日お断りされた男性でも不釣り合いですよ。
     ご両親のおっしゃるのとは逆の意味で。

    ユーザーID:0402614230

  • 今の40代は綺麗

    トピ主さんもそうなのだと思いますけど、
    今の40代は若々しく綺麗な人も多いと思います。

    ですから一流企業の役員、50代の男性を紹介されたりするのだと思います。

    >このような容姿と年齢の方は、
    >貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが
    男性側のその他の情報にもよりますが、
    トータルの条件を見れば、トピ主さんのほうが不釣り合いな相手だと思います。

    失礼な言い方になるかもしれませんが、
    この男性以上に好条件の方との出会いはもうないかもしれません。

    トピ主さんの市場価値は毎日下がっていきます。

    >私は20代でも大丈夫です
    貴女は良くても相手は普通に嫌ですよ。
    いくら若く見えてもオバサンに変わりはありません。
    相手男性の両親も自分達と年の近い、
    ほぼ同世代のお嫁さんなんて嫌がります。

    貴女の人生ですから自己責任で好きにされたらいいと思いますけど、
    このまま独身で将来困窮しても誰も(親戚も迷惑)助けてくれませんよ。

    ユーザーID:8795816976

  • ぬるま湯

    考えがあまい。
    今や、30過ぎでも婚活市場が厳しいのに…
    あなたは20代が大丈夫でも20代から相手にされませんよ?
    見た目なんて結婚して数年で価値がゼロです。
    家事も出来ない?しない?
    って、あなたは旦那様に何をしてあげられるの?
    逆に、あなたは結婚して旦那に何を求めるの?
    自分に都合良くなんて絶対無理です。

    ユーザーID:4780871061

  • 本気の質問?

    1.
    20代の人が、44歳の中年女性に誰かを紹介することはないと思います。
    また、44歳の自立していない中年女性とお付き合いしたがる20代男性はいません。

    2.
    客観的に見た「あなたのスペック」は非常に低いです。
    あなたが選ぶ側のつもりでいることにびっくりのレベルで「低い」ですよ。

    上記2点を踏まえて、あなたはこれからも大人しく白馬の王子様をただひたすらに待っているのがお似合いかと。

    ユーザーID:7131251210

  • 客観的にお答えします

    まず1。
    20代男性は40代の女性を結婚相手に選びません。
    紹介しては貰えませんよ。諦めましょう。

    2。
    年齢50代以上、高卒、年収500万位のバツイチ男性。
    すみません、この位の男性なら
    トピ主さんと釣り合いが取れると思いました。

    正直に言いますが、婚活市場では
    少々外見が悪くても歳が若い女性が好まれます。
    子供が欲しい男性なら尚更相手にされないでしょう。

    40代となれば「見た目以外」で勝負するしかない。
    トピ主さんには外見の他に売りにできるもの、何かありますか?
    あなたの過去はああだったこうだったは
    今、何の役にも立ちません。

    ユーザーID:1082795766

  • 目覚めなさい。

    私は46歳です。最近というか40を超えた辺りから、同年代のこういった感じの方が出てきたように思います。
    若い頃の容姿が現在の自分にもあると信じている。もう20年経っているんですよ。
    44歳の割に若々しく見えるのかもしれませんが44歳の中年女性なんですよ?更年期だってきたっておかしく無いんですよ?
    相手は20代でもいいって、向こうは嫌でしょ。貴方が凄いお金持ちとか有名人なら有り得ますけど。
    年収とか容姿のオプションリクエストは自分が20代の旬な時にのみ出せるものです。
    普通は30代になったら基本リクエストのみにするものです。基本とは性格と正社員であるということです。
    キツイ事を言いますけどね、今すぐその変なプライドみたいなものを捨てて50代のその男性とコンタクトを取ったほうがいいです。親でなく、自分自身で判断なさい!最後の船かもしれませんよ。

    ユーザーID:5400001220

  • そんなに狭める必要ないかも

    年齢が44歳なので、出産&子育ては必要ない相手を考えれば、結構選択肢はあると思います。

    個人的には「背が低く毛も薄かった」人のどこがダメなのかさっぱりわかりませんが。

    ユーザーID:6767590590

  • 今さら

    ご質問の答え

    1・二十代の方にとって、トピ主さんに紹介できるような年代の方は上司です。
    上司に縁談持っていけると思えません。
    トピ主さんは二十代でも大丈夫でも、向こうは大丈夫じゃないですよ。
    二十代とも付き合える自信があるなら、恋愛結婚を。

    2・目を瞑らないといけないポイントがいくつかある人ですね。
    向こうも自分のこと言えないから、トピ主さんのマイナス面にも目を瞑ってくれるかも。
    でもいくらお綺麗でも、契約社員・44歳・家事やらない・貯金無しのトピ主さんと、一流企業役員・五十代・背が低い・薄毛のお相手では、お相手の方が断然スペックは上ですよ。
    背が低いのはトピ主さんも一緒だし。

    ご両親も今さら将来の心配をするくらいなら、20年前から結婚相手を探すか一人でも困らないように貯金をするよう伝えれば良かったのに、「ずっと三人で暮らせばいい」とか。
    その言葉に甘んじていたトピ主さん共々「今が良ければいい」家族なんですね。

    ユーザーID:1466663197

  • ごめんね

    でも、あなたが結婚できる可能性は限りなくゼロに近いと思います。
    いや、ゼロではないですよ。だって奇跡ってありますから・・・・でも、相手のスペックをとやかく言っている時点でゼロに近いと思います。

    なぜか?
    理由を書かねばならないのは心苦しいですが・・・・あえてぱっと思いつく理由を「いくつか」上げれば・・・

    あなたは既に40代半ば。子供は産めないし、家事能力も仕事のキャリアもない。貯金もなければ、今後の稼ぎも期待できない。
    自分だって平均よりもかなり身長が低めであるにも関わらず、相手の身長をとやかく言う。

    ホステスはスカウトされただけなんですか?それとも若い頃はホステスをしていた??
    これは意見が分かれると思いますけど、私ならいくら過去とは言えその類の水商売をしていたような人はごめんです。男女共にです。

    更には高齢のご両親がいる一人っ子。親はだれかれ構わずに「他人に頼れ」という思考をお持ち。自分の娘の条件を理解しておらず、まだ相手の容姿を値踏みする。

    「市場価値」はせいぜい相手の介護要員ぐらいかも。もし、介護は出来ると言うなら・・・の話ですけど。
    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:5481156099

  • ひろみさんは

    50代の方との紹介を断られたんですよね
    6歳から15歳と差がありますがマックス15とみておきましょう

    20代は最小で15歳の差ですよね

    貴女が良しとしても相手からどのように見られるか考えてみませんか

    下手すれば倍の年齢、御両親と同級生(もしかして先輩)と言う事も有り得ます

    びっくりと面白いがこれだけぽちられてる事
    其の20代の方からの紹介はあきらめてください

    過去の栄光(水商売のスカウト等)にすがって何の意味があるのでしょうか
    親戚もいきなり頼られると思っていませんし頼らせませんよ

    ところで、あなたの望むスペックの順位は?やっぱ容姿???

    ユーザーID:0674160401

  • 採点してみた

    100点満点として。
    年齢:-20
    学歴:0
    両親:-10(年金暮らしで資産ゼロ今後介護発生と想定)
    家事能力:-5
    職歴:-10(水商売だったけど現在の年収でカバー)

    トータル55点。

    20〜40代男性は80点以上を希望しますね。
    50代では一気に50点台でもいいでしょうかね。
    中には「20代大卒年収400万以上中肉中背美人で子供希望」という女性を求めるツワモノ50代もいますからね。

    会社役員さんはもったいなかったですね。

    ユーザーID:2245178780

  • 吹きました

    >私は20代でも大丈夫です

    吹きました(笑
    上記ご発言を前提に…
    1. の20代局員筋は期待しない方が良いです。
    紹介があったとしても、50代かそれ以上と考えておいた方が良いです。
    2. の相手のスペックですが、正社員が絶対条件として50代以上の方だと思います。
    向こうの親の介護や養育費の支払いも、当然視野に入ります。
    頭の薄い50代の役員はそれなりに好条件だったと思いますが
    あなたが生理的に無理だったのなら、断って正解でした。
    トピ主さんの場合、お見合いでなはく恋愛が良いと思いました。

    また、既婚者全体のうち、40代初婚の人は女性で5%(男性は1%!)程度と言われています。
    年齢を重ねた初婚はそれほど難しいという事です。
    もう、一人で生きて行く覚悟を決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2762595318

  • 本気ですか?

    先ず第一に信用度の高い情報を得たいならその対価を払うのが一番の近道です。タダの情報は玉石混淆なので取捨選択が大変です。それと引き換え金を出して得た情報は大抵の場合正しいし信用も出来ます。

    と言う事でトピ主の最初にとる行動は、結婚相談所に登録することをお勧めします。
    年収250万〜あって生活費負担が0と言う事ならその位の金は準備できるはずです。もしも出来ないというならトピ主の結婚に\おける市場価値はマイナス評価でしょう。
    いや準備できてもマイナス評価かな。

    1への回答
    紹介はしてもらえない可能性が99%以上だと思う。

    2への回答
    60近い男性でその親の介護も引き受ける覚悟があるなら相手は居るかも知れません。ですが、致命的なのが「家事経験無し」ですね。
    こうなると介護どころか夫の世話も出来ませんからね。
    多分ですけどトピ主は結婚したら仕事を辞めるつもりですよね。そう言う予想で回答しました。
    と言うわけで相手は居ないと考えるのが良いでしょう。
    お一人様で頑張りましょう。

    トピ主の間違えは、「選ぶ権利があるのは自分だけでであり、相手から拒絶されるのはあり得ない」と言う思考かな。相手にも選択の権利がある事をお忘れなく。

    ユーザーID:5221673993

  • 失礼ながら、世間知らずです。

    親の欲目が入りますので、ご両親の評価はあてになりません。
    散々言われていることですが、40歳以上の女性の婚活での市場価値は、ほとんどありません。美人だとかは、ほぼ無意味です。
    美人のアラフォーよりも、圧倒的に普通のアラサーの方が選ばれますし、少々不細工でも20代の女性の方が圧倒的に人気です!
    付き合うことと結婚は違います。

    スペックとか言う前に、まずあなたが相手の立場になって考えてみれば、簡単に分かることです。
    自分はまだ若く可愛らしい20代の女の子が世の中には沢山いるのに、わざわざ自分の親の様な年齢の女性を選びますか?

    資産のある年収の多いイケメンアラフォー男性なら、子供のうめるアラサー女性からもモテるのに、子供のうめないアラサー女性をわざわざ選びますか?

    絶対に結婚したいわけじゃないなら、今のままで行けば良いと思います。
    望み通り、多分一生独身でしょう。
    けれど絶対に結婚したいのなら、子供を望んでいない男性で、あとは顔を選ぶのか?経済力を選ぶのか?どちらかでしょうね。

    両方望むのは無謀です。
    その両方を持っている男性なら、もう既に結婚しているか、決まった相手がいると思いますので。

    ユーザーID:9117668881

  • 毒親ですね。

    トピ主さんのご両親はハッキリ言って毒親です。

    >結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。

    なんだか怖い。
    娘にこんなことを言い聞かせるのは間違った愛情です。
    そしていざ自分達が高齢になって年金暮らしになったらやっぱり結婚しなさいなんて、更に身勝手です。

    >今になってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと

    ご両親より貴方の感覚が正しいです。
    本当に結婚したいのであれば、相手が50代でも身長が低くても、ちゃんと定職に就いていて清潔感があって優しそうな人だったら、相手の人となりを知るためにどんどん交流すべきです。

    年収1000万円の高学歴20代イケメンでも、横柄で偉そうですぐに人を見下す性格の悪い男だったら一生を共にしたくないでしょう。
    年収400万円の40代容姿今一つでも、思いやりが深く、相手のために努力してくれる堅実な人なら、結婚相手として断然、前者よりも良いと思います。

    年収や容姿<人となり です。

    結婚したら一生をほぼ毎日共にする可能性が高いのです。
    綺麗事ではなく相手の人間性が大切です。相性が良いかどうかも勿論のこと。

    とはいえ、お断りしたお相手、一流企業の役員なんて超高収入で将来の生活安定は確実だったろうに…
    まともに会いもせず断ってしまったなんて勿体ない!と思わざるを得ないのも事実です。

    ユーザーID:7797218232

  • まずは自分で動いたら?

    ここで市場価値を聞いてどうするのですか?

    値札ぶらさげてるだけではどうにもなりませんよ。

    紹介を待つのではなくて、自分から婚活してみては?

    そうすれば自ずと分かりますよ。

    ユーザーID:1418747379

  • 高収入の50代男性(容姿は劣る)

    もうほとんどないかな…。
    女性で40代半ばは子供が難しいのでダメなんですよ。

    それに45歳を境にどっと容姿も衰えます。
    どんなに美魔女といっても殆どの人が45歳過ぎれば
    それ相応の容姿になってしまう。

    簡単に言えば凄く綺麗で凄く若々しいオバサンになってしまうのです。

    『一流企業の役員でしたが、50代で背が低く毛も薄かった』
    これはかなり良いご縁だったに勿体ない事をしましたね。
    私が紹介して欲しいぐらいです(笑)

    テレビ局に努めているお知り合いはもしかしたら紹介してくれるかも。
    でも容姿は『50代で背が低く毛も薄かった』レベルだと思ってください。

    同年代の40代男性は30代女性を選べますからね。
    20年前の絶世の美女よりも、子供の産めるちょっと可愛い女性を選びます。

    だから紹介は50代以上男性が中心となりますね。
    その中で高スペックの男性を選ぶしかありませんが
    高収入で容姿端麗になるとこちらも30代女性を選べますからね。

    主様の考えられる一番良い条件の男性は、高収入の50代以上男性(容姿は劣る)です。
    これなら主様が相当の美人であるならば可能性はある!
    彼らから見れば40代女性は若いですからね。
    容姿端麗で低収入なら生活が安定しないので今のままでいいと思います。

    『私は20代でも大丈夫です』向こうがお断りです。
    何が悲しくて自分の親と変わらない歳の女性を選ばなきゃいけないの?

    ユーザーID:5513785492

  • 婚活市場での女性の価値

    婚活市場での女性の価値で最重視されるのは「年齢」です。

    婚活する人で40代の男性のほとんどが、自分の子供が欲しいと思っているからです。子供が欲しいと思っていない男性ももちろんいますが、婚活するほど積極的に結婚をしたいと思っていないでしょうし。

    ですので、主さんは44歳な時点でかなり不利…なんです。

    では年齢以外にどこが重視されるかは、やはり容姿や収入、家事能力でしょう。
    主さんは家事をしたことがないみたいですから、そこはマイナスポイントです。

    普通は結婚相手として男性が年上、女性が年下が多いでしょうから、主さんに紹介される相手が50代男性なのは当然のことです。20代の男性は主さんと結婚は考えられないでしょうね。主さんが20代だったら、40代の男性と結婚を考えられましたか?
    もしテレビ局にお勤めの方が紹介してくれるとしたら、50代の男性だと思いますし、紹介そのものがあるかどうか…。そこは運ですね。適切な独身男性がいなければ紹介したくてもできませんし。

    質問2に対する答えとしては

    ・年齢44歳以上
    ・年収500万くらい
    ・専門卒以上
    ・身長150cm以上
    ・両親アリ

    といったところでしょう。そしたらイーブンですから。

    なぜご自分が150cmなのに高身長の男性を好むのか…自分より高ければいいとしたほうが良いですよ。

    ユーザーID:3645952728

  • どうだろう?

    たぶん、20代の子は無理でしょう。
    20代の男の子からしたら、あなたはタダのおばさん。
    恋愛対象にもならないでしょう。

    自称できれいでも、貯金もなく家事も出来ず、一人っ子。
    40代だったら、スペックは限りなく低いと思います。

    50代で剥げてても、経済力があればいいと思うんですけど・・・・
    ダメなの?

    ユーザーID:3524225803

  • 介護要員としてなら需要あり!

    介護が必要な親がいる男性になら、需要あります!
    贅沢な暮らしができるレベルだと、20代の女性を選ぶでしょうから、
    年収300万〜400万前後の、質素な暮らしになる、
    介護が必要な親がいる男性なら、結婚できますよ。

    トピ主さんは、体力ありますか?
    今まで、ずっと他人だった高齢者の介護を、
    献身的に、連日できますか?

    それができるなら、老老介護を懸念して、
    結婚したがっている男性と結婚できると思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8920245223

  • 年齢的に

    私は20代でも大丈夫です。との事ですが、20代の男性があなたと結婚するメリットは?
    家事もしていない、44歳で子供を産むのも難しい、派遣で250万から300万で生活費は全て親に払ってもらっているにもかかわらず貯金もない。
    容姿が自慢出来るのは若いうちだけですよ。

    ユーザーID:1672355922

  • 言葉にならない・・・

    あまりに気の毒で言葉が出ないくらいです。
    このご両親は罪な事をしたもんですねぇ。
    一人娘に家事も教えず、経済力もつけさせず、結婚もさせなかったとは。

    トピ主さんが結婚できる相手については、一番初めの匿名様のレスとまったく同じ意見です。
    自分がそんなスペックなのに、なぜその50代の方を足蹴に出来たんでしょうか。
    容姿と年齢が不釣り合いって、何言ってんですか?あなたも44で背が低いんでしょ?
    はぁ〜もったいない事しましたね。
    一流企業の役員との縁談なんて、もうないんじゃないでしょうか。
    もったいないもったいない・・・。

    ユーザーID:2409049302

  • 客観的にお答えします

    1: してもらえると思いません。

    >私は20代でも大丈夫です

    相手の男性は大丈夫じゃないでしょう。あなたは自分の倍以上年をとっている相手なわけで。下手すればお母さんと同じぐらいの年齢です。


    2:
    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか

    初婚なら50歳以上。もしくは離婚歴あり、子供ありの45歳以上。
    それでも難しいかも。
    男性は若い女性を好むし、子供が欲しいと思う男性はあなたを選びません。


    現実を見つめるのは厳しいかもしれませんが、客観的に見てあなたのスペックは相当に低いです。

    お友達は多いのでしょう?
    だったらお友達から合いそうな人を紹介してもらうって出来ないのでしょうか。

    普通に婚活だと、なかなか難しいんじゃないかと思います。

    ユーザーID:6086060566

  • 一生独身が良いかも

    結婚はどちらかが得をするのでは成立しません。トピ主さんが相手に与えられるものと同じものを受け取ることができるのが結婚です。

    都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし → トピ主さんが生きている間に建て直しが必要になった時の費用はどうしますか?平均寿命まで40年以上あります。今後リフォームなしで築100年ももつ建物ですか?

    一人暮らし歴無し 家事やっていません → 家事は誰がしますか?

    契約社員、年収250から300、貯金はあまりありません → トピ主さんの老後は何の収入で生活しますか?

    若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました → 水商売経験者は避けられます。特に今の40代、50代の人が若い時の水商売は良いイメージがありません。かなりのマイナスポイントです。

    ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました → 失礼ながら、私の周囲には150cm以下の人はいません。かなり不利だと思います。

    10年後、20年後には両親の介護が始まると思います。家事はどうするのですか?介護をすれば仕事をするのも難しくなりますが、生活費はどうするのですか?



    50代、専門学校卒。両親なし。身長160cmくらいの男性としては小柄。持ち家なくて賃貸の男性ならば、家賃分としてトピ主さんと結婚して生活費を入れてくれると思います。

    一流会社。容姿が良くて、40代〜50代の男性は、30代の子供を産める同じレベルの会社の人を求めます。
    40代の女性を求めるなら、大卒でメジャーな業界とか、男性と同等の給与で輝いている人を求めると思います。

    40代でもお料理が上手で自分で買ったマンションに住んでいる女性ならば、結婚した場合どちらかの家を賃貸に出して家賃収入も得られます。

    ユーザーID:8613817924

  • 少しでも早く将来に備えましょう!!

    似たような40代女性の婚活トピを見るたびに、
    なにを呑気な…と、他人ながら心配になります。

    そしてトピ文の『両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。』の発言が本当であれば、なんと罪作りな親だろうと情けなくなります。

    親が先にいなくなるのは自然の摂理。一人残された娘の将来について
    なぜもっと真剣に、そして現実的な観点から考えることができなかったのか…。
    そして、結婚せずに年を取った時にどうやって生活していくのか、
    トピ主さん自身に危機感も計画性も無さすぎます。

    トピ主さん家族が良しとしてきたことが、
    今では大きなネックになってマイナスでしかないことばかりです。

    とにかく最悪の状態に備えることが大切です。
    市場価値うんたら言う前に、今すぐに貯金を始まめましょう。
    収入が少ないとはいっても生活費は親が出しているのでしょ?
    だったらなぜそれを貯金として残してこなかったのか、
    これはトピ主さんの大きなミスです。
    とにかく両親が元気なうちは自分の収入はできるだけ貯金、貯金です!!
    婚活はその合間を縫って、地道に頑張るしかありません。
    (とはいえ、それが厳しいと思うので強く貯金をすすめています)

    家があることがせめてもの救いです。
    ひとりになり、両親の年金が無くても独りで暮らしていかれるくらいの覚悟はしたうえで、どこかでなにかの拍子に巡り合う奇跡を信じるしかない気がします。

    ユーザーID:4298668474

  • 同じレベルの男性

    女性というだけでスペックが男性より高いのは
    20代の美しい女性だけです

    40歳を過ぎれば同じレベルの男性が同スペックとなります

    40歳以上
    高卒
    親と同居、一人暮らし経験なし
    家事はしない
    アルバイト
    年収300万以下
    貯金なし

    見た目にこだわるのなら、
    年収 0

    これくらいがちょうどよいスペックです

    ユーザーID:6701907543

  • 20年後のトピ主さま

    64才婚歴なし
    一人っ子
    専門卒

    両親は同居で90代ですが元気で年金暮らし
    親の持ち物ですが都内戸建て
    (築70年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし

    一人暮らし歴無し
    家事やってます
    60歳まで契約社員で年収250から300ありました
    貯金はありません

    若い頃は銀座でホステス、モデル事務所に
    スカウトもよくされました

    友達も男女問わずとても多かったので、
    性格には問題は無いと思います

    ===============

    貯金をしましょうね。金は身の守りです。

    ユーザーID:0259343507

  • 44歳なら『若い嫁』と言われる

    44歳で(元)美人さんなら、大丈夫ですよ。

    60代の男性を狙いましょう!

    60代なら、『若い嫁さんをもらったね!』と周りに羨ましがられ、大切に扱われます。あなたに貯金もなく、家事が不得意でも、『若くて美人な嫁』なら、可愛がってくれますってー

    20代が希望?そんな冗談言っちゃあいけません。20代なんか貯金もなく、人生経験だってありません。それより、人生経験が豊富で、精神年齢や貯金額が高く、悠々自適の60代男性を狙ってください。

    ユーザーID:8634861933

  • ゼロがどちらか付いてれば!

    怖いものなしです!
    1、都内200坪、まぁ都内っていっても果てしなく広いですし、23区かその近辺で200坪
    2、年収にもうひとつゼロが付いてれば
    3、家事能力ですかね

    年齢からすると親の介護が見え隠れしますので
    下手に結婚すると介護スタートの新婚生活かもですよ。

    20代の若い男性じゃ主さんレベルのハイレベル女性は
    不釣り合いですって!
    やはりここは50代以上の資産家狙いで行きましょう!!
    幸あれ!

    ユーザーID:8616894108

  • 敢えてちゃんと答えます

    モデル事務所にスカウトされるらくらいの美人さんなら、多くいる男友達からのアプローチ、あるでしょう。
    外に求めるより、友達の中の方がよっぽどいい人いると思いますよ。

    外の世界は他の方も書かれているように、44歳低収入では美人でも厳しいです。

    トピ主さんは

    45歳男性
    派遣社員・年収250万円
    実家で両親と同居
    貯蓄なし
    でもイケメン

    の人と結婚できますか?
    あなたの価値はこんな感じです。

    ユーザーID:1130932315

  • おひとり様を満喫する方向へ転向した方が吉

    そもそも結婚しないといけない理由は無いので、経済的な事が不安なら勉強するなり資格を取るなり、副業するなり財テクを勉強するなりして自分に投資した方がはるかにローリスク・ハイリターンだと思います。

    未婚のあなたに結婚の不都合な現実をお伝えします。
    今のあなたのスペックに相応しい結婚相手があなたに求めているのは、結局のところ頻繁な夜の夫婦生活・家事全般・親の介護・連れ子がいたら連れ子の世話・自営業してたらその手伝い(無賃)・夜の夫婦生活の充実、がメインです。

    44年、実家で気楽にやってきたあなたに務まると思いますか?てかそもそもしたいですか?

    それより独り身を貫いて経済的な部分は自分でがんばり、良い人がいたらときどきロマンスも楽しめばいいし、あとは友達と楽しく過ごして人生そのまま謳歌した方がいいと思いますよ・・

    ユーザーID:2670243659

  • 表にすれば自分の価値がわかるはず

    プラス○とマイナス●で各項目をカウントすればわかりやすいと思います。

    1 ●兄弟の有無:一人っ子 
    2  学歴   :専門卒
    3 ●親の資産 :年金暮らし
    4 ●同居の有無:同居
    5 不動産  :親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
    6 ●家事能力 :一人暮らし歴無し 家事やっていません
    7 ●職業   :契約社員
    8  収入   :年収250から300
    9 ●貯蓄   :貯金はあまりありません
    10 ●職歴   :若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました

    トピ主さんは10項目のうち7項目がマイナス●です。

    10項目のうち7項目がマイナス●の方なら釣り合うでしょう。
    家事もできない、貯金もない家もない、その代わりトピ主さんより年収が上だけど持ち家がない。

    トピ主さん、ご両親が要介護になった時に働きに行かなくても大丈夫ですか?介護の時の家事は誰がするのですか??

    ユーザーID:8774659310

  • アハハ(笑)本気で言ってるの?

    まぁ本気なら一度きちんとした婚活をしてみなさいな。現実がわかるから。

    もちろんレスしてくれてる皆さんの意見は充分に的を得てるんだけどこんなトピを立てるぐらいだからトピ主は実際に体験して身の程を知るのが一番いいと思うよ。

    ユーザーID:2106322424

  • 突然すみません

    容姿がよく、家事ができる女性ならゾーンは無限ですよー。

    ユーザーID:5544987311

  • 持家、メリットゼロかもね。


    ご両親が他界する頃にその家は、
    またメンテナンスが必要になりそうだし。
    維持費ばかりかかる古い家ということで、
    その後、住まなくなれば、
    むしろ負の財産になりそうです。
    昨今、空き家問題が社会化しているのをご存知でしょう?

    1.20代男性は無理でしょう。
    トピ主さんと同世代の男性は、親の介護を考える世代です。
    両親付きのトピ主さんは、選ばれないでしょうね。

    2.独身を通したほうが良さそう。
    これまでスネをかじってきたぶん、
    ご両親の介護とか、するのでしょう?
    その後、歳の離れた配偶者を
    立て続けに介護するなんて疲れません?
    このまま派遣で働きながら貯金して、
    将来、親の遺した家で細々暮らすほうが気楽では?

    それにしても何故もっと早く婚活しなかったのかな。
    自分達と一緒に暮らせばいいなんて、ご両親も無責任だけど、
    トピ主さんも自分で気づかなきゃね。
    今更、なるようにしかならないでしょう。

    ユーザーID:7030609869

  • 客観的に判断すると…

    私はトピ主さんとお会いしたことがないので、トピ文からだけで判断します。

    まず、あなたの長所を挙げます。

    <若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
    <友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

    つまり、容姿には自信があり、それなりに社交性もあるのですね。

    次にマイナスの要素を挙げます。

    <家事やっていません
    <貯金はあまりありません
    <今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。

    つまり貴方が望んでいるのは、貴方の両親の代わりにあなたを扶養してくれ、
    家事もにしてくれる相手でしょうか。

    これはあなたが20代でも難しいです。
    最近は女性にもフルタイムで仕事を続けて欲しいと言う男性が多いですから。
    もしも専業主婦が希望なら、家事、育児、介護など、完璧にこなす必要があるのでは?

    私は年齢で判断するのは嫌いですが、現実問題として、
    40代半ばでは、お子さんを望んでいる男性と結婚するのは難しいです。

    あなたは結婚する相手に何を与えてあげられるのか、考えてみてください。

    もしも婚活するのなら、貴方のスペックを上げる必要があります。

    まず家事をしましょう。
    これは一生独身で過ごすとしても必要です。
    特に料理上手な女性はモテると思います。

    現実的な結婚相手としては、

    1. 同世代のバツイチ、子供ありの男性で家事、育児をしてくれる女性を希望。
    2. 貴方のお見合い相手のように、50代で子どもを望んでいない男性。
    3. あなたと同世代で初婚、収入が少ないので、共稼ぎ希望。

    などといったところでしょうか。

    貴方のお友達に結婚したい事を伝え、紹介をお願いすることはできますか。
    同時に、大手の結婚相談所に登録される事をお勧めします。

    婚活がうまく行きますように!

    ユーザーID:8712506596

  • お答えします

    >>その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

    ちょうどよい人がいれば紹介してもらえるのでは?


    >>私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

    見た目は普通の50代。特別お金持ちではない普通のサラリーマンか、小さい自営業。

    高望みしないで所帯を持つか、納得できないなら一人で生きていくかですねー。

    ユーザーID:7025517584

  • 現実を知りましょう

    私は20代で恋愛結婚してるので、婚活経験はありません。が、一般的に40代までの男性の多くは子供を望み、若くて可愛い20代を選びます。
    それに、好条件の男性は自分と同レベルの女性を好むと思いますよ。

    子供が望めなければそれに付随するメリットが必要です。大手企業勤務で高収入とか都内でマンション購入出来るだけの貯金がある、家事が完璧で和洋中何でも美味しく手料理が作れるとか。

    それに、20代の男性は同世代の女性を選ぶと思います。男性がよくても、男性の両親が反対する可能性が高いからです。年増で貯金もなく高齢の親の介護費用もあてにするような人と結婚させたがる親はまずいません。

    気になったのですが、将来は親戚を頼りなさいってどういうことですか?結婚出来なければ親戚に養って貰うつもりですか?親戚に主を扶養する義務はありません。

    ユーザーID:6016094604

  • 一般論ですが

    人間の品性というものは年を重ねるとにじみ出てきます。
    若いうちは世間も、まあこれからだと甘く見てくれますし、容姿は武器にもなったでしょう。
    しかし、40歳を過ぎた人間に対しては、容姿云々ではなく、それなりの厳しい見方をします。

    貴方の場合、生活できないからATMを探そうといういう魂胆が言葉に表れています。
    経済力のある人間はそれなりの眼力があるので、貴方を選ぶことはないと思います。
    だから、20歳代の、貴方と同じようなレベルの人は、貴方を選ぶかもしれないので、むしろそちらを探したほうが当たる確立はあるかもしれません。

    でも、利用されるかもしれないし、経済力が期待できるわけでもないでしょう。
    私は、貯金をして、来るべき老後に備えることこそ、貴方に必要と思います。
    20歳代の彼氏が出来ても、どうか貯金を貢ぐなんてことはしないで下さい。

    ユーザーID:0097505176

  • あの

    彼氏や恋人は今までに何人かはいたんでしょう?
    親がアレコレ煩くて別れただけで、向こうは未練があるなら彼等の何人かは今でもトピ主に夢中で簡単に結婚出来ますよ。
    若くて可愛いかった頃を知っているから。

    今から新しく出会う方には、単に四十代の女性に過ぎませんから松嶋菜々子さんばりでないと二十代は難しいです。

    ユーザーID:0044260681

  • 何のために結婚するの?

    ただ単に、将来が不安というか、両親のいなくなった後の一人暮らしが無理だからというので
    同居人というか、援助人が欲しいだけなのでしょう?

    20代の男でも良い? 男からしてみれば、母親。恐らく、御子様も難しい。すぐに介護が始まる。介護資金もない。話をしても、話が合わずにつまらなそう。何のための結婚?トピ主のためだけでしょう。これらが解決できていれば、とっくの昔にトピ主は結婚できていたはず。

    誰が、自分(男)のために何もできないで、お金だけが出ていくお荷物を欲しいと思いますか?

    もっと、自分を磨くか、貯金を殖やすかですね。
    聞く耳を持ってますか?

    ユーザーID:5389189653

  • 親のひいき目があるのに

    親がひいき目で紹介したした人が、一流企業役員の50代の男性ということは

    厳しい他人から見るトピ主さんのに釣り合う男性は
    そのご両親が紹介された男性よりも低いということですよ

    ユーザーID:2531310431

  • うーん

    申し訳ないけど、美しさはもうとうの昔に
    なくなって、その年代では綺麗な人でしか
    ないと思います。若さには勝てないでしょう。

    あなた自身の条件もかなり悪く、
    あなたが結婚できる可能性はそんなに
    高くはありません。
    選り好みすれば、ほぼありませんよ。

    20代の人は、余程の年上好きなら
    あるかもしれませんが、数年後に
    離婚されてしまうかもしれません。
    可能性は低いと思っておきましょう。
    それにその方は20代で紹介とはいって
    ませんよね。

    バツイチなら可能性あるかもしれません。
    子供がいないけど、養育費をはらってる
    50代。それくらいじゃないと
    あとは運命の出会い以外は無理かな。

    もう少し若い時期に、選り好みせず
    動けば、きっと素敵な人が見つかったでしょう。
    でも、遅かったと思います。
    わたしはあなたより数年歳上ですが、
    45歳を超えたらガタがきましたよ。
    病気もふえたりするから、そういう状況で
    家事もなにもできない、顔だけ良い人と
    結婚する方が現れるかは難しいですね。
    まずは家事をこなせるように少しやって
    みてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3582135981

  • そだね〜

    結婚相談所でトピ主さんと同等のレベルというと

    50歳前後
    高卒or専門卒
    長男 実家暮らし
    年収400万前後
    家事はできない
    友達は多いがお金はない。

    って所でしょうか。
    紹介していただいた会社役員の男性に会ってみればよかったのに。
    男性は50歳すぎたら頭髪が薄くなるのはデフォルトですよ。
    むしろハゲてる男性の方がユーモアがあって楽しい人が多いです。
    トピ主さんは美人さんなのかもしれませんが、一般人レベルで
    学歴も低く、家事能力も低く、計画性もない人なのだから
    あまり高望みはできません。
    実家暮らしで生活費は親負担なら、いまからでも収入の半分は貯蓄しましょう。

    ユーザーID:8251782943

  • アナタの価値はスゴイのヨ!

    諦めずにどんどん紹介のお願いをしまくりなされ!
    20代の高スペックの男性に絞って、知り合い、婚活サイト
    何でも利用して、お願いしまくって、頑張るのよ!
    ワタシはアラ還だけどまだ諦めてないワ!これからもよ!
    ワタシ達には相当高いスペックの男性以外釣り合わない!
    まだ現れてないだけなの。でも必ず居るの。運命の相手が。
    一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:4587676364

  • 44歳の私から言わせれば

    主さんと同じ年齢の私から応援を込めてレスします。

    (回答)
    1、無理
     貴女が20代でも大丈夫と言ってる時点で「病院へ・・」と思います。
     20代が母親世代に同年代を紹介なんて拷問ですよ。
     その人友達なくす以前に、その話にのってくる20代なんているワケない。

    2、いない
     まずいるワケない。これが私たちの基準。
     それでも、貴女に何か魅力があれば相手はおのずと出てくると思います。 
     ただ、50代一流企業役員を蹴ってる時点で貴女は無理だと思う。

    私たちの市場価値は0(ゼロ)ですよ。基準は0。
    そこから付加価値をつけて数字を少しでも上げる努力をしないとダメなの。
    第3者から見たら 初婚、非正規、貯金なし、残ってるのは「昔のプライド」 って。最悪です。
    貴女の親の意見より、周りの冷静な意見を聞いてみてください。

    行き当たりばったりはやめて、何かを頑張ってやってみることを覚えましょう。
    良い話がめぐってくるかもしれません。
    私、年下彼ができましたよ。間もなく結婚です。

    ユーザーID:1496853218

  • 24歳かと思ったよ

    発言がね。あたなの成長は24歳で止まっていますよ。

    >両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。
    >最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさい

    両親がまずひどいね。
    貴女に必要なことはまず自立することではないですか?
    なぜ44歳という大人が親戚に頼って生きていかなきゃならないのか不思議です??


    質問に正直に答えます。

    1、99%不可能です。理由は他の方のおっしゃるとおり。
     万が一紹介されても結婚につながらない。

    2、スペックは自分と同じくらいの方。44歳前後で家事ができなくて介護が必要になりそうな両親つきの非正規社員年収300万くらいの方です。

    結婚を自分が楽したいとか依存したいと考えていたら絶対にうまくいきません。
    お互いに助け合うのが結婚です。
    今のままの精神年齢24歳の考え方で結婚を望んでも難しいと思います。

    ユーザーID:5970686735

  • 婚活と並行して

    貯金や相続の勉強も始める方がいいでしょう。
    今のままご両親をお二人とも主さんが看取って更にその後一生
    一人暮らしの可能性が高いからです。
    家の修繕費なども含めて今後いくら必要でいくら足りないか、プロの方に相談してみましょう。
    ここで質問したのも何かのご縁です。
    44歳の主さんに50代は誰が考えてもぴったりですよ。
    気持ちがいくら幼くても20代とは無理でしょう。
    親子ほども離れて、関心や生活リズムも大きく異なります。
    まず相手にされないでしょうし。
    昨日もスカウトされた、ならまだある程度はおキレイかもしれませんが
    「若い頃」
    なのでおそらく今はもう年相応です。
    ご両親を大切に、無駄遣いを減らしましょう。

    ユーザーID:7676313721

  • 本当は結婚したくないでは?

    一流企業役員ならば、トピ主よりも他人見る目あるのは自明。
    もう少し話が進んでいたところで、ご縁が無かったでしょうよ。

    結婚したくない自分に正直になって、できることを少しずつ開拓
    実行していく方が現実的だと思う。市場価値とか考えてもただ辛く
    なるだけ。生涯独身時々恋人有位が楽しくて良さそう。

    ユーザーID:9257239247

  • 応援します!

    年金世代は?
    義理親と同居無し、介護無し。(生存していない為)
    44歳は、若いし可愛がってもらえそう。
    子どもがいなければ、益々いいよね。

    シニアの相談所には、若すぎて入会出来ないんだろうか?
    調べてみるのをお勧めします。

    ユーザーID:5556635936

  • 断じて市場価値はゼロではない

    トピ主の市場価値がまるでゼロであるかのようなレスが多いですが、それは間違い。トピ主の市場価値はマイナスです。男性はトピ主と結婚することによって、メリットはゼロでデメリットだけが激増します。

    質問に回答すると、1は無理です。トピ主は20代でも大丈夫でも、相手の男性がトピ主では大丈夫ではありません。
    2は、お互いに「こんな人なら結婚しない方がマシ」と感じる相手だと思われます。同年代で契約社員、年収250から300万で貯金もほとんどなく、一人暮らし経験もなく両親と同居し、家事も出来ない男性がトピ主に相応。

    なぜ一流企業の役員を断ったのかというレスもありますが、まず間違いなくトピ主が断らなくても、相手の方から断られたでしょう。全く無駄な懸念です。

    この先トピ主がするべきことは、出来るかどうかも分からない、と言うよりまず間違いなく出来ないであろう結婚に無駄な時間やお金をかけることではありません。生涯一人で生きていくための準備です。仕事を増やし、ひたすら働いて貯金し、間もなく訪れるであろう親の介護やその後の一人の人生に備えることしかありません。今からでも遅いくらいです。
    現実を直視してください。

    ユーザーID:8322152010

  • 45超えるとどうにもならなくなる

    らしいですよ。
    化粧でごまかしてもダメ。筋トレして体系を整えていてもダメ。服装や髪型で若作りしてもダメ。美容整形でしのいでいてもメンテナンスに限界がでてくる。

    女性は45歳を超えると「オバサン」という分類になるようです。

    44歳のトピ主さんは20代の若々しい殿方はストライクゾーンに入るでしょう。
    しかしながら、年収1000万超えの20代男性にとって44歳のオバサンは眼中に入りません。自分の母親みたいな年齢のトピ主さんに興味を抱くような殿方は色々問題がありそうです。

    トピ主さんにお似合いなのは、お断りされた50代男性みたいな方だと思いますよ。
    ハゲてても、お金がないよりマシなのではないでしょうか。

    お若い頃は誰もが振り向くような美人さんだったのでしょうね。
    でも、44歳のオバサンになってしまっては意味がないのです。
    昔はどんなに美しくても、今は44歳。今年成人式を迎えた微妙な容姿のお嬢さんよりトピ主さんの方がスペックは低いのです。

    男性にとって、結婚とは自分の子供を持つことが前提です。
    子供を持ちたい男性にとってトピ主さんは年齢だけで除外されてしまうスペックなのでしょうね。

    ユーザーID:4209224004

  • スペックだの結婚云々より、将来親戚だけは頼らないで下さいね。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください


    スペック?。
    スペックも何もないのよ。結婚なんて。
    お相手が医師であろうと無職の方であろうと何であろうと、トピ主さんが44歳でも、150cm以下でも、契約社員でも家事さえやらなくても云々、それでもトピ主さんの事が好きだと言う人が現れトピ主さんもその人が好きとなったら結婚出来るのですよ。

    ただ、引っかかるのはトピ主さんがお相手の見た目が大事と言うのならお相手もトピ主さんの見た目から置かれている環境を見て選びますので、相手を篩にかければお相手も篩にかけてくる可能性大ですね。

    トピ読んで思ったのはこの親にこの子ありだなあと思いました。
    ああ、一番言いたいのはトピ主さんが結婚出来るか否か云々より、老後親戚を頼るのだけは止めましょうと言う事ですね。
    親戚がトピ主さんの面倒見る義務は全くないのですから。
    これが一番引っかかりました。

    ユーザーID:7934903192

  • 結婚難の職種の男性がお勧め

    たとえば自衛隊の男性はかなり結婚難だそうです。
    なかなか結婚できないので、外国人女性と結婚する人たちも少なくないとか。

    転勤族ですからね。
    一人娘しかいない親は転勤族とは結婚して欲しくないのが本音だと思います。
    でも立派な仕事をされている方々ですから、結婚難なのは実にお気の毒です。

    アラフォーの男性と結婚できるかもしれませんよ。

    でも
    ・医学の力を頼っても子作りを頑張るか
    ・バツイチ子持ちの男性か
    ・男性不妊の人
    を選ぶか
    ということになりますね。


    あるいは日本国籍、日本の永住権が欲しい外国人との結婚ですね。
    インド人には背が高くヨーロッパ的な顔の美男も少なくないです。
    上手くいけば、アラサーのイケメン外国人と結婚できます。

    しかし子供がいないといずれ破綻するかもしれません。
    なので、上記の条件で探しましょう。

    ユーザーID:6705665376

  • 価値なし

    自分でわかりませんか?実家暮らし、低収入、貯金無し、この年齢じゃ子供は望めない。あなたと結婚するメリットを感じられません。相手を選んでる場合じゃありません。今から、素敵な人と恋愛して結婚なんて無理だと思いますよ。20代の男性なんて言ってますが、親子じゃないですか?紹介された男性でも十分だったと思います。このままだと一生独身。親はいずれ亡くなり、あなたは生涯孤独。一人は寂しいと思いますよ。これから先、あなたを気に入ってくれる方がいたら、よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9162651821

  • わかりやすいのは

    市場価値の一番わかりやすいのは婚活パーティーに行ってみたらどうですか?年齢層別のものいくつかに出て自分がどの層から支持される、されないがよくわかります。露骨な態度をとる人もいるかもしれないけど現場感覚で納得できるでしょう。

    ユーザーID:4792932645

  • トピ主さんが20代と結婚できる可能性をたとえていうと

    トピ主さんが20代と結婚できる可能性を例えると…

    嵐の東京ドームのコンサートチケットが当たって、
    東京ドームのコンサート観覧者(6万人くらい?)から
    嵐のメンバーに『今日のラッキーガールです!』
    とステージに呼ばれる

    というレベルの確率です。

    現実を受け止めて、ハゲがイヤで結婚できないのなら介護職とか長く続けられる仕事を身につけましょう。


    50代の男性、ホントもったいないことをしましたね。

    ユーザーID:1130932315

  • お答えします。

    もっと早く結婚を意識していたらその見た目を武器にできたでしょうに、残念でしたね。
    40歳を超えると、女性も見た目以外の価値で判断されるのが普通になります。
    それは、経済力であったり、家事能力であったりです。
    トピ主さんにはどちらもありません。
    しかも、年金ぐらしの両親と同居して生活費も出してもらっている一人っ子。
    金銭感覚も少々ルーズなようですね。
    同世代から見た場合、はっきり言ってマイナス条件ばかりです。
    市場価値という言い方をするなら、トピ主さんの市場価値はゼロどころかマイナスです。

    以上の点を踏まえて、ご質問にお答えします。

    1.ありえません。誰かをトピ主さんに紹介したら、その人から恨まれてしまいます。
    2.そのスペックでは40代の相手さえ見つけるのは困難でしょう。50代でもおそらく難しい。
      でも、60代の人なら、トピ主さんの若さと美貌の価値を認めてくれるでしょう。
      加えて経済的に余裕がある人なら、トピ主さんの家事能力の低さも気にしないかもしれません。
      ずばり、60代以上で経済力のある人を対象に婚活してみてください。

    今どきの60代は男女とも若くて魅力的な人が多いです。
    40代であることの長短を自覚して、冷静に婚活をがんばってください。

    ユーザーID:2933266229

  • 顔を気にして

    逃した魚は大きかった。

    50代で会社役員なら、家事はお手伝いさん、またはハウスキーパーさん雇えばすむ。もしかしたら、きちんとしたパーティにつれて行けるような外見の方求めてたのかもしれませんね。

    顔にこだわりすぎ

    20代なら家事できない。ご飯不味かったらお別れですよ!

    ユーザーID:9262589296

  • 厳しいようですが

    1、年収1000万の20代にトピ主さんを紹介したら、失礼になると思います。

    トピ主さんが良くても、お相手とその親御さんが嫌がります。
    だって、全く「売り」が無いから。

    紹介は無理でしょう。

    2、年齢は40代以上、バツイチ、同居、介護有り、年収トピ主さんと同程度〜プラス100万程度。
    トピ主両親がくっ付いてくるなら、結婚は絶望的だと思います。

    「一流企業の役員、背が低く薄毛」の男性は、トピ主さんには勿体無いお相手だったと思います。

    役員なら、年収は1000万超えだったかも?
    逃した魚は大きかったですね。

    ユーザーID:9163836725

  • うーん

    うちの主人にこのトピックスを読んでもらったら、「なんのメリットがあってこの人と結婚するの?」と言っていました。
    ・44歳。
    ・一人暮らし経験なしの実家暮らし、なのに貯金がほぼなし。
    ・家事出来ない。
    ・契約社員、年収300万。
    こうやってトピ主さんのスペック並べてみて何か魅力のあるものあると思います?
    夫が「ローンなしの持ち家があるって書いてあるけどまさか同居させるわけじゃないよね?だとしたらもうこれは罰ゲームじゃん!俺29歳だけど絶対に無理だわ〜」とも言っていました。

    ユーザーID:7718716578

  • 地に足をつけて!

    結婚はスペックじゃないですよね
    相手が転職して給与が減ったり、ケガや病気になったりと、支えないといけない場面で逃げない自信はありますか?
    失礼ですが、ご両親が過保護に思えますし、将来の見通しの浅薄さも不安です。

    ズバリ主観ですが……
    1,私が貴女を紹介する立場なら出来ません。
    年収や容姿や年齢で人を量る方に知り合いを紹介出来ません。
    まず自分がその方に何を与えられるか他人軸で考えてみてはどうでしょうか。

    2,具体的には言えませんが
    自分とかけ離れた方は難しいかと思います。あまりに違いすぎると、会話、日常生活などズレが生じてお互いにストレスになります。

    私は今年30です
    貴女の倍以上年収がありますし、家事全般出来ます。
    自分名義の持家マンションも有りますし将来の為に投資等もしています。
    今テレビ局勤めの方とお付き合いしていますが、これでも彼と釣り合っているかと言われたら悩みますよ。

    将来自分がどう生きていくか、もう一度考え直す良い機会なのではないでしょうか。
    親は最後まで面倒をみてくれません。人生の選択は全部自分の責任です。

    ユーザーID:5572795476

  • 44歳一人っ子の婚活でなぜそんな強気?

    主さんひどいわ、、、

    「50代で背が低く毛が薄い」男性は嫌?会ってみることもしないんですか?

    44歳にもなれば、背が低いのや毛が薄いのは本人のせいではないとわかると思いますが、それでもダメ?あなたの心に目はないのかな?

    ユーザーID:5255847486

  • 今すべきこと

    有料老人ホームで一生過ごせるだけのお金がないなら、早く結婚した方がいい。できたら40代のうちに。
    50になったら60代の方との話が主になります。
    このままお独りでは、侘しい老後が待っている…としか思えません。

    したいのは恋愛なのでしょうが、すべきは結婚です、
    結婚は生活そのものです。
    まずは、健康、性格、収入、家族の状況。
    さらに生活のあれこれ・味の好みやライフスタイルが合うかどうか。
    容姿なんてそのあとです。

    前向きに努力してください。
    ご紹介の話がきたら、紹介してくれた人のお顔を立てて、一度は会うことです。

    まずは、20代の人を紹介してほしいとかリアルで言わないこと。
    この時点で、まじめにあなたのお相手を考えてくれる人を遠ざけてしまいます。

    そしてその会社役員の方を紹介していただけないか、もう一度お願いしてみては。
    相手の方も背が低いとか、そのお話、トピ主さんも背が低いからこそ来たのでは。
    だったらワンチャンスあるかもしれない。

    誰であれ、お見合いできたら、お相手の、欠点ではなく、美点を探してみてください。そういう姿勢でないと、他人との生活なんてできませんし、どんな人と会っても結婚できないと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7043196385

  • 妥協が必要

    トピ主さんが“ルックスは芸能人レベルで美人な44歳”としてレスします。

    今の状況から考えると【(親の代わりに)養ってもらい経済的に安定した生活をすること】が結婚の目的になると思います。

    年下男性に養ってもらうのは難しいです。トピ主さんの実家がものすごい資産家だったりトピ主さん自身がバリバリ稼いでいるキャリアウーマンなら逆玉を狙う年下男性との結婚もありえますが…そうでもないなら無理ですね。

    【質問1について】
    テレビ局に勤め始めた20代の知り合いから紹介してもらうのは良いと思いますが、
    20代・30代男性はまず諦めましょう。
    40歳〜50代を紹介してもらうのが妥当です。その際、お相手は初婚に拘らないことです。バツイチでも離婚理由に問題が無ければ可、子供がいなければ可、華やかな結婚式が出来なくても可と考えたほうが良いです。


    【質問2について】
    トピ主さんの結婚できる相手のスペックを客観的に見て

    ・40歳〜50代の男性
    ・子供はいらないと考えている人
    ・離婚歴も可(子供はいない)
    ・相手のルックス・センス・趣味などはある程度妥協
    ・年収600万以上で設定
    ・相手の健康状態は妥協(命に関わらない、仕事に影響ない、精神状態が良好であれば可)
    ・結婚式はしなくても可と考える(介護をアテにされているなら結婚式はしましょう)


    美人なので年下の40歳くらいから可能かもしれませんが、年上のほうが相手に甘えられるしお相手の親も認めてくれやすいですよ。
    上記くらいで、婚活を真剣に行って沢山の方と出会うのが良いと思います。

    ユーザーID:3140421807

  • 今回の相手もただの紹介

    >先日男性を紹介されました一流企業の役員でしたが
    トピ主さんの市場価値から考えると、
    紹介相手としては最上級クラスと思います。

    >50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました
    勘違いしているようですが紹介=結婚確定ではありませんよ。
    相手にも選ぶ権利があります。
    仮に今回貴女や両親が乗り気でも、
    実際のトピ主さん、その他条件を見て、
    相手が嫌がる可能性もあるということです。

    >その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、
    >してもらえると思いますか?
    普通は対象外でしょうね。

    トピ主さんにとって60代無職の男性が対象外なのと同じくらい、
    その男性にとって貴女は対象外です。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、
    初婚に拘らなければ離婚歴のある同年代〜55歳前後まで、
    大卒年収500万前後が妥当なラインと思います。
    相手親との同居(介護)可能ならもう少し好条件な相手も
    見つかるかもしれません。

    ユーザーID:0640549375

  • 申し訳ないけど

    ご自身と同程度の相手がふさわしいかと。

    一流企業の50代役員…
    自分の親の介護要員を探してる人もいますので、ご注意くださいね。

    ユーザーID:4140691433

  • 市場があるのでしょうか?

    世の中には貴女より明らかに可愛くない女性が結婚していますが、なぜだか分かりますか?

    結婚って日々の生活ですからね、お掃除、お洗濯、おさんどん、家事が出来ないことには暮らしが成り立ちません。

    貴女に相手を選ぶ権利があるのと同様、相手にも相手を選ぶ権利はあります。見た目にこだわっているようでは結婚は出来ません。

    ユーザーID:8361999374

  • 逃した魚は超ビッグサイズ。


    一流企業の役員でしょ?
    そんな人との縁談なんて、玉の輿レベルの奇跡だったのに。

    輿の見た目が質素に見えたのでしょうね。
    その価値に気がつかないで、向こうから来た輿を追い返したと…
    一生の不覚と、悔いることになるでしょう。

    で、回答。

    1
    考えてください。
    トピ主さんが20代の頃に、40半ばの高収入とは言い難いオジサンから求婚されたとして、受け入れましたか?
    答えは明瞭でしょう。

    さらに言えば、女性には出産が付きまといます。
    40代女性の妊娠率は一桁パーセントです。
    子供を望む男性なら、トピ主さんをパートナーに選ぶことはありません。

    2
    同年代かそれ以上の、エリートとは言い難い男性。
    専業主婦なんて選択肢はあり得ませんよ。
    もしくは、奥さんを亡くし、後添いを求める高齢男性。

    ユーザーID:2866107723

  • 綺麗なのに相手が見つからないなら・・・

    田舎ならば仕方がありませんが、都内で契約社員(いろんな会社に勤めた経験がありますよね?)なのにお相手が向こうからやってこないなんて、そんなに魅力的ではないのでは・・・。

    私は同世代です(主さんよりも少し下)ですがそこそこもてますけど?
    働いていますが独身と思われるのか「うちの息子に」とか言われますが?
    (専門職なので稼いでいそうに見られるのもあるけど)

    20代でも、と仰られますが主さんと同世代の私の子ども、もうすぐ二十歳です。
    主さんは20代の男性の母親世代なんですよ。
    専門学校卒ならお友達の結婚も早いでしょ?
    その子たちの子どもさん、成人式を終えている子も多くいるでしょ?
    友達が多いのならそれとなく聞いてみては?
    「うちのおかんよりは若くて綺麗!でも同級生と比べるとおばちゃん」がよくある返事だと思います。

    40代の婚活はお友達からの紹介が一番条件の良い男性が見つかると、先日婚活ブログで書いてあったそうですよ。
    仲良しのお友達に頼むのが一番。
    そしてそこで紹介される人が客観的に見た主さんの価値です。

    ユーザーID:3913886981

  • 私はリサーチ中

    47歳バツイチです。
    離婚してから数年たちました。
    定期的にこのようなトピがあがるので
    自分の価値はわかっているつもりです。

    最近マッチングサイトに登録してみました。
    なかなかやさぐれた世界です。
    同年代では少し若く見てもらえます。
    こんな私にもメッセージが届きました。

    65歳新潟県在住(私は東京在住)
    76歳東京(父より上)
    80歳東京(介護からはじめよう?)
    なんかもう萎えました。

    もちろん私も条件をつけて検索してみました。
    私の年齢でも可能そうな、47〜55歳。

    何だかネガティブだったり
    ポエムが綴られていてゲンナリしました。
    会社にいる、使えないオッさん達に見えました。

    1ケ月せず15件くらいメッセージを頂いたのですが
    イヤだったのは、90%くらい子供がいるバツイチだったこと。
    男女間だけでない、人間関係を背負わせる気か。
    娘から見て、お父さんに女がいるのはイヤだ。

    とりあえず試しに登録してみてはいかがですか。
    ただ、注意も必要で
    男性、女性を問わずなりすまし、サクラがいます。
    あと詐欺もいるようです。

    女性が無料というところもあるので試しつつ
    こんなもんかと思ったら、女性も有料のところに移ったらどうでしょう。
    容姿を求めている人は結構多いですよ。
    (身体鍛えてるぞorゴルフおじさんは容姿を求める)

    私とトピ主さんと違うのは、正社員で年収が倍以上なこと。
    このせいで、一人で生きていけると思ってしまうこともダメなのかも。

    活動は1歳でも若い方がいいとしみじみ思います。
    がんばって、ますば行動しましょう。

    ユーザーID:1953917505

  • 書き忘れました

    検索などをするときは相手の年収を低めにした方がいいですよ。
    いろんな女性がいて
    年収高いと群がってくるから
    公開してなかったり、低くしてることもあるようです。

    ユーザーID:1953917505

  • ゼロです

    申し訳ないですが、婚活市場においてトピ主様の価値はゼロです。

    30代でも婚活市場では不利なのに、40代未婚なんて「問題あり」としか思えません。
    まだバツイチのほうが有利です。

    実家暮らしなのはいいですが、家事ができない。
    年収が低いうえ、雇用形態が契約社員。
    貯金もない。

    ご自分だったら、この条件の男性と結婚したいと思いますか?
    しかも「若い頃は容姿を褒められた」なんて過去の自慢話をするような中年女性は断りです。
    いくら美人だったとはいえ、若さには敵わないんですよ。
    30過ぎの婚活で武器になるのは「家事などの生活力」「共働きで稼ぐ力」「気だての良さ」の3つです。
    私は「家事力」で結婚相手を捕まえましたよ。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    見た目を重視するなら経済力などは諦めていいんですよね。
    年収100万で、夢を追いかけている30代男性なら相手をしてくれると思いますよ。

    質問1
    貴方が良くても、相手はお断りでしょ。
    テレビ局勤務なんて出会いも多いですから、わざわざトピ主を紹介することはデメリットにしかならないので諦めてください。

    質問2
    以前紹介された一流企業役員さんのレベルも現状では無理でしょう。
    義両親と同居して、介護まで引き受ける覚悟があるなら同年代の高収入男性との結婚もありえますが。

    ご両親が健在のうちに、ご自分で生きる力を身につけておいたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:4911358843

  • 主さん めげてない?大丈夫?

    疑問なんでけど 友人が多いんですよね。

    どうして友人つながりで探さないの?

    私は40代で離婚 飲み会で「友人の友人の友人」という年下男性と知り合い 結局彼と再婚しました。

    皆さん辛口レスばかりだけど 主さん美人なんでしょ。

    40代の美人さんなら需要あると思いますけど。

    家にお金を入れてないって事は自分に使ってるんでしょ。

    友人のツテはないの?

    それに絶対見た目って大切です。

    結婚の前に「恋」ができるお相手じゃないとね。

    バツイチを狙えばどうかしら?

    ユーザーID:8393849288

  • 質問の回答ではなくて恐縮ですが

    東京都で生まれ育ったおそらく同級生(S49〜S50生まれ)です。
    私たちっていわゆる負け犬世代ですよね。
    高校生の時は女子大生ブームで、高校卒業したらコギャルブーム。
    大卒だと就職氷河期のまっただ中でした。
    手に職つけたほうが…と高卒後の進路として専門学校の人気も高かった。

    私の親は大学卒業以降、実家暮らしは許してくれませんでした。
    一人暮らしできるくらいに貯金するため24歳まではお願いして実家にいました。
    当時は女の子を追い出すなんてひどい親だと思っていましたが、
    結果的には自立させてくれて本当にありがたく思っています。
    親から離れてさらに東京からも飛び出した結果、結婚し子供にも恵まれました。

    今からでもいいです。結婚の前に親から離れることを考えてみませんか?

    ユーザーID:0950651075

  • ご自分の老後の前に親御様の老後が待っています

    二十代は綺麗だったとおっしゃる方が多いですが、この期に及んでそのような発言は意味がありません。
    四十路以上になれば、若く見えることよりも内蔵が元気な方がずっと大切なことです。

    自宅は築年数が二十年を超すと地価のみの価値で古屋解体費を引いた金額で売却することになります。
    親御様が有料介護施設に入所する際に売却することになった場合など、単独で介護をすることになる立場ですから親御様がお元気な内にいろいろ取決めることが先と思います。

    今後、年上男性と結婚することになった場合、四名の親御様の介護をすることになるかもしれません。
    お子様を望む方とのご縁は主様の年齢では大変に厳しいですから介護は実子の時代でも相手の男性は主様に介護を期待するのではないでしょうか?

    主様が二十代男性とのご縁を望んでも相手からお断りされる方がずっと多いと思います。
    それが現実です。

    出産が厳しく、家事の経験、貯金が少ない中高年女性でしかも親御様二名も揃っているとなると婚活市場で主様の評価は採点不能と感じます。
    経済的な自立が先です。
    年収が高い男性は同レベルの女性を選ぶ傾向があります。
    私の周囲では成功者は同じような家庭環境の方々同士でなければ、成婚に結びつかず、見合いのテーブルに付けません。

    年齢の割に外見に自信があるのでしたら恋愛で見つけてください。

    ユーザーID:4872137799

  • 私が思う、44歳初婚

    トピ主様の場合、生物学的な年齢の問題だけでは無く、
    一般的に、44歳なら、
    今までの積み重ねで培われているだろうと思われる「生活力」の無さが一番の問題かもしれません。

    家事やらず、友達多くて、貯金あまりない、
    つまりは、友達と遊ぶ事が多く、楽しい独身生活満喫してます、と読めました。

    そういう日常の積み重ねの44歳、
    結婚して大丈夫なのかな、と思ってしまいました。

    結婚すれば、「毎日の生活」が始まります。
    ウソついてごまかしても、お相手にも自分にも良い結果にはならないでしょう。
    かといって、最初から「生活力なし」の44歳では、
    お相手からすれば「結婚する」意味が半減でしょう、、、、、

    70代ご両親も、一般的にはリスクです。
    「介護」がどうなるのか、場合によっては、結婚相手が背負うことにもなる話ですから。

    例えば、ご自分のご両親の財政、資産状況を把握して、かつご自分の将来を含めて、
    何らかの方向性をちゃんと掴んでいらっしゃるような『感覚』をお持ちの方だったら、
    お相手も多少の安心感も持てるかもしれませんが、
    44歳にもなって、同居の親も含めての将来に対する心構えができていない、という所こそが、
    最大の弱点、リスクのようには思いました。

    ユーザーID:4808926125

  • 狙いどころがちがう。

    女性40代なら、ねらい目は50代、60代前半の資産家男性です。
    熟年結婚相談所ではこういう男性はモテます。
    美人さんのようなので資産家イケると思います。
    女性40代はこの世界では若いので有利だと思いますよ。
    こちらで厳しいこと言われてますが一発逆転可能ですよ。
    20代と同じ土俵にのってちゃダメ。

    ユーザーID:3338477491

  • 単刀直入に

    ご自身の置かれた崖っぷちの状況に対して、相手のスペックに高望みし過ぎ、夢見過ぎだと思いますよ。

    いいじゃないですか、会社役員。
    頭髪薄くても50代でも、性格が良いかもしれないじゃないですか。
    子供は望めないと割り切れば互いの自由な時間も十分に取れそうですし金銭的余裕だって生まれるのでは?

    頭髪だって本人の意思次第でお金さえ詰めばどうとでもなりますし、自然体でいいと言うなら尊重してあげればいいのです。
    男性の背が低いとも仰っていますが、それでも貴方よりは高いのなら十分だと思うのですが。

    もし本当にそんな方なら私がお付き合いを申し込ませていただきたいくらいですよ。

    主さん、もったいないことしましたね。

    ユーザーID:7211862141

  • ないとは言えないよ

    誰にも負けない何かがあればね
    世界中に結婚したいと発信なさいな
    中年または高齢女性が好きというものが現れないでもないかも
    ニュースなどで見たことありませんか
    半分以下の年齢の美男子が倍以上離れた女性と結婚したと言う
    全くないと言うことはありませんよ
    頑張んなさいと応援しています
    婚活が成就した時は必ずご連絡お願いします
    ここにコメント下さった方々を見返してください

    ユーザーID:0821481141

  • 可哀想に

    両親が悪いですね。
    貴方は貴方が思っている以上に市場価値は下です。
    私は46歳です。
    既婚ですが、39歳の時になりふり構わず婚活しました。
    夫は同い年で、40歳になる前に出会いました。
    高学歴ですが、バツイチで身長は私と同じです。
    年収は500万代です。
    子供はいません。
    不細工です。
    人柄と言葉のセンスに惹かれて、結婚しました。
    長男で両親が健在です。
    下には妹さんしかいません。
    東京で若い頃、モデルをしていました。
    私でこれが精一杯です。
    42歳になる前に結婚しました。夫のご両親は私の年齢で、大変反対されたと聞いています。
    私も毒親育ちです。
    貴方の両親は間違いなく毒親です。
    その自覚をまずして下さい。
    そこから、貴方の人生はスタートします。
    結婚は無理かもしれません。
    ひとり暮らしを、まずしてみませんか?
    両親から、物理的に離れるのです。
    そして、両目を開いて現実を見る事が今の貴方には一番必要な
    事だと思います。
    もう一度、言います。
    物理的に両親から離れるのです。

    ユーザーID:9809074610

  • 自戒を込めて

    同年代です。
    回答になってなくてすみません。
    もう、こういう所で市場価値など聞くのやめましょう。
    大人なのですから。
    強く、賢くなりましょう。

    仮に結婚出来たとしても、それはゴールではありません。
    結婚生活を続けていくのは、とても大変な事です。
    結婚イコール安泰では、決してありません。
    相手に何があるかわかりません。
    将来の保証などどこにもありません。
    結局、最後は自分、一人です。

    ユーザーID:4425641791

  • 現実は厳しいですよ。

    先ず頭に入れておいて欲しいのは、トピ主さんだけが選べる立場ではないという事。
    今回お断りした50代の男性だって、トピ主さんと会ったとしても先方からお断りされた可能性も充分有り得ます。
    過去の栄光に縋らないで、過去は過去です。
    その50代の薄毛の男性ももしかしたら昔はジャニーズ系のイケメンだったのかもしれませんよ。
    トピ主さんは現在も44才のわりには美しい方なんだと思います。
    でもね、もはや容姿はオプションです。
    トピ主さんは何故結婚したいの?
    将来が不安だからですよね。
    つまりは生きる為。
    それなのに容姿云々言っている場合ではないのではありませんか?
    正直トピ主さんのスペックでは誰かを紹介したいとは思いません。
    年齢もそうだし、家事は出来ない、生活費を全て親に出してもらっているようでは家計を任す事すら不安で自信を持って紹介出来るスペックではないのです。
    ましてや一人っ子さんなのだしご両親に資産があるわけでもないので、うっかりすればもれなくご両親も付いてくる状態ですよね?
    現実はかなり厳しいと思って下さい。
    でもこればかりは縁ですからね。
    本当に結婚したいのならせめて家事は出来るようにしておかないと駄目ですよ。
    万が一の時はトピ主さん一人で全てをしなけれはならないのだしね。

    ユーザーID:3884517966

  • 何があるか分からないから人生は面白い!

    40代で綺麗で結婚していない女性は私の周りにたくさん居ますよ。みんな素敵な女性です。例えば、女優の石田ゆり子さんは若い男性にも人気がありますよね。ふんわりとした雰囲気の女性で、一回り、二周り年上の女性と結婚したいと思っている男性もいると思います。みんながみんな、若さや美しさ、賢さ、年収などの条件で結婚相手を探しているのではないと思います。私の夫は身長が私よりも10センチも低いですが、出会った頃から背が低いことを全く気にしていないどころか「大きい女性が好きだ。しかも華奢じゃないところがいい!」と言い続けており、若い頃は「馬鹿にしてるね?大型犬じゃないんだよ!」と喧嘩相手でした。夫は間違いなく、外見や賢さ、まして女性らしさで私を伴侶に選んでいません。大きい事と、一緒に居て楽しいと思ったのでしょう。私の親友は、漫画の主人公の白鳥麗子みたいなセレブっぽいことばっかり言っていましたが、誠実な人と結婚しました。夫の親友は太った女性が好きで100キロある女性と結婚しましたよ。トピ主様も家の中にいたら折角の出会いの機会がなくなってしまいます。何があるのか分からないのが人生です。きっと素晴らしい方に出会えますよ。吉報を待ってます。

    ユーザーID:6742787105

  • 素直そうな性格は長所

    ご両親の価値観を素直に受け入れることだけはその素直さがあだとなってますね。書き連ねた条件が相当悪いということもわかっていないならもう痛々しくて切なくなります。

    デメリットばかりだけどそれを覆す恋愛をするしか道はないし、可能性もあると思います。
    なぜ家事ができないのか、なぜ貯金が出来ないのか考えてみることから始めては?

    家計を食いつぶす妻ならいない方がマシです。性格が明るいのもおそらく年齢にしてはかなり綺麗なのも長所ですからトピ主さんは自分も相手も条件で考えずまず真面目に生きるとはどういうことか、から考え直してみては?

    ユーザーID:4992188315

  • これだと思う男性に聞く

    私はアリなのか?ナシなら理由は何なのか?を聞くしかない。

    いました、昔。
    そこそこ綺麗で小柄なオバサンなのに未婚。
    若かったころの写真を持ち歩いては自慢するわするわ。
    いまだに自分はイケてると思い込んでいて、かわいそうでした。
    実際に相手にしてくれる男性は、オジサンで平均年収クラス。
    そんなもんです。20代なんてどうかしてます。

    ユーザーID:9311933596

  • 逆に聞きたいのですが

    「私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか」を問う前に、トピ主は自分と結婚することで相手にどんなメリットがあると思っているのかを教えて下さい。

    いくら若いころは容姿が良かったにしても、今は44才という子供を産めない年齢、家事ができず、仕事も契約社員で年収も決して高いとは言えないし、貯金もない。

    トピ主は誰かと結婚し、その人の経済力を頼らなければ厳しい状況にありますが、逆にトピ主と結婚する人にとって、一体何のメリットがあるのでしょう。考えられるのは、相手の親の介護要員くらいしかありません。或いはトピ主と同じく40代以降の契約社員で低年収、家事が出来ず、貯金もなく、所謂一般手金「結婚対象」となれない男性との同等婚しかないでしょう。

    もっとも、そんな男性から見ても「トピ主と結婚するよりは一生独身の方がマシ」と判断される可能性は高いですが。

    ユーザーID:4448772570

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧