婚活、結婚。私の市場価値は?

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トピ主のみ0

ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • 見た目が大切と仰るなら

    トピ主さんに質問なのですが、結婚相手として、次のどちらかの人を選べと言われたらどちらを選びますか?

    (1)年齢はトピ主さんと同年代以上。見た目は良いけど、年収はトピ主さん並みの男性
    (2)年齢はトピ主さんと同年代以上。見た目は悪いけど、年収は高い男性

    見た目が大切と思うトピ主さんは、少なくとも(2)は選ばないと思いますが(トピ主さんが断った男性は(2)に当てはまると思うので)、(1)の方なら選びます?

    (1)の方なら選ぶということであれば、年収の条件を抜きにして探せば、見つからないことはないと思います。

    ここで間違っても「(1)も(2)も御免蒙る。私の希望は、(3)見た目は良くて年収も高い男性」とは言わんで下さいよ。

    トピ主さんと同年代で、(3)の条件に当てはまる人が売れ残っている可能性なんてとても低いですからね。まあ、いたとしてもその人は恐らく結婚自体を望んでいないでしょう。

    そして、トピ主さんと同年代未満(20〜30代)の男性は、まず、トピ主さんを選びません。

    なぜなら、失礼ながらトピ主さんの年齢では出産はほぼ無理ですので、子供を望む男性は、トピ主さんには見向きもしません。

    子供の望んでいない男性なら、と思うかもしれませんが、トピ主さんと同レベルのスペックの女性など、20〜30代でもゴロゴロいると思いますので、正直、20〜30代の男性が、わざわざ年上のトピ主さんを選ぶ理由は考えにくいです。

    以上を踏まえてトピ主さんの質問にお答えすると、

    1:全く思いません。紹介してもらえる確率は、年末ジャンボ宝くじで一等が当たる確率並みに低いかと

    2:相手男性の収入に全く拘らないならともかく、拘るなら見た目を気にしている場合ではないと思います。本気で結婚したいなら。

    ...です。トピ主さん、申し訳ないけど婚活市場ではかなり価値が低いですよ。

    ユーザーID:9678398774

  • 厳しいですよ

    あなた、44歳ですよね。
    容姿がよくて可愛らしい人のようなので無自覚なのかもしれませんけど、女性の44歳って婚活市場ではかなり厳しい条件だと思いますよ。
    手に職を持ってバリバリ高収入を得ている自立した女性ならそこに魅力を感じる男性もいるでしょうけど、実家住まいでその年収でしょう。
    相手の容姿云々言っている場合ではないと思います。

    出産育児の可能性が著しく低いというのがその理由。
    1番の件ですけど、何故20代のテレビ局勤務の人があなたを選ぶと思えるのかな。
    20代で1000万稼ぐ男なら、同年代か年下の、子供が何人も産める女性をいくらでも選べるでしょう。孫を望む親御さんの気持ちもあれば、そちらに行くのが自然です。

    2番は、そうですね、、文中にあるあなたが断った男性。
    それを逃したのは惜しかったんじゃないかなって思うレベルだと思う。
    44歳女性に一流企業勤務50代。いいほうだったんじゃないかな。
    だいたい一流企業勤務で容姿がよければ50代まで売れ残っていませんから。とっくに既婚ですよ。ご両親もそのあたりよくわかってらっしゃらないかな。

    若い頃、あなたを引き留めていた(?)ご両親にも責任はあると思います。
    ずっとそう言っていて今になって結婚しろとかね、随分と勝手な言い分で気の毒ですけど、あなたたちが思っているよりも、自立していない40代女性の価値はそう高くはないという現実は知っておいたほうがいいと思う。

    ユーザーID:6389237350

  • 本当に44歳ですか?

    44歳にしては考え方が幼いし、生きることを舐めていますね。
    トピ主と結婚するということは、男性の負担になるだけなのでまず逃げられるでしょう。

    私は47歳で16歳年下の夫と再婚しました。
    私には経済力があり、夫が自由に好きなことができるようにバックアップしています。
    女性だけじゃなく、男性もメリットがなければ結婚はしませんよ。
    20代前半までの女性なら「若さ」がメリットになります。
    でも40代になったら「経済力」や「実力」なんですよ。

    トピ主さんは契約社員で貯金もほとんどないわけですよね。
    今までの生き方が甘かったのだから条件が悪くても仕方ないでしょ?
    そもそも結婚相手に「見た目が大事」なんて言っている時点で結婚はとても無理だと思いますけどね。

    ユーザーID:6868404265

  • レスします

    その歳まで親の言葉を鵜呑みにして、家事もやらず実家生活とは。

    実家にいたなら、少しは貯金あってもおかしくないのに。

    あなたの年齢では正直とても厳しく、50〜60の独身男性しか無理でしょうね。

    はげてようが少しくらい太ってようが我慢したら?

    年収も500万あったら良いほうだと思いなさい。

    そもそも家事できない、子供産むには厳しいあなたに市場価値などないに等しいです。

    いくら昔はきれいだっとしても、それは過去の話。

    40過ぎればもうおばさんですよ。

    若い男性はあきらめましょうね。

    ユーザーID:3112219773

  • 似たようなスペックの方なら可能性あるのでは?

    トピ主がどんなに美人でも、普段家事をしていない44歳はあまり需要無いと思いますよ。
    もし私が男性だったら、トピ主よりも、普通の容姿の家事ができる若い子が良いです。まぁ、家事は出来なくても、若ければ伸びしろがあるので。

    確かに結婚相手にはある程度の容姿も大切だとは思います。生理的に受け付けられなければ、どんなに良い人でも好きにはなれませんから。


    質問にお答えします。

    1、20代の方が40代の方を知り合いに紹介する可能性は低いと思いますよ。私も20代の頃に40代の方に頼まれて周りに声をかけた事がありましたが、40代という事を言ったらその時点で断られました。
    たまたまその方の知り合いに年上好きがいるか、トピ主と似たようなスペックの方がいれば紹介して貰える可能性はあるかも知れませんが。
    そんな事はここで質問しても誰にも解りませんけどね。

    2、トピ主と似たようなスペックの方ならお似合いだと思います。40代で実家暮らし、一人暮らし経験無し、家事をやらない、生活費は親が出してくれている、貯金はあまり無い契約社員。

    ユーザーID:2014139902

  • 親はいつまでも元気なわけじゃない

    20代の人があなたと結婚する理由がないでしょう。
    容姿は二の次、資産ある男性と40代前半のうちに結婚してしてしまったほうがいいのに。

    ユーザーID:9717689154

  • レスします


    44歳なのに、
    50代で背が低い、毛が薄い男性は
    不釣り合いでしょうか?
    いいえ、釣り合っていますよ。

    「私は20代でも大丈夫」なんて
    本気で思っているのですか?
    あなたは大丈夫でも、相手が断りますよ。
    あなたが50代の薄毛男性を断ったのと
    同じ理由です。

    現実を見て来なかった結果が
    今のトピ主さんの現状です。

    ユーザーID:5033673499

  • お答えします

    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
    >私は20代でも大丈夫です

    紹介してもらえる可能性は低いでしょう。
    結婚願望がある20代の男性が、44歳の女性を結婚相手に選ぶ可能性なんて限りなくゼロに近いです。

    >2
    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

    あなたと同じ年齢と同じ年収の男性です。

    ユーザーID:1108333352

  • 一流企業の役員をなぜ断った

    逃した魚は大きかったと思います。
    これ以上の方は、今後そう現れないと思います。

    価値が知りたければ、結婚相談所に行けば、よくわかると思います。

    ユーザーID:8510119315

  • もう出会ったじゃない

    一流企業の役員を外見で断るなんて なんてもったいないことをしたんでしょう。

    中身が優れてなければ一流企業の役員にはなれませんし
    おそらく年収で何千万とあったはず。

    それ以上の人はいませんし 外見で断るなんて20代半ばまで!!

    考えを変えないと話になりません。

    ユーザーID:2098311603

  • そろそろ現実を見ませんか?

    全てとは言いませんが
    女性の容姿が重要視されるのは20代後半ぐらいというのを多く見ます。
    そして44歳となると子供を望む男性からは見向きはされないでしょう。
    子供の望む男性の多くは似たような経歴なら20代後半の女性を探す傾向ですし。
    ですので自然とお相手は年上になると思うので
    条件はかなり狭まるかと思います。

    ご両親の話はあくまで娘が居なくなるのが寂しいという話であって
    結婚して独立していくのは寂しいけどしょうがないと思っていたと思いますが
    トピ主さんがそのままいるので驚いてるかと思います。

    もちろん絶対に無理とはいいません。
    出会いなんってものはいつあるかわかりませんからね

    ただ44歳女性の容姿に市場価値があるか?と言われると厳しいと思います。
    上記で述べた通り似たような容姿なら30代、20代を選ぶでしょうし。
    いい出会いを見つけるためにも趣味を広げてみてはどうでしょうか?

    1はただの社交辞令。ただこの世に絶対がないようにある可能性もあるでしょう。
    2はお見合い話があった男性なんて悪くないと思いますけどね。
    あと20年若ければより取り見取りだったでしょう。
    このままいけば生涯独身の可能性のが高いです。
    44歳とのことですが、考え方が乙女チックで現実を見られてない方に見受けられます。
    もっと現実を見ましょう!
    同世代で今年成人式を迎えたお子様がいてもおかしくないのですよ。

    ユーザーID:8271187239

  • ごめんなさい女性ですが

    ごめんなさいと先に謝っておきます。

    あなたですが、低収入、貯金なし、いまだに実家ぐらし、家事できない、昔はモテたがいまはただの44歳。あまりあなたのスペックは高くないと思います。

    ご自身からお断りした50代、一流企業、背の低い、髪の毛の薄い方、お断りしたのは勿体無かったと思います。その人でもあなたにはもったいないと思います。

    ご自身に聞いてください、自分と結婚すると相手にどんなプラスがあるのですか?

    ユーザーID:8668172602

  • 厳しいですが

    主さんが「20代でも大丈夫」よりも、お相手の方が44歳の女性でも大丈夫かに尽きるかと思います。
    主さんが50代の男性を断ったように、男性も若い女性が好きな方が多いですしね。
    紹介を待っているよりも、40代50代対象の町コンや婚活パーティーに行った方が出会いのチャンスが増えると思いますよ。皆さん結婚につながる出会いを求めて来られているので、出会いさえすれば話も進みやすいと思いますよ。

    ユーザーID:3478576490

  • 男性だったとして

    トピ主さんが男性だったとして、44歳まで結婚経験なし実家に両親と住んでいて家事を全て親にしてもらい、正社員ではなく年収も少ない女性と結婚したいと思いますか?たとえ美人でも躊躇するでしょう。それでも20年前なら結婚の可能性は大いにあったとは思います。でも今は限りなく厳しいと思います。
    男女ともにご友人は多いとのことですが、その方たちに紹介してもらえないのでしょうか?
    あとお見合い・結婚相談所に登録もしてかなり頑張った方がいいです。勿論年上・禿・太っていても一度はお会いしてみた方がいいとは思います。
    知り合いが結婚相談所で働いていますが主様のような男女が山のよういらっしゃるそうです。沢山の方と会って振ったり振られたりしないと自分の市場価値を冷静にみることができません。(というか断られ続けても主張を変えない方が多く紹介する相手に苦労するそうです)ましてや主様は出産はおそらく不可能であろう40代、結婚したら子無し夫婦になるのに夫に経済的に寄りかかる可能性大なので、市場価値は低いほうです。
    それから、20代が紹介される可能性はほぼありません。あるとしたらその方の勤務している会社の40代50代の独身者でしょう。
    もし結婚を望んでいて本格的に婚活されるなら、悔しい・恥ずかしい思いも沢山されると思いますが、とにかくめげずに婚活を続けてください。
    会おうとしない限り幸せな結婚は来ませんから。

    ユーザーID:3457366969

  • 与えられるものがなさすぎる

    ご両親もあなたも「分相応」という考え方に欠けるので、
    結婚できる可能性は限りなく低いように感じられます。

    44才に対して50代なら、年齢は6〜15才しか離れてません。
    「20代でも」なんて言ってますが、そっちとは、15〜24も離れてます。
    図々しいにもほどがあるでしょう。

    44才では、もう子供は難しいでしょう。
    50代男性は、生殖機能的には子供を持てるでしょうが、
    子が成人するまで第一線で稼げるか?という面から、
    今更子供を持つことは賢い選択ではないし、現実的ではないでしょう。
    そういう意味で、釣り合ってます。

    20代、30代の男性は、
    どうせ結婚するなら、難なく子供を授かれる年齢の女性と結婚したいでしょう。

    中には、20代でも「子供はほしくない」という方もいるでしょうが、
    そんな方だって、どうせなら、44才よりも同年代の若い子の方が良いでしょう。

    「家庭的だから」「共働きでガンガン稼いでくれるから」など、
    44才でもいい!
    そう思わせる魅力があなたにあるのなら、まだ可能性はありますが、
    「家事はしない」「契約社員で年収300万以下」「親子共依存」
    「実家暮らしで、生活費を一切出してないくせに貯金もない」では、
    相手にとってメリットが一つもない。
    どうして選んでもらえると思うのですか?不思議でなりません。

    若い頃ホステス、モデルにスカウトされていようと、
    そんなもの「昔きれいだった」、「44才にしてはまあまあ」というだけの話で、
    現役には勝てません。

    あなた自身が高身長で、紹介された男性が「自分よりも背が低かった」というのなら、
    まだ、断る理由にもなると思いますが、
    あなた自身150センチもないのなら、相手の方が数センチでも背が高かったはずです。
    それで断るのは、己の分際をわきまえなさすぎです。

    私が頼まれた知り合いなら、相手に失礼すぎで誰も紹介できません。

    ユーザーID:8418536598

  • 可哀想なトピ主家族。

    本気でトピ文内容を思っているのなら
    本当にお気の毒と同情します。
    私も人の親なのでご両親のお気持ち分かります。
    人様からみたら十人並みでも親からしたら
    世界一の我が子です。
    ましてや容姿が優れているなら
    ご両親がそう思われるのも仕方ないでしょう。

    恐らく此処では(世間一般的には)トピ主さんに
    とって受け入れがたい厳しい意見が飛び交うか
    と思いますが、将来ご両親亡き後も寂しい思い
    をせずに暮らしたいのなら、現実をきちんと
    受け止めて回答を読んで実行してもらいたいです。

    先ず大半の男性は自分の子どもを持ちたいと
    考えて婚活します。
    その時点でトピ主さんは妊娠適齢期で考えると
    候補から外れます。
    相手が20代30代なら尚更です。
    そしてトピ主さんのご両親が

    >>このような容姿と年齢の方は、貴方には
    >>不釣り合いだと言っており

    と仰るのと同様に相手のご両親も
    大切に大切に育ててきた息子を孫を見せてくれる
    か分からない年増の女になぜやらなきゃ
    ならないのだと思うのです。

    トピ主さんに残されている選択は
    もしお断りした50代の男性がまだフリーで
    いるのなら低姿勢な態度でもう一度コンタクト
    を取ることです。
    紹介してくれた方がいるのなら、その方に
    「前回は大企業に勤めていて人柄も良い男性が
    40過ぎの私なんか気に入ってくれそうもないと
    怖気付いてしまってお断りしてしまったけど、
    やはり後悔したくない気持ちが強くなった。
    もし良ければもう一度チャンスをくれませんか?」
    とお願いして下さい。
    そしてもしその方を本当に気に入れば
    ご両親には人柄の良さを気に入ったこと。
    子どもを産めるか分からない自分を受け入れて
    くれた事を前面に出して説得しましょう。
    容姿より出産能力が高くなければ44歳の婚活
    は厳しいんだという現実をご両親にも理解して
    貰いましょう。

    ユーザーID:5938736129

  • 相手のあることですからね

    結婚相談所へ行って、ご自分の価値を客観的に見られるようになるといいかなと思います。
    40過ぎて恋愛結婚、しかも50代はイヤとか、ご自分の視点でしか見られてない感じがします。

    20代でもいいとのことですが、お相手のあることですから、あなたは良くても相手が同じ気持ちとは限りません。
    運よく同じ気持ちの方と巡り合えればいいのですが


    まずは自立して家事ができるようになること。完璧でなくてもいいので、自分で生活できるくらいにはならないと結婚はむつかしいです。
    今はご両親の経済的援助もあるから生活できるわけですが、結婚したら限られたお給料で生活しなければならないのです。湯水のようにつかうわけにはいきませんし、将来の見通しも必要です

    それができるようになればお相手探しです。まずは同年齢の方中心で。
    「いいな」と思われる方は大概家庭持ちの方ですので難しいですが、結婚相談所を利用したりして地道に活動されることをオススメします。

    ちなみに私は現在45歳バツイチ子供なし(婚姻期間は4年)
    30代終盤で相談所へ行きましたが、なかなかご縁が無くて退会しました。
    ある日実家に届いた同窓会の案内状を見て出席してみようかな〜と気軽に参加して、同級生とのおつきあいが始まりました。
    そろそろ入籍予定です。

    ユーザーID:4899432013

  • ちょっと手遅れか

    10年前ならなんとかなったかもしれませんが。
    50代でも、一流企業の役員というのは、望める最高レベルのような気がします。
    あるいは、普通の40代の人なら可能性があるか。
    一流企業の40代の人ではないですよ。
    そういう方は、間違いなく結婚していると思います。

    ユーザーID:6365823798

  • 個人的見解

    1については無理ではないですか。
    20代で年収1000万のお知り合いの方の紹介ですよね。
    わざわざ44歳の女性を紹介しないと思います。


    2については50代の会社役員さんなら年齢的には相応だったと思いますが、見た目が好みでなかったのであれば仕方ありませんね。
    男性が子どもを希望する場合は、妊娠可能な年齢の女性というのが大前提になりますからトピ主さんは敬遠される事になると思います。
    つまり子どもを希望する男性は20代でも50代でもトピ主さんを選ばないという事になります。
    なので、子どもを希望しない男性の中から選ぶ事が重要になりますね。

    一つ気になるのは男女問わず友達が多いのに、今まで紹介してもらう機会は無かったのですか?

    ユーザーID:8992196172

  • うーん。

    44歳
    貯金なし
    家事出来ず
    これだけでもはや無理。
    昔可愛かったか知りませんが44歳になったらそんなの関係ない。

    >私は20代でも大丈夫です
    いやいや…
    あちらがアカンやろ(笑)
    50代位の人にだったら紹介はありかも知れないけれど貴女アピールポイントがなさ過ぎて…
    お断りした50代の方惜しい事しましたね。
    ご両親も貴女も全く現実が見えていないのですね。

    市場価値を人間に言うのは間違ってますが貴女がそれを聞きたいならお答えします。
    貴女の市場価値は殆どないものと思います。
    お相手のスペックね…。
    50代60代
    親御さんの介護が出来る人を探している。
    これなら需要はあるかも知れません。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    貴女が20代ならね。

    さ、家事頑張ってみようか。
    貯金も、ね。

    ユーザーID:2396687252

  • では客観的に

    お金を持っているこの世代は、結婚するなら30代、妊娠可能な年齢を狙います。
    結婚を考えないなら、20代の子だって誘えます。洒落た店、話題のお店に奢りなら、簡単に乗ってくれますよ。

    30代ならまだしも、40半ばなら美人であっても20代には勝てません。
    また、堅実で結婚向きな人なら、最近はある程度稼ぎのある、自立出来る女性を選びますよ。
    女性実業家なら若い男性でも憧れるかもしれませんが、その収入ではとうてい無理だと思います。

    狙えるとしたら、50〜60代、バツ有り子持ちか、介護の親を抱え、家に女手が必要な人。妊娠適齢期を過ぎた女性でも需要はあると思います。
    若い男性なら、余程の高収入であっても、無理だと思います。自分の親と同世代の女性はほぼオバサンというカテゴリーですから。万一、恋愛に落ちても、結婚となったら親が大反対しますよ。

    ユーザーID:1020162863

  • 三十代既婚男性です。

    ホステスとモデルのスカウトの経験があるのなら若い頃は見た目もよかったのでしょう。
    ですが、女性が男性の年収を気にするように、男性は女性の年齢を重要視します。
    美人の40代よりもごく普通の見た目をした20代の方に婚活市場では軍配が上がります。

    出産・育児を期待しない男性ならアラフィフ間近であっても需要はあると思います。
    ただ、その場合もあなたの武器は容姿しかない。
    容姿が優れているのは大きな武器ですが、あなたの場合学歴も高くなく、家事も投稿から
    察するにほとんど出来ず、都内に家はあるが購入した車を売るなどの点から資産も豊かとは
    言えない状況です。

    要するに、容姿以外の点でマイナス部分がかなり大きく響いています。
    その容姿にしても、市場的には普通のルックスの20代には負けるのです。

    「私は20代でも大丈夫」というのも少々世間に疎いのかな、という印象です。
    あなたと同年代である松嶋奈々子の写真を20代の男性に見せ、あなたのスペックを伝えて
    この人と結婚出来る?と聞いた場合、大部分が苦笑して「いや・・・」と言うでしょう。
    結婚ではなく「付き合う」だけなら数人はOKを出すかもしれません。

    今からでも遅くない、とは決して言えませんが、取り急ぎ最低限の家事を学んでください。

    ユーザーID:1007755609

  • まずは家事です。

    「家庭を持つ」のなら家事が出来なくては話になりません。
    料理、洗濯、掃除は基本3セットです。
    これは一生続きます。
    結婚してもしなくても、お母さんが亡くなれば、やらざるを得ません。
    やらなくて済む方法はひとつだけ。
    お手伝いさんを雇うことですが。
    お手伝いさんの給料が払えるくらい仕事して稼ぎますか?

    料理は21の献立を覚え込めば足ります。
    1週間3食分。あとは、同じ食事を回せばいいです。
    洗濯は洗濯機がやってくれますが。
    まったくやったことが無い人は、洗濯機に洗濯物を入れることすら出来ないし、洗濯機のどのボタンを押せば動くのかもご存じないので、今、覚えておくことをお薦めします。
    これも全自動で乾燥までやってくれる品を用意すれば、トピ主さんは衣類を洗濯機に入れてボタンを押すだけです。
    あ、乾燥機にかけられない衣類は、この際処分しましょう。
    どうせ、乾燥機に間違って入れてしまったら縮んで着られなくなりますからね。
    掃除は家の中が片づいていれば、紙モップでささっと拭くだけです。

    トピ主さんは身長が低いのが利点です。
    150ないのならば、155cm以上の人の目線は上にありますよね?
    身長は自分より高かったらいいじゃないですか。
    私は154cmで、夫は159cmでした。問題ないですよ?
    普通は、背が低い、と言われる人も見上げられるのですから、婚活には良い条件です。

    年収250から300 契約でこれだけ稼いでいれば立派なほうです。
    相手の年収も同じくらいでいいですよ。
    家賃がかからない生活が出来るのなら、2人で500万あれば充分です。
    44歳で、これからお子さん作るといろいろ大変です。
    無しの方向で。

    >>でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    関係ありません。
    大切なのはトピ主さんを大事にしてくれる人かどうかです。
    見た目にこだわるより優しい人に嫁いだほうが幸せになれます。

    ユーザーID:2814486754

  • 厳しい意見が多いと思いますよ

    入社したてで、かなり年上の先輩に対して女性を紹介するというのは、なかなかしにくいと思いますよー。
    普通に考えたら分かりませんかね?
    また、自分は50代男性はナシなのに、20代でも大丈夫です。ですか。
    その組み合わせ、相手の親が結婚許さないレベルですよ?

    トピ主さんは大変お綺麗な方とのことですので一流企業の役員さんの妻にふさわしいと紹介していただいたのでしょうね。
    背の高い女性には紹介しにくい小柄な男性でも150cmならいなら釣り合うと思ったのでしょうし、
    50代前半であれば44歳女性には普通ちょうど良いくらいと思うのではないでしょうか。
    そのくらいなら薄毛でも仕方ない年齢ですしね。
    思うに、紹介されるお相手は、少なくともその人にとっては釣り合いがとれていると思う方なんだと思いますよ。

    ユーザーID:4363712785

  • 20代は無理

    紹介された男性は、かなりの好条件物件だったと思います。
    トピ主さんがどれだけ美女だったとしても、釣り合うのは同い年か年上の男性です。
    40代後半〜50代の男性であれば禿は普通ですし、多少ブサイクでも普通です。

    トピ主さんの条件であれば、お相手の男性の条件としては
    容姿は一切不問で、
    正業についていて一定収入があること(年収400万円以上くらい)で、
    介護などがなければ御の字です。
    容姿重視であれば、まーったく働かないためどんな女性からも相手にされない無職男性か、
    DVやギャンブルや犯罪などで妻から離婚されたような難あり物件しか残っていません。


    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

    ほぼ無理だと思います。
    世の中には高齢女性好きの男性はいるので、
    そういう方とのご縁が絶対ないとは限りませんが、まあ、ほぼないと思います。

    トピ主さんの条件で20代の高収入の男性を望むとしたら、
    トピ主さんとトピ主さんの両親は、正常な判断ができない一家だと判断されて
    詐欺などのターゲットにされる危険があると思います。

    ユーザーID:7907131934

  • 紹介しません

    私が頼まれたら紹介しません。
    どうしても紹介しなければいけないなら、50代以上の方ですね。
    それ以下は、相手に恨まれるので紹介しません。
    40代後半にも44歳は、紹介しませんね。

    結婚したい男性は、子供が欲しい方がほとんどなので44歳は紹介出来ません。
    既に子持ちか50代以上で子供を諦めた男性しか紹介では無理です。

    お断りした男性は、かなり良物件だったと思います。
    背が低いって、トピ主さん150ないなら構わないのでは?
    トピ主さんが将来介護する時、背が高い人だと大変ですよ。
    それに髪の薄さなんて、ウィッグでどうにでもなるし、オシャレなハゲもいますよ。

    残念ながら家事もしてこなかった40代に市場価値はありません。
    悲しいですがこれが現実です。

    ユーザーID:6151837636

  • 寝言は寝てから言え。

    若い頃のことを言っても仕方ないでしょう。

    20代のエリートの男が44の女は人としか見ませんよ。
    女としての対象ではないということです。

    結婚できるスペックは50代以上、収入は不問です。正社員ということぐらいです。
    ところで、相手には何かしてあげられることってありますか?

    家事もやらないのか、できないのかはわかりませんが。
    多分できないのでしょう。

    5年以内に結婚できる確率は5%未満です。

    ユーザーID:1036050586

  • ツッコミどこ満載ですが・・

    まず「美人は3日で飽きる」という言葉がありますので、容姿が良いことが武器になるのは恋愛市場でのみ需要アリと言った所ですかね。。

    結婚となると話が変わってきます。
    トピ主さんは料理できますか?家事はやっていないとありますが、掃除、洗濯はこまめにしますか?

    結婚出来ても料理できない、家事もしないが長く続くとアッサリと愛想を尽かされます。それ程重要項目です。生活するんですから。あっと言う間にまた独りに逆戻りです。

    あと年齢。44歳。もう子供は諦めるレベルですよね。
    それでも良しとする若い男性がいても、彼の両親が反対するでしょう。
    やめなさいと。若い男性との結婚は親ともめる可能性が高いです。

    となると相手は初婚でも結婚は諦めかけてる独身か、離婚歴のある方との方が結婚できる可能性が少しですが高いと思います。

    相手に自分以上の学歴は求めてはいけません。いいなと思う人がたまたま高学歴だった、ならいいですが、最初から大卒以上しかダメとかトピ主さんが振るいにかける権利はないと思った方がいいです。
    年収も一緒です。自分が契約社員でそれっぽっちしか稼げていないのに、それ以上を求めるべきではありません。たまたま上だった、ならいいと思います。
    私は女ですが、大卒で正社員、30代で年収はトピ主さんの(高い方の)約2倍です。

    ユーザーID:6122559599

  • そもそも

    1:思いません。
    20代男性が40代女性を選ぶケースの大部分は普段から仕事などで接していて女性の人柄に対し好意を抱き、情が移ってしまった場合です。

    2:初めに紹介してもらった50代の髪の薄い会社役員の男性がちょうどよいか、むしろオーバースペックです。絶好のチャンスを逸してしまいました。そもそも貴女が高スペックの男性から選ばれる価値があるかどうか自問自答して下さい。
    婚活市場では女性の価値は実年齢と言われていますが、それイコール人間としての価値ではありませんので、凹む必要はありません。

    ユーザーID:1902505511

  • 市場価値は

    バツ1とかで、もう子供は欲しくない人でパートナーが欲しい人とかなら、あるかも。
    でも、それも、40以上の年齢層からの需要だと思います。

    性格良ければ、残りの半生を一緒に過ごしたいと思うよい方と巡り会えるかもしれませんね。

    ユーザーID:8814271336

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