婚活、結婚。私の市場価値は?

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ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • 知らないって恐ろしい

    一般的に婚活市場で、44歳未婚・専門卒の契約社員の女性の価値は無価値と考えて下さい。
    女性は子供が産める年齢でないと、まず相手にされません。

    20代の男性が何を好き好んで、40代の女性を相手に選ぶのでしょう。
    選ぶわけがありません。
    そこははっきり認識してください。
    見た目年齢ではなく、実年齢の方が重要なんです。

    あなたのスペックなら、50〜60代以上の男性しか無理でしょう。
    相手が親の介護要員を探している確率が高いのも承知しておかなければなりません。
    同じ40代なら、離婚子持ちか、最初から子供を望んでいない人。

    あなたの親も、自分達がいなくなったら親戚を頼れとか、親戚にしたらこの上ない迷惑ですよ。
    1人なら今の年収でも生きていけるんですから、人に迷惑かけないように。

    ユーザーID:6087327736

  • 逆に聞きたい。売りは何ですか?釣り合える相手とはどんな人?

    20代の息子がいる者です。

    息子と同世代の者にとって、トピ主と結婚したらどんな未来が待っているか、想像出来ませんか?



    私は同じ年の夫と家庭を築き上げてきました。
    お互いに協力して助け合ってきたのです。
    子供が欲しいとの互いの希望のため、二人で協力して子育てし、二人で協力してローンを返し、二人で貯蓄をし、そして一緒に年を取りつつあります。
    20代で結婚して25年、夫は同志であり家族です。
    だから老後、どちらかが介護になっても、それはお互い様と感じられると思います。
    長い支えあいの上の絆があるからです。

    でもトピ主さんは?

    子供は望めないし
    お金もない
    持ち家もない
    年老いた親付き

    トピ主さんと結婚してどんな幸せを手に出来るんでしょうか?

    ユーザーID:0236594153

  • 子供を望まない年上男性になら需要あるかも

    貴方が44歳まで独身で来られたのは、独身者にとって自由で楽な社会になったからです。
    それは男性にとっても同じ事で、独身男性を結婚させたいと思わせられる何かが無いと男性は結婚したいと思いません。
    男性が結婚したいと思う一番の理由が子供です。次点で恋愛結婚でしょう。
    貴方は夫となる人に何を提供出来るの?子供は産めない。家事も出来ない。個人資産もない。
    相手の男性が貴方を魅力と思える何かを持ってないなら市場価値はゼロと同じだと思います。

    20代の友人に紹介して貰えるか?って。して貰えないよ。
    貴方が良くても相手の男性が望む訳ないでしょ。
    何の為に相手の男性は貴方と結婚するの?
    貴方にとってはメリットいっぱいでも相手の男性にメリットがないよ。

    貴方から見てたった6歳年上の人が受け付けないのに、20代男性から見て20歳も年上の女性を受け付けて貰えると思ってる事に驚愕だよ。
    自分に甘いにも程がある。他人に大変に厳しく自分に超甘いを地で行ってますよ。

    20代男性を紹介して欲しいって冗談でも言っただけで距離を置かれますよ。
    それくらい非常識な事です。
    貴方の精神年齢が20代で止まってるからといって、20代と同じに扱ってくれる訳はありません。

    心は20代という気持ちを持つのは良いことですが、周りにその扱いを望んだら痛い人扱いされますよ。
    貴方は結婚以前に44歳という年齢をしっかり受け止めるべきです。

    ユーザーID:0179709555

  • あまり選べる立場ではないでしょう

    トピ様の市場価値は、トピ様が思うより低いです。選べる立場じゃないと自覚して、紹介してもらえるなら、まず会うくらいの姿勢を見せたほうがいいですよ。

    50代の有名企業の会社役員は、なかなか良かったと思います。普通はそのような立場の方は、低学歴の女性は不釣合いなので、お見合いしないでしょう。会って、気に入ってもらえたらラッキーだったのに、惜しいことしましたね。

    恋愛だけなら、年上女性もいいでしょうが、婚活となったら、44歳は厳しいです。婚活している男性は子供が欲しい人がほとんどなので、女性は30代前半までって条件がほとんどです。

    トピ様は浪費家なので、年収が高い男性でないと養えないでしょうし、年収の高い40代男性は、20代の若い女性狙いなので、選んでもらえる立場とは思えません。やはり50代でないと厳しいと思います。紹介者もトピ様にはこれくらいって人と思ったから紹介したのに「釣り合わない」って、すごく自惚れているなって思います。

    ユーザーID:1531814651

  • そもそもですが、

    結婚相手は両親に代わってあなたを養ってくれる人ではありませんよ?
    性格に難なしとおっしゃいますが、十分に難ありと感じます。

    あなたが絶世の美女でもない限り、今後子供も期待薄い44歳の家事もできない、年収250〜300万で実家暮らしなのに貯金もロクにできない女性と結婚したい男性はいないと思います。
    あなたが20代大丈夫でもお相手は嫌でしょ。

    10歳以上年下の高年収男性を望むのであれば、女性側も釣り合う努力をしないと少し見た目が良い程度では一般的には不可能かと。
    ご両親に過大評価されて育ったのかもしれませんが、それは親独特のわが子可愛いフィルターです。
    私も子供がおりますのでわかりますが、親からすれば自分の子供は何歳になっても可愛いし特別に思えますが、世間では全く通用しません。

    今は年齢や収入別で婚活パーティーがありますから参加されて、ご自身の市場価値を実感されるのが良いかと思います。
    もし、絶世の美女であれば引く手数多になる筈です。
    因みに今は20代前半の見た目普通の女性が婚活パーティーに普通にいらっしゃいますので負けないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:8833026830

  • 面白すぎです

    どんなスペックの相手とならって、、、

    先にお断りした相手ぐらいでは?

    しかし、20代でも構わないって、、、
    面白すぎますって。

    ユーザーID:1819149395

  • 昔美人でも年を取れば肉も垂れるし、しわも刻まれます

    自分で生計を立てられず、
    家事もしない人をお嫁さんに欲しいですか?

    20代でも大丈夫って、そりゃ親子だよ(笑)

    あなたが大丈夫でもね、普通は御免なさいって話じゃないですか。
    それとも妄想の中の話?

    背が低くて毛が薄い方の方がまだチャンスがあったでしょうに。

    あなたが相手を選べる年齢ならまだ顔でつられる人がいるかもしれませんがもう44歳です。

    見た目よりは若いと100歩譲っても中身は中年に変わりはないのです。

    そろそろ更年期も始まるのです。

    貯金もなくそんな夢みたいなことを言ってる人に選択肢はそう残ってないと思われた方が良いかと。

    一流企業の役員で背も低く毛が薄い50代のおじさんの方があなたよりずっと市場価値はあると思います。

    厳しいようですが、その年で実家も出たことがなく独りで生計も立てられない人と結婚したいと思うかな…。
    それじゃまともな主婦業も望めませんよね。

    ユーザーID:8043708517

  • もう出てるでしょう?

    私が結婚できる相手のスペックは、どの位でしょう?とありますけど、もう出てるでしょう?

    紹介された、「一流企業の役員」「50代」「容姿は人の受け止め方次第」が、周りの人から見て、貴女におススメのスペックだったんです。

    44歳で、全てパーフェクトの男性は既に既婚か、あるいはもっと若い子を相手にします。
    失礼ながら、トピ主さんのお歳で、相手が一流企業役員であるだけ、物凄く珍しい好条件なんですよ?
    いくら友達が多くても、婚活世界の常識を知らなすぎでは。

    まして20代の男性でも大丈夫って、貴女の精神年齢はおいくつですか?
    トピ主さん、70代の相手にそういう目で見られても何も思いませんか?
    20代の男性は、トピ主さんにそういう目で見られたら、全く同じ感情を持ちます。

    ユーザーID:9639744517

  • 50代の男性

    お断りした50代の方はあなたにはもったいないくらいの方と思います。
    仕事も契約で将来性がないし、家事ができるわけでも、子供がうめるわけでもないですし。

    選ぶ立場にはないことを知った方がいいです。
    20代からみたら、あなたは親世代です。
    あなたが50代嫌なように相手も、40代の女性は嫌なんです。

    ユーザーID:2743018391

  • 親の責任もありますね…

    娘可愛さに自立させず、結果として娘の将来を不安視させて。罪深い。

    あなたも、動き出すのがあまりに遅い。友人が多いなら忠告してくれる人はいなかったのですか。

    客観的に見て、あなたに釣り合う男性は年齢は同年代から50代前半くらいです。あなたより年下の男性は同年代か年下を希望するでしょう。

    子どもを希望しない、親の介護をしてくれる、転勤可であればパートナーは見つかるかもしれません。

    ただ、家事を何もしていないのが気になります。あなたの年齢で年収が低いのであれば、家事能力は必須ですよ。

    婚活市場は条件から入るので、美貌はあっても年齢・年収などで判断されます。

    今すぐにでも今日からでも、貯金と家事をすることです。

    これで目が覚めたならまだいいですよ。正社員を探すのもいいですし今のままで資格(介護系など)を取ってみるのもいいかもしれません。とにかく、手に職を離さないこと。地盤をしっかりなさいませ。

    親も自身も健康なうちに、仕事、貯金と家事をしっかりすることです。20代の男性などに浮つかないこと。

    ユーザーID:0102755940

  • 価値なんてほぼない状態…

    トピ主の価値ですが、婚活においてはほぼ何もないような状態に思えます。

    昔きれいだったんだろうけど、うーん、でも44歳は若く見えても38歳ぐらいに見えるが限界だろうし、どうなんでしょうね。

    役員の方、非常にいいお話だったのにもったいなかったと思います。トピ主の年齢なら60代の方を紹介されると思いますよ。

    20代は無理でしょうね。男の親御さんが大反対しますよ。34歳ならまだともかく、44歳なんて…。孫を見たいとか色々夢がありますから。

    もうちょいただのおばちゃんってことを自覚しましょう。

    ユーザーID:1461688694

  • 楽天的で、ある意味羨ましい。

    そのうち、親の介護や入院対応など、主さんが全て一人でせざるを得ない日が来るでしょう。

    40代年収1,000万円の男性が20代の女性を希望されても、ちょっと引きますが
    40代年収300万円の家事もしていない女性が、20代年収1,000万円男性を狙えると思っているとは!
    驚愕。

    皆さんにも言われると思いますが、
    その男性にとって、主さんとの結婚に何のメリットがあるのでしょうか。

    主さんが狙えるのは、50代くらいの男性ではないですか?
    あるいは、
    主さんが家事もされないのでしたら、定年退職後で時間があって家事をしてくれる男性とか。

    ユーザーID:9268242486

  • 50代の方とデートすれば良かったのに

    子供を生む年齢でもないのに、身長とか髪とか関係ないでしょう。

    44歳でも、余裕あるんですね。

    相手が20代でもいいって、正気ですか?

    相手が嫌がるでしょう。

    いつまでも、外見外見と言っている幼さに呆れました。

    ユーザーID:2262798639

  • かなり難しい

    相手ですが

    年齢50〜70
    同居、相手の親介護前提

    それ以下の場合、
    初婚無理
    既婚歴あり(死別、離婚どちらでも)、子供あり
    もしくは親と同居前提

    年収も500以下
    くらいでしょうかね


    あなたが1000万くらい稼ぐ人なら万が一可能性あるかもしれないけど違いますしね
    年下?
    ないない、というか同じ年でも難しいのにありえないです

    容姿うんちゃらいってるけど、過去ですよね?今現在で吉永小百合くらいきれいですか?
    言葉きついですが、化粧でいくらごまかせても年相応に肌も体の中も衰えていますから

    ユーザーID:8909387620

  • まずは、会って!

    ごめんなさい!いくつか質問をされていましたが、それにはお答えできないことをお許しください。

    主さんは、誰かに誰かを紹介した事はありますか?紹介する際、誰でもいいから適当に紹介していると思っていますか?

    主さんの文章から、紹介してくれた方への感謝の気持ちも、断った申し訳ない気持ちも伝わってきません。もちろん、会わずして断られた相手の方へのお詫びの気持ちも。

    まず、感謝をしましょう。そして、ぜひ会ってください。その上でダメなら正直にそう伝えればいいと思います。頑張って!

    ユーザーID:6043774384

  • 低スペックです。

    大卒、20代の息子の母親です。

    私は51歳です。

    もうこの年代(44歳)の女性が「20代男性でもかまわない」と仰っておられるのですか?

    ひとりっこで家付き、両親付きってバツゲームにしか思えません。

    ルックスを自慢なさっておられるのなら普通はどこかの御曹司にでも
    見初めて貰えたはずですけど。

    失礼を承知で申し上げますが、自分の息子の子供(孫)も
    見られない可能性大ですよね。しかしそれは息子夫婦が決める事ですから
    私たちには何も言う権利はありません。
    子供産む産まないのは息子夫婦が選択するのですから。

    息子の結婚は息子自身が決める事、と常々思ってましたが
    40代半ばの女性が20代でもと聞くと、息子を持つ母親としては怖くなります。

    私の友人世代と結婚するかもと思うとぞっとしてしまいました。

    久しぶりに1人暮らし中の息子に注意の連絡をしてみようと思いました。

    ユーザーID:5162790014

  • あらら…勿体無い

    一流企業の役員さんなら玉の輿でしたね、残念。

    年齢はちょうど良いし、背が低いとか毛が薄いとか…。
    随分上から目線の失礼な方ですね。

    トピの質問の回答ですが

    質問1、20代男性の紹介は無いでしょうね。

    トピ主さんは20代の男性はOKでも、
    相手の男性からしたら、自分の両親の年齢と変わらない
    中年女性との結婚はお断りする方が多数でしょうね。

    家事出来ない、貯金なし、年収も300万円弱。
    一人っ子、多分両親の干渉もあると予想される。

    条件は悪い方です。
    若い頃は自慢の美貌があっても、今は年齢相応の容姿でしょうね。

    それと、昔自慢をするのは、プライドが高く自意識過剰な性格だと
    マイナス印象なので、昔話は止めましょう。


    質問2、先日のお見合い相手が一番の好条件でしたね。

    44歳女性だと、今後において、子供を望むのは無理でしょうね。
    相手男性や男性親族が子供を熱望していたら、
    トピ主さんは年齢の段階で外されます。

    離婚歴や子供のいる男性、年収面、
    相手の男性の両親と同居をして、介護を一手に担うとか
    譲歩する必要性が出てくるでしょう。

    多分、トピ主さんの納得できる回答が出てくるのは難しいと思います。

    実際に婚活パーティーや、結婚相談所等…婚活をしていったら
    実感できると思います。

    ユーザーID:4922996985

  • 厳しいことを言うようだけど

    市場価値は、ご年齢もあるでしょうから、子供は望まない男性または、バツイチ子有りの同年代男性ぐらいでしょう。
    あなたは相手に何を望み、何を与えられますか?
    容姿なんてものは年を追う毎に価値は下がるものです。

    ユーザーID:2140819832

  • レスします

    市場価値ですか…スーパーの商品で例えると値引き商品でしょうね。
    旬の売り時を逃してしまってる。
    価値は大暴落中です。

    ・子供は望めない
    ・収入も不安定
    ・家事も期待できない
    結婚を前提にするならこの3点は大幅減点ポイントです。
    美人かどうかとかもう関係ない。

    ハンサムで安定収入の若い人と結婚したいなら、紹介は無理でしょうね。
    可能性があるのは恋愛でしょう。
    年上好きで子供嫌いで家事が得意なイケメン君と恋に落ちてください。
    それしか望みはないんじゃないかな。

    ユーザーID:3011903322

  • 自己評価高すぎ

    おきれいな方なのでしょうけどスカウトされたりしたのは

    「若い頃」であって 今ではないのですよね。

    その一流企業の役員を外見で断ったのは人生最大のミスだったと思います。
    その方だって20代の頃は髪もあっただろうし役員になるということは
    相当なエリートだったはず。
    それが時を経て 優秀さそのままで 髪が薄くなっただけなのに。
    それに収入は何千万とあったはず。

    44歳では妊娠はほぼないですし 昔きれいだったというだけのスペックなのに
    何を勘違いしているのでしょう。

    1000万稼ぐ20代が何が楽しくて 更年期のおばちゃんと結婚すると思いますか?
    トピ主さんが その50代を断ったときの気持ち以上に
    20代の人はトピ主さんを拒否するでしょう。

    もう一回 その大企業の役員の方とコンタクトとれないですかね・・・
    もったいなさすぎました。

    ユーザーID:2098311603

  • 本気ですか。20代ならあなたの息子ですよ。

    44歳でしょ。
    はやく結婚した人なら、もう息子さんがお勤めされてたりしますよ。

    それなのに、20代でも大丈夫って・・・。
    相手からしたらお母さんかおばさんですよ・・・。

    どんなにキレイでかわいくても、中高年であることには違いないです。

    せめて30代後半がいいとこでしょう。
    どんなに若くても。

    わたしはあなたと違ってスタイルも顔も悪いけど、結婚は2回しています。
    1回目は23歳で、2回目は39歳です。
    1回目は同い年の人で、2回目は8歳年下の人と結婚しました。

    たぶん10歳年下までいくと結構しんどいですよ。

    今、あなたと同じ44歳で、夫は36歳です。
    ちょうどいい関係です。

    で、思ったんですけど、44歳だと「売り時」かなりすぎてますよ。

    せめて39歳までに売っておくべきでした。
    39歳と40歳は全然違うのです・・・。

    だから、わたしも相手と出会ったのが36歳だったので
    なんとか39歳までに結婚しようと思い、さりげなく努力しました。
    (自分の要求を前面に出さないほうが話は早く進みます)

    もう売り時過ぎてることを自覚して、もう少しおおらかに婚活してみては?

    ユーザーID:7261576107

  • 真面目にお答えします。

    あなたがお似合いなのは、
    先日紹介された一流企業の役員で50代で背が低く毛も薄かった男性だと思いますよ。
    デートもせずにお断りしたのは失敗でしたね。

    20代の男性はあなたがよくてもお相手がお断りではないでしょうか。あなたが子供を産む確率もゼロに近いでしょうし。

    共に老後をゆっくり過ごせるような同年代の方がよいと思います。

    ユーザーID:0425216053

  • お会いしたことがないので

    何ともいえないですが、
    どんなに美人でも44歳、子供は産めませんね。
    そして契約社員で年収が250万〜300万円、お金の面でも頼れませんね。

    質問1の内容から、
    20代で年収1千万の人が自分と結婚してくれる確率があると思っている
    ⇒世間の常識が全く見えていない。自分を過剰評価し過ぎ。

    ということを考えますと、
    50代の背も低く〜がお似合いだったのでは?と思います。

    私も40過ぎて思うのですが、若い子にはまず容姿ではかないません。
    どんなに美人でも、です。
    なので、あとは知性とお金です。これがなかったら、年を取っている意味が全くありません。
    自分の武器を今一度考えて、今後の身の振りを考えられてはどうかと思います。

    ユーザーID:8758569768

  • 「私は20代でも大丈夫です」って・・・

    1.ないと思います。

    人を紹介するとなるとある程度信用のある人でないとできないので、親(その人にとっては祖父母)世代から知り合い(20代)に44才の女性を紹介してあげてと言われても「期待しないで待っててね」のレベルでしょう。

    私は20代でも大丈夫です、って言ってもお相手があってのことですからね。

    まず子供の欲しいにはトピ主さんは無理です。
    トピ主さんは生活費を親に出してもらってますが、貯蓄はないのは致命的。
    うなるほどお金を持っていれば若いツバメ希望の方がくるかもしれないですが、経済的魅力がないなら持っているものだけ(収入・容姿以外に性格とか家事レベルとかですよ)で勝負になります。

    2.どのくらい・・・前に紹介された男性くらいのスペックでは?

    年齢的には50代くらいでしょう。
    背が低くて手が薄くても、一流企業の役員さんなんて大したものだと思いますよ。
    いい点もあるけど何か欠点もあるからまだ独身。
    ご両親のツテがあるうちにいい人がみつかるといいですね。

    ただ、初婚で紹介される率はトピ主さんの年齢とともにだんだん下がってくると思います。

    ユーザーID:7663592457

  • 解答

    1.あなたの両親は毒親です。20代のあなたを自立させなかったさらに結婚させなかったのは親のエゴです。今時の20代のエリートは自立した女性を求めます。紹介なんて絶対無理です。
    2、50代の方の後妻。

    ユーザーID:4392271651

  • 久々に泣けてきました

    まだこんな親と女性がいるとは驚きです。

    >結婚はしなくてもよい、ずっと三人で暮らせば良い。
    と言える親は、自分達が死んでも娘が死ぬまで生活できる資産を残せる方々です。親戚を頼りなさいなんて言語道断です。無責任です。
    その資産もないのに年金暮しで、娘の大人としても教育もできていないなんて呆れます。
    そういう親に限って、親戚付合いをまともにしていない方が多い。
    両親が死んで親戚に頼っても、親戚が迷惑ですし、たぶん助けてくれません。

    70代の老親付き
    家事も出来ない
    生活費は老親
    契約社員
    ほぼ出産絶望
    の44歳の女性の結婚市場価値は、マイナスです。

    ここで聞かなくてもわかりそうなものですけど。
    やはり「世間知らず」ですね。母親も。

    一流企業の会社役員を背が低いと薄毛で断るなんて、勿体ないことしましたね。

    結婚相談所で紹介される相手は、再婚子持ちの50代・60代の男性だと思いますよ。
    家事万能で癒やされる相手。介護も期待されますよ。
    その年代の男性も30代女性希望が多いようですから、頑張りましょう。

    >私は20代でも大丈夫です
    あのね、20代の男性が44歳の女性は選びませんよ。母親の年代のおばさんなんて。
    資産家のお嬢様やお金持ちのやり手女性経営者など、結婚すれば男性にメリットがあれば「おばさん」でも結婚してくれるかもしれません。

    トピ主様、身の程をわきまえることが大切ですよ。

    ユーザーID:3702706006

  • 現実を知ってください。

    トピ主さん、大変もったいないことをしましたね。
    たぶん最初の役員さん以上の相手はそうそう見つかりませんよ。
    今からでも謝って再度お願いすべきだと思います。

    失礼ですがその年齢だと容姿には意味はありません。
    若く見えてもしょうがないんです。若くなければ。
    相手に経済力や外見を求めるのは結構ですが、
    代わりにあなたは何を与えてあげられるのですか?
    家事もできない、貯金もない。子供も厳しい。
    そんな女性と結婚するのは何の罰ゲームでしょう。
    ものすごい持参金とか持たせてもらえるんですか?
    若い高所得の男性を紹介してもらうのは無理でしょう。

    おそらくもっと厳しいコメントがつくと思います。
    納得がいかないなら結婚相談所に行ってみるといいですよ。
    あなたの望む条件での紹介はないと思います。
    客観的に見て50代以上、家事ができないのでは先方の
    両親同居は必須。共働きも望まれるでしょうね。

    ユーザーID:1722578754

  • すごいね

    >20代のイケメンスポーツマン
    >年収は1000万円以上

    の人と結婚できますよ!


    と言ってもらいたいのでしょうか。

    意味分かりません。


    同世代、妻子あり男ですが、アナタとの「結婚」に何が得られるのか、全く想像つきません。20代男性ならなおさらでしょう。

    結婚相手をアナタの、

    >生活保障

    を目的としていては、結婚どころか、お付き合いすら難しいでしょう。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    そりゃそうですよね。だけど、「どのレベルまでわがままが通るか」は、別問題です。

    >年上好きな若者(確率は低いし、甲斐性なしのことが多い)

    か、

    >妻に先立たれた会社経営者(資産家に限る)

    あたりを目指すといいのではないでしょうか。


    >50代以上の初婚男性

    は、アナタよりも拗らせていることが多いので、金持ちであっても避けたほうが
    いい物件だと思います。

    ユーザーID:1101889776

  • 貴女がどんなに美人でも

    紹介された50代が妥当だと、スペックを判断されています。

    20代の男性を紹介してもらえるか?に関しては無理だと思います。
    20男性の親の年齢に近い44歳を紹介するのは、紹介する人も困ると思います。

    貴女も嫌ではありませんか?
    親と同世代の70代、80代の男性を紹介されるのか?

    紹介される男性を考えるのなら、その男性の親の年齢や兄弟姉妹の年齢も考えましょう。
    貴方の44歳という年齢がどこまで受け入れてもらえるのか?

    若い男性を望むという事は出産の問題もあります。
    貴方の親の介護問題と経済状態もあります。
    20代などと言わずに、紹介されるうちにどんどん出会いを増やしていってはどうでしょうか?

    早急に決断しないと貴方の親の介護や、相手の親の介護問題も浮上します。
    先には貴方の介護問題もあります。
    どうか冷静な判断力を。

    ユーザーID:8806101202

  • レスします

    随分計画性のない親娘だと思います。
    ご両親は平均寿命迄あと15年くらいですか?
    退職金などあまり残っていないようなら、
    あと数年で経済的にも介護など肉体的にも、
    一人っ子であるトピ主さんが担うしかありません。

    亡くなった後は家を売って、
    ワンルームにでも引っ越せば経済的には楽にはなりますが、
    250〜300万の年収を使い切ってしまうトピ主さんは、
    かなりキツイ生活しか待っていなそうでは?

    もしどなたかとご縁があったとしても、
    最初に今の状況をきちんと説明しないと、
    上手くいかないと思います。

    友人も多いのにいい方を紹介していただけなかったということは、
    それが正当なトピ主さんに対する評価だと思います。
    今回せっかく紹介していただいた方は、
    私が感じる限りとてもいい条件の方だと思います。
    自分も背が低いのに、なぜ相手の背が低いと気に入らないのでしょうか?
    貯金もできない、家事もしない、近々両親の介護が必要な44歳の女性。
    本当に老後はお金がかかります。

    20代で年収1000万円を期待しない方が賢明です。

    ユーザーID:4156297628

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