婚活、結婚。私の市場価値は?

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ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • アナタの価値はスゴイのヨ!

    諦めずにどんどん紹介のお願いをしまくりなされ!
    20代の高スペックの男性に絞って、知り合い、婚活サイト
    何でも利用して、お願いしまくって、頑張るのよ!
    ワタシはアラ還だけどまだ諦めてないワ!これからもよ!
    ワタシ達には相当高いスペックの男性以外釣り合わない!
    まだ現れてないだけなの。でも必ず居るの。運命の相手が。
    一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:4587676364

  • 44歳の私から言わせれば

    主さんと同じ年齢の私から応援を込めてレスします。

    (回答)
    1、無理
     貴女が20代でも大丈夫と言ってる時点で「病院へ・・」と思います。
     20代が母親世代に同年代を紹介なんて拷問ですよ。
     その人友達なくす以前に、その話にのってくる20代なんているワケない。

    2、いない
     まずいるワケない。これが私たちの基準。
     それでも、貴女に何か魅力があれば相手はおのずと出てくると思います。 
     ただ、50代一流企業役員を蹴ってる時点で貴女は無理だと思う。

    私たちの市場価値は0(ゼロ)ですよ。基準は0。
    そこから付加価値をつけて数字を少しでも上げる努力をしないとダメなの。
    第3者から見たら 初婚、非正規、貯金なし、残ってるのは「昔のプライド」 って。最悪です。
    貴女の親の意見より、周りの冷静な意見を聞いてみてください。

    行き当たりばったりはやめて、何かを頑張ってやってみることを覚えましょう。
    良い話がめぐってくるかもしれません。
    私、年下彼ができましたよ。間もなく結婚です。

    ユーザーID:1496853218

  • 24歳かと思ったよ

    発言がね。あたなの成長は24歳で止まっていますよ。

    >両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。
    >最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさい

    両親がまずひどいね。
    貴女に必要なことはまず自立することではないですか?
    なぜ44歳という大人が親戚に頼って生きていかなきゃならないのか不思議です??


    質問に正直に答えます。

    1、99%不可能です。理由は他の方のおっしゃるとおり。
     万が一紹介されても結婚につながらない。

    2、スペックは自分と同じくらいの方。44歳前後で家事ができなくて介護が必要になりそうな両親つきの非正規社員年収300万くらいの方です。

    結婚を自分が楽したいとか依存したいと考えていたら絶対にうまくいきません。
    お互いに助け合うのが結婚です。
    今のままの精神年齢24歳の考え方で結婚を望んでも難しいと思います。

    ユーザーID:5970686735

  • 婚活と並行して

    貯金や相続の勉強も始める方がいいでしょう。
    今のままご両親をお二人とも主さんが看取って更にその後一生
    一人暮らしの可能性が高いからです。
    家の修繕費なども含めて今後いくら必要でいくら足りないか、プロの方に相談してみましょう。
    ここで質問したのも何かのご縁です。
    44歳の主さんに50代は誰が考えてもぴったりですよ。
    気持ちがいくら幼くても20代とは無理でしょう。
    親子ほども離れて、関心や生活リズムも大きく異なります。
    まず相手にされないでしょうし。
    昨日もスカウトされた、ならまだある程度はおキレイかもしれませんが
    「若い頃」
    なのでおそらく今はもう年相応です。
    ご両親を大切に、無駄遣いを減らしましょう。

    ユーザーID:7676313721

  • 本当は結婚したくないでは?

    一流企業役員ならば、トピ主よりも他人見る目あるのは自明。
    もう少し話が進んでいたところで、ご縁が無かったでしょうよ。

    結婚したくない自分に正直になって、できることを少しずつ開拓
    実行していく方が現実的だと思う。市場価値とか考えてもただ辛く
    なるだけ。生涯独身時々恋人有位が楽しくて良さそう。

    ユーザーID:9257239247

  • 応援します!

    年金世代は?
    義理親と同居無し、介護無し。(生存していない為)
    44歳は、若いし可愛がってもらえそう。
    子どもがいなければ、益々いいよね。

    シニアの相談所には、若すぎて入会出来ないんだろうか?
    調べてみるのをお勧めします。

    ユーザーID:5556635936

  • 断じて市場価値はゼロではない

    トピ主の市場価値がまるでゼロであるかのようなレスが多いですが、それは間違い。トピ主の市場価値はマイナスです。男性はトピ主と結婚することによって、メリットはゼロでデメリットだけが激増します。

    質問に回答すると、1は無理です。トピ主は20代でも大丈夫でも、相手の男性がトピ主では大丈夫ではありません。
    2は、お互いに「こんな人なら結婚しない方がマシ」と感じる相手だと思われます。同年代で契約社員、年収250から300万で貯金もほとんどなく、一人暮らし経験もなく両親と同居し、家事も出来ない男性がトピ主に相応。

    なぜ一流企業の役員を断ったのかというレスもありますが、まず間違いなくトピ主が断らなくても、相手の方から断られたでしょう。全く無駄な懸念です。

    この先トピ主がするべきことは、出来るかどうかも分からない、と言うよりまず間違いなく出来ないであろう結婚に無駄な時間やお金をかけることではありません。生涯一人で生きていくための準備です。仕事を増やし、ひたすら働いて貯金し、間もなく訪れるであろう親の介護やその後の一人の人生に備えることしかありません。今からでも遅いくらいです。
    現実を直視してください。

    ユーザーID:8322152010

  • 45超えるとどうにもならなくなる

    らしいですよ。
    化粧でごまかしてもダメ。筋トレして体系を整えていてもダメ。服装や髪型で若作りしてもダメ。美容整形でしのいでいてもメンテナンスに限界がでてくる。

    女性は45歳を超えると「オバサン」という分類になるようです。

    44歳のトピ主さんは20代の若々しい殿方はストライクゾーンに入るでしょう。
    しかしながら、年収1000万超えの20代男性にとって44歳のオバサンは眼中に入りません。自分の母親みたいな年齢のトピ主さんに興味を抱くような殿方は色々問題がありそうです。

    トピ主さんにお似合いなのは、お断りされた50代男性みたいな方だと思いますよ。
    ハゲてても、お金がないよりマシなのではないでしょうか。

    お若い頃は誰もが振り向くような美人さんだったのでしょうね。
    でも、44歳のオバサンになってしまっては意味がないのです。
    昔はどんなに美しくても、今は44歳。今年成人式を迎えた微妙な容姿のお嬢さんよりトピ主さんの方がスペックは低いのです。

    男性にとって、結婚とは自分の子供を持つことが前提です。
    子供を持ちたい男性にとってトピ主さんは年齢だけで除外されてしまうスペックなのでしょうね。

    ユーザーID:4209224004

  • スペックだの結婚云々より、将来親戚だけは頼らないで下さいね。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください


    スペック?。
    スペックも何もないのよ。結婚なんて。
    お相手が医師であろうと無職の方であろうと何であろうと、トピ主さんが44歳でも、150cm以下でも、契約社員でも家事さえやらなくても云々、それでもトピ主さんの事が好きだと言う人が現れトピ主さんもその人が好きとなったら結婚出来るのですよ。

    ただ、引っかかるのはトピ主さんがお相手の見た目が大事と言うのならお相手もトピ主さんの見た目から置かれている環境を見て選びますので、相手を篩にかければお相手も篩にかけてくる可能性大ですね。

    トピ読んで思ったのはこの親にこの子ありだなあと思いました。
    ああ、一番言いたいのはトピ主さんが結婚出来るか否か云々より、老後親戚を頼るのだけは止めましょうと言う事ですね。
    親戚がトピ主さんの面倒見る義務は全くないのですから。
    これが一番引っかかりました。

    ユーザーID:7934903192

  • 結婚難の職種の男性がお勧め

    たとえば自衛隊の男性はかなり結婚難だそうです。
    なかなか結婚できないので、外国人女性と結婚する人たちも少なくないとか。

    転勤族ですからね。
    一人娘しかいない親は転勤族とは結婚して欲しくないのが本音だと思います。
    でも立派な仕事をされている方々ですから、結婚難なのは実にお気の毒です。

    アラフォーの男性と結婚できるかもしれませんよ。

    でも
    ・医学の力を頼っても子作りを頑張るか
    ・バツイチ子持ちの男性か
    ・男性不妊の人
    を選ぶか
    ということになりますね。


    あるいは日本国籍、日本の永住権が欲しい外国人との結婚ですね。
    インド人には背が高くヨーロッパ的な顔の美男も少なくないです。
    上手くいけば、アラサーのイケメン外国人と結婚できます。

    しかし子供がいないといずれ破綻するかもしれません。
    なので、上記の条件で探しましょう。

    ユーザーID:6705665376

  • 価値なし

    自分でわかりませんか?実家暮らし、低収入、貯金無し、この年齢じゃ子供は望めない。あなたと結婚するメリットを感じられません。相手を選んでる場合じゃありません。今から、素敵な人と恋愛して結婚なんて無理だと思いますよ。20代の男性なんて言ってますが、親子じゃないですか?紹介された男性でも十分だったと思います。このままだと一生独身。親はいずれ亡くなり、あなたは生涯孤独。一人は寂しいと思いますよ。これから先、あなたを気に入ってくれる方がいたら、よーく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9162651821

  • わかりやすいのは

    市場価値の一番わかりやすいのは婚活パーティーに行ってみたらどうですか?年齢層別のものいくつかに出て自分がどの層から支持される、されないがよくわかります。露骨な態度をとる人もいるかもしれないけど現場感覚で納得できるでしょう。

    ユーザーID:4792932645

  • トピ主さんが20代と結婚できる可能性をたとえていうと

    トピ主さんが20代と結婚できる可能性を例えると…

    嵐の東京ドームのコンサートチケットが当たって、
    東京ドームのコンサート観覧者(6万人くらい?)から
    嵐のメンバーに『今日のラッキーガールです!』
    とステージに呼ばれる

    というレベルの確率です。

    現実を受け止めて、ハゲがイヤで結婚できないのなら介護職とか長く続けられる仕事を身につけましょう。


    50代の男性、ホントもったいないことをしましたね。

    ユーザーID:1130932315

  • お答えします。

    もっと早く結婚を意識していたらその見た目を武器にできたでしょうに、残念でしたね。
    40歳を超えると、女性も見た目以外の価値で判断されるのが普通になります。
    それは、経済力であったり、家事能力であったりです。
    トピ主さんにはどちらもありません。
    しかも、年金ぐらしの両親と同居して生活費も出してもらっている一人っ子。
    金銭感覚も少々ルーズなようですね。
    同世代から見た場合、はっきり言ってマイナス条件ばかりです。
    市場価値という言い方をするなら、トピ主さんの市場価値はゼロどころかマイナスです。

    以上の点を踏まえて、ご質問にお答えします。

    1.ありえません。誰かをトピ主さんに紹介したら、その人から恨まれてしまいます。
    2.そのスペックでは40代の相手さえ見つけるのは困難でしょう。50代でもおそらく難しい。
      でも、60代の人なら、トピ主さんの若さと美貌の価値を認めてくれるでしょう。
      加えて経済的に余裕がある人なら、トピ主さんの家事能力の低さも気にしないかもしれません。
      ずばり、60代以上で経済力のある人を対象に婚活してみてください。

    今どきの60代は男女とも若くて魅力的な人が多いです。
    40代であることの長短を自覚して、冷静に婚活をがんばってください。

    ユーザーID:2933266229

  • 顔を気にして

    逃した魚は大きかった。

    50代で会社役員なら、家事はお手伝いさん、またはハウスキーパーさん雇えばすむ。もしかしたら、きちんとしたパーティにつれて行けるような外見の方求めてたのかもしれませんね。

    顔にこだわりすぎ

    20代なら家事できない。ご飯不味かったらお別れですよ!

    ユーザーID:9262589296

  • 厳しいようですが

    1、年収1000万の20代にトピ主さんを紹介したら、失礼になると思います。

    トピ主さんが良くても、お相手とその親御さんが嫌がります。
    だって、全く「売り」が無いから。

    紹介は無理でしょう。

    2、年齢は40代以上、バツイチ、同居、介護有り、年収トピ主さんと同程度〜プラス100万程度。
    トピ主両親がくっ付いてくるなら、結婚は絶望的だと思います。

    「一流企業の役員、背が低く薄毛」の男性は、トピ主さんには勿体無いお相手だったと思います。

    役員なら、年収は1000万超えだったかも?
    逃した魚は大きかったですね。

    ユーザーID:9163836725

  • うーん

    うちの主人にこのトピックスを読んでもらったら、「なんのメリットがあってこの人と結婚するの?」と言っていました。
    ・44歳。
    ・一人暮らし経験なしの実家暮らし、なのに貯金がほぼなし。
    ・家事出来ない。
    ・契約社員、年収300万。
    こうやってトピ主さんのスペック並べてみて何か魅力のあるものあると思います?
    夫が「ローンなしの持ち家があるって書いてあるけどまさか同居させるわけじゃないよね?だとしたらもうこれは罰ゲームじゃん!俺29歳だけど絶対に無理だわ〜」とも言っていました。

    ユーザーID:7718716578

  • 地に足をつけて!

    結婚はスペックじゃないですよね
    相手が転職して給与が減ったり、ケガや病気になったりと、支えないといけない場面で逃げない自信はありますか?
    失礼ですが、ご両親が過保護に思えますし、将来の見通しの浅薄さも不安です。

    ズバリ主観ですが……
    1,私が貴女を紹介する立場なら出来ません。
    年収や容姿や年齢で人を量る方に知り合いを紹介出来ません。
    まず自分がその方に何を与えられるか他人軸で考えてみてはどうでしょうか。

    2,具体的には言えませんが
    自分とかけ離れた方は難しいかと思います。あまりに違いすぎると、会話、日常生活などズレが生じてお互いにストレスになります。

    私は今年30です
    貴女の倍以上年収がありますし、家事全般出来ます。
    自分名義の持家マンションも有りますし将来の為に投資等もしています。
    今テレビ局勤めの方とお付き合いしていますが、これでも彼と釣り合っているかと言われたら悩みますよ。

    将来自分がどう生きていくか、もう一度考え直す良い機会なのではないでしょうか。
    親は最後まで面倒をみてくれません。人生の選択は全部自分の責任です。

    ユーザーID:5572795476

  • 44歳一人っ子の婚活でなぜそんな強気?

    主さんひどいわ、、、

    「50代で背が低く毛が薄い」男性は嫌?会ってみることもしないんですか?

    44歳にもなれば、背が低いのや毛が薄いのは本人のせいではないとわかると思いますが、それでもダメ?あなたの心に目はないのかな?

    ユーザーID:5255847486

  • 今すべきこと

    有料老人ホームで一生過ごせるだけのお金がないなら、早く結婚した方がいい。できたら40代のうちに。
    50になったら60代の方との話が主になります。
    このままお独りでは、侘しい老後が待っている…としか思えません。

    したいのは恋愛なのでしょうが、すべきは結婚です、
    結婚は生活そのものです。
    まずは、健康、性格、収入、家族の状況。
    さらに生活のあれこれ・味の好みやライフスタイルが合うかどうか。
    容姿なんてそのあとです。

    前向きに努力してください。
    ご紹介の話がきたら、紹介してくれた人のお顔を立てて、一度は会うことです。

    まずは、20代の人を紹介してほしいとかリアルで言わないこと。
    この時点で、まじめにあなたのお相手を考えてくれる人を遠ざけてしまいます。

    そしてその会社役員の方を紹介していただけないか、もう一度お願いしてみては。
    相手の方も背が低いとか、そのお話、トピ主さんも背が低いからこそ来たのでは。
    だったらワンチャンスあるかもしれない。

    誰であれ、お見合いできたら、お相手の、欠点ではなく、美点を探してみてください。そういう姿勢でないと、他人との生活なんてできませんし、どんな人と会っても結婚できないと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7043196385

  • 妥協が必要

    トピ主さんが“ルックスは芸能人レベルで美人な44歳”としてレスします。

    今の状況から考えると【(親の代わりに)養ってもらい経済的に安定した生活をすること】が結婚の目的になると思います。

    年下男性に養ってもらうのは難しいです。トピ主さんの実家がものすごい資産家だったりトピ主さん自身がバリバリ稼いでいるキャリアウーマンなら逆玉を狙う年下男性との結婚もありえますが…そうでもないなら無理ですね。

    【質問1について】
    テレビ局に勤め始めた20代の知り合いから紹介してもらうのは良いと思いますが、
    20代・30代男性はまず諦めましょう。
    40歳〜50代を紹介してもらうのが妥当です。その際、お相手は初婚に拘らないことです。バツイチでも離婚理由に問題が無ければ可、子供がいなければ可、華やかな結婚式が出来なくても可と考えたほうが良いです。


    【質問2について】
    トピ主さんの結婚できる相手のスペックを客観的に見て

    ・40歳〜50代の男性
    ・子供はいらないと考えている人
    ・離婚歴も可(子供はいない)
    ・相手のルックス・センス・趣味などはある程度妥協
    ・年収600万以上で設定
    ・相手の健康状態は妥協(命に関わらない、仕事に影響ない、精神状態が良好であれば可)
    ・結婚式はしなくても可と考える(介護をアテにされているなら結婚式はしましょう)


    美人なので年下の40歳くらいから可能かもしれませんが、年上のほうが相手に甘えられるしお相手の親も認めてくれやすいですよ。
    上記くらいで、婚活を真剣に行って沢山の方と出会うのが良いと思います。

    ユーザーID:3140421807

  • 今回の相手もただの紹介

    >先日男性を紹介されました一流企業の役員でしたが
    トピ主さんの市場価値から考えると、
    紹介相手としては最上級クラスと思います。

    >50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました
    勘違いしているようですが紹介=結婚確定ではありませんよ。
    相手にも選ぶ権利があります。
    仮に今回貴女や両親が乗り気でも、
    実際のトピ主さん、その他条件を見て、
    相手が嫌がる可能性もあるということです。

    >その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、
    >してもらえると思いますか?
    普通は対象外でしょうね。

    トピ主さんにとって60代無職の男性が対象外なのと同じくらい、
    その男性にとって貴女は対象外です。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、
    初婚に拘らなければ離婚歴のある同年代〜55歳前後まで、
    大卒年収500万前後が妥当なラインと思います。
    相手親との同居(介護)可能ならもう少し好条件な相手も
    見つかるかもしれません。

    ユーザーID:0640549375

  • 申し訳ないけど

    ご自身と同程度の相手がふさわしいかと。

    一流企業の50代役員…
    自分の親の介護要員を探してる人もいますので、ご注意くださいね。

    ユーザーID:4140691433

  • 市場があるのでしょうか?

    世の中には貴女より明らかに可愛くない女性が結婚していますが、なぜだか分かりますか?

    結婚って日々の生活ですからね、お掃除、お洗濯、おさんどん、家事が出来ないことには暮らしが成り立ちません。

    貴女に相手を選ぶ権利があるのと同様、相手にも相手を選ぶ権利はあります。見た目にこだわっているようでは結婚は出来ません。

    ユーザーID:8361999374

  • 逃した魚は超ビッグサイズ。


    一流企業の役員でしょ?
    そんな人との縁談なんて、玉の輿レベルの奇跡だったのに。

    輿の見た目が質素に見えたのでしょうね。
    その価値に気がつかないで、向こうから来た輿を追い返したと…
    一生の不覚と、悔いることになるでしょう。

    で、回答。

    1
    考えてください。
    トピ主さんが20代の頃に、40半ばの高収入とは言い難いオジサンから求婚されたとして、受け入れましたか?
    答えは明瞭でしょう。

    さらに言えば、女性には出産が付きまといます。
    40代女性の妊娠率は一桁パーセントです。
    子供を望む男性なら、トピ主さんをパートナーに選ぶことはありません。

    2
    同年代かそれ以上の、エリートとは言い難い男性。
    専業主婦なんて選択肢はあり得ませんよ。
    もしくは、奥さんを亡くし、後添いを求める高齢男性。

    ユーザーID:2866107723

  • 綺麗なのに相手が見つからないなら・・・

    田舎ならば仕方がありませんが、都内で契約社員(いろんな会社に勤めた経験がありますよね?)なのにお相手が向こうからやってこないなんて、そんなに魅力的ではないのでは・・・。

    私は同世代です(主さんよりも少し下)ですがそこそこもてますけど?
    働いていますが独身と思われるのか「うちの息子に」とか言われますが?
    (専門職なので稼いでいそうに見られるのもあるけど)

    20代でも、と仰られますが主さんと同世代の私の子ども、もうすぐ二十歳です。
    主さんは20代の男性の母親世代なんですよ。
    専門学校卒ならお友達の結婚も早いでしょ?
    その子たちの子どもさん、成人式を終えている子も多くいるでしょ?
    友達が多いのならそれとなく聞いてみては?
    「うちのおかんよりは若くて綺麗!でも同級生と比べるとおばちゃん」がよくある返事だと思います。

    40代の婚活はお友達からの紹介が一番条件の良い男性が見つかると、先日婚活ブログで書いてあったそうですよ。
    仲良しのお友達に頼むのが一番。
    そしてそこで紹介される人が客観的に見た主さんの価値です。

    ユーザーID:3913886981

  • 私はリサーチ中

    47歳バツイチです。
    離婚してから数年たちました。
    定期的にこのようなトピがあがるので
    自分の価値はわかっているつもりです。

    最近マッチングサイトに登録してみました。
    なかなかやさぐれた世界です。
    同年代では少し若く見てもらえます。
    こんな私にもメッセージが届きました。

    65歳新潟県在住(私は東京在住)
    76歳東京(父より上)
    80歳東京(介護からはじめよう?)
    なんかもう萎えました。

    もちろん私も条件をつけて検索してみました。
    私の年齢でも可能そうな、47〜55歳。

    何だかネガティブだったり
    ポエムが綴られていてゲンナリしました。
    会社にいる、使えないオッさん達に見えました。

    1ケ月せず15件くらいメッセージを頂いたのですが
    イヤだったのは、90%くらい子供がいるバツイチだったこと。
    男女間だけでない、人間関係を背負わせる気か。
    娘から見て、お父さんに女がいるのはイヤだ。

    とりあえず試しに登録してみてはいかがですか。
    ただ、注意も必要で
    男性、女性を問わずなりすまし、サクラがいます。
    あと詐欺もいるようです。

    女性が無料というところもあるので試しつつ
    こんなもんかと思ったら、女性も有料のところに移ったらどうでしょう。
    容姿を求めている人は結構多いですよ。
    (身体鍛えてるぞorゴルフおじさんは容姿を求める)

    私とトピ主さんと違うのは、正社員で年収が倍以上なこと。
    このせいで、一人で生きていけると思ってしまうこともダメなのかも。

    活動は1歳でも若い方がいいとしみじみ思います。
    がんばって、ますば行動しましょう。

    ユーザーID:1953917505

  • 書き忘れました

    検索などをするときは相手の年収を低めにした方がいいですよ。
    いろんな女性がいて
    年収高いと群がってくるから
    公開してなかったり、低くしてることもあるようです。

    ユーザーID:1953917505

  • ゼロです

    申し訳ないですが、婚活市場においてトピ主様の価値はゼロです。

    30代でも婚活市場では不利なのに、40代未婚なんて「問題あり」としか思えません。
    まだバツイチのほうが有利です。

    実家暮らしなのはいいですが、家事ができない。
    年収が低いうえ、雇用形態が契約社員。
    貯金もない。

    ご自分だったら、この条件の男性と結婚したいと思いますか?
    しかも「若い頃は容姿を褒められた」なんて過去の自慢話をするような中年女性は断りです。
    いくら美人だったとはいえ、若さには敵わないんですよ。
    30過ぎの婚活で武器になるのは「家事などの生活力」「共働きで稼ぐ力」「気だての良さ」の3つです。
    私は「家事力」で結婚相手を捕まえましたよ。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    見た目を重視するなら経済力などは諦めていいんですよね。
    年収100万で、夢を追いかけている30代男性なら相手をしてくれると思いますよ。

    質問1
    貴方が良くても、相手はお断りでしょ。
    テレビ局勤務なんて出会いも多いですから、わざわざトピ主を紹介することはデメリットにしかならないので諦めてください。

    質問2
    以前紹介された一流企業役員さんのレベルも現状では無理でしょう。
    義両親と同居して、介護まで引き受ける覚悟があるなら同年代の高収入男性との結婚もありえますが。

    ご両親が健在のうちに、ご自分で生きる力を身につけておいたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:4911358843

  • 主さん めげてない?大丈夫?

    疑問なんでけど 友人が多いんですよね。

    どうして友人つながりで探さないの?

    私は40代で離婚 飲み会で「友人の友人の友人」という年下男性と知り合い 結局彼と再婚しました。

    皆さん辛口レスばかりだけど 主さん美人なんでしょ。

    40代の美人さんなら需要あると思いますけど。

    家にお金を入れてないって事は自分に使ってるんでしょ。

    友人のツテはないの?

    それに絶対見た目って大切です。

    結婚の前に「恋」ができるお相手じゃないとね。

    バツイチを狙えばどうかしら?

    ユーザーID:8393849288

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