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婚活、結婚。私の市場価値は?

ひろみ
2019年1月19日 20:22
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タイトル 投稿者 更新時間
持家、メリットゼロかもね。
もうすぐバレンタイン
2019年1月22日 2:19


ご両親が他界する頃にその家は、
またメンテナンスが必要になりそうだし。
維持費ばかりかかる古い家ということで、
その後、住まなくなれば、
むしろ負の財産になりそうです。
昨今、空き家問題が社会化しているのをご存知でしょう?

1.20代男性は無理でしょう。
トピ主さんと同世代の男性は、親の介護を考える世代です。
両親付きのトピ主さんは、選ばれないでしょうね。

2.独身を通したほうが良さそう。
これまでスネをかじってきたぶん、
ご両親の介護とか、するのでしょう?
その後、歳の離れた配偶者を
立て続けに介護するなんて疲れません?
このまま派遣で働きながら貯金して、
将来、親の遺した家で細々暮らすほうが気楽では?

それにしても何故もっと早く婚活しなかったのかな。
自分達と一緒に暮らせばいいなんて、ご両親も無責任だけど、
トピ主さんも自分で気づかなきゃね。
今更、なるようにしかならないでしょう。

ユーザーID:7030609869
客観的に判断すると…
兼業主婦
2019年1月22日 5:51

私はトピ主さんとお会いしたことがないので、トピ文からだけで判断します。

まず、あなたの長所を挙げます。

<若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
<友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

つまり、容姿には自信があり、それなりに社交性もあるのですね。

次にマイナスの要素を挙げます。

<家事やっていません
<貯金はあまりありません
<今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。

つまり貴方が望んでいるのは、貴方の両親の代わりにあなたを扶養してくれ、
家事もにしてくれる相手でしょうか。

これはあなたが20代でも難しいです。
最近は女性にもフルタイムで仕事を続けて欲しいと言う男性が多いですから。
もしも専業主婦が希望なら、家事、育児、介護など、完璧にこなす必要があるのでは?

私は年齢で判断するのは嫌いですが、現実問題として、
40代半ばでは、お子さんを望んでいる男性と結婚するのは難しいです。

あなたは結婚する相手に何を与えてあげられるのか、考えてみてください。

もしも婚活するのなら、貴方のスペックを上げる必要があります。

まず家事をしましょう。
これは一生独身で過ごすとしても必要です。
特に料理上手な女性はモテると思います。

現実的な結婚相手としては、

1. 同世代のバツイチ、子供ありの男性で家事、育児をしてくれる女性を希望。
2. 貴方のお見合い相手のように、50代で子どもを望んでいない男性。
3. あなたと同世代で初婚、収入が少ないので、共稼ぎ希望。

などといったところでしょうか。

貴方のお友達に結婚したい事を伝え、紹介をお願いすることはできますか。
同時に、大手の結婚相談所に登録される事をお勧めします。

婚活がうまく行きますように!

ユーザーID:8712506596
お答えします
かか
2019年1月22日 7:01

>>その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

ちょうどよい人がいれば紹介してもらえるのでは?


>>私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

見た目は普通の50代。特別お金持ちではない普通のサラリーマンか、小さい自営業。

高望みしないで所帯を持つか、納得できないなら一人で生きていくかですねー。

ユーザーID:7025517584
現実を知りましょう携帯からの書き込み
あやな
2019年1月22日 7:20

私は20代で恋愛結婚してるので、婚活経験はありません。が、一般的に40代までの男性の多くは子供を望み、若くて可愛い20代を選びます。
それに、好条件の男性は自分と同レベルの女性を好むと思いますよ。

子供が望めなければそれに付随するメリットが必要です。大手企業勤務で高収入とか都内でマンション購入出来るだけの貯金がある、家事が完璧で和洋中何でも美味しく手料理が作れるとか。

それに、20代の男性は同世代の女性を選ぶと思います。男性がよくても、男性の両親が反対する可能性が高いからです。年増で貯金もなく高齢の親の介護費用もあてにするような人と結婚させたがる親はまずいません。

気になったのですが、将来は親戚を頼りなさいってどういうことですか?結婚出来なければ親戚に養って貰うつもりですか?親戚に主を扶養する義務はありません。

ユーザーID:6016094604
一般論ですが
1月のピエロ
2019年1月22日 7:51

人間の品性というものは年を重ねるとにじみ出てきます。
若いうちは世間も、まあこれからだと甘く見てくれますし、容姿は武器にもなったでしょう。
しかし、40歳を過ぎた人間に対しては、容姿云々ではなく、それなりの厳しい見方をします。

貴方の場合、生活できないからATMを探そうといういう魂胆が言葉に表れています。
経済力のある人間はそれなりの眼力があるので、貴方を選ぶことはないと思います。
だから、20歳代の、貴方と同じようなレベルの人は、貴方を選ぶかもしれないので、むしろそちらを探したほうが当たる確立はあるかもしれません。

でも、利用されるかもしれないし、経済力が期待できるわけでもないでしょう。
私は、貯金をして、来るべき老後に備えることこそ、貴方に必要と思います。
20歳代の彼氏が出来ても、どうか貯金を貢ぐなんてことはしないで下さい。

ユーザーID:0097505176
あの
パピプペポ
2019年1月22日 7:51

彼氏や恋人は今までに何人かはいたんでしょう?
親がアレコレ煩くて別れただけで、向こうは未練があるなら彼等の何人かは今でもトピ主に夢中で簡単に結婚出来ますよ。
若くて可愛いかった頃を知っているから。

今から新しく出会う方には、単に四十代の女性に過ぎませんから松嶋菜々子さんばりでないと二十代は難しいです。

ユーザーID:0044260681
何のために結婚するの?
ひょうか
2019年1月22日 8:12

ただ単に、将来が不安というか、両親のいなくなった後の一人暮らしが無理だからというので
同居人というか、援助人が欲しいだけなのでしょう?

20代の男でも良い? 男からしてみれば、母親。恐らく、御子様も難しい。すぐに介護が始まる。介護資金もない。話をしても、話が合わずにつまらなそう。何のための結婚?トピ主のためだけでしょう。これらが解決できていれば、とっくの昔にトピ主は結婚できていたはず。

誰が、自分(男)のために何もできないで、お金だけが出ていくお荷物を欲しいと思いますか?

もっと、自分を磨くか、貯金を殖やすかですね。
聞く耳を持ってますか?

ユーザーID:5389189653
親のひいき目があるのに
おばさん
2019年1月22日 8:22

親がひいき目で紹介したした人が、一流企業役員の50代の男性ということは

厳しい他人から見るトピ主さんのに釣り合う男性は
そのご両親が紹介された男性よりも低いということですよ

ユーザーID:2531310431
うーん
たまま
2019年1月22日 8:46

申し訳ないけど、美しさはもうとうの昔に
なくなって、その年代では綺麗な人でしか
ないと思います。若さには勝てないでしょう。

あなた自身の条件もかなり悪く、
あなたが結婚できる可能性はそんなに
高くはありません。
選り好みすれば、ほぼありませんよ。

20代の人は、余程の年上好きなら
あるかもしれませんが、数年後に
離婚されてしまうかもしれません。
可能性は低いと思っておきましょう。
それにその方は20代で紹介とはいって
ませんよね。

バツイチなら可能性あるかもしれません。
子供がいないけど、養育費をはらってる
50代。それくらいじゃないと
あとは運命の出会い以外は無理かな。

もう少し若い時期に、選り好みせず
動けば、きっと素敵な人が見つかったでしょう。
でも、遅かったと思います。
わたしはあなたより数年歳上ですが、
45歳を超えたらガタがきましたよ。
病気もふえたりするから、そういう状況で
家事もなにもできない、顔だけ良い人と
結婚する方が現れるかは難しいですね。
まずは家事をこなせるように少しやって
みてはどうでしょうか。

ユーザーID:3582135981
そだね〜
アラフォ
2019年1月22日 9:20

結婚相談所でトピ主さんと同等のレベルというと

50歳前後
高卒or専門卒
長男 実家暮らし
年収400万前後
家事はできない
友達は多いがお金はない。

って所でしょうか。
紹介していただいた会社役員の男性に会ってみればよかったのに。
男性は50歳すぎたら頭髪が薄くなるのはデフォルトですよ。
むしろハゲてる男性の方がユーモアがあって楽しい人が多いです。
トピ主さんは美人さんなのかもしれませんが、一般人レベルで
学歴も低く、家事能力も低く、計画性もない人なのだから
あまり高望みはできません。
実家暮らしで生活費は親負担なら、いまからでも収入の半分は貯蓄しましょう。

ユーザーID:8251782943
アナタの価値はスゴイのヨ!
婚カツ子
2019年1月22日 9:31

諦めずにどんどん紹介のお願いをしまくりなされ!
20代の高スペックの男性に絞って、知り合い、婚活サイト
何でも利用して、お願いしまくって、頑張るのよ!
ワタシはアラ還だけどまだ諦めてないワ!これからもよ!
ワタシ達には相当高いスペックの男性以外釣り合わない!
まだ現れてないだけなの。でも必ず居るの。運命の相手が。
一緒にがんばりましょ!

ユーザーID:4587676364
44歳の私から言わせれば
うらしまたろう
2019年1月22日 10:25

主さんと同じ年齢の私から応援を込めてレスします。

(回答)
1、無理
 貴女が20代でも大丈夫と言ってる時点で「病院へ・・」と思います。
 20代が母親世代に同年代を紹介なんて拷問ですよ。
 その人友達なくす以前に、その話にのってくる20代なんているワケない。

2、いない
 まずいるワケない。これが私たちの基準。
 それでも、貴女に何か魅力があれば相手はおのずと出てくると思います。 
 ただ、50代一流企業役員を蹴ってる時点で貴女は無理だと思う。

私たちの市場価値は0(ゼロ)ですよ。基準は0。
そこから付加価値をつけて数字を少しでも上げる努力をしないとダメなの。
第3者から見たら 初婚、非正規、貯金なし、残ってるのは「昔のプライド」 って。最悪です。
貴女の親の意見より、周りの冷静な意見を聞いてみてください。

行き当たりばったりはやめて、何かを頑張ってやってみることを覚えましょう。
良い話がめぐってくるかもしれません。
私、年下彼ができましたよ。間もなく結婚です。

ユーザーID:1496853218
24歳かと思ったよ
ネコ好き
2019年1月22日 10:26

発言がね。あたなの成長は24歳で止まっていますよ。

>両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。
>最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさい

両親がまずひどいね。
貴女に必要なことはまず自立することではないですか?
なぜ44歳という大人が親戚に頼って生きていかなきゃならないのか不思議です??


質問に正直に答えます。

1、99%不可能です。理由は他の方のおっしゃるとおり。
 万が一紹介されても結婚につながらない。

2、スペックは自分と同じくらいの方。44歳前後で家事ができなくて介護が必要になりそうな両親つきの非正規社員年収300万くらいの方です。

結婚を自分が楽したいとか依存したいと考えていたら絶対にうまくいきません。
お互いに助け合うのが結婚です。
今のままの精神年齢24歳の考え方で結婚を望んでも難しいと思います。

ユーザーID:5970686735
婚活と並行して
そうねえ
2019年1月22日 10:37

貯金や相続の勉強も始める方がいいでしょう。
今のままご両親をお二人とも主さんが看取って更にその後一生
一人暮らしの可能性が高いからです。
家の修繕費なども含めて今後いくら必要でいくら足りないか、プロの方に相談してみましょう。
ここで質問したのも何かのご縁です。
44歳の主さんに50代は誰が考えてもぴったりですよ。
気持ちがいくら幼くても20代とは無理でしょう。
親子ほども離れて、関心や生活リズムも大きく異なります。
まず相手にされないでしょうし。
昨日もスカウトされた、ならまだある程度はおキレイかもしれませんが
「若い頃」
なのでおそらく今はもう年相応です。
ご両親を大切に、無駄遣いを減らしましょう。

ユーザーID:7676313721
本当は結婚したくないでは?
なんだかんだで現状
2019年1月22日 12:00

一流企業役員ならば、トピ主よりも他人見る目あるのは自明。
もう少し話が進んでいたところで、ご縁が無かったでしょうよ。

結婚したくない自分に正直になって、できることを少しずつ開拓
実行していく方が現実的だと思う。市場価値とか考えてもただ辛く
なるだけ。生涯独身時々恋人有位が楽しくて良さそう。

ユーザーID:9257239247
応援します!
大ちゃん
2019年1月22日 12:13

年金世代は?
義理親と同居無し、介護無し。(生存していない為)
44歳は、若いし可愛がってもらえそう。
子どもがいなければ、益々いいよね。

シニアの相談所には、若すぎて入会出来ないんだろうか?
調べてみるのをお勧めします。

ユーザーID:5556635936
断じて市場価値はゼロではない
サイード
2019年1月22日 13:14

トピ主の市場価値がまるでゼロであるかのようなレスが多いですが、それは間違い。トピ主の市場価値はマイナスです。男性はトピ主と結婚することによって、メリットはゼロでデメリットだけが激増します。

質問に回答すると、1は無理です。トピ主は20代でも大丈夫でも、相手の男性がトピ主では大丈夫ではありません。
2は、お互いに「こんな人なら結婚しない方がマシ」と感じる相手だと思われます。同年代で契約社員、年収250から300万で貯金もほとんどなく、一人暮らし経験もなく両親と同居し、家事も出来ない男性がトピ主に相応。

なぜ一流企業の役員を断ったのかというレスもありますが、まず間違いなくトピ主が断らなくても、相手の方から断られたでしょう。全く無駄な懸念です。

この先トピ主がするべきことは、出来るかどうかも分からない、と言うよりまず間違いなく出来ないであろう結婚に無駄な時間やお金をかけることではありません。生涯一人で生きていくための準備です。仕事を増やし、ひたすら働いて貯金し、間もなく訪れるであろう親の介護やその後の一人の人生に備えることしかありません。今からでも遅いくらいです。
現実を直視してください。

ユーザーID:8322152010
45超えるとどうにもならなくなる
匿名
2019年1月22日 16:19

らしいですよ。
化粧でごまかしてもダメ。筋トレして体系を整えていてもダメ。服装や髪型で若作りしてもダメ。美容整形でしのいでいてもメンテナンスに限界がでてくる。

女性は45歳を超えると「オバサン」という分類になるようです。

44歳のトピ主さんは20代の若々しい殿方はストライクゾーンに入るでしょう。
しかしながら、年収1000万超えの20代男性にとって44歳のオバサンは眼中に入りません。自分の母親みたいな年齢のトピ主さんに興味を抱くような殿方は色々問題がありそうです。

トピ主さんにお似合いなのは、お断りされた50代男性みたいな方だと思いますよ。
ハゲてても、お金がないよりマシなのではないでしょうか。

お若い頃は誰もが振り向くような美人さんだったのでしょうね。
でも、44歳のオバサンになってしまっては意味がないのです。
昔はどんなに美しくても、今は44歳。今年成人式を迎えた微妙な容姿のお嬢さんよりトピ主さんの方がスペックは低いのです。

男性にとって、結婚とは自分の子供を持つことが前提です。
子供を持ちたい男性にとってトピ主さんは年齢だけで除外されてしまうスペックなのでしょうね。

ユーザーID:4209224004
スペックだの結婚云々より、将来親戚だけは頼らないで下さいね。
はた迷惑とはこの事。
2019年1月22日 17:11

>私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください


スペック?。
スペックも何もないのよ。結婚なんて。
お相手が医師であろうと無職の方であろうと何であろうと、トピ主さんが44歳でも、150cm以下でも、契約社員でも家事さえやらなくても云々、それでもトピ主さんの事が好きだと言う人が現れトピ主さんもその人が好きとなったら結婚出来るのですよ。

ただ、引っかかるのはトピ主さんがお相手の見た目が大事と言うのならお相手もトピ主さんの見た目から置かれている環境を見て選びますので、相手を篩にかければお相手も篩にかけてくる可能性大ですね。

トピ読んで思ったのはこの親にこの子ありだなあと思いました。
ああ、一番言いたいのはトピ主さんが結婚出来るか否か云々より、老後親戚を頼るのだけは止めましょうと言う事ですね。
親戚がトピ主さんの面倒見る義務は全くないのですから。
これが一番引っかかりました。

ユーザーID:7934903192
結婚難の職種の男性がお勧め携帯からの書き込み
美魔女
2019年1月22日 18:10

たとえば自衛隊の男性はかなり結婚難だそうです。
なかなか結婚できないので、外国人女性と結婚する人たちも少なくないとか。

転勤族ですからね。
一人娘しかいない親は転勤族とは結婚して欲しくないのが本音だと思います。
でも立派な仕事をされている方々ですから、結婚難なのは実にお気の毒です。

アラフォーの男性と結婚できるかもしれませんよ。

でも
・医学の力を頼っても子作りを頑張るか
・バツイチ子持ちの男性か
・男性不妊の人
を選ぶか
ということになりますね。


あるいは日本国籍、日本の永住権が欲しい外国人との結婚ですね。
インド人には背が高くヨーロッパ的な顔の美男も少なくないです。
上手くいけば、アラサーのイケメン外国人と結婚できます。

しかし子供がいないといずれ破綻するかもしれません。
なので、上記の条件で探しましょう。

ユーザーID:6705665376
 
現在位置は
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