恋愛・結婚・離婚

婚活、結婚。私の市場価値は?

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ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • 逆に聞きたいのですが

    「私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか」を問う前に、トピ主は自分と結婚することで相手にどんなメリットがあると思っているのかを教えて下さい。

    いくら若いころは容姿が良かったにしても、今は44才という子供を産めない年齢、家事ができず、仕事も契約社員で年収も決して高いとは言えないし、貯金もない。

    トピ主は誰かと結婚し、その人の経済力を頼らなければ厳しい状況にありますが、逆にトピ主と結婚する人にとって、一体何のメリットがあるのでしょう。考えられるのは、相手の親の介護要員くらいしかありません。或いはトピ主と同じく40代以降の契約社員で低年収、家事が出来ず、貯金もなく、所謂一般手金「結婚対象」となれない男性との同等婚しかないでしょう。

    もっとも、そんな男性から見ても「トピ主と結婚するよりは一生独身の方がマシ」と判断される可能性は高いですが。

    ユーザーID:4448772570

  • これだと思う男性に聞く

    私はアリなのか?ナシなら理由は何なのか?を聞くしかない。

    いました、昔。
    そこそこ綺麗で小柄なオバサンなのに未婚。
    若かったころの写真を持ち歩いては自慢するわするわ。
    いまだに自分はイケてると思い込んでいて、かわいそうでした。
    実際に相手にしてくれる男性は、オジサンで平均年収クラス。
    そんなもんです。20代なんてどうかしてます。

    ユーザーID:9311933596

  • 素直そうな性格は長所

    ご両親の価値観を素直に受け入れることだけはその素直さがあだとなってますね。書き連ねた条件が相当悪いということもわかっていないならもう痛々しくて切なくなります。

    デメリットばかりだけどそれを覆す恋愛をするしか道はないし、可能性もあると思います。
    なぜ家事ができないのか、なぜ貯金が出来ないのか考えてみることから始めては?

    家計を食いつぶす妻ならいない方がマシです。性格が明るいのもおそらく年齢にしてはかなり綺麗なのも長所ですからトピ主さんは自分も相手も条件で考えずまず真面目に生きるとはどういうことか、から考え直してみては?

    ユーザーID:4992188315

  • 何があるか分からないから人生は面白い!

    40代で綺麗で結婚していない女性は私の周りにたくさん居ますよ。みんな素敵な女性です。例えば、女優の石田ゆり子さんは若い男性にも人気がありますよね。ふんわりとした雰囲気の女性で、一回り、二周り年上の女性と結婚したいと思っている男性もいると思います。みんながみんな、若さや美しさ、賢さ、年収などの条件で結婚相手を探しているのではないと思います。私の夫は身長が私よりも10センチも低いですが、出会った頃から背が低いことを全く気にしていないどころか「大きい女性が好きだ。しかも華奢じゃないところがいい!」と言い続けており、若い頃は「馬鹿にしてるね?大型犬じゃないんだよ!」と喧嘩相手でした。夫は間違いなく、外見や賢さ、まして女性らしさで私を伴侶に選んでいません。大きい事と、一緒に居て楽しいと思ったのでしょう。私の親友は、漫画の主人公の白鳥麗子みたいなセレブっぽいことばっかり言っていましたが、誠実な人と結婚しました。夫の親友は太った女性が好きで100キロある女性と結婚しましたよ。トピ主様も家の中にいたら折角の出会いの機会がなくなってしまいます。何があるのか分からないのが人生です。きっと素晴らしい方に出会えますよ。吉報を待ってます。

    ユーザーID:6742787105

  • 現実は厳しいですよ。

    先ず頭に入れておいて欲しいのは、トピ主さんだけが選べる立場ではないという事。
    今回お断りした50代の男性だって、トピ主さんと会ったとしても先方からお断りされた可能性も充分有り得ます。
    過去の栄光に縋らないで、過去は過去です。
    その50代の薄毛の男性ももしかしたら昔はジャニーズ系のイケメンだったのかもしれませんよ。
    トピ主さんは現在も44才のわりには美しい方なんだと思います。
    でもね、もはや容姿はオプションです。
    トピ主さんは何故結婚したいの?
    将来が不安だからですよね。
    つまりは生きる為。
    それなのに容姿云々言っている場合ではないのではありませんか?
    正直トピ主さんのスペックでは誰かを紹介したいとは思いません。
    年齢もそうだし、家事は出来ない、生活費を全て親に出してもらっているようでは家計を任す事すら不安で自信を持って紹介出来るスペックではないのです。
    ましてや一人っ子さんなのだしご両親に資産があるわけでもないので、うっかりすればもれなくご両親も付いてくる状態ですよね?
    現実はかなり厳しいと思って下さい。
    でもこればかりは縁ですからね。
    本当に結婚したいのならせめて家事は出来るようにしておかないと駄目ですよ。
    万が一の時はトピ主さん一人で全てをしなけれはならないのだしね。

    ユーザーID:3884517966

  • 自戒を込めて

    同年代です。
    回答になってなくてすみません。
    もう、こういう所で市場価値など聞くのやめましょう。
    大人なのですから。
    強く、賢くなりましょう。

    仮に結婚出来たとしても、それはゴールではありません。
    結婚生活を続けていくのは、とても大変な事です。
    結婚イコール安泰では、決してありません。
    相手に何があるかわかりません。
    将来の保証などどこにもありません。
    結局、最後は自分、一人です。

    ユーザーID:4425641791

  • 可哀想に

    両親が悪いですね。
    貴方は貴方が思っている以上に市場価値は下です。
    私は46歳です。
    既婚ですが、39歳の時になりふり構わず婚活しました。
    夫は同い年で、40歳になる前に出会いました。
    高学歴ですが、バツイチで身長は私と同じです。
    年収は500万代です。
    子供はいません。
    不細工です。
    人柄と言葉のセンスに惹かれて、結婚しました。
    長男で両親が健在です。
    下には妹さんしかいません。
    東京で若い頃、モデルをしていました。
    私でこれが精一杯です。
    42歳になる前に結婚しました。夫のご両親は私の年齢で、大変反対されたと聞いています。
    私も毒親育ちです。
    貴方の両親は間違いなく毒親です。
    その自覚をまずして下さい。
    そこから、貴方の人生はスタートします。
    結婚は無理かもしれません。
    ひとり暮らしを、まずしてみませんか?
    両親から、物理的に離れるのです。
    そして、両目を開いて現実を見る事が今の貴方には一番必要な
    事だと思います。
    もう一度、言います。
    物理的に両親から離れるのです。

    ユーザーID:9809074610

  • ないとは言えないよ

    誰にも負けない何かがあればね
    世界中に結婚したいと発信なさいな
    中年または高齢女性が好きというものが現れないでもないかも
    ニュースなどで見たことありませんか
    半分以下の年齢の美男子が倍以上離れた女性と結婚したと言う
    全くないと言うことはありませんよ
    頑張んなさいと応援しています
    婚活が成就した時は必ずご連絡お願いします
    ここにコメント下さった方々を見返してください

    ユーザーID:0821481141

  • 単刀直入に

    ご自身の置かれた崖っぷちの状況に対して、相手のスペックに高望みし過ぎ、夢見過ぎだと思いますよ。

    いいじゃないですか、会社役員。
    頭髪薄くても50代でも、性格が良いかもしれないじゃないですか。
    子供は望めないと割り切れば互いの自由な時間も十分に取れそうですし金銭的余裕だって生まれるのでは?

    頭髪だって本人の意思次第でお金さえ詰めばどうとでもなりますし、自然体でいいと言うなら尊重してあげればいいのです。
    男性の背が低いとも仰っていますが、それでも貴方よりは高いのなら十分だと思うのですが。

    もし本当にそんな方なら私がお付き合いを申し込ませていただきたいくらいですよ。

    主さん、もったいないことしましたね。

    ユーザーID:7211862141

  • 狙いどころがちがう。

    女性40代なら、ねらい目は50代、60代前半の資産家男性です。
    熟年結婚相談所ではこういう男性はモテます。
    美人さんのようなので資産家イケると思います。
    女性40代はこの世界では若いので有利だと思いますよ。
    こちらで厳しいこと言われてますが一発逆転可能ですよ。
    20代と同じ土俵にのってちゃダメ。

    ユーザーID:3338477491

  • 私が思う、44歳初婚

    トピ主様の場合、生物学的な年齢の問題だけでは無く、
    一般的に、44歳なら、
    今までの積み重ねで培われているだろうと思われる「生活力」の無さが一番の問題かもしれません。

    家事やらず、友達多くて、貯金あまりない、
    つまりは、友達と遊ぶ事が多く、楽しい独身生活満喫してます、と読めました。

    そういう日常の積み重ねの44歳、
    結婚して大丈夫なのかな、と思ってしまいました。

    結婚すれば、「毎日の生活」が始まります。
    ウソついてごまかしても、お相手にも自分にも良い結果にはならないでしょう。
    かといって、最初から「生活力なし」の44歳では、
    お相手からすれば「結婚する」意味が半減でしょう、、、、、

    70代ご両親も、一般的にはリスクです。
    「介護」がどうなるのか、場合によっては、結婚相手が背負うことにもなる話ですから。

    例えば、ご自分のご両親の財政、資産状況を把握して、かつご自分の将来を含めて、
    何らかの方向性をちゃんと掴んでいらっしゃるような『感覚』をお持ちの方だったら、
    お相手も多少の安心感も持てるかもしれませんが、
    44歳にもなって、同居の親も含めての将来に対する心構えができていない、という所こそが、
    最大の弱点、リスクのようには思いました。

    ユーザーID:4808926125

  • ご自分の老後の前に親御様の老後が待っています

    二十代は綺麗だったとおっしゃる方が多いですが、この期に及んでそのような発言は意味がありません。
    四十路以上になれば、若く見えることよりも内蔵が元気な方がずっと大切なことです。

    自宅は築年数が二十年を超すと地価のみの価値で古屋解体費を引いた金額で売却することになります。
    親御様が有料介護施設に入所する際に売却することになった場合など、単独で介護をすることになる立場ですから親御様がお元気な内にいろいろ取決めることが先と思います。

    今後、年上男性と結婚することになった場合、四名の親御様の介護をすることになるかもしれません。
    お子様を望む方とのご縁は主様の年齢では大変に厳しいですから介護は実子の時代でも相手の男性は主様に介護を期待するのではないでしょうか?

    主様が二十代男性とのご縁を望んでも相手からお断りされる方がずっと多いと思います。
    それが現実です。

    出産が厳しく、家事の経験、貯金が少ない中高年女性でしかも親御様二名も揃っているとなると婚活市場で主様の評価は採点不能と感じます。
    経済的な自立が先です。
    年収が高い男性は同レベルの女性を選ぶ傾向があります。
    私の周囲では成功者は同じような家庭環境の方々同士でなければ、成婚に結びつかず、見合いのテーブルに付けません。

    年齢の割に外見に自信があるのでしたら恋愛で見つけてください。

    ユーザーID:4872137799

  • 質問の回答ではなくて恐縮ですが

    東京都で生まれ育ったおそらく同級生(S49〜S50生まれ)です。
    私たちっていわゆる負け犬世代ですよね。
    高校生の時は女子大生ブームで、高校卒業したらコギャルブーム。
    大卒だと就職氷河期のまっただ中でした。
    手に職つけたほうが…と高卒後の進路として専門学校の人気も高かった。

    私の親は大学卒業以降、実家暮らしは許してくれませんでした。
    一人暮らしできるくらいに貯金するため24歳まではお願いして実家にいました。
    当時は女の子を追い出すなんてひどい親だと思っていましたが、
    結果的には自立させてくれて本当にありがたく思っています。
    親から離れてさらに東京からも飛び出した結果、結婚し子供にも恵まれました。

    今からでもいいです。結婚の前に親から離れることを考えてみませんか?

    ユーザーID:0950651075

  • 主さん めげてない?大丈夫?

    疑問なんでけど 友人が多いんですよね。

    どうして友人つながりで探さないの?

    私は40代で離婚 飲み会で「友人の友人の友人」という年下男性と知り合い 結局彼と再婚しました。

    皆さん辛口レスばかりだけど 主さん美人なんでしょ。

    40代の美人さんなら需要あると思いますけど。

    家にお金を入れてないって事は自分に使ってるんでしょ。

    友人のツテはないの?

    それに絶対見た目って大切です。

    結婚の前に「恋」ができるお相手じゃないとね。

    バツイチを狙えばどうかしら?

    ユーザーID:8393849288

  • ゼロです

    申し訳ないですが、婚活市場においてトピ主様の価値はゼロです。

    30代でも婚活市場では不利なのに、40代未婚なんて「問題あり」としか思えません。
    まだバツイチのほうが有利です。

    実家暮らしなのはいいですが、家事ができない。
    年収が低いうえ、雇用形態が契約社員。
    貯金もない。

    ご自分だったら、この条件の男性と結婚したいと思いますか?
    しかも「若い頃は容姿を褒められた」なんて過去の自慢話をするような中年女性は断りです。
    いくら美人だったとはいえ、若さには敵わないんですよ。
    30過ぎの婚活で武器になるのは「家事などの生活力」「共働きで稼ぐ力」「気だての良さ」の3つです。
    私は「家事力」で結婚相手を捕まえましたよ。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    見た目を重視するなら経済力などは諦めていいんですよね。
    年収100万で、夢を追いかけている30代男性なら相手をしてくれると思いますよ。

    質問1
    貴方が良くても、相手はお断りでしょ。
    テレビ局勤務なんて出会いも多いですから、わざわざトピ主を紹介することはデメリットにしかならないので諦めてください。

    質問2
    以前紹介された一流企業役員さんのレベルも現状では無理でしょう。
    義両親と同居して、介護まで引き受ける覚悟があるなら同年代の高収入男性との結婚もありえますが。

    ご両親が健在のうちに、ご自分で生きる力を身につけておいたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:4911358843

  • 書き忘れました

    検索などをするときは相手の年収を低めにした方がいいですよ。
    いろんな女性がいて
    年収高いと群がってくるから
    公開してなかったり、低くしてることもあるようです。

    ユーザーID:1953917505

  • 私はリサーチ中

    47歳バツイチです。
    離婚してから数年たちました。
    定期的にこのようなトピがあがるので
    自分の価値はわかっているつもりです。

    最近マッチングサイトに登録してみました。
    なかなかやさぐれた世界です。
    同年代では少し若く見てもらえます。
    こんな私にもメッセージが届きました。

    65歳新潟県在住(私は東京在住)
    76歳東京(父より上)
    80歳東京(介護からはじめよう?)
    なんかもう萎えました。

    もちろん私も条件をつけて検索してみました。
    私の年齢でも可能そうな、47〜55歳。

    何だかネガティブだったり
    ポエムが綴られていてゲンナリしました。
    会社にいる、使えないオッさん達に見えました。

    1ケ月せず15件くらいメッセージを頂いたのですが
    イヤだったのは、90%くらい子供がいるバツイチだったこと。
    男女間だけでない、人間関係を背負わせる気か。
    娘から見て、お父さんに女がいるのはイヤだ。

    とりあえず試しに登録してみてはいかがですか。
    ただ、注意も必要で
    男性、女性を問わずなりすまし、サクラがいます。
    あと詐欺もいるようです。

    女性が無料というところもあるので試しつつ
    こんなもんかと思ったら、女性も有料のところに移ったらどうでしょう。
    容姿を求めている人は結構多いですよ。
    (身体鍛えてるぞorゴルフおじさんは容姿を求める)

    私とトピ主さんと違うのは、正社員で年収が倍以上なこと。
    このせいで、一人で生きていけると思ってしまうこともダメなのかも。

    活動は1歳でも若い方がいいとしみじみ思います。
    がんばって、ますば行動しましょう。

    ユーザーID:1953917505

  • 綺麗なのに相手が見つからないなら・・・

    田舎ならば仕方がありませんが、都内で契約社員(いろんな会社に勤めた経験がありますよね?)なのにお相手が向こうからやってこないなんて、そんなに魅力的ではないのでは・・・。

    私は同世代です(主さんよりも少し下)ですがそこそこもてますけど?
    働いていますが独身と思われるのか「うちの息子に」とか言われますが?
    (専門職なので稼いでいそうに見られるのもあるけど)

    20代でも、と仰られますが主さんと同世代の私の子ども、もうすぐ二十歳です。
    主さんは20代の男性の母親世代なんですよ。
    専門学校卒ならお友達の結婚も早いでしょ?
    その子たちの子どもさん、成人式を終えている子も多くいるでしょ?
    友達が多いのならそれとなく聞いてみては?
    「うちのおかんよりは若くて綺麗!でも同級生と比べるとおばちゃん」がよくある返事だと思います。

    40代の婚活はお友達からの紹介が一番条件の良い男性が見つかると、先日婚活ブログで書いてあったそうですよ。
    仲良しのお友達に頼むのが一番。
    そしてそこで紹介される人が客観的に見た主さんの価値です。

    ユーザーID:3913886981

  • 逃した魚は超ビッグサイズ。


    一流企業の役員でしょ?
    そんな人との縁談なんて、玉の輿レベルの奇跡だったのに。

    輿の見た目が質素に見えたのでしょうね。
    その価値に気がつかないで、向こうから来た輿を追い返したと…
    一生の不覚と、悔いることになるでしょう。

    で、回答。

    1
    考えてください。
    トピ主さんが20代の頃に、40半ばの高収入とは言い難いオジサンから求婚されたとして、受け入れましたか?
    答えは明瞭でしょう。

    さらに言えば、女性には出産が付きまといます。
    40代女性の妊娠率は一桁パーセントです。
    子供を望む男性なら、トピ主さんをパートナーに選ぶことはありません。

    2
    同年代かそれ以上の、エリートとは言い難い男性。
    専業主婦なんて選択肢はあり得ませんよ。
    もしくは、奥さんを亡くし、後添いを求める高齢男性。

    ユーザーID:2866107723

  • 市場があるのでしょうか?

    世の中には貴女より明らかに可愛くない女性が結婚していますが、なぜだか分かりますか?

    結婚って日々の生活ですからね、お掃除、お洗濯、おさんどん、家事が出来ないことには暮らしが成り立ちません。

    貴女に相手を選ぶ権利があるのと同様、相手にも相手を選ぶ権利はあります。見た目にこだわっているようでは結婚は出来ません。

    ユーザーID:8361999374

  • 申し訳ないけど

    ご自身と同程度の相手がふさわしいかと。

    一流企業の50代役員…
    自分の親の介護要員を探してる人もいますので、ご注意くださいね。

    ユーザーID:4140691433

  • 今回の相手もただの紹介

    >先日男性を紹介されました一流企業の役員でしたが
    トピ主さんの市場価値から考えると、
    紹介相手としては最上級クラスと思います。

    >50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました
    勘違いしているようですが紹介=結婚確定ではありませんよ。
    相手にも選ぶ権利があります。
    仮に今回貴女や両親が乗り気でも、
    実際のトピ主さん、その他条件を見て、
    相手が嫌がる可能性もあるということです。

    >その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、
    >してもらえると思いますか?
    普通は対象外でしょうね。

    トピ主さんにとって60代無職の男性が対象外なのと同じくらい、
    その男性にとって貴女は対象外です。

    >私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、
    初婚に拘らなければ離婚歴のある同年代〜55歳前後まで、
    大卒年収500万前後が妥当なラインと思います。
    相手親との同居(介護)可能ならもう少し好条件な相手も
    見つかるかもしれません。

    ユーザーID:0640549375

  • 妥協が必要

    トピ主さんが“ルックスは芸能人レベルで美人な44歳”としてレスします。

    今の状況から考えると【(親の代わりに)養ってもらい経済的に安定した生活をすること】が結婚の目的になると思います。

    年下男性に養ってもらうのは難しいです。トピ主さんの実家がものすごい資産家だったりトピ主さん自身がバリバリ稼いでいるキャリアウーマンなら逆玉を狙う年下男性との結婚もありえますが…そうでもないなら無理ですね。

    【質問1について】
    テレビ局に勤め始めた20代の知り合いから紹介してもらうのは良いと思いますが、
    20代・30代男性はまず諦めましょう。
    40歳〜50代を紹介してもらうのが妥当です。その際、お相手は初婚に拘らないことです。バツイチでも離婚理由に問題が無ければ可、子供がいなければ可、華やかな結婚式が出来なくても可と考えたほうが良いです。


    【質問2について】
    トピ主さんの結婚できる相手のスペックを客観的に見て

    ・40歳〜50代の男性
    ・子供はいらないと考えている人
    ・離婚歴も可(子供はいない)
    ・相手のルックス・センス・趣味などはある程度妥協
    ・年収600万以上で設定
    ・相手の健康状態は妥協(命に関わらない、仕事に影響ない、精神状態が良好であれば可)
    ・結婚式はしなくても可と考える(介護をアテにされているなら結婚式はしましょう)


    美人なので年下の40歳くらいから可能かもしれませんが、年上のほうが相手に甘えられるしお相手の親も認めてくれやすいですよ。
    上記くらいで、婚活を真剣に行って沢山の方と出会うのが良いと思います。

    ユーザーID:3140421807

  • 今すべきこと

    有料老人ホームで一生過ごせるだけのお金がないなら、早く結婚した方がいい。できたら40代のうちに。
    50になったら60代の方との話が主になります。
    このままお独りでは、侘しい老後が待っている…としか思えません。

    したいのは恋愛なのでしょうが、すべきは結婚です、
    結婚は生活そのものです。
    まずは、健康、性格、収入、家族の状況。
    さらに生活のあれこれ・味の好みやライフスタイルが合うかどうか。
    容姿なんてそのあとです。

    前向きに努力してください。
    ご紹介の話がきたら、紹介してくれた人のお顔を立てて、一度は会うことです。

    まずは、20代の人を紹介してほしいとかリアルで言わないこと。
    この時点で、まじめにあなたのお相手を考えてくれる人を遠ざけてしまいます。

    そしてその会社役員の方を紹介していただけないか、もう一度お願いしてみては。
    相手の方も背が低いとか、そのお話、トピ主さんも背が低いからこそ来たのでは。
    だったらワンチャンスあるかもしれない。

    誰であれ、お見合いできたら、お相手の、欠点ではなく、美点を探してみてください。そういう姿勢でないと、他人との生活なんてできませんし、どんな人と会っても結婚できないと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7043196385

  • 44歳一人っ子の婚活でなぜそんな強気?

    主さんひどいわ、、、

    「50代で背が低く毛が薄い」男性は嫌?会ってみることもしないんですか?

    44歳にもなれば、背が低いのや毛が薄いのは本人のせいではないとわかると思いますが、それでもダメ?あなたの心に目はないのかな?

    ユーザーID:5255847486

  • 地に足をつけて!

    結婚はスペックじゃないですよね
    相手が転職して給与が減ったり、ケガや病気になったりと、支えないといけない場面で逃げない自信はありますか?
    失礼ですが、ご両親が過保護に思えますし、将来の見通しの浅薄さも不安です。

    ズバリ主観ですが……
    1,私が貴女を紹介する立場なら出来ません。
    年収や容姿や年齢で人を量る方に知り合いを紹介出来ません。
    まず自分がその方に何を与えられるか他人軸で考えてみてはどうでしょうか。

    2,具体的には言えませんが
    自分とかけ離れた方は難しいかと思います。あまりに違いすぎると、会話、日常生活などズレが生じてお互いにストレスになります。

    私は今年30です
    貴女の倍以上年収がありますし、家事全般出来ます。
    自分名義の持家マンションも有りますし将来の為に投資等もしています。
    今テレビ局勤めの方とお付き合いしていますが、これでも彼と釣り合っているかと言われたら悩みますよ。

    将来自分がどう生きていくか、もう一度考え直す良い機会なのではないでしょうか。
    親は最後まで面倒をみてくれません。人生の選択は全部自分の責任です。

    ユーザーID:5572795476

  • うーん

    うちの主人にこのトピックスを読んでもらったら、「なんのメリットがあってこの人と結婚するの?」と言っていました。
    ・44歳。
    ・一人暮らし経験なしの実家暮らし、なのに貯金がほぼなし。
    ・家事出来ない。
    ・契約社員、年収300万。
    こうやってトピ主さんのスペック並べてみて何か魅力のあるものあると思います?
    夫が「ローンなしの持ち家があるって書いてあるけどまさか同居させるわけじゃないよね?だとしたらもうこれは罰ゲームじゃん!俺29歳だけど絶対に無理だわ〜」とも言っていました。

    ユーザーID:7718716578

  • 厳しいようですが

    1、年収1000万の20代にトピ主さんを紹介したら、失礼になると思います。

    トピ主さんが良くても、お相手とその親御さんが嫌がります。
    だって、全く「売り」が無いから。

    紹介は無理でしょう。

    2、年齢は40代以上、バツイチ、同居、介護有り、年収トピ主さんと同程度〜プラス100万程度。
    トピ主両親がくっ付いてくるなら、結婚は絶望的だと思います。

    「一流企業の役員、背が低く薄毛」の男性は、トピ主さんには勿体無いお相手だったと思います。

    役員なら、年収は1000万超えだったかも?
    逃した魚は大きかったですね。

    ユーザーID:9163836725

  • 顔を気にして

    逃した魚は大きかった。

    50代で会社役員なら、家事はお手伝いさん、またはハウスキーパーさん雇えばすむ。もしかしたら、きちんとしたパーティにつれて行けるような外見の方求めてたのかもしれませんね。

    顔にこだわりすぎ

    20代なら家事できない。ご飯不味かったらお別れですよ!

    ユーザーID:9262589296

  • お答えします。

    もっと早く結婚を意識していたらその見た目を武器にできたでしょうに、残念でしたね。
    40歳を超えると、女性も見た目以外の価値で判断されるのが普通になります。
    それは、経済力であったり、家事能力であったりです。
    トピ主さんにはどちらもありません。
    しかも、年金ぐらしの両親と同居して生活費も出してもらっている一人っ子。
    金銭感覚も少々ルーズなようですね。
    同世代から見た場合、はっきり言ってマイナス条件ばかりです。
    市場価値という言い方をするなら、トピ主さんの市場価値はゼロどころかマイナスです。

    以上の点を踏まえて、ご質問にお答えします。

    1.ありえません。誰かをトピ主さんに紹介したら、その人から恨まれてしまいます。
    2.そのスペックでは40代の相手さえ見つけるのは困難でしょう。50代でもおそらく難しい。
      でも、60代の人なら、トピ主さんの若さと美貌の価値を認めてくれるでしょう。
      加えて経済的に余裕がある人なら、トピ主さんの家事能力の低さも気にしないかもしれません。
      ずばり、60代以上で経済力のある人を対象に婚活してみてください。

    今どきの60代は男女とも若くて魅力的な人が多いです。
    40代であることの長短を自覚して、冷静に婚活をがんばってください。

    ユーザーID:2933266229

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