婚活、結婚。私の市場価値は?

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トピ主のみ0

ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • ゼロというかマイナス

    ・若くない
    ・低年収
    ・さしてスキルもなさそう
    魅力がないですね。

    ・老齢の両親がいる
    介護の出費はどうなんでしょうか、、、、

    >私は20代でも大丈夫です
    相手の意思はどうですか?年齢的に子供は難しいですね。

    結論はゼロというかマイナスです。

    ユーザーID:5598174645

  • 年上でしょう

    おそらく同年代ということはないでしょう。
    年上で離婚歴ありくらいの方がメインどころではないでしょうか?
    条件としては生活の安定のみ考えるのがベターかと思います。

    ユーザーID:8691475992

  • まず自分自身を見つめ直したら?

    44歳の独身の身で「相手のスペック」とか言っている時点で自分自身のスペックが低い事に気づいていますか?
    あなたのスペックは低いので、お相手のスペックも低い方となるでしょうね。

    ユーザーID:1738104355

  • 厳しいのはわかってるよね。

    貴女に相応しいのは
    年齢、
    40代後半〜50代の男性。前半なら子供を諦めていないから。
    年収、
    500万ぐらい。平均より下
    それ以上で売れ残っているのは訳ありです。

    容姿
    不問。互いに劣化していく身。文句言わないこと。

    もしくは、同世代のバツイチ子持ちですかね。

    それにしても、逃した魚は大きかったと思いますよ。

    ユーザーID:0122771589

  • びっくり

    >私は20代でも大丈夫です

    20代のテレビ局員からみたら、あなたは自分の親と同年代です。
    あなたは自分の親と同年代でも許容できるのですか?
    許容できるのであれば、年上の男性をを探したほうが早くみつかると思いますよ。


    どんな美人だろうが、若くみえようが、44歳は44歳なんです。
    それを自覚することが大事だと思います。

    ユーザーID:2770165033

  • 遅すぎ

    厳しい事を言いますが、44歳で家事も出来ない貯金もない女性の市場価値などあるのでしょうか、、、
    ご両親もあなた自身も自己評価が高すぎると思います。
    10年前ならまだお断りも許されたでしょうが、
    今のあなたに相手を選ぶ権利などあるのかどうか疑問です。
    私も晩婚でしたが、さすがに30代ギリギリで結婚し子供も授かる事が出来ました。

    よくトピにも上がりますが、
    結婚はやっぱり実年齢だと思うので40代の見た目は相手によると思います。

    結婚したらご両親とは同居するの?
    友達が多いのに周りから何も言われなかったの?

    申し訳ないですがあなたが20代が良くても、倍くらいの女性と結婚する男性は少ないと思います。

    ユーザーID:4231488749

  • 自己評価高すぎー

    44歳で
    仕事もできそうにない、
    家事も出来ない、
    金銭管理も出来ない
    親に言われるがまま生きてきた人に

    20代でしかも高給な人は惹かれませんよ
    自分の市場価値ですか?自分と同じような人ですよ。
    年収400〜500万の中肉中背の50代男性(離婚経験あり)

    ってところじゃないでしょうか?
    トピ文を読んでいても知的な女性とも思えませんし
    「私とは釣り合わない」とか「私は20代でも大丈夫」ってなんだか上から

    それこそ相談所に行ってみたら?

    ユーザーID:3555627986

  • 前回が、人生最高。

    50才代、会社役員で、これ以上の人はなかなか出てきません。初回が大切なのですよ、何事も。

    ユーザーID:5378577186

  • 相手に対する条件は、かなり下げないと厳しい

    その50代の役員さんと結婚すれば良かったのに!!!
    勿体ない。。

    何という失敗。

    トピ主さん、条件悪すぎです。
    年齢が高く、年収が低く、契約社員、家事やってない、実家暮らし、貯金もない、学歴が専門卒、、、、
    どこを売りに出来ますか?

    もう44歳で中高年なんだから、昔可愛かったとか、もうアピールポイントになりませんよ。。。
    しっかりした職業で、きちんと自立して働いている、経済観念のしっかりした、家事のできる綺麗な人、じゃないとダメです。

    男性の立場になって考えてみて???

    トピ主さんが望むような条件の人なら、30代前半の女性を選びますよ。。。

    ユーザーID:1079285927

  • 同年代一人っ子シングルです!

    似た環境なのでコメントさせて頂きます。

    主さまは、本当に結婚したいのでしょうか?

    今さら何故?

    もちろん、相手の容姿大切ですが、選べる年齢では、もうないです。
    主さまがそれなりの容姿であってももう44歳、年収や今のおかれている状況では、TV勤務の20代から相手にしてもらう事は、皆無ですね。

    私は、外資系航空会社の元CAしていましたが結婚より仕事を取り、退職後も自営をしているので男性や親に頼らなくても十分生活できているので結婚しなくてもいいかなぁっと思っています。でも2歳下の彼が居ます。金融会社勤務で年収1000万ぐらいありますが、
    割り勘です、対等な関係です。容姿は、とても良いです。

    主様のスペックですと・・・
    *お金持ってる高齢者(バツ1)
    *見た目が微妙な同年代
    *自分と似たような年収年下

    ↑のようなお相手しか残っていないと思います。

    もし、それなりのスペックの方を求めるなら自分もそれなりの経済力をつけないと
    厳しいと思います。

    私は、新たな商売をする為、現在資格を取りに専門学校へ通っています。
    今からでも勉強したり資格取る事は、遅くないです、がんばって素敵な方を見つけて下さい。

    ユーザーID:6671116425

  • 面白い

    私、主より3歳年上です
    2人の子供がいます
    上の子は来年、大学受験です

    私は、歳よりもだいぶ若くみられますが、自分では中身はもうクタクタだと感じますよ?
    主様は娘気分で過ごしてきたから、元気なつもりでしょうけど、あなたの年齢はそういう年齢です

    20代でも大丈夫です?
    いえ、向こうからしたらお母さんの年齢ですから

    50代の役員さんが一番甘やかしてくれたと思うなぁ

    ユーザーID:6424372708

  • デートできるだけでも・・・

    まず、44歳という年齢が時既に遅し・・・なのです。

    40代〜50代の男性なら、まずはデートしてみるほうがいいでしょう。

    子持ちは、あなたには無理だと思います。

    ですが、バツイチくらいは許容範囲です。

    むしろそのくらいじゃないと、選り好みしていたら一生独身のままで終るでしょう。

    あなたと結婚して、どんなメリットがあるのか?

    家事はできない、収入は低い、子供はのぞめない、たいした資産もない。

    これで結婚できればラッキーです。

    40代見た目うんぬんなどと言っている時点で、精神年齢が低すぎます。

    本当なら、年収や貯金額で勝負しなくてはいけない年齢です。

    親が年とって将来1人になるから、結婚して養ってもらおうと思っているようなおばさんは結婚できませんよ。

    せめて、家事ができることと、結婚してもずっと働く意志があることをアピールしましょう。

    見た目がよくて収入のいい男性なら、もっと若い女性を選ぶことができます。

    条件のいい男性はあなたを選ぶ必要がないということです。

    だから、あなたもかなり妥協したほうがいいですよ。

    間違っても20代の男性を紹介してほしいなどと、夢を見ないように。

    あなたがハリウッド女優並みの美女でもない限りあり得ませんから。

    もうちょっと現実を知ったほうがいいです。

    今から知り合って付き合ったとして、結婚する頃にはもうアラフィフですよ?

    世の中そんなに甘くありません。

    婚活するのが10年遅かったです。

    本気で結婚したいのなら、貯金はしっかりしておきましょう。

    その年で実家暮らしなのに貯金がないなんて、金遣いが荒いと思われて結婚できませんよ。

    結婚するのにも、お金は必要です。

    まさか全部男性が出してくれると思ってませんよね?

    ユーザーID:1311191924

  • ほぼ価値なし

    せっかくのご縁を逃してしまいましたね。
    もう2度とないかもしれないのに。

    婚活市場におけるトピ主の価値は、ほとんどありません。
    その理由↓
    ・すでに中年のおばさん...
    ・いつ切られるかわからない非正規雇用...低収入
    ・ずっと実家暮らし...自立してない
    ・貯金がない...経済観念がない
    ・家事できない
    ・親が裕福でもない

    美人だったようですから、若い頃はモテたでしょう?
    そこで、適当な人と結婚すれば良かったのに。
    親の言いなりになったままの中年女性って、物事の判断力がないのでしょうね。
    美人だったかもしれないけど、過去の栄光ですから。

    20代の人に紹介を頼んだところで、同期を紹介されるわけがない。
    トピ主と結婚したって、20代の男性にとっては、なんのメリットもありませんよね。
    もし、万が一誰か紹介してくれるとしても、50代バツイチがいいところでしょう。

    身の程知らずの条件など、考えるのはやめた方がいいです。
    トピ主の条件だったら、とりあえずお金があって養ってくれる人なら上出来。
    お互い中年なんだから、容姿なんていまさら考えても無駄です。
    相手の親の介護も受け入れないとね。

    選ぶ立場だなんて勘違いはやめましょう。

    ユーザーID:9655382756

  • レスします

    随分計画性のない親娘だと思います。
    ご両親は平均寿命迄あと15年くらいですか?
    退職金などあまり残っていないようなら、
    あと数年で経済的にも介護など肉体的にも、
    一人っ子であるトピ主さんが担うしかありません。

    亡くなった後は家を売って、
    ワンルームにでも引っ越せば経済的には楽にはなりますが、
    250〜300万の年収を使い切ってしまうトピ主さんは、
    かなりキツイ生活しか待っていなそうでは?

    もしどなたかとご縁があったとしても、
    最初に今の状況をきちんと説明しないと、
    上手くいかないと思います。

    友人も多いのにいい方を紹介していただけなかったということは、
    それが正当なトピ主さんに対する評価だと思います。
    今回せっかく紹介していただいた方は、
    私が感じる限りとてもいい条件の方だと思います。
    自分も背が低いのに、なぜ相手の背が低いと気に入らないのでしょうか?
    貯金もできない、家事もしない、近々両親の介護が必要な44歳の女性。
    本当に老後はお金がかかります。

    20代で年収1000万円を期待しない方が賢明です。

    ユーザーID:4156297628

  • 貴女がどんなに美人でも

    紹介された50代が妥当だと、スペックを判断されています。

    20代の男性を紹介してもらえるか?に関しては無理だと思います。
    20男性の親の年齢に近い44歳を紹介するのは、紹介する人も困ると思います。

    貴女も嫌ではありませんか?
    親と同世代の70代、80代の男性を紹介されるのか?

    紹介される男性を考えるのなら、その男性の親の年齢や兄弟姉妹の年齢も考えましょう。
    貴方の44歳という年齢がどこまで受け入れてもらえるのか?

    若い男性を望むという事は出産の問題もあります。
    貴方の親の介護問題と経済状態もあります。
    20代などと言わずに、紹介されるうちにどんどん出会いを増やしていってはどうでしょうか?

    早急に決断しないと貴方の親の介護や、相手の親の介護問題も浮上します。
    先には貴方の介護問題もあります。
    どうか冷静な判断力を。

    ユーザーID:8806101202

  • すごいね

    >20代のイケメンスポーツマン
    >年収は1000万円以上

    の人と結婚できますよ!


    と言ってもらいたいのでしょうか。

    意味分かりません。


    同世代、妻子あり男ですが、アナタとの「結婚」に何が得られるのか、全く想像つきません。20代男性ならなおさらでしょう。

    結婚相手をアナタの、

    >生活保障

    を目的としていては、結婚どころか、お付き合いすら難しいでしょう。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    そりゃそうですよね。だけど、「どのレベルまでわがままが通るか」は、別問題です。

    >年上好きな若者(確率は低いし、甲斐性なしのことが多い)

    か、

    >妻に先立たれた会社経営者(資産家に限る)

    あたりを目指すといいのではないでしょうか。


    >50代以上の初婚男性

    は、アナタよりも拗らせていることが多いので、金持ちであっても避けたほうが
    いい物件だと思います。

    ユーザーID:1101889776

  • 現実を知ってください。

    トピ主さん、大変もったいないことをしましたね。
    たぶん最初の役員さん以上の相手はそうそう見つかりませんよ。
    今からでも謝って再度お願いすべきだと思います。

    失礼ですがその年齢だと容姿には意味はありません。
    若く見えてもしょうがないんです。若くなければ。
    相手に経済力や外見を求めるのは結構ですが、
    代わりにあなたは何を与えてあげられるのですか?
    家事もできない、貯金もない。子供も厳しい。
    そんな女性と結婚するのは何の罰ゲームでしょう。
    ものすごい持参金とか持たせてもらえるんですか?
    若い高所得の男性を紹介してもらうのは無理でしょう。

    おそらくもっと厳しいコメントがつくと思います。
    納得がいかないなら結婚相談所に行ってみるといいですよ。
    あなたの望む条件での紹介はないと思います。
    客観的に見て50代以上、家事ができないのでは先方の
    両親同居は必須。共働きも望まれるでしょうね。

    ユーザーID:1722578754

  • 久々に泣けてきました

    まだこんな親と女性がいるとは驚きです。

    >結婚はしなくてもよい、ずっと三人で暮らせば良い。
    と言える親は、自分達が死んでも娘が死ぬまで生活できる資産を残せる方々です。親戚を頼りなさいなんて言語道断です。無責任です。
    その資産もないのに年金暮しで、娘の大人としても教育もできていないなんて呆れます。
    そういう親に限って、親戚付合いをまともにしていない方が多い。
    両親が死んで親戚に頼っても、親戚が迷惑ですし、たぶん助けてくれません。

    70代の老親付き
    家事も出来ない
    生活費は老親
    契約社員
    ほぼ出産絶望
    の44歳の女性の結婚市場価値は、マイナスです。

    ここで聞かなくてもわかりそうなものですけど。
    やはり「世間知らず」ですね。母親も。

    一流企業の会社役員を背が低いと薄毛で断るなんて、勿体ないことしましたね。

    結婚相談所で紹介される相手は、再婚子持ちの50代・60代の男性だと思いますよ。
    家事万能で癒やされる相手。介護も期待されますよ。
    その年代の男性も30代女性希望が多いようですから、頑張りましょう。

    >私は20代でも大丈夫です
    あのね、20代の男性が44歳の女性は選びませんよ。母親の年代のおばさんなんて。
    資産家のお嬢様やお金持ちのやり手女性経営者など、結婚すれば男性にメリットがあれば「おばさん」でも結婚してくれるかもしれません。

    トピ主様、身の程をわきまえることが大切ですよ。

    ユーザーID:3702706006

  • 解答

    1.あなたの両親は毒親です。20代のあなたを自立させなかったさらに結婚させなかったのは親のエゴです。今時の20代のエリートは自立した女性を求めます。紹介なんて絶対無理です。
    2、50代の方の後妻。

    ユーザーID:4392271651

  • 「私は20代でも大丈夫です」って・・・

    1.ないと思います。

    人を紹介するとなるとある程度信用のある人でないとできないので、親(その人にとっては祖父母)世代から知り合い(20代)に44才の女性を紹介してあげてと言われても「期待しないで待っててね」のレベルでしょう。

    私は20代でも大丈夫です、って言ってもお相手があってのことですからね。

    まず子供の欲しいにはトピ主さんは無理です。
    トピ主さんは生活費を親に出してもらってますが、貯蓄はないのは致命的。
    うなるほどお金を持っていれば若いツバメ希望の方がくるかもしれないですが、経済的魅力がないなら持っているものだけ(収入・容姿以外に性格とか家事レベルとかですよ)で勝負になります。

    2.どのくらい・・・前に紹介された男性くらいのスペックでは?

    年齢的には50代くらいでしょう。
    背が低くて手が薄くても、一流企業の役員さんなんて大したものだと思いますよ。
    いい点もあるけど何か欠点もあるからまだ独身。
    ご両親のツテがあるうちにいい人がみつかるといいですね。

    ただ、初婚で紹介される率はトピ主さんの年齢とともにだんだん下がってくると思います。

    ユーザーID:7663592457

  • お会いしたことがないので

    何ともいえないですが、
    どんなに美人でも44歳、子供は産めませんね。
    そして契約社員で年収が250万〜300万円、お金の面でも頼れませんね。

    質問1の内容から、
    20代で年収1千万の人が自分と結婚してくれる確率があると思っている
    ⇒世間の常識が全く見えていない。自分を過剰評価し過ぎ。

    ということを考えますと、
    50代の背も低く〜がお似合いだったのでは?と思います。

    私も40過ぎて思うのですが、若い子にはまず容姿ではかないません。
    どんなに美人でも、です。
    なので、あとは知性とお金です。これがなかったら、年を取っている意味が全くありません。
    自分の武器を今一度考えて、今後の身の振りを考えられてはどうかと思います。

    ユーザーID:8758569768

  • 真面目にお答えします。

    あなたがお似合いなのは、
    先日紹介された一流企業の役員で50代で背が低く毛も薄かった男性だと思いますよ。
    デートもせずにお断りしたのは失敗でしたね。

    20代の男性はあなたがよくてもお相手がお断りではないでしょうか。あなたが子供を産む確率もゼロに近いでしょうし。

    共に老後をゆっくり過ごせるような同年代の方がよいと思います。

    ユーザーID:0425216053

  • 本気ですか。20代ならあなたの息子ですよ。

    44歳でしょ。
    はやく結婚した人なら、もう息子さんがお勤めされてたりしますよ。

    それなのに、20代でも大丈夫って・・・。
    相手からしたらお母さんかおばさんですよ・・・。

    どんなにキレイでかわいくても、中高年であることには違いないです。

    せめて30代後半がいいとこでしょう。
    どんなに若くても。

    わたしはあなたと違ってスタイルも顔も悪いけど、結婚は2回しています。
    1回目は23歳で、2回目は39歳です。
    1回目は同い年の人で、2回目は8歳年下の人と結婚しました。

    たぶん10歳年下までいくと結構しんどいですよ。

    今、あなたと同じ44歳で、夫は36歳です。
    ちょうどいい関係です。

    で、思ったんですけど、44歳だと「売り時」かなりすぎてますよ。

    せめて39歳までに売っておくべきでした。
    39歳と40歳は全然違うのです・・・。

    だから、わたしも相手と出会ったのが36歳だったので
    なんとか39歳までに結婚しようと思い、さりげなく努力しました。
    (自分の要求を前面に出さないほうが話は早く進みます)

    もう売り時過ぎてることを自覚して、もう少しおおらかに婚活してみては?

    ユーザーID:7261576107

  • 自己評価高すぎ

    おきれいな方なのでしょうけどスカウトされたりしたのは

    「若い頃」であって 今ではないのですよね。

    その一流企業の役員を外見で断ったのは人生最大のミスだったと思います。
    その方だって20代の頃は髪もあっただろうし役員になるということは
    相当なエリートだったはず。
    それが時を経て 優秀さそのままで 髪が薄くなっただけなのに。
    それに収入は何千万とあったはず。

    44歳では妊娠はほぼないですし 昔きれいだったというだけのスペックなのに
    何を勘違いしているのでしょう。

    1000万稼ぐ20代が何が楽しくて 更年期のおばちゃんと結婚すると思いますか?
    トピ主さんが その50代を断ったときの気持ち以上に
    20代の人はトピ主さんを拒否するでしょう。

    もう一回 その大企業の役員の方とコンタクトとれないですかね・・・
    もったいなさすぎました。

    ユーザーID:2098311603

  • レスします

    市場価値ですか…スーパーの商品で例えると値引き商品でしょうね。
    旬の売り時を逃してしまってる。
    価値は大暴落中です。

    ・子供は望めない
    ・収入も不安定
    ・家事も期待できない
    結婚を前提にするならこの3点は大幅減点ポイントです。
    美人かどうかとかもう関係ない。

    ハンサムで安定収入の若い人と結婚したいなら、紹介は無理でしょうね。
    可能性があるのは恋愛でしょう。
    年上好きで子供嫌いで家事が得意なイケメン君と恋に落ちてください。
    それしか望みはないんじゃないかな。

    ユーザーID:3011903322

  • 厳しいことを言うようだけど

    市場価値は、ご年齢もあるでしょうから、子供は望まない男性または、バツイチ子有りの同年代男性ぐらいでしょう。
    あなたは相手に何を望み、何を与えられますか?
    容姿なんてものは年を追う毎に価値は下がるものです。

    ユーザーID:2140819832

  • あらら…勿体無い

    一流企業の役員さんなら玉の輿でしたね、残念。

    年齢はちょうど良いし、背が低いとか毛が薄いとか…。
    随分上から目線の失礼な方ですね。

    トピの質問の回答ですが

    質問1、20代男性の紹介は無いでしょうね。

    トピ主さんは20代の男性はOKでも、
    相手の男性からしたら、自分の両親の年齢と変わらない
    中年女性との結婚はお断りする方が多数でしょうね。

    家事出来ない、貯金なし、年収も300万円弱。
    一人っ子、多分両親の干渉もあると予想される。

    条件は悪い方です。
    若い頃は自慢の美貌があっても、今は年齢相応の容姿でしょうね。

    それと、昔自慢をするのは、プライドが高く自意識過剰な性格だと
    マイナス印象なので、昔話は止めましょう。


    質問2、先日のお見合い相手が一番の好条件でしたね。

    44歳女性だと、今後において、子供を望むのは無理でしょうね。
    相手男性や男性親族が子供を熱望していたら、
    トピ主さんは年齢の段階で外されます。

    離婚歴や子供のいる男性、年収面、
    相手の男性の両親と同居をして、介護を一手に担うとか
    譲歩する必要性が出てくるでしょう。

    多分、トピ主さんの納得できる回答が出てくるのは難しいと思います。

    実際に婚活パーティーや、結婚相談所等…婚活をしていったら
    実感できると思います。

    ユーザーID:4922996985

  • 低スペックです。

    大卒、20代の息子の母親です。

    私は51歳です。

    もうこの年代(44歳)の女性が「20代男性でもかまわない」と仰っておられるのですか?

    ひとりっこで家付き、両親付きってバツゲームにしか思えません。

    ルックスを自慢なさっておられるのなら普通はどこかの御曹司にでも
    見初めて貰えたはずですけど。

    失礼を承知で申し上げますが、自分の息子の子供(孫)も
    見られない可能性大ですよね。しかしそれは息子夫婦が決める事ですから
    私たちには何も言う権利はありません。
    子供産む産まないのは息子夫婦が選択するのですから。

    息子の結婚は息子自身が決める事、と常々思ってましたが
    40代半ばの女性が20代でもと聞くと、息子を持つ母親としては怖くなります。

    私の友人世代と結婚するかもと思うとぞっとしてしまいました。

    久しぶりに1人暮らし中の息子に注意の連絡をしてみようと思いました。

    ユーザーID:5162790014

  • まずは、会って!

    ごめんなさい!いくつか質問をされていましたが、それにはお答えできないことをお許しください。

    主さんは、誰かに誰かを紹介した事はありますか?紹介する際、誰でもいいから適当に紹介していると思っていますか?

    主さんの文章から、紹介してくれた方への感謝の気持ちも、断った申し訳ない気持ちも伝わってきません。もちろん、会わずして断られた相手の方へのお詫びの気持ちも。

    まず、感謝をしましょう。そして、ぜひ会ってください。その上でダメなら正直にそう伝えればいいと思います。頑張って!

    ユーザーID:6043774384

  • かなり難しい

    相手ですが

    年齢50〜70
    同居、相手の親介護前提

    それ以下の場合、
    初婚無理
    既婚歴あり(死別、離婚どちらでも)、子供あり
    もしくは親と同居前提

    年収も500以下
    くらいでしょうかね


    あなたが1000万くらい稼ぐ人なら万が一可能性あるかもしれないけど違いますしね
    年下?
    ないない、というか同じ年でも難しいのにありえないです

    容姿うんちゃらいってるけど、過去ですよね?今現在で吉永小百合くらいきれいですか?
    言葉きついですが、化粧でいくらごまかせても年相応に肌も体の中も衰えていますから

    ユーザーID:8909387620

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