婚活、結婚。私の市場価値は?

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ひろみ

男女

44才初婚
一人っ子
専門卒
両親は同居で70だいですが元気で年金暮らし
親の持ち物ですが都内戸建て(築50年リフォーム済。20坪ほど)ローンなし
一人暮らし歴無し
家事やっていません
契約社員
年収250から300
貯金はあまりありません
若い頃は銀座でホステス、モデル事務所にスカウトもよくされました
ただ身長が低いので(150ありません)モデルは諦めました
友達も男女問わずとてもおおいので、性格には問題は無いと思います

先日男性を紹介されました
一流企業の役員でしたが
50代で背が低く毛も薄かったのでこちらからお断り致しました

今は親が生活費を全て出してくれていますが、兄弟もいないし、契約なので将来が不安です。
親も年金暮らしで、貧しくはありませんが退職金などはもうあまり無いと思います。退職金で購入した外車も数年前に売ってしまったので。
でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
両親は
このような容姿と年齢の方は、貴方には不釣り合いだと言っており、私もそう思いお断りしましたが、今なってやはり一度だけでもデートくらいしておけばよかったかなと思っております

質問です

1
両親は私が若い頃は、結婚はしなくてもよい、旦那に取られるくらいならば、ずっと三人で暮らせば良い。と言ってくれていましたが、最近ではあなたは兄弟がいないので、将来は親戚に頼りなさいといったり
テレビ局に勤め始めた20代の知り合いに、同じ職場で誰かいい人がいたら娘を紹介してあげて。と言っていたのをきいて、私のことを心配してるのだなと申し訳ない気持ちになりました。
その方は20代ですでに1000万近く貰っています。
その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?
私は20代でも大丈夫です
2
私が結婚できる相手はどれくらいのスペックの方なのか、客観的にみて教えてください

ユーザーID:3982693192

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  • 50代の方とデートすれば良かったのに

    子供を生む年齢でもないのに、身長とか髪とか関係ないでしょう。

    44歳でも、余裕あるんですね。

    相手が20代でもいいって、正気ですか?

    相手が嫌がるでしょう。

    いつまでも、外見外見と言っている幼さに呆れました。

    ユーザーID:2262798639

  • 楽天的で、ある意味羨ましい。

    そのうち、親の介護や入院対応など、主さんが全て一人でせざるを得ない日が来るでしょう。

    40代年収1,000万円の男性が20代の女性を希望されても、ちょっと引きますが
    40代年収300万円の家事もしていない女性が、20代年収1,000万円男性を狙えると思っているとは!
    驚愕。

    皆さんにも言われると思いますが、
    その男性にとって、主さんとの結婚に何のメリットがあるのでしょうか。

    主さんが狙えるのは、50代くらいの男性ではないですか?
    あるいは、
    主さんが家事もされないのでしたら、定年退職後で時間があって家事をしてくれる男性とか。

    ユーザーID:9268242486

  • 価値なんてほぼない状態…

    トピ主の価値ですが、婚活においてはほぼ何もないような状態に思えます。

    昔きれいだったんだろうけど、うーん、でも44歳は若く見えても38歳ぐらいに見えるが限界だろうし、どうなんでしょうね。

    役員の方、非常にいいお話だったのにもったいなかったと思います。トピ主の年齢なら60代の方を紹介されると思いますよ。

    20代は無理でしょうね。男の親御さんが大反対しますよ。34歳ならまだともかく、44歳なんて…。孫を見たいとか色々夢がありますから。

    もうちょいただのおばちゃんってことを自覚しましょう。

    ユーザーID:1461688694

  • 親の責任もありますね…

    娘可愛さに自立させず、結果として娘の将来を不安視させて。罪深い。

    あなたも、動き出すのがあまりに遅い。友人が多いなら忠告してくれる人はいなかったのですか。

    客観的に見て、あなたに釣り合う男性は年齢は同年代から50代前半くらいです。あなたより年下の男性は同年代か年下を希望するでしょう。

    子どもを希望しない、親の介護をしてくれる、転勤可であればパートナーは見つかるかもしれません。

    ただ、家事を何もしていないのが気になります。あなたの年齢で年収が低いのであれば、家事能力は必須ですよ。

    婚活市場は条件から入るので、美貌はあっても年齢・年収などで判断されます。

    今すぐにでも今日からでも、貯金と家事をすることです。

    これで目が覚めたならまだいいですよ。正社員を探すのもいいですし今のままで資格(介護系など)を取ってみるのもいいかもしれません。とにかく、手に職を離さないこと。地盤をしっかりなさいませ。

    親も自身も健康なうちに、仕事、貯金と家事をしっかりすることです。20代の男性などに浮つかないこと。

    ユーザーID:0102755940

  • 50代の男性

    お断りした50代の方はあなたにはもったいないくらいの方と思います。
    仕事も契約で将来性がないし、家事ができるわけでも、子供がうめるわけでもないですし。

    選ぶ立場にはないことを知った方がいいです。
    20代からみたら、あなたは親世代です。
    あなたが50代嫌なように相手も、40代の女性は嫌なんです。

    ユーザーID:2743018391

  • もう出てるでしょう?

    私が結婚できる相手のスペックは、どの位でしょう?とありますけど、もう出てるでしょう?

    紹介された、「一流企業の役員」「50代」「容姿は人の受け止め方次第」が、周りの人から見て、貴女におススメのスペックだったんです。

    44歳で、全てパーフェクトの男性は既に既婚か、あるいはもっと若い子を相手にします。
    失礼ながら、トピ主さんのお歳で、相手が一流企業役員であるだけ、物凄く珍しい好条件なんですよ?
    いくら友達が多くても、婚活世界の常識を知らなすぎでは。

    まして20代の男性でも大丈夫って、貴女の精神年齢はおいくつですか?
    トピ主さん、70代の相手にそういう目で見られても何も思いませんか?
    20代の男性は、トピ主さんにそういう目で見られたら、全く同じ感情を持ちます。

    ユーザーID:9639744517

  • 昔美人でも年を取れば肉も垂れるし、しわも刻まれます

    自分で生計を立てられず、
    家事もしない人をお嫁さんに欲しいですか?

    20代でも大丈夫って、そりゃ親子だよ(笑)

    あなたが大丈夫でもね、普通は御免なさいって話じゃないですか。
    それとも妄想の中の話?

    背が低くて毛が薄い方の方がまだチャンスがあったでしょうに。

    あなたが相手を選べる年齢ならまだ顔でつられる人がいるかもしれませんがもう44歳です。

    見た目よりは若いと100歩譲っても中身は中年に変わりはないのです。

    そろそろ更年期も始まるのです。

    貯金もなくそんな夢みたいなことを言ってる人に選択肢はそう残ってないと思われた方が良いかと。

    一流企業の役員で背も低く毛が薄い50代のおじさんの方があなたよりずっと市場価値はあると思います。

    厳しいようですが、その年で実家も出たことがなく独りで生計も立てられない人と結婚したいと思うかな…。
    それじゃまともな主婦業も望めませんよね。

    ユーザーID:8043708517

  • 面白すぎです

    どんなスペックの相手とならって、、、

    先にお断りした相手ぐらいでは?

    しかし、20代でも構わないって、、、
    面白すぎますって。

    ユーザーID:1819149395

  • そもそもですが、

    結婚相手は両親に代わってあなたを養ってくれる人ではありませんよ?
    性格に難なしとおっしゃいますが、十分に難ありと感じます。

    あなたが絶世の美女でもない限り、今後子供も期待薄い44歳の家事もできない、年収250〜300万で実家暮らしなのに貯金もロクにできない女性と結婚したい男性はいないと思います。
    あなたが20代大丈夫でもお相手は嫌でしょ。

    10歳以上年下の高年収男性を望むのであれば、女性側も釣り合う努力をしないと少し見た目が良い程度では一般的には不可能かと。
    ご両親に過大評価されて育ったのかもしれませんが、それは親独特のわが子可愛いフィルターです。
    私も子供がおりますのでわかりますが、親からすれば自分の子供は何歳になっても可愛いし特別に思えますが、世間では全く通用しません。

    今は年齢や収入別で婚活パーティーがありますから参加されて、ご自身の市場価値を実感されるのが良いかと思います。
    もし、絶世の美女であれば引く手数多になる筈です。
    因みに今は20代前半の見た目普通の女性が婚活パーティーに普通にいらっしゃいますので負けないように頑張って下さいね。

    ユーザーID:8833026830

  • あまり選べる立場ではないでしょう

    トピ様の市場価値は、トピ様が思うより低いです。選べる立場じゃないと自覚して、紹介してもらえるなら、まず会うくらいの姿勢を見せたほうがいいですよ。

    50代の有名企業の会社役員は、なかなか良かったと思います。普通はそのような立場の方は、低学歴の女性は不釣合いなので、お見合いしないでしょう。会って、気に入ってもらえたらラッキーだったのに、惜しいことしましたね。

    恋愛だけなら、年上女性もいいでしょうが、婚活となったら、44歳は厳しいです。婚活している男性は子供が欲しい人がほとんどなので、女性は30代前半までって条件がほとんどです。

    トピ様は浪費家なので、年収が高い男性でないと養えないでしょうし、年収の高い40代男性は、20代の若い女性狙いなので、選んでもらえる立場とは思えません。やはり50代でないと厳しいと思います。紹介者もトピ様にはこれくらいって人と思ったから紹介したのに「釣り合わない」って、すごく自惚れているなって思います。

    ユーザーID:1531814651

  • 子供を望まない年上男性になら需要あるかも

    貴方が44歳まで独身で来られたのは、独身者にとって自由で楽な社会になったからです。
    それは男性にとっても同じ事で、独身男性を結婚させたいと思わせられる何かが無いと男性は結婚したいと思いません。
    男性が結婚したいと思う一番の理由が子供です。次点で恋愛結婚でしょう。
    貴方は夫となる人に何を提供出来るの?子供は産めない。家事も出来ない。個人資産もない。
    相手の男性が貴方を魅力と思える何かを持ってないなら市場価値はゼロと同じだと思います。

    20代の友人に紹介して貰えるか?って。して貰えないよ。
    貴方が良くても相手の男性が望む訳ないでしょ。
    何の為に相手の男性は貴方と結婚するの?
    貴方にとってはメリットいっぱいでも相手の男性にメリットがないよ。

    貴方から見てたった6歳年上の人が受け付けないのに、20代男性から見て20歳も年上の女性を受け付けて貰えると思ってる事に驚愕だよ。
    自分に甘いにも程がある。他人に大変に厳しく自分に超甘いを地で行ってますよ。

    20代男性を紹介して欲しいって冗談でも言っただけで距離を置かれますよ。
    それくらい非常識な事です。
    貴方の精神年齢が20代で止まってるからといって、20代と同じに扱ってくれる訳はありません。

    心は20代という気持ちを持つのは良いことですが、周りにその扱いを望んだら痛い人扱いされますよ。
    貴方は結婚以前に44歳という年齢をしっかり受け止めるべきです。

    ユーザーID:0179709555

  • 逆に聞きたい。売りは何ですか?釣り合える相手とはどんな人?

    20代の息子がいる者です。

    息子と同世代の者にとって、トピ主と結婚したらどんな未来が待っているか、想像出来ませんか?



    私は同じ年の夫と家庭を築き上げてきました。
    お互いに協力して助け合ってきたのです。
    子供が欲しいとの互いの希望のため、二人で協力して子育てし、二人で協力してローンを返し、二人で貯蓄をし、そして一緒に年を取りつつあります。
    20代で結婚して25年、夫は同志であり家族です。
    だから老後、どちらかが介護になっても、それはお互い様と感じられると思います。
    長い支えあいの上の絆があるからです。

    でもトピ主さんは?

    子供は望めないし
    お金もない
    持ち家もない
    年老いた親付き

    トピ主さんと結婚してどんな幸せを手に出来るんでしょうか?

    ユーザーID:0236594153

  • 知らないって恐ろしい

    一般的に婚活市場で、44歳未婚・専門卒の契約社員の女性の価値は無価値と考えて下さい。
    女性は子供が産める年齢でないと、まず相手にされません。

    20代の男性が何を好き好んで、40代の女性を相手に選ぶのでしょう。
    選ぶわけがありません。
    そこははっきり認識してください。
    見た目年齢ではなく、実年齢の方が重要なんです。

    あなたのスペックなら、50〜60代以上の男性しか無理でしょう。
    相手が親の介護要員を探している確率が高いのも承知しておかなければなりません。
    同じ40代なら、離婚子持ちか、最初から子供を望んでいない人。

    あなたの親も、自分達がいなくなったら親戚を頼れとか、親戚にしたらこの上ない迷惑ですよ。
    1人なら今の年収でも生きていけるんですから、人に迷惑かけないように。

    ユーザーID:6087327736

  • 市場価値は

    バツ1とかで、もう子供は欲しくない人でパートナーが欲しい人とかなら、あるかも。
    でも、それも、40以上の年齢層からの需要だと思います。

    性格良ければ、残りの半生を一緒に過ごしたいと思うよい方と巡り会えるかもしれませんね。

    ユーザーID:8814271336

  • そもそも

    1:思いません。
    20代男性が40代女性を選ぶケースの大部分は普段から仕事などで接していて女性の人柄に対し好意を抱き、情が移ってしまった場合です。

    2:初めに紹介してもらった50代の髪の薄い会社役員の男性がちょうどよいか、むしろオーバースペックです。絶好のチャンスを逸してしまいました。そもそも貴女が高スペックの男性から選ばれる価値があるかどうか自問自答して下さい。
    婚活市場では女性の価値は実年齢と言われていますが、それイコール人間としての価値ではありませんので、凹む必要はありません。

    ユーザーID:1902505511

  • ツッコミどこ満載ですが・・

    まず「美人は3日で飽きる」という言葉がありますので、容姿が良いことが武器になるのは恋愛市場でのみ需要アリと言った所ですかね。。

    結婚となると話が変わってきます。
    トピ主さんは料理できますか?家事はやっていないとありますが、掃除、洗濯はこまめにしますか?

    結婚出来ても料理できない、家事もしないが長く続くとアッサリと愛想を尽かされます。それ程重要項目です。生活するんですから。あっと言う間にまた独りに逆戻りです。

    あと年齢。44歳。もう子供は諦めるレベルですよね。
    それでも良しとする若い男性がいても、彼の両親が反対するでしょう。
    やめなさいと。若い男性との結婚は親ともめる可能性が高いです。

    となると相手は初婚でも結婚は諦めかけてる独身か、離婚歴のある方との方が結婚できる可能性が少しですが高いと思います。

    相手に自分以上の学歴は求めてはいけません。いいなと思う人がたまたま高学歴だった、ならいいですが、最初から大卒以上しかダメとかトピ主さんが振るいにかける権利はないと思った方がいいです。
    年収も一緒です。自分が契約社員でそれっぽっちしか稼げていないのに、それ以上を求めるべきではありません。たまたま上だった、ならいいと思います。
    私は女ですが、大卒で正社員、30代で年収はトピ主さんの(高い方の)約2倍です。

    ユーザーID:6122559599

  • 寝言は寝てから言え。

    若い頃のことを言っても仕方ないでしょう。

    20代のエリートの男が44の女は人としか見ませんよ。
    女としての対象ではないということです。

    結婚できるスペックは50代以上、収入は不問です。正社員ということぐらいです。
    ところで、相手には何かしてあげられることってありますか?

    家事もやらないのか、できないのかはわかりませんが。
    多分できないのでしょう。

    5年以内に結婚できる確率は5%未満です。

    ユーザーID:1036050586

  • 紹介しません

    私が頼まれたら紹介しません。
    どうしても紹介しなければいけないなら、50代以上の方ですね。
    それ以下は、相手に恨まれるので紹介しません。
    40代後半にも44歳は、紹介しませんね。

    結婚したい男性は、子供が欲しい方がほとんどなので44歳は紹介出来ません。
    既に子持ちか50代以上で子供を諦めた男性しか紹介では無理です。

    お断りした男性は、かなり良物件だったと思います。
    背が低いって、トピ主さん150ないなら構わないのでは?
    トピ主さんが将来介護する時、背が高い人だと大変ですよ。
    それに髪の薄さなんて、ウィッグでどうにでもなるし、オシャレなハゲもいますよ。

    残念ながら家事もしてこなかった40代に市場価値はありません。
    悲しいですがこれが現実です。

    ユーザーID:6151837636

  • 20代は無理

    紹介された男性は、かなりの好条件物件だったと思います。
    トピ主さんがどれだけ美女だったとしても、釣り合うのは同い年か年上の男性です。
    40代後半〜50代の男性であれば禿は普通ですし、多少ブサイクでも普通です。

    トピ主さんの条件であれば、お相手の男性の条件としては
    容姿は一切不問で、
    正業についていて一定収入があること(年収400万円以上くらい)で、
    介護などがなければ御の字です。
    容姿重視であれば、まーったく働かないためどんな女性からも相手にされない無職男性か、
    DVやギャンブルや犯罪などで妻から離婚されたような難あり物件しか残っていません。


    >その人が私を紹介してくれるとありがたいのですが、してもらえると思いますか?

    ほぼ無理だと思います。
    世の中には高齢女性好きの男性はいるので、
    そういう方とのご縁が絶対ないとは限りませんが、まあ、ほぼないと思います。

    トピ主さんの条件で20代の高収入の男性を望むとしたら、
    トピ主さんとトピ主さんの両親は、正常な判断ができない一家だと判断されて
    詐欺などのターゲットにされる危険があると思います。

    ユーザーID:7907131934

  • 厳しい意見が多いと思いますよ

    入社したてで、かなり年上の先輩に対して女性を紹介するというのは、なかなかしにくいと思いますよー。
    普通に考えたら分かりませんかね?
    また、自分は50代男性はナシなのに、20代でも大丈夫です。ですか。
    その組み合わせ、相手の親が結婚許さないレベルですよ?

    トピ主さんは大変お綺麗な方とのことですので一流企業の役員さんの妻にふさわしいと紹介していただいたのでしょうね。
    背の高い女性には紹介しにくい小柄な男性でも150cmならいなら釣り合うと思ったのでしょうし、
    50代前半であれば44歳女性には普通ちょうど良いくらいと思うのではないでしょうか。
    そのくらいなら薄毛でも仕方ない年齢ですしね。
    思うに、紹介されるお相手は、少なくともその人にとっては釣り合いがとれていると思う方なんだと思いますよ。

    ユーザーID:4363712785

  • まずは家事です。

    「家庭を持つ」のなら家事が出来なくては話になりません。
    料理、洗濯、掃除は基本3セットです。
    これは一生続きます。
    結婚してもしなくても、お母さんが亡くなれば、やらざるを得ません。
    やらなくて済む方法はひとつだけ。
    お手伝いさんを雇うことですが。
    お手伝いさんの給料が払えるくらい仕事して稼ぎますか?

    料理は21の献立を覚え込めば足ります。
    1週間3食分。あとは、同じ食事を回せばいいです。
    洗濯は洗濯機がやってくれますが。
    まったくやったことが無い人は、洗濯機に洗濯物を入れることすら出来ないし、洗濯機のどのボタンを押せば動くのかもご存じないので、今、覚えておくことをお薦めします。
    これも全自動で乾燥までやってくれる品を用意すれば、トピ主さんは衣類を洗濯機に入れてボタンを押すだけです。
    あ、乾燥機にかけられない衣類は、この際処分しましょう。
    どうせ、乾燥機に間違って入れてしまったら縮んで着られなくなりますからね。
    掃除は家の中が片づいていれば、紙モップでささっと拭くだけです。

    トピ主さんは身長が低いのが利点です。
    150ないのならば、155cm以上の人の目線は上にありますよね?
    身長は自分より高かったらいいじゃないですか。
    私は154cmで、夫は159cmでした。問題ないですよ?
    普通は、背が低い、と言われる人も見上げられるのですから、婚活には良い条件です。

    年収250から300 契約でこれだけ稼いでいれば立派なほうです。
    相手の年収も同じくらいでいいですよ。
    家賃がかからない生活が出来るのなら、2人で500万あれば充分です。
    44歳で、これからお子さん作るといろいろ大変です。
    無しの方向で。

    >>でも結婚相手はやはり見た目も大切だと思います

    関係ありません。
    大切なのはトピ主さんを大事にしてくれる人かどうかです。
    見た目にこだわるより優しい人に嫁いだほうが幸せになれます。

    ユーザーID:2814486754

  • 三十代既婚男性です。

    ホステスとモデルのスカウトの経験があるのなら若い頃は見た目もよかったのでしょう。
    ですが、女性が男性の年収を気にするように、男性は女性の年齢を重要視します。
    美人の40代よりもごく普通の見た目をした20代の方に婚活市場では軍配が上がります。

    出産・育児を期待しない男性ならアラフィフ間近であっても需要はあると思います。
    ただ、その場合もあなたの武器は容姿しかない。
    容姿が優れているのは大きな武器ですが、あなたの場合学歴も高くなく、家事も投稿から
    察するにほとんど出来ず、都内に家はあるが購入した車を売るなどの点から資産も豊かとは
    言えない状況です。

    要するに、容姿以外の点でマイナス部分がかなり大きく響いています。
    その容姿にしても、市場的には普通のルックスの20代には負けるのです。

    「私は20代でも大丈夫」というのも少々世間に疎いのかな、という印象です。
    あなたと同年代である松嶋奈々子の写真を20代の男性に見せ、あなたのスペックを伝えて
    この人と結婚出来る?と聞いた場合、大部分が苦笑して「いや・・・」と言うでしょう。
    結婚ではなく「付き合う」だけなら数人はOKを出すかもしれません。

    今からでも遅くない、とは決して言えませんが、取り急ぎ最低限の家事を学んでください。

    ユーザーID:1007755609

  • では客観的に

    お金を持っているこの世代は、結婚するなら30代、妊娠可能な年齢を狙います。
    結婚を考えないなら、20代の子だって誘えます。洒落た店、話題のお店に奢りなら、簡単に乗ってくれますよ。

    30代ならまだしも、40半ばなら美人であっても20代には勝てません。
    また、堅実で結婚向きな人なら、最近はある程度稼ぎのある、自立出来る女性を選びますよ。
    女性実業家なら若い男性でも憧れるかもしれませんが、その収入ではとうてい無理だと思います。

    狙えるとしたら、50〜60代、バツ有り子持ちか、介護の親を抱え、家に女手が必要な人。妊娠適齢期を過ぎた女性でも需要はあると思います。
    若い男性なら、余程の高収入であっても、無理だと思います。自分の親と同世代の女性はほぼオバサンというカテゴリーですから。万一、恋愛に落ちても、結婚となったら親が大反対しますよ。

    ユーザーID:1020162863

  • うーん。

    44歳
    貯金なし
    家事出来ず
    これだけでもはや無理。
    昔可愛かったか知りませんが44歳になったらそんなの関係ない。

    >私は20代でも大丈夫です
    いやいや…
    あちらがアカンやろ(笑)
    50代位の人にだったら紹介はありかも知れないけれど貴女アピールポイントがなさ過ぎて…
    お断りした50代の方惜しい事しましたね。
    ご両親も貴女も全く現実が見えていないのですね。

    市場価値を人間に言うのは間違ってますが貴女がそれを聞きたいならお答えします。
    貴女の市場価値は殆どないものと思います。
    お相手のスペックね…。
    50代60代
    親御さんの介護が出来る人を探している。
    これなら需要はあるかも知れません。

    >結婚相手はやはり見た目も大切だと思います
    貴女が20代ならね。

    さ、家事頑張ってみようか。
    貯金も、ね。

    ユーザーID:2396687252

  • 個人的見解

    1については無理ではないですか。
    20代で年収1000万のお知り合いの方の紹介ですよね。
    わざわざ44歳の女性を紹介しないと思います。


    2については50代の会社役員さんなら年齢的には相応だったと思いますが、見た目が好みでなかったのであれば仕方ありませんね。
    男性が子どもを希望する場合は、妊娠可能な年齢の女性というのが大前提になりますからトピ主さんは敬遠される事になると思います。
    つまり子どもを希望する男性は20代でも50代でもトピ主さんを選ばないという事になります。
    なので、子どもを希望しない男性の中から選ぶ事が重要になりますね。

    一つ気になるのは男女問わず友達が多いのに、今まで紹介してもらう機会は無かったのですか?

    ユーザーID:8992196172

  • ちょっと手遅れか

    10年前ならなんとかなったかもしれませんが。
    50代でも、一流企業の役員というのは、望める最高レベルのような気がします。
    あるいは、普通の40代の人なら可能性があるか。
    一流企業の40代の人ではないですよ。
    そういう方は、間違いなく結婚していると思います。

    ユーザーID:6365823798

  • 相手のあることですからね

    結婚相談所へ行って、ご自分の価値を客観的に見られるようになるといいかなと思います。
    40過ぎて恋愛結婚、しかも50代はイヤとか、ご自分の視点でしか見られてない感じがします。

    20代でもいいとのことですが、お相手のあることですから、あなたは良くても相手が同じ気持ちとは限りません。
    運よく同じ気持ちの方と巡り合えればいいのですが


    まずは自立して家事ができるようになること。完璧でなくてもいいので、自分で生活できるくらいにはならないと結婚はむつかしいです。
    今はご両親の経済的援助もあるから生活できるわけですが、結婚したら限られたお給料で生活しなければならないのです。湯水のようにつかうわけにはいきませんし、将来の見通しも必要です

    それができるようになればお相手探しです。まずは同年齢の方中心で。
    「いいな」と思われる方は大概家庭持ちの方ですので難しいですが、結婚相談所を利用したりして地道に活動されることをオススメします。

    ちなみに私は現在45歳バツイチ子供なし(婚姻期間は4年)
    30代終盤で相談所へ行きましたが、なかなかご縁が無くて退会しました。
    ある日実家に届いた同窓会の案内状を見て出席してみようかな〜と気軽に参加して、同級生とのおつきあいが始まりました。
    そろそろ入籍予定です。

    ユーザーID:4899432013

  • 可哀想なトピ主家族。

    本気でトピ文内容を思っているのなら
    本当にお気の毒と同情します。
    私も人の親なのでご両親のお気持ち分かります。
    人様からみたら十人並みでも親からしたら
    世界一の我が子です。
    ましてや容姿が優れているなら
    ご両親がそう思われるのも仕方ないでしょう。

    恐らく此処では(世間一般的には)トピ主さんに
    とって受け入れがたい厳しい意見が飛び交うか
    と思いますが、将来ご両親亡き後も寂しい思い
    をせずに暮らしたいのなら、現実をきちんと
    受け止めて回答を読んで実行してもらいたいです。

    先ず大半の男性は自分の子どもを持ちたいと
    考えて婚活します。
    その時点でトピ主さんは妊娠適齢期で考えると
    候補から外れます。
    相手が20代30代なら尚更です。
    そしてトピ主さんのご両親が

    >>このような容姿と年齢の方は、貴方には
    >>不釣り合いだと言っており

    と仰るのと同様に相手のご両親も
    大切に大切に育ててきた息子を孫を見せてくれる
    か分からない年増の女になぜやらなきゃ
    ならないのだと思うのです。

    トピ主さんに残されている選択は
    もしお断りした50代の男性がまだフリーで
    いるのなら低姿勢な態度でもう一度コンタクト
    を取ることです。
    紹介してくれた方がいるのなら、その方に
    「前回は大企業に勤めていて人柄も良い男性が
    40過ぎの私なんか気に入ってくれそうもないと
    怖気付いてしまってお断りしてしまったけど、
    やはり後悔したくない気持ちが強くなった。
    もし良ければもう一度チャンスをくれませんか?」
    とお願いして下さい。
    そしてもしその方を本当に気に入れば
    ご両親には人柄の良さを気に入ったこと。
    子どもを産めるか分からない自分を受け入れて
    くれた事を前面に出して説得しましょう。
    容姿より出産能力が高くなければ44歳の婚活
    は厳しいんだという現実をご両親にも理解して
    貰いましょう。

    ユーザーID:5938736129

  • 与えられるものがなさすぎる

    ご両親もあなたも「分相応」という考え方に欠けるので、
    結婚できる可能性は限りなく低いように感じられます。

    44才に対して50代なら、年齢は6〜15才しか離れてません。
    「20代でも」なんて言ってますが、そっちとは、15〜24も離れてます。
    図々しいにもほどがあるでしょう。

    44才では、もう子供は難しいでしょう。
    50代男性は、生殖機能的には子供を持てるでしょうが、
    子が成人するまで第一線で稼げるか?という面から、
    今更子供を持つことは賢い選択ではないし、現実的ではないでしょう。
    そういう意味で、釣り合ってます。

    20代、30代の男性は、
    どうせ結婚するなら、難なく子供を授かれる年齢の女性と結婚したいでしょう。

    中には、20代でも「子供はほしくない」という方もいるでしょうが、
    そんな方だって、どうせなら、44才よりも同年代の若い子の方が良いでしょう。

    「家庭的だから」「共働きでガンガン稼いでくれるから」など、
    44才でもいい!
    そう思わせる魅力があなたにあるのなら、まだ可能性はありますが、
    「家事はしない」「契約社員で年収300万以下」「親子共依存」
    「実家暮らしで、生活費を一切出してないくせに貯金もない」では、
    相手にとってメリットが一つもない。
    どうして選んでもらえると思うのですか?不思議でなりません。

    若い頃ホステス、モデルにスカウトされていようと、
    そんなもの「昔きれいだった」、「44才にしてはまあまあ」というだけの話で、
    現役には勝てません。

    あなた自身が高身長で、紹介された男性が「自分よりも背が低かった」というのなら、
    まだ、断る理由にもなると思いますが、
    あなた自身150センチもないのなら、相手の方が数センチでも背が高かったはずです。
    それで断るのは、己の分際をわきまえなさすぎです。

    私が頼まれた知り合いなら、相手に失礼すぎで誰も紹介できません。

    ユーザーID:8418536598

  • 男性だったとして

    トピ主さんが男性だったとして、44歳まで結婚経験なし実家に両親と住んでいて家事を全て親にしてもらい、正社員ではなく年収も少ない女性と結婚したいと思いますか?たとえ美人でも躊躇するでしょう。それでも20年前なら結婚の可能性は大いにあったとは思います。でも今は限りなく厳しいと思います。
    男女ともにご友人は多いとのことですが、その方たちに紹介してもらえないのでしょうか?
    あとお見合い・結婚相談所に登録もしてかなり頑張った方がいいです。勿論年上・禿・太っていても一度はお会いしてみた方がいいとは思います。
    知り合いが結婚相談所で働いていますが主様のような男女が山のよういらっしゃるそうです。沢山の方と会って振ったり振られたりしないと自分の市場価値を冷静にみることができません。(というか断られ続けても主張を変えない方が多く紹介する相手に苦労するそうです)ましてや主様は出産はおそらく不可能であろう40代、結婚したら子無し夫婦になるのに夫に経済的に寄りかかる可能性大なので、市場価値は低いほうです。
    それから、20代が紹介される可能性はほぼありません。あるとしたらその方の勤務している会社の40代50代の独身者でしょう。
    もし結婚を望んでいて本格的に婚活されるなら、悔しい・恥ずかしい思いも沢山されると思いますが、とにかくめげずに婚活を続けてください。
    会おうとしない限り幸せな結婚は来ませんから。

    ユーザーID:3457366969

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