彼氏が4年付き合っていた元カノ

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恋愛・結婚・離婚

りんご

私の彼には、4年付き合っていた元カノがいます。
彼は甘えん坊だし、連絡もマメで、愛情表現も毎日してくれます。
私をとても大切にしてくれていて、それ故の嫉妬や心配なども、心地よく感じています。

ですが、私に対する彼を見ていると、元カノに対してもこんな風に言ってこんなに大切にしていたんだろうなと思ってしまい、辛くなります。
彼は、前はこんなに愛情表現もしていなかったし、甘えたりもしていなかったし、ドライなほうだったと言いますが、今こんなに真っ直ぐでベタベタな彼が、過去はそんなあっさりしていたとは信じ難くて。
過去も同じように、元カノに尽くしていたんだろうなと思ってしまいます。

男性は過去と今でそんなに変わりますかね?
昔はあっさりしていたけど、今は真逆だと言う方いらっしゃいますか?
あと、やっぱり男性にとって、4年も付き合った元カノって特別な存在ですか?
ちなみに彼にとってその元カノが初カノで私は2人目です。

私と付き合った当初、まだ元カノからたまに連絡が来ていたみたいで、私が良い気がしないことを伝えると連絡を絶ってくれたのですが、4年も付き合った相手の連絡までも絶つなんて、本当は嫌だっただろうなとか、忘れられはしないだろうなという気持ちでモヤモヤします。
彼自身は、何とも思わないし私が嫌な気持ちになるなら何でもするよと言ってくれてはいますが。
そう簡単に4年って吹っ切れるんですかね。

あと、彼は、元カノと付き合っていた時は、結婚や将来のことなど特に考えもせず、ただ一緒にいるうちに4年経っていて、今ほどの強い気持ちはなかったし何も考えていなかったと言うのですが、4年も付き合っていて結婚を考えないなんてあり得ますか?
そんなに長くいたのに。

間違いなく、心から愛していただろうし、ぞっこんだったと思うんです。
私の子どもな考えがこういう無駄なことばかり考えてしまいます。。

みなさんの経験など教えてください。

ユーザーID:2456832921

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  • あのね

    そうやって過去をほじくり返そうとしたところで、あなたが納得する答えが見つかるはずはありませんよ。
    彼と元カノが付き合ってた四年間がどんなものだったかなんてここではわからないし、結婚を考えてたかどうかなんて付き合いの長さとは関係ないでしょ。
    結婚はタイミングと相性です。
    長く付き合ってても縁が無いことだって、付き合いが短くてもあっさり結婚することだって世の中にはよくあること。
    何より昔彼が元カノにぞっこんだったとしても、結局は別れて今あなたとお付き合いしてるんです。
    その事にもっと自信を持ったらいかがですか。

    もし彼がことある毎に元カノとの思い出を語るとかするならまだしも、元カノとの連絡も止めてくれたし、今現在未練があるような言動をしてるわけでもないなら、もう過去に囚われるのはやめましょう。
    嫉妬や無闇な不安も行き過ぎると嫌われてしまうだけですよ。

    ユーザーID:4902621677

  • 自信もってください

    文面を読む限りでは彼がゾッコンなのは元カノにではなくあなたにですね。
    男も女も付き合う相手によって態度や愛情表現など色々と変化すると思います。
    4年付き合っていたとしても彼は元カノには結婚などの強い感情は湧かなかったわけですからその程度の愛情しかなかったのではないですか?
    4年付き合っていても結局は別れたのだから合わなかったということなんですよ。
    気持ちがなくなったから別れたわけですよ。
    別れても情は残っていることはあるでしょうけど彼は今カノのあなたを優先してるのだから元カノよりもあなたのことが大事なんです。
    もっと自信もって良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3699244230

  • 自信をもって

    年月は関係ありません。

    私自身3年付き合った彼氏に振られたし、10年付き合って別れたカップルの話も聞いたことがあるし、
    逆に付き合って1ヶ月くらいで結婚を決めた人の話も知っているので、付き合いの長さは結婚するか否かにあまり関係ないと思います。

    ユーザーID:7049253574

  • 人によるでしょうね

    付き合った年数が長くても、結婚しない人はしません。

    むしろ、長く付き合ったからこそ結婚のタイミングが分からなくなり、結婚しなかった。というカップルの多いこと、多いこと。

    そして、別れた後に付き合った女性(男性)と数か月でスピード婚、なんて話も本当によく聞きます。

    結婚は「年齢」も大きなポイントですよね。

    主さんと彼はおいくつ?

    彼がまだ20代なら、4年付き合おうと10年付き合おうとまだ結婚なんて頭にないかもしれませんね。

    でも30歳前後なら、まわりもちらほら結婚しだす上に、親からも結婚をせっつかれ始めるので「俺もそろそろ結婚しようかな」と思うかもしれません。

    ようはタイミングです。

    彼と主さんが結婚するかどうかはわかりませんが、主さんは結婚したいのですか?

    でも、別れた彼女に嫉妬しているようじゃ、結婚生活は疲れそうですね。
    まだ若いのかな?

    結婚なんて現実を考えずに、もっと気楽に恋愛を楽しんでみては??

    ユーザーID:6229972486

  • 大人になろう

    あなたみたいな考え方だと「つきあう人は全て、自分が初めてじゃないと納得しない」ってなっちゃうでしょ。辛いだけだから思考回路変えないとね。確かにすごく子供っぽいです。
    あなたは彼が初めてなんですか。だからそんなふうに考えちゃうのかな。
    元カレがいたなら、それを考えればわかることですよね、人の過去に嫉妬するなんて本当に無駄なことだと。

    もう理屈で考えましょう。
    彼の「元カノには甘えなかった」なんていうのを真に受けないこと。
    あまり問い詰めないであげなさいよ。
    今ほど強い気持ちはなかった、何も考えてなかった。そう言うしかないじゃないですか。無駄ですよ。

    でも、です。結局気持ちが冷めて別れた。終わりにするという道を選ぶほどに。
    そしてあなたと出会って恋に落ち、今はすごく幸せである。そういうことなだけ。

    今、彼はあなただけのものですけど、過去の彼まであなたの都合のいいものじゃなきゃイヤだなんて、傲慢もいいところですよ。
    あなたにとって彼が初めての恋人だったとしても、仮にあなたに元カレがいたと想定して考えてみたら。いっときは好きで4年もつきあってたけど、嫌になって別れた。
    今は目の前の彼が大好きなのに、元カレのことをあれこれ聞かれ、尚且つ信じられないだの仲良かったんだろ、特別な存在なんだろ、、みたくネチネチ思われてたら困りませんか。

    4年つきあおうが5年つきあおうが、終わったものは終わったもの。
    忘れることはありませんけど、普段思い出すこともありません。何かきっかけがあれば「そんなこともあったな」と覚えているだけ。

    大人になりましょう。彼の過去も全部ひっくるめて好きって言えるくらいじゃないと愛してるとは言えないと思いますよ。
    ちょっとのヤキモチはいいですが、あなたのは度が過ぎてます。

    ユーザーID:6938202491

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  • ちょっと

    元カノが少し気になるどころではないですね、それは。元カノとご自分を比べて何かいいことあるんですか?もし私が彼氏の立場でこのトピであなたの気持ちを知ったら、正直絶句で冷めて別れるかもしれません。

    元カノを大切にしていたとして、何が悪いんでしょう?大切にできる人だからこそ、今の彼女であるあなたのことも大切にできるのでしょ?自分が付き合ってる時と前の彼女と付き合ってるときを比べるなんて無意味です。そんなに彼のことが信用できませんか?

    ユーザーID:6968855997

  • 過去は変えられないから気にしない

    4年お付き合いしても、結婚を考えない事はあるし、付き合う相手で変わるのも全然あると思います。

    いくら好きでも、若い時のお付き合いなら、結婚なんて視野に入れてない事は、特に男性ならよくあると思います。

    付き合う相手で変わるのもよくあるかと。

    私自身、私は余りイチャイチャしたりはしないタイプでしたが、今の旦那さんはくっ付いたり、キスも沢山するようなタイプで、私もすっかり感化されてしまいました。

    私も4年お付き合いして別れた彼氏が居るから分かりますが、長く付き合ったから忘れられないとか一番て事ではないですよ。

    たまに思い出す事はあっても、やり直したいとかではないしね。

    そんな事言ったら、過去に恋人がいた人とはお付き合い出来ませんて。

    気にしたところで、彼の過去も元彼女も消えないんだし、余りウジウジしない方がいいと思います。

    ユーザーID:3549222537

  • トピ主さんが心配してるのは将来の自分?

    今はこんなに好きでいてくれても、時間が経てば自分も元カノと同じように捨てられるんじゃないか?それがトピ主さんの不安なのでは?

    でもトピ主さんと元カノは違う人間だから。

    友達でも、その場だけ楽しいって子もいれば、自分の分身みたいに深く分かり合える子もいたり、付き合い方って人によりませんか?友達全員同じテンションでは付き合っていないでしょう?恋愛も相手との相性によって全然違うものじゃないでしょうか?

    トピ主さんが今、とても愛されていると実感できるなら。それを疑うのではなくて、信じた方がうまくいきます。

    愛情表現をもらって嬉しかったら、その時に素直に嬉しいと喜ぶ。

    彼の『愛情表現』にトピ主さんが『愛情表現』を返せば、愛は育ちます。

    でも彼の『愛情表現』に対してトピ主さんが『疑心暗鬼』を返せば、結果は…分かりますよね。

    未来を決めるのは、過去の彼と元カノの関係性じゃない。
    今の自分と今の彼の関係性なんだ、と、言い聞かせてみては?

    ユーザーID:6220679683

  • 4年たつのを待つ

    非常に面倒くさい女になってますから、
    そういうそぶりは微塵も見せないことが大事ですよ。
    絶対嫌がって、いずれ別れることになりますよ。

    「4年も」というところが気になるなら
    トピ主さんが4年以上つき合えばいいんですよ。
    ただただ4年たつのを待つしかないです。
    きっと6年くらいつき合えば、元カノより自分は愛されてるかもって
    思えるようになるんじゃないでしょうか。

    そして結婚したら「私は結婚できたけど、元カノは結婚できなかった」という
    事実に基づいて自信を持ってくださいね。
    そこまでひたすら頑張りましょう。

    ただ4年くらいたつと、相手に飽きる可能性が高いので
    それ以内に結婚しないとまずいかもしれません。

    4年つき合って結婚を考えないなんてことはあり得ます。
    私は女ですが、全然考えませんでした。
    ましてや男性なら…って感じですけどね。

    心から愛してたとかぞっこんだったとか、
    彼にしかわからないじゃないですか。
    それに、そんな真実を知りたいですか?
    ぞっこんだったのかもしれないけど「別れた」という
    とてつもなく大きな事実がありますけど?

    トピ主さんがそんなことを思うなら彼に
    「元カノのところに今すぐ戻って、結婚してあげて」と言ってください。
    なんで彼はそうしないんですかね?

    ユーザーID:4898914356

  • 過去

    彼のことを失いたく無かったら、前の彼女のことを考えるのを止めるべきです。
    どちらが原因かは分かりませんが、所詮、過去の人です。
    そんな人に振り回されて、今、目の前にいる彼を失いたいですか?
    あなたが勝手に不安になって、前カノと比べたり聞いたりすればするほど、彼の気持ちは冷めるでしょう。

    ユーザーID:2168513984

  • バカだねえ。

    >>そう簡単に4年って吹っ切れるんですかね。

    4年間ずっと愛を育んでいたんだったら、そりゃ、その後「結婚」だって考えるし、一方的に振られたら「吹っ切れない」もあるでしょうが。

    彼と元カノは4年かけて、徐々に冷めていったんです。
    だから別れたんですよ。
    二股とかならともかく別れた相手のことなんて嫉妬する価値はありません。

    人はひとり一人違います。
    なので、付き合い方も一組ずつ違います。
    Aさんとはドライな付き合いだったのに、Bさんにはベタベタ甘いなんてよくあることですよ。

    相手が違うし、年齢も違うし、経験も違う。
    そもそも経験が無ければ「女性を大切にする」ということ自体がわからないでしょうしね。

    元カノさんと練習したから、今のマメで愛情表現豊かな彼が育ったのです。

    >>間違いなく、心から愛していただろうし、ぞっこんだったと思うんです。

    もちろん。付き合ってるって、そういうことでしょ?
    でも、間違いなく、もう愛してないし、ぞっこんでもないんです。
    別れるって、そういうことでしょ?

    今、トピ主さんが心配しなければならないのは、彼の過去がどうだったかじゃなくて、今後の彼との付き合いはどうなるのか? でしょ?
    4年も付き合ってても別れることもあるんですよ?

    彼の気持ちが冷めないうちに、関係を進めたほうがよくありません?

    「恋」は4年しかもちません。
    その後、関係が破綻するのか、強固になるのかは、2人の間に絆が出来るかどうかです。

    過去のことで悶々としている間に、彼と良好な関係を築く努力をしましょう。
    彼の優しさにぬくぬくと甘えていたら、結局、別れることになるかも知れませんよ?

    ユーザーID:0837248795

  • 永遠に、特別な存在。

    >元カノに対してもこんな風に言ってこんなに大切にしていたんだろうな
    大切にしていたと思います。

    >前はこんなに愛情表現もしていなかったし
    照れや不慣れから、なかなか出来なかった可能性はあります。
    その反省を活かし、次の恋では、ストレートに甘えることにしたのかも。

    >4年も付き合った元カノって特別な存在ですか?
    >彼にとってその元カノが初カノ
    一生、記憶に残る存在だと思います。

    >4年も付き合った相手の連絡までも絶つなんて、本当は嫌だっただろうなとか、忘れられはしないだろうなという気持ちでモヤモヤ
    元カノと別れた経緯や、元カノへの未練、別れた後の関係性によるので、
    どちらとも決めつけがたいです。
    りんごさんが、元カノとの連絡を嫌がったという事実と、
    りんごさんのために、元カノとの連絡を絶ったという事実が、
    彼の中に深く刻まれている状態です。

    >4年も付き合っていて結婚を考えないなんてあり得ますか?
    彼の年齢がわからないので、想像できません。
    すべての人が「恋愛のゴールは結婚」という考え方ではありません。

    >間違いなく、心から愛していただろうし、ぞっこんだったと思うんです。
    そうだっただろう、と思います。

    ユーザーID:0754492150

  • ねー

    今は彼が何と言おうと無駄って感じ。
    「元カノの事はそんなに好きじゃなかった」と言われても信じられない。
    「元カノの事めちゃくちゃ好きだった」と言われたら大ショック。
    彼も手詰まりだよね。
    嫉妬してるうちが華だよ。
    甘美な苦しみに浸っているのも幸せのうち。

    私は旦那に逆の事言われました。
    「元カノめちゃくちゃ好きだった」
    「お前は空気って感じ」
    まだ付き合ってそれ程経ってない頃に言われました。
    「いや空気は無いと死んじゃうから」って謎のフォローしてましたけど、ほんとにデリカシーのかけらも無い男です。
    私も最初は可愛らしく悩んだりしてたけど、今となってはほんとどうでもいい。
    むしろ元カノと愚痴大会開きたいくらい。

    ユーザーID:8987945929

  • 結婚することは考えなかったは本当かなと

    交際して2年を過ぎても、具体的に結婚の話が出ない場合は、その二人は
    結婚に行き着くことは少ないとの統計があるそうです。
    2年も過ぎれば、その後は惰性の関係になってしまう傾向があるそうですよ。
    彼も元カノとは、まだ若かったはずですし、離れることはなくとも、結婚
    まで考える関係ではなかったのではないでしょうか?

    ところで貴方は彼は初カレなのでしょうか??
    良く「男性は最初の男になりたがり、女性は最後の女になりたがる」と
    いうのですが、貴方は「彼の最初の女」になりたかったのでしょうか?
    ちゃんと彼の過去も受け入れる覚悟がないのでしたら、交際していない歴
    =年齢の男性を探すしかありません。

    男性の過去の女性関係については敢えて聞かない方が賢明です。
    交際当初、元カノと彼が連絡を取り合っていたことから、その女性を意識
    してしまうということなのかも知れませんが、そういった相手の過去の異性に
    関するプライバシーには立ち入らない方が良いですよ。

    トピ主さんとは交際歴はどの位なのでしょうか?
    交際して間もないゆえに、今のラブラブな彼の状態があるだけではないですか?
    元カノさんとも最初こそ、彼も愛情表現タップリだったかも知れませんが
    それが徐々に冷めてきたからこそ、別れることになったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4080781066

  • うーん。

    >彼氏が4年付き合っていた元カノ

    そんなのどうでもよくない?
    今付き合ってるのは貴女じゃないの?
    元カノなんて過去の人じゃない。
    そんな事で疑心暗鬼に囚われているの?
    態度に出たら嫌われるよ。

    ユーザーID:6435206965

  • 自分が子供だってわかってるのなら

    人それぞれ違う答えを聞いたところで
    何かの解決になるとは思えませんから
    あなたが大人になれば良いだけでは?
    すぐには無理なら大人になるまで
    恋愛を断つか
    初のお付き合いだという人を探す

    子供なら子供らしくするしかない

    ユーザーID:1997451755

  • 下手の考え休むに似たり

    という「ことわざ」知っていますか?

    過去は変えられません。どんなに頑張ってもです。

    彼と元カノの付合いや感情表現を気にして、どうするの?本当に無駄です。そんな無駄な時間を有効に使えないの?勉強や仕事しましょう。

    淡々と書いていますが、とっても嫉妬深いトピ主と思いました。

    ユーザーID:1051252917

  • たった4年。

    たった4年ですよ。

    その彼と生涯一緒にいたいと思うのなら、
    あなたもその4年はやってきます。
    ただの通過点なだけです。

    前の事を考えてばかりで、
    今がもったいなくないですか?

    前は前。
    今は今。

    今、彼と一緒にいるのは誰ですか?
    自信持って!
    幸せになってね!

    ユーザーID:2624055433

  • で,自分は?

    トピ主さんは,今の彼氏が初カレなんですか?
    元カレとは何年付き合いましたか? 今の彼氏と全く同じように接してますか?
    元カレと結婚の話はしなかったんですか?

    なんてことばかり,今の彼氏が考えているとしたら,トピ主さんはどう思いますか?
    「自分もそうだから仕方ない」ですか? 「私を信じてくれないんだ.別れようかな...」ですか?

    結局のところ,相手をどれだけ信頼できるか,じゃないですか?
    さもないと,初パートナーとしか添い遂げられない人ばかりになりませんか?
    過去と勝手に喧嘩したって,とりあえず相手は歴史上の人物(笑)なんですから,勝敗つかないですよ.

    今の彼氏さんを思う気持ちは尊いですが,高じてこじらせると,望まない結果になりかねませんよ.
    過去への焼きもちはほどほどに.自分が上書きしてやる,くらいの気概で臨まれてはどうですか?

    ユーザーID:0520664416

  • 時間が解決してくれる

    嫉妬してしまう気持ちわかります。
    でもそういう不安って付き合っていくうちに消えますよ。

    元カノが結構ベタベタするタイプですか?
    私は元彼の元カノが、手紙を書いたり色紙やアルバムを作ったりけっこうベタベタするタイプだったらしく、
    私と付き合ってる間も思い出のものを見つけてすごくいやでした。
    彼に言ったら処分してくれたけど、私は手紙書いたりそこまでベタベタするタイプではなく、なんとなく負けた気持ちでした。
    2年くらい付き合ったら気にならなくなりましたね。

    トピ主さんの彼もきちんと元カノと別れているのであれば、時間が解決してくれると思います。

    あと私自身がそうですが、付き合ってる相手で接し方が変わってきます。
    一緒にいる時間の過ごし方も違うし、喧嘩をたくさんする相手もいれば、お互いあんまり会わない連絡もしないとか。

    気にせずに今の時間を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7899541524

  • すごく執着してますね

    彼の話も何っにも信じず、くどくどくどくどしてますね・・。
    そんなに重いと逃げられますよ

    ユーザーID:6156016284

  • 自信持ってください!

    今、彼の彼女はあなたです。
    好きでないと付き合う事もないし、彼女になる事もないです。紛れもなく、彼はあなたの事を好きですよ。

    もちろん、元カノと付き合っていた当時はきっとその彼女が一番だったと思いますよ。年齢にもよりますが、4年付き合ってたなら将来も考えると思います。もちろん考えていないカップルもいますよ。仮にもし考えてたとしても、あなたの事を不安にさせたくない(=彼女が大切)から言わないのかもしれません。
    それはあなたの事が大切だから。
    今お付き合いしているのはあなただからです。

    あなたが不安になった時に、あなたの事を最優先で考えている彼を信じてあげてください。
    大切にされている実感があればそれは本物ではないでしょうか?

    今ある幸せを大切にしないと、いつか目の前の幸せが逃げていきます。
    どうか、過去の出来事に不安にならないで。
    今の関係がこの先も円満に続くことを願っています。

    ユーザーID:2085443594

  • トピ主です

    みなさん、たくさんの意見ありがとうございました。私は22、彼が27で、付き合って1年半です。私にとっては、元彼は1人いましたがすぐ終わってしまったので、今の彼が初めてです。私がまだ本当に子供すぎることを実感しました。彼が過去どういう恋愛をしていようと、今には関係ありませんよね。ただ、交際当初、私が元カノとの連絡を嫌がったことで彼は元カノのLINEを一度はブロックしてくれたのですが、その数日後にブロックから解除されていることがわかって、そこから疑心暗鬼?になり始めました。やっぱりまだ未練があるんだと。彼曰く、別れてからも友達みたいな感じだったから、何も言わずいきなりブロックするのはモヤモヤして、解除してしまったらしいのですが、それなら元カノに一言、彼女ができたからと声をかけて消して欲しかったです。でもそれを躊躇ったのも、まだ元カノに対して気持ちがあったからなんでしょうね。そもそも消してと言う私が子供ですよね。まぁ、今現在は、もう全て削除してくれているのですが。でも、みなさんからの意見を聞いて、大事なのは今だと実感しました。もう過去のことは考えないように、今を大事にできるよう頑張っていきます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2456832921

  • それはマズイですね

    その女性と結婚していたわけではないのですから、これ以上の妄想はやめたほうがいいと思います。そういう考え方が日常的なものになっていると、後々自分で自分の首を絞めることになります。
    いま、目の前に見えるわけでもない人のことや影を追うのもほどほどにされたほうがいいですよ。過去は過去です。ポジティブな気持ちで、目の前の彼を愛さないと、楽しい明日も未来もどこかへ逃げて行ってしまうと思います。

    ユーザーID:4467018321

  • 嫉妬心、分からなくもないけどね。

    トピ主さんは本当に彼が好きなんだね。
    だから嫉妬もするんだから、全然悪いことじゃないよ。
    でもね、限度があるからそれだけに囚われちゃ良くないよね。

    そんな私も夫の今までの元カノに嫉妬心が出ることある。
    夫は笑いながらそんなの過去だよといつも言うけれど。
    何となくその現実にやきもちやいちゃうんだよね。笑

    でも元カノとの4年なんてそのうちすぐ超えられるよ。
    そのうち自分の方が大切にされて愛されてると実感できて、
    そんな嫉妬心も薄れてくると思う。
    過去は変えられないけれど、未来は変えられる。
    過去の元カノに振り回されることって馬鹿らしくない?
    今の彼女はトピ主さんなんだから、自信もって彼を大切にしてね。

    ユーザーID:1539705490

  • 頑張れ

    あなたが別れたらそれも過去になりますよ

    ユーザーID:5427594069

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