これはイジメ?親として出来る事

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妊娠・出産・育児

りさ

小学3年の娘の事で相談です。娘は今ある1人の友達(女)の態度に頭を悩ませている様です。その子(以外A子)はクラスは違いますが学年は一緒。学童も同じです。A子はボス的存在といいますか、自分のやりたい事言いたい事を遠慮なく言う子で、周りの子はあまり逆らえない存在です。口も悪く学童の先生はお手上げ状態の様子。A子と娘は学童でよく一緒にいるのですがA子のワガママに娘は振り回されているみたいです。「あの子とは喋るな」と命令されたり、先生から危険だからやめなさいと言われている遊びを強要してきたり、(先生にダメだと言われているので娘が断ると機嫌が悪くなりそこから無視が始まるそうです)、その他蹴られたり頭を叩かれたり噛まれたりとずいぶん好き勝手にされています。他のお友達何人かにも同様な事をしています。娘は泣きながら私に相談する訳ではなく、A子が腹立つ!他のお友達と愚痴を言い合ってるんだ!と言う感じで私に話をします。娘は私がA子のお母さんと直接話をする事や先生に相談する事は辞めて欲しいらしく先生に言うなら自分の口から相談する。と言っているので私は娘の話を聞いてアドバイスをしてあげる事しかできません。娘も自分なりにA子に反抗はしているみたいです。お友達との愚痴も増え、だいぶストレスが溜まっているようです。夢でA子に仕返しをする夢を見る程です。今日も娘がA子の愚痴を話している際「本当にバットで殴るかナイフでグサってやってやりたいわー」と言い出したので思わずせめてグーパンにしときな、と言ってしまいました笑
娘の中ではただの腹立つ友達という感覚みたいなのですが、私は話を聞く限りイジメみたいな物では?とモヤモヤします。娘のバット発言も気になりますし。娘が嫌がっているので勝手に学校へ相談するのも良くないかと思い今は娘の気持ちを家で聞くのみとなっています。ここは親としては話を聞くだけでよいのでしょうか?

ユーザーID:4257365741

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  • 大丈夫ですか?

    小学三年生が「バットで殴るかナイフでぐさっ」なんて言う事にビックリです。
    それに対してぐーぱんって何ですか?

    私も同学年の娘いますがそんな会話した事もありません。

    学童と言う事はお仕事されているのですか?

    もっとお子さんに向き合われた方が宜しいのでは?

    お友達にしても信じられません。

    ごめんなさい、別世界の事で理解出来ません。

    ユーザーID:7602887890

  • 誰かが相談しなきゃ

    解決出来ないし

    誰かがいい始めるから

    匿名でと言うことで学校もしくは児童相談所、匿名でなくても育児相談や児童相談所に相談可能

    多分、赤ちゃんがえりか育児放棄されているか、親同士の不穏な家庭環境や兄弟の関係が悪い どっちにせよ、放任放置子で家ではもしかすると良い子症候群、そのストレスを外ではらしている子に思えます。

    ただし他に相談したことはお子様には言わない事、もしくは違う学童に通わせる。

    誰かがやらなきゃこのまま。

    いじめが解っていても見てみぬふりを教えているのと同じですよ。

    ユーザーID:0567695426

  • うーん

    最近はこういう、我が子の話だけ鵜呑みにして何でもすぐに「イジメだ」って騒ぐ親が増えていますね。

    クラスは違うんですよね?学童だけの付き合いなんですよね?
    娘さん、うまく対応していると思いますよ。
    嫌なことを嫌だと言ったら無視してくれるんですよね?
    そうやってうまく距離を置いていったらいいんじゃないですか?

    トピック読んだ限りでは娘さんも結構気が強そうなので、反撃をすることで加害者になることもありますから、あまり騒ぎ立てない方がいいと思いますよ。
    ただ娘さんの話を聞くだけでは気持ちが治まらないのであれば、学童なり学校なり先生から状況を聞くか、親としてこの対応でいいのか相談という形でお話しするといいと思います。

    ユーザーID:1987874714

  • 私なら

    他の児童も困ってるのでしょ?先生もお手上げ?
    バットとか刺すとか、
    そんな言葉が出てるのは良い状態だとは思わない。
    何か変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
    でも、親が動かなければ。
    子供がいやがってもまず、学校に相談します。

    ユーザーID:8701477250

  • 学童に行かせない

    うちの子と状況が似ています。
    引っ越しも検討していましたが、相手が転校してくれたので、今は表情が明るくなりました。

    主さまも物理的な距離をあけてあげると良いのでは。
    学童はやめて、塾や習い事を毎日入れて学童の代わりにするか、
    難しいなら、3年生なので、家で留守番など。
    次のクラス替えはあまり効き目はないですが、学校に言ってみるかなぁ。
    もしくは神頼み。

    主さまのお子さんも、明るく振る舞っているだけかもしれません。
    色んな子と上手く付き合うのも、人間スキルとしては、大事です。
    いじめに立ち向かう勇気を持てたら、素晴らしいと思います。
    だけど、子ども時代は逃げ場がない、選択肢がない。

    環境をととのえてあげるのは、親ができることではないでしょうか。
    「孟母三遷」、必要なことだと思います。

    ユーザーID:7307371126

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  • 今のところ話を聞くだけでいいのでは

    今のところ話を聞くだけでいいと思います。

    娘さんは、ある程度反撃できているようですし、
    他の友達ともコミュニケーションが取れていてるようですので、
    親が介入する段階ではないように思います。
    いじめで困っているといよりは、A子がいることで
    みんなで団結して悪者をやり玉に挙げることができる状態ですので
    いじめどころか精神的には安定している状態な気がします。

    娘さんが集団から一方的にやられていて学校で孤立していたり、
    娘さんが思いつめたような雰囲気だったり、
    あきらかにぼーっとしているというか意識がないような様子がおかしい感じ
    のときが介入が必要な時では。

    ユーザーID:8568426269

  • えっ?

    ぐーぱんにしときな?
    小3の子に暴力をアドバイス?
    実行する可能性を考えないアドバイスですか?小学3年生に…
    刺すなど他人を傷つける発言をしたら私は子供を叱り説明し、二度とそのような発言をしないように、考えないように考え方をかえるようアドバイスしますけど…
    親がぐーぱん発言を笑で書ける考え方をかえないと子供への影響も…

    ユーザーID:6137652969

  • いじめ、ではないかも

    トピを読んでの感想。
    問題児にまわりが振り回されているだけで、娘さんが特にターゲットになっているようには見えませんでした。
    他にもお友達がいるようですし。
    愚痴を言い合っているみたいだし、その内容や激しい言葉使いからいじめられているようには思えませんでした。
    たぶん娘さんは負けない子供だと思いますよ。
    ちゃんと言い返せてるみたいだし、先生たちもA子のほうが問題があるとわかっているみたいだし。

    親として出来ることといえば、学童を辞める選択肢くらいでしょうか。
    まだ家で留守番は心配ですか?
    4月からは4年生だし、辞めても問題ない年齢になってきていると思いますよ。
    会う回数が減ればいやがらせやワガママも減ると思いますよ。

    同じクラスにならないことを祈ります…

    ユーザーID:1586018037

  • もしかすると娘さんの方が加害者なのでは?

    >「本当にバットで殴るかナイフでグサってやってやりたいわー」

    冗談であっても、こんな発言をする娘さんの精神状態を心配しない
    トピ主さんが不思議です。
    「そんなことは冗談であっても口にするものではないよ」と叱らなかった
    トピ主さんは親として失格です。

    そのA子さんなる子供さんよりも、娘さんの方が色々と問題が
    ありそうだと感じますし、トピ主さんも娘可愛さでキチンと物事を
    判断することの出来ない親御さんだなと感じましたね。

    そもそも本当にA子さんは些か問題のある行動や言動をする子供さん
    なのでしょうか?
    ちょっと我儘で自分勝手なところがあるのかも知れませんが、娘さんの
    ような強気な子供さんが、そんなに悩む程に振り回されているというのも
    些か腑に落ちない気がします。

    寧ろ、友達と一緒に陰で悪口を言って、A子さんを孤立
    させようとしている娘さんの方が虐めの加害者になろうかという状況
    なのではないかと感じますよ。

    学校側やA子さんの親などとトピ主さんを接触させようとしない娘さんの
    様子も気になります。
    直接、学校側などに相談されてしまうと、娘さんには困ることがあるからでは
    ないかと感じるのは考え過ぎでしょうか?

    「そこまで貴方が悩んでいるのだから、一度、学校の先生に相談しなくては
    ならない」と娘さんに話してみて下さい。
    その際の娘さんの様子を良く見極める必要があろうかと思いますよ。

    ユーザーID:8188840688

  • うーん

    子供の世界は色々あります。
    主さんのお子さんは3年生なので関わりたくないなら、学童を辞めて自宅に帰るのはどうですか?
    学年は一緒でもクラスが違いますし。

    ユーザーID:9214441224

  • はい、聴くだけでいいと思います。

    今は愚痴を言い合える友人がいるなら、見守ってあげるだけでいいと思います。

    でも心配ですよね。なので、話しを聴いたあと、『お母さんにして欲しい事があれば、すぐに相談してね。一緒に考えるから』と一言添えればいいと思います。ただ、相談に乗ってと言われても「頼られて嬉しい」からと出しゃばらないで欲しいです。主導権はあくまでもお子さんにあると思うからです。

    多分それだけで娘さんは心強く思い、自分自身で乗り越えられる子になると思います。

    それに、そのA子ちゃんは周りに迷惑ばかりかけているのですから、今後勝手に自滅していくと思います。
    子ども達も馬鹿じゃないのです。だから、話を聞くだけでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0832040435

  • 愚痴?グーパンにしときな!?

    小3で友人を噛む。

    バットで殴りたい→グーパンにしときな。

    どっちもどっちの荒れた印象です。

    わたしなら家で毎日愚痴という状況でナイフで刺したいと言う子どもが友人同士で毎日愚痴ってただの悪口大会。

    小3ってもっとやるべきことがあるんじゃない?
    って思うけど
    親がグーパンにしときな。って言う返しがもう考えられない。

    子育て環境全て見直すいい機会かも。
    その友人じゃなく、トピ主親子にびっくりです。

    ユーザーID:9909894785

  • レスします

    主さんが言うA子ちゃんの言動は、確かに問題有りです。
    しかしそ本当にそういう事をされ嫌な思いをしているならば、普通は母親から学校に言って貰って、A子ちゃんのお母さんに担任から注意をして貰う事を望みます。
    でも、学校にも学童にもA子ちゃんの母親にも言わないで?
    それはおかしいです。
    それに、娘さんのA子ちゃんの悪口、結構酷いですよ。

    小3にもなれば、お友達の嫌な言動は、口で「止めてよ」と言っても聞いてくれず、先生から言って貰うなどの注意が必要だと分かります。
    夢にまで出てくる程、辛い思いをしているならば、尚更。
    でも、言わないで?

    蹴られたり頭を叩かれたり噛まれたり。
    それが事実なら、子供が言わないでと言っても、それは暴力だ、いけない事だと担任に相談し、事実確認をするべきでは?

    普通、そんな事をされているなら、泣いて相談すると思います。
    夢でも、A子ちゃんに虐められいるのではなく、仕返しする夢って、娘さん異常です。
    >本当にバットで殴るかナイフでグサってやってやりたいわー
    って、こんな発言、異常ですよ。
    小3の子が、人を殺す事を口にするなんて。
    思うだけでも、恐ろしいと思いますが。

    自分の娘がそんな発言をして、「なんて恐ろしい事を言うの?そんなに苦しいのなら、先生に相談しましょう!今からA子ちゃんのママに直接文句を言いに行きましょう!」と言うのならともかく、せめてグーパンチにしておきなって、主さん、自分がどんなに恐ろしい発言をしているか、自覚ありますか?
    石にイジメで殺人は行き過ぎだけど、殴ったら良いって、言っているのですよ?
    そんな恐ろしい事を言っておきながら、笑いって。

    ユーザーID:9860944296

  • 愛情不足

    A子は愛情不足ですね。A子の親の子育ての有様が人様(友達)に迷惑をかけている状態。
    A子は家庭で誰かが叩かれたり蹴られたりしている場面を見ているあるいは自分がされているのかもね。
    腹が立ったら他人に暴力を加えてもいいということを、家庭で見てきているわけです。
    A子は心に余裕がまったくない状態。自分が生きていくだけで精一杯。
    家庭ではストレスを受け止めてくれる大人がいないから、学校学童で発散。
    A子は被害者だけれど、救ってやるのも難しいし救う必要もない。
    友だちからは嫌われるばかり、学校学童でも気が休まらない。
    気の毒だけどね。

    お子さんの話をじっくりたっぷり聞く。これはお子さんにとってはかけがえのない事だから、今後も続けることですかね。
    トピ主さんのお子さんはA子に対して毅然とできる、これはトピ主さんの子育ての結果なので、これからもお子さんの話をたっぷり聞いてあげてください。
    先生に話すかは迷いますね・・・・答えになっていなくてすみません。
    学校や学童の先生に話すかお子さんと話し合いを時々するとかね。

    ユーザーID:1462990093

  • 破壊衝動を解放させる

    なにかスポーツか格闘技などの発散できる習い事をするのがいいと思います。

    ユーザーID:0113559183

  • 逆転してから動く?

    先生に言うなと子供に命令されて従う親。

    ママ友はいないの?確認しなくていいの?

    いつの間にかいろんな立場が逆転してそうです。

    「先生に相談しなさい」と言えるようになりましょう。

    ユーザーID:0819947083

  • そうなったら、先生には言っておくかな。

    A子をどうにかして欲しい。いじめを辞めさせてほしい。ではなく、

    今の娘の状況を担任に伝えて、A子の夢を見ては、苦しんでいる。
    「あいつさえいなければ。」的な発言もあるので、様子見してくださいと。
    娘の行動や言動に何かあれば、言ってください。
    と、言っておくかな。

    確実に娘さんの性格がおかしくなってるよね?

    娘さんが言って欲しくない気持ちも分かるが、
    やはり、学校での大半を見ている先生には、
    状態や状況は、あなたの想いや気持ちを素直に伝えておいた方がいいです。

    娘さんの置かれている状況を知ってくれるだけでも、少しは変わると思います。

    でも、学童も4年生になったら、家で留守番したい。と言い出すかもしれません。

    そういう子が多くなるので、
    今から、ひとりで留守番できるように鍵の管理の仕方や家での過ごし方、
    家電話や火は絶対に使わない。ピンポン鳴らされても、絶対に出ない等は、
    今から仕込んでおいた方がいいかもしれません。

    あなたがどういう働き方をしているのかは分かりませんが、
    家にいる時間が少ないと感じるのであれば、
    先生には、今の状況を伝えておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3908640530

  • 主です

    皆様お返事ありがとうございます。

    ぐーぱんについては、私も娘もしたらいけない事は分かっているうえでの発言でした。冗談でもそう言う発言は控えるよう言うべきでした。申し訳ありませんでした。

    学童は来年度からは辞める予定なのですが、学年が一緒なだけあっていつかは同じクラスになるだろうし付き合いは続くのだろうと少し心配です。
    娘も反撃はしているので、そのまま距離を置いてくれたらありがたいです。
    今は娘の話を聞きながら気持ちを落ち着かせてみます。

    ユーザーID:4257365741

  • 大人の目

    こういうのは、客観的な大人の目を通して見る必要があります。

    学童の先生と学校の先生に、娘さんには内緒で話を聞いてください。とりあえず電話でもいいです。
    内緒が難しければ娘さんに「これは大事なことだから大人が介入します」ときちんと説明してからでも構いません。
    クラスが違っていても問題児であれば(普通は)学校内で情報が共有されているはずです。
    もし先生が問題を認識していないようであれば、「気をつけて見ておいて頂けますか」と言えば、見ていてくださるはずです。

    トピ主さんの心配が晴れますように、お祈りしています。

    ユーザーID:3081060737

  • お子さんの心理状態危険です

    ママ友はいますか?
    まずはお子さんのクラスの様子、A子のクラスの様子、学童の様子を、
    それぞれ確認した方がいいと思いますよ。

    まずお子さんの言葉を信じるなら、今の状況は「いじめ」ではないですね。
    多数対1人でターゲットになっているわけではないですから。

    暴力に関してはA子が一方的にふるっているようですが、
    お子さんも拒否したり、仲間(友達)とぐちって発散しているのですよね。

    お子さんはかなり気が強く、また攻撃的なタイプだと思います。
    これが良い方向に出れば、しっかりした、毅然とした対応の出来る子になりますし、
    悪い方に出れば、「バッとで殴ったりナイフでグサッとやったり」するのでしょう。

    冗談だから、本当にするわけない?
    そうとも言い切れないと思いますよ。
    こんな言葉が出るのは、相当怒りがたまっている状態ですし、
    その発散方法として暴力が第一に出るのですから、危険です。
    「ぐーぱんにしときな(笑)」という返しをするということは、
    暴力を返すことを受け入れる下地のある家(冗談であっても)ということです。

    あとはお子さんがこれだけ攻撃的で、友達とつるんで悪口を言うようだと、
    むしろ今後イジメの首謀者になる可能性だってあります。
    A子をいじめたり、他に気に入らない子が出てきた時に仲間外れにしたり。

    「理不尽に怒りをぶつけられる経験」を重ねて、怒りがたまっている子は、
    自分も同じようにする可能性が高いです。
    A子も、きっと家で理不尽な暴力にさらされているのだと思います。

    夢に見る程の、そして虐殺したいと願う程のストレスがあるなら、
    親が静観する状況ではないと思います。

    お子さんにそのことを伝え、
    「この状況は改善しないといけない」とちゃんと理解してもらい、
    親が学校に言うのが嫌なら、自分で先生に言うように話して下さい。

    どうかお子さんを守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9111498649

  • もう少しの我慢あるいは転校

    学童の先生には、おそらく彼女をとめる指導力はないと思います。
    その現場に現行犯でやらない限り、無理です。学童に期待しないことです。

    5年生にでもなれば、A子はおそらく立場が難しくなります。
    そのときに、周囲にA子の仲間だと思われないように娘さんが行動するようにしたほうがいいです。

    無視されてもよいではないですか。A子と同じ加害者になるよりは。

    ただ、親としては要注意人物としてマークしておき、周囲の保護者などのうわさなどをキャッチしておくことです。


    うちは、学校でも学童でもいやな目にあったことがあり、思い切って転校しました。転校先のほうは、保護者の行事参加も盛んですが、PTAなどの心配もしなくてよいところでした。お子さんたちも、落ち着いた子が多く、保護者も礼儀正しい方が多くてびっくりしました。

    どうしようもなくなったら、転校もありかな。

    ユーザーID:2249409135

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