現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

子供が欲しい。夫が協力してくれない 携帯からの書き込み

ちゃんりー
2019年1月19日 22:50

※一応最初に言います。言葉の並びが可笑しいかもですが...恥ずかしながら勉強不足なのでそこはご了承ください

旦那とは結婚して1年目になりました。
ずっと子供が欲しくて、将来のことや旦那の年齢
この先の旦那の年齢とともにお金のことを考えて
早くにも子供が欲しいというのもあります!
自分はまだ若いからいつでも産めるというのはありますが、この先子供が出来て養っていくとなると男の金銭面が1番重要です。それは皆さんも分かっているでしょうけど、、

私が子供が欲しいのです。
ですが、、ツラいことに別に珍しいことでもないですが私は不妊症です(泣)病院でも診察しました。タイミング法でやってみようと言われ、排卵検査薬?をやって先生に(丁度、今日チャンスだよ)と言われ、試したものの女の日は来ました。何度も排卵のタイミングを待ちやってみましたが、子は授からず
旦那のものも検査済みで、特に異常はありませんでした。それからも、自分はどん底に落ち込んでましたが、諦めずにネットで色んな人の体験談や妊娠方法を探ったりなど、探すことは探しました。
そして、サプリ?とかも買って飲んでました。
そこで自分1人で頑張ってて、旦那は協力してくれません。結局夜になって排卵の日に誘っても喧嘩。
それが何度も続きます。いい加減ブチ切れて怒鳴っちゃいました。(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)とも喧嘩の度何回も言ってますが他人事といいますか...
子供の話をすると聞く耳持たずで

自分にとってはかなり大きいストレスとなってます。
同じ状況や、不妊の方にはわかるツラさだと思います。同じ状況で悩まされてる方で妊娠した方はいますか???私はどうしたら良いですか?
子供となると夫婦の協力だと自分は思います

ユーザーID:2184683121  


お気に入り登録数:319
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
こればかりは仕方ないよね…
佳菜
2019年1月19日 23:37

トピ主さんがお子様を授かりたいお気持ちは伝わります。

でもね、夫婦と言えども考え方は強制できないでしょう?
旦那様が同じ考えでないのなら仕方がないよ。

私も夫も不妊治療してまでは授かりたいとは思えない夫婦。
自然の原理に逆らう意味はないと考えるからです。
何かしらの理由があるから不妊なんだろうなと。

このままトピ主さんの想いだけを通し続けて、
彼の心まで離れないように気を付けてね。
喧嘩ばかりじゃ疲れちゃうよ。
まずは感情的にならず冷静に話し合いをした方がいい。
彼の意見も尊重することを忘れないように。

ユーザーID:6131052542
少なくとも…
練り香水
2019年1月19日 23:45

まず、言葉遣いを直したらいかがですか。

申し訳ないですが、「おめー」とか「普通じゃねーか?」とか、そのような言葉遣いをする妻と子供を作りたいと思ったり、女性や妻としての魅力を感じる男性はいないと思いますよ。

そんな風に言われて、その後にじゃあ協力しよう…と行為を持てる男性なんていませんよ。

また、子供が欲しい、早く授かりたいという気持ちは分かりますが、そのためだけに行為というのを嫌がる男性もいるのですよ。

今日がチャンスだから、排卵だからと言われてもその気になれない、逆に気持ちが萎える男性もいるのです。

子供を授かる、そのためだけに行為をするということに、機械的で無機質…自然ではないものを感じる、抵抗を感じているのだと思います。

まずは、言葉遣いを直す。
そして、今日がタイミングだから、チャンスだからという持って行き方をするのではなく、もっと自然に行為を持てるように誘導しなければならないのではありませんか。

子供のことは関係なく、普段から自然に行為の持てる雰囲気を作って、チャンスやタイミングだと言わずに、その日にも自然と行為を持てるようにする。

あまり、子供が子供が、チャンスだタイミングだとは言わない方がいいような気がします。

…でも、そもそもの部分でご主人は子供が欲しいと思っているのですか。

もし、タイミング法で授からなければ、次のステップに進むとしてもより夫の協力が必要になると思いますが、子供を授かることについて夫婦で共通認識を持てているのですか。

どの程度までの治療をするか、そこも含めて話し合っておかなければならないのではないでしょうか。

ユーザーID:5215455598
不妊治療経験者です。携帯からの書き込み
ともたん
2019年1月19日 23:54

記事読ませていただきました。

気持ちわかります。辛い思いするのは女性ですよね。一度旦那さんとしっかり話をされてみてはいかがですか?主さんがイライラする気持ちわかりますが、男性って怒ったりすると余計に話を聞いてくれなかったりとかあるようです。
怒らず、ちゃんと主さんの思いを伝えてみてはいかがでしょうか?


我が家は主人と歳が離れてる事や、私も結婚した時に30越えてたのですぐに不妊治療しましたが、最初の頃は主人もそんなに協力的ではなかったです。タイミング法で医師から指示された日にっていうのが嫌だったみたいです。
人工授精を6回しましたが、うまくいかず 諦めた時に自然妊娠しました。タイミング以外にも なんとなくな日だったのがうまくいったのかな と今は思ってます。

ユーザーID:3630658392
焦りすぎでない?携帯からの書き込み
はあ?
2019年1月19日 23:56

本当に不妊症であれば…のんきに何度もタイミング法なんてやりませんよ。

私らは結婚7年目です。
私は結婚当初から子供がほしかったのですが、主人の協力が得られず、また私が仕事を辞める事も出来ず、ずるずる来てしまいました。
去年、夫婦の話し合いが漸くまとまり、夫婦で検査を受ける事になりました。

検査の結果、私ら夫婦は医者から「あなた方はタイミング法では授かれない。だからやらない。」と宣言されております。

さらに追加で受けた検査結果を聞いてから治療方針を決めるとの事ですが、最悪の場合、夫婦2人の生活を送ることになりそうです。

その医者の考え方もあるかとは思いますが、私ら夫婦のように、本当に状態が悪ければ、タイミング法などやらないのです。

医者の判断でタイミング法を繰り返しているのであれば、あなた方夫婦はタイミングさえ合えば、自然妊娠する確率が高いと言うことだと思います。

焦らず、もっとご主人と話し合って下さい。
「子供が欲しい」気持ちはわかりますよ、私も喉から手が出るほど子どもが欲しかったので。

でも、ご主人にも言い分はあるのです。ご主人の話を聞いて下さい。

ユーザーID:5291825945
うん・・
sono
2019年1月19日 23:56

>(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)

ケンカの時いつもこんな口調なのですか?

そうだとしたら子づくりの前に愛情がとっくに冷めてるんじゃないですかね・・

あなたのこの口調。初めてとは思えない・・
ケンカの度にこんなののしり方してるのでは?
(子供の件についてはそれが初めてのケンカ口調だったのかもしれないけど、他の件で・・・)

よくわかりませんが、レス文読んだ感想だと
こんな下品な口調のケンカしてるのだとしたら、旦那の愛情などとっくに冷めてるだろうな〜と思いました。

子づくりする前に終わってません?

ユーザーID:9114951370
あなたが焦り過ぎて
犬好き
2019年1月20日 1:27

きっとご主人、あなたほど子供が欲しくないんでしょ、まだ。
なんで協力しないんだ、なんでなんだ、じゃなくって、子供欲しくないの?って穏やかに聞いて話し合ってみないといけない気がしますよ。
ご主人の年齢がかなり高いのかな?具体的に書いていないけど。その辺の心配も含めてね。

あなたの言い分はわかります。子供を熱望する気持ちもわかる。
でも夫婦が協力ってさ、夫婦の気持ちが同じ方向をしっかり向いてないと無理だよ。

結婚1年目とのことだし、例えばご主人はまだあなたと2人の生活を楽しみたいとか。
そういうのってあるじゃないですか。話し合った?そのあたり。
結婚前「私はすぐにでも子供が欲しいからよろしく」って伝えて、彼もそれを了承して結婚したんですか?

あなたが焦り過ぎ、その分ご主人はどんどん逃げていく。
一度落ち着いて2人、話し合う時間が必要だと思います。
妊娠するしないはそれからです。

ユーザーID:6125862603
うーん
はなこ
2019年1月20日 6:42

お気持ちはわからなくもないのですが、ご主人の気持ちはどうなんでしょうか?
ご主人はお子さんを欲しいと思っているのかな?
まだお若くて「今すぐには…」という感じなのではないでしょうか。
それならお金を貯めることをお勧めします。
お金のことを心配しているようですが、若さよりも大事なことかもしれません。
稼ぎも大事ですが貯めることはもっと大事ですよ。

それから、子どもの事はお二人の問題ですが、それでも、協力を求める時には言い方があると思いますよ。
これは、今後、育児をする上でも大事なことです。

一度きちんと話し合った方がいいと思います。
トピ主さんの思いを伝えるだけじゃなく、ご主人の気持ちも聞いてください。
ご主人が「聞く耳を持たない」のではなく、トピ主さんがご主人の気持ちを聞いてあげていないのではないかと思います。

ユーザーID:0840072211
犬も食わない
乙三
2019年1月20日 6:51

夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますよ。
子作りって喧嘩してでも強要するものではないですよ。
夫婦のどちらかが望まないなら、生まれてきた子供が不幸になるだけです。
ご主人がどういう人かわかりませんが、双方が子供を望む家庭を築くのが先だと思います。

お互いになんのために結婚しているのか、しっかり考えてこれからのことを話し合いましょう。

ユーザーID:6800945636
おめーが産まないからどうでもいいのかって日頃からそんな口調?携帯からの書き込み
ミルク
2019年1月20日 8:40

おめーが産まないからどうでもいいのか?って、、、

日頃からそんな口調なの?

まだ新婚1年でトピ主も若いなら、旦那さんに自分の身体の状態をキチンと話して、タイミングが重要な事を話しつつ、日頃からトピ主を抱きたいなと思わせる
可愛らしさも必要だと思います。

ほら、排卵日だよ、早くしろ!とまで言わなくても、そんな脅迫的な雰囲気だと、旦那さんもウンザリするし、欲情しないでしょ?

それと旦那さんは今すぐお子さんが欲しいって思ってるの?

もし旦那さんがまだそこまで気持ちがいってないなら、まずは子供が早く欲しい!って思わせるところからでは?

トピ主1人が早く子供!なんで私ばっかり?この役立たず!みたいな感じだと、子供の前に夫婦生活が上手くいかなくなりますよ。

ユーザーID:3402252161
まず携帯からの書き込み
まるこ
2019年1月20日 8:59

旦那の年齢を考えてというのなら お二人がおいくつなのでしょう。
結婚一年目になったとは一年過ぎたではなく、結婚した年ということかな?
確かに言葉並び、いや言葉選びがおかしい。
そして、
旦那さんに、いくら怒ったとはいえ
おめー
はダメじゃない?

子供、子供・・・今夜しなきゃしなきゃ・・・
そればかり頭いっぱいで 旦那さんに対して優しくなっていないのでは?
こんな奥さんとそんな雰囲気になりますか?
しかも、旦那さんは問題ない 旦那さん、あなたの事考えて何も言わないんでしょう。優しいと思うんですけど。
まずは、旦那さんと落ち着いて話し合う。
旦那さんはお子さんまだいらないかもしれないし。

ユーザーID:2357479688
結局携帯からの書き込み
とんこ
2019年1月20日 9:14

子どもが欲しいと思っているのはトピ主さんだけなのだと思います。

ご主人には「どうしても欲しい」という気持ちが見えません。
もしかして「子どもを作る目的」だけの行為に、嫌気がさしているんじゃないですか?
私が男性ならそう思いますね。

極端なことを言えば子どもが欲しいだけならば結婚しないで作る方法もあるから、そうすればいいと思ってしまいます。

もし妊娠して子どもが生まれても、その夫だと子育ての協力はあまり期待出来そうにないですね。
女性は自分が妊娠出産するから、ストレ-トに親だけど、男性は間接的に親になっていくものだから。

二人が子どもが欲しいという気持ちが揃わないと、後々もたいへんですよ。

ユーザーID:6839742097
話し合いが必要
匿名
2019年1月20日 10:56

不妊治療は夫婦、互いの気持ちが同じでないと難しいと思います。
旦那様、子供が欲しいというあなたの気持ちが強過ぎて、言い出せないだけで、あなたほど子供が欲しいと思っていないのかもしれません。
男性は意外にデリケートで、「排卵日は今日です」っと言われると、気持ちが追っつかない事もあるみたいですよ。
まずは不妊治療について、どの程度まで行うのか、予算、治療の期間、治療のレベル等々話し合いが必要に思います。
その際、あなたの気持ちを一方的に押し付けず、旦那様の本音をしっかり聞き出すことが大切です。

それから、喧嘩とは言え、トピ主さんの口の悪さはいただけません。
親になるつもりなら、もう少し言葉遣いを気をつけましょう。

ユーザーID:0355529151
あなたがそうさせている
しま
2019年1月20日 11:03

トピ文を読んでいると、あなたは自分の気持ちを押し付けるだけで、
旦那さんの「気持ち」を全然考慮できてないように見える。
自分の気持ちばかりだから、
旦那も「そっちがそうなら」という感じで、応じられくなっているように思う。

「協力してくれない」って言うけど、本当に協力しない男は、検査さえしませんよ。
短い言葉でうまく説明できないけど、不妊検査は男のプライドに関わるというか、
とにかく、精神的にかなり負担のあることだから。
それをしてくれたってことは、十分協力的だったわけですよ、当初は。

検査の結果、あなたに異常があって、旦那には異常がなかったのだから、
旦那にできることは、実質、タイミングに合わせてすること。

通院するのも、ネットで調べるのも、サプリを飲むのも。
「自分一人で頑張って!」って、ある意味、当然のことでしょ?

だって、タイミングを図るのに通院しなきゃいけないのは女だし。
その度付き添えって? 仕事があるのに現実的じゃないでしょう。

女は自分の体で妊娠するし、逆に、失敗するたび生理を体験するから、
今回こそは、今回こそは!って思うだろうけど、
男はそんな「今回」にこだわってない。
だから、しつこくネット検索したりしないし。
仕事も忙しいし、妊娠だけを考えて生きられるほど暇じゃないし。
現に、ネットの体験談、殆ど女の投稿でしょ?
そのことに必死で、そういう行動をするのは女なんですよ。
男がしないからって、責めるようなことじゃない。

サプリだって、異常がある方が飲むべきだから、協力もくそもない。

あと「今日排卵日だから」って、言われる方の気持ち分かってます?
気分に関係なく強要される。

なのに責めたんですよね?
そりゃ、嫌にもなるよね。
旦那の気持ち。考えたことあるのって話。

ユーザーID:6905838321
甘口カレーが好きな夫に
モルドレッド
2019年1月20日 11:43

自分が好きだからと激辛カレーばかり作って出すのと同じです。

>自分はまだ若いからいつでも産めるというのはありますが。
夫婦共に年齢の記載がありませんが、
貴方の場合年齢に関係なくいつでも産める状態ではありませんよね?
対してご主人のほうは女性に比べてタイムリミットは長いです。

>この先子供が出来て養っていくとなると男の金銭面が1番重要です。
>それは皆さんも分かっているでしょうけど、、
なるほど、ではご主人のほうはどうでしょう。
この先子供を作って、家庭を築いていくうえでなにが一番重要か。
それはこの人(妻)と一緒に暮らして行きたい、人生を共にしたいと
いう気持ち(モチベーション)です。

>子供が欲しい。夫が協力してくれない
ご主人も内心では欲しいと思っているかもしれませんが、
貴方との間に作るのは不安、デメリットが大きいと感じているのかも
しれません。

上にも書きましたが男性側のタイムリミットは女性より長いです。

これから先の人生を考えたら慎重になるのは当たり前です。

>私はどうしたら良いですか?
ご主人が貴方といて居心地が良い、幸せと思えるようにすることですね。

今の状況では離婚を考えても、子供を作ることは考えませんよ。

ユーザーID:3440864941
正直に書きますね。
vivi
2019年1月20日 13:10

私がご主人でも、今のトピ主さんとの子供は欲しくならないな…と思いました。
子供しか見えてない姿勢とか、勝手にイライラし、ご主人に対して態度で表してしまっていると思います。
あと、トピ文を読んだ感想ですが、トピ主さん自身 ワガママで子供っぽい印象です。
大人になりきれていないのに、子供子供と大騒ぎしている様子から、ご主人は どんどんヤル気を失くしていくのではないでしょうか。

ご主人のためにも、ご自身のためにも、一旦子供から離れてみてはどうですか?
バイトするなりパートするなりして、お給料もらったらご主人と美味しいものでも食べて、お金貯めて旅行でもして。
今みたいにギスギスしてるの、よくないと思いますよ。
働いてくれてるご主人を追い詰めるだけの やり方です。

ユーザーID:1446668548
子供
ひるあんどん
2019年1月20日 13:16

余計な一言だけど、トピ主は今「子供」「子供を産むこと」だけに目が行ってませんか?

女性にとって子供はもしかしたら、「自分の分身」のようだったり自分自身と隣同士しの関係に感じるのかもしれませんが、多くの男性にとっては違いますよ。夫婦があり、その先の存在です。あくまでも夫婦あってこその存在です。

夫自身が産まないからどうでも良い...と思っているのでは無くて、今のままでは一緒に子供を育てていけるように感じない...と言うのが、夫の本心のような気がします。だから産まないのでは?と。

>>子供となると夫婦の協力だと自分は思います

一方的に同調を求めることを「協力」とは言いませんよ。それは「強要」というものです。

ユーザーID:4526190533
言葉がひどい、あせりすぎでは…携帯からの書き込み
メガネ
2019年1月20日 13:43

私も妊活を経験したものです。いつもはこうした投稿は、共感しかないのですが、トピ主様の投稿は正直びっくりしました。

文のなかにトピ主様がいくつなのか、旦那様の年齢もいくつなのか。そして、どれくらい妊活をされているのか(期間がどれくらいなのか)、検査は問題ないとはありましたが、検査はどこまでやったのか、詳しいことが書かれていないことがいくつかありますが…。

妊活は、すぐできる人もいれば、検査に問題がなくてもなかなか授かることができない人がいます。そんなにすぐに、簡単にはうまく行くものではありません。私たち夫婦も検査で問題がなかったのに、タイミングでは授かることができませんでした。

根気よく続けるしかありませんが、確かに夫婦で協力しないと行けません。でも、あまりにも排卵日ばかり狙っていると、パートナーも嫌気が差してきます。それにトピ主様の発言には、びっくりしました。怒ったといえ、パートナーに対して「おめー」とか言ったのですか?それではパートナーも協力しよう等思わなくなるのでは?私もパートナーに、後からですが「そう思っていた、でも自分も子どもが欲しかったし、私に協力したいから頑張っていた」と、聞きました。

そもそもパートナーは、子どもを欲しがっているのか、その辺りもしっかりと「冷静に」話し合ったほうが良いと思います。仮に妊娠・出産できたとしても、育児などで協力が得られないとか生活のなかでまた不満を抱きそうですね。「おめー育児もしろよ」とパートナーに言いそうです。

ユーザーID:0510766311
男の人の気持ちを理解してあげましょう
うずらまま
2019年1月20日 13:44

「今日こそ、子作りの為に夫婦の営みを致しましょう」等と奥さんの方から
誘われて、喜んで協力する男性は少ないことと思いますよ。
女性以上に男性って、ムードによって、その気になるようなところはある
ようですし、そういった男性の性といったものを理解してあげる必要が
トピ主さんにはあるのではないでしょうか?

>子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?
夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?

普段から、こんな風な言葉遣いをされているのですか?
そりゃ、こんな調子の奥様では、子供どころか、夫婦関係の継続から
御主人は考えてしまうのではないでしょうか?

クリニックでの検査ではトピ主さん側の体の問題は指摘されていないのですか?
夫婦共々、特に不妊になる原因はなくとも、相性の問題で、なかなか受精の
行き着くことなく妊娠もし辛いということは良くあることのようですよ。
まだ結婚して1年ならば、単にタイミングが合っていなかったということも
考えられますし、そんなに焦っても致し方ないと思いますよ。

まだ結婚して1年しか経っていないのですし、今は夫婦が仲良く暮らすことと
今後の為にトピ主さんもシッカリ働いて、貯蓄を増やしておくことに専念
するべきではありませんか?
子供は授かりものと言いますが、夫婦仲良く暮らしている家庭にこそ、コウノトリは
やってくるものだと思いますよ。

そもそも、トピ主さんはキチンと子育てしていく自信があるのでしょうか?
貴方が思っている以上に子育てって重労働だと思いますよ。
子供を心待ちにして、妊活した女性に限って、実際の子育てに躓くことが
多いものですよ。

ユーザーID:6996217485
あの…言葉使いは本当にこのままなんですか?
55歳女性
2019年1月20日 14:38

>(子供のことはうちだけの問題か?おめーが産まないからどうでもええか?夫婦2人で協力するのが普通じゃねーか?)

おめー…、てこれ、女性のトピ主さんの言葉なんですよね?
こんなこと言われたら、男性はその気にはなれないと思いますよ・・・

ユーザーID:2859538965
お金だけは貯めておく
そう
2019年1月20日 14:53

言葉遣いに色気がありません。

結婚はしたけど地に足がついた夫婦ではないかも知れませんね。


排卵の日だからしよう、では色気がありませんよ。これはどこの治療中の夫婦もそうですが。


主さんが若いならあまり思いつめずに、夫婦仲良く生活することを一番の目標にした方が良いです。

ユーザーID:7693563419
 
現在位置は
です