息子がモラハラです

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  • 同居は?

    トピ主さんと息子さん夫婦で同居してはどうですか?
    条件はトピ主さんが絶対的なお嫁さんの味方である事です。

    ユーザーID:7078785741

  • モラハラ男には対処法があります

    まず普通のやり方ではモラハラは絶対に治りません。
    離婚するのが一番ですが、離婚されたら、またターゲットが母親であるトピ主さんになりそうなのですか?

    モラハラ男は、モラハラしやすい相手にしかモラハラしません。
    対処法は、お嫁さんもトピ主さんも、モラハラをし難い人間に変わることです。
    繰り返しますがモラハラ男は、モラハラしづらい相手にはモラハラを出来ないからです。

    簡単に説明しますと、モラハラをやり難いなぁと思わせる態度を常に取ることです。
    「敵対的だと思わせない冷淡な態度を取る」と表現されています。
    貴女の息子に「俺に対して敵対的だな」と思わせないようにして、会話を減らす笑顔を見せない、言う通りにならない等々です。

    例えば何か用事を言いつけられたら「具合が悪い」と答えて寝込んで見せる。
    仮病で良いのですよ。
    表情を見られないようにマスクで顔を隠すのも有効です。

    モラハラ男が機嫌の良い時に、貴女もお嫁さんも笑顔を見せてはいけません。
    自分の機嫌がよければ女達は喜ぶと、学習させてはいけません。
    自分の機嫌が良い時でも女達はあまり嬉しそうではないと学習させるのが重要です。

    敵対心を見せないでいて、冷淡になるのです。
    そして会話を極力減らします。
    モラハラ男に怒るチャンスをなるべく与えないためと、モラハラ男には興味なくなったと示すためです。
    最初のうちはなかなか上手く行かないですが、やっているうちに次第にコツを掴めるでしょう。

    モラハラ男が求めているのは、安全にサンドバッグに出来る相手です。
    サンドバッグに出来ない相手にはモラハラできません。
    だからモラハラできない相手だと思わせることが非常に重要になります。

    具体的な細かい方法はネットで検索して下さい。
    大勢の女性が対処に成功してモラハラ男を大人しくさせています。

    モラハラ男は生半可では絶対に治りません。

    ユーザーID:5782173087

  • できることには限りがあるけれど

    トピ主さんは現実に直面されて辛いと思います。落ち着いて冷静でいらしてください。

    これからもお嫁さんが話したいことにはじっくり耳を傾けてあげてほしいです。

    言葉の暴力を長く受けてしまうと精神的苦痛は相当なもので、情緒不安定になり体調不良になることがあります。お嫁さんは我慢に我慢をして、限界を感じられたのだと思います。

    これ以上お嫁さんが傷つかないようにと願います。

    モラハラは精神的DVであり人権の侵害です。トピ主さんが謝っても何も変わりません。息子さんはお嫁さんを自分の所有物と思っているでしょうが、そんな人といてはしあわせになれません。

    彼女の意思をしっかり聞いて尊重してほしいです。若くやり直せるので自由になるのが最良だと思います。

    DV加害者の歪んだ心理は根深いものがあり、素人では治せません。主さんはあまり思い詰めずに過ごしてください。息子さんはもうおとなです。トピ主さんに暴力が向かないよう関わり方には気をつけてください。

    ユーザーID:5704114200

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。
    色々参考にさせていただきました。

    まず、お嫁さんの味方になること。
    これを一番に考えました
    ◯◯ちゃん、
    「お母さん、息子をどんな風に育てたんですか!!」
    と本当は言いたい気持ちでいっぱいでしょう。息子のこと本当にごめんなさい。
    あと、
    私が息子に何か意見を言うと、多分◯◯ちゃんに当たると思います。
    ◯◯ちゃんが辛い思いをするのが目に見える。
    連絡を取り合っているのは絶対に内緒にしよう、辛いことがあっら全部私に何でもぶつけてください。母はあなたの味方です」と言いました

    肝心の息子ですが、育て方、環境、性格、現在の仕事のストレスの全てが重なりモンスター化してしまったようです。
    来月30歳になります。カウンセリングに行こうとか、あなたのやってることはモラハラなどと言えば二倍三倍の言葉で罵倒し言葉でトドメをさすと思います。ある時までは、私も毅然と意見しましたが、私から言われるのが一番嫌みたいです。一度頭から水を掛けられました。
    こうなるともう話になりません。
    息子の伯父、今の夫に協力してもらおうか考えてます。

    実は、お嫁さんは実家のお父さんから勘当同然で息子と結婚しました。もう実家には頼れないんです。顔合わせ後に、息子とあちらのお父さんがぶつかり(この時は先方から差別的なことを言われたのでブチギレしたらしいです)
    私も手紙を送ったり、電話を掛けたりしましたが無言のまま切られました。
    そんな経緯もあるので、お嫁さんにとったら私しか逃げ場がない、その覚悟をしたうえでモラハラをもっと勉強しようと思いました。
    過去のあやまちを認め、次を考えていきます。
    離婚については考えてないようですが、相談があった時にはしっかり考えてようと思います。

    ご意見くださったみなさま全てに御礼です。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2239798165

  • 息子さんに手紙を書く

    >母子家庭になった私も仕事と子育てで息子にイライラをぶつけたり、逆に可哀想だからと甘やかしたところかあった

    まず、これを、謝れる範囲で謝罪する文章を書いて下さい。
    そして、許して欲しいと書かないで下さい。
    「私の事は、許さなくて良いから、お嫁さんには優しくして欲しい」と書くなら良いと思います。

    ユーザーID:5306126681

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  • あなたと同年代でお嫁さんの立場の者です

    前夫のモラハラ、離婚、お一人での子育てで生きていくだけで大変だったことだろうと拝察いたします。疲れ切って、息子さんのしつけどころではなかったでしょうね。でも、今だからこそお嫁さんの力になってあげてください。それが息子さんのためにもなるはずです。

    タイトルの通り、私はまるっきりお嫁さんの立場ですが、あなたと同年代です。義母は事情を察していますが、あなた同様、「私にできることはない」という立場をとっています。年齢も年齢なので、今さら義母に間に立ってもらおうとは思いませんが、それでも、夫に一番の影響力を持つ人がいるとすれば、義母だろうと思っています。

    夫を見ている限り、自分勝手な父親を見て育ち、自分がどこまで悪い行いをしても家族であれば許されて当然と考えているようです。結局、義母もいつ爆発するかわからない地雷原のような夫への対応に疲れ切って、子供のしつけどころではなかったんだろうと推測しています。夫だけでなく、その兄弟も多かれ少なかれ問題を抱えてます。

    あなたが息子さんを恐れる気持ちもわかります。私も夫が怖いです。でも、これが最後のしつけだと思って頑張ってください。お嫁さんとそのお子さんにあなたのしりぬぐいをさせるのは酷というものです。お孫さんが歴史を繰り返さないためにも、まだ50代の体力があるうちに対処してください。後回しにすればするほど手に負えなくなりますよ。お願いします。

    ユーザーID:9092800076

  • モラハラは専門家に相談しないと無理

    以前、テレビでモラハラの加害者がインタビューを受けていました。

    モラハラが原因で妻が家出をしたため、
    再構築の条件で専門機関に受診するようになったそうです。

    でも本人は「自分がモラハラではないことを証明するため」に受診だったため
    結局、自分がモラハラであると認識するのに1年かかり
    受診3年目の今も、完治できないそうです。

    モラハラは「自分が怒るには正当な理由がある」と言います。
    「言い方が悪い」とか、「イライラしているときに話しかけてくる」とか
    どうでもいい理由に対しても「俺は怒りっぽいことを知っているだろう」と、言い訳するため
    モラハラを自覚できないのです。

    お嫁さんには離婚を進めたほうがいいでしょう。

    そして主さんから専門機関の受診をすすめることです。

    ユーザーID:3620562557

  • カウンセリングをすすめて

     いたたまれないですね。素人意見ですが、子供が産まれてから言葉の暴力が始まったのでしたら、やはり息子さんが小さい時に影響を受けたことが大きいのかなと思いました。お嫁さんがどうこうできることではないでしょう。プロのカウンセラーは沢山いますので、息子さん自身が自分と向き合って治すしかないのではないかと思います。心療内科の受診をすすめてみられたらいかがでしょうか。専門家ですから何かしら打開策が生まれると思いますよ。素人の私達では解決は難しいかと。
     かくいう私も過去、心の傷が大きくて(理由は書けませんが)お世話になったことがあります。良い先生で直接何があったのかを私に聞くことはなく、何回かカウンセリングを受けるうちに、だんだんと自分が嫌だったこと、傷ついていたことを自分自身が気づけるように、やんわりと誘導していただいたような気がします。自分自身に気づきが生まれると、その傷も徐々に癒されていったと認識しています。
     周りもつらいかと思いますが、息子さんは生きづらさを抱えているのでぜひ治療をすすめてあげてください。

    ユーザーID:1631679151

  • 負の連鎖は断ち切って

    神頼みじゃなくって・・・息子さんと話して下さいよ。

    まだ息子さんが怖いのかな?
    でも、今トピ主さんに出来ることは息子さんに真摯に向き合うことですよね?

    ご自分でも息子さんをゆがめてしまった自覚があるとのこと、ご主人がモラハラだった
    こと、自分自身がいっぱいいっぱいだったからということは言い訳にはならないが、
    幼かった息子さんに当たってしまったことで今の結果を招いてしまったことを心から
    謝罪して下さい。
    そして同じ過ちを息子さんが繰り返してはいけないことを伝えなければ。

    今ならまだ間に合います、でも息子さんに今きちんと向き合って息子さんの行動が改め
    られなければ、息子さんはまもなく家族も失うでしょう。
    負の連鎖がこれからも続いても良いのですか?

    まだ間に合うといいのですが。
    絶対に手をこまねいたまま放置はしないでください。

    私も父のDV家庭で育ちました。母は自分にいっぱいいっぱいでやはり八つ当たりされた
    し、そんな母にも恨みがあります。
    私は絶対に幸せな結婚をすると心に誓っていたので、DVとは無縁の生活を今しています。
    ただ、記憶は消えないし、心の隅に父(故人)母への恨みも残っています。

    親が過去の過ちを悔いて、心から改める態度を見せてくれたら、子供(息子さん)には
    伝わると思います。
    お嫁さんとお孫さんを救ってあげて下さい。

    ユーザーID:5641886076

  • 私の弟の場合

    私の弟も今思うとモラハラでした。
    私が進学して実家を出た後、弟はモラ風吹かせて家族に大威張りでした。

    その後弟は結婚しました。
    ああよかった、家庭を持って幸せになったらあの性格も丸くなるだろうと思っていたのですが、奥さんは2年目に乳児を連れて実家に帰ってしまいました。

    一度だけ奥さんから私に相談の電話がかかってきたことがあったのですが、私はモラハラとは知らず、「夫婦のことは夫婦で解決を」と言って放置していました。

    母によると、その後離婚が成立するまで相当揉めたそうです。

    モラハラは治りません。
    奥さん、弟と別れて正解でした。

    トピ主さん、息子さんが不憫だとは思いますが、モラハラ野郎とは誰であれ戦ったり歩み寄ったりせず、距離を置くのが正解です。

    お嫁さんには離婚を勧めてください。

    ユーザーID:2036941758

  • とにかくお嫁さんの味方でいること

    夫のモラハラで協議中の者です。
    1歳の息子がいます。

    私が義母に求めることを言わせて下さい。
    私だけの意見や気持ちではなく、夫の親戚達や夫両親の知人が、本来義両親はこうするべき、と言っていた内容ですから、客観性もあると思います。

    お嫁さんには頼れる実家があるのでしょうか?
    もしそこに身を寄せられるのでしたら、
    お嫁さんとそのご両親には平謝りして下さい。
    出来れば金一封持って。

    ただそれだけのことで解決出来ることがたくさんあります。

    万が一、息子を理解してあげて欲しい部分があったとしても、
    お嫁さんに求める発言はしないであげて下さい。

    ユーザーID:1910623313

  • ビビッてんじゃなくて…

    嫁さんは実親として、息子さんにきちんと経験を踏まえた意見を直接してほしいわけです。

    「このまま行ったら、親父さんと同じ道を歩むことになる。孫にあなた(息子)と同じ思いをさせたいのか」
    と諭してほしいんです。
    嫁さんが、トピ主にしてもらいたいことは、神頼みじゃないありませんよ。
    息子を外に連れ出して、きちんと話をすることです。
    それをビビッてちゃいけません。

    ユーザーID:1558749768

  • 話せる関係でよかった

    お嫁さん、トピ主さんに相談できて良かったです。
    どういう結論を出しても、味方であることを伝えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6356088108

  • 息子が怖くて対峙できないってことでしょうか

    できる事はあります。

    >息子夫婦にはまだ0歳の子供もいるし、お嫁さんには私のようになって欲しくない、そして息子には前夫のようになって欲しくないのです。


    この一文を息子に向かって毅然として言うことです。

    加えて、息子が改心できないのであれば、自分が息子をこのような人間に育てたとお嫁さんの子両親に謝罪し、二人を別れさせることです。

    少し厳しいことを言います。
    息子には元夫のようになってほしくない(前夫、パート主婦と書いてあるってことは今は別の夫がいるのかな?)と、本心から思ってます?
    お嫁さんが、主さまの身代わりになってくれて、それがいなくなってまた矛先がこちらへ向くのは困る…とかの保身の考えはありませんか?

    息子を育て直すことはできませんが、人として間違った行いをするなと教えるのに、遅すぎるってことはないと思います。

    お嫁さんが主さまを頼ってきたのに神頼みだけって…。
    自分で息子を叱るか今の夫に叱ってもらうか、お嫁さんの両親に頭を下げて、叱ってもらうか別れさせるか。

    ちょっと考えただけでもこれだけやれることがありますよね。
    電話でいいので今すぐ息子の言い分を聞いたうえで、主さまの意見を伝えましょう。

    ユーザーID:9391058313

  • モラハラって


    うちの旦那も無自覚だけど結構なモラです。
    自分の非を認められないというか、転嫁してしまうというか。
    それで余計なことを言ったり態度で出したり。
    これって自分で自覚してな襲おうと思わないと無理ですよね。
    もちろん育て方もあるだろうなと私も旦那を見てて思います。
    ただ、根本的にそういう資質があるのも事実です。

    お嫁さんが言っても変わらないかもしれない、トピ主さんが言っても変わらないかもしれない。
    そしたらもう、奥さんがうまくそれをかわすか、逃げるかの二択です。

    私は逃げれもせず、流せませず病む一方です。

    義母に旦那の文句は言ったことはありませんが、よくできた息子がとんでもない不出来な嫁をもらってしまったという認識です。
    なので、そう思ってないだけでもトピ主さんはすごいです。

    ユーザーID:2510066746

  • 神頼みでは解決しない

    最初に言います。神頼みでは解決しないです。

     >>前夫と私が、我が子を変な大人にしてしまったのだと思います。

    その通りなのでしょうね。

    今するべきはトピ主がお母さんとして息子さんと一対一で話し合って
    「今の息子の状態(自覚のあるなしにかかわらずモラハラ夫である)」
    「奥さんの状態(モラハラを怖がって泣いている)」
    という事を改めて息子さんに認識させるべきです。

    さもなくば奥さんを逃がして、トピ主さんが息子さんの
    世話をし続けるしかありません

    最後に。神頼みでは解決しないです。

    ユーザーID:4402495921

  • レスします。

    父親がDV加害者であっても(モラハラ=精神的暴力は立派なDV)であっても、その父親を反面教師にして真っ当な結婚生活を送る男性は沢山います。
    こればっかりはトピ主の責任というよりも本人の資質としか言いようがありません。

    さて、DV被害者支援というのはとても難しいのです。
    本人、つまりご子息の妻が「夫と別れる」という決意をして初めて周囲は力を貸す事が出来るのです。
    ですから女性センターで「お嫁さんからのお電話をお待ちします」と言われたのは支援する側から言えばセオリーなのです。

    自分で決めて夫と離れても「トラウマティックボンディング」により、夫の元に戻ったりすることも良くあります。
    トピ主に本当に被害者=(ご子息の妻)の支援をする気持ちがあるのなら、DVについて良く知り、被害者のペースで支援をすることを徹底してください。
    決して貴女の自己満足で支援はしない事です。

    取り敢えずはトピ主自身がDVに就いての正しい知識を持って下さい。
    ランディ・バンクロフト氏の著書の一読をお薦めします。

    ユーザーID:7284337196

  • お嫁さんと孫を守る

    お嫁さんがトピ主さんのようになって欲しくないと言っても、離婚が最善では?

    毎日泣いてるお母さん。暴言を吐く父親が与える子供への影響を考えた方が良いです。

    特に三歳までに怖い思いをすると脳に悪い影響を与えると聞きましたよ。父親の暴言は最悪な環境です。

    以前から、息子さんはそういう人間で変わらないので、今から直ぐに変わるとは思えません。

    確かに環境が息子さんをそうさせたのかも知れませんが、言い訳だと思います。息子さん自身が変わろうとしないから奥さんに暴言吐くのだと思います。これは息子さんの性格だと思いますよ。子供の頃、同じ経験をしても皆が皆そうなるとは思えないからです。

    その女性センターにお嫁さんと一緒に相談してみては?

    それとお嫁さんのご両親は?実家にとりあえず帰るなどしても良いのでは?

    とにかくお嫁さんを守ってください。

    ユーザーID:3950878970

  • お嫁さんを助けてあげてください

    息子さんに親子の縁を切る覚悟で説教してください。

    このままでは、不幸な母子家庭をまた作ることになります。

    そして、息子さん自身も孤独で不幸になります。

    誰かまわりに息子さんに強く言える人、例えば祖父とかはいませんか?先輩などでも良いです。

    多分簡単ではないので、もし、離婚となったらお嫁さんを応援してほしいですが、0才の赤ちゃんには何の罪もないのですから。

    ユーザーID:4666681100

  • 私の夫もそうでした

    元夫がモラハラであると判った時点で、モラハラについてよく調べ、連鎖することを知りました。
    モラハラ夫と暮らす息子はモラハラに、娘はモラハラ被害者になりやすいとのことで、離婚する前に子供達にはその話をし、自分たちが連鎖しないよう気を付けようと話し合いました。

    子供の育児環境の中で親が悪い見本を見せて育てているわけですから、余程気を付けなければそれが当たり前のこととして子供に影響します。
    家の子供達は未だ多感で正義感のある思春期にこの話をしたので、悪いことは悪いと断ずると同時に自分たちがそうならないよう心の戒めを自らに厳しく科したため、もう30になりますがモラハラの傾向は出ていません。
    人間大人になればなるほど狡さが出てきますので、今から母親が注意したところで治るか判りませんし、そもそもモラハラは治らないと言われていますし、実際10代後半でその気が出た頃に逆ギレで母親の手に余るようなら、一家を構えて自信が付いた今となっては、手の打ちようが無いかも知れません。

    私も当時はもしいつか連鎖の傾向が出たら、例え息子に殴られてでも私がモラハラを止めると覚悟して居ました。
    トピ主にその覚悟があるでしょうか?

    嫁からの連絡を待つというセンターでは、きっと相談が来たら離婚を勧めると思います。
    私がセンターに相談し離婚したからです。

    息子に元夫と同じ轍を踏ませたくないなら、息子に直談判して親の失敗を繰り返すな!と叱るしかありません。それを出来るのはトピ主だけです。
    トピ主に息子を改心させられないなら、嫁に離婚を勧め、息子から妻子を解放させ、孫への連鎖を止めること。
    不幸を最小限にするにはこれしかありませんよ。

    ユーザーID:2463739802

  • 自分がかわいいだけ…

    お嫁さんがなぜ夫の母親に話をしたのか。
    もう限界のところにいて、なんとかしてほしいと思っているのでしょう?
    でもね、そういう常に逃げる親に育てられたから、そういう息子になったんですよね。
    だから、トピ主さんに何かできるわけがない。

    自分で何もできないのなら、お嫁さんの父親に頭を下げて、どうか息子に話をしてくださいと頼んでみるのは?

    まぁ、娘と孫がそんな男と暮らしているとわかったら、親は離婚してくれと思うかもしれないけれど、最後の賭けで話をしてくれるかもしれないし、それで、息子が変わる可能性もゼロじゃない。

    トピ主さんは、息子が嫁に捨てられて、その怒りが自分にくることが怖くて結局何もしないのでしょうけどね。

    孫が不幸にならないようにと願うなら、どんな手を使っても息子を辞めさせようとするでしょうけど、でも、やっぱり孫より息子より何より自分がかわいいんでしょうね。

    ユーザーID:7773977489

  • モラハラは直らない

    私の夫もモラハラです。言っても聞かないし、自分が言いたいことだけ言って、私の言い分は「しつこい!」と威嚇して終わり。
    悪いのは全て私のせいにされる。以前は出世できないのはお前のせいだと言われたことあります。

    機嫌が良いとそんなことがないので、離婚は考えないようにしています。ストレスのはけ口にしているように思えます。
    そんな遺伝子残したくないので、子供はいません。もし息子がいたら同じように悩む人います。子供がいたら悪いのは全部私だと責め立てるのは見えています。

    嫁本人が女性センターに電話相談することです。後は、モラハラの見方を変える。モラハラの人を見極めることが出来ていても、威嚇や脅しをされて結婚したらもう諦めしかありません。

    ユーザーID:8068049072

  • 性格は大部分は本人のせい。トピ主に今更治せない。

    育て方もそりゃ多少はあるかと思いますが、大部分は本人の資質で、親は関係ないと思います。

    うちは私はルーズでノロマなマイペース、親から散々グズだって言われました。

    方や兄は生真面目でルーズなところは一切ナシ。

    兄弟でも性格は全然違います。

    なので親の育て方で性格が全て決まるとは思わないです。

    息子さんも、もうオトナ。

    今更トピ主が叱咤したところで、性格は変わらないし治らないと思います。

    なので離婚になっても仕方ないですし、離婚になったらお嫁さんの味方をしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:6598358324

  • 神頼み?

    ずいぶんとまあのんきなお母さんだこと。そんな暇があるならばか息子に正面から説教しなよ。それでダメなら見込みなし、お嫁さんにはさっさと離婚進めましょう。
    そんなのと結婚したお嫁さんにも責任はあるんだから、離婚するなら大人のけじめをつけるしかない。

    ユーザーID:2245134389

  • 母親から息子に注意するくらいできるのでは?

    相談センターのかた、母親にはやることがないって言ったのですか?

    子供がいくつになっても、他者にたいして暴力をふるうなら(言葉の暴力)叱るのが親だと思います。

    ユーザーID:8548548277

  • 息子さんと話してみては

    結婚生活について、息子さんと会話してみるのはどうでしょうか?
    お嫁さんが余計につらい立場になってしまうかな。
    経済的な支えの一助になれるように、お嫁さんに仕送りしてはどうでしょうか?
    また、お嫁さんの話をこれからも聞いてあげ、離婚しても大丈夫な様に算段をつけておくとか。

    ユーザーID:9809395290

  • 姑・嫁で結託を

    まずはじめに、お嫁さんは自由に生きる権利があります。
    辛い結婚生活ならご本人の意思で精算することができます。
    だからどうか、息子さんを押し付けるような言動、結婚生活を強制するような発想はなさらないでください。
    トピ主さんにできるのはお嫁さんのお話を聞くだけです。
    「あなたもこうしてみたら〜」などの助言は必要ありません。
    息子さんを教え諭すことなども不可能です。

    そのうえで、できるのなら姑・嫁で仲を深めてはいかがでしょう。
    私の友人で、大変厳しいご主人をお持ちの方がいます。
    曰く「女は酒を飲むな」「女は勝手に外出するな」など。
    ただ友人はお姑さんに恵まれており、困ったことがあると歩いて数分の義実家へ逃げ込むのだそう。
    お姑さんは優しく「今のうちに飲んじゃいなさい」「友達との約束あるなら私と出かけたことにしていいわよ」「うるさいわねえ、あの子。いやよねえ」と大層共感し、ガス抜きに付き合ってくれるそうです。
    友人は、「あのお姑さんだから夫ともやっていける」と言っています。

    ユーザーID:4834729066

  • 母親の責任として

    今ここに書かれていることを、トピ主さまが直接息子さんに話して下さい。

    直接話しかける勇気がないのであれば、手紙に書いて下さい。

    主さまご自身が、内省的に、かつ論理的に、前夫の問題、離婚、息子さんへの教育の問題点などをしっかりと整理して文章になされば、主さまご自身のエンパワーメントにもなるでしょう。

    そして、母親からのそうした誠実な言葉と謝罪(歪んだ教育をしてしまったことに対して)を受け止めることができる人間かどうか、それは息子さんの側の問題になってきます。

    その手紙のコピーはお嫁さんにも渡しましょう。

    お嫁さんを昔の自分のように思えてしまう、という言葉を聞いたら、普通の人間は自分を改めるはずです。

    ユーザーID:1852852097

  • 離婚

    嫁が望むなら 離婚させる
    離婚して、実家へ帰らせる

    一生孫には会えないかもしれないけど
    本気で、悪いと思うなら
    それがベストだと思う

    ユーザーID:7139327129

  • カウンセリング

    あなたが母親としてできることは、息子さんをモラハラ矯正のカウンセリングに連れていくことかな。
    本人に行けと言ってもおそらく聞かないでしょうから、お母さんの頼みだと思って一緒に行ってくれと親子で行って下さい。

    あなたもわかっていらっしゃるとおり、人間の人格は生育環境が影響することはとても多いです。全てではないにしても。
    あなたと元ご主人のしてきたことが息子さんに出ている、そしてお嫁さんとお子さんにその危害が及んでいる。世代を超えて連鎖しちゃってるんですよね。

    息子さんのモラハラ気質を読み解き、解きほぐすのに、彼を育てた母親の存在はカウンセリングにもきっと必要だと思いますから、是非2人で。

    神頼みをしているあなたのお気持ち、お察ししますよ。
    でもそれプラス、今できることは、息子さんの精神の矯正しかないから。
    たとえ親であっても素人が正論を言ったところでおそらく無理。
    お嫁さんとお孫さんを救いたいなら、プロの力を借りて下さい。

    そしてそれは息子さん自身を救う事にもなり、あなた自身の後悔や反省を償えることにもなりますから。

    ユーザーID:9908729920

  • 息子の理不尽な言動には叱る

    気づいたなら
    本来、息子が独身の時にやらなければならなかったことを
    今、やり直すだけではないですか?
    それと過去のトピ主の言動や行動を息子に謝るだけです。
    その上でお嫁さんへの言動をいさめるしかないです。

    ユーザーID:7406167638

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