発達障害のサークルで出会った方に鬱病認定され悩んでいます

悲しいことが少しでもあったとしても言わないで
「楽しかった」とだけ言い続けましょう。
たぶん仲間だと思っているので違うと分かれば離れていくと思います。

ユーザーID：5527832035

私の職場にも、自分の悩みを人のものと変換しようとする人がいます。

文面だけだとネガティブな印象ですが、その人は普段異常な程のはっちゃけタイプ。特定の相手の前ではそんな感じなのですが、私など一見大人しそうなタイプと二人きりになった時など、負の気持ちを引き出そうとばかりするので、極力一対一の時間は作らないようにしています。

折角良い人達と出会えたのですし、サークルをやめるのは勿体ないですよ。他の人ともその人の話はせず、失礼だけどラインもスルーしていれば、その人のことは頭から離れると思います。

ユーザーID：7622917100

向こうの方が鬱病に該当すると思うので、主さんも気にしないように努めて。

ラインは返信する時間を引き伸ばす、返信しない、話を変える。

集まりも毎回じゃなくて良いし、
せっかく連絡先を交換しているので気の合うひとと個別に交流する。

主さん以外にそのひとを苦手とするひとは居ると思いますので、気にしないで。


さっぱりとした否定なら、相手も傷付かないこともありますよ。
ふたりきりじゃないときに言ってみるとか。周りが守ってくれるかもですし。

天然のふりで「何が？」とか「何でやねん」とか「むしろ楽しいわ！」とか返信したら良いよ。


主さんがたくましく生きてるのがとても素敵です。
楽しいことを選んで生活してね。
優しさがときにめんどうを引き起こしちゃうけど、きっと乗り越えられる。

ユーザーID：5979924007

発達障害グレーゾーンの者です。
その方には例えば「私はネガティブな話ではなくプラスの話がしたいです。サークルに参加した目的も同じなんです。プラスのお話しをしませんか？」と伝えてはどうでしょうか。

いわゆるIで始まる言い方、私はこう思いますの言い方はあまり相手を傷つけることなく自分の気持ちを伝える言い方だそうです。それに相手の方はアスペルガーの方なんですよね。今までの伝え方だと、定型発達の人のように空気を読んでと要求しているように思えます。それは難しいのではないでしょうか。障害といっても人それぞれですから一概には言えないかもしれませんが…。

これでもダメなら主催者の方に相談された方がいいと思います。もちろん伝える前に相談でもいいと思いますが。そのサークルはいわゆる当事者会のようなものでしょうか。サークル以外の場所で連絡を取り合うことを禁止しているところも少なくありません。トラブルがよく起こるからです。

今後は連絡先の交換も慎重にされた方がいいと思います。

ユーザーID：1897713191

そういう人。
とにかく自分からはラインしない。
向こうから来ても、マイナスに引っ張られて辛いなら、DM感覚でいちいち内容確認しなくていいと思います。

やんわり言っても通じないと思うけど、そのまま言ってもきっと自分流の解釈して通じないと思います。
だんだん遠ざかりましょう。

ユーザーID：2777552313

主様とは違うメンタルでクリニックに通ってますが、
ネガティブ意見は出ますけど、主様のお仲間のような人は居ませんね。
確かに皆自分の経験は話しますが、決してマイナスへ引きずり込むような事は有りません。
また、個人的に直接の連絡先の交換などもしません。

それで、主様の対応ですが、ラインは即返答せず、返答するなら当たり障りのない話をすれば良いです。

また、お相手もアスペルガーとの事で主様の状況を理解出来ず、興味本位で聞いて来るのかもしれません。
更に言えば、自分を優位に立たせたいのかもしれません。

ですので、先に書いた様に距離を置いた方が良いと思います。

ユーザーID：6486035575

私もADHD 的な感じですが、サークルには参加したことはないです。

同じような悩みがある友達に中学生の時に出会い、20年以上交流があります。

なので、学校でたまたま同じような悩みだったという関係です。そういう話を出来るようになったのは社会人になってからです。

関係的にはお互いに発達について、私が真面目に「片付けが出来ない」と話しをすると、「だから、私達は出来ないって」「出来る人が羨ましい」とまるで、漫才のボケと突っ込みな感じです。

なので、サークルはすでに悩みがあるもの同士ですが、前向きに話が出来るタイプと出来ないタイプがいるといますよ。

そこはすぐに交換せずに、何回か通い、自分に合う人を探していくしかないんですけどね。それでも異性は極力やめたほうがいいですよ。

でも、もうすでに交換してしまったので、もう一度、頑張って行って、男女何人かに声をかけて、サークルのグループLINEにして、連絡用にしてしまうとか、あとは極力返信を減らしていき、「個人的にごめんなさい」くらいは言う必要はあるかもしれませんね。

こういう特性があるもの同士は実際は難しいと思いますよ。私的には定型の理解ある人のほうが楽です。

最近はそういう人を探して話をします。でも極力入り込まないように、距離感は持ったくらいにしたほうがいいですよ。

とにかく早めに対処した方がいいと思います。

ユーザーID：4784137519

アスペルガーさん相手だとそれとなく伝えるとかは無理です。
来る内容からはあなたの事を心配しているようなので、はっきり、私は別に鬱病じゃないからそんなに心配しなくて大丈夫だよ、位に伝えてみてはどうでしょうか。
うちの夫も言葉をそのまま受け取るアスペルガーなので日々伝え方には悪戦苦闘です。

ユーザーID：2842019217

私も当事者ですが・・
サークルは本音言えることが醍醐味だと
思うんですよ。

トピ主さんのトピ文、
そのまま伝えたらどうですか？

とても分かりやすいですし、
アスペルガーの方なら、
むしろストレートに伝えてもらったほうが
助かると思いますよ。

私もASDですが、
のちのち自分で気づくほうが辛いです。
なぜストレートに価値観が違うと言ってもらえなかったのか、
遠慮されたと気がつくほうがしんどいです。

察しが悪い分、ダメージが大きいのです。

ユーザーID：6443921019

うーんとね、ネガティブなネタを与えないって言うやり方をしても、
それが、逆に
「主さんが自分よりも幸せだと我慢できない」って言う心境に追い込む場合があるので、
あんまりおすすめしません。


多分、WinーWinに持っていけるやり方は
「大変なことや落ち込むことも多いけど、
それでもポジティブに会話ができるように練習しているので、
協力してもらえませんか？」って頼む事かな


これだと
「主さんも自分と同じくらい大変だ」と思わせるから、相手が攻撃的になるのを防げるし
一緒にポジティブな会話の練習を付き合うという目的ができるから、会話も続きやすい


Good Luck！

ユーザーID：0573662381

ラインは使ったことがないのでよくわかりませんが、２人だけのやりとりなのですか？トピ主さんのほうからもう送らない、相手から送られてきたら「元気です」とか超短い文章で相手にスキを与えないようにすればよいのではないでしょうか？

それでもとんちんかんな返信が来るようなら
そのかたはトピ主さんのことを思ってというより「自分がトピ主さんが過去の自分と同じような状態だと思いたい、自分の基準でトピ主さんの心を測りたい」のかしれませんね。

彼にというよりみんなの前で「私は今はプラスの方に乗り越えて進んでいく努力をしたいし、そういう前向きな言葉だけを周囲から望んでいることに最近自分で気づいてしまった。どうしたらいいんだろう」みたいな雰囲気で「自分が気付いたこと」「相談」って感じでは言うのはどうですか？

発達障害のひとはもともとコミュニケーションが苦手な人が多いだけに、言い方が難しいですね。ただ関わりたくないなら現実でもラインでも頻繁にお話するのは避けた方が良いとは思います。変に言わずに相手から恋心抱かれても困るでしょうし。

ユーザーID：2732995832

＞衝動が抑えられず悲しかったり怒ったりすることもあるけど、一時的なものだからそれが過ぎたら、結構平和だよー

こんな事書くからマイナスチョイスされるだけで、楽しかった、毎日楽しくて仕方ない等嘘でも明るい話だけしていれば、相手もそのうちあきらめるのでは？
と思います。

自分でネガティブにつながる発言をして、マイナスな話ばかりチョイスされるって言っても…

ユーザーID：9842819696

病気などでなくても自分の悩み方面になんでも結びつけてしまう人ってたまにいますが、困りますよね。

とりあえずLINEでの「ちょっとなー」な人対策について、うちの高校生の子に聞いてみたのですが、「来たメッセージはすぐ返信しないで寝かせとく」と言ってます。全く返信しないとそれはそれでややこしくなるので、しばらく寝かせておいてからちょっとボケっとした短文で返すんですって。そういうのを繰り返していると相手の方が「コイツには通じねー」と諦めてくれるらしいです。

サークルの会の時などはなるべく近くに行かないよう工夫するしかないかもしれませんけど。たぶん婉曲に言っても理解されづらいでしょうし、うかつなことも言えませんしね。

ユーザーID：9700565347