四留の彼との今後について

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(トピ主0
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千晶

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  • あなたが私の娘なら

    絶対に分かれたほうが良いと説得にかかりたいです(苦笑)

    私も結婚生活が長くなってきたし、人生も半ばを過ぎつつあって思うのですが、パートナーはメンタルが強い人のほうが良いですよ。
    そりゃぁ、世の中の人全員がメンタルが強いわけではないから、そうじゃない人をパートナーに選びたい人もいるでしょう。でも、あなたの場合は迷っている。なら、やめたほうがいいと思います。

    人生も結婚生活も、いくら収入が多くて裕福な生活をしていても、必ず「苦しい」時があります。まぁ、苦渋の決断なんて言葉があるように、身を切られるような思いで決断しなければならないこともあるわけです。
    勿論、貧乏して苦しい時もあります。
    そう言う時に、メンタルが強い人が一番心強いパートナーです。
    今どきは流行らないのかもしれませんが、困難な時にこそ「なにくそ!」と踏ん張れる強さのある人なら、安心して家族としてやっていけます。
    勿論、誠実さや思いやりは人として必要であることが前提ですが。

    その彼はどうも「強さ」に欠けます。トピ主さん一人がずっと彼の分も苦労を背負いこむことになりそうですよ。

    ちなみに、メンタルが強いからといって繊細でないとか無神経だということは絶対にありませんから。

    ユーザーID:9586738782

  • 複数留年は「体質」です

    私のケースと似ていたので、思わず出てきました。
    結論から申し上げますと、将来何があっても二人で乗り越えていけそうな相手か、
    そしてあなたの決意はあるのかにかかっていると思います。

    私の場合、夫とは20歳過ぎに知り合いました(現在、二人とも50代)。
    私が先に大学を卒業し、夫の3留が決定した時、非常に迷いました。
    その時は夫に「結婚相手は君しかいない」と泣きつかれて情が動き、
    交際を続けて結婚しました。

    夫は在学時から特殊な仕事を続けており、
    当時からその修業をしていました。
    しかし、学業をおざなりにしていました。
    側で見ている限りでは、卒業するために一旦修業を中止することは可能でした。
    つまり夫は、物事の優先順位を決められない人だったのです。

    夫はどっちつかず状態を続け、何となく学業から逃げるようになり、
    卒業のかかる大事な試験にも積極的に立ち向かえず、
    気がついたら3留していました。

    優先順位を決められない彼の性質は、その後の人生においても
    大事な場面で折々に関係してきました。
    それに付き合う私のストレスもかなり強かったです。
    一方で夫本人も、優先順位は分かっているけれどもそうできないという、
    甘え+生来の性質に苦しんできたようです。

    あなたのお相手の方は精神疾患もおありで、改善傾向にあるとはいえ、
    4留した原因は深く見極める必要があると思います。
    あなたも、いざとなれば一人で生きていけるだけのお仕事を
    続けられると宜しいでしょう。

    >将来の不安以外は、こんなに相性の合う人はいないと思えるぐらい
    >一緒にいて楽しいと思える人

    私も当時はまったく同様に考えていましたが、
    相性と楽しさだけでは結婚生活は乗り切れないことが、今は理解できます。
    私があなたの親なら、あなたの気持ちを想うと辛いですが、
    その方とはお別れして欲しいと言うと思います。

    ユーザーID:9568164910

  • 徐々にフェードアウト

    無理に別れる必要はないですけど、トピ主様が4月から会社で仕事をし始めれば、世の中には、「責任感があって、社会人として尊敬できる、頼れる」男性がたくさんいることに気が付きますよ。

    そもそも、即戦力として期待されている忙しい新入社員とだらしない留年生では生活リズムも違いますから、だんだん会えなくなって気持ちも離れて自然に別れるようになるはずです。
    トピ主様が彼に罪悪感があるならば、夏くらいまでに様子を見て彼が変わらなければ別れたらいいと思います。

    それに、彼も頼りになる彼女であるトピ主様がいる限り、見捨てない人がいる、と甘えているのではないでしょうか?
    彼のためにもトピ主様のためにも、期限を切って変わらなければ環境を変えることが必要です。
    学生生活を送るのは本人の自覚です。彼女が応援しなければ卒業できないような人間は世の中には少数です。

    トピ主様が応援する必要はありません。
    トピ主様は自分の新生活をきちんと送ることに集中してください。
    率直に言って、トピ主様もまだ学生で完全に社会人として自立できていません。
    自分の生活を精いっぱい送ろうとしている人間の足を引っ張るような彼氏なんて必要ですか?
    3月末に口で計画を聞いても実行できなければ何の役にも立たないとおもいますけどね。
    忙しいを口実に徐々に彼との接触を減らすのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9558486250

  • 机上の空論。

    これからの展望って言われても彼の勝手な希望ってだけでしょう?全く信用できないですよ、机上の空論ですよね。

    そもそも学生の分際で将来がどうこう言うのは早すぎません?
    彼も彼ですよ、泣きながら謝るのはあなたにじゃなくて親にでしょうよ、学費は誰が出してるんですか?

    精神的な疾患ならあなたがどうにか出来る範疇を超えていませんか?
    情もあるから離れたくないんでしょうけど、あなたこそ自分の足元をしっかり固めるのが先、まだ人のことなんて構える器も無い癖におこがましいですよ。

    なんだか彼の事を選ぶのは私、みたいに上から物を言ってますが、たかが恋愛関係ってだけでしょう?
    あなたを一人前にしてくれた親の為にも立場をわきまえた方がいいですよ。

    ユーザーID:2644289328

  • 応援できなきゃ別れりゃいい

    3月末なんてすぐだから見てみたらいいじゃないですか。

    精神疾患だから特別だし、大事な毎日なわけじゃないです。条件と違うと判断するなら別れましょう。

    ところで「あと一度だけ信じるからね」という約束の意図がよくわかりません。
    彼は本当に自身の病気を理解していますか?
    あなたは彼の病気を理解していますか?

    信じたことを裏切るのがその病気の症状じゃないですか。

    風邪をひいたら咳が出るように
    水疱瘡になったら湿疹がでるように
    精神疾患になったら約束したことが守れなくなること(守るような行動を取ろうとしてもそうすることがしんどい)が症状でしょう?

    その精神疾患である以上そんな約束は守れない可能性の方が高いことはわかっているのに、無理やり約束して、無理やり約束を守らせて、二人とも何をしたいんでしょうか?彼本人もですよ。

    結婚てたいていはどちらかが大黒柱なんです。普通は男性。
    男性が働いて、女性は家で家事、子供ができたら育児。なんてザラです。
    その専業主婦の女性がもし病気ならその家事もままならない。入退院を繰り返しているお母さんがいたらお父さんと子供たちで家事も何とかするのです。

    結婚するなら、あなたが働いて稼ぐ前提です。普通の男性がそうなように。
    「私の稼ぎだけでは結婚出産は到底無理」と考えるなら、彼との結婚はムリです。

    私は遠距離恋愛していましたが、辞めるなら彼が辞めてこちらに来いと思っていました。彼は転職したら思うようなところで働けないかもしれないけどそうなったら一生私が食わせる、と。

    無理の生じる相手との結婚は、自分に何人か食わせる甲斐性がないならできませんよ。それは男女ともにですし、病気に限りません。
    約束も条件もいらない。結婚だけしてそばにいてくれたらいいよ、と言える甲斐性がないならできないということです

    ユーザーID:0734561391

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  • お互いのために道を分かつ方がいい

    彼は、仕事で活躍するあなたを妬み、あまりの年収の違いに劣等感を持ち、腐り、あなたを憎むようになります。明るい将来は待っていません。

    ユーザーID:1313528084

  • 病気は予定通りに治らない

    冷静に考えてみてよ。

    ご病気が精神疾患ならなおのこと、彼がプレゼンテーションする予定通りになんてならない。あなたと約束したからとか、信じるとか、そんなことだけで心の病がなくなるなら、専門病院も医者も要りません。

    出来ない約束をさせて、それが守れずにさらに不安定になるというのは、調子が良くない時にもっともやってはいけない対応です。

    それに、将来を考えたら別れたくなるんだから、その意味で結婚する相手としては相性は良くないでしょうよ。

    健やかなるときも、病めるときも。
    結婚は現実生活です。

    それにしても、男の人は、自分の幸せを掴むためのツールではありませんよ。
    何だか随分な彼女だなと思いました。
    私には息子はいませんが、いたら多分別れなよと言うと思いますわ。

    ユーザーID:3398033443

  • 新しい生活

    ここに書いてる時点でもうかなり心が離れてますよね。後押ししてほしいのかな。

    4月から社会人で一気に環境がガラリと変わるので忙しくなりますし出会いも山ほどあるのでイヤでも自分も変わっていくと思います。
    その時にどうするか決めて彼に伝えればいいのでは。

    ユーザーID:1042993706

  • 主さんが大黒柱になるのなら。

    >私に泣きながら合わせる顔がないと謝罪してきました
    男ですよね?
    オトナですよね?
    女でも泣くって、鬱陶しい。
    オトナは涙を人に見せるものでは有りません。
    涙を見せずに謝るのが、謝罪です。
    大の男が泣いたら、私なら百年の恋も一瞬で冷めますが。
    謝罪?
    大学の費用、主さんが出しているんですか?
    親に謝罪すべきだと思いますが。
    彼のご実家は裕福なんですかね。

    >留年理由はベンチャー経験等ありますが
    >三留に絶対収めると約束していたのに精神的な問題からか、ギリギリ四留になってしまった
    大学院まで行った人が、おかしな文章。

    精神がこれ程弱いと(泣くとか)大学卒業も難しいですし、卒業見込みが出ても就職が難しいし、就職出来ても勤務は難しいのでは?
    ハッキリ言って日本の大学は、入学は難しいけど卒業は簡単です。
    出席日数が足りないか、レポートを期限までに出していないかでは?
    3月末までにどう行動するか、将来の展望を詳細に説明するって、小学生の卒業文集の作文と同じみたい。
    「将来の夢」というタイトルの。

    主さんも彼が好きと言うより、自分に都合が良い人だからと言う感じ。
    精神的に弱い彼を、一生子守していく覚悟があるなら良いですが。
    友達として応援出来るでしょうが、結婚して共に生活していくのは現実的ではないと思います。

    ユーザーID:1072173404

  • 仕事が

    その男がきちんと卒業し、仕事を得るのを確認してから結婚でしょうね。

    それができないのであれば、結婚は無理かと思います。

    いくら相性がよくても、生活していくことができなくては話しになりません。

    ユーザーID:9271804379

  • 結果で決める

    身体的な病気ならば、仕方がないと言えますが。
    「ルーズな性格」は直りません。
    四回も留年など、卒業しても意味がないでしょ?
    大卒など、何処にでも居ます。
    就職も難しい。

    主さんの未来を、そんな人に懸ける事が出来ますか?

    ユーザーID:8628496535

  • 出来ないと思います

    3月末に言えるなら、今言え、と思います。

    実はひっそりと資格を取ろうとしていて、その結果が3月に出るから、な〜んて事はなさそう。

    ユーザーID:3310516239

  • 無理

    四留とか無理です。
    鼻で笑っちゃいますよ、ホント。

    本当に病気での留年なら数年は待ちますが、
    数年精神疾患に気づかなかったといういいわけは信用できません。
    精神疾患を抱えている人でも留年はせず卒業している人も大勢いるので、
    留年したので病気を持ち出していいわけにしているとしか思えないです。

    彼に対しては、本当に苦しんでいる人がいる病気を舐めるな!と怒りを覚えます。

    ユーザーID:8132316970

  • プランはプラン

    計画をどこまで実行できるか、ですよね。
    言葉じゃなく行動を見る。

    ビジネスや人間関係の基本ですけど、言うは易し
    行うは難し。

    こうする予定だから、待って、と宣言する男よりは、
    必ずこれを実現して迎えに行くから待ってて、と言う男の方が信頼できます。

    ユーザーID:6430512991

  • 気になる人が現れてから考える

    >将来の不安以外は、こんなに相性の合う人はいないと思えるぐらい一緒にいて楽しいと思える人なのですが、

    このような人と出逢える事って、人生においてそうそうないと思う。
    トピ主様もまだ若いのだから、すぐに結論出す必要ないよ。

    成るようになる、社会人になったら、(いろいろ)あるから。もうそれはたくさん(いろいろ)笑

    そうなってから悩んだらどうですか?

    ユーザーID:3394129672

  • 口先だけ

    いや、もう無理でしょう。
    流石に次で大学は卒業できるでしょうけど、社会に出てやっていけるメンタルには見えません。
    私が親なら即刻別れさせます。

    説明とやらも甘い見通しの都合の良いことしか言わないでしょう。
    今まで先が見えてなかった人間が、急に先が見えるようになるなんてことはありません。
    信じる信じないは勝手ですが、早めの結婚・出産は諦めた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8668928522

  • やめなはれ、そんなお荷物

     この春には就職をされて、社会人となられる。おめでとうございます。これから、たくさんの出会いが待ち受けています。少なくとも、一度お別れしてはいかがでしょうか。

     これから社会人としての経験を積んで行くと、あなた自身の価値観も大きく変わる筈です。彼への愛情ややすらぎはゆるがないと今は思っているかもしれませんが、それはあなた自身がこれから飛躍的に成長する(鍛えられる)中で、信用に足る人物についての基準が絶対に変わって来ると、私は断言します。

     一度、突き放してみたらよろしい。彼との「やすらぎ」が本物かどうか自分に確かめる時間をつくるべきです。

     これから、素晴らしい出会いが待っています。忌憚ない意見を言うならば、そんな子泣き爺みたいな男やめなはれ。自分を律するのに奮い立つチャンスに彼がするかどうか、見極めれば良い。彼が本物だったら、戻れば良いよ。

    ユーザーID:4488545440

  • そんなプランニング立てたって

    働いたことのない人間が立てるプランって、そうなったらいいな、程度の希望的なものですよ。それを当てにしようと考える方もどうなんでしょう?

    働きだして解ることも色々あるし、数年働いてから研究に戻ったりする人もいるんだし。それに例えば、数年働いてから精神疾患が悪化して退職、入院して治療に専念したとして、そこであなたはまさか、約束を破ったと攻め立てるつもり?

    彼だけじゃなく他の男性も、あなただって、どんな転換になるのかは分かりません。

    結局、自分の心に聞くしかないと思います。

    別れた後、彼が仕事で成功して、幸せな結婚をしていると聞いてもしょうがない、それより今確実と思える相手を探したいと思えるなら、別れて次を探したら?

    ユーザーID:4502790326

  • 心機一転という言葉がある

    どの選択肢を選ぶかは、人生で何度も訪れる岐路であり結果を知るのはずっと後ですね。
    個々のケース毎に何が最良かは変わるので自分が決めるしかないのですが、よく考えているけれどトピ主さんの気付かない材料があるようなので挙げてみます。

    ・四留・・・浪人や留年は珍しくなくその後の人生に何の支障もない例も多いけれど、そもそもは「期限に間に合わせることが出来なかった」結果です。
    誰にも事情があるが同じ過ちを二度は繰り返すまいと努力する人がいる。
    四留なら乗り越える力の無さに加え、それがわからない判断力の無さが心配になります。

    ・あなたの親御さん・・・子の幸せを一番に願うのが親であり、大切に育ててきたのです。
    損得計算などは二の次ですが、大学を院まで学ぶ学費を賄うのは易しい事でもない。
    交際や結婚相手に不安材料が大きいと手放しで賛成する気にはなれないと思います。

    ・選択可能なのは初期だけ・・・今ならまだあなたが選んで決めることが出来る時期ですが、もうすでに「絶対に別れたくない」と縋ってくる彼が他の希望を閉ざされてあなたに固執したら?
    そういう例はニュースなどで散見しているはず。
    精神疾患の病歴があるなら、可能性は決して低くはないと思います。
    付き合いが長く深くなるほどあなたの決断は重みを増して選択の余地は狭まります。

    あなたはもう大人ですが、今まで学生だったという面でまだ子供であり彼も同じです。
    4月から社会に羽ばたくあなたとそこに留まる彼とで自然に歩み方も違って来るでしょう。
    だから自然に任せるか、この時期を逃さず決断して身軽になってみるのか、私が親なら後者を勧めたいところです。

    ユーザーID:3911828413

  • 甘過ぎ

    普通の男なら、そういう状況になっていたら、自分が情けないし、人に迷惑をかけたくないから、約束を果たせなかった彼女に向かって「絶対に別れたくない」なんて、腐っても言えないですね。むしろ、見栄でも、俺を見捨ててくれ、もし、俺が立ち直ったら、その時の俺を見てくれ、と言うでしょう。
    他のことはロクに出来ないし、やる気もないくせに、女とのイチャイチャだけは止められないってことですよ。
    別れたら、意外にきちんと物事やるかも知れません。結局、あなたが甘やかし過ぎな気がします。
    なお、就職については、冷たいようですが、四留で、精神疾患持ちで、卒業も危ういということだと、有力な資格でも取らない限り無理だと思います(因みに当方は大手の管理職です)。
    突き放すことも愛情、ということもあるのですよ。

    ユーザーID:7278134993

  • 結婚自体18歳からできますよね

    彼の卒業が2年遅れたからといって、
    あなたの人生設計が実現できないと決まったわけではないでしょう。
    実現するかしないかはあなた次第ではないですか?
    相性の合う人間にはそう簡単に巡り会えないものです。
    案ずるより産むが易しという言葉もあります。

    ユーザーID:8442321543

  • 別れたほうがいい

    彼はあなたに甘えてますよ
    そのような依存関係ではよくないですよ

    あなたも、彼を支える場合じゃないでしょう

    まずは自分自身の事を考えないと
    彼は二の次ですよ

    甘いこと言われても、突き放しなさい
    それが彼に対する本当の愛情です
    いいですか、離れるんですよ

    ユーザーID:2415484653

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