実の父親に会いたい

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家族・友人・人間関係

一人っ子

ご相談させてください、よろしくお願いいたします。
50代既婚女性で、一人っ子です。
実の父親とは小学2年生の時に、親の離婚で生き別れております。
その際に母親より「父親について行ったら死ぬ」等、言われて父親の暴力もあった為母親のもとに残りました。
翌年、母親は7才年下の新しい父をつれてきて同棲が始まり1年後に再婚しました。
私とは20才の年齢差の新しい父でしたが、再婚の際に母親より「20才差の夫婦はいくらでもいる、あなたが(私から彼を)取るようなまねをしたらただではおかない」と言われ、新しい父親に襲われるのではという恐怖に怯えながら高校卒業まで過ごしました。
母親には育てる為にかかった費用を返せと言われて育った為、高校時代よりずっと給料のほぼ全額を渡して参りましたが私が結婚して、その金額が減額すると主人の実家や職場や仲人、友人等ありとあらゆる周囲の人へ「借金がある、浮気をしている、母親をかえりみない」と電話をかけてふれまわるようになりました。
生まれてからずっと母親に従い、許容範囲を越えて努力して参りましたがここで一線を引きました。
2度目の父親は私を籍に入れることはありませんでしたが、私が20才の時に病死しております。
こういう母親ですので、母の兄弟等にも暴言やそれなりの行いがあり揉めてきた状態ですが実家(母親名義)が叔父名義の土地にあり、兄弟仲も当然悪い為様々な経緯を経て、現在母親は別に部屋を借り住んでおります。
疎遠になって17年ほど経っておりますし、はっきり言って兄弟喧嘩は兄弟でやってくれ、という気持ちもあります。
私は障害者の主人と二人で生きていくだけで精一杯なのです。
誰にも相談出来ませんし、何も迷惑をかけるつもりはありませんが「実の父親に会いたい」と思ってしまいます。
果たして子供の頃に別れた父親に会うことは出来るのでしょうか?

ユーザーID:0231707723

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  • 実父のことがわかるなら

    主さん自身が、実父の名前と生年月日、あと実父の本籍地がわかるなら、本籍のある市役所で戸籍謄本をとれば、実父の現在の状況がわかると思います。主さんは実子なので確実にとれます。
    あと現在の住所が知りたいなら、住民票を調べることかな。自分でできるのはそれくらいかな。
    もし、御健在で御住所がわかるならまずは御手紙に近況報告とお会いしたいことを書いて出してみてはどうでしょうか。
    主さんが会いたくても、御父様の御気持ちがどうかわかりませんし、突然訪ねられてもビックリするでしょうしね。
    主さんの御母さんの行動の感じが私の母親によく似ていてダブってしまいました。私の母親はもっと無茶苦茶な人間で私の父親の人生と親戚を無茶苦茶にした悪魔な人間でした。
    御父様が気持ちよくお会いして下さるといいですね。

    ユーザーID:9377569953

  • レスします

    ご自分の戸籍を調べて、連絡を取ってみたら如何でしょうか?弁護士に依頼すれば、スムーズだと思います。但し、多少はお金が掛かります。

    ユーザーID:9678699595

  • 生きているのですか?

    質問なのですが、実父が生存しているという事は確認済みなんでしょうか。 

    ユーザーID:0467027210

  • もう少し詳しく

    主様の、これまでの生い立ちやご苦労されていることは理解出来ましたが
    お父様に会いたい気持ちとこれまでの境遇が一致してないと言いますか
    何故このタイミングなのかが理解出来なくて、もう少し会いたくなった理由を
    説明して頂けませんか?

    お別れになって40年以上一度も会ってない、連絡も取ってないように思えますし
    2人目のお父様が亡くなられて30年以上たっていますが、その間、実父様からの
    養育費等は全く無かったのでしょうか。

    役所で戸籍を追いかければ実父様の住民登録先は直ぐに判る筈ですので
    手順としては難しいことでは有りませんね。

    でも会うかどうかは慎重に状況を判断してからでも遅くないのでは?
    これまでの年月からすれば数か月の熟慮期間など、短いものですよね。
    主様にも実父様にも良い結果となることを願っております。

    ユーザーID:1485133918

  • さらにトラブルを背負い込む可能性が

    色々ご苦労されたのですね。

    母のことでまだ苦労が続きそうな上、ご主人には障害があるとのことでそちらもいろいろ大変でしょう。

    ご苦労が多い中、せめて生き別れた父親と会って癒しを得たいのかもと思いますが、DVのあった父はその後、どんな人生を送っているのか。

    DV癖はなかなか改まりません。仮に再婚したにせよ、またDVが出て新たな家庭も失って順調な人生を送れず、高齢となった今、病を抱え経済的に困窮している可能性も。
    貴女が探し当てれば当然、貴女に頼ろうとして来るでしょう。だけど貴女には支える余力は無いのでは?

    「助けて欲しい」「ごめん、余力は無いの」「そうか」で済めばいいけど、暴力的だった人なのだから貴女の家に押し掛けたり貴女の周囲のありとあらゆる人に「娘は薄情だ」と触れ回ったりして騒ぎ立てたりするという可能性もゼロでは無いのでは?

    まだ存命かどうかわかりませんが、仮に会えてもロクなことにならない可能性が高いことが懸念されます。

    今そうでなくてもいろいろ大変なのに、この上さらに自らトラブルを呼び込みかねないことをするのはどうかと。

    どうですか、覚悟はありますか。

    逆に万一、父がDVを改めて新たな結婚で平和な家庭を築き、それなりの財産も築いていたら、急に現れた貴女の存在がそちらの家庭での火種になりかねず、父にも歓迎されず迷惑がられて傷つく恐れも。

    ユーザーID:4337863420

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  • 戸籍を辿れば

    父親が健在なら調べることは可能だと思います。

    しかしそのような毒母と結婚離婚した父親が、母親以上に善人だとは思えません。
    実際に貴方に会いに来ることも送金もしてこなかったのなら、会ってしまうと毒母以上に貴方の生活を追い詰めることになる可能性もあります。

    探し出し、会いに行って後悔するくらいなら放置が一番だと個人的には思います。

    ユーザーID:5017125871

  • 探偵

    戸籍から調べることはできないでしょうか?あとはお金はかかると思いますが、探偵に頼むとか。

    ユーザーID:1508205885

  • 会える(調べたらほぼ分かります)

    母親のことをたくさん書かれてありますが、実父と会いたい、という
    趣旨ですね?

    生き別れの父を探すには、まずは戸籍を調べましょう。
    (あなたと実の父との関係性は問われるため、自分の戸籍も必要です)

    調べ方はネットに載っているからその手順で行けば、
    「だいたいは」居場所を調べることは可能です。

    他人はここまで出来ませんが実の子なら結構なところまでは
    追跡可能ですよ。戸籍請求に関しても理由は聞かれますけど、
    「相続の為」と書けば(言えば)それ以上突っ込まれません。
    関係性は戸籍で証明されていますから。

    ユーザーID:9493485706

  • レスします

    どうしてお父様に会いたいのですか?
    会いたいのは顔を見て安らぎたいのか
    きちんとした思考と常識を持っている身内(お父様)と再会して
    一度でも、親子関係を取り戻した事実だけで安堵できそうだかですか。

    私の親も離婚していて、父とは40年以上、音信不通です。
    探そうとも会いたいとも思いません。
    そんな博打のような事は恐ろしくて出来ません。

    向こうは私の存在を当然知っています。
    離婚後どういう暮らしを、母としているか塑像出来る筈です。
    それなのに無視。第三者を通じ連絡を寄こそうともしない。
    つまり面倒は避けたい、親権が無いから他人と同じ。
    血が繋がっていても、極力かかわりたくない。
    恐らくでは無く、きっとこんな考えで音信不通になったんです。

    今になり父には感謝しています。
    私もいい年ですから、父と再会して即介護とか嫌です。
    父が税金や家賃や医療費を滞納していて、そんな状況で再会なんて真っ平御免です。

    トピ主が力を尽くしてお父様と会えたとします。
    お父様が借金や滞納をしていて、債権者から「親子なら返せ」と言われたら如何されるつもりですか。

    長年、会っていない親と会うなんて、物凄く恐ろしい賭け同然だと思います。

    ユーザーID:2796146408

  • トピ主です

    ご覧頂きありがとうございます。
    このような事情の絡んだトピックにも関わらずレスをお寄せ頂き、とてもありがたく思っています。
    考えても考えても気持ちがまとまらず、恐れ入りますが箇条書きで失礼致します。

    ・実の父親はDVがありましたが、原因は母親が喧嘩をふっかけるような気性で二度目の父親に対しても周りの誰に対しても、常に人を悪いほうへ疑い攻撃をしかける性格なので、実の父親も次第に追い詰められた部分もあったのではと思います。
    もし、実の父親に会うことが出来たら「あの頃はわからなかったけれど、パパも辛かったんだね、それに気づいたよ」と言いたい気持ちです。

    ・叔父と母親の確執により、叔父の矛先が私に向いてきていること。母親の愚痴を訴えられたりお金を要求されること。母親とは疎遠になり、お金を渡すことは無くなりましたが今度は叔父が言ってきてまるで第二の母親のようで悪夢が繰り返されるかと恐ろしいのです。
    母親が迷惑をかけたことは親戚に詫びを入れましたが、親の詫びを子供はどこまでも背負わなければならないのか途方に暮れます。
    実の父親が今になって何も関われないことは勿論わかっているのですが、客観的に見てどうだろうとか非現実な夢のような空想を漠然と考えてしまうのです。

    ・現実としては、頂いたレスにもありましたように実の父親の生活も性格もありますし、実際に離婚から一年ほどして一度会ったきり、おそらく養育費も途切れたのだと思います。仮に戸籍等の手続きで探せて、会いたいと連絡出来ても会ってはくれないかもしれませんね。

    ・私としては、もう高齢の父親に今更養育費の無心の心配もないし生きてるうちに顔だけでも、という気持ちからでした。でも、そんな甘い考えで望んではいけないことだと頂いたレスから学びました。

    すみません、また少し考えてまた投稿させて頂きます。

    ユーザーID:0231707723

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たぶんどっちもどっちです。

    お母様もトピ主さんに酷い事をする人だったけれど、2年生で別れてしまったお父様の方も妻なり子供なりへの暴力という問題があったんですよね。
    私の夫も親の離婚で片方の親と行き別れてしまった子供です。
    夫は親権をとった父親とその再婚相手から酷い目に遭いました。でも30年以上音沙汰なしだった生みの母に大人になって会ってみたけれど、自分に酷い事をした父親も、そんな所に幼子置いて行った母親も、結局はどっちもどっちだったようです。
    夫は今も産みと育ての3人の親達の動向にふりまわされては「お父さんの方がまだましかも」「お母さんの方がまだましかも」と言っています。「どっちもどうしようもなかったんだ」と諦めきれたら楽になるだろうにと思います…。(ちなみに私も親の事をそうやって割り切った娘の1人だったりします…)
    あと、最後に。2児の母として。子育てってオプションをつけようと思えばいくらでもつけれるけれど、切り詰めようと思えばいくらでも切り詰めれたりもするものです。トピ主さんのお母様はそんなにトピ主さんにお金を費やしてくれたのでしょうか。最終学歴が分かりませんが、もし高校までならかかった学費だってたかが知れています。ずっと給料のほぼ全額を投資してきたんですよね。もう払いきってますよきっと。過払い請求できるかもしれません。

    ユーザーID:3698857759

  • ものすごく心配

    母や叔父などとの関係に疲れてせめて生き別れになった父に夢を抱き、心の安らぎを得たい辛い状況が感じられ心が痛みます。

    貴女の願う通りに父が何らかの助けになってくれまいまでもせめて再会が心の安らぎとなればいいですが、もしそうならなければ今以上にさらなる負担を自ら呼び込んでしまうことになりかねないのではと気掛かり。

    もっと夢見られるようなことを言ってあげられたらいいけど、貴女の温かい思いを踏みにじるような意地悪を言うようで心が痛むけど、意地悪で言っているのではなく貴女がこれ以上辛い思いをするかもしれないのが心配で。

    貴女が父に言いたいということを見て、父や再会を美化し過ぎている、だいじょうぶかと不安になります。

    貴女の母が、自分で選んだ女性なのに大の男性でも辛い思いをするような人だったのなら、貴女の父はなぜ貴女を放置して出て行ったのか。その時はそうせざるを得なくても後々、ずっと娘が心配で連絡を取って来たり様子を探ろうとしませんか?
    それほど問題のある女のところに大切な娘を残したのなら。

    でも父は貴女を放置のままでしょう?そんな人にあまり夢を抱いても期待を裏切られたら傷つくのは貴女。

    「今さら養育費の心配は無いし」と自分がしてもらう立場からしか考えてないが、普通は高齢の父に今さら会えば父の方から援助を強要してくる可能性が。
    貴女に金を要求する人がさらにもう一人増えるかも。

    貴女を探し出してまで金を要求することは無くても、貴女の方から探し出して接触してくれば、飛んで火に入る夏の虫、妻とうまく行かなかったのも娘のせいだとか難癖つけて「親の扶養は子どもの義務」とか言い出しかねない。父の人柄に夢を抱き過ぎるのも危険。

    意地悪言うのでなく、貴女がこれ以上辛い思いをする、困難を背負い込むかもしれないのが心配なのです。
    現状を大切に守った方が。

    ユーザーID:4337863420

  • 実の娘が縁を切りたいと思うような母親

    そんな女性と、お父様はもうとっくに縁が切れているのです。忘れたい過去の悪夢が現実のものだったという証拠のトピ主さんが目の前に表れて、喜んでくれるでしょうか。

    お母様に関する相談や愚痴を、既に彼女と他人になって久しいお父様に持ち込むのは、筋が違うと思います。

    ユーザーID:0312979923

  • 決心しました。トピ主です。

    皆様、重ねてお付き合い頂きありがとうございます。
    二度に渡って大変温かくレスを頂きましたハロン様にも、他の皆様にも心から感謝しています。

    思えば、私は辛い現状を唯一の肉親である実の父親に会って昇華させたかったように思います。
    父へ求めるものが無ければ失うものはないなんて浅はかな幻想でした。
    ここで皆様に教えて頂かなかったら、あまりに危険で取り返しのつかないことになっていたかもしれません。
    ご相談させて頂いて本当に良かったです。

    私の母親は「子供が親に尽くすのは当たり前」という考えが徹底している人でした。
    だからどんなに私の生活が困窮しようとも「親だから」いくらでもお金を渡せ、旅行へ連れていけ、あれを買えこれを買え、まだ足りない、一生払い続けろと要求されました。恐ろしいことに叔父もそっくりの考え方をします。
    でも、もう私には自分の家族以外にお金を払う余裕はありません。母や叔父は「親不孝」というかもしれませんが・・・

    高校生のうちから、びっちりとシフトを入れてお盆も正月もなく働いてきました。
    奨学金で足りない学費も定期も修学旅行の積み立ても自分で払ったのに「修学旅行をキャンセルして返金してもらえ」と母親に言われて教師へ「修学旅行やめます」と言ったらわざわざ家に来て母を説得してくれました。お陰で行くことが出来ましたが旅行のお小遣いも自分のバイト代からでしたが、それも残して帰ってくるように言われましたっけ・・・

    それから何十年もお金を払い、周りを巻き込んで不幸にしてきた母親を許せません。おそらく義理の親も母にお金を払い住居を追われたのです。
    私はもう二度と、母親の為に頭を下げません(叔父に)し、もう母親の為にびた一文払いません(葬儀除く)。

    レスにも頂きましたが、とっくに私にかけてもらった金額は返しました。むしろ慰謝料に利子をつけて返してほしいくらいです。

    ユーザーID:0231707723

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 今ある幸せを大切に育てて

    決心されたのですね。

    レスしてからたまたまTVの「生き別れ親子再会」番組を目にし貴女を思い浮かべ、TVのケースはまあ「会ってよかった」的なものだったので、こういうケースもあるのに会わない方がいいなどと言わない方がよかったのかもと胸が痛んだり、でもテレビでは概ねよいケースだけ放送しているだけで、とても放送出来ない結果に終わりお蔵入りしたものもあるのかも、或いは、テレビでハッピーエンドのように放送されたがその時キレイゴトを言っていた親が金を要求し始めというるケースも無いとも限らないと思いました。

    意地悪言ってしまったのではと心が痛む一方、かなさんのレスを見て、当事者の方でも実際そう思われるのだし、トピ主さんもこう思えたらトラブルが生じる懸念は避けられ安心なのにと思ったり。

    本当にご苦労されたのですね。

    でもよいことも数えましょうよ。一人っ子で心細いかもしれないが、兄弟がいることが必ずしもプラスになるとも限らない。親と一緒になってたかって来るケースもあるし、親が他の子だけを優遇して別の子を犠牲にし搾取するケースもある。
    「同じ兄弟なのに」という耐えがたい思いを避けられた点では一人っ子でラッキーだったと考えよう。

    一緒に生きたいと思える夫がいるのは幸いなこと。
    家族で苦労された貴女には、夫の見せるちょっとした思い遣りが心に響き有難く感じられるのでは。

    もし母が貴女に限りなく優しく至れり尽くせりと貴女を最優先して慈しみ育ててくれてそれが当たり前と思って育ったら、夫の普通の言動が「気が利かない優しくない」と不満に感じられる毎日となる。
    そう思えば、夫との何気ない日常の有難さが感じられるのはあんな母だったからこそかも。

    こんな風に過去の辛さを今の幸に読み替え、今ある幸せを大切に育てて行って欲しいと思います。
    これまで辛かった分、これからはよりよき人生が待っていますように。

    ユーザーID:4337863420

  • 御世話になりました。トピ主です。

    このようなトピックにご関心をお持ち頂いた皆様、ポチやレスを頂きましたこともとても励みになりました。
    度々レスを頂きましたハロンさまも本当に御世話になりました。
    正直、トピックを立てること自体も悩みましたが一人で抱えていては今回の決心にはなかなかたどり着けなかったと思います。
    兄弟がいたら分けあえた悩みなのか、むしろ膨れあがったものなのか
    実の父親が最後に会って生涯分の思いを打ち明けて話してくれるか、そんなことはもう、考えるのもサヨナラです。

    これからは障害者の主人を少しでも楽しんで喜んで長く生きられるように支えて、過去を振り返らずにぶれないで生きていきたいです。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0231707723

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