子供をつくらない選択

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妊娠・出産・育児

のろのろ猫まま

私には結婚を前提にお付き合いしている男性が居ます。

私も彼も24才で彼はバツイチ。
先妻との間に3人の子供がおり、うちひとりは彼の連れ子です。

結婚をするにあたり、私は彼の連れ子の為に子供はつくらないと彼に話をするつもりです。
以前彼が、君と子供ができたら連れ子と比べてしまいそうだと言っていました。
なので子供を比べて愛情が片寄ってしまうのが嫌なので子供をつくらない選択をしたのですが、将来自分の子を産まなかったことを後悔するのだろうと思うと、チクリチクリと心が痛むのです。

伝えるのが下手で分かりづらいかも知れませんが、何かアドバイスがあれば聞きたいです。

ユーザーID:5553915575

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  • 大丈夫だよ

    トピ主さんとの間に子供が出来たとしても、彼にとってはどの子も自分の子なのですから、同じ様に可愛いのではないでしょうか?

    彼が「君と子供ができたら連れ子と比べてしまいそうだ」と言ったのは、あなたへのリップサービスだと思います。

    「先妻との子より、君との子の方が可愛くなってしまうに決まってる。だって先妻よりも君のことの方がずっと好きなんだから」という様な意味合いになる言葉を掛けることにより、最愛のあなたを喜ばせたかったのではないかな?

    あなたにしてみたら、どうしたって自分のお腹から産まれて来た子供の方が可愛くなると思います。
    けれども愛情が片寄ることを気にして、我が子を産まない選択まで視野に入れるくらいに彼の連れ子のことを思いやってあげられるトピ主さんなのですから、分け隔てなく育ててあげられると思います。

    仮にあなたの中に愛情の片寄りがどうしようもなく発生してしまったとしても、あなたはそのことを子供達に一切感じさせることなく、平等に愛を与えながら育てることが出来る様に感じます。

    あなたならきっと大丈夫だから、恐れずに、そして誰にも遠慮せずに素直に自分のお子さんを望んでください。
    どうかお幸せに。

    ユーザーID:1107084152

  • 実際自分の弟にいった台詞なんですが

    別にウチの親だって100点の人を連れて来いって言ってるわけでなく、50点とかで良いのに、どうしてわざわざマイナスな人を連れてくるの?

    貴女は優しい人だし、彼もきっと魅力のある人なのでしょうが、
    未だ未だお若いですから、どうせ子供を作らない選択をしているのなら籍は入れずにそのまま付き合って行くと良いですよ。

    もっとお互いが成長して、お子さんも成長してくると、見える世界が変わってきます。

    今無理やり結婚する必要は有りません。

    ユーザーID:4270749292

  • 24歳で子どもが3人?

    ×1で、今、彼が引き取っている子が1人、ってことですか?
    先妻と子を3人設けて、離婚し、2人対1人で引き取った。

    あのね、引き取って親権を持っている子だけが「子」じゃないのね。
    いつまでたっても、彼の子供は3人なんです。会うことはなくても、先妻が引き取っている二人の子も彼の子に違いないので、もし、先妻が育てられなくなったら、父親である彼に連絡が来ます。まだ、20代で想像もできないかもしれませんが、会ったこともない子にも相続権はある。
    父親に、ほかに子どもがいるということはゆるぎない事実であり、権利は保障されています。

    ほかの人と、あなたは出会ったほうがいいんじゃないかな。
    仮に、子どもを2対1で引き取ったとしたら、24歳までにそういう決断をして、あなたと結婚して、子どもができたら、会ったこともない兄弟が増えることになるんですよ。

    本当にその人じゃないといけないの?
    やめたほうがいいんじゃないかな。

    ユーザーID:9647583259

  • 残念な気がします。

    まだ若いのにしっかりしてらっしゃると感じました。
    人生、どの選択が正しいかわかりません。
    どの選択をしても、ふと、これでよかったのか?と思ってしまうものです。
    まだ、若いのですから、それについては、もう少し後に決めてもいいかもしれません。

    私には子どもが2人います。
    あなたの倍以上の年齢ですが。
    当時は経済的に2人しか育てられないと3人目はあきらめました。
    たまに後悔しています。
    自分自身は4人兄弟で、とても楽しかったので、子どもは3人はせめて欲しかったなぁと。

    自分と彼の子どもに会ってみたくないですか?
    まだ、若いのにもったいないなと勝手ながら思いました。

    ユーザーID:2073465386

  • 5年たってから決めたら?

    24歳で子供3人でバツ1って、失礼ながらあまり良い男性のイメージがわきません。
    一人目のお子さんはおいくつなのでしょうね。

    子供作らないなら急いで結婚する必要ないですよ。
    5年くらいは様子見ることをお勧めします。
    お子さん一人は彼が育てているとのことですが、ベビーシッターが欲しいのではないなら彼も待てるでしょう。

    ユーザーID:1234648162

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  • 子ども以外にも後悔することが多々ある

    >24才で彼はバツイチ。
     先妻との間に3人の子供がおり、うちひとりは彼の連れ子

    苦労と我慢を背負い込むような結婚、引き返すなら今でしょうか。

    好きな気持ちだけで突き進むには余りにも無謀です。

    ユーザーID:9491627975

  • 貴女が彼の連れ子の為と言っても

    彼の連れ子が他人である貴方をどう思うか?です。

    自分の為だと子供を作らない「父親の再婚相手」と養子縁組する気が無いなら、一生他人のままです。
    貴女が彼の連れ子の為に子供を持たないと決めても、その子供には実の両親の介護や世話を背負う時に貴方はどうするのでしょうか?

    父親の再婚相手の老後など知らないと言われても、貴方が連れ子の為に当然だと思えるかの問題だと思います。

    確かに彼は連れ子と再婚後に出来た子との差を感じるかもしれません。
    貴方自身も連れ子と実子の違いもあるでしょう。
    それは連れ子も同じです、実の親と親の再婚相手の差は埋められません。

    ユーザーID:3801060321

  • 彼と別れる選択

    した方がいいです。
    彼は近くで見ると魅力的な男性なのでしょうが、離れて見れば結婚相手として魅力がない事に気がつけるはずです。

    彼も24歳という事は交際期間はまだそれほど長くないですよね。
    それなのに3人も子供がいるのに結婚を前提に付き合おうと発想する点がダメです(一度結婚を失敗しているのに結婚をナメてます)

    またトピ主さんとの間に子供が出来たとしてもどっちも自分の子供ですよね。
    トピ主さんならともかく自分の実子で比べるという発想もダメダメです。

    もっともそんな男と自分の子供を諦めてまで結婚しようとするトピ主さんが一番ダメダメダメな女性ですが・・。

    ユーザーID:3158389804

  • こっちのセリフ

    連れ子と比べてしまいそうってこっちの心配じゃないの?

    なんで父親が言うの?どっちも自分の子なのに。

    とにかく彼は自分の事しか考えてないのがよくわかります。子供の世話をする母親が欲しいだけ。

    あなたの幸せなんて考えていませんよ。

    お子さん何歳ですか? 子ども3人って一体何歳の時に結婚したの? 離婚して何年経ってるの? あとの2人の養育費とかどうなってるんですか?

    子供をつくることを考える前に色々大丈夫なのですか?

    トピさんの親はなんと言ってるのでしょう?

    ユーザーID:0797900031

  • 子供をつくる選択もまだありますよ。

     その彼で本当にいいのですか。もし、先妻さんに何かあったら、トピ主が3人の子供を育てることになりますよ。
    24才ならば違う人を探して、その人のために子供を産むことを考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8390087682

  • もっと懐大きく

    だめです。
    連れ子ちゃんを理由に子どもを作らないなどと決心しては。
    もしそのまま本当に子どもを持たない人生を送った時、あなたが自分の子をうまかった原因として連れ子ちゃんのことを憎んでしまいますよ?
    それはなによりも、不幸なことです。
    連れ子ちゃんはあなたに向かって「ぼく以外に子どもを作らないで」と要求しましたか?きっとなにも迫ってはいないはずです。

    もし本当に連れ子ちゃんごと家族になろうと思っているなら、あなたはもっと大きくならないと。
    さしあたり100回。そのお子さんを笑わせてみたら?
    遊んであげたり、一緒にテレビみたり、お菓子食べあったり。
    あなたとそのお子さんとの間に100個、二人だけの思い出を先に作りましょう。次にあなたの産むお子さんが来ても、その100個は上のお子さんだけの宝物になるように。

    それから、生まれてきたらあなたと彼氏のお子さん、ではなく「上の子の大事な妹/弟」だと考えましょう。
    なにをやるときも「一緒にお世話しよう」と声をかける。
    あなたと上のお子さんが下のお子さんの世話を通して仲良くなっていく。
    だっこするときもまず自分の膝に上のお子さんを座らせて、その腕の中に下のお子さんを一緒に包み込んであげるんです。

    親がかわらなくったって、きょうだいがいればどうしたって下のほうが小さくて可愛がられる。
    だからこそ、上の子のケアはもともと大事。
    その、延長だと思いましょう。

    連れ子ちゃんを理由にお子さんを断念して、あげくに将来「あなたのために私は子どもも産まなかった」なんて言われても子どもにはどうしようもありません。
    連れ子も自分の子もどーんとこい、まとめてかわいがる!そういう懐の深さも無しに中途半端に後妻におさまらないであげてください。

    ユーザーID:5417836585

  • 子供への愛情うんぬんよりも

    連れ子と先妻のところと3人も子供がいるなら
    養育費の支払いもあると思いますが大丈夫?

    24歳で3人もの子持ちって、何歳のときの子供で
    現在、いくつなのかわかりませんが
    まだまだ小さいですよね。

    月々の養育費の他に、進学や万が一の病気、
    大きくなれば結婚や出産のたびに出費することになるし、
    先妻さんに何かあれば、3人とも引き取ることにも。

    私がトピ主さんの友人か家族なら、
    そんな何年持つかわからない結婚は止めます。
    「連れ子への愛情が偏る」なんて生ぬるい心配を
    してる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:7227111558

  • 目を覚ます

    あなたはまだ24歳、何で好き好んでそんな男の人を選んでおまけに我が子を作らないだなんてそこまで、自分を犠牲にしなければならないんですか????

    目を覚ましてください。他にもっと良い男性が沢山いますよ。即刻別れることです。

    ユーザーID:0283525824

  • 24歳で3人子供?!

    24歳で3人もいて離婚ですか…。
    養育費が大変そうですね。

    一つリスクを挙げるなら、結婚後、将来、彼が先に亡くなった場合、遺産相続の時に三人のお子さんに財産を半分持っていかれることぐらいかなあ。

    まだまだ子供さん達、小さいのでしょう?
    兄弟で会いたいと言いだせば、合わせないわけにいかないだろうし、
    色々複雑で大変そう。

    トピ主さん、まだ若いのだし、結婚前提のお付き合いなら、初婚の男性を探したらどうですか?

    どうしても彼でなきゃダメなの?

    ユーザーID:3741178995

  • 本当にいいの?

    後悔しそうだと、ちくりちくりと胸が痛むなら、言わないほうがいいよ。

    後悔することになったときに、自分が辛くなる。連れ子がいても、あなたとの子供を望んでくれる相手と幸せになってください。片方が我慢する結婚はうまくいかない。あなたはまだまだ若い。
    自分の子供をもつ可能性や夢を諦めないで下さい。
    自分の子供は本当に信じられないくらいかわいいから。大変なこともあるが、本当にかわいいから。

    ユーザーID:4412543638

  • はっきり言うしかないのでは?

    24歳とは若いですね。

    でも計算があわないのでは?
    子供が三人いて、彼の連れ子が一人。

    つまり連れ子の母親は前妻ではないんですよね。
    連れ子の母親とは正式に結婚していなかったとか?
    だからバツイチ?

    どちらにしても、いろいろと問題が多そうな男性だと思います。
    私があなたの親や友人なら、まず結婚を反対するでしょう。

    かなりの確率でトピ主がバツイチになりそうで。

    子供については、はっきり言いましょう。

    ユーザーID:3347960605

  • 結婚そのものを止めなさい

    24歳ですでに二人の女性に子供を合わせて
    3人も産ませている実質バツ2男性
    そんな男性はおやめなさい。
    離婚再婚簡単に繰り返す男性を信用しないほうがいいです。

    ユーザーID:7043202930

  • やめなさーい!

    なんでそんな悪条件の男と結婚するのか。
    24歳の若さで。わたしが親なら許せません。

    ユーザーID:5676739624

  • 今は心がチクリチクリと痛む程度が・・・

    他の方がレスされていますが、

    トピ主さんは24歳で若い!
    →他の男性を選ぶ選択肢は今後も十分ありうる
    →バツイチ相手をわざわざ選ばなくてもよいのでは?

    お相手はバツイチ
    →離婚理由は何ですか?
    →24歳ですでに3人の父親ということは10代で結婚?
    →連れ子と比べてしまいそうという発言は、最初から再婚に対する自覚が無さすぎる、つまり、トピ主さんを再婚相手に選ぶ、幸せにするということが欠如している証拠

    ご両親
    →トピ主さんのご両親には結婚の相談していますか?
    →トピ主さんのご両親はこの結婚に賛成していますか?

    チクリチクリと心が痛む
    →今、トピ主さんの心が揺らいだり、痛むということは、5年、10年もっと先の将来は絶対に後悔すると思います。
    今は、チクリチクリ程度ですが、心をグサグサ、えぐられるような思いになるかもしれませんよ。
    →子供を産まない選択をすることで、それに相応する幸せがトピ主さんに訪れるかもう一度考えた方がいいですよ。
    →結婚は見返りを求めるものではありませんが、今回のケースの場合、もしトピ主さんが子供を産まないという犠牲を払っても、この結婚相手だと、結婚生活がすぐに破綻しそうな気がします。

    連れ子
    →連れ子は何歳でしょうか?
    →自分の子どもとして一生育てる自信はありますか?
    →子供は親の言うことなんて聞きませんよ。子育ては大人の思い通りにはいきませんから、本当に大変ですよ。
    自分の子どもでも大変なのに、連れ子ならさらに大変なことも多いと思います。

    相談できる相手
    →トピ主さんの身近に相談できる相手はいませんか?
    ご家族の他に友人や職場の人など、第3者。
    特に結婚されている人や年上の人に相談できませんか?

    ユーザーID:9497018113

  • 別れること

    これくらいしか思いつかないんですけどね。
    互いに24でバツイチだから、似た者同士かもしれないけど、彼には子供3人って。その時点で私ならお断りです。
    血のつながらない子供を育てる度胸本当にありますか?

    ユーザーID:0928180354

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