同棲してる彼氏との生活費の割り勘

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

らら

私はつい最近、交際して3年目の彼氏と同棲し始めました。
同棲する前、私は1年間一人暮らしで、彼氏はずっと実家暮らしでした。
家賃とおおよその生活費を予想して、食費、日用品、貯金、光熱費代を決めてお金を割り勘して出し合い、同棲を始めて1ヶ月が経とうとしています。

今、食費についてすごく悩んでいます。
わたしと彼氏はどちらも正職員で働いていますが、どちらもほぼ同じ月収でそんなに稼ぎはよくありません。なので、彼氏に生活費を全て出してもらう気は今のところありません。
ただ、食費に関しては、彼氏はわたしの倍ほど食べ、会社で食べる弁当もわたしが作っています。ご飯も夕飯だけで四合炊いています。

わたしは同棲前、二合で十分かなぁと思っていたので正直驚いています。
でも、のちに旦那になるであろう男の人におなかいっぱいご飯を食べさせてあげれないのは彼女としてどうなのかと思い、なかなか炊く量を減らすようなことも言えず…。

彼氏の親戚にも、たくさん美味しいご飯をおなかいっぱい食べさせてあげられる嫁じゃないと!みたいな事を言われたのもすごくプレッシャーです…。ご飯もおかずも稼ぎが多くない私たちなのでなるべく節約していきたいと思い、彼氏に多くあたるようにわたしの分を少なめにして彼氏に食べてもらっています。

あと、わたしは職場で給食が出るのでお弁当はいらないのですが、給料から給食代が引かれるのでわたし1人で支払っています。これも彼氏のお昼ご飯は割り勘だし作ってるのもわたしなのになぁ…と思っています。

結婚前に彼氏に大目に食費を出してもらうように伝えるべきでしょうか?
いずれ慣れて来るものでしょうか?

ユーザーID:4636033204

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  • 同棲=結婚 ではありませんよ

    結婚前提のつもりでも一緒に暮らしてみたらどうしても無理という部分が見えてくるものです。
    その結果 結婚はなかったことに・・・という事もありますしそのための同棲でもありますからね。

    で 結婚前提の同棲で 食費一つちゃんと話し合えないなんてどうなんでしょうね。
    結婚しても 夫婦でしっかり話し合って・・ということは沢山出てきますよ。
    たかだか食費の事で ネットに相談しなければならないなんて情けない社会人ですね。

    今までかかっていた食費 今現在かかっている食費から計算して彼氏の分は予想がつくでしょ?
    健康のためにも お互い食事はきっちりとる必要はありますよ。必要経費です。
    余分にかかった分は彼から徴収は当然のことです。

    稼ぎが少ないから食事を減らすなんて 意味ありますか?
    だったら同棲を辞めれば良いだけのことです。
    会社で食べるお弁当を作っているのならば必要経費として徴収は当然です。 
    生活するのにどれくらいお金がかかるのか 彼も知っておく必要はありますよ。 

    彼女気どりでお弁当なんて作る前に しっかり話し合う事が
    大切なのではありませんか?

    ユーザーID:4598899408

  • お昼ご飯は自己調達にすれば?

    確かに、トピ主が不公平に感じる気持ちは解ります。
    彼のお昼ご飯は二人の食費から出さずに、彼のお金で自己調達にすれば良いのでは?

    そんな事も二人で話し合って決められなくて、この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:4027494990

  • 2人で夕飯だけで四合?有り得ない!

    四合のご飯は凄いですね。

    彼、フツー体型ですか?

    ウチは私が夕飯は炭水化物控えてて、旦那さんも年齢的にお腹が気になるので、ご飯0、5合しか炊きませんよ。

    最初は多少物足りなかったみたいですが、今ではすっかり慣れて、カレーライスや丼物の時以外は、ご飯少な目が定着してます。

    ウチはお金の問題ではなく、身体の為です。

    お金の為も有りますが、身体の為にももう少しご飯減らした方がいいと思います。

    育ち盛りの子供ならいざ知らず、成人なら食べすぎはいい事ないですよ。

    食費が厳しい事も正直に打ち明けたら?

    変な遠慮してると、不満が爆発すると思います。

    彼がどうしてもお米を減らせないなら、お米代は負担してもらうとか、ちゃんと話し合ってみたら?

    ユーザーID:4987144130

  • 解消したら?

    弁当がないと困る職場ということはないでしょう
    コンビニだってどこにでもあるし

    昼食は各自で
    というスタンスでいいんじゃないですか?

    食費を大目に出してもらいたいほど
    節約生活をするのなら
    同棲は解消したら?

    自分の食べる分を減らさないと食費が追い付かないのなら
    それは節約とはいいません

    なんか
    同棲なんてやめてしまえばいいのに
    と思います

    ユーザーID:7400916262

  • そうですね。

    >彼氏の親戚にも、たくさん美味しいご飯をおなかいっぱい食べさせてあげられる嫁じゃないと!みたいな事を言われたのもすごくプレッシャーです…。

    貴女はまだ「嫁」じゃないのでプレッシャーを感じる必要もありませんし彼氏の親戚なんぞ関係ありません。
    そんな大喰らいの男の食費を貴女が被る必要もありません。
    はっきり言って食費を徴収しましょう。

    ユーザーID:7801990024

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  • なぜ同棲しているのか

    お金のことが気になるなら、同棲はしないほうがいいですよ。
    結婚前提でというなら、そんな細かいことではなく、根本的なことから話し合ったほうがいいと思います

    ユーザーID:6177893511

  • まず自分はきちんと食べる

    まず自分はきちんと食べることです。
    それができないのなら、さっさと同棲解消して別れましょう。

    トピ主さん、結婚したら自分で自分を虐げるタイプだと思いますので、考え方を変えられなければ結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:6814502084

  • お弁当は作らなくてもいい

    同棲中に至れり尽くせりのようなことはしてはだめですよ

    あなたがお弁当が必要でついでに作れるならともかく
    毎日のお弁当作りはやりすぎです

    あなたが休みの日で、彼が出かけた後2度寝できるとかそういうときの特別にしておくほうがいいです


    自分のの弁当が必要ない、彼だけがお弁当なら、
    食分多いのに、食費が同等なのは明らかにおかしいというべきです、簡単な算数でしょ?

    それが言えないかんけいで同棲するのはまちがってます

    稼ぎが多くないからこそ、どういう出費がどれぐらいかかるのかはっきりさせなければいけません
    あなたが自分の食べ物を減らしたり
    あなたの出費を増やすことによって彼を食べさせてはだめなのです彼が生活費の中でも職住よいう一番必要な部分はきちんと把握させなければなりません
    きちんと把握しないことによって、少なくてもやっていけると勘違いして、楽しみなどに出費する可能性もあるからです

    将来泣きを見ますよ
    あなたにとってもかれにとってもためになりません
    あなたは彼のお母さんじゃないので、何でもかんでも面倒見る必要はないのです

    ユーザーID:5366846893

  • 言うべきです

    彼氏はずっと実家生活だったのですよね。
    生活費はずっと親任せだったのではないでしょうか。

    たぶん、食費も含め生活費がどれくらいかかるかわかっていないと思います。
    決めた金額では赤字になっていることもわかっていないのではないでしょうか。

    家計簿をつけて
    「思った以上に食費がかさむので多めに入れて欲しい。」
    と伝えましょう。

    買い物も彼と一緒に行ったり、頼んでしまったりして
    食品の物価を知ってもらった方がいいですよ。

    話し合いながら改善していかないと長続きしません。

    ユーザーID:3948823107

  • 文字で提示。

    どうして同棲するのかなぁ。30代既婚女性の私にはそこからよく分からないのですが。。。まぁそこは置いといて。

    まだひと月なので数字は出てないかもしれませんが、ひと月にどれくらいの生活費がかかっているかを数値化して提示し、支払い割合を決めてはいかがですか。

    その際、昼食代の事情も説明すればいいと思います。

    しかし夕飯で4合とは大変ですね。私の周りはカレーを除き基本的にお茶碗1杯しか食べない男性ばかりなので驚きです。

    身体にもあまりよくないのでは。。よく噛んで食べる、麦ご飯にする、おかずや野菜を増やし、せめてどんぶり1杯にするなどして調整したいところですね。

    ユーザーID:2413886914

  • いろいろ考えて話し合っていく

    彼氏に「そういうこと言うならトピ主さんの方が風呂は長いしシャンプーは高いし」と言われても説得できる資料やデータを準備して話し合いをすすめましょう。

    確かに食費は毎日だしねぇ。

    私も彼氏が家に来るようになって私が一か月分のおやつとして買っておいたものを3日で食べられた時は「控えるかお金頂戴」と言いました。(控えるようになりました)


    ユーザーID:7906012186

  • 思うのですが・・

    ちゃんと思った事を話し合えない関係で結婚なんて無いですよ。
    夕食だけで4合も炊くのは相当ですからね。
    スポーツの部活してる高校生男子みたいなね。

    炭水化物を夜に大量に摂取するとひたすら太るだけでは?
    健康上も良くなさそうですね。

    ユーザーID:3958321656

  • その同棲はプレ結婚生活という意味?

    だったら今が肝心でしょ。

    当初の予想と違う事があったらそのたびに修正していく事が意味のある同棲だと思います。

    ユーザーID:9318550402

  • 給食代の半額負担を提案

    彼の昼食弁当の食材費は食費から出ているのが引っかかるならば、あなたの給与明細を見せて、給食代として差し引かれている額の半額分を彼に負担してもらっては?食費ワリカンだからあなたの給食代も二人でワリカンです。
    彼の弁当をあなたが作ってる部分が引っかかるのなら、弁当はやめて、彼には昼は自腹で外食してもらえばフェアですね。
    同性の友達とルームシェアしていると思えば、そういう発想になるでしょうから。

    彼のほうが倍食べると言う点、本人が「俺、たくさん食べるから多めに出すよ」と言いだす分にはいいと思うけど
    トピ主さん側からはちょっと言いにくいし、なんかセコいよね(笑。
    アルコールやお菓子などの嗜好品は、欲しい人がそれぞれ自腹で買う、というふうにしてもいいかもしれません。

    ただ、将来結婚を見据えての同棲ならば、今固定される習慣ってその後も継続される可能性があるので、目先の損得だけではなく先々を見据えて判断したほうがいいと思います。
    結婚したら財布は一緒になるので、どうすれば世帯収入として合理的かという発想で。

    家庭内でお金の話をフラットに出来る環境を作っておくことは大事です。最初が肝心。

    ユーザーID:0852091236

  • うん

    感情論と方法論を間違えないように。

    日頃の費用の不足分、トピ主さんの給食費などすべてを組み込んだ費用計算をして不足分を相談するほうがいい。

    実家暮らしだと食事は黙って座れば自動的に出てくるから費用が掛かっているという感覚が薄い。
    だから、現実的な数字に落とし込んで目に見える形にすることが男性にとっては分かり易い。

    ただ、彼氏が多く食べるから多く費用を負担してほしいというのは間違った考え。
    それを言い出したらお風呂の時間もお湯の量もきちんと計算の上多い方が多く負担になってしまう。
    もう、同棲の意味はなくなってしまう。
    損得を持ち出したら厳しいけど、そこに愛情はない。

    トピ主さんたちが結婚を考えての同棲をしているなら、その彼氏の食事に限った話ではなく費用面や彼氏との交渉も含めてこなしていかなければならない事項だよ。

    >彼氏に多くあたるようにわたしの分を少なめにして彼氏に食べてもらっています
    本当にトピ主さんが彼氏を好きな気持ちが伝わる。

    トピ主さんに必要なことは立ち回り形と彼氏との生活に慣れること。
    それでこそ同棲の意味がある。

    相手を思いやれるトピ主さんなら幸せになれると思う。

    くれぐれも愛情をお金に換算してしまうような残念な人にはならないように。
    そのような人は幸せになれない。

    変な方向にいかず(恋愛に損得を持ってくる時点がおかしい)このまま相手を思いやる心を忘れなければ将来にわたり大切にされる人になると思う。

    これは単なる方法論の話だから方法を学べばいいだけだよ。
    本当に感情論と方法論をごっちゃにしないように。

    ユーザーID:6169503346

  • 言うべき

    正直私はずっと実家暮らしの男性が苦手ですね。なぜかと言うと金銭感覚がおかしい人が多いですよ。お二人の生活費はどう言う風に管理しているのかわからないが、食事費について別々で計算し彼に説明したら?言わないと彼がわかってくれるはずがないです

    ユーザーID:0334740091

  • 同棲、やめときなさい

    とりあえずね、3〜4カ月ほど仲良く暮らせたら、入籍を示唆しましょう。
    それを渋るようなら、無駄にずるずるさせたいだけ。
    すぐ解消したほうがあなたのためです。

    そもそもね、生活費割り勘とか、割り勘負けしているみたいでどうとか・・・
    結婚してたら、収入が少ない者同士なら合算するんですよ。
    そんなこと考えなくて済むの。

    それにお金は割ってるのに、なんであなたが食べもしない弁当つくったり家事してんのよ?男がいいとこどりじゃないの!

    かなり気になるのは、「たくさん美味しいご飯をおなかいっぱい食べさせてあげられる嫁じゃないと!」とか・・・
    なに〜〜〜?この親戚がものすっごく気持ち悪いんですけど!
    「美味しいご飯」「おなかいっぱい」「嫁」「〜あげられる」

    私の苦手な言葉がふんだんに入ってて、直接聞いたら全身鳥肌がたちそう・・・

    どういう関係性の「親戚」なの?あまり会わなくて済む人?
    こんなことを言って干渉してくる親戚がいる男性といっしょになって大丈夫なの?!

    ユーザーID:3394939193

  • 彼に伝えましょう

    お互い成人しているので、貴方が自ら母親役をする必要は無いと思います。

    これから先、ひもじい思いで我慢し続けるのですか?まずは貴方が必要な分だけちゃんと食べてください。貴方がちゃんと食べた上で、彼が足りないようであれば、お金が掛かっても足りる分を作るしかないと思います。
    心と体の健康はとても大切です。
    そして、ご飯は沢山食べたら食べた分だけお金が掛かる事を彼に知ってもらう事が必要だと思います。彼は知らないだけなのか、品性に欠けるのか、どちらでしょうか?

    実家暮らしで知らないだけならば、もう子供ではないので食費は食べた分だけ掛かると知る必要があるし、品性に欠けるのであれば改善は難しいと思います。

    食費については、お昼も含めて比率で計算し各自負担するか、貴方が調理を担当している分も勘案し、全て彼が支払うのが一番良いのではないでしょうか?

    初めが大事です。
    恥ずかしい事ではないので、只の事実として彼と話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:4475891864

  • 彼に伝えましょう 2

    収入が多くはなく、そこまで彼が食費を支払えない場合でも知ることは必要です。

    知った上でどう対処するのかを見るのも結婚前の同棲の意義かもしれないですね。

    ドカ食いを止めるのか
    自分で工夫し量を増やすのか
    貴方に頭を下げて少し負担してもらうのか
    実家に泣きつくのか
    居直りや逆ギレをするのか

    楽しみですね、ステキな彼でありますように。

    ユーザーID:4475891864

  • 当たり前

    自分が食べた分を払うのは当たり前です。
    彼氏の方が多く食べるなら割合で計算して請求したら良いと思います。

    その前に、家事ぜんぶ投稿者さんがやったりしてないですよね?
    それで折半じゃ彼氏だけがいいとこ取りですよね…。あまり都合の良い彼女やるのはやめた方がいいのでは?

    ユーザーID:1640397430

  • 言いにくい事こそ話せる相手じゃないと

    結婚前提なんですよね?

    でしたら、ほかの皆さんもおっしゃっていますが
    お金とか言いにくい事こそ
    きちんと話し合える、言える相手じゃないと
    結婚なんて無理ですよ。

    もし、彼がこの話を面倒といって取り合わなければ
    その彼はおこちゃまで結婚には早いか
    自分の事しか考えられない俺様か。

    私も同棲を経て結婚しましたが
    共同の財布を作り
    毎週家計の決算をふたりでしていました。
    私はお酒飲まないので
    共同の財布以外で
    外食した時は彼の方が当然多く払ってました。

    というか、同棲の時に
    家事仕込まないと後々困ると思うよ。
    尽くしすぎは良くないから。
    はじめが肝心だよ!

    ユーザーID:4113439775

  • 話し会いましょう!

    付き合って1年ほどで同棲した者です。
    わたしの場合はトピ主さんとは逆で彼氏の昼食は給料から差し引かれています。
    彼はとにかく食べるし、外食も好きです。
    同棲1か月目。色々と心配になりますよね。とてもよくわかります。
    嬉しさから晩御飯は手の込んだ食事だったり、今日はなににしよう〜なんて毎日そんな事を考える自分にウキウキしていましたよ。
    しかしながら、トピ主さんと同じで食費が足りない…!ってか自分の自由に使えるお金も1人暮らしの時より使えない…
    まず誰よりも先に彼に相談しましたよ。
    正直待ち合わせデートをしてた時なんてその場しのぎ(と言ったら申し訳ないですが)ですが、一緒に暮らすとなれば言うのが恥ずかしいや、嫌われるかも、まわりが…と思ってはいられません。
    何故なら2人の問題だからです。
    言うか、言わないかもここに相談している時点でわたしはちょっと心配ですね。。

    ちなみにすぐ彼に相談して、まずこれでやってみよう!これで辛かったらああしてみよう!など色々一緒に考えてくれましたよ。
    今ではストレスフリーで過ごせています。

    個人的な意見ですが、女性はお化粧品だったりスキンケア、生理用品など毎月物入りです。
    わたしは美容院もマメに行きたいし、好きな洋服も買いたいです。
    それで毎月の生活費は割り勘で了承をしてしまうなら言わなきゃわからないと思います。
    言って、えー?はー?みたいな態度なら同棲やめちゃいましょう。
    一緒に暮らす価値も時間も無駄だと思います。

    3年もお付き合いしてやっと好きな人との同棲でしょう?
    そんなことも相談できずの仲ですか?
    違うと思うなら彼にすぐに相談してください。

    ユーザーID:3462536327

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