発達障害の息子

持病云々よりも、年頃の子どもに
スマホを制限無しで持たせるのは危険です。

刺激せずといいますが、
どちらにせよ、いつしかスマホを取り上げると
今だろうが、２年後だろうが５年後だろうが
男の子は特にパワーがあるから、
どんな形にせよ暴れます。

静観したらずっとそのまま依存状態になり、
もっとひどくなります。
早めに、決まりごとを決めるなど
生活を修正して。

スマホは、１日の学習が終わったら３０分だけとか。
部屋に持ち込んでいたとしたら、それも禁止。
リビングのみ使用にする。約束を破ったら取り上げ。
そのくらいしないと…。
我が家はそうです。

ユーザーID：9906902566

現在高校１年生ということで、高校には進級できたのでしょうけれど、高校って義務教育じゃないから、単位なり出席日数が足りなくなったら、留年とか悪くすれば退学になるんじゃないの？

それでですね、スマホで何してるか知ってますか？
自分の辛さを調べて、発達障害であるだろうということに気が付いているのではないですかね。

学校のカウンセラーって…トピさんはお子さんの状態を知っているのに告知せず、表面上の課題を学校のカウンセラーにお任せするのですか？
小学校にもスクールカウンセラーがいますが、うちはたまたま担任が望んでカウンセラーと担任と私の三者面談がありましたけれど、基本的にはスクールカウンセラーは守秘義務があり、児童・生徒が相談した内容は親にも言いません。
もし、カウンセラーと面談したら、何を面談したかすらわからないのですよ。

もう、高校生なら、お子さんときちんと向き合って、今後のことを話し合ってみてはいかがでしょうか。学生でいるうちは、行きたくなければ行かなくていい、で済むかもしれませんが、社会に出たらとたんに困りますよね。
コミュニケーションに困難を抱えているのか、学業で凹凸が激しいのか。
お子さんの得意なことは何で、それを伸ばしたり活かしたりする道がないか。

もし、ネットで自己診断していたら、親にも不信感を持っているだろうし、自己肯定感も低くなっている可能性があります。

難関進学校ということで、今まで勉強できたのにそういう人ばかり集まったら大したことないんだ、っていう挫折かもしれないけれどね。

スマホが原因じゃないと思いますよ。

ユーザーID：5856442151

こんにちは。
発達障がい児を育てたことのない人には、
「お子さんの自主性を信じましょう」なんて言う人も居ます。

でも、相手は発達障がい児、
定型発達の子どもとはまったく違います。

なんで、スマホを親がコントロールしないのですか？
自分の意思で自分のコントロールを出来ないのが発達障がい児なのに。
それを期待しているだけで出来るようになるなら、障がいとは言わないんですよ。

いまからでも、どれだけ抵抗されても、スマホを取り上げる方針を進めてください。
ものすごい、罵倒もされます。
暴力も振るわれるかもしれません。

それでも、
「スマホは、一日○○時間まで。それ以外は親が預かります。」
をつらぬいてください。
「どうしてくれるんだ。」
「責任取れよ。」
とか、いろいろ、親がひるむ脅迫をしてきますが、受け流してください。

なんとか、七転八倒しても、引き離してください。

そのときは暴れ狂いますが、きちんとスマホから離す時間を作れば、落ち着きます。

落ち着いたときに、ゆっくり、話し合って、落としどころを探りましょう。
取り上げられそうになって、混乱、狂乱しているところで話し合っても話し合いになりませんから注意してくださいね。

それと、取り上げる前に、かならず、
「あと、5分でおしまいだよ」
と声がけをして見通しをあげてください。

いま、それをやっておかないと、先々、お互いにもっと苦しくなりますよ。

ユーザーID：3625390372

まあ、思春期男子としては普通の範囲内ではないでしょうか。
・スマホ漬け
・注意すると暴言
くらいならどこでもありますよね。

一貫校の中3〜高1は、先生も公言してはばからない中だるみの時期で、逆に生真面目な生活送ってる方が心配な部分もあるくらいです。（特に男子）

ただ、学校を進級が危ういくらいまで休んでるなら話は別です。
そのまま中退まっしぐらになると、引きこもりに移行する場合があります。
その場合は静観は禁物だと思います。
過去に療育など受けていたら、そこで相談してみるとよいと思います。

告知の問題がありますが、今どき、発達障害の知識は世にあふれてますし、
高機能自閉の難関進学校在籍の高1なら、自分でもグレーの自覚はすでにあると思いますよ。
かくいう私も自閉＋ADHDの一貫校男子中3生の親ですが、療育等にもさんざん相談したあげく、ずっと未告知できて、
最近一緒に見ていたNHKの発達障害番組で「これ俺じゃね？」となった息子に、うん、たぶんグレーだと思うよ〜、でもそういう人はいっぱいいて、多分お父さんもそうだよ〜（実際そう）、とゆる〜く告げました。
でも自分が今すごく困ってるわけじゃないなら、そのままでいいし、逆に困ってることがあったら薬とかもあるから言ってね、とも。
本人は、でも俺のレベルで障害なら、学校に俺よりヤバいヤツいっぱいいるよ〜、と言って大笑いしてました。
男子校なので確かにそれも事実。
でもまあ、それで済ませられたのは、2歳から小学校中学年までは全力で療育や私塾で対策に取り組んできたからでもあります。

一貫校なら、高校進学の環境変化リスクも少なかったわけですよね。
対人面はいかがでしょうか？
少数でも友達がいるなら、様子見ていいと思います。
全然いないなら要注意。
自閉の子はこだわり強くのめりこむ性質なので、なんとかスマホは時間制限した方がいい気がします。

ユーザーID：9471409079

　１８才長男、自閉症スペクトラム診断済みです。同じく中高一貫校在籍。診断は小学校低学年の時です。我が家の場合、私は子供の年齢に併せて、告知を繰り返して来ました。言語面でのＩＱが上に突き抜けて高く、言語的な理解力が高い事を利用した形です。

　子供自身は、年齢や場面に併せて自分の特性を理解して、彼にとっては複雑怪奇であろう周囲の人間の言動を理解し、またはやり過ごして成長して来たと思います。少数ですが、良い友人にも恵まれています。本人が将来に前向き、というか絶望していないのも、良い点です。

　この、彼の育ちに告知は必須であったと私は評価しています。今では彼は精神科ドクターの診察室に一人で入り、薬の相談や、対処の相談や、自分の感情のコントロールの相談なども、こなして来ます。この先、自己理解を抜いて医療機関にお世話になる事は不可能です。そこを誤ると、お世話になるのが医療機関を抜いて一気に警察になっちゃう可能性もいなめませんので。

　まず、告知の相談を医師やカウンセラーとお母さまがするのが良いと思います。本人はもう大きいですし、学習能力も高いと思うので、本人に読ませるのに適切な本を紹介してもらうっていうのもありですね。

　親がいつまでも手取り足取り伴走できません。まして男子。もう母親が関われる領域はすごく限られてきています。ご主人、担任、カウンセラー、医師、糸口をつかめる人探しが必要です。本人が自分でサポーターを探せるようになる事も大事なスキルです。

　告知がお母さんの最後の大仕事になる事をいのっています。

ユーザーID：0173431986

ゲームばっかりやっていると、実際に脳が変わってしまうそうです。
ゲームと断定してしまいましたが、
その番組によるとネット依存の90パーセントがゲーム依存とのことでしたので。
また、思春期の子の場合、
前頭葉がまだ成人ほど発達していないので、
依存しやすいのだそうです。
番組に出てきたお母さんが、
お腹を痛めて産んだ子を縛り付けて依存症治療の病院に運んだのが辛かったと語られていたのが忘れられません。

この問題対策の先進国の韓国での
ネット依存の子供のキャンプも紹介されていました。
日本は、この問題に関しては、いつも同じ病院しか出て来ません。
患者は相当多いはずなのに、専門医が本当に少ないのでしょうね…

ちなみに私もADDで過集中があり
今もネットサーフィンや好きなことは
大人になった今も無限にやり続けてしまいます。
トピ主さんに申し上げるのもなんですが、
自分はゲームに全く興味がなくて本当によかったと思ってしまいます。

ユーザーID：8440865106

うちの次男も発達障害（ADHD、AS）、主さんの息子さんの状況と発達障害は関係ないのではないですか？

進学校に入学して勉強についていけず、スマホに逃げている。
そんな子いっぱいいますよ。

発達障害だからだとしたら二次障害ですね。
もう少し専門家と相談すべきと思います。スクールカウンセラーではなく、発達障害の専門家（医師）がオススメです。

ユーザーID：3495515047

スマホを渡すのは、依存して下さいって言ってるようなものかと。
自閉症の子は過集中になりやすいので、パソコンやゲームへの依存度が高くなり休んじゃないかと思います。

一日スマホ漬けでやめさせようとすると暴言、学校にも行きたがらないって、すでに依存レベルですよ。
静観してはいけません。
早めに手を打たないと大変なことになります。

とにかく一日中家にいてスマホが出来るという環境はなくして下さい。
スマホを取り上げる、もしくは時間制にする、必要な時間だけ渡す等しましょう。
そして、スマホ以外に打ち込める何か、もうなんでもいいです。そういうものを一緒に探してあげて下さい。

息子さん、学校に適応するのに疲れ切ってるんだと思います。
スマホに逃避したいんだと思います。
でも、逃避するんじゃなくて、楽しめる何かを探してあげて下さい。
小さい頃から好きなことなどないですか？

もう高校生ですから、告知してもいいと思いますよ。
その上で、スマホ三昧になる怖さを教えてあげて下さいね。

ユーザーID：9864874437

自閉症スペクトラムにスマホやゲームは危険・・ですよね・・
もうそればかりにこだわりだしますから・・

いきなり取り上げるのではなく、話し合って時間を決める
お金がどうかかるか図にして（視覚優位だから）教える

こういうことをしながらスマホから離しましょうね

ユーザーID：8686055513

告知は大切だと思います。
それもポジティブな告知が。
告知をしていないという事は、親御さん自身がネガティヴに捉えているのではありませんか？

告知をされていないまま思春期を迎えると、周りとの違いをネットなどで調べ、気づき、ネガティヴに捉えやすいようです。
荒れたり、無気力になったり、現実逃避をしたくなるのでは無いかと想像します。
確かに発達障害の人はネット依存になりやすいようですが、好ましい告知をされていない事も影響があるのではないでしょうか？

無理矢理引き離すように書かれてらっしゃる方がいますが私は反対です。
親子間での信頼関係を崩す事になり、反社会的思考に陥入るリスクが懸念されるからです。
親の厳しさは愛情であるなんて、自閉系の子には思えないと思います。
親を自分を苦しめるものとして捉えるのではないかと思います。
それは支援を遠ざける事にもなります。
子供の心に寄り添いながら打開策を求め続ける方がローリスクだと考えます。

ユーザーID：0683115496

息子さんに、ASDのことを伝えて、中毒になりやすいという特徴も伝えて、
あとは一緒に心療内科にいってお医者様から息子さんに伝えてもらうか、
ASDの分かりやすい本を息子さんに読んでもらうとか、息子さんはなんで
自分がスマホにはまっているか、わかってないと思いますから。

いまこそ発達障害を、息子さんに知らせてあげる時かと。
というか、知らないまま大人になってしまったら、息子さん
かわいそうですよ。周りの人と同じようにできない理由が
なんなのか、わからなくて、ずっと苦しみ続けますよ…

ユーザーID：0264094003

専門医によって
＞自閉症スペクトラム
と診断されているのですよね？
その後、療育、ペアレントトレーニング、放課後ディ、経過観察等は一切受けていないのでしょうか？
思春期の難しさや2次的問題の事、関係機関で聞いた事はありませんか？

私は支援する側なので、保護者の方がご家庭でどの様に話しているか分からない部分有、其々のお子様に適した情報入力方法もある思いますが…学校で他生徒と団体生活をしていたら、自分と他生徒の違いやストレスを感じる機会が多々ある・あっただろうと思います。

対人トラブルを経験したり、療育、放課後ディ等を受けたり定期的に通院していれば
＞発達障害があること
は告知が無くても薄々気付くのではないか、逆に大人から何も説明されない事に不信感を覚える＝疑心暗鬼になるのではないかと危惧しています。

＞高1
であれば年齢的には小児科はそろそろ卒業、科によっては成人を扱う所へ…となります。
その受診の際、今後、進学・就職先を決める際にも学力以外の特性や適性、その傾向と対策を本人が把握している事は非常に重要です。適性の低い学部・職業を選んだ場合、継続は困難です。

＞刺激せず静観なのか？
静観し、時間が経てば解決すると思いますか？
スマホを取り上げても、世の中にはPC、ゲーム等もありますよ。

＞高校は卒業して欲しい
その後は？
「自立」についても考え、長期的な目標から逆算で、今、何をするべきか考える事をお勧めします。

本来はスマホを与える前に、ルールなどを話し合った方が良かったと思いますが…
＞毎日スマホづけになり、注意をすると暴言など、学校も行きたがらなくなり
ご家庭で解決出来ない様でしたら、ご子息を知る担当医や専門知識のある担当者に早急に相談する事をお勧めします。可能であれば受診前にスマホを使って何をしているか、昼夜逆転等が無いかの把握も併せてお勧めします。

ユーザーID：1496675660

　知的障害のある自閉症の子ですら、小学校高学年になれば、周囲と自分の差を自覚できます。勉強ができるレベルの発達障害なら、なおさら普通に説明してもらえば自分の障害やコントロール方法を理解できるでしょう。

　告知とは自分の取り扱い方法を説明してもらう機会ですが、それを与えられていないお子さんが大変気の毒です。スマホやゲームはうまくいっていないことから逃げ出す手段なのでしょう。

　こういう障害と生涯お付き合いしていくのは結局のところは本人なので、本人が一番知っていなくてはいけないことです。今の自分の取り扱い方法を何一つ知らず、中途半端に希望を持たせている状態が一番かわいそうなのでは？

ユーザーID：3038991900

　子どもにもよるかと思いますが、うちはかなり率直に説明していますよ。
　小さなころから療育にも通っていますので、その療育の目的も年齢や理解の度合いに合わせて説明しています(これが苦手だから、今後うまくできるためにといった感じ)。

　それとなくでは自閉症の子はそれが自分の状況だと理解できないことが多いのでは？スマホも明確なルールを決めて与えるべきでした。すべてはトピ主さんのお子さんへの理解のなさが招き入れたことと自覚されたほうがよいです。

ユーザーID：3038991900

息子さんのために家庭教師を雇ってはいかがでしょうか。年代の近い大学生の男の子にきてもらって、ゆるく雑談しながら勉強を習うだけでも息子さんの気分転換になりませんか。

トピ主さんが専業主婦かわかりませんが、そのぐらいの男の子が母親と二人で家に篭っていたら、精神的にきつくありませんか。他に同性の兄弟はいますか？いなければ、さらに孤独じゃないでしょうか。

私の住んでいる国では、若い人が問題を抱えているときに一緒に考えてくれたり、気晴らしに連れ出してくれるYouth workerというサービスがあり、学校や地域のセンターを通して、年齢の近い同性のYouth workerをリクエストしてくれます。日本にも同じサービスがあるか分かりませんが、なければ家庭教師を雇うのはどうでしょうか。

私の息子の同級生の家庭で数人、発達の問題や学習障害でホームスクールをしていた人がいたのですが、親子だと煮詰まるから家庭教師を雇っていましたよ。出かけたがらなくても来てくれるから便利だし、赤の他人だから親に対するほど甘えないし。

息子さんを無理に連れ出したりカウンセリングに行かせるのは、今は逆効果かもしれませんが、来てもらうのにはいいのでは無いでしょうか。

ユーザーID：5987533981

　トピ主さんは息子さんの気持ちや希望をまともに聞けてないのに、なぜ気持ちに寄り添えるんですか？？そのような腫れ物扱いは健全な人間関係ではありません。トピ主さんがやっていることは寄り添うではなく、甘やかしと言うのです。

　そもそも、お子さんは今後、どうしていきたいのでしょう？これは中学卒業時点でお子さん本人がすでに考えていなければいけないことです。対応がすべて後手に回っていますよ。

　息子さんと同じ障害を持つ子はいろいろな境遇の子がいますが、小さいころから訓練を積み重ね、自分の資質と向き合える子のほうがやはり予後は格段にいいです。

ユーザーID：3038991900

　うちにも自閉症スペクトラムの中学生がいますが、もう彼は自閉症のことを理解して、ある程度コントロールできるので、自分の行動をコントロールしています。将来のこともきちんと考えて行動していますよ。一応、どういったところに助けを求めればいいかも理解できています。
　これは、勉強でも日常のことでも彼なりの成功体験を積み重ね、自閉症があっても自分の強みを理解できているからなんですよ。

　お子さんの態度が頑ななのは、プライドが高いのではなく、単にそういう姿勢をとらなければ自分を保てないんです。自分の障害故に失敗を積み重ねてきた結果の産物です。無理して合わない環境に放り込むからそういうことになるんですよ。

ユーザーID：3038991900

たしかに、自分のお子さんに告知をしてよかったと思ってる方は、実体験からそういう意見になるのでしょう。
でも、告知はデリケートな問題で、発達障害の子が全部告知推奨というわけではありません。

現実に、我が子はどの医療機関からも療育施設からも、告知は必要ない、このままでいってください、と言われ続けて現在中３です。
今の方針は、するとしたら大学か成人くらいと言われてます（それももし本人が困ってたらという感じ）。

周囲のママ友から話を聞くと、告知をして反抗的になった例もあれば、かえってやる気をなくした例もあるし、そんなにポジティブに受け止める子ばかりでもないんだと思います。
自閉の子は精神的に幼い子が多いので、それが良い方に出ればスムーズに受容するんだろうけど、裏目に出る場合もあるのではという気がします。

障害名の告知はなくても、最近よく言われるいわゆる「トリセツ」を伝えることは可能です。
それによって成功体験を積み重ねていくことも。
我が子は、告知なしでも、療育には2歳から小5まで複数通っていましたし、聴覚過敏や常道性の高さ、強調運動に視野の狭さや対人スキルなど、いろんな特徴に対する対応は親子で学んできました。
通級など公的支援の対象には一切ならなかったので、すべて自前です。
現在の状態は良好で、だからこそ医師もあえて告知の必要はないと言うのかなと思っています。

「キミは忘れ物が多いから、確認ルーティンを作ろう」
「気になることがあると頭がいっぱいになっちゃうから切り替える方法を考えよう」
「うるさい場所だと先生の話を聞き逃すことが多いから、後で必ず友達に聞こう」
そんなことは告知なくてもルール化できますよね。

主様が告知は無理だと思っても、生活改善することはできると思います。
高1男子のプライドが高いのは普通のことかと思います。
早く息子さんが悩みを話してくれると良いですね。

ユーザーID：9471409079

私の周りでは発達障害である事を受け入れられなくて困った状態の方が何人かいます。
ＧＧさんのおっしゃる通り、素直に受け取れなくて反抗的な状態だと言えるでしょう。
でもね、ポジティブな伝え方ってあると思います。
それも適切な時期にしないとね。
ＧＧさんのお子さんは今のところ大きな支援が必要無いようですし、それで済むのかもしれません。
でも支援を受けない事にはどうにもならないお子さんの場合、ポジティブに受け取れるような告知がどうしても必要だと思う。
そして、どうしても支援が必要な状態になってからの告知は、かなり難しいと思います。
こじれちゃってますから、ネガティヴに受け止めやすい。
反抗的にならないように
やる気を無くさないように
子供との信頼関係を築き、早いうちから少しずつ、ポジティブに受け止められるように考えながらした方がベターじゃないかな？
告知は難しいけどちゃんと受け止められたら、親亡き後も支援機関に繋がる事が出来る。
親が生きている間にしてあげれる大切な事だと思っています。

ユーザーID：0683115496

ここまでのトピ主さんの文章で、

客観性が欠けているのが気になります。

息子さんの相談なのに、息子さんが見えてこない。
お母さん側の思い込みしかかかれていない。

がんばっていた。真面目。
厳しくしてきた。

どうしても表面をすべり落ちる表現なんですよね。

息子さんと、お母さんに信頼関係があると思っているのに

「学校で、スマホの危険性を教わっているはず」

と言ってしまえるし。

発達障がいで、集団指導は、身につかないし、
そんなことは、息子さんを見てきた長年の経験で百もご承知ですよね？
お母さん以外の、誰が、スマホの問題を息子さんに伝えるのでしょうか。

言葉は難しいと思っていらっしゃるようですが、
おそらく、ご自身を客観的に見ることが難しい方なんですよね。

息子さんと同様の傾向を読み取れます。

だからこそ、告知にも困難を感じているんですよね。ご自身すら、受容できないことですものね。

会話しなくても、息子さんとコミュニケーションする方法を持っていますか？

それができるなら、見守っていても、きっと息子さんは大丈夫ですよ。

それを持っていないなら、外部の力をどんどん借りてくださいね。

当人でなくても、お母さんがカウンセリングを受けることも大事ですから。

あとは、ネット依存症のこともきちんと調べていますか？
いまは、彼に逃避できるものが必要なことはわかります。

それでも、ネットは逃避場所である以上の危険があります。
どれだけ、彼にそれが必要でも、

お母さんが、彼を発達障がいだと知っているなら、スマホの時間制限は絶対に必要です。

ユーザーID：3625390372

うちも高1です。
小学校まではそこまで困ったこともなく発達障害ではないと思ってましたが
中一ギャップで一気にコミュニケーションで躓き、
中学は不登校でした。

その後、こども心療内科や発達専門の病院などに通い、
思春期は診断が難しいけどグレーゾーンかなと言われました。

スマホ…韓国みたいにスマホ断ちの施設があったらいいんですけどね。

学校以外の居場所を探してみてはどうでしょう。
バイトでもフリースクールでも趣味でも冬だからスキーでも
南の島でもなんでもいいと思いますよ。

家にいたらスマホしかやることないと思います。

学校に通う目的は　１高校の卒業資格をとること
２　勉強すること　３　社会的交流をすること（同年代でなくても可）
番外　体を動かすこと　規則的に生活すること
それらを分解すると、別に全日制高校じゃなくても構わないことに
気付くと思います。一番学校が便利な施設ですが、
行けないなら仕方ないです。春休みだし、何か
目標をひとつクリアでいいのでできることを探してみてはどうでしょう。

人に会う気力がない時は不登校専門の訪問支援などがおすすめです。
でもまあ、不登校のはじまりは、そんな気力もないくらい
エネルギーがなくなった時期だと思うので、家でじーっとするんでも
大丈夫なんじゃないでしょうか？

ユーザーID：3912476369