発達障害の息子

持病云々よりも、年頃の子どもに
スマホを制限無しで持たせるのは危険です。

刺激せずといいますが、
どちらにせよ、いつしかスマホを取り上げると
今だろうが、２年後だろうが５年後だろうが
男の子は特にパワーがあるから、
どんな形にせよ暴れます。

静観したらずっとそのまま依存状態になり、
もっとひどくなります。
早めに、決まりごとを決めるなど
生活を修正して。

スマホは、１日の学習が終わったら３０分だけとか。
部屋に持ち込んでいたとしたら、それも禁止。
リビングのみ使用にする。約束を破ったら取り上げ。
そのくらいしないと…。
我が家はそうです。

現在高校１年生ということで、高校には進級できたのでしょうけれど、高校って義務教育じゃないから、単位なり出席日数が足りなくなったら、留年とか悪くすれば退学になるんじゃないの？

それでですね、スマホで何してるか知ってますか？
自分の辛さを調べて、発達障害であるだろうということに気が付いているのではないですかね。

学校のカウンセラーって…トピさんはお子さんの状態を知っているのに告知せず、表面上の課題を学校のカウンセラーにお任せするのですか？
小学校にもスクールカウンセラーがいますが、うちはたまたま担任が望んでカウンセラーと担任と私の三者面談がありましたけれど、基本的にはスクールカウンセラーは守秘義務があり、児童・生徒が相談した内容は親にも言いません。
もし、カウンセラーと面談したら、何を面談したかすらわからないのですよ。

もう、高校生なら、お子さんときちんと向き合って、今後のことを話し合ってみてはいかがでしょうか。学生でいるうちは、行きたくなければ行かなくていい、で済むかもしれませんが、社会に出たらとたんに困りますよね。
コミュニケーションに困難を抱えているのか、学業で凹凸が激しいのか。
お子さんの得意なことは何で、それを伸ばしたり活かしたりする道がないか。

もし、ネットで自己診断していたら、親にも不信感を持っているだろうし、自己肯定感も低くなっている可能性があります。

難関進学校ということで、今まで勉強できたのにそういう人ばかり集まったら大したことないんだ、っていう挫折かもしれないけれどね。

スマホが原因じゃないと思いますよ。

こんにちは。
発達障がい児を育てたことのない人には、
「お子さんの自主性を信じましょう」なんて言う人も居ます。

でも、相手は発達障がい児、
定型発達の子どもとはまったく違います。

なんで、スマホを親がコントロールしないのですか？
自分の意思で自分のコントロールを出来ないのが発達障がい児なのに。
それを期待しているだけで出来るようになるなら、障がいとは言わないんですよ。

いまからでも、どれだけ抵抗されても、スマホを取り上げる方針を進めてください。
ものすごい、罵倒もされます。
暴力も振るわれるかもしれません。

それでも、
「スマホは、一日○○時間まで。それ以外は親が預かります。」
をつらぬいてください。
「どうしてくれるんだ。」
「責任取れよ。」
とか、いろいろ、親がひるむ脅迫をしてきますが、受け流してください。

なんとか、七転八倒しても、引き離してください。

そのときは暴れ狂いますが、きちんとスマホから離す時間を作れば、落ち着きます。

落ち着いたときに、ゆっくり、話し合って、落としどころを探りましょう。
取り上げられそうになって、混乱、狂乱しているところで話し合っても話し合いになりませんから注意してくださいね。

それと、取り上げる前に、かならず、
「あと、5分でおしまいだよ」
と声がけをして見通しをあげてください。

いま、それをやっておかないと、先々、お互いにもっと苦しくなりますよ。

まあ、思春期男子としては普通の範囲内ではないでしょうか。
・スマホ漬け
・注意すると暴言
くらいならどこでもありますよね。

一貫校の中3〜高1は、先生も公言してはばからない中だるみの時期で、逆に生真面目な生活送ってる方が心配な部分もあるくらいです。（特に男子）

ただ、学校を進級が危ういくらいまで休んでるなら話は別です。
そのまま中退まっしぐらになると、引きこもりに移行する場合があります。
その場合は静観は禁物だと思います。
過去に療育など受けていたら、そこで相談してみるとよいと思います。

告知の問題がありますが、今どき、発達障害の知識は世にあふれてますし、
高機能自閉の難関進学校在籍の高1なら、自分でもグレーの自覚はすでにあると思いますよ。
かくいう私も自閉＋ADHDの一貫校男子中3生の親ですが、療育等にもさんざん相談したあげく、ずっと未告知できて、
最近一緒に見ていたNHKの発達障害番組で「これ俺じゃね？」となった息子に、うん、たぶんグレーだと思うよ〜、でもそういう人はいっぱいいて、多分お父さんもそうだよ〜（実際そう）、とゆる〜く告げました。
でも自分が今すごく困ってるわけじゃないなら、そのままでいいし、逆に困ってることがあったら薬とかもあるから言ってね、とも。
本人は、でも俺のレベルで障害なら、学校に俺よりヤバいヤツいっぱいいるよ〜、と言って大笑いしてました。
男子校なので確かにそれも事実。
でもまあ、それで済ませられたのは、2歳から小学校中学年までは全力で療育や私塾で対策に取り組んできたからでもあります。

一貫校なら、高校進学の環境変化リスクも少なかったわけですよね。
対人面はいかがでしょうか？
少数でも友達がいるなら、様子見ていいと思います。
全然いないなら要注意。
自閉の子はこだわり強くのめりこむ性質なので、なんとかスマホは時間制限した方がいい気がします。

　１８才長男、自閉症スペクトラム診断済みです。同じく中高一貫校在籍。診断は小学校低学年の時です。我が家の場合、私は子供の年齢に併せて、告知を繰り返して来ました。言語面でのＩＱが上に突き抜けて高く、言語的な理解力が高い事を利用した形です。

　子供自身は、年齢や場面に併せて自分の特性を理解して、彼にとっては複雑怪奇であろう周囲の人間の言動を理解し、またはやり過ごして成長して来たと思います。少数ですが、良い友人にも恵まれています。本人が将来に前向き、というか絶望していないのも、良い点です。

　この、彼の育ちに告知は必須であったと私は評価しています。今では彼は精神科ドクターの診察室に一人で入り、薬の相談や、対処の相談や、自分の感情のコントロールの相談なども、こなして来ます。この先、自己理解を抜いて医療機関にお世話になる事は不可能です。そこを誤ると、お世話になるのが医療機関を抜いて一気に警察になっちゃう可能性もいなめませんので。

　まず、告知の相談を医師やカウンセラーとお母さまがするのが良いと思います。本人はもう大きいですし、学習能力も高いと思うので、本人に読ませるのに適切な本を紹介してもらうっていうのもありですね。

　親がいつまでも手取り足取り伴走できません。まして男子。もう母親が関われる領域はすごく限られてきています。ご主人、担任、カウンセラー、医師、糸口をつかめる人探しが必要です。本人が自分でサポーターを探せるようになる事も大事なスキルです。

　告知がお母さんの最後の大仕事になる事をいのっています。

ゲームばっかりやっていると、実際に脳が変わってしまうそうです。
ゲームと断定してしまいましたが、
その番組によるとネット依存の90パーセントがゲーム依存とのことでしたので。
また、思春期の子の場合、
前頭葉がまだ成人ほど発達していないので、
依存しやすいのだそうです。
番組に出てきたお母さんが、
お腹を痛めて産んだ子を縛り付けて依存症治療の病院に運んだのが辛かったと語られていたのが忘れられません。

この問題対策の先進国の韓国での
ネット依存の子供のキャンプも紹介されていました。
日本は、この問題に関しては、いつも同じ病院しか出て来ません。
患者は相当多いはずなのに、専門医が本当に少ないのでしょうね…

ちなみに私もADDで過集中があり
今もネットサーフィンや好きなことは
大人になった今も無限にやり続けてしまいます。
トピ主さんに申し上げるのもなんですが、
自分はゲームに全く興味がなくて本当によかったと思ってしまいます。

うちの次男も発達障害（ADHD、AS）、主さんの息子さんの状況と発達障害は関係ないのではないですか？

進学校に入学して勉強についていけず、スマホに逃げている。
そんな子いっぱいいますよ。

発達障害だからだとしたら二次障害ですね。
もう少し専門家と相談すべきと思います。スクールカウンセラーではなく、発達障害の専門家（医師）がオススメです。

スマホを渡すのは、依存して下さいって言ってるようなものかと。
自閉症の子は過集中になりやすいので、パソコンやゲームへの依存度が高くなり休んじゃないかと思います。

一日スマホ漬けでやめさせようとすると暴言、学校にも行きたがらないって、すでに依存レベルですよ。
静観してはいけません。
早めに手を打たないと大変なことになります。

とにかく一日中家にいてスマホが出来るという環境はなくして下さい。
スマホを取り上げる、もしくは時間制にする、必要な時間だけ渡す等しましょう。
そして、スマホ以外に打ち込める何か、もうなんでもいいです。そういうものを一緒に探してあげて下さい。

息子さん、学校に適応するのに疲れ切ってるんだと思います。
スマホに逃避したいんだと思います。
でも、逃避するんじゃなくて、楽しめる何かを探してあげて下さい。
小さい頃から好きなことなどないですか？

もう高校生ですから、告知してもいいと思いますよ。
その上で、スマホ三昧になる怖さを教えてあげて下さいね。

自閉症スペクトラムにスマホやゲームは危険・・ですよね・・
もうそればかりにこだわりだしますから・・

いきなり取り上げるのではなく、話し合って時間を決める
お金がどうかかるか図にして（視覚優位だから）教える

こういうことをしながらスマホから離しましょうね

告知は大切だと思います。
それもポジティブな告知が。
告知をしていないという事は、親御さん自身がネガティヴに捉えているのではありませんか？

告知をされていないまま思春期を迎えると、周りとの違いをネットなどで調べ、気づき、ネガティヴに捉えやすいようです。
荒れたり、無気力になったり、現実逃避をしたくなるのでは無いかと想像します。
確かに発達障害の人はネット依存になりやすいようですが、好ましい告知をされていない事も影響があるのではないでしょうか？

無理矢理引き離すように書かれてらっしゃる方がいますが私は反対です。
親子間での信頼関係を崩す事になり、反社会的思考に陥入るリスクが懸念されるからです。
親の厳しさは愛情であるなんて、自閉系の子には思えないと思います。
親を自分を苦しめるものとして捉えるのではないかと思います。
それは支援を遠ざける事にもなります。
子供の心に寄り添いながら打開策を求め続ける方がローリスクだと考えます。

息子さんに、ASDのことを伝えて、中毒になりやすいという特徴も伝えて、
あとは一緒に心療内科にいってお医者様から息子さんに伝えてもらうか、
ASDの分かりやすい本を息子さんに読んでもらうとか、息子さんはなんで
自分がスマホにはまっているか、わかってないと思いますから。

いまこそ発達障害を、息子さんに知らせてあげる時かと。
というか、知らないまま大人になってしまったら、息子さん
かわいそうですよ。周りの人と同じようにできない理由が
なんなのか、わからなくて、ずっと苦しみ続けますよ…

たくさんの方の意見を聞くことができたこと嬉しく思います！
幼稚園から発達障害であることは、幼稚園、学校にも伝えてとてもよくしていただき、通級指導教室も通ってました。本人には、みんなと同じことができないことも多いいから、特別に教えてもらっているんだよと、言っておりました。本人の告知は、今まで本人に気づいてほしくていろんな方法試してみましたが、全く俺は違うと言い張るので、無理に伝えるのは辞めておきます！学校のスクールカウンセラーもかたくなに行かないのでとりあえず私が相談に行っています。本人もなんとなくは分かっているのかも？でもなかなか、受け入れられないのだとおも思います。
小学校からゲームも時間制限、宿題やってから、リビングでしかダメも、やってました、真面目なので、よく守ってやってくれていました。それでも、今はスマホに逃げなければいけなくなってしまったんだと思います。
学校のカウンセラー以外にも相談しています。
そこでも、今は無理に取り上げてはいけないとのことで、それよりも、何故逃げなければいけなくなったのか、その気持ちを受け入れて話し合っていくことが大事だと、私もそのように思うようになりました！今は、何故学校に行きたくないか、だんだん話をしてくれているので、
スマホに関してはまだ先に話し合うことにしました！学校は、辞めたいとは言っていません、ただ今はやる気がないだけと！言っております。
現在、留年もなく進級できるとのことなのでゆっくり向き合っていきます！
皆さんの意見凄く参考になりました！
同じ発達障害のお子さんお持ちの方、悩んでいる方の参加になれば嬉しいです！

専門医によって
＞自閉症スペクトラム
と診断されているのですよね？
その後、療育、ペアレントトレーニング、放課後ディ、経過観察等は一切受けていないのでしょうか？
思春期の難しさや2次的問題の事、関係機関で聞いた事はありませんか？

私は支援する側なので、保護者の方がご家庭でどの様に話しているか分からない部分有、其々のお子様に適した情報入力方法もある思いますが…学校で他生徒と団体生活をしていたら、自分と他生徒の違いやストレスを感じる機会が多々ある・あっただろうと思います。

対人トラブルを経験したり、療育、放課後ディ等を受けたり定期的に通院していれば
＞発達障害があること
は告知が無くても薄々気付くのではないか、逆に大人から何も説明されない事に不信感を覚える＝疑心暗鬼になるのではないかと危惧しています。

＞高1
であれば年齢的には小児科はそろそろ卒業、科によっては成人を扱う所へ…となります。
その受診の際、今後、進学・就職先を決める際にも学力以外の特性や適性、その傾向と対策を本人が把握している事は非常に重要です。適性の低い学部・職業を選んだ場合、継続は困難です。

＞刺激せず静観なのか？
静観し、時間が経てば解決すると思いますか？
スマホを取り上げても、世の中にはPC、ゲーム等もありますよ。

＞高校は卒業して欲しい
その後は？
「自立」についても考え、長期的な目標から逆算で、今、何をするべきか考える事をお勧めします。

本来はスマホを与える前に、ルールなどを話し合った方が良かったと思いますが…
＞毎日スマホづけになり、注意をすると暴言など、学校も行きたがらなくなり
ご家庭で解決出来ない様でしたら、ご子息を知る担当医や専門知識のある担当者に早急に相談する事をお勧めします。可能であれば受診前にスマホを使って何をしているか、昼夜逆転等が無いかの把握も併せてお勧めします。

　知的障害のある自閉症の子ですら、小学校高学年になれば、周囲と自分の差を自覚できます。勉強ができるレベルの発達障害なら、なおさら普通に説明してもらえば自分の障害やコントロール方法を理解できるでしょう。

　告知とは自分の取り扱い方法を説明してもらう機会ですが、それを与えられていないお子さんが大変気の毒です。スマホやゲームはうまくいっていないことから逃げ出す手段なのでしょう。

　こういう障害と生涯お付き合いしていくのは結局のところは本人なので、本人が一番知っていなくてはいけないことです。今の自分の取り扱い方法を何一つ知らず、中途半端に希望を持たせている状態が一番かわいそうなのでは？

心療内科に行ってくれるならこんなに苦労はしません！スマホが体に悪いぐらいは学校で嫌という程勉強しているはず！
それでも逃げなければならないほどなんだと思います！
いまは、その気持ちに寄り添います！
そこから、回復したら次のステージに行くようにします！
少しずつですが進展が見られています！
あの子のエネルギーを奪う言動、行動はいまはしないことにします。
ありがとうございます。

告知遅いのかなあ？
子供の性格や、成長もあるので、息子はかなりプライドが高く言わない方がいいだろうと、判断しました！指導者の意見も踏まえて！の話しです。
取り扱い説明書も、作りづらい難しくのが現実です！
グレーゾーン過ぎて理解しづらいのが特徴なんです！
成功例の積み重ねが大事だと思ってやってきました！
いつも試行錯誤です！本人がもっと大人になって自分と向き合うことができるようになってからでもいいかなあと思っています！
いろんな意見を聴くことができてなるほどと勉強になりました！

　子どもにもよるかと思いますが、うちはかなり率直に説明していますよ。
　小さなころから療育にも通っていますので、その療育の目的も年齢や理解の度合いに合わせて説明しています(これが苦手だから、今後うまくできるためにといった感じ)。

　それとなくでは自閉症の子はそれが自分の状況だと理解できないことが多いのでは？スマホも明確なルールを決めて与えるべきでした。すべてはトピ主さんのお子さんへの理解のなさが招き入れたことと自覚されたほうがよいです。

息子さんのために家庭教師を雇ってはいかがでしょうか。年代の近い大学生の男の子にきてもらって、ゆるく雑談しながら勉強を習うだけでも息子さんの気分転換になりませんか。

トピ主さんが専業主婦かわかりませんが、そのぐらいの男の子が母親と二人で家に篭っていたら、精神的にきつくありませんか。他に同性の兄弟はいますか？いなければ、さらに孤独じゃないでしょうか。

私の住んでいる国では、若い人が問題を抱えているときに一緒に考えてくれたり、気晴らしに連れ出してくれるYouth workerというサービスがあり、学校や地域のセンターを通して、年齢の近い同性のYouth workerをリクエストしてくれます。日本にも同じサービスがあるか分かりませんが、なければ家庭教師を雇うのはどうでしょうか。

私の息子の同級生の家庭で数人、発達の問題や学習障害でホームスクールをしていた人がいたのですが、親子だと煮詰まるから家庭教師を雇っていましたよ。出かけたがらなくても来てくれるから便利だし、赤の他人だから親に対するほど甘えないし。

息子さんを無理に連れ出したりカウンセリングに行かせるのは、今は逆効果かもしれませんが、来てもらうのにはいいのでは無いでしょうか。

　トピ主さんは息子さんの気持ちや希望をまともに聞けてないのに、なぜ気持ちに寄り添えるんですか？？そのような腫れ物扱いは健全な人間関係ではありません。トピ主さんがやっていることは寄り添うではなく、甘やかしと言うのです。

　そもそも、お子さんは今後、どうしていきたいのでしょう？これは中学卒業時点でお子さん本人がすでに考えていなければいけないことです。対応がすべて後手に回っていますよ。

　息子さんと同じ障害を持つ子はいろいろな境遇の子がいますが、小さいころから訓練を積み重ね、自分の資質と向き合える子のほうがやはり予後は格段にいいです。

　うちにも自閉症スペクトラムの中学生がいますが、もう彼は自閉症のことを理解して、ある程度コントロールできるので、自分の行動をコントロールしています。将来のこともきちんと考えて行動していますよ。一応、どういったところに助けを求めればいいかも理解できています。
　これは、勉強でも日常のことでも彼なりの成功体験を積み重ね、自閉症があっても自分の強みを理解できているからなんですよ。

　お子さんの態度が頑ななのは、プライドが高いのではなく、単にそういう姿勢をとらなければ自分を保てないんです。自分の障害故に失敗を積み重ねてきた結果の産物です。無理して合わない環境に放り込むからそういうことになるんですよ。