親が子供にお金を借りる

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

yyy

ご覧いただきありがとうございます。
彼氏と家族に関して、ご相談したくトピを作成いたしました。

最近、彼氏と結婚の話をするようになり嬉しい反面とても気がかりなことがあり迷いが生じています。
それは彼の親に関してです。

彼の親とはまだお会いしたことはないので、彼から聞いた話のみになりますが、以前2回お金を貸して欲しいと言われ貸しているようです。
(金額はおそらく合わせて300万ほど)

彼の父親は、投資系の会社をやっているようでその資金で足りないから借りたい…と言われ貸したようです。
私も事業内容を詳しく知らないので、よくわからないのですが個人的には子供にお金を借りるって…と思っております。

また、お金がないのであればできる金額内でやるべきなのでは?と思い、彼に「お金を借りてまでやることなの?」「ちゃんと返ってくるの?」と聞いたのですが、彼自身自分の親だから信頼していると言って譲りませんでした。

結局、お金自体は返してくれたようですが、今後もし結婚した際にそのような話がくるかもしれないと思うと正直嫌で仕方ないです。

彼に結婚の話が出た際、
・お金の貸し借りは親子間でもして欲しくない。(お金で揉めて欲しくないから)
・親の事業は継がないで欲しい

この2点についてははっきり伝えて本人も納得はしています。
ただ、彼家族の経済状況を見るととても裕福とは思えない気がしてなりません。
・彼、弟共に大学の費用は全て奨学金
・持ち家なし
・子供にお金を借りる

彼自身に対しては、本当に優しくて尊敬できることばかりなのでこれから先も一緒にいたいと思っています。
ただ、あまりの価値観の違いに、今後耐えられるのかそれともやめたほうがいいのか不安になりました。もしよければ、なにかアドバイス頂けると幸いです。

ユーザーID:1164878613

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  • やめときなさい

    彼が100点でも

    実家に問題あるなら
    結婚はやめておきなさい。

    親が子供にお金を借りる時点で
    老後破綻しているような状況。

    一生彼の親のせいで
    いらぬトラブルや出費で精神的にも苦労する

    ユーザーID:4675639009

  • やめた方がいい

    優しい人は怖いです。
    なぜならその優しさで背負わなくていい負担を背負ってしまうからです。

    彼は親から頼まれたら断れる人ですか?
    今、口先だけでトピ主と約束をしてもいざ親から頼まれたら断れないのではないでしょうか。

    年齢が分かりませんが今結婚話が出ているなら20代か30代くらいでしょうか。
    その年齢ですでに親に2回も、しかも300万も貸さなければいけない状態です。
    今後もあると考えるほうが自然です。

    子の学費を貯めきれず、家も買えず、若い息子に数百万借りなければやっていけない親が今後息子に迷惑かけずにやっていけるはずがありません。

    優しい彼が困っている親を見放すことはできないでしょう。
    しかも「親だから信頼しているといって譲らない」という頑固な面もあるようです。
    そういう彼が今後は貸さないということはできないでしょう。
    最悪は(彼が家を購入したら)賃貸住まいの彼親との同居、又は仕送りの可能性もあります。

    結婚と恋愛は違います。
    結婚には親族問題もついてきます。
    彼1人がどんないい人でもダメなんです。

    ユーザーID:5357591848

  • 焼石に水

    お金の貸し借りというか、
    仕送り、援助などは、可能な状況で、
    やもえない理由があるなら、仕方ないと思いますが、
    子供にお金借りるほどなら、いっそのこと
    まず、親が、その事業をやめて、働きに出るなり、
    自分で努力するものだと思います。

    援助するとしても、あくまで基本的な衣食住を援助するもので、
    まずは、自分の生活、既婚者なら、自分の家庭(配偶者と子供)が優先で、
    余裕があればってことです。

    会社の事業資金が足りないから、
    お金の貸し借り?
    それは、なしです。
    信頼してるとか、信頼していないというのでなくて、
    根本的な原因が解決しない限り、
    繰り返す可能性があり、
    焼石に水だから、
    下手すれば、親子共倒れです。
    ない袖は振れないということです。

    ユーザーID:3902624126

  • 正直申し上げると

    私は娘のいる父親の立場ですが、その話を聞いたら、即止めておけと言いますね。
    身内に多額のお金を借りることに何の躊躇いもない人間とは、絶対に親戚になりたくないし、娘が他人のお金の食い物にされるなんて、見ていられません。
    そもそも、一万やニ万でなく、百万単位を第三者に借りることが出来ないだけで、資金もなく、借りるための社会的信用が無く、プライドも無いのは明らかだし、返す返さないのゴタゴタになるのも目に見えている。
    彼がしっかりしているなら、あなたを巻き込まないだけでなく、自分自身もお金を貸すべきではない。
    彼が貸しているなら、あなたは間違いなく巻き込まれます。
    何が悲しくて、そんな親のいる男と付き合ったり、結婚を考えるのか、理解できませんね。
    投資は全てリスクマネー、ある意味博打です。全部失うことは前提です。貸し借りの世界のお金ではありません。そして、この世は、結局、信用の有無が全てです。
    不安があるのは自然な反応です。自分の心に従って下さい。

    ユーザーID:3108028727

  • そんなお家の子とは結婚はやめておいたほうがいい

    わたしもあなたと同じ気持ちです。

    幸いなことに、けして裕福とは思っていなかったけれど、
    うちの両親は一生懸命まじめに働いて、子ども3人を大学に行かせ、
    (もちろん、借金や奨学金なんて1円もなし)田舎だったので
    みな月々の仕送りもしてくれました。

    夫の親も同じです。学生時代のまわりの人たちもみな
    そんな感じでした。

    結婚してもまだ若いから収入が低いからと心配して
    いろいろ贈ってくれました。双方とも。

    ところが、長い結婚生活でいろいろわかってきました。
    この世には「子にたかる親」がいることが!
    正直信じられませんでしたが実在するのです。

    恋愛と違って結婚は生活です。
    子に借金するような親は考えられないですよね。
    あなたと価値観の同じような人と結婚したほうがいいです。

    ユーザーID:7013840421

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  • 親が独身の子供からお金を借りたからと言って・・・・

    何も不思議ではないと思います。

    問題は親が投資系の会社?をやっていて、その会社が資金のショートを起こしている、ということではないでしょうか?

    投資系の会社って一体何でしょうか?

    もし投資系の会社で資金がショートするような状況であれば、それは致命的ではないですか!

    彼が自分に対し優しいからだけでは結婚はむつかしいと思います。トピ主さんは価値観が違うということで片づけるのではなく、ありのままの状況を把握してから結婚に踏み切った方が良いです。

    ユーザーID:6308007598

  • 独身時代の事だからね

    ウチもあったらしいですよ。
    独身時代に親にお金の貸した事。
    未だに返って来てないと聞いてます。

    然しながら、結婚後にはそういう事を言われた事はないはずです。
    言われたとしても、主人が右から左に出せるお金は全くないですし…

    ちなみに、義実家はかなり裕福な方だと思います。
    (買い物も安い物を買わずに欲しい物を欲しいだけ値段を見ずに買う家)

    シッカリ話し合いをして暮らせる相手なら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:2938416887

  • 彼の父親

    結局、彼の父親は何のご職業なのでしょう?
    投資系?とはなんでしょうか…

    持ち家は都心ならマンションでも構わないと思いますが、
    一昔前の男性が所帯持つにあたり、住まいを賃貸で過ごしてきたとしたなら、ローン組めない、不安定な職を転々とした等々あるのかも知れません。

    そしてやはり子供に金銭面を工面して貰わないといけない義両親と親族になるのは考えた方が良いと思います。

    失礼承知で義父の職業はハッキリして貰いましょう。

    グズグズするようなら、気持ちの切り替えが必要かも知れません。

    ユーザーID:1349233566

  • 同じような状態でした。

    主人の親は、持ち家なしの公団住まい、主人は奨学金で大学、子供に平気でお金を借りる。ほぼ同じですね。うちはお金を借りる理由が競馬であったため、発覚時は相当モメました。
    主人の両親にははっきりと今後金銭的な貸し借りは絶対しないことを伝えました。 主人にはうちの家計は私が管理することを約束してもらい、結婚18年の現在に至ります。
    彼がどのくらいあなたに味方してくれるかによりますね。うちの主人もこれからの生活や子供が産まれたらどれくらい必要になってくるのかを説明して分かってもらいました。
    主人の親とは私は半絶縁状態ですが、金銭の要求は絶対にしてきません。あちらもプライドがあるようですから。まずは彼と話し合って、家計についてはトピ主さんが、もしくは二人で管理するのが良いと思います。

    ユーザーID:4193791122

  • しっかりしている

    トピ主さんしっかりしてて良いですね。

    ・お金の貸し借りは親子間でもして欲しくない。(お金で揉めて欲しくないから)
    ・親の事業は継がないで欲しい

    すごく大事です。これは本当に重ね重ね言った方がいいです。

    あと彼の親側にも「次に金の無心があったら縁の切れ目と思え」と
    伝えておくのがいいと思います
    (ホントに借金慣れしてると「じゃあ一回は無心できる」と
    おもって言ってくるんですよ、マジで)

    あと絶対自己資金は確保することです。
    突然巨額の借金の連帯保証人とかが
    降りかかってくることを警戒しておきましょう

    ユーザーID:7654577367

  • 私ならやめる

    主さん的には、全て納得できないのでしょう?ならば、やめた方が良いです。
    背中を押します。

    結婚する前に分かって良かったですね。
    次へ行きましょう。

    ユーザーID:3080823933

  • それで投資業経営者と言えるのか

    >彼の父親は、投資系の会社をやっているようでその資金で足りないから借りたい…と言われ貸したようです。

    それが

    >金額はおそらく合わせて300万ほど

    とは面妖な!

    会社という規模で300万に困るようでは、もう経営者として終わってるでしょ!当然、役員報酬はゼロだろうし、その300万は生活費になったのではないかな。

    >お金がないのであればできる金額内でやるべきなのでは?と思い、彼に「お金を借りてまでやることなの?」「ちゃんと返ってくるの?」と聞いたのですが、彼自身自分の親だから信頼していると言って譲りませんでした。

    親だからこそ信頼できないという面もあるよ!
    私が彼の立場だったら、そこまで逼迫しているなら返済はムリだろうと諦めて貸します。

    >彼自身に対しては、本当に優しくて尊敬できることばかりなのでこれから先も一緒にいたいと思っています。

    猫をかぶっているかも知れないよ!

    ユーザーID:2082786376

  • これ価値観の違いじゃないよ

    単に、トピ主さんは、彼の親が彼を通じて”私に”迷惑をかけるだなんてとんでもない、と思ってるだけです。
    ・親にお金を貸すな
    ・親の仕事を継ぐな
    っていうのは、トピ主さんが決めていい事じゃない。
    彼自身が決めることです。
    職業選択の自由を奪ってますよ、あなた。
    すごく失礼なこと、気が付いてますか?

    それにもし親が事業に失敗して路頭に迷うような状況になったら、やはり彼は生活費を援助したいというのでは?
    結局いくら約束したって無駄だし、それを止める権利はトピ主さんにはありませんよ。
    もっと裕福な実家を持つ男性がトピ主さんの「価値観」に合うのなら、それは生まれつきのもので彼本人には今更どうすることもできませんから、別の人を探すべきでしょう。

    結婚で1番やってはいけないことは、相手の親を否定することです。
    親は選べないし、借家と奨学金は当たり前の家も多いです。

    結婚するなら、自分自身よりも相手の幸せを願えるような人と結婚した方がいいですよ。
    自己愛と自己保身でどんなに金銭的に恵まれた結婚をしても、将来満たされない思いを持つときがきっと来ます。
    トピ主さんは彼のことをそれほど好きではないのだと思います。

    このまま結婚したら、トピ主さんはずっと「貧乏人と結婚しちゃった」と思い続けると思います。
    お互い不幸でしょ、そんなの。

    ユーザーID:1256906605

  • あなたは正しい

    投機的な内容の仕事をしている人間を昔の日本人は信用しなかったものです。

    あなたの感覚は正しいのです。

    誤解をおそれずに言えば、証券会社や株屋なんてのも、昔は尊敬の対象では
    ありませんでした。

    汗水垂らして働いて金は得るものという感覚があったからです。

    そして、投機的な仕事ゆえにいつも生活が不安定で、意外と豊でなかったり
    借金を抱えていたりします。

    親の会社を調べることです。
    借金はどのくらい?抵当権はついている?
    すぐに調べることができます。

    それを行ってから結婚を考えるのでも遅くはありませんよ。

    ユーザーID:8418107045

  • 結婚はやめたほうがいい

    結婚後、親子のお金の貸し借りにトピ主さんが口出しすれば、夫婦喧嘩になることは必至です。いくら結婚前に約束したからと言っても、実際に親から頼まれれば断れないし、彼自身も親を助けたいでしょう。だから、そんな約束は無意味です。せいぜい大喧嘩に発展して離婚騒ぎになるのがオチだと思います。

    仮に、彼がお金を貸さないとしても、親が破産したら息子である彼のところに転がり込んできます。彼だって親を見捨てることはしないでしょう。

    いくら彼自身がいい人でも、この結婚はそういう可能性を含んでいると覚悟できなければ、しないほうがいいと思います。彼と結婚前にどんな約束をしても、現実に親が窮地に陥れば、そんな約束なんて軽く吹っ飛んでいきますよ。

    ユーザーID:9981249954

  • 老後資金は?

    トピ主さんはフルで働き続ける予定ですか?
    それならあなたのあなたに収入から一定額をあなた用に積み立てておくことをお勧めします。
    そして夫家族からの借金申し出などは、ダンナさん個人から出してもらうようにします。

    もしトピ主さんが専業主婦なら、意見できないと思います。
    結婚して稼ぎのない女の立場は弱いですよ。

    今から息子に借金する親の老後は、大丈夫なわけありませんよ。
    好きなだけで結婚できません。

    ユーザーID:2813374072

  • 冷静に

    こんばんは。
    拝見させていただきました。
    私の親も自営業でした。私が独身時代から働いてコツコツ貯めてきたお金は、ほぼ全部親の事業の運転資金にまわっちゃいましたよ。
    必ず返すから貸してといいますよ。
    でも、無い袖は振れないので、結局ある時払いの催促なし状態が続き、返すそぶりもなく、もう20年。
    さすがに、孫のお金を借りた分も知らん顔し、最終的には、その分は回収しましたが。
    親子とはいえ、借りたものは返しましょうというと、逆ギレします。
    でも、道楽してます。パチンコ、競艇、更には新車購入したり。
    ほとほと呆れます。
    親子でも、結婚したら、お金の貸し借りはやめた方がいいかと思います。
    事業がうまくいってれば、銀行から借りますよね。出来ないから貸してと言いますが、自分達の生活も大事です。
    皆が皆返さないとはいいませんが、貸したら返ってこないと思った方がいいと思います。
    こじれると、絶縁ですよ。憎しみしかのこりません。経験談です。
    すいません。

    ユーザーID:4072903192

  • 同じような人と結婚しました。

    やめた方がいいのでは…。

    相手の御両親にはまだ会ってないとのことですが、彼はそう言っても親はどう考えているか疑問に思うところです。彼は納得している…口では何とでも言えます。彼にとっては大したことではないかもしれませんよ。それを変えるのは難しいのでは?
    彼がいい人でもそれを気にしながらの結婚生活なんて楽しくないですよ。

    持ち家がないとのこと、当方も同じくそうなんですがいつか転がり込んでくるのではないかとヒヤヒヤします。私は当時あれ?と思うことがあってもまぁそんなこともたまにはあるか、とか軽く流してしまってました。

    結婚したら親も子どもに頼ったりしないだろうと、今思えば甘かった、判断を誤りました。親子共々それが普通のことなので異論を唱える私が非常識なのです。結婚してからも私に黙って親に仕送りをしていて、発覚後問いただすも言い訳ばかりで私が家をめちゃめちゃにしたと悪者扱い、義理親からは金目当てに結婚したと言われました。(←夫経由で)せめてそこで私も別れれば良かったのに妊娠。産まれたら変わるだろうと淡い期待も虚しく、家の中はギクシャクして現在に至ります。

    もちろん義理親との関係は良くありません。何故あの時別れなかったんだろうと自分を責めることもよくあります。離婚準備中でゆくゆくは別れるつもりですが子どもに申し訳ない、そしてそういう家なのでいつか子どもを巻き込むのではないかと今から考えてしまいます。
    夫には私と子どもを巻き込むなと伝えていますがそのうち夫も子どもに…と考えると大袈裟ですが強い怒りを覚えます。

    ちなみに義理親のことで大喧嘩しますがそれ以外の事では滅多に喧嘩になりません。同じくいい人なんです。お金が絡んだ喧嘩をするのは切ないですよ。私の親も私が苦労するのではと、とても心配しています。

    主さんが私のようになりませんように。

    ユーザーID:8915103420

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    トピ主です。

    やはり、ほとんどの方がやめたほうが…という意見ですね。

    何点かご質問が出ていたので補足します。

    1.彼の父親の職業
    10年ほど前まで、証券会社で勤めていたようですが、そこから独立し企業の投資の支援をしたりするなどしているようです。
    彼の父親のHPを教えてもらったのですが、難しくて簡単にご説明すると上記の様な事業内容のようです。一応事務所もあるようで、都内と地方に2箇所あり、彼の父親が代表のようです。
    従業員数は不明です。

    2.彼との約束に関して
    私との約束は守るつもりのようです。
    ただ、実際その場になったらわからないですね。
    他にも、最近発覚したのですが、彼の弟も父親の会社を手伝っているようです。
    弟も、大学を1浪し2年留年、昨年冬に中退し父親の仕事を手伝いだしたそうです。
    それに関しても、結婚の話が出てしばらくしてから発覚しました。
    母親はパートをしているようです。

    3.借りたお金に関して
    1度目 弟の入学金(学費?)のため
    この時はすぐにかえってきたようです。

    2度目 親の事業のお金
    この時おそらく200万円程度
    具体的にいくらかは教えてくれなかったのですが、新車軽自動車1台は軽く買えると言ってました。
    2度目の時はすぐに返してくれず、分割で返してくれたようです。

    私の両親は、このことを知らず、
    いつ言おうか、そしていつ彼に断ろうか迷っています。
    このままの流れだと、結婚までいってしまいそうです。実は婚約指輪も先日いただいてしまっているので…

    ユーザーID:1164878613

  • うまくいかないと思う

    ・お金の貸し借りは親子間でもして欲しくない。(お金で揉めて欲しくないから)
    ・親の事業は継がないで欲しい

    その本音は夫婦のお金を貸したくないから。
    安定を失いたくないからかな?
    後は自分のお金を使われたくない。
    当たり前の感覚だと思います。

    ・彼、弟共に大学の費用は全て奨学金
    ・持ち家なし
    ・子供にお金を借りる

    確かに裕福ではないでしょうね。
    でも、まだ若い貴女が非難できる事でもない。

    貴女が苦労せずに育ったのは貴女の力ではなく、ご両親の力。
    数10年後、貴女が持ち家があり、裕福とは限りません。

    彼の家には彼の家の事情があります。
    そして、裕福ではなくても彼は優しく尊敬できる人間に育った。
    今の彼を育てたのは、貴女が裕福とは思えないご両親です。
    資金はなくても心は裕福なのかもしれません。


    でも、結婚はうまくいかないと思います。
    理由は
    ・お金と親子関係の考え方が違うから。
    ・貴女は彼の両親を尊敬できないと思うから。

    今は貴女が好きで、結婚したいから貴女の言うことに頷きます。
    でも、また親に頼まれたら?
    親に後を継いでほしいと言われたら?
    彼はとても悩むし、妻のために断る事に苦しむと思います。

    また、今回の事だけで既に彼の親を快く思っていない貴女は、
    何かあるたびにウンザリし、彼の親を見下すと思います。
    そもそも、既に尊敬できないでしょ?

    何より子供に300万の借金をする親がいる彼との結婚を
    貴女のご両親が認めるとも思えません。


    彼は優しいというより、あまり自分がないのかな?
    だから親の頼みを快く引き受けるし、
    彼女の言うことも簡単に受け入れる。

    自分の親も彼女も、自分達の都合ばかり押し付けてきて、
    誰も彼の事を、彼の幸せを考えてない事に気づけない。

    結婚しても彼は頼りにならないし、
    彼の幸せを考えていない貴女は彼を幸せにできません。

    ユーザーID:2888090091

  • 私もやめた方が良いに1票です!

    独身とはいえ、子どもに数百万単位の借金をする親って、どうなんでしょう?信じられません。
    うちは、結婚後、義兄がダンナに数万円単位の借金をしたことがあって、うちも子どもが生まれたばかりで苦しいのに、許せませんでした(今も義兄のことは信用できません)
    貸してしまうダンナもダンナですが…。

    結婚すると、両家の親や兄弟の影響はとても大きなものです。
    私の場合、結婚後に私の実家が傾いて、あわや私とダンナが住宅ローンの肩代わりをしなければならなくなりそうでしたが、なんとか回避しました。

    結婚当時に何もなくても、後から問題が出てくるくらいなのに、
    結婚前にすでに問題が見えているなら、やめた方が賢明と思いますよ。
    きっと、彼氏さんのことを愛していらっしゃるからつらい決断になってしまうかもしれませんが、やっぱりその方との結婚はやめた方が良いと思います。

    ほかに結婚したいと思うほど好きになれる人が現れなさそう(そのくらい今の彼を深く愛している)のなら、苦労人生覚悟で結婚されるのもアリかと思いますが。
    でも、ご両親も反対されるでしょうね〜。
    ご結婚前にご両親にはちゃんと書かれた内容をお伝えくださいね!

    ユーザーID:2943816204

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