結婚は諦めるべきか。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

みなみ

現在28歳で30歳の彼が居ます。
数年お付き合いしそろそろ結婚を・・となった時、彼のお母さんに反対されている事を知りました。
理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです。

私の両親は結婚に大賛成で、とても楽しみに待っていてくれているので、反対されている事は、話していません。
正直に話せば「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」と言うと思います。
これ以上、こじれるのはもう嫌です。

私のこれまでの生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています。
私に今からできる事はなんでしょうか。
結婚や妊娠に焦りが出始め、冷静な判断ができていません。

彼は何度かお母さんに説得を試みてはいるものの、お母さんが感情的になり冷静な話し合いが出来ないそうです。また、彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。
お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、このままで本当に良いのでしょうか。明るい未来が見えなくて苦しいです。

ユーザーID:5744227379

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  • それは

    自覚している原因は何なんですか?

    ユーザーID:0867369618

  • 苦しいと思うけどやめとこう

    お疲れ様です

    <彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    これが全てを語っています。
    彼は揉めるのは嫌で、もめた時はお母さんを取るのです。

    と、いうことは結婚したとしても何かあるたびにあなたは一人ぼっちになる。
    一生そういう状態になってもいいのですか? 嫌ですよね?

    辛いとは思うけど、お互いの幸せのためにもご縁が無かったと思って次行きましょう。
    28歳なんて若い若い。

    結婚って家族がついてくるからね。

    ユーザーID:6788040678

  • もっと具体的に

    話の内容がすべて、漠然としていて、彼のお母さまがなんと言っているのか、
    どこがどう反対なのかが分かりません。
    ご自分では、納得できると言っていて、甘さがあったとのことですが、
    それもなんのことか?これでは、具体的なアドバイスもできないです。

    色々彼とは差があるかもしれないけど、交際中に結婚を考えていたなら
    反対も想像できてたのではないでしょうか。
    トピ主さんのご両親は楽しみにしているけど、それは彼の方が色々な点で
    好ましいからですよね。そうすると、相手のご家族の反応は気にならないのかな。

    トピ主さんは、核心を避け色々曖昧にする性格なのでしょうか。問題から逃げているように思うし、前に進まない。
    相手のご両親からも率直さに欠けると思われ、反対される一因になるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:4249125844

  • 原因は何?

    原因は何ですか?

    ユーザーID:4866002821

  • 育ってきた環境が違うのは当たり前ですけど?

    生まれてからずっと別々の家庭で育ってきたのだから、

    同じであるはずがないです。

    学歴というのも『反対』の理由になりにくいと思うよ。

    何か他に心当たりがありませんか?

    そこが解らないと、
    何とも旨い考えが浮かびません。

    ユーザーID:8905599099

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  • 実話です

    すごく突拍子もない話に取られてしまうかもしれませんが実話です。
    身バレするとプライバシーにかかわりそうなので、職業を曖昧にしますが、知人男性の話。

    誰もが一目置く、非常になるのが難しい職種についている彼に彼女ができ、交際を深め結婚しようとなりました。

    ところがその彼女の学歴が気に食わないと彼側の家族が大反対。
    (あなたのところと似ているかな)
    でも2人の結婚の意思は固く、それならば親子の縁は切ると彼が決めたところ、彼女のほうが「そんなことはさせたくない」と言って一念発起、大学に入りなおし彼と同じ資格を取得。晴れて同業になり、その根性と結果に彼側の家族も結婚を承諾。

    現在も夫婦共に忙しく働きつつ、子供も2人産まれて、彼側の両親のサポートも受けながら幸せそうに暮らしています。
    彼らを見ているとなんだか実際のことではなく映画か何かを見ているようで感動しますね。愛の力って凄いんだなって。

    っと、こんな例もありますよ。
    自分の経歴、学歴を認めてもらえないなら、認めさせる努力を今からでもするっていう道もあるかもね、と思って。
    大学に入りなおすほどのことはしなくても、何か誇れるものを身につける、とか。
    ちなみに旦那の親に許可をもらうべく頑張った彼女、1人目の出産は30代半ばだったと思います。

    ユーザーID:3359278415

  • 彼が頼りにならん。

    あなたを好きで結婚したい意思があるのに
    自分の母親を説得できない??

    夫は1人息子で裕福ではない家庭だったけれど
    息子のために大学を出させた義父母。
    大感謝はしているものの
    私との結婚で反対された時は
    一生懸命に説得してくれて
    それでも駄目だったので
    縁をきる、とまで言ってくれました。

    その時に義父母は折れました。
    そして結婚しました。
    その後何度も私と姑さんの間で意見の言い争いが
    ありましたが毎度夫は私を守ってくれました。

    今の時点で
    あなたを第一に考えない彼氏が
    なんとも信頼できません。
    その彼大丈夫ですか?
    結婚はゴールじゃなくて
    それからが姑さんとの戦いがはじまります。

    ユーザーID:2786776076

  • 自分もそうでした。

    自分は婚活サイトで知り合った彼女がいました。ただ自分のお仕事が派遣会社の正社員ということで彼女の家族から偏見があったそうです。彼女も3週間程説得してくれましたが、ダメでした。彼女の方からお付き合いを断られ、1月ほどのお付き合いでした。はじめての彼女でとても幸せだったので。半年前のお話しですが自分はいじめの影響で人付き合いが苦手です。本当によくしてくれたのでまだ苦しいです。ただどんな結果になろうともきちんとお話しをしてから納得することが大事だと思います。自分はそれができませんでした。

    ユーザーID:5916718774

  • 厳しい

    生活環境は大事です。
    先ず、無理なのでは?

    母親の勘は概ね当たります。自分の生育環境と主さんの生育環境が違い過ぎるから反対するのでしょうから。

    サラリーマンなら、サラリーマンの生き方、自営業は自営業の生き方があります。
    主さんが、彼氏さんの生き方に賛同し、寄り添える保証はないと思うから反対するのです。

    主さんの親は、娘が嫁に行くのは嬉しいでしょうね。一生面倒を見てくれる訳ですから。

    手前味噌に考えないで、本当に自分は大丈夫なのか、上手くやっていけるのか考えてみて下さい。

    ユーザーID:8066434997

  • 次行ったら?

    >反対される理由も理解できています

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです

    うん、諦めたほうがいいと思う。

    本人も納得の反対理由を自然と許してくれるなんてそんな日はこないでしょう。

    別れを告げて、彼が反対されても結婚する、トピ主さんを守ると考えを変えない限り未来はないと思います。

    ユーザーID:0921711256

  • うーん。

    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、
    って
    反対している理由が
    >理由は育った環境の違いや学歴などです
    これでしょ。
    自然に解決しないでしょ。今さら環境や学歴変えられないんだから。
    彼氏の方も反対を押し切ってまで貴女と結婚する気はなさそう。
    故に諦めて次に行った方が賢明じゃないかなあ。
    でも反対する程の環境で学歴なの?
    環境はともかく学歴は普通に高卒以上なら問題ないと思うけどね。
    偏見って何かしら?

    ユーザーID:0244981320

  • 時間がもったいないかな

    >理由は育った環境の違いや学歴などです。偏見もあるようです。
    つまりは彼が高学歴で中流〜以上の家庭で育っているということですね。
    そして、トピ主はその反対であるということね?
    偏見は親かトピ主の職業かな?

    >生き方が甘かったのも事実であり、反対される理由も理解できています
    学生のころの努力不足で学歴が低いということですね。
    家庭環境もひょっとしたら多少の問題はあるのかもね。

    生き方だけでなく、考え方も甘かったね。
    条件面ではもったいないって思える相手だった、自分の条件はよくない。
    反対は予測の範囲です。

    >結婚や妊娠に焦りが出始め
    ここも甘いかもね。条件がよくないなら、若さが最大の武器ですよ。

    結婚は縁がないと速やかにいかないのです、時間をかけている余裕はない。

    >私に今からできる事はなんでしょうか。
    ぼかしたいからでしょうが、具体的でないからわかりません。
    学歴は今から大学に通いなおしていたら時間や費用がかかるでしょうし、家庭環境なんてどうにもなりません。

    返事を期限を切って待って、駄目なら潔く諦めること、粘らないことですね。

    >お母さんが感情的になり冷静な話し合いが出来ない
    必死で阻止ですもんね。手塩にかけて育ててきた自慢の息子なんでしょう。
    それなりにつり合いのとれた、いいお嬢さんと結婚させたいと願っていたはず。

    彼が50近かったら、今のトピ主さんに文句を言わないでしょうね。
    男なら30歳はまだえり好みできる歳ですからね。

    >彼自身反対されているうちは結婚したくない
    じゃあ、難しいですね。
    完全に彼は親を取ってますよね?
    こういうとき、彼の情熱と行動力にかかっているとしか言いようがないもの。

    ユーザーID:5074762186

  • 日本もまだまだ

    トピ主カップルの親なら50代後半から還暦くらいよね?
    遅くに生まれた子供なら70近いかな?

    もし50代だったら、なんだかため息がでそう・・・

    >娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない

    嫁に出すとか。
    私とそんなに歳の変わらない人たちの考え方がこれだもの。

    でも、やっぱり結婚って保守的なものよね。
    両家の繋がりとか、つりあいとかそういうバッググラウンドが大事なんだろうなって思うわ。

    だって、おそらく上昇婚になるトピ主の親は大賛成で、反対になる彼親は大反対なんだもの。
    でもね、世の中にはリベラルな考え方の人たちもいるんで、一概には言えないけどさ。

    トピ主さんの甘さは、努力などの生き方だけじゃないよ。
    つりあいが極端にとれていない相手とつきあったこと、将来の反対を予測しなかったこと、早い段階で彼の親がどういう人たちなのかを探っておかなかったこと。

    つきあってまだ日が浅いうちに彼に家に挨拶がてら遊びに行けばよかったの。
    付き合いだしで充分妙齢、このままなら結婚もありえると彼親が思うでしょう。
    早いうちから難色を示されれば、1歳でも2歳でも若いうち、傷が浅いうちに彼を諦めることができたはず。

    今となってはたらればですが、同じミスはしないようにしてほしい。

    ユーザーID:5074762186

  • 彼の答えが出ている

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    彼自身の答えは出ています。母親が許してくれなけれは結婚はしないと。

    彼も30歳の良い大人なので、親が何と言おうと結婚する事は出来ますが、それはしない選択を出してます。

    親の条件揃ったお嬢さんと結婚しても、今度は生活うんぬんに過交渉して来て子離れ出来なさそうですが。

    トピ主さんがどの様な人生設計を建てて今まで努力してきたのか。
    彼の母親に会って自分自身のプレゼンテーションを何度か試みないといけないと思います。
    …かなり厳しいですが。

    期限を決めてその間、出来うる限りの努力をして相手のお母さんに会って、門前払いでも何度でも通い続ける努力が必要かも。今まで努力して人生設計建てて来なかった分。
    彼と期限を話し合いましょう。
    1年もしくは2年努力し続ける。彼もお母さんの事一番よく知ってると思うので攻略法を模索しサポートする。しかし受け入れて貰えなかったら、彼も結婚する気は無いみたいですから、“別れる”。

    期限を決めるのは、ダラダラやっていても彼の心も離れるだけ。親も許さ無いが続く。トピ主も否定され続け精神的にも肉体的に疲労してしまう。結果どの道別れが来るからです。
    期限を決めてその間出来うる限り努力し続ける。

    ユーザーID:9740997474

  • そんな彼氏でいいの?

    >彼自身反対されているうちは結婚したくないようです。

    母親と恋人の間に立たされたとき、母親側に立つ彼氏さんじゃもし結婚出来たとしても一生苦労しますよ・・・。

    >お母さんが自然と許してくれる日を待っているようなのですが、

    これ嘘だと思います。
    自然と許してくれる日を待っているのではなくて、トピ主さんが諦めるのをを待っているのでは?
    学歴とか家柄とか、時間が解決する問題ではないですからね・・・。

    周りが何と言おうと俺にはお前さえ居ればいいと言ってくれる男性は必ずいますよ。
    そういう人を探したほうがいいのでは?

    ユーザーID:4556045062

  • 三十代既婚男性です。

    「今から自分に出来る事は何かあるか」

    と尋ねるのであれば、あなたの置かれている状況をもう少しきちんと話してください。
    育った環境や学歴に関する偏見とありますが、具体的にどのように言われたのか、
    思われているとあなたは感じているのか。

    それがわからなければアドバイスも難しいです。

    ユーザーID:2795272414

  • 彼を信用しきれるか

    トピ主さんは、このままでは「結婚を諦めるべきか」とさえ思っています。

    彼のことを信用しきれないのではないですか。

    反対されれば、一層二人の愛は燃えて強くなるのではなくて、オロオロして迷ってしまう。

    私は70代の男だけど、最近の男はだらしないね。マザコンか。

    「僕が君を守るから、心配しなくていいよ」と力強く言えないんですかね。

    反対理由の生育環境や学歴の違いなど、蹴飛ばせないのですかね。

    彼に、どんな覚悟を持っているのか聞いてみましょう。

    彼の返事次第では、結婚を諦めるのではなくてお断りする選択もあるかと思います。

    ユーザーID:1572931203

  • 反対の理由

    をなぜ書かないのでしょうか。
    いくら彼が説得を試みようとしても理由によっては不可能ですよね。
    たとえば犯罪歴があるとか、そんな感じなら無理だと思います。

    ユーザーID:5857736615

  • 諦めるというか

    そんな厄介な姑付きな男やめておいたらと思います。

    結婚してからあなたを姑から守ってくれる男性なら良いですが今すでに母親の言いなりですしね。
    うちの夫もそんな感じです。

    母親にも私にもいい顔するせいで結婚時、出産時と姑とのトラブルが起きました。


    そういう男は結婚しても妻より母親を優先しますよ。

    ユーザーID:6694216060

  • 時を待つしかない

     「反対される理由が理解できて」いるなら、仕方ないんじゃないでしょうか。ご両親にも正直にお伝えしては? (「偏見」とおっしゃっているから、理解はできていても納得はできていなんですかね)
     トピ主様に問題があることを理解した上でも「娘を歓迎してくれる家庭でないのなら、嫁には出せない」という態度であるならば、今回のお話にしても別のお話にしても、トピ主様が結婚するのは相当困難と言うことになりますが。

     話は単純です。彼のお母様の反対が真っ当なものだと思うなら、過去を反省し態度を改める。不当なものだと思うなら無視する。
     前者なら彼のお母様の心がやわらぐのを待つしかないでしょうし、後者なら彼のお母様を無視して強行突破でしょう。彼が母親よりトピ主様を選ぶかどうかは、また別の問題ですが。

    ユーザーID:8393489813

  • 格差婚はうまくいかない

    あなたには格差婚の怖さが分からないと思います。
    女性側が結婚によって多大なメリットを受ける結婚なら、普通は娘親は大賛成、息子側の親は大反対。よくある話です。何故なら、長い目で考えると、息子側が損をする事がよく分かってるからです。

    うちの父は、田舎の旧家出身で国立大学卒の医師、母は貧乏で無学な漁師の娘で、短大卒の保母でした。大学生の時に、父が、たまたまマンションの前に住んでた母に一目惚れし、交際。交際は許しても、結婚には、父の両親が大反対。
    医師を逃すまいと、デキ婚で強引に結婚しました。母は、祖父母にはお手伝いさん扱い、父も医師になりモテて、浮気を始め、母を邪険に扱うようになり、気に入らない事があると、皿や花瓶を投げつけ暴れました。
    医師と結婚した事が、親戚中に自慢の母はそんな扱いをされても、離婚もできず、子供に虐待をして憂さ晴らししてました。
    私の子供時代は本当に地獄でした。

    父が開業医になり、後継者問題が出てきて、子供を医師にする必要が出ましたが、短大卒の母は勉強をした事がないから、教えられない。父は家庭なんて放置。
    自力で試行錯誤で必死に必死に勉強しましたよ。

    浪人して、医学部に入った時、クラスメートの親は、うちみたいな格差婚の家は皆無でした。
    母親も女性医師、歯科医、資産家の娘、病院長の娘、通訳、元CA
    華やかな経歴を持つお母さんばっかりで、子供にそれなりの教育をしてきた人達ばかりで、本当に恥ずかしかった。育ちが違うと情けなかった。
    同じ医師の子供でも、ここまで格差があるのかと、悔しい思いをしました。

    玉の輿婚が幸せいっぱいなのは、おとぎ話の世界です。

    ユーザーID:5983519299

  • 彼が味方にならないなら無理

    彼が味方にならないなら無理ですね。

    諦めましょう。

    …ていうか彼は結婚したくないのか!?!?

    ユーザーID:7881643601

  • ただ待つだけでは無理でしょうね

    ただ待つだけなら、彼のお母さんの気持ちは変わらず無理でしょうね。
    だから努力する姿勢を知ってもらったら良いのでは無いでしょうか?
    学歴に問題があるのでしたら通信教育でもよいので勉強するですとか、茶道、華道、着物の着付けとかお上品な事を身につけるだとかして努力している姿勢を知ってもらうのはどうですか?

    ちなみに私は高校中退ですが、同じような事で結婚を旦那の両親から反対されていたので、通信で高校を卒業して、放送大学を始めました。着物の着付けをならい自分で着物も着れるようになりました。その事で旦那の両親にも認めてもらい結婚する事ができましたよ。現在は産休で放送大学はお休みしていますが、もう少ししたらまた勉強をするつもりです。

    ユーザーID:4769757619

  • 「縁が無かった」と腹を決める

    この状況では「お母さんが自然と許してくれる日」など永遠に来ないのではと思います。

    仮に「みなみとしか結婚しない」と言い張って彼が40近くなるまで独身を続ければ、「息子が一生結婚しないというなら」と究極の2択で苦渋の決断で「それよりは」と貴女との結婚を認める可能性もあるかもしれないけど、それでようやく結婚出来たところで、元々気に食わない相手なのだし何かと貴女のすることが鼻に付き、嫌味言われたり邪険にされたりするでしょう。
    子どもが出来れば子どもの出来や、貴女の育て方に対し「だからあの娘は止めておけと言ったのに」と姑は呟き続けるのでは。

    貴女の親も「なぜこちらがそんなに悪く言われないといけないのか」と腹を立て、間に入った貴女はそこでもまた辛い思いをするのでは?

    結婚や妊娠に焦りがあるならこの彼は諦め、別の人を探した方がいいですよ。
    年齢的にも一刻も早く。

    彼との結婚、いつまで待てばいいのかわからないし、待った結果結婚出来ても茨の道が見えている。
    また、長期待つうちにどちらかが心変わりしないとも限らない。
    その時、貴女はいくつ?時間の無駄に。

    「彼が好き。彼と別れたら後悔する。結果、一生結婚出来なくてもいい、仮に結婚したらまた大変な道が待っているかもしれないが、それも覚悟の上。とにかく彼以外の人は考えられない。今後、どうなっても一切後悔しない」ぐらいの強い気持ちがあるなら別だが、そうじゃないなら、「彼とは縁が無かった」と割り切ることが正解かと。

    彼との今後は他人事ながら、考えただけでも気持ちが暗くなります。

    もっとすんなり幸せになる人と巡り合った方がいいよ。

    ユーザーID:4633867075

  • 彼のお母さん

    〉お母さんが感情的になり話し合いが出来ない。彼自身反対されているうちは結婚したくない。

    彼とお母さんは問題がある母子関係です。お母さんにとって息子は成人男性ではないんです。例え30歳でも、自分がギャーギャー言ったらなんとかなる子供なんです。彼もあなたとの何年かよりもお母さんのご機嫌が大事。
    彼の両親の不仲とか、彼のお母さんの心の問題が、息子の支配へと向かっているのです。
    普通の親子がずっーと昔に自然に卒業しておくべきことを、お母さんの事情で出来てなかった。そこにお母さんが依存し、彼もそのまま取り込まれているのです。
    彼自身にはその自覚がなく、むしろ、お母さんを悲しませたくない、可愛そうと思っています。
    お母さんにとっては、あなただからとか、学歴、環境などはただの難癖で、彼が結婚し自分から羽ばたくことが許せないんです。
    自分の心の穴を塞ぐためには、子供の幸せすら犠牲にしたい病なんです。

    全ては彼が現状を理解し親を振り切れるかどうかだと思いますが、、、。
    理解することはそう簡単には無理だと思います。親の愚かさを認めるなんて、かなり出来た人間でも難しいです。

    あなたのご両親が結婚に賛成してくれているのは、あなたを大人として認めあなたの選んだことを尊重しているからです。
    そういうご両親なら、あなたは自分の責任で親を裏切ってでも自分の意思を通すこともできるでしょう。子供が幸せになれば、親はいずれ折れます。親子とは、それだけ固いキズナがあるのですから。年功者の意見を知るためにも、現状はご両親に報告した方がいいと思います。

    とにかく、あなたは焦ってはいけません。遠回りでも、ご自分を大切にして見誤らないようにしましょう。
    私も彼との結婚は賛成しないですけどね。問題ってなさそうに見えてもあるんです。こんなにはっきり見えていたら、根はもっともっと深いですよ。

    ユーザーID:8464979965

  • 直接会った事は?

    本当に誠心誠意、彼と結婚したいということであれば二人で会いに行き、
    頭を下げて認めてもらうしかないのではないでしょうか?

    反対される理由が理解できているのであればそこを改善するしかないのではないでしょうか?
    具体的な事がないのでどこをどうとも言えませんが・・・・。

    それと「結婚や出産に焦り」とのこと、それなら「彼じゃなくてもいいのでは?」と思われますよ?
    それこそ急いて周りが見えなくなっているだけと言われたらどうします?

    まぁ彼もすぐにでも結婚したい!というわけでもなさそうですから時間をかけるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:1390401560

  • 皆に祝福される結婚じゃないと・・・

    うーん 現段階では結婚は辞めた方が良いと思います。

    「私に今からできることはなんでしょうか?」と聞かれていますが、それは反対の内容によるので私たちからは何も助言出来ません。

    あなた自身が「生き方が甘かった」と自覚されているのであればおそらく原因は分かっているのでしょう。
    ですが過去には戻れません。

    結婚は2人だけでするものではないので、ご両家から祝福されないとかなりしんどいと思いますよ。
    現に、彼氏さんはお母様を必死に説得する気はそこまで無いようですし・・・

    時間が解決するようなことでも無さそうなので、早い内にあなたが身を引くのが一番じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5002503258

  • トピ主さん次第です

    彼と結婚するより、妊娠・出産を優先するなら
    諦めて別の結婚相手を探した方がいいでしょうし、
    彼とでないと結婚は考えられない!
    というなら二人でよく話合って時間をかけて
    彼のお母様を説得するしかないですが・・・
    でも過去は変えられないし、たとえ渋々お母様
    の許しが出ても結婚って、結婚して終わり
    じゃなくてその先も続きますからね。
    お母様との関係でその後も悩みが
    続きそうですよね・・・
    縁がなかったと諦めるのも決して悪くない
    選択だと私は思いますよ。

    ユーザーID:1405922747

  • うーん

    彼の母親が反対する理由は置いておいて、母親が自分の息子のお嫁さんに対する理想があるのか、それとも自分の息子のお嫁さんにトピ主さんが不向きと考えているのかは不明。

    前者なら説得は無理。
    後者ならトピ主さんが彼氏と結婚することで彼氏がどんなに幸せになれるのかを認識してもらえれば可能性はあるかもしれない。

    今時の結婚とは、妻になる女性が夫になる彼の母親に気に入ってもらうことが必要になったと感じる。
    つまり、彼の母親に嫌われたら結婚は難しい。

    男性がマザコンととるなら思考停止だから結婚は諦めたほうがいい。

    現実的に実母と折り合いの良くない女性と結婚をすると板挟みの結婚生活が待っている。
    どうしてもその女性との結婚を熱望するならまだしも、これだけ簡易に相手を見つけられる昨今の結婚ならば無理に実母と軋轢のある女性よりも仲良くならなくてもいいから、そつなくこなしてくれる女性の方がいい。

    自然と許してくれる日は来ないと思う。
    現実的には親の反対は立派なお別れの理由だよ。

    状況は、彼がトピ主さんと結婚することで得られる明確な利点を実母に説いていくしかない。
    感情論で反対をされているなら理詰めで理解をしてもらうしかないのでは?

    ユーザーID:3512695296

  • 仲人

    昔はこうした場合に備えて仲人がいたのですよ。

    あなたのことを理解して、相手の親にも伝えてくれる人。
    あの人が言うなら信用しようという人がね。

    あなたの今を理解して、相手の親へも伝えられる人はいないのですか?
    職場の上司とか・・・。

    母親が息子を心配する場合もありますので、説明できることは説明する
    努力をしましょう。

    それでも無理な場合は、時間をかけて実際の姿を理解してもらうしかないですね。
    結婚して孫でも生まれると態度が変わってきます。

    ユーザーID:5560248613

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