母親がうっとうしい

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家族・友人・人間関係

わらびぃ

母親がうっとうしいです。
私は高1で母は55歳です。
上機嫌の時は何かと構ってくるし話しかけてくるけれど、機嫌が悪い時は子供に当たり散らしてきます。
機嫌に波があってもいいとは思うのですが、私があまり話したくない時(勉強していたりゲームしていたり)に話しかけられすぎて適当な相槌を打つと、すぐに「親に向かってその態度はなんね」や「あんた最近おかしかよ?」などいちいち言ってき、泣いたりすぐ悲観的になってなんで私ばっかりそんな言い方されなきゃいけないの?など少々ヒステリックぎみに悲劇のヒロインぶります。

正直あんまり構って欲しくないのですが上手く流す方法などありませんか?

ユーザーID:9480485909

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  • 大変ですね。

    母じゃなくても、私が良くやるのは、まず相手に同意して、相手がして欲しいだろうな〜ということを提案して、自分に都合が良いように誘導します。

    今話しかけて欲しくない時はお母さんの話題に一瞬、そうなんだ〜とか、こういうこと?とか乗っておいて、話したいけど、今勉強しないとやばいから、あとでコーヒー飲みながら聞きたいな。その時、あのお菓子も一緒に食べたい!とか。(母に用意するものを与えて、やりがいと暇を無くす目的もあります)

    ゲームなら、一瞬話に乗ってから、お母さんの話きくために、このゲームセーブまで持ってくからちょっと待ってて、とか、ゲーム忙しくて話に集中できんでごめんな、今これとこれがこうなっててこういうゲームでな〜!(以下ゲームの話に巻き込んで相手をつまらなくさせて退散してもらう)とか。

    話したくない友達でも、一瞬全力で乗ってからすぐ違う話題に行ったり、切り上げると、ないがしろにされた感じが無くなるようで相手が引いてくれるので、おすすめです。声で、私は話したいけど、手がはなせないんだよね感が出せると尚いいです。

    ユーザーID:0063970807

  • 感謝しろとは言わないけど

    もしかしたら体調面の不安定さが影響しているかも知れないけど
    子供の成長(変化)に対して親は幼い頃から育てていて、その印象とギャップを
    感じてしまうと、思うようにいかないもどかしさを感じて感情的になってしまう
    事も有ると思います。

    親は多かれ少なかれ愛情を持って子供を育てています。
    勝手に産んで勝手に育てて・・・(あまりにもうるさいと)何て思ってしまう
    かも知れないけど、親子としての愛情は忘れないでください。

    今まで理不尽な扱いを受けていないので有れば、主さんの変化についていけて
    いない、昔のままの良い子だと、親の言う事を素直に聞いてくれる子だと
    思って接するからギャップにイライラしているのではと考えてください。

    勿論、その年なら1人の大人になりつつ有るので昔のままでは無いだろうが
    大人として扱って欲しかったら相手の気持ちも少しは理解して、自分も我慢と
    思いやりを覚える事。

    自分の感情や自分の都合ばかり押し付けない事。

    もし本当に全て自分の都合で行動したければ、今すぐ家を出て自分で生計を
    立てて自分の力だけで生活してください。

    繰り返しになりますが「我慢」と「思いやり」を覚えてください。
    感情的にでは無く1人の大人として母親に対して接し、嫌な事も冷静に伝え
    時には間違いも正してあげられるくらいになってください。

    それがわからないと、この先立場が変わった時に何れは自分に返って来ます。

    ユーザーID:8927691471

  • アドバイス

    私はお母様と同じくらいの年ですが、娘2人は成人しています。
    青春真っ只中のトピ主と、40歳で娘を産んだ更年期真っ只中の母。
    共通項はほとんどないですよね。
    世代間ギャップも手伝って色々アドバイスしたいのだと思いますよ。
    かくいう私も、娘があなたくらいの時、シャワー流しっぱなしのお風呂の入り方から、
    お小遣いの大半を縮毛強制に費やすこと、
    お弁当を持っていっても、食べてこない、洗わない。
    部活と称して12時ごろに帰って来たり…と
    娘の生活態度には頭が痛かったことを覚えています。
    トピ主は何か言われたら、とりあえず素直に、「はーい」と
    答えることです。それだけでもだいぶお母様の心は安らぐでしょう。
    そして、何か言われる前に、その日あった、たわいのないことや、
    女性としてどう生きたいか、などを母親の経験などを聞くことで
    会話してください。一日、3行くらいでもいいので、自分から
    発信することです。
    お母様には何か趣味をしてもらうのがいいと思います。
    時にはお皿洗いぐらい買って出て、食休みのコーヒーでも
    飲んでもらいましょう。
    きっとものすごく感動してくれると思います。
    自分のことしか考えられない子供から、そろそろ
    思いやりを覚えてください。
    お母様の症状は子育てが生きがいなってしまう女性にありがちなのかなと思いますので
    今から、自分の世界を広げてもらわないと、年取ったらもっと干渉して来ますよ。

    ユーザーID:3990022711

  • お母様と同年代です

    多分お母様、更年期なのでは?

    もし、そうであれば、上っ面だけでも優しい言葉掛けで随分変わると思います。
    例えば、適当な相槌ではなく
    「お母さん、今勉強してるから、後で話聞くね」とか。高校一年の主さんには、かなり鬱陶しいかも知れませんが、それだけでお母様の態度は随分違うと思います(私がそうです 笑)

    お母様は多分、ご自身の事は(情緒的に)分かってらっしゃると思います。要領よくやってみてください。

    ユーザーID:6534765626

  • ドキッとしました

    高校生の母です。
    うちの子のトピか。と思ってドキッとしました。

    一度お母様とゆっくり話し合う必要があると思います。
    年齢的に40歳くらいで出産されたんですよね。
    待ち望んだお子さんかおーびっくりかわかりませんが、
    かわいいわが子(のはず・・・)

    もう私も高校生なんだから、ちょっとほっといて欲しい時もある。と。
    お母様の悲劇のヒロインには悲劇のヒロイン返しでもしてみましょうか。

    お父様か兄弟姉妹、祖父母などにもお母さんにちょっと困っていると相談してみてはいかがでしょうか。年齢的にそういう世代では多少あるとも思いますが。

    ユーザーID:7913870838

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  • 交互に繰り返されるのかな

    お母さんと同世代で、トピ主さんと同世代の子どもがいます。

    私はトピ主さんと同様、親にかまわれてうっとうしかった青春時代を送りました。
    だから娘のことはけっこう、ほっときます。

    私の母は、実の母に冷たくされさみしい子ども時代を過ごしました。
    だから私によく話しかけたのだと思います。

    トピ主さんは将来、お子さんのことをほっとくタイプのお母さんになるのではないかと思います。

    こういうのって育った環境で決まってくるので変えられないのかなあ。

    こういうことを話題にして、お母さんの機嫌がいいときに話し合ってみては?
    お母さんもこの事実を知ると少しは変わるかもしれません。

    ユーザーID:9688095081

  • あと2年の辛抱

    卒業したら遠方に就職してしまいましょう。
    年に数回の接触で済みますよ。

    ユーザーID:0741818371

  • 母娘の逆転する時期

    お母さんは、今まで、家の中で、ヒマワリのように,咲き誇っていたのかもしれません。
    そんな中で、娘は、薔薇、百合、蘭、とかいう感じで、家の中できれいに成長しているんです。

    お母さんの心の中に、本人も意識していないような小さなライバル心と敗北感があってもおかしくないでしょう。

    母と娘の、家の中での勢力争いもどきです。

    あんまり戦わずに、自立して家を出ていく準備期間にしてみましょう。

    ユーザーID:4371124235

  • 今、他のことをしているの。

    こんにちは。

    あなたのお母さん世代です。
    話しかけられて、適当に相づちを打つのは、あまりよくないのではないですか。

    今、話がしたくないと思うときは、
    「ごめんなさい。
    今、これに集中しているから、あとにしてくれない?」
    と言いましょう。
    そして、区切りがついたら、

    「何だった?」て聞いてあげましょう。

    友だちならば、適当に相づちをしたら、失礼だわって、友だちを失ってしまうでしょう。
    親子といえども、
    大人同士なのだから、最低限のマナーを、まず、自分から守りましょうよ。

    頑張って。

    ユーザーID:2698486159

  • 高1に家出ろって言うか?


    他人がいま何をしてるか?忙しいとか、集中してるとか
    空気読めない人って居るんです。
    お母様仕事は?職歴などでも分かりますよ。

    お父様にも相談出来ないのですか?
    離婚してるとか、居ても父親不在状態でしたら問題ですね。相談しようとも思わない存在ならば、昔から頼りないということになります。
    相談可能なようならば、妨害から守る鍵付き勉強部屋と、親切丁寧に教えて貰えそうな通塾を父親にお願いしよう。

    毎日母親の話相手したり、早く帰宅して勉強教えたりしてくれと頼んでる訳ではない。
    資金面は父親の仕事です。
    進路相談も関わらない父親なら、資金面だけ。安いものです。
    高1から意識して勉強すれば国立狙えます。
    進路妨害する母親なんだから父親にそのくらいはしてもらいましょう。

    大卒だって就職決まらなきゃ厳しいご時世に
    高1の子に家出ろなんて、簡単に言う人には驚きですが、
    数年後には晴れて大学進学などで家を大手振って歩けるようにした方が
    母親は関係なく主さんにとって良いと思います。

    あまりに煩わしいならとりあえずは、図書館や勉強スペースで勉強して帰りましょう。
    あとは少しずつバイトもして全て銀行に貯金しよう。
    通帳無しで手数料かからないセブンなどのコンビニ使える新○銀行や、将来海外視野にあるなら、シ○ィバンクなども作ると良いですよ。
    バイトはやり過ぎないようにね。いざという時の御守り程度に貯金する為です。

    本来なら高校生は
    自分の将来を確立させるための大事な大学受験や、進路相談を親御さん、学校の教師共々行う時期です。
    そちらに集中しましょう。

    勉強が軌道に乗って来たら、父親母親にもプレゼンしやすい。
    塾は早い人は中3受験終了後の 新高1で既に通い始めてます。
    学校の先生にも相談しよう。

    ユーザーID:6833887706

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