再婚での妊娠で悩んでいます。

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トピ主のみ1

みかん

子供

この場をお借りしてご相談させてください。

今の主人とは再婚で、この度妊娠が判明しました。既に前の夫との間に7歳になる子どもがいることもあり(一緒に生活しています)、もう子どもはつくらないことを前提に再婚をしたので嬉しさと戸惑いがあり悩んでいます。

悩みの内容としては、
・愛情の偏りが出てしまわないか(義母父も含め)
・主人にも前妻との間に2人の子供がいて普段からやはりそちらを気にかけていることもあり子供が産まれたらそれが耐えれるかの不安
・今まで積み上げてきたものを失う怖さ。シングルマザーの時期から必死になってここまできました。特殊な業界なので産むことを選択した場合会社をたたむしかありません。(調べて色々と手は尽くした結果です。)
・以前はすれ違いが多かったので私が既に仕事のセーブをしており(このときはかなり余裕がありました)、金銭的余裕も私自身はないこと
・主人の年齢を考えるとこれがラストチャンスだということ
・妊娠4カ月過ぎまでは人に打ち明けずばれないように生活しなければならないこと
・主人のお子さんからお小遣いの催促がくることが今は許せていますが、実子を産んでしまったら控えてほしいと欲がでてしまいそうで怖いこと
・主人の実家からお金を要求され先日400万支払ったり、何かと主人を頼るので子供が増えた場合の不安要素です
・主人の両親は貯金をしていないらしく老後のことはよろしくねと言われました
・主人は多忙なので子供の送迎などの協力は今までに一度だけです(家のことは手伝ってくれます)

いくら気をつけていたとはいえ授かるような行為をしたことはもちろんですし、前向きに考えていきたいと思っています。

連れ子がいて再婚されて出産された方、キャリアを捨てて出産された方など様々な方からの意見が聞ければと思います。

まとまりがなく読みづらい文章になってしまい申し訳ありません。

ユーザーID:4792310017

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  • 愛情分け隔てなく

    子供を作らない筈が何故出来たのが疑問ですが…。避妊きちんとしてましたか?今更ですが、合わせてピルも飲んでいたら良かったのではないでしょうか。

    しかし出来てしまったものは仕方ないです。腹をくくりましょう。
    赤ちゃんとお子さんには罪はないので、一生懸命愛情を注ぐしかないと思います。

    血が繋がっていても、下の赤ちゃんが出来ると上の子供は不安定になります。ですから、それ以上に上のお子さんに気を配った方が良いと思います。

    旦那さんですが、やはり血が繋がる子供の方を可愛がる可能性はあると思います。きちんと今のうちに話し合った方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2011694187

  • 自業自得。

    そこまで不安要素があったのに、
    なんできちんと避妊しないの?まずそこが幼い。
    理性の利かない10代じゃないんだから…

    不躾なことは承知の上だけど計画性がなさすぎ。
    再婚相手のお子さんのことも全て承知の上でしょう?

    仕事だってそう、何か同情もできません。

    ユーザーID:2860703651

  • 仕方がない

    愛情に偏りがでるか?
    そりゃ、出ますよ。当然でしょう

    会社をたたむ恐怖
    だったら、妊娠しない方法を考えればよかったのに

    金銭的余裕がない
    仕事をなくすのだから仕方がない

    旦那さんと前妻との子供のかかわりをやめてほしい
    その子供たちと、トピ主のおなかにいる子は兄弟姉妹になる
    血がつながらないのはトピ主の子供だけ

    旦那さんの親に関しては
    妊娠したから急に400万請求されたわけでも
    妊娠したから老後はよろしくと言われたわけじゃないでしょう?
    承知で妊娠したのだから、自業自得

    夫が多忙?
    多忙でも子作りする時間があるのだから
    何もできないほどの多忙ではないはず
    トピ主も仕事を辞めるのだから別によくない?

    かわいそうなのは
    7歳の子供

    ユーザーID:9936314670

  • 前向きに

    お金の無心をする親や子供がいる彼を受け止めて、新しい命を大事にして前向きに切り替えてやっていく方法を考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:0933327909

  • 真の敵は夫

    ご懐妊おめでとうございます。
    主さんもご主人も大人なのですから、避妊していようがピルのんでいようが懐妊する可能性があることを分かった上で夫婦生活を営んでいるのですからそこは受けて立ちましょう。

    連れ子との差に悩む気持ちは夫婦で何度でも話し合いを重ねるしかありません。
    連れ子だけではなく実子でも可愛くないと思うことだってあります。
    子供には申し訳ないし涙が止まりませんが、それだってあることなんです。

    妻がそうなっても夫による子への愛やケアがあり、
    夫がそうなっても妻による子への愛やケアがあれば、
    ステップファミリーでも乗り越えていくことができます。

    分かりやすいこととしては、拠出金額を同額に。

    分け隔てなく養育や教育の費用を同額にする。
    例えば、一人が浪人の後に私立、一人が現役で国公立、であれば
    現役で国公立の方の子の名義で差額を定期預金しておく。
    それぞれが巣立つ時にも不公平感は無く、ステップファミリーでもきょうだい間で不仲になりにくいです。

    もう一つ、夫婦で約束しておくことは実家の親への経済的援助や人材的支援はどうするのか、ということ。
    随時夫婦間の話し合いを重ねて折り合い合うしかないかと。
    基本的に片方の親ばかりではうまくいきません。
    片方の親に支援するなら、
    もう片方の親の分として、たとえ親が裕福でも同額を貯金しておく。
    とりあえず、妻名義で400万預金。
    両家に格差があっても、拠出は平等を徹する。
    訪問回数も同じ頻度にする、
    バランスが取れるようにしておけば、
    後々不満が爆発することを避けられます。

    ユーザーID:4448190702

  • 今年度、ひとあし早く2児ママになった者です。

    うちは初婚同士で夫婦の間の子が2人ですがなにせ貧乏で。今は産後の不安定もあるのか正直(主人にすら言っていませんが)2人目欲張らなきゃもう少しらくだったかなと思う事がなくもありません。ちなみに2人目は賑やかな家庭にしたかった私の我儘で作りました。長子はやっとできた妹を本当に可愛がってくれますしようやく笑いだした下の子もお姉ちゃん大好きです。そんな様子を見ていると本当に幸せを感じますが、2人目ができるまで検討していた長子の習い事(親負担重め)や国立附属小受験は限りなく無理になりました。
    お金がないってすさみます。
    うちは同じ両親から生まれた子供であっても外見も性格も正反対でした。パパに似た長子はどこに行ってもかわいいと言われスカウトまでされる容姿ですが、ママに似た下の子は…。長子は手のかからない子だったけど下の子は1日中だっこにおっぱいで夜も寝かせてくれない。そんな遠くない将来復職しなきゃいけないけどいつ仕事ができる状態になるのか。この子が悪いんじゃなくて長子が手がかからな過ぎただけって分かってはいるんですけどね…。
    おそらく父親が違えばこれ以上の差があるのではないでしょうか。旦那さんだけでなくトピ主さんにも(上の子の時とだいぶ勝手が違うな…)と感じる可能性があると思います。
    ただ、正反対な事を言うようですがお子さんを諦めたら一生後悔すると思います。もしかしたら今頃もう悪阻が始まってるかもしれませんね。私は2人とも悪阻がかなり酷かったので(これだけ辛い思いをしたんだから絶対に最後まで無事に産んで子供と会うぞ)と日々思ってました。出産って本当命懸けですよね。悪阻じゃなくても中後期にトラブルがある人もいるし。産んだら産んだで大変で解決しなきゃいけない問題もあるけど、今はあまり産んだ後の事まで考えず…。命をはぐくむ事に専念してほしいなと思います。のがしたらきっと後悔します。

    ユーザーID:5620537749

  • 貴女が一番考えなくてはならない事は

    自分の連れ子の事です。
    その子が不幸になる事だけは避けるように。
    その子が我慢したために新生活が成り立つようなら、そもそも貴女が再婚したこと自体が悪かったことになる。
    子供を産んだとか、その時々に何が起きたかでは無く、再婚自体が連れ子を不幸にしたことになる。
    貴女の再婚を受け入れてくれた連れ子は、その前に前夫との生活に傷付いていて、その上で新父との生活にも苦労を掛けている。
    その上でまた連れ子に気を使わせる事が増えるなら、それは排除すべきです。

    夫に相談し、子を産むかどうかの選択に、今居る子供達を平等にするに付いて、親より自分たちで産んだ子供への責任の方が重いことなども含め、考えるべきです。

    そして妻であるトピ主が家事と育児を主に担うなら、稼ぐお金が少なくて当たり前。夫の血を継ぐ子だけが優遇されて、連れ子が差別されるくらいなら、家事も育児も折半で私もフルに働いて連れ子に金を掛けると言うべき。
    そうで無ければこの子に再婚を認めて貰うときの約束を果たせないと夫に言うべきです。

    貴女は連れ子になんと言って再婚しましたか?
    連れ子を不幸にしてママだけ幸せになりたいの、とは言わなかったでしょう?

    ユーザーID:0973147579

  • 今ごろ不安になるのは無し

    そもそも子供を作らないという前提ならちゃんと避妊しないと。
    でもできてしまったことは仕方ないし、自分のお子さんだからかわいいと思うので責任もって大事にして下さい。

    私は幼児の母です。
    だからこそ、こういう複雑な状況に置かれてしまったお子さんが不憫でなりません。

    義父母や夫の子供のことで悩んでいるそうですが、
    再婚したなら今さら悩むなと言いたいです。
    お子さんは夫の実子なのだからお小遣いをあげたって何の不思議もありません。
    あなたの子だって夫にとっては連れ子でしょ。
    そういう複雑な関係にさせるような結婚をしたのは
    あなたと夫です。
    もう籍を入れてしまったなら、受け入れなければならないこともあると思いますよ。

    お子さんのために言います。
    今さら悩まず前をむいて下さい。

    義父母とのことも何も知らずに結婚したのですか?
    400万請求ってよほどお金が無いのでしょう。
    それすら話し合ってなかったのですか?
    そういう状況が嫌なら離婚しかないのではないですか。
    調べて手を尽くしたのは仕事だけ。
    夫と再婚した場合のリスク調べなかったのですね。

    私はエンジニアの仕事をしていましたが、
    妊娠と共に激務だったためキャリアを捨てざるおえませんでした。
    しかし子供はほしかったし、一緒にいたかったのもあり、幼稚園入園までは仕事は我慢しています。
    妊娠、出産するのは女性ですし、どうしてもライフスタイルを変えなければならなくなってくると思うのです。

    トピ主さんはあれも嫌、これも嫌。
    それなら結婚しちゃいけなかったんです。
    何でもかんでも手にいれることはできないと思います。
    それでもその中に幸せを見いだせているなら幸福だと思いますけど。
    私も仕事したいな、あれが欲しいなと思うけど、
    今は家庭が大事だし我慢するのも悪くないなって思っています。

    とにかくはらを決められるかどうかだと思いますよ。

    ユーザーID:8516583119

  • 無理では?

    >妊娠4カ月過ぎまでは人に打ち明けずばれないように生活しなければならない

    お金の事、お互いの前の結婚の子供の事、仕事の事、義両親の事、あらゆる事でダメな状況で、そもそも子供を作らないという約束の元再婚したのに、妊娠しました、どうしましょうって、意味が分かりません。

    主さん自身も、ご主人も、義両親も、前の結婚のお子さん達も、誰も主さんの妊娠を喜ぶ事は無いという話ですよね?
    お子さんは諦めた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:0386407243

  • もう

    デキちゃったんですから、今更不安要素を並べても仕方がないですよね。

    産むと決心されたのなら、その不安要素を一つ一つ消していくしかないでしょう。
    ご主人と義家としっかり決め事をする。
    ご主人は当然ながら、7歳のお子さんも一緒に育児をしてもらう。

    7歳のお子さんが疎外感を感じないようにだけ気を付けてあげてくださいね。

    とにかく前向きになるしかないですよね。

    ユーザーID:8558918370

  • たくさんのご意見をありがとうございます。

    たくさんのご意見をありがとうございます。

    皆様からのご意見に目を通しているうちに気持ちが少し落ち着きました。

    避妊については避妊具を着用しピルも服用しておりましたので夫婦共に想定外であったこともありましたが、そういった行為があったことは事実ですのでもう少し時間をかけて話合いたいと思います。

    主人と再婚する際に、もう子どもはつくらないこと、貯金、身内の経済状況や保険、養育費など出来る限りのことの話し合いはしたつもりでいました。主人はとても協力的で一緒に銀行などにも電話をして確認等も行いましたので安心してしまっていたのは事実です。
    今回の400万は知り合いの保証人に義父母がなっていたことを主人も知らず急にでてきてしまった話でした。きっとこれから先もこうした壁にぶつかることもあるのでしょうね。

    腹をくくれるかどうか。本当にそうだと思います。そして皆様からのアドバイスを参考に子どもの幸せを1番に考えていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4792310017

  • こんにちは。

    もうだいぶ時間が経っていますのでもうご出産なされているかもしれませんね。しかし、少し言いたいことがあったのでレス失礼致します。

    私は主様の7歳の娘様のような立場のものです。父と母は6歳で離婚し、父に引き取られ9歳の時に再婚。只今9.6.4歳の妹がその継母と父の間に生まれています。

    正直にいえば、その継母は私のことを愛していませんし。私も継母を母と思えたことはございません。愛の偏りなんてあるに決まっています。なぜなら私が継母にとって家にいる邪魔な他人だからです。

    主様のご家庭もそうなってしまう可能性はあります。そうなった時に味方になれるのは娘様の実の母親である主様です。どうか主様は大事にしてあげてくださいね。じゃないと私のように毎日隠れて泣いている子供が形成されてしまいます。

    新しい旦那様のとの関係が上手くいっていることを心より祈っております。上から目線なレスで申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:3683386798

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