実家の両親が心配

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家族・友人・人間関係

しらこ

就職が決まり、今年から上京することになりました。

今は地方都市の大学に進学し、一人暮らしをしています。

両親は実家で姉と3人暮らし。
病気持ちにもかかわらず、奨学金も借りることなく大学まで行かせてもらったことにとても感謝しています。

我が家は男兄弟がいないこともあり、家に残る子がいません。
それに加えて、いままで実家で暮らしていた姉が結婚をしたいようで家を出ていくようです。

そのこともあり、親から東京に出すんじゃなかった...といわれ、まだ上京もしていないのに将来どうするのか悩んでいます。

幸い資格を生かした就職なので、地元に帰っても選ばなければ働き口はありそうです。
ですが、結婚(婿をとるべき?)や転職のタイミングなど考えると地元に帰ることが難しいのではないか、ということや私自身そこまで地元に愛着がないので帰りたくないという思いもあります。

両親を残して暮らしている方や姉妹だけの方はどのようになされていますか?
また、上京し地元に帰られた方はどのタイミングで決断しましたか?

こんな親不孝ものの娘で申し訳ないという思いが強いです。
同じ思いを通ってきた人生の先輩に、ご助言いただきたいです。

ユーザーID:4556136459

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  • 親子離れ

    親は子供を手元に置いて結婚しても近居住い、親の人生と共に子供世帯も一緒に歩んでいく人たちも多いです。親子離れできずに(それぞれ自立が出来ず)それが正常だと思う人も多いしそうなのかもしれないです。

    でもそこには親も子供も悩まず普通にそうしているのなら良いと思うけど、貴女の様に悩み、親もそんな言葉を発しているのは問題ですよね。子供の人生を縛り狭めても親と暮らして欲しい(理由はどうあれ)願いの狭義的な親の考え方はいかがなもんでしょうか。

    自立する子供の人生を親の思い通りにできないし、ましてや親の人生にはめ込むこともできないです。
    子供が就職して家から出て独立するのは当然なことでそれは親も覚悟ができていたはずなんです。やっと親の子育ても終了の時で、これからは夫婦で自分たちだけの人生を歩む時でもあります。

    まずは貴女も精神的に親から自立して仕事を頑張る時です。恋愛もして結婚する年齢なら親の事を心配より自分の人生を楽しむ時でもあるのです。どこの家庭でもそうやって生きているのです。ただ言えるのは子供を縛る親では子供の人生は親の鋳型内でしか人生は歩めないと言う事です。

    我が家も子供二人(女男)で、学業や就職で都会暮らしでそのまま都会住まいですが、娘は既婚でそのままでしょうし、息子は未婚ですが、資格ありの仕事なので(地元にはない仕事)定年まで帰ってこないと思うし、私の為に(夫は既に鬼籍で田舎で一人暮らし後数日で70歳になる母です)帰ってきて欲しいとは思わないです。だって自立した子供の人生好きな仕事でしっかり歩んでくれるのが親の願いだからです。親の為に子供を縛りたくない母です。こんな親もいます。

    >こんな親不孝ものの娘で申し訳ないという思いが強いです。
    貴女もここまで思う必要があるのでしょうか。親は子供を産んだ以上は育て上げるのは責任だし、そうしたからと恩を返せとは言えないのです。

    ユーザーID:2059187712

  • 地元に戻ってどうなるの?

    男兄弟がいても一緒ですけど?
    男兄弟は実家を守るものなの??? 兄弟がいれば その子に押し付けるんですか???

    家に残る・・・残ってどうするの? 介護の心配ですか? 婿って その婿になる子の親はどうするの???

    親不孝って・・・ 親不孝なんですか? 親孝行って同居することだと
    思っているのなら そうなんでしょうね。 

    親の将来のことはまず 親自身が考えるものです。
    今は娘が嫁ぐ寂しさで胸がいっぱいなだけだと思いますけど?

    あなたが地元に戻って同居しても 結婚しなければ孫が出来なければグチグチ言われるだけだと思いますよ。 それとも同居してくれそうな婿候補がいるんでしょうか?

    社会人1年生として まず仕事をしっかりして足元を固めることが優先でしょ?
    親不孝って自己陶酔するよりも 大変ですけど?
    親の事を心配する優しい娘というより 出来もしないことをぐだぐだ言ってる
    甘ちゃん娘にしか見えませんよ。 

    しっかり計画建ててお金も貯めて 親に何かあったら お金の心配せず駆けつけられるように 自立しましょうね。

    ユーザーID:3128874830

  • 主さんのやりたいように

    御両親への感謝の気持ちとか、主さんやさしい方ですね!

    私は主さんの親の世代の男ですが、子供が自立して幸せに
    暮らしていてくれれば、一番の親孝行なんですよ。
    子供の負担や制約にはなりたくないんですよ。
    順番で言えば先に亡くなるわけだし。

    私も地方の実家に母親一人暮らしさせてます(86歳)。
    勿論、朝晩電話したり、たまに顔見に行ったりは
    してます。ほんとに動けなくなれば援助もする積もり
    です。ずっと一緒に居る事が親孝行とは思いません。

    まずは主さんが資格を生かして東京でバリバリ働いて
    生活基盤をしっかりさせましょう!!
    将来地元に戻って婿を探すなんて考えなくていいですよ。
    (否定はしておりません。そういう形で幸せに暮らしてる
     方々もたくさんおりますし)

    御両親はまだまだ元気なんでしょ?
    まずは仕事して、恋もして、その時の状況で
    考えれば良いのではと思います。
    お姉さまとも話し合う必要もありますし。

    ユーザーID:7489138827

  • 将来的に、姉妹で責任持てば良いのでは?

    トピ主さんは、既に家を出ていて、就職だって急に決まったわけでもないでしょうし、自分で東京を選んだのに、今頃になって考えているのは、何故ですか。貴女の両親にしても、なぜ今さら東京に出すんじゃなかったと言うのでしょう?

    それは、今まで暗黙の了解のように姉が実家に残ると思っていたからではありませんか。それに対して、姉が一石を投じただけでしょう。

    両親はまだサポートが必要な状況ではないのですよね?それなら、今すぐどうこうしなければならない事はないでしょう。姉妹でそれぞれ人生を歩み、将来的には家族で話し合ってどうにかするしかないのでは?実際に、その時にならないと両親にどのようなサポートが必要か、姉妹がどんな生活状況かわかりませんから。

    大事なのは、姉妹でお互いに相手に押し付けて逃げない事では?

    妹が先に家を出ているから、姉が自由に結婚できないのもおかしい。また、姉が結婚して家を出るからと、妹が決まった就職を諦めるのもおかしい。どちらかが自由にしたから、片方が不自由になるのは変ですよね。

    今できる事は、姉妹で将来は助け合って両親の世話をすることを確認しあい、両親には家を出ても困った時は助けるからと、きちんと伝えることでは?そして、遠方にいながらサポートするには何かとお金がかかりますから、トピ主さんも姉もしっかりお金は貯めること。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:3727761143

  • 後悔のないように

    揺れ動く気持ちの中で、トピ主さんは
    今は上京したい気持ちが多いのだろうと
    推測しました。

    上京して、落ち着いてからでも
    地元に帰る選択は、遅くはないです。

    ユーザーID:1265797987

  • 50代後半 ひとり娘です

    跡取り としては育っていません。

    なので、家を継ぐなんて考えた事ないです。

    隣県の人と結婚しましたが、親はそれを遠いと抜かす。

    親の考えに付き合っていたら一生結婚できません。

    家の存続、老後が大事ならもっと子供を産めばいいのです。

    でもね、今時男女何人子供がいようが当てにはなりませんよ。

    親には、自分の親を施設に入れたのだから施設に入らないと、と言ってあります。

    自分の代のツケは自分で払え、です。

    ユーザーID:7315430025

  • 娘は可愛いからさ

    2人一気に巣立つと思うとやっぱり寂しいんだと思います。
    でも、ずーっと結婚もせず家に居て40代になり手遅れになったら、先が心配だ結婚しろーって言うんですよ。
    巷に溢れてるでしょ?こういうパターン。

    主さんは兎に角自分がちゃんと稼いで自立する事ですよ。
    いざご両親が弱った時に、ずっと実家依存していた子供が親を助ける事なんか出来ませんから。
    親御さんも分かってるけど、寂しくてつい言っちゃうだけだと思いますよ。

    あと、今時男の子だってずっと実家に居る人は少ないですよ。
    能力の高い人程あちこちを飛び回ってるんですから。

    ユーザーID:9948943592

  • レスします

    主様のご両親はおいくつですか?もしも70代ならすぐにも老後を心配しなければなりませんが、せいぜい50代ではありませんか?
    しかも貴女の学費を出す=働いていて収入があるのでしょう?なら、主様が就職したら支出はなくなりますから、その分貯蓄できるようになりますよね。生活費の心配はないと思います。

    そもそも地元に帰っても来いとお姉さんに言われましたか?
    お姉さんは
    だとしても、親の身勝手な思いに縛られて自分の人生を棒に振るのは馬鹿げていると思います。
    この時期に就職を断って地元に帰るメリットはなにもありません。
    今ご両親は気弱になっているようですが、それにほだされて地元に帰っても、望むような仕事にはつけず、きっと後悔すると思います。
    主様は就職したらお給料がもらえるのだから、自分への貯蓄とは別にご両親に仕送りすれば生活を助けてあげられます。
    都会で働いていて貯金して、ゆくゆくは親を呼び寄せるとか、貯めたお金で手厚い介護を受けられる施設に入ってもらうという手もあります。
    それに将来結婚する相手が貴女の親と同居してもいいと言うかもしれません。

    ユーザーID:2400853991

  • 好きなように生きましょう

    うちも姉妹で、田舎は高校までしかない町。
    進学するには必ず実家を出なければいけませんでした。
    姉が東京、私は特急で4時間かかる都市に進学。

    30年たって、姉も私も進学先にそのまま住んでいます。
    数年前ひとり親になり、田舎で一人で住んでいますが
    比較的近い…私が2か月ごとに帰省しています。

    近い将来、親が私の近くに越してくる予定です。
    親が子供のいるところに引っ越す、私の周りは多いです。
    (同居・近くに親が家やマンション購入・施設に入居などさまざま)

    親が絶対田舎から出ない!という人だと、
    子供が遠方から通うことになるので、結構負担になっているようです。

    大学を卒業して地元に帰ることを考えましたが、
    私は田舎の密な人づきあいが苦手なので、
    進学した街(人口100万人超)に残ってよかったと思っています。

    人生、本当に何が起きるかわかりません。
    私自身、トピ主さんの年齢のころに想像したものと全く違う人生を送っています。

    今から親不孝だのなんだの考えなくていいですよ。
    まずは東京で仕事をしてみて、数年たってから考えてはどうですか。

    ユーザーID:8481701525

  • 姉妹の妹です。

    親を第一にするのはお勧めしませんよ。
    もし、将来結婚する方が一人っ子で、
    親には自分しかいないから自分は近くに住まないと…。
    とか言われたらどう思います?こっちの親は?って思いませんか?

    私の場合、実家から通えるところに就職したので(氷河期で内定もらったのが運良く隣の市にある会社だった)
    そのままそこで職場結婚し、実家から一時間内のところに住んでいます。
    姉は高速でも3時間はかかるところなので、親の老後は私が見ることになるだろうと思っていたのですが…。
    話し合ってみると、姉も自分の近くに親を呼ぼうかと考えていたようです。
    現在は祖母(90代)がいるので、親の老後はまだまだ…という感じですが、自分だけで抱え込まずに、お姉さまとお話しされてはいかがですか?
    お姉さまの方も考えられてるかもしれませんよ?

    個人的には、東京で就職し、ご両親どちらかに何かあれば、呼び寄せる方がいいのではと思います。
    まあ、一番楽(といっていいのか)なのは、地元で就職し、地元の男性と結婚して双方の親の近くに住む、とかですけど…。
    地元がどちらなのかわかりませんが、結婚できなかった場合、働きながらの介護はきついですよ。
    今は子供も少ないのですから、婿に来てくれる男性って基本いませんし。
    資格職なら尚更、東京でキャリア積んでからの方がいいと思います。

    親を思う気持ちは良いのですが、もし、結婚されるおつもりなら、相手にも親がいる、ということを忘れないでください。
    あまり自分の親中心に考えると揉める元です。(それが原因の離婚増えてます)
    まずは、自分の自立と仕事の能力を高めることを優先されてください。

    ユーザーID:3154420822

  • 親にしがみつかれるのはしんどいですよ

    私の親は「女の子が介護をする」と決めていて。
    20歳くらいのときは、そのことで大喧嘩して家出したり、いろいろと紆余曲折がありました。

    結局、夫になった人が「親孝行大好き」な人で。
    自分の親はいないから、お前の親に孝行しようとかで。
    私の実家の隣に家を建てて引っ越しました。

    いや、私は親嫌いなんですけど?
    「家建てる」で欲が出て、つい了承してしまったのが運の尽き。

    予定では、父、母、夫の姉、と見送ってから、夫を見送るはずだったのですが。

    同居してみたら、夫の姉は酷い人間で、とても一緒に暮らせない。
    夫が生きてる間は我慢しましたが、介護の人手として、まったく役に立たない。

    で。

    まず夫が亡くなりました。
    私の就職にずっと反対していた、私の両親(仕事を持つと親の面倒をみなくなるからダメだそうで)だって、いくら何でも未亡人になれば就職応援してくれると思ってたんですが。
    私が就職活動を始めたとたんに、父親が入院して、結局、「あんた介護しなさい」と言われて仕事に就き損ないました。

    まだ46歳だったので、2〜3年介護したって(当時の両親は80代後半)就ける仕事は同じようなものだろうと、軽い気持ちで介護を始めたら10年かかってしまい、ようやく、最近、母が亡くなりました。最初に亡くなると思っていた父が存命で、いまさら放り出せないので、父が亡くなるまでは仕事に就けないでしょう。

    私がトピ主さんの立場なら、迷わず就職します。

    介護なんて30年も先のことで自分の人生を狭めなくてもいいんです。

    これから介護は人手不足ですから、人を使わない介護の方法がいろいろと考案されます。ロボットの導入とかね。
    だから、お金を稼いだほうが介護もやりやすくなります。

    仕事をすることが何より大事です。

    ユーザーID:6973679564

  • わかっていたこと

    ご実家は代々続く旧家でしょうか?
    大きな会社を経営されているのでしょうか?
    そうでなければ家は絶えても仕方がないです。ご両親も覚悟が出来ていたのでは?

    私も姉妹二人ですが、両親は覚悟が出来ていたようで墓じまい等言い残して亡くなりました。
    親の介護は大変ですが、なんとかなるものです。
    割り切るしかありません。

    ユーザーID:8048765674

  • お婿さんって‥‥。

    お婿さんに来てもらうって簡単じゃあないですよ。
    あなたの苗字を名乗ってもらうんですから
    それ相応の資産がある家じゃないと難しいです。
    家と家が双方、納得しないと成立しません。

    親が寂しがってるから、なんて曖昧な理由じゃなくて
    次の世代に伝えていく資産(少なくとも億の単位)があるから、お婿さんに来てもらうというような明確な理由がないと、お婿さんだなんて笑われてしまいます。

    まずは自由に生きましょうよ。
    親を第一にしてしまって、結婚も出産も遠のいている娘さんを
    たくさん見て来ました。

    親御さんに介護の手が必要となったときに、お姉さんと相談して
    動けばいいんです。
    まずは社会人として立派に自立して、ゆるぎない自分の家庭をもつことが
    なにより大切です。
    応援しています。

    ユーザーID:5529244876

  • 困ったら親を呼ぶ

     今言わなくていいですが、こっちに来るならみてあげてもいいよ。
    嫌ならそちらで施設でも、というくらいの気持ちでいないと、
    親の犠牲になってしまいます。
     親も、甘えてしまうから、中途半端なことを言いますが、
    そのままうのみにすると、あなたの人生の方が長いのです。
     後で、あなたが困ることになります。
     
    我が家は、後はなんとでもなるから、と言ってくれる親で、本当に感謝しています。
    その言葉があるので、逆に、できる範囲で親孝行しようと思えます。
     負担にしないで、自分の思った通りにまずはあなたの生き方をしっかり頑張ってください。

    ユーザーID:1056495933

  • なんで?

    >両親を残して暮らしている方や姉妹だけの方はどのようになされていますか?

    姉妹だけって・・・男兄弟でも同じでしょうが!!
    と、言う話はさておき

    何故親のために自分の将来設計をあきらめるのかな?

    親の役目は、子供を自立できるように育て上げ、羽ばたかせること。

    自分の人生は自分で決めましょう
    地元に残る事だけが親孝行ではないですよ

    親御さんに介護などの懸念が出てきたら、またその時考えればいい事
    都会に出たからって、親子の縁が切れるわけでもないし
    もう会えなくなるわけでもない

    折角就職決まったのなら、そこで頑張ってみたら?

    ユーザーID:5380499080

  • レスします

    60代、男性です。
    驚きました。今でも家に縛られているのですね。お姉さんは偉いです。そんな呪縛は切り捨てているようですから。
    私には男女の子がいますが、家云々を考えたことがありません。自分たちのために子供を犠牲にしたいとも思いません。そのための費用も確保しました。子供たちも同様でしょう。
    もしあなたが地元に帰ったら、自分は犠牲になった、自分の人生は違ったはずだと、辛いことがあるたびに後悔するでしょう。
    両親が老いたら、姉妹で相談しながら、できることをやっていけばよいのです。私はそれ以上は期待していません。

    ユーザーID:7797968462

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