迷っています。

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家族・友人・人間関係

しょう

はじめまして。宜しくお願いいたします。
2年の遠距離恋愛の後、49歳で5歳年下の男性と結婚し、1年経ちました。都内から北東北に嫁ぎ、右往左往しましたが、風土にはようやく馴染んできたところ、施設に入所していた私の実母が亡くなり、私の介護も一段落しました。
ところが、主人の両親は今度は面倒みてもらわんとな、と容赦ない一言。今は別居していますが、主人が一人っ子なので、実家の隣に家を建てる意向であることが、判明。
また、主人は遠距離恋愛当時には見せなかった超潔癖症がものすごく、すでにセックスレスに。結婚の報告も主人が内々に義父と義母に、私の歳を誤魔化し同じ歳だと説明した事も判明。結婚後に、そうだったの?と驚くことばかりでしたので、すぐに離婚をお願いしましたが、いくら話し合いをしても泣いて嫌です!と言うだけです。18歳から49歳まで
独り暮らしで働いてきたせいなのか、都内に戻りまた独り暮らしで生きて行こうか、このまま生活を続けるべきか、とても迷っております。
迷う原因は、くだらないと思われるかもしれませんが、50歳大台を過ぎたこと←これ、結構私にはネックなのです。また、都内の生活をいくつまで持続できるか、病気になったら?入院したら?
50歳まえなら、迷わず突き進んでいく私ですが。
皆さま方のお考えや、同年代の方など、どうぞレスを頂けたら有難い限りです。宜しくお願いいたします。

ユーザーID:2992228197

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  • 旦那はほっといて

    東京でまた一人暮らししたほうがいいです。

    その旦那さんとこれから一緒にいても面倒な事ばかり起こって幸せには絶対なれないと思います。

    いい歳した男が泣いて嫌ですって…旦那さんはマザコンとかそんな気がします。
    普通40過ぎて駄々こねて泣きません。

    早く別れましょう。

    ユーザーID:4239198308

  • 離婚するしかない

    このまま結婚生活を続けても、トピ主さんには何のメリットもありません。

    義両親の介護をさせられるだけです。

    離婚話をしても泣くだけの情けない男と、この先ずっと暮らしたいのですか。

    一人暮らしのほうがどんなに気楽でいいかとは思わないのですか。

    自分自身の病気の心配をしていますが、このまま一緒に暮らしたほうが病気になる可能性のほうが高いのではないですか。

    頼りない夫に介護を要求する義両親、トピ主さんの体も心も疲労困憊させられますよ。

    トピ主さんは都会生活の経験があるのだから、離婚してもなんとかやっていけますよ。

    病気になってどうにもならなくなったら、最後は行政の福祉に頼るのも仕方がないと割り切りましょう。

    ユーザーID:0575325489

  • あの・・

    自活していくためにはお仕事が必要ですが、お仕事のメドは立っていますか?

    お仕事があるのでしたら離婚してまた都会に戻ることに賛成します。

    ユーザーID:6472644913

  • 結婚に対しての覚悟の欠如

    何を今さら...という感じですね。
    自分の親も義理の親も結婚したら同じで、むしろ嫁いだのですから、義理だろうが親の面倒を見ることは至極当然のこと。
    年齢がいってからの結婚ならば、親の介護などは近い将来に有り得ることは予想ついたのではないでしょうか。

    遠方に嫁ぐことになるなら、疑問は解消しておかないと後々厄介なことになるのは分かっていたことです。

    あなたの迷いの元凶はいったい何なのか?
    義理親の面倒を見るのが嫌なのか?
    実家の隣に住むのが嫌なのか?
    sexレスが嫌なのか?
    自分の年齢をごまかされたのが嫌なのか?

    結婚も離婚もあまり簡単に考え過ぎではないでしょうか。
    49歳まで独身で自立していたのなら、結婚なんかしなきゃ良かったのに...。
    ちなみに私は61歳で独身ですが、50歳を過ぎた頃にはきちんと自分の老後を考えていました。
    生活環境が変わり家族ができればさまざまに厄介な問題がついてきます。
    なぜそれを考えなかったのか、不思議でなりません。
    すべてのことに対しての覚悟がなく、自分の老後の安泰を夢見て結婚したのなら愚かな話です。
    自分一人の頭の上のハエも追えないのに...。

    ユーザーID:2746998786

  • あらら

    介護要員として結婚されたのかもしれませんね。

    その年で結婚、しかも一人っ子の人と結婚したならある程度は想像できたことですよね。

    しかるべき専門家を入れてなんとか頑張ってください。

    ユーザーID:4813998705

  • もったいない

    人によると思います。
    50歳なんてまだ若い、自分の足で立って生きていける女性はたくさんいますよ。
    でもその一方で「もう50歳だから無理。誰かに依存しなきゃ生きていけないという女性もたくさんいます。
    あなたがそのどちらかということ。

    完全に丸め込まれて結婚しちゃいましたね。そんなだから40過ぎまで独身だったんでしょう、ご主人は。嫁の来てがいるわけがない。
    あなたはきっと素直で優しいからうまいこと騙されてしまい、後出しのオンパレードと。
    泣いて拒まれようがここは一日も速く離婚し、あなたの人生考え直したほうがいいと思います。

    だってそうじゃなかったら、眩暈がしそうな彼側の話を全部飲んでいくことになるんですから。義両親の世話、介護をはじめとして。
    あなたに何の相談もなく、敷地内同居ももう決まっちゃってるんでしょ。
    ご主人のこと、愛してますか? 最後はそこですけどそこも危ういなら一緒にいる意味ないですよね。
    18歳から49歳まで働いて都内で独り暮らししてきたあなたなんでしょう。もったいない!

    ユーザーID:6948670093

  • 予想がついたこと

    一人っ子。
    介護は必然的かと思われます。
    嫌なら逃げるしかありません。

    ユーザーID:3481629170

  • 相手の親の介護をしたくない

    私も昨年親の介護から解放されました。
    その時私が決めた事は「絶対に結婚しない」という事でした。

    私は40代の未婚の独身で、結婚は諦めている歳でもありますが
    結婚して相手の親の介護をしたくないのが一番の理由です。

    私などに比べれば壮絶な介護生活を送っておられる方も
    沢山おられるのは存じていますが、それでもやっと解放されたのだから
    もう二度とごめんです。赤の他人の介護なら尚更ですね。

    反対に歳の変わらないきょうだいは親の面倒を看ていないので
    同じ「40代の未婚の独身」にも掛からわず、結婚を意識しています。
    『相手の親の介護』は施設に入れたらいいんだよと簡単に言います。
    自分の親すら施設に入れられなかったのにね。

    私は低所得者で周りは結婚をした方が生活や老後が安定すると
    薦めてきますが、慎ましやかな生活で良いので静かに生活したいのです。

    私も一度都内で生活を考えた事がありますが、23区外なら
    低所得者でも住めそうな物件はたくさんあります。

    私なら離婚したい夫と赤の他人の介護が待っている生活よりも
    バリバリ働けるうちは都内に戻って働き、所得が低いなら郊外に住んで
    慎ましやかでもストレスの少ない生活をしたいと思います。

    ユーザーID:2376167463

  • むしろ腹を決めたら?

    18歳から49歳まで一人で頑張ってこれたあなたなのだから
    むしろ50歳からは新しい仕事につくつもりで、
    その土地での嫁としてのキャリアを積み重ねていったらどうですか。

    どこにいっても大変なのは同じです。
    あと10年したら、女一人で賃貸契約も難しくなります。
    生きにくさは、年々増していきます。

    超潔癖症の夫と、義理親の介護も大変とは思いますが
    そのぶん、受け継げる不動産などがあるわけですよね。←これをしっかり確認を

    ここまで来たら、愛とは自由とかでなく
    しっかり損得勘定して生きていきましょう。

    ユーザーID:7260034803

  • 49も50も大して違わない

    50年も生きてたら、たかが2〜3年なんてこれっぽっちも変わらないよ。
    問題は再就職で稼げるか、でしょ。

    それとね、独りになったら病気の時が心配と言うけれど、そういう相手と結婚したらあなたが病気でも、家族はあなたに御飯はまだ?って聞くんじゃ無いの?
    一人だったら熱出たら寝てられるけど、そんな家族は具合の悪い貴女のために食事作ってくれるのかしら?
    寧ろ熱出したあなたが元気な家族の御飯作って世話するんじゃ無いかと、そんな気がします。

    ユーザーID:8359231286

  • 失礼します!!

    人に聞いてもしかたがない、自分を信じて!!今までやってきたじゃん!これからだってやっていける!! つまんないことで悩むから病気になるっしょ! 脳と体と心が1つになったとき、そこがあなたにとって最高の場所!
    自分に嘘はつけない、思うがままに生きてくしかない!
    50なんてまだ若者だって気持ちいんでない(笑)

    ユーザーID:8824653344

  • 嫁ぎ先が北東北でも南九州でも同じこと

    夫が一人っ子なら面倒を看るのは息子夫婦だけ。それを承知で結婚されたのではないですか?3世代同居が当たり前の土地柄ですか?結婚前に調べておくべきでしたね。良い選択ができますように。

    ユーザーID:7602115657

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